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離婚を受け入れた方がいいのか

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（トピ主 0 ）
😢
koke
夫婦
夫との関係が拗れ、4ヶ月が経ちます。結婚して2年、30歳、子なしです。

4ヶ月前、夫が急に冷たくなり聞いたところ「もういいや」と。

夫の職場は離れており(飛行機2時間)、リモートと併用しながら私の地元を拠点とし生活を続けていました。

夫の態度が変わってから、全く帰ってこなくなり、連絡も取れず、アプローチを続けた結果やっと最近話せるようになりました。

彼の理由としては
(1)単身赴任生活が辛い。それなのにこのままの生活でもいいと妻から言われた
(2)子どもを早く望んでいたのに私が仕事を優先したいと待たされ続けた
自分が大切にされていない。と。

(1)については、結婚前に私は地元を離れないと話した結果、彼が地元に来てくれることになっていました。転職も考える、と。ですがリモートができる職場だったのでそのまま続けていました。しかし私も地元の友人から採用情報などをもらい勧めていましたが動かなかったため、今の職場がいいんだな、と。私から強くは言えませんでした。

(2)については私も子どもが欲しいと言っていたものの深く反省しています。ですが私はいつも彼にタイミングを相談していて彼は自分の意見を言ってこなかった。納得していると思っていました。

爆発する前に言って欲しかった、と伝えても気づくべきだ、と。言って治るとかじゃないの一点張りです。

私は夫に不満があると言います。彼に、私が嫌いなことって知っている？と言ったら、すぐ出てきました。なんで知ってるの？と言ったら言われ続けてきたから、と。それでも話は振り出しに戻ります。

他にも今更？の不満をたくさん言われました。

彼には離婚したい、将来が見えないと言われました。(周りの友人や家族からは猛反対されているそうですが)

傷つけたことに対する謝罪と私が直したい点について話しても首を傾げるばかりです。

離婚を受け入れたほうがいいのでしょうか

トピ内ID：7ba13e3861cf31bd

#３０代
#共働き
#夫
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離婚を受け入れてあげましょう

041
mari
＞しかし私も地元の友人から採用情報などをもらい勧めていましたが動かなかったため、今の職場がいいんだな、と。私から強くは言えませんでした。 ＞彼は自分の意見を言ってこなかった。納得していると思っていました。 いろいろ言い訳を書かれているけど、トピ主は結局自分の都合を押し通してきてご主人が何も言わないことを自分に都合のいいように解釈してきたんじゃないですか？ 転職のことも子供のことも。 ご主人の気持ちがそこまで冷え切っているなら再燃するのは厳しいと思います。トピ主とは将来が見えないとはっきり言われてますしね。 離婚を受け入れ、お互いのために一日も早くリスタートした方がいいと思います。

トピ内ID：848e915f024c901a

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「夫さんの生活拠点」にアポなし訪問をしてみる

🙂
ライムカレー
＞夫の態度が変わってから、全く帰ってこなくなり、連絡も取れず、アプローチを続けた結果やっと最近話せるようになりました。 トピ主さんとの地元の住居以外に、夫さんの「生活拠点」が、どこかにあるはず。 それはどこなのか、把握していますか？ 夫さんが４か月も帰ってこなくなってから、「どこで寝泊まりしているのか」については、どういう「説明」があったのでしょう？ …夫さんは、４か月もの間、「トピ主さんの目の届かないどこかの家」で、暮らしているんですよ、それが現実ではないでしょうか。 「その場所」に、アポなし訪問をしてみたほうがいいと思いますよ、たぶん「想像していた通りの最悪の現実」を、ご自身の目で見ることになるでしょう。 このケースでは、女の人と暮らしている、というふうに考えるのが、自然だと思いますよ。

