本文へ

婚約者の喧嘩っ早い性格が気になる

レス54
（トピ主 1 ）
😨
うみ
恋愛
私は28歳で、彼は29歳です。 交際5年で、近々結婚を考えています。 彼は、生まれは日本で、大学進学で帰国するまで、家族の仕事の都合で上海にいました。 邦人割合が大きいインターナショナルスクールに通っていたそうで、英語/上海語/日本語は不自由ありません。 大前提、私やご家族から見た彼は、優しく家族想いの愛情深い男性です。 しかし、身内に害が及びそうになると豹変します。 例えば ・信号のない横断歩道をふたりで渡っている際に、減速なしのオートバイが私のギリギリ後ろを走り抜けようとする→私の腕を引いて避けさせ、そのまま通り過ぎようとするオートバイに「ふざけるな！危ないだろ！」と怒鳴る→オートバイが止まり「なんだと？」と逆ギレする→彼がまた「調子に乗るなよ。警察呼ぶぞ」と大声→オートバイが文句を言いながら走り去る ・街中でぶつかられた時に、相手の態度次第で「おい危ないだろ」と本人に文句をつける ※相手がふざけていた場合。仕方のない時もたくさんありますし、お互いに謝って終わっているのもよく見ます 決して一方的ないちゃもんや言いがかりではなく、相手に非がある場合に限っているようで、本人もそう言っています。 何度か「大声そのものも逆恨みも怖いからやめて」と伝えたことはあり、「そうだよね、ごめんね」とは言ってくれますが「でも言わないと危ない。中国で育つために身についた処世術が反射で出ているかもしれない」とも。(石を投げられたり日本人という理由で殴られたりすることもあったとのこと) でも、いわば守ってもらっている立場なのにどうしても「チンピラみたい」と思ってしまいます……。 どう伝えれば良いのか、それかもう気にしないでおくべきか……ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：a6dfec45bfe33db9

#２０代
#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数54

喧嘩っ早いのとは違うかと

🙂
ろく
トピ主さん、喧嘩っ早いと受け取られているようですけれど、危険な目にあわされた時に正当な主張をしているだけにしか思えませんでした。 事なかれ主義で泣き寝入りするタイプより、彼氏の感覚の方が頼もしいと感じますよ。 守ってくれない、トピ主さんが危険な目にあっても何事も無かった様にふるまう男性が好みなら、お別れされては？

トピ内ID：7c3c5b31cbb70a42

...本文を表示

今どきの若い人にはめずらしいですね

🙂
むっちりもっちり
昭和の喧騒を醸し出す感じですね まぁ理由はあれど そういう人はいずれ大きなケガをしそうです ケガですめばいいですけど そうなったときに あなたがどう思うかですね 守ってもらってるって そんな守られ方を今の日本で求めますか？ 相手に非がある場合のみでも その相手が普通の感覚持ってればいいですけど

トピ内ID：f709f3278ee56a74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞何度か「大声そのものも逆恨みも怖いからやめて」と伝えたことはあり、「そうだよね、ごめんね」とは言ってくれますが「でも言わないと危ない。中国で育つために身についた処世術が反射で出ているかもしれない」とも。 たぶんトピ主さんに「合う男性」は、「波風を立てない人」なんでしょうね、トピ主さんはとにかく「騒ぎを起こすのが嫌い」で、そういう意味では「日本人ぽい」んだと思います。 いっぽうの彼は、「国際的」なんだと思いますね、たぶん「世界全体」では、彼のような反応をする男性のほうが「多い」のかもしれませんよ。 ただ…この男性と「日本で結婚して、日本で結婚生活をする」と仮定した場合には、トピ主さんには向いていないのでは。 トピ主さんは「彼の国際的な感覚」についていけないし、彼のほうだって、別に「おかしなことをしているわけではない」わけで、そこを「責められる」とか、「修正を要求される」というのは、違うでしょう。 だから、価値観の違い、この２人は結婚には向いていないのでは、と思いますよ…。

トピ内ID：a5bfd0f57798eccf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正当な抗議だと思うけど。

