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口座を勝手に変えられていた

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
うたこ
ひと
息子が15歳の時に医療保険に入りました。45年間、60歳で支払完了です。若くして入ったので掛け金は安く、パート代からコツコツ払うつもりでした。ちなみに娘のも私が払っています。

夏に息子が結婚し、私に黙って引き落とし口座を変更してしまいました。気付いたのがつい先日でした。大した金額ではありませんがパート代から毎月コツコツ払う事で、パートを続けるモチベーションにもなっていたし、黙って口座を変更された事がこんなにショックだとは自分でも思いませんでした。なんだか15歳から続けてきたこちらの思いを拒絶されたような気分で残りの金額約80万を一括で息子の口座に振り込みたいです。事前に今後は自分で払うと言われていたら結婚祝いも100万はプラスしたのに本当にやるせない気分です。

トピ内ID：55cbb0ba61f62d9a

#お金
#娘・息子

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コミュニケーション

🙂
れん
仲が悪いのか、疎遠したい表れなのでしょうかね。 私は本人に直接聞いてしまうけど、それができない関係なのね。 保険の口座変更ではなく、引き落とし口座を解約したのでは？ そこは保険は関係なく、口座を解約したら、引き落とし口座に使われただけだと思うけど。 もしくは、会社給料からの引き落としだと割引がきくので、それで変えた可能性もありますよ。 結婚して、住所変更などしたと思いますが、そこで奥様が保険に気がついて、保険の見直しをした可能性もありますが、憶測の話になるので、気になるなら本人に聞けば？ もうお子さまは巣だっているのですから、勝手にしても仕方がないよ。 そもそも、お子さまはどう思っているんでしょうか？医療保険の話をした時でも、保険証券を渡した時でも、まだ払い続けていることに対して何と言ってるの？コミュニケーション不足が原因でやるせない気分になってるんだと思う。 お金で繋がる関係になってしまったのではないかな。

トピ内ID：ffcb6698e2b39c2d

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そういう

🙂
電源ON
そういう支配的な所が嫌だから、黙って変えたんだと思いますけどね。 80万なんて金出したらそれこそ突き放される可能性が高くなります。 私だったら鬱陶しくて解約したくなりますね。 トピ主も黙ってその80万は孫のお祝いなどに使った方が保険も残って丸く収まると思いますが。 どうしてもその保険でねちねち恩着せがましく関わろうとすると、逆に今までの保険の金を突っ返されてこれで全部無かったことにしろって言われかねないですよ。そっちの方が良いですか？

トピ内ID：79d360066d3da717

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どうでしょうね

🙂
おじさん
＞夏に息子が結婚し、私に黙って引き落とし口座を変更してしまいました。 これ、私は分かる気がしますね。 親になにかしてもらうって、それが親の意思でも、子供は落ち着かないものです。 結婚を機に、もやもやを解消したのでしょう。 立派な考えだと思いますけどね。 子供だと思っていた息子が大人になったんだなあと思うのがいいと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：4cfd8de404bdf356

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親の心子知らず

041
rytuei
「子の心親知らず」でもあるかもしれません。 トピ主さんは口座を変えられて自分が払わなくなったことで息子さんが自分から離れて行ってしまったようで寂しいのだと思いますが、「パートを続けるモチベーションになっていた」ことは言わなければわからない。 息子さんから見たら、「今までパートの多くはない給料からずっと払い続けてくれてありがとう、もう自分で支払うことができるから大丈夫だよ、自分の給料は自分の好きなことに使ってね」という思いやりで口座を変えたのかもしれません。 黙って変えたのは、「いいのよ、お母さんが払うから気にしないで。これからお金がもっと必要になるんだから自分のお金はとっておきなさい」と言われることを想像して、そう言われないための策だったのではないでしょうか。 結婚しても、自分が「老人」と言われる域に片足を突っ込むような年齢になっても親に頼るような子供もいることを考えると、「結婚したから保険料は自分で支払うことにする」と決めた息子さんは立派だと思います。 その成長を喜ばしく思い、残りの80万円は孫が生まれた時のためにとっておいてはいかがですか？