トピ内ID：ef8ef66d0ada6349

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トピ内の途中の話がよくわからないけれど

🙂
わかめ
単身赴任中で、ご主人は住むところがあるなら、もう帰って来ないだけだと思います。 離婚するしないは主さんの自由ですが、別居期間が長ければいづれは離婚成立すると思いますので、それまでじっくり考えてはいかがでしょうか。 どっちが悪いとか正しいとかではないように思います。 単純に、夫は転職するほど主さんの地元にいたいとは思えなかっただけだろうし、 主さんも、地元から離れることは考えていないってだけで、 これはどちらも悪くないから。 だから主さんが謝罪するのも、なんか違うと夫も思ってるんだと思いますけどね。 ただ、もしかしたら単身赴任先に、ご主人を大事にしてくれる人が現れたのかもしれないけれど。 だから、ご主人の周りが反対してるんじゃないかな？なんて。

トピ内ID：fcc3a014224606f2

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理解しにくい文章で。。。

🙂
miyu
何を書いてあるのかよくわからない文章ですね 何度か読んだんですけど。。 トピ主が普段からこんな感じで 自分一人で納得する会話をする人なら 旦那さんも相当疲れたんだろうなぁ と察しました

トピ内ID：dec8b5c2670903a3

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お別れでいい

🙂
命の母
お別れでいいのでは。 ＞(1)単身赴任生活が辛い。それなのにこのままの生活でもいいと妻から言われた 本当にご主人のことが大切なら、「私は地元を離れない」「このままの生活でもいい」じゃなくて、2人にとってベストな選択肢として自分自身が転職してご主人の勤務先へ引っ越すことも検討できたはず。 トピ主さんが実家依存なのか地元愛が普通より強いのか知りませんが、最初から「自分は地元を動かない」「夫の転職一択」「無理なら単身赴任一択」という態度じゃ、地元以外の人とはうまくいきませんよ。 なんでそんなに地元からテコでも動きたくないのか不思議です。 しかも「飛行機2時間」て相当の距離ですが、トピ主さんは頻繁に会いにいっていたんですか？「全く帰ってこなくなり」っていう記述からして、これも移動するのはいつもご主人ばかりだったのではという印象を持ちましたが。 新卒で入社して着実に出世のはしごを登っていたり、仕事内容にも待遇にも満足しているなら、そんなに簡単にキャリアを捨てて、アウェーの場所に転職なんてできないですよ。ましてや収入や待遇が下がるならなおさらです。 新婚当初からそんな遠距離の別居婚なんて、いずれにせよ破綻していたと思いますよ。子供がいないのは不幸中の幸いですから、離婚してご主人を解放してあげては？ そしてトピ主さんは地元の人と婚活してはどうでしょう。

トピ内ID：45fc6cba128b1037

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解放してあげましょう

😒
Junjun
言った言わない論争、多いですね… 圧倒的に夫婦間のコミュニケーション不足でしょう。相手が何も言わないから同意したとかその思い込みは危険ですよ。 結婚してからあなたは何も変わってないじゃない。旦那さんは居住地を変えてある時は飛行機で出勤、子供のことも欲しいと分かってたなら、もっと旦那さんを気に掛けて思いやるべきだったのでは？ 今の旦那さんの態度を見るに、もはや修復不可能ですから離婚してあげてください。あなたの謝罪なんて今更必要ありませんから。もしかしたら旦那さんは他に好きな方でもいるのかもしれないですね。

トピ内ID：b7a0e605c9234daf

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言い訳ばかり

🙂
蒲田
結婚前に地元を離れたくないと我を通したり、自分の地元の採用情報を押し付けたり。かなり強く言ってますけど。どの辺が｢私から強くは言えませんでした｣なのですか？ ＞他にも今更？の不満をたくさん言われました ご自分は不満があると言うくせに、ご主人から不満を言われると｢今さら？｣などと、不満を言ったご主人が悪いような言い方をする。不満に今さらもなにもないですよ。これ、自分は良くても相手はダメってやつですね。幼稚な人の考え方。 いくつかエピソードをあげていますが、全てに言い訳が付きますね。ご主人は、トピ主が常に自分のことしか考えていないところが嫌なのでは？