😒
ぐぬぬ
正当な抗議でしょ。喧嘩を売っているわけではない。 あなたの認知の歪みが気になる。そういった彼が嫌なら他の人を探してください。

トピ内ID：3aced602ef875ee5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

チンピラ感は嫌だかも

🙂
黒豆
きっと言い方が問題なんでしょうね？？ チンピラに見えないようなものの言い方を心がけてもらうとか？ 「減速しないと危ないでしょ！」と伝える分は問題ないと思うし 「警察呼ぶぞ！」ではなく「警察呼びますよ」と語尾をかえるだけで ずいぶん印象は違う気が・・ 冷静になれてないと無理なのかもですが。 言葉遣いはたしかに気になりましたね。

トピ内ID：b4579438a8cec09e

...本文を表示

相手は外国人と思う

🙂
アイ～ン
彼は日本で生まれた日本人だけど、子供の時から海外で育ってきた…でいいのかな。 だとすると、国籍も顔も完璧日本人、日本語が流暢でも感覚的に「日本育ちの日本人」とは違う。日本語がうまい外国人だと思っていた方がいいんじゃない？ 私は海外に住んでいますが、どこの国でも「日本人から見て」マナーがいいと思う事もあれば、そうでない事もある。自分が日本育ちの日本人だから、相手をさすが！日本人ならこうしない、とか逆に日本ならこんんな事ないのに、と思ったり。でも相手にとっては「全部それが普通」。 彼が育ってきた国・環境では「そういう振る舞い」が普通、大声が普通…なのかも。2人が今後住む場所が上海なら、彼の処世術がそこでは正解なのかもしれない。日本に住むなら、キレやすい・怖い人という印象を与えるので仕事でもプライベートでもマイナスになる可能性は大きいです。彼には、日本では大声とか、相手を脅す？言動はよく見られないどころかトラブルを大きくする。相手に非があっても丁寧に接するのが日本人の世渡りだ、と…日本のドラマや映画を一緒に見て学んだらでどうでしょう。

トピ内ID：538069758a8b3011

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

沸点が低いだけ

🐶
岡崎
頼もしいというレスがあってビックリ。 恋人を危険に晒したくない人は、むやみやたらに喧嘩を吹っ掛けたりしません。 彼の場合あなたを守ろうとしての言動ではなく、ただ沸点が低いだけだと思いますよ。 ＞相手に非がある場合に限っているようで 相手に非があるか否か判断しているのは誰？キレている本人でしょ？ そんなの言ったもん勝ちじゃないですか。

トピ内ID：366236450daf6c4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過剰防衛

❤
武士道に反するよね
ものの言い方！ そんな豹変しておっかない言葉で自分が正しいと押し付けるなんて恐ろしい 豹変して恐怖心を抱かせるような態度をとる いくら主張が正当だとしても紳士的ではない 男となんて、私は安心して暮らせない トピ主さんは、他の男と付き合ったこと無いの？怖いよ、その人。 ま、好きならいいんじゃない？私は無理。

トピ内ID：9e042fb5ec86a092

...本文を表示

レスします

🙂
ひよこ豆
>「でも言わないと危ない。中国で育つために身についた処世術が反射で出ているかもしれない」とも。 そうなんだと思いますよ。中国は大きな声で主張するのが当然な国だそうですから。言った者勝ちなんじゃないかと思います。日本ではそうではないからと、例をあげて、詳しく、何度も伝える必要があると思いますが、一度身に着けてしまったことを変えるのは難しいと思います。咄嗟に出てしまうのですから。何か痛い目にあってみると、変えられるかもしれませんけど。

トピ内ID：c3ee73034746cc23

...本文を表示

言っても直らないと思う

🙂
カチカチ山
うちの夫に似ているかな(笑) 身内への正義感が強く、相手の非を徹底的にやり込める人。 一緒に出かけると1度はそういう事があるので、もう一緒に出かけなくなりました。離婚したり、別れるレベルではないけど、いつそのスイッチが入るのか分からないので、ヒヤヒヤします。 ただ、付き合っている時は振られたくないから優しくしてくれるけど、結婚して身内になって子供が生まれて自分が蔑ろにされると、この、スイッチは妻にも向けられます。夫婦喧嘩になると、手に負えません。俺は悪くないとか自分の正当化ばかりで。 私はもう、相手にしませんが。 これは性格なので、言っても直らないと思います。