トピ内ID：94ae9889dfaab936

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まあ一言欲しいのは分かる

🙂
トートバッグ
確かに黙って変えられるのは気分が悪いだろうと思います。 若い頃から掛けてくれていたから安い保険料で済んでるわけで、それに対する感謝とまでは言わないけど、「親が払ってくれていた」という認識は欲しいですね。 別に感謝の言葉を求めるとかじゃなく。 人に丸投げしていたものを何も言わずに勝手に変えるって、まるでこれまでお金が自動的に湧いて出ていたかのようではないですか。 そういう面ではショックというか、「それは無いよ」という気持ちにはなるだろうと思います。 しかも息子さんは新卒の若者ではなく、もう３０歳でしょ？ 世間では働き始めたら年金にせよ保険にせよ自分のお金は自分で払うのが当たり前の中で、のうのうと親に甘えていたくせに、自分が親に甘えていた、自分のためにやってくれていたという自覚がない（あるいはそれが当たり前と思っている）という事にはガックリきそう。 その年齢でもこれかって。 親がご飯作って部屋を掃除してくれるのをいつまでも当たり前と思い続けている子供の用に。 ただ一方で、実際甘やかし続けたのはトピ主さんだと思うのです。 「もう親が世話する年齢じゃない」というのは親側からも発信すべきと思いますよ。 これをパートのモチベーションにしていたとのことですが、我が子が３０過ぎまでやってるのならそれはもう「自己満足」の世界とも言えます。 「孫にお小遣いをあげるためにパート頑張ってる」みたいなものです。 ３０過ぎてまで親の働くモチベーションにされる方も割と重たいですよ。 子供はいくつになっても子供と言いますが、まさに息子さんはトピ主さんがそう扱ったようにずっと子供だったのだと思います。 当てつけに８０万なんて払わなくていい。 「子育て頑張った私にご褒美」でパーッと使う方がまだ有益じゃないですかね。 もう子離れしましょう。

トピ内ID：f71b35890ba542ca

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子の心、親知らず

041
関西電気ホア～ン協会
かーちゃん。 ワイはもう一人前の男や。 もうええで。 安い保険料で大きな補償を準備しといてくれてありがとうな。 あとは自分でやるさかい、もうええで。 パート代は自分のために使い。 よー言わんわハズカシ。 だから黙ってる。 親の心、子知らずとは言うが。 その逆もあるんやで。 ええ息子さんに育てたな。 誇ってええと思うで。

トピ内ID：f2075231e2ce6546

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恩着せがましくお金をチラつかせない

🙂
おばちゃんパート
あなたが払っていた金額を息子さんが自分で払うようになった。これのどこがショックなんでしょうか？ その分のお金を母親に自分のために使って欲しいという、息子さんの気遣いだと思いますが… ご自分のために衣類など劣化したものをお召しなのでは？　息子さんの結婚相手から見ると、保険代を払っているから洋服も買えないという嫌味な行動に見えますよ。80万円追加で払って、何に満足するのか理解できません。 どうしても渡したいなら、お孫さんのお祝いなど、別の機会にお出しになったらどうでしょうか？

トピ内ID：8d7bf706af54fe0a

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立派な息子さんなのに

🙂
ねこの散歩道
子離れしないといけませんよ。 立派な息子さん。これ以上親に負担をかけまいと行動したことであろうに、80万払うだのなんだのと言われたら悲しみますよ。あなたの思いを拒絶したのではないのは理解できるでしょう。 息子さんとは心の距離があるとかで、お金でしか繋がりを感じないのですか？返したければ勝手に80万払えば良いですけど、そんなことをしたら息子さんこそ自分の気持ちを無碍にされたとおもいあなたに近寄らなくなりますよ。気づかなかったふりをしておけば良い。そしてその分のお金を自分のちょっとした幸せのために使えば良い。そうしてほしいから息子さんは口座を変更したのです。

トピ内ID：b167d66043beaf69

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もう本人に託して

🙂
勧善懲悪
自分で払わせればいい。 遠回しな押しつけが嫌だったのでは？

トピ内ID：fc0fda293eefb28f

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ありがとうございました

🙂
うたこ トピ主
皆さまありがとうございました。息子に連絡する前にこちらで聞いてよかったです。娘と息子にかけたお金に差があり(学費など)負い目になっていました。なんとか差を埋めたいと思っていたところがさらに差が開く形になってしまい焦りもあり息子から突き放されたように感じました。私自身の気持ちの問題でありますが、今後何らかの形で息子に渡せたら良いと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：55cbb0ba61f62d9a

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男だから黙って払ったらカッコ良い

🙂
yukati
お母さんを楽にさせるため、黙って払ったら、なんかカッコいい。お母さんにもカッコ良いと思ってもらえるって思ったのでは？ まだ子供いないから、子持ちの気持ちはわからないんですよ。