トピ内ID：12149698712023a4

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そうですね

🙂
おじさん
＞夫の職場は離れており(飛行機2時間)、リモートと併用しながら私の地元を拠点とし生活を続けていました。 これは相当きついでしょうね。 社内での立場もそうとう悪くなってるのでは？ 転職と簡単に言いますが、男の転職は、「妻が満足できる収入で」という条件がつくので、簡単じゃないですよ。 ここは、夫婦の見通しが甘かったと思います。 とにかく、 ＞結婚前に私は地元を離れないと話した結果 この理由の妥当性次第でしょうね。 実は主さんが地元でいい就職先がある（親の会社とか）とかなら、いったん夫さんが会社をやめて、地元でゆっくり就職先を探すなどといった選択肢はあるんじゃないでしょうか。 特段理由がないなら、夫さんの就職先に付いていくのもあるかなと思います。 理由の９９％は（１）だと思いますので、改めてここを考えるところからでしょう。

トピ内ID：707fdda7685211bf

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うーん

041
みかん
トピ文の構成から思うのですが、 失礼ながら文章の組み立て方や言い回しが上手ではないということが窺えました。 日常的にコミュニケーションがうまくいっていなかったのではないかなと思います。 もちろん、お互いの相性の悪さもあってのことだと思いますが。 「単身赴任生活」とはどういうこと？ 主様の地元で一緒に生活しながらリモートワークしているのならそれは単身赴任ではありませんし、たまに出社することを指して単身赴任とは言わないよね。 そのあたりの話がよく分かりませんでした。 総合的に感じるのは、夫は主様の地元で生活していることに意味を見出だせなくなったのだと思います。 愛情が薄れたからなのか、生活に疲れたから愛情が無くなったのか、どちらが先かは分からないけれど。 妻だけが環境を変えずに働き、 子供を成すこともうやむやになり、 「じゃあ自分はなぜこんな場所でこんな暮らしをしているのだろう」とマイナスに思考が傾くのは当然だと思います。 愛情があれば「妻のいる場所が自分のいる場所だから」と思えるのだけれどね…。 こうなってしまうと手遅れだと思う。 何をしてもすべてが後付けで離婚したい理由になってしまうので。 夫だけに生活環境を変えさせたことがこの結婚の失敗理由だったと思いますし、主様の伝え方や思いやり(もちろん夫の方も)も足りなかったのだと感じます。 主様がそこまで頑なに地元を離れないと決めているのだから、もう夫のことは解放してあげたらどうかな。 次に恋愛するとしたら、地元の人と交際したらいいと思います。

トピ内ID：078b8f0e0563df57

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無題

🙂
川田
転職してトピ主さんのところで、と思ってたけど今の仕事が良かった。 トピ主さんも、そこがいいんだなで終わってて、一緒に住む努力がお互いにない。 両方に共通してるのは、夫はあなたが自分に無関心だと思ってる。 でも、あなたは不満は文句として言っていた。 なので、夫の愛情は冷めてきた。 夫が仕事を変えたくないらしい。なら、どうしようかという話がない。 子供も欲しいかな。なら、どうしようという話がない。 トピ主さんは、何も変えない前提のまま、ズルーっと年月だけが過ぎてる。 あなたは、夫が居ない生活を何とかしようと思っていなかった。 一緒にいなくてもいいんだから、離婚していいんではないの。 住む場所の違う鳥と魚は、結婚しないよ。 あなたは彼の居ない地元で暮らせるのだし、彼は向こうで一緒に住んで子供作れる女性、探せるでしょうし。 あなたが謝ろうとなおそうと、冷めた愛情って、戻らないと夫は言ってるんだよ。

トピ内ID：d9ce5c6062d69972

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よく分からないけど

🙂
プリーン
旦那さん飛行機で2時間の通勤をしている日もあるって事？ 単身赴任とは？あなたの地元で一緒に生活しているんじゃないの？ よくわからない状況だけど、そもそも結婚前のお互いの認識が甘すぎたんじゃ無いかと。 仕事の事とか何とかなると思って結婚したけど、現実は想像より厳しかった。 離婚して旦那さん解放してあげたら？