トピ内ID：5427f1876e4b6aef

...本文を表示

トピ主です

🤔
うみ トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございます。 私が文字数制限内で簡潔にまとめられず、またぼかすために多少表現をマイルドにしたためニュアンスが伝わっていない部分があるかもしれません。ごめんなさい。 彼はもう少し強い言葉を瞬発的に使っています(なめたことすんなよ、調子乗んななど挑発的なもの) ・むっちりもっちりさん、黒豆さん お二方のコメントで気づきましたが、私が引っかかっているのは「性格」ではなく「言い方」ですね。投稿を読んだ皆様からすると明らかだったかもしれませんが、自分ではわかっておらずハッとしました。 「相手が逆上して彼自身(私もですが)が危ない目に遭うのではと思うと怖いから、そうならない程度に、あるいはあってほしくはないが何かあった時にこちらが悪いのではないことを思い切り主張できるように、せめて不利にならない物言いをしてほしい」「喧嘩に発展しうる言い方をしないでほしい」というのが私が彼に伝えたいことなのだなと思いました。 ・ろくさん、ぐぬぬさん おっしゃる通り、彼の行動そのものは正しいですね。 私自身が「その行動の何が嫌なのか」という細かいところを自覚できておりませんでした。 悪いのは相手でも、はたから見たら彼も相手も一緒くたに「大声で喧嘩するヤバい奴」に認定されてしまうかもと心配していたのだったなとも思ったのですが、そうは思われないものでしょうか。 ・ライムカレーさん 耳の痛いご意見でした。彼が国際的で、対する私が悪い意味で「日本人らしい」というのは全くもっておっしゃる通りだと思いました。恥ずかしい思いです。 彼の行為そのものは正当ですね。ですのでもうやめてほしいとは思っていません ・別れては？というご意見について 先述の通り、私が嫌なのは言い方、言葉遣いでした。この1点で別れを選択する道はないなと思います。悪くないのに割を食うことにはならないでほしいのです…

トピ内ID：a6dfec45bfe33db9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

喧嘩っ早いというか

🙂
ねこの散歩道
言うべきことを言うべき相手に言ってるだけですよね。確かに逆恨みや報復は怖いけれど、モノ言える彼氏さんってかっこいいなと思うけどな。 頭に来ても黙って耐える日本人気質は、無難だけど情けない時もあります。相手に非がないのに何でもかんでも揉めてるわけじゃないなら良いのでは？恥ずかしいなら一緒にいるのをやめるしかないですよね。彼の中に染み付いてるから、簡単に治らないと思うし。

トピ内ID：b59ecc36cfece24a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あれですよね

🙂
おじさん
恋人が海で溺れた人を助けたと聞いて、あなたが死んだら私が困るからやめてみたいな話と同じですよね。 美談と取るか危険と取るかは、表裏かなと思います。 別に喧嘩はしてませんから、「喧嘩っぱやい」という表現はミスリードかなと思いますが、なんにせよ、彼氏さんは悪いことはしていませんから、受け取りは主さん次第です。 こういうところで聞く時点で、無理じゃないですかね？ 他の女性に譲ってあげましょう。

トピ内ID：68de0c6b73a9a935

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

慣れる方が早い

🙂
E
はじめまして。 チンピラみたいと書かれていますが、行いはとても男らしく頼りになりますよね。 逆に危ない目にあっても大人しくしょんぼりしている彼だったらガッカリすると思うのですが。 彼は「危ないから言うべきだ」と実に真っ当な意見から自分の主義を曲げるつもりはないようですし、慣れる方が早いと思います。 私は実にカッコいい彼氏さんだと思いますが。