トピ内ID：9b3f899f580142fa

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性悪説でゴメンナサイ

🙂
オバチャン
結婚して小遣いが減ったから解約してませんか。 いちおう保険会社に確認した方がいいですよ。 あくまでも可能性ということなので。

トピ内ID：0d397bbe5cd1ec83

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息子夫婦の心遣い

🙂
メロ
資産家の親が相続対策も兼ねて有り余っているお金を出してくれてるならともかく、もう立派な大人になって結婚するような年齢になっている息子がパートの母親にまだ自分の医療保険の掛け金を出させているなんてと普通は思います。 当初１５歳なら親が出すのは当たり前でも自分で稼げるようになった時点で「お母さん、ありがとう、今年から自分が払うよ」とするのが妥当だった。 しかしその時期を失したままずるずる甘えて来て。それで結婚を機に、これからは自分が払おうと思ったのではと思います。今まで僕に使ってくれていた掛け金分、お母さん自由に使って少し贅沢してよ、という思いもあるのではと思う。 もし息子がそんな気が利く子じゃないなら、ひょっとしたらお嫁さんの助言かも。「貴方、〇歳にもなってまだお母さんに払ってもらってるの？情けない。お母さんに申し訳ないじゃないの！貴方のための掛け金分でお母さん、旅行にも行けるだろうにそれ我慢して払ってくださってるのでは。夫がそんな情けないことしてるなんて私も嫌。自分の掛け金ぐらいこれからは自分で払いなさいよ。お母さんにちゃんとこれまでの感謝を伝えてこれからは自分で払うと言えば？」 「おふくろは僕が払うと言えば、そんなのいいからと遠慮するよ。だから黙って口座を変更することにする。感謝も口にするのは照れ臭いよ。これから僕が払うとわかれば気持ちは伝わるんじゃないかな？」 「ま、貴方の親のことだから好きにすればいいけど。私はちゃんと感謝を述べてから変えた方がいいと思うんだけどな。」 私ならこういう経緯を推測しますが。 ちなみに学費に差があったことについては、普通は相続の時に調整するケースが多いです。遺言しておけば？ 娘さんも既に自立してるんでしょう？パートのお母さんが未だ払うのは甘やかし過ぎでは。これを機会に娘さんにも自分で払うようにしてもらえばいいと思うけど。

トピ内ID：8c9313091b861c60

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それはショック

🙂
らん
15才で加入した時は未成年なので、トピ主が契約者になってトピ主口座から引き落としですよね。 契約者に黙って口座変更は出来ないので、社会人になった時に契約者を息子さんにしてたのでしょうか。 その場合は、契約者が息子さんで口座名義がトピ主のままだと、申告の時に保険料控除が使えない時もあると思いました。 お金を払ってるのが契約者では無いからです。 なので契約者を息子さんにしてたら、口座も息子さんにしておいた方が良いのですが、確かに一言ぐらいはあっても良いですよね。 トピ主のショックも理解出来ます。 もしかして、結婚を機にトピ主の掛けてた保険を下取りにして違う保険に切り替えたのでは？ 受取人も妻に出来ますし。 その時に口座も新たにしたんじゃないでしょうか 医療保険は掛け捨て？積み立て？どちらのタイプでしょう。 掛け捨てなら、今後の80万の保険料と結婚祝いに100万プラスは全く性質が違いますよ。 積み立てタイプなら、貯まったお金をそのまま使ってと言えるでしょうけど。 掛け捨てなら何も残りませんから。 ショックでしょうが、息子さんも結婚して家庭を守っていく立場になった事ですから、黙って変えてもそこは理解してあげたらと思います