トピ内ID：fe03c3499542f5c4

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夫にだけ無理を強いている自覚なし？

💢
ぐぬぬ
結婚を機に夫に遠いところに来させておいて望んだ子もできない。メリットがあるのはあなただけ。 あなたみたいな人いますよね、言ってよと言う人。 夫さんはずっとサインを出していたと思うのです。都合の悪いことは見て見ぬふり。大事な夫なら日々の行動で何を考えているか等分かるでしょう。あなたは夫より自分のことしか考えていないから。 わざわざ地元に来てくれた夫さんに感謝はないのですか。あなたの文章を読んでいると夫が自分に従うのは当たり前という香りがぷんぷんします。 こじれて4ヶ月経っているのにあなたはなにもしていないのでしょ。変わる気はないと。 いずれ別居され婚姻関係破綻の実績を積まれたらおわりです。 あなたの文面からは夫さんへの愛が微塵にも感じられない。世間体やらで離婚したくないと駄々をこねているとしか思えません。

トピ内ID：f6bd4021c85c0e87

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別れたほうがいいです

🙂
まりん
飛行機で2時間ってなかなかの距離ですよ。手荷物検査や空港までの移動を考えたら新幹線で2時間に比べてもかなりの拘束時間とストレスです。それを「リモートを併用だから拠点は私の地元」というのは無理があります。ご主人も言うとおり単身赴任ですよね。 実際にやってみたら結婚前の想像とは違い、ご主人には相当なストレスだったのでは？ まだ若いし別れたほうがいいです

トピ内ID：f648c314efad8e0d

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地元愛が強過ぎる

🙂
和泉のおかん
離婚で解決ですね。 地元愛強過ぎる人は、なかなか結婚生活困難ですよ。 彼はもう見切ったのね。 なら、解放してあげたら。 大好きだから何とかなると思って彼は頑張っていたけど、妻が鈍く察する能力も低く、今が当然の様な振る舞いなので、だんだん嫌いになった。 もう完全に嫌いでしょうね。 自分変わらず相手ばかりが寄り添うのが当然としてると、相手はだんだん馬鹿らしくなる。 努力しなくなる。 疲れたのよ。 で、拗れた数ヶ月あなたは夫を追ってあちらへは行ったのですか？ 全く行かず自分は動かずなら、もう終わってますよ。 そこまで夫が好きじゃなかった、て事実。 夫より、親兄弟や地元の友達が一番だったのでは？ こういうのは男女逆で夫の地元に連れられて結婚した場合も結構揉めて離婚になります。 離婚して、あなたは地元の人と結婚した方が続きますよ。

トピ内ID：0393810e5d1e1361

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他に選択は？

🙂
甚平
「離婚を受け入れたほうがいいのでしょうか」 ↑ 受け入れないという選択があるのでしょうか？ 夫婦関係(恋愛関係も同じだが)は、２人の気持ちが合わないと成立しません。 どちらか一方が離れたら壊れます。 書かれている内容をみれば、夫さんの心は、もうあなたから離れています。 これで別れないという選択は、難しいように思われますけど。

トピ内ID：15c6b6e851648fd1

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うーん

🙂
豆富の角
ちょっとよくわからない所もあるが、夫の要望を受け入れた方がいいような気がする。 もともと遠距離恋愛だったのかな？ ふたりの出会いが不明だが夫は単身赴任でたまに自宅（主さん地元）に帰る生活だったのだよね。 トピ文から推測すると主さんは地元から殆ど動いていないようだね。 ＞結婚前に私は地元を離れないと話し 地元を離れたくないではなく「離れない」と主張していたのだよね。 （主さんの中では確定事項。） 夫が主さんの元へ帰ってくるのみで主さんは夫の単身赴任先へ出向くことは無かった？ （結婚後行ったことはあるの？） そりゃあ夫にしてみれば飛行機で2時間もかかる赴任先と自宅の二重生活はしんどいと思うよ。 リモートと併用できたとしても。 その生活を妻である主さんは「このままでいい」と。 加えて子供のこと。 仕事を優先したのは主さんの方。 まあ出産は主さんがするから主さんの意向が優先されてもいいとは思うけど。 夫の地元への転職も主さんから強く言えなかったのは自分優先の意識があったからではないのか。 無意識にでも。 夫が地元に転職したら単身赴任が終了。 毎日夫との生活が始まる。 家事負担も増え、夫から妊活の催促があるかもしれない。 「今のままの生活」が崩れてしまうからね。 主さんにとってはデメリットしかなくなってしまう。 お互いのために離婚に向けて話し合った方がいいと思う。