トピ内ID：c0ca938f75114ec1

...本文を表示

合わない

😒
湯豆腐
上海出身ですので、この内容非常に不思議に思いますが、 まず上海語と中国語(つまり中国の標準語、北京語)と全く違うものですし、 上海語は不自由ありませんって、すごく珍しいと思います。 また、中国大陸の町の中に、上海は一番日本に好感度高い町だと思います。 食べ物とかも含めて、生活習慣なども近いところがいっぱいありますので、 日本人という理由で殴られたことがあるなんて信じられないです。 そもそも私はずっと日本領事館の隣に住んでいましたので、 仕事で領事館の方と付き合うこともしょっちゅうありましたが、 一度でもそんな恐ろしいことを聞いたことがないです。 大変申し訳ありませんが、彼氏さんは上海ではなく、北の町から来た方々との関係がもっと近かったじゃないですか。 住む場所は上海としても、エリアによって、文化が違うこともありますので。 さて、上海出身なので、彼氏さんの行動どう思うと聞かれたら、 上海ではちょっと珍しいなんだけど、 中国全体的見れば「まあよくあることかな」です。 だけどトピ主はこういう感覚がなくて、むしろ彼をやめてほしいまで思うなら、 お二人根本的に合わないと思います。 生まれ育ちの環境や価値観が違いますので、 成人になって今さら「変えよう」とか伝えても無理です。

トピ内ID：15ab4b3a3bce6e6e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

例えば

🙂
しょみ
「君、待ちたまえ！危ないじゃないか！」だったらいいのですか？ 「道をふざけながら広がって歩くのはやめたまえ！」ではどうです？嫌ですか？言い方次第なら変えてもらうとか。 その道の特殊なルールなんかあった時は困りますが、本当に危ないなら多少は仕方ない気もしますが…何があった時は知らないふりして自分だけ逃げるからねとでも言っておきますか？癖はなかなか治りませんよね。

トピ内ID：bcfa41fb1f0a35ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

中国では普通ですが日本では危ない

🙂
先のことはわからない
私も湯豆腐さんと同じく激しく違和感のある話ですが、まあそれは置いておいて。 一般的には中国社会の方が口論は多いと思います。 自分の権利は自分で守らなければならない、権利を主張しないと放棄したと見なされる、権利を侵害されると激しく抵抗しないといけない、ので列をつくって待つのも日本の様にはいかないですね。 でも逆にそういう状況が日常なので、実際に手を出すというケースは少ないと感じます。 日本なら絶対殴り合いに発展するような激しい言い争いでも、手は出ずにお互い悪態をつきながら終わる場合が多いです。 よって彼に伝えるべきは、日本の社会ではある程度皆が我慢しながらやっていて、激しい言い争いは実力行使につながるので、より自重すべきということです。

トピ内ID：5ffb4d684a1c6021

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当の強さとは？

🙂
もののけ
昔外国に住んでいた時、私に外国人の彼がいた時、何度かそういうトラブルめいた事がありました。 そういう時、相手に非がある場合でも、彼は大抵私を連れて素早く立ち去っていました。 私としては、文句ぐらい言ってくれたら良いのに…と不満でしたが、今はそれが最善のトラブル回避の術なのだと分かります。 「君子危うきに近寄らず」です。 もしかしたら、この後もっと大変な事態になるかも知れない、という予測が欠落しているのです。 それと、あなたの彼は文句を言う相手が、もしその筋の人やいかついガタイの良い兄ちゃんみたいな人でも向かっていくのでしょうか？ それなら彼の正義感は本物と言えますが、彼が怒鳴る相手はいわゆる一般人、普通の人ではないでしょうか？ あなた方がこの先、日本で暮らしていくのなら、彼が事あるごとに大声で文句を言う場面はこれからも起こると思います。 公衆の面前で、「自分は正しい。だから大声で怒鳴っても構わない」という態度は周囲から冷ややかな目で見られます。 もし子供ができたら、他の保護者、学校に対してや、病院などでも同じような態度で接するのでしょうか？ 抗議する方法が、「怒鳴る、大声を出す、汚い言葉を使う」しかないのですか？ 怒りを抑えて、静かな声で、不満を伝えるやり方もあります。 それも本当の強さのひとつです。 ここは日本で、不満をやたら大声で表現する社会ではありません。 ですがもし外国に住む予定なのでしたら、上記のことは当てはまりません。

