母親との関係で悩んでいます。

実家暮らしお疲れ様です… 私と親（両方ASDっぽいですが性格全然違います）の関係にも似たようなところがあり、常にダメ出しされます。 でも大人になって、遠い親戚のおじさんと親しくなった時に、おじさんは部下などの新人指導に慣れているようで、 「こういう時はこうするといいんだよ。そうすることで他人からの信頼も得られるんだよ」 と、原因と対策を言語化して一つずつ教えてくれたんです。 そこで初めて、 「もしや、親って口出しするだけで、教える能力は低かったんじゃないの…？」 という見方が生まれました。 つまり、親が強調してくるところの「理想像」に、親自身もどうすればそうなれるの分からないから、具体的には何も教えられなかった。 それまでは親の言うことは何でも正しいと思ってたのですが、逆にそう盲信してることで、私も思考停止状態に陥ってたのかな？と思えてきて。 ゆきさんが、お母様以外の人間関係に特に大きなトラブルがない、またはいつも気をつけてるようにしている、というのであれば、ご自分を責めなくていいと思いますよ。 ASDだと、私の親戚のように一つずつ言語化して、正しい方法を教えてくれる方がもしも見つかれば、さらに心強くなれるとは思いますけどね。 もし教えてくれる人がいなかったとしても、これまでゆきさんが自分なりにずっと頑張られてきたことは、きっと身に付いていると思います！ お母様に今度ダメ出しされた時は、 「じゃあ具体的にどうすればいいか、お母さん教えてくれる？」 と落ち着いた口調で（＝ケンカを売ってると思わせない）聞いてみてはどうですか？ お母様がもしも、そんなの自分で考えなさいよ！などと言ってきたら、それは教える能力がないということですね…

大人しく無口は、物静かで思慮深いとも言えるのでは？主さんまで自分の性格を卑下しているので母にかなり毒されていますね。 明るく活動的じゃなければ愛してあげない、毒母の典型ですよね。条件付きで子どもを愛する、更に子ども本人に繰り返しそれを言って聞かせる。 どうしても親元にいなければならないなら反抗期をちゃんと経た方がいいですよ。親戚の子と比べられるなら「それがどうした！残念でした〜」と言ってやる。母親は変わらないと思いますが不平不満は都度解消しておいた方がいいです。母親が老いてから主さんが言い負かすようになっても親不孝な自分に自己嫌悪して虚しいだけですから。

＞今久々に実家で暮らすことになり、昔のことを思い出したり、親戚の明るくて活動的な感じの子と比較され、他人の前でも無口だとかおとなしいだとか言われてまたメンタルが落ちてしまいます。 実家に戻られたことには、何かご事情があるのでしょうが…このような↑場合に、お母さんにきちんと言い返せないのだったら、やはり一緒に暮らすことは避けたほうがいいのでは？ 「親戚の明るくて活動的な感じの子と比較され」←「他の子と比べるのはやめて」と言えないのかしら？ 「他人の前でも無口だとかおとなしいだとか言われて」←「それの何がいけないのよ」と言えないのかしら？ そういうふうに、普通に言い返せず、黙ってうなだれてしまうだけなら、それは相当にストレスが溜まることでしょうね。やっぱり「実家で同居」は、難しいのではないでしょうか…。