トピ内ID：387478172b67ed75

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はい

🙂
らら
第三者からみてもトピ主さんは常に言葉だけ。彼の言う通りで治らない、変わらないと思います。 ありのままの自分を受けいれてくれる相手を探しましょう。

トピ内ID：df767df7d4af5852

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受け入れなさいな

❤
溺愛される妻
手鍋提げても という古くからの言い回しを知っていますか？ その気持ちが貴方に無いなら 夫に最後の愛情を示して差し上げて お互いに新しい生活を始めてはどうですか？ 別れたいという気持ちに応えてあげる愛 それで良いと思います

トピ内ID：2a5b4b4180c6c1d5

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離婚でいいのでは。

🙂
猫
結婚前に2人で今後の生活について話をしていなかったのでしょうね。お子さんがいないのですから、離婚でいいのではないですか？

トピ内ID：e109ece0172c834e

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主さんからも「好き」は感じない

🙂
１／６アップルパイ
ご主人はもう、２拠点生活で遠距離結婚を続けたいほど好きじゃなくなったんでしょう。 他の女性の影があろうとなかろうと。 主さんからも、自分が彼の元へ行ってでも彼を手離したくない、と言う気持ちはない。 結婚はしてみなくてはわからない事も多いです。相手の地元に住むのも同じ。覚悟していたといっても、現実と違うことはいくらでもある。 でもお互いに歩み寄れないのは明らかですよね。 ご主人の「もういいや」はたくさんの諦めたものが蓄積された言葉だと思います。主さんに未練が全く無さそうなので、お互いにキレイに別れるのも前進かなと思います。

トピ内ID：2c30500e8cdd8d7d

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受け入れた方がいい

🐤
WOW
夫に嫌がらせをしたいのでないなら、離婚を受け入れてあげた方がいいと思います。 > 結婚前に私は地元を離れないと話した結果、彼が地元に来てくれることになっていました。 > 夫の職場は離れており(飛行機2時間)、リモートと併用しながら私の地元を拠点とし生活を続けていました。 かなり無理のある条件だと思いますが、夫はトピ主と結婚したかったから、その条件を呑んだのでしょうね。 なんとかなるだろうと甘く見ていたが、実際にやってみてできるもんじゃないと悟ったのかも知れません。 承知した上で結婚したのだから、そのことで文句を言うのは夫が間違っていると思いますし、不満があるなら夫が自分で何とかすべきでしょう。 ただ、その結果として、夫はもうトピ主に対する愛情がなくなってしまったのでしょう。 (2)についても、既に遅きに失しているように思います。 もう夫は結論を出してる印象です。 どんな理由にせよ、一方がどうしても離婚したいと思ったら、最終的には離婚になります。 夫からの離婚の申し出をトピ主は拒否することができますが、別居が長引くと婚姻生活は実質的に破綻しているとみなされて、離婚が成立する可能性が高いです。 トピ主が離婚に応じないと、夫の時間も、トピ主の時間も、無駄になります。 すっきり別れて、お互いに自分の道を歩んだ方がいいと思います。 結婚したらそれで終わり（無茶な条件を呑ませた方が勝ち）ではなく、そこから一緒の生活が続くわけですから、どちらか一方でも結婚生活に対して大きな不満を抱えていたら、その結婚生活は長続きしませんよ。

トピ内ID：f56e00141e7ec964

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離婚しない選択肢なんてある？

🙂
ゆかたん
二人とも、お互いを好きではない。 守るべき子どももいない。

トピ内ID：79076e3e9e1bee9c

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無理でしょう

🙂
ミニトマト
幸い子供もまだいないので、離婚した方が良いですよ。 御主人も貴女も結局自分の希望を通す事しか考えていないのですから、歩み寄るのは無理です。 もっとも御主人に女性の影がないかは調べた方が良いかも。 単身赴任とありますが、リモートはできるなら、離れている割合はどれくらいだったんでしょうか。 それによっては離れている期間に他の女性に目移りした可能性もありますから。