トピ内ID：46a752245f877376

...本文を表示

嫌かも

🙂
白兎
数年前に話題になった「頭に来てもアホとは戦うな!」という本がありました。 変な人と戦ってはいけません。護身の基本は逃げる事です。 トピ主さんのご指摘通り逆恨みが怖いです。 ネットに晒されたり、煽り運転に巻き込まれたらどうするの。 ＞彼はもう少し強い言葉を瞬発的に使っています(なめたことすんなよ、調子乗んななど挑発的なもの) 「危ない！」「気を付けろ！」ならともかく、挑発的な言葉は嫌です。 海外では～と言われてもここは日本ですから。意見を伝える事と、挑発する事は違うと思います。 私はそんな人と外歩けません。

トピ内ID：428cca7c6e52509c

...本文を表示

言葉の選択

🙂
スヌーピー
海外で育ったという事なので、言葉の選択が日本で育った人と違うのかなと。人気の日本のアニメなどを見ていると、怒った時の言葉遣いはけっこう派手なので。日本ではそういう使い方は危ない人たちである事を教えていくしかないと思います。けんかでも丁寧な言葉遣いのやり取りのドラマなどいつしよに見たり、本を勧めたりも良いかも。

トピ内ID：f680e5a90d6348c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は無理だ

041
父が彼と同じ感じ
大声で怒鳴る人が苦手（自分が怒鳴られていなくても、聞くと怖くなる）なので、彼のような人は無理です。 行動は正しいとかそういう以前の問題。 声を荒げる。強い言葉や悪態をつくという時点で、お別れ一択です。 トピ主さんは言い方さえ考えてくれればOKとの事ですが、本当ですか？ 例えば彼が「なめたことすんなよ、調子乗んな」ではなく「てやんでぃ、べらぼうめ」と大声で相手を威圧するならいいの？ 私は無理です。「調子乗んな」でも「べらぼうめ」でも、相手を威圧する意味で大声を上げてる時点で受け入れられません。 あと、彼は大学進学するまで上海住まいだったそうですが、そんな汚い日本語をどこで覚えたの？ 最近よくあるアニメやゲーム？　それとも親御さんがそう言う言葉遣いの家なのでしょうか。 後者だったら、本気で結婚は考え直した方がいい。うちの父が彼のような喋り方する人でした。本人は運送関係の会社にいて、荒っぽい運転手さんと話す事が多く、こうしないと舐められるからと言ってましたが、実際は本人がモラハラのDV男だったからです。 人を威圧する人って、そうする事で相手に言う事をきかせようとする人な事が多いです。 結婚したら、トピ主さんも「威圧する相手」として認識されるかもしれません。 彼から声を荒げられたり、凄まれても、気にせず暮らせますか？ 中国人のカップルの夫婦喧嘩ってかなり激しいですよね。 うちの母は、父に怒鳴られたら言い返してたし、怯えたりせず、気持ちを切り替えられる人だったけど、トピ主さんはどうですか。 私は何十年経っても、父に怒鳴られた恐怖から抜け出せません。

トピ内ID：15779329b068884d

...本文を表示

瞬発力が

🙂
全く違うんだときいた
既出だとは思うのですが、 海外育ちなので揉め事や何か起きた時の瞬発力があるのでしょう。 日本育ちだとはぐくまれなさそうな部分です。 昔SNSでそんな話を見かけました。 トピ主さんが慣れないといけないのではないでしょうか。

トピ内ID：92000b66e690d6db

...本文を表示

なんだかなあ

🙂
かおり
〉身内に害が及びそうになると豹変します。 →害ってどの程度の害でキレます？ 例だと交通事故に遭う危険とか、人とぶつかることによる身体的な害だけど、そんな事って日常ではあまりないと思うんですよ。 例えばレストランでメニューを間違えられたとか、ホテルのサービスが悪かったとか、態度の悪い店員に遭遇するとか、運転中に気に入らない車に遭遇するとか、そういう害の方が日常的には多いと思うんですよね。 そういう時もいちいちキレたりしますか？ また、相手が女性や高齢者でも容赦なくキレたり態度に出すんですか？ 更には相手に全く悪気がなく単純なミス等でもキレるんですか？ 〉中国で育つために身についた処世術が反射で出ているのもしれない 〉彼が国際的で、対する私が悪い意味で「日本人らしい」というのは全くもっておっしゃる通り →そうなんですかね？ 日本でもそういう人はいますよ。 「自分の親も周りもこうで、自分もそれを見て育ってきたんだ。それで今まで人生切り抜けられた。悪いか？」で納得できますか？ 外国育ちなら日本でそれをやってもOKて問題ではないですよ。 〉悪くないのに割を食うことにはならないでほしいのです… →なんだかなあ。彼さえ良ければトピ主はいいの？彼の心配より、怒鳴られたり突然攻撃された人たちを見て「申し訳ない」とか「可哀想」て感覚にはならないんですか？結局、そうなる人は耐えられなくて別れるんですよね。 相手も相当な悪人ならまだしも、そんな場合ばかりじゃない気がするけど。そんなに悪人に遭遇する頻度高いんですか？ 彼に害が向かなくて、割を食う（損する）ことがないならそれでいいって考えなら、トピ主も似た者同士、お似合いだと思いますよ。