トピ内ID：769cecf80935f431

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ん〜

🙂
たんたか～ん
息子ならまだいい 本人名義なら手続きも簡単だし。 俺、元嫁に勝手に口座を変えられ振込先も変えられたし笑

トピ内ID：f9041536cf32a336

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普通に見直すでしょう

🙂
ここ
保険の口座変更って、 役所の住所変更と同じくらい“事務作業”なんですよね。 ここで「ちょっと母に聞いてみますね！」と言い出す30代男性がいたら、 たぶん逆に保険会社が心配します（笑） 息子さんが自立して、 自分の保険は自分で払うようにしただけなのに、 そこで「愛情を拒否された！」と解釈してしまうのは、 ちょっと“親の役割依存”モードが強すぎる気がします。 毎月の保険料は親子の絆ではなく、 ただの決済ですしね…。 むしろ「息子が大人として自立してくれてよかった」と 喜ぶイベントのはずなのに、 なぜか悲しみガチャを回してしまっているのが気になります。 ところで、トピ主さんの理想形って 「受取人は妻（あるいは息子本人）、でも支払いだけは母」 という状態だったのでしょうか？ それって、 “保険金が出たら妻が受け取り、 普段の支払いは母が担当する”という 謎の三角関係システムになりますよね…（笑） 普通、結婚したら 生計を共にする人と保険の管理をするのが当然で、 医療保険なんてむしろ真っ先に見直す項目です。 いざ入院したときに 「この保険料はうちの母が払ってまして…」なんて 説明する世界線、ただの混乱の元です。 息子さんが自分で払うようにしたのは 単に“家庭を持った大人として普通のこと”で、 どこにもトピ主さんを拒絶したポイントはないと思います。 支払い続行＝親の愛情ではなく、 ただの生活費の一部ですしね。

トピ内ID：0539c43e594db29f

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一言くらいあってもいい

🙂
ちりつも
引き落とし口座を勝手に変えたという事は、受取人も黙って変えてますね。 トピ主さんがコツコツかけてきた保険なので、変える時は一言くらいあるのが礼儀だと思います。 黙って変えたのは息子さんに何か後ろめたい気持ちがあるんだと思いますよ。 少なくとも感謝は無い気がします。

トピ内ID：89d6c184f6079b20

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医療保険って掛け捨て数千円のやつだよね

🙂
ぽぽんぽん
掛け捨てですよね。金額的にも一括で払っても80万なら… コツコツ払ってきたと言っても貯蓄性はないし、ステージによって医療保険って見直すの普通だと思います。逆に15歳から変えない人も珍しいかと。 そして親に報告する人も少ないのでは、月3千円くらいの掛け捨て保険ですよね。 実質「子どものため」というより 親の経済的安心のために入る保険では。 子どもが病院へ行っても、窓口対応・費用負担・書類記入は親。 保険金の受取も親。 子ども向け・若年向け医療保険はほぼ掛け捨てのため、 続けても大きなメリットがないので結婚を機に解約してる場合も普通だと思います。その際に相談も必要ないと思います。名義は本人なのですから。

トピ内ID：abf47e7c91d1345c

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聞かないの？

🙂
話してごらんよと
勝手に変えるなんてできるんですね？ 名義が息子本人で引き落とし口座だけが トピ主のだった？ いずれにしても、一言聞きましょうよ。 何かあった？って。 80万いきなり突き付けたら向こうも意固地になりますよ。

トピ内ID：257b4a86aa0a6898

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計算してもどう考えても少額な掛け捨て医療保険すら

🙂
はんなり
>なんだか15歳から続けてきたこちらの思いを拒絶されたような気分で残りの金額約80万を一括で息子の口座に振り込みたい とい言い出すくらいだし、解約したいとか変更したいというとなんか面倒になりそうで、スルーしたのでは。 >娘と息子にかけたお金に差があり(学費など)負い目になっていました とか、なんか息子をその80万で縛りたいかの発想、ちょっと親子関係、息子さんに精神的負担が多い関係なんじゃないですかね。 親の思いというより精神的に依存しすぎというか。

トピ内ID：979e3391ee894b57

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計算したら月2200円くらいだったけど

🙂
美柑
親が未成年の時に子供を加入させるなら、医療費払うのは当然親だし、親の負担を減らそうという判断で子供に感謝を求めるようなものではないのでは。 成人後は別だけど、子供が要望したわけでもないわけで、金額的に積立機能がついてる可能性は0だし、掛け捨てで2000円はお得ではなくむしろ割高なので、保険の勧誘に流された感がある。 そんな感謝の言葉を述べて口座を変えるだの、パートを続けるモチベーションだの15歳からの思いだの壮大な重しをのっけられる息子さんが気の毒です。

トピ内ID：dcfb13115bc8aeec

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契約者を息子さんにしてたんですね

🙂
別府のかぼす
そうじゃないと勝手に支払い口座変えられないですもの。 私が息子に医療保険掛けてたのは私が契約者になってました。 息子も３０歳超えてるし、ラインやメールの返信をしてこないぐらい疎遠になってるので、息子が入院しても私が知らなけりゃ手続き出来ないわけで掛け損だし、解約したので保険が欲しけりゃ自分で掛けてねという話になりました。 息子のお金の価値観から言えば医療保険はたぶん掛けないと思うけど。 そしてうちも息子と娘では娘の方にお金を掛けているので、差額を埋め合わせようと頑張りましたが、全然ありがたいどころか迷惑だったみたいなので、今後はしないでおこうと思います。 トピ主さんの息子さんも医療保険をありがたいと思っていたのなら、「今までありがとう、今後は自分で払うね。」とか一言あっても良いのではと思いますので、トピ主さんはおかしくないと思います。 ただ、息子さんが医療保険なんてお金が出ていくばかりでばかばかしいと思ってるのかもしれませんので、解約したのかも。 何とも言えないですね。

