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働くと友達から責められてるような　癌治療中です

レス24
（トピ主 4 ）
🙂
恵子
ひと
昨年、胃がんの手術をし 現在は治療しながら仕事もしています。 術後1ヶ月から復帰して、体力的に厳しくなり9月に退職、現在は時間や作業も緩やかに他の仕事をして3ヶ月です。 以前の職場で仲良くなったグループがあり病気の事は伝えています。 その中の1人が異常に心配症で、術後の職場復帰の際も 「まだ、早いのでは無いか」 「そんなに焦らなくても」 と仕事することへの反対意見を言われていて その時は 「仕事しないと生活できないから」 と言ってら黙りました。 (私はバツイチで娘達と暮らしています。娘達は社会人です) 先日、食事会があり、仕事している事を黙っていたのですが、 日程をいつにするかなど私の都合に不信感をもったようで 当日、仕事してる と言ったところ良い顔せず その場は他の友人もいたので 食事中も内心早く帰りたかったのですが その後メールで 私の選択を応援して欲しかったと伝えると あなたらしいとの返事 これまでも　大丈夫？ と言う事を浴びるほど何度も何度も 言う人で、大丈夫だからと都度伝えていました もう、大丈夫？と聞かれると ノイローゼになりそうで その人何事も準備準備の人で 常に我慢、言いたい事は言わず 周りに合わせて　トラブル回避のひと 仲はよかったのですが、 本心が読めず何を考えているのか　 こちらが不安になるような人です そして、私もおとなげないのですが、 「私はしたい事をする、周りは不安だろうけど　周りのために自分の決断を 無しにはできない」とメールしてしまいました。 もう少し強い感じだったと思います。 正直、働かないと治療もできないし 体力は落ちるし、落ち込むしで 先生から働く事は許可されています。 私はわがままなのでしょうか 自分勝手ですか？ 心配してくれているのは重々承知ですが 私に仕事せずにどうしろいうのか と腹も立ちます

トピ内ID：76e4381d9baa50d5

#５０代
#体の悩み
#友だち

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レス

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レスします

🐤
オレンジみかん
病気を抱えて生活をすることの難儀は その環境にいない人には理解が難しいです 健康な人と長く付き合う病気を抱えた人の間には大きな深い溝が出来ます そのお友達には理解が難しいので わかってもらえないことを諦めて 「そう思うのね」とだけ繰り返して あまり病気の話はしないことです 心配性の人は 想像力もたくましい傾向で こちらの心配をしてるようで こちらを尊重するわけではなく がっかりするような反応しか返りません その人は口に出して言うことで 自らの安心を得ているだけなので 期待しない 諦める でも良いところを認めて相手を尊重する というところでしょうかね トピ主さんは 誰に口出しされても揺らがず ご自身の毎日を大切にされてください 自分を大切にするとは 自分にしかできないことです 人の意見はそれはそれとして 大きく切り分けること 気持ち揺らぐときは人との付き合いは避けて 自分一人の時間を大切にされて 人との距離を長めに取ると 心の整理をつける事が出来 また心安定するのではと思います お大事になさって下さい

トピ内ID：c5a706e6caec3365

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距離を置くべき

😒
M
ノイローゼになりそうなほどのストレスを与えてくる人と、なぜ付き合うのでしょうか？ ここでわがままだとか自分勝手だとか言われたら、そのご友人の言う通りにするのですか？ ご友人は癌の経験者なのでしょうか。あるいは医師なのか？ どちらでもないなら素人の言うことに惑わされる必要はないですよ。 癌と言っても人それぞれですし、主さんは主治医と相談の上で生活していけばいいと思います。 回復するにはストレスは大敵ですよ。 嫌な人は遠ざけて、心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：4562b2c7dd772bc3

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細かく事実を言うからです

🙂
持病持ち
トピ主さんは、わがままで自分勝手だと思いますよ。 持病の話なんて、聞かされたら、返せる言葉なんて限られます。構わないでほしいなら、そもそも胃癌だとか手術したとか話すべきではありませんでしたね。 　 何を意図して(あるいは深く考えずに)そんな細かいことを話したのか存じませんが、「以前の職場で仲良くなった」程度の相手にそんな話をされたら重いし、どんな対応をしてほしくて言ってるのか(お見舞い？心配？)と思います。 問題の方は、異常に心配症といえば、そうですが、いちいち病名や病状を言ってくる