トピ内ID：9a81894f759911c0

...本文を表示

人格か生育環境か見極めてください

🙂
もも
5年の交際期間で、日本での処世術を教えてこなかったのですか？ 貴方(彼)の言う事はもっともだが、日本ではこう言う言い方が相応しい、逆恨みが怖いとか。 今後そこが矯正されるか、教育して様子を見たらいかがですか。

トピ内ID：059d7ca0ffd34938

...本文を表示

夫と似てます。

🙂
なお
言葉がキツイところなんか。 こちらに正義があっても、逆上して相手が殴りかかってきたり、連れである弱い女性や子供を標的にしたり、そんなトラブルはいくらも起こってますからね。 夫に「どんなに正しくても、相手を煽るような言い方しないで。もし相手がかかってきたらどうするの？刃物でも持っていたら？」とたしなめるのですが、聞きません。 仲が良く、普段優しいですがいつかいらぬ怪我をしないか、巻き込まれないか非常に心配です。

トピ内ID：a669bb7259eb28a9

...本文を表示

お似合いです

🙂
エビ
自分の前で他人に暴力的な言動をする男をちょっと頼もしいと思ってますよね。その点でお似合いのご夫婦だなと思います。 自分なら他人に迷惑をかけて恥ずかしいと感じますし、いつその刃が自分に向くかと恐怖します。あなたはそんな心配全然してませんよね。 あなたでは夫を変えられないと思いますよ。本音では喜んでるんですから。

トピ内ID：d170253b4109e0a7

...本文を表示

婚約者さんと同じです、、、

😣
雨降り
あー、、婚約者さん、私自身(女)とそっくり。隣にいて常にヒヤヒヤハラハラで嫌ですよね。理解しています。 当方40代で夫と高校生の娘がおります。純日本人ですが、高校卒業と同時に米国の大学へ進み4年後には現地で就職。現地の夫と知り合い結婚し現在は地元東京在住です。米国生活は10年間でした。 米国では外国人として差別や理不尽も多々経験し、両親もそばにいない事からも「強く」なってしまったようです。 婚約者さんと同じで、日本にいても海外旅行中でも、理不尽が許せず、他の日本人が「黙っていた方が無難」、「トラブルは嫌だから意見しないでおこう」、「言えないからしょうがないや」と思う場面でも相手にくってかかります。 自分でも生きづらいと思いつつも世の理不尽は許せないんです。大衆の面前でも大きな声をあげ主張してしまいます。 その結果周りからも良くぞ言ってくれたと思われる事もあればうまく伝わらず引かれる事もあります。こんな人もいます。 特に全く性格の違う娘はとても嫌だろうなと思います。身内には気の毒ですよね。 主さんはまだ婚約の時点、家族になるかはチョイスできますよ。