トピ内ID：9ca636cbae3123b8

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愛情ではなくj、執着ですよ。

🙂
夕凪
息子に対する愛情と言うより、執着だと思います。 かわいかった息子は結婚し、伴侶ができたんです。 息子に執着して、嫌われるのは止めましょう。 お金は、自分で温泉旅行にでも行って使えばいいんです。

トピ内ID：47dbcd6bcaf8f9d5

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驚きました

🙂
息子和菓子好きだった
かなり驚愕のトピです。 同年代女性、32の息子います。 息子さんが自立した年に、本人にその保険を自分で継続するか聞き、継続ならその後は息子さんが払う。 トピのケースではそれしか浮かばないので、トピ主の思考に唖然としました。 精神的に子離れできてないと思います。 子育ては、子供を自立させる事が目標と思います。 コツコツとパート代から支払う事で息子さんへの愛情をかみしめていらっしゃったのだと思いますが、私が息子の立場だと、すみませんが、重い、と感じます。 子供は普段は親のことは忘れて忙しく生活しています。親も自立して人生を楽しんでいる方が良いです。 ある意味、親の主たる役目は終わっているのですよ。 それは寂しくはありますが、そういうもの、と諦めるしかないです。 私もいまだに母が精神的に過保護気味で うんざりする事が良くあります。 子供は子供の人生で精一杯な事多く、両親の精神的なケアまで手が回らない事もあるかと思います。口座を変えたのも、アレコレ言われるのが目に見えてたからかも。 トピさん、ご両親との関係で一度この問題を考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fa20454678a534e6

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口座を自主的に変えてくれたなんて

🙂
緑の風のアニー
良い息子さんです。 結婚して、妻子を養うのですから、自分で払うのは、当たり前。 娘にかけたお金と息子にかけたお金の金額が違うのが気になるなら、そして、トピ主に出してやる余力があるなら、その差額分を贈与すれば済むことでは？

トピ内ID：bcad3062ef2a6ed7

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レスします

🙂
みか
息子さんに対する思いを整理してみたほうがいいと思います。 ＞こちらの思いを拒絶されたような気分で残りの金額約80万を一括で息子の口座に振り込みたいです 息子さんや、その配偶者からすると怖ろしい言葉だと思いました。トピ主さんは無意識のうちに息子さんに対して支配的でありながら依存的で、非常に執着していると思いました。 みずからの家庭をもった息子さんを開放し、ご自身の生活に集中したほうがいいと思います。

トピ内ID：d0fb8eec42222144

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受取人は?

🙂
ウエストサイズ物語
結婚と共に受取人を親から妻にしたからでは?

トピ内ID：22290903e083ef76

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それは

🙂
ささ
息子が存在に気づいているなら、あなたがちゃんと把握しときなさいと一人暮らしなり始める際に申し送りしたりはしてないのですか？ 健康診断で何かしら見つかったり、生活フェーズが変わる年齢でプラン変更など相談するのは普通のことです。 その際に自分で払ってないとなれば、今の口座に結びつけるというのもプランナーから提案されることでもあるかと。 深く考えずにそれに乗っかっただけの可能性ありませんかね？ あなたへの意図とか当てつけとかの次元にはなく、そのはるか手前でただ保険屋に相談した結果そうなった的な。

トピ内ID：95ba4f0920d8f511

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私も驚きました。

041
piano
息子和菓子好きだった様に同意です。私も3人の子どもがそれぞれ生まれてまもなく生命保険契約してましたけど、就職して2年目ごろに契約者を本人にして支払いも本人にさせるようにしました。というか保険会社の営業さんに言われて「あーそうだった」と気づいたわけですが…。 息子が保険料の引き落とし口座を変更したんですよね？契約者は元々母親のあなただったのをどこかの時点で息子に変更したんですか？契約者本人でないと口座の変更はできませんよね？てか契約者と引き落とし口座の名義人が別じゃそもそもマズいのでは？なんか状況がいまいちわからないし、あなたが何にそんなにショックを受けているのかも理解できません。保険料肩がわりするより自分の老後資金貯めたいた方が息子はうれしいと思いますよ。

トピ内ID：399ce05b913f4e11

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