トピ内ID：379307c06d7c7e21

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トピ主様は若い、いくらでも再婚が可能と思います

🙂
幸せになろうよ
＞私は夫に不満があると言います。彼に、私が嫌いなことって知っている？と言ったら、すぐ出てきました。なんで知ってるの？と言ったら言われ続けてきたから、と。それでも話は振り出しに戻ります。 この部分が理解できなかったです トピ主様が夫を嫌い、夫に不満があるなら、離婚の申し出は渡りに船ではないでしょうか？ 嫌いな夫をなぜ繋ぎ止めようとするのでしょうか？ もしかして、日本語不得意な方で、間違いがあるのかな？ とにかくトピ主様が夫を嫌っていて不満があってお子さまがいないなら、夫からの離婚の申し出は渡りに船です さっさと向こう岸へ、離婚のほうへ行きましょう

トピ内ID：a7b8c8812a7dd6f1

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離婚しかない

🙂
dojo
〉離婚を受け入れたほうがいいのでしょうか というか、全く彼と噛み合ってないので離婚しかない。 トピ主の想像力の欠如ですよね。共同生活なんて無理でしょう。 飛行機で出勤なんてあり得ません。そんな無理がある生活をして別居みたいな生活、それも2年もなんて長すぎます。 いたずらに彼の時間を奪ってまで、どうしてもっと早くに離婚しなかったの？ 2人が結婚してる状態が不思議なくらいなのだから、今すぐ離婚でいいのです。 なぜまだ結婚してるの？ 〉納得していると思っていました。 何を？ １も2もトピ主に非があります。 慰謝料払ってパッと別れてから、存分に地元で今まで通りに生活してください。

トピ内ID：21ee1121e0ca0b6d

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離婚してあげて

🙂
amneris
飛行機2時間距離のリモート？とは すごいですね 結婚生活が今後ずっと続くはずがないことは明白ですが、 ＞周りの友人や家族からは猛反対されているそうですが どうして彼の周囲の人達は離婚に猛反対するのですか？ そこが一番わからない点です こんな結婚生活が上手くいくはずないと思うのが普通の反応、 だと思うけど、そうじゃないのは何故ですか？

トピ内ID：451b33447830b45c

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女性ができたのかもだけれど

🙂
ウエストサイズ物語
良く意味がわからないんですが、旦那さんを自分の地元に来てもらってリモートしてもらってるのに彼が単身赴任?？はて？ それはともかく、単身赴任なのなら　他に女性ができたのかもしれませんが、総括して「妻がそんな感じで、そんな生活していたら妻以外の人に心が行ったのは頷ける」 です。 とはいえ、浮気はしてないと私の感じですが。だってご主人可哀想すぎますもん。離婚したいのわかります。

トピ内ID：dd5ecf265dfd568f

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女でしょ

🙂
かなや
浮気相手と一緒になりたいから離婚したい。 うまいこと妻のせいにして別れよう。 よくある手口です。 夫の家に行ってもすぐ追い返されそうだし、探偵つけるなりして調べた方がいいですよ。

トピ内ID：a49e99c9ccd504f8

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よく分からない箇所もありますが、概ねあなたが…

041
ささら
自分だけ気楽な感じでわがままに暮らしていた？という事かな。 （1）については〜、（2）については〜と書いていますが、結局着地点はご主人に非があるように書いていらっしゃる。 私だって、私だって！みたいに、言い訳ばかり。 受け入れた方がいいかも。 もちろん、あなたも仕事しているのでしょう？ ご主人、やり直せれる年齢だもん。 （あなたも）

トピ内ID：c7628e91e55f03f3

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ご主人様の望み通り

🙂
おばば
結婚生活2年…。 主のこと好きでこの生活受け入れたけどキツかったんだね。 寂しかったんでしょうね 結婚してるのに辛いって… 「もういいや」がわかるなぁ…。 主だって自分、地元優先、旦那さんのことは 最後でしょう そりゃ離婚したいってなるわ

トピ内ID：62386e5d385fd538

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