トピ内ID：4ceb33357782f11a

...本文を表示

５年も？

🐱
茜
５年あったら止めようがあったろうに。 そんなに嫌なら腕でも掴んで「やめて！」って【その場で】やめさせたらいいだけじゃない？ 何度もあったからここへ書いてるんでしょ？ ５年のうちに何度もあったのに その度に嫌だなぁ…って眺めて隣でソワソワしてただけ？ そっちの方がビックリだけどなぁ。 わざわざバイクに向かって何か言い出したら 体ごと引っ張って遠ざけるとか ぶつかったら発動しちゃうんだから 人混みでは人とぶつからないように工夫するとかあったろうに。 犬の躾と同じで癇癪には何度も何度も繰り返して【ダメ】と覚えさせるしかないから ５年もあったならその都度トピ主さんは努力したの？ ってそっちの方が疑問かも。 隣でメソメソするしか出来ないなら 一生メソメソして暮らすのか 思い切って自分が強くなって 何か言い出したらぐっ！と止める根性を出すか。 それともサヨナラか。 ５年もやめられないのは どうしてなのか、というのも考えてみるといいかも。 彼女が毎回困ってるのに、やめないんだもの。 １人の時は勝手にしたらいいけど 嫌がる彼女を悲しませても性分って感じで言いくるめてるのも気になるかな。 危ないからって怒鳴ったところで 何にも解決しないものね。 それより人とぶつからない歩き方をするとか 安全確認をもっとするとか 自分こそ注意して人と小競り合いにならない努力は出来ない人、って事だもんね。 犬を例えに出して申し訳ないけど やってる事は人にすぐ吠える躾されてない犬のようなものよ？ って他人にはそのくらい厄介に見えてるよ？ って伝えたくて。 危険だから怒鳴るはもっと危険な方へ彼女を連れ込んでる事なのに そこは気付かないのは優しくなんかないよね。 ５年、ヒーロー気取りをさせてたのかもよ？ とも思う。 怒鳴るのは正当行為ではないし。 その勘違いも変えないと二人ともそのままよね。

トピ内ID：fcef49755986ef69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこで育ったかではなく「彼自身を見て」判断をお勧めします。

🙂
在外計25年＋
主様は ＞彼は、生まれは日本～帰国するまで、家族の仕事の都合で上海 ＞インターナショナルスクールに通っていた からと彼の ＞中国で育つために身についた処世術が反射で出ているかも やレスを割とすんなり受け入れている印象ですが ＞結婚を考えて いるなら海外育ちという【バイアスや先入観無で彼を見て】判断をお勧めします 私は在外、国際結婚 中国からの観光客、留学生、移民等が多い複数国で在住経験有 中国→他国に異動経験有の家族も複数知ってますが（今は分かりませんが、コロナ前は西欧の駐在員が中国→アジア別国→本国に戻る異動も多かった）、皆が ＞中国で育つために身についた処世術が反射で出ている 訳ではなく、良識有・高学歴＋新環境への適応が得意な方は、新在住国の文化・習慣を尊重しますよ 【その方が自衛や家族を守るが可能な場合は多い】です ＞身内に害が及びそうになると豹変 彼は日本・中国以外、銃を持つ人が多い所でも同じ事をすると思います？ 西欧はアニメ好きで日本（語）に興味を持ち、日本語を学んでいる・だ方も沢山いますが…皆さん、敬語や綺麗な日本語を覚える事から始め、外国籍の方に乱暴な言葉を教える所は無 検定や試験に ＞なめたことすんなよ、調子乗んななど挑発的な 内容は出ない筈 日本人校・補習校も綺麗な日本語を使う子が多いですよ 主様は ＞何度か「大声そのものも逆恨みも怖いからやめて」と伝え 彼はごめんねと謝りつつも…【強い言葉を瞬発的に使う】を選んでます 【自分は正しい事をしている】と考えているのでは？ 他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと言われますが…自分（の認識）を変えるのも容易ではありません 【彼が】本気で改善希望なら、社会性に詳しい方に相談をお勧めします ＞オートバイが止まり「なんだと？」と逆ギレ 即停車、戻らず話が可能な距離なら、バイクは徐行だったのでは？

トピ内ID：4c3e16aa5265b6c6

...本文を表示

いいんじゃない？

🙂
はな
真っ当な抗議ですよね 出来たほうがいいですよ 自分が被害を被る、泣き寝入りする必要はないんです 彼の行動のほうがスタンダードだと思います 言い方に関しては…お国柄の違いかもしれません しかしいきなりフルスロットルでキレたほうが話が早い（相手が引く）ことも多いので 効率的だとも言えます もし彼がガタイが良いタイプならそれでいいんじゃないですか 返り討ちにされない自信がフィジカル的にもあるんでしょうきっと

トピ内ID：5ef4ddc6a55a70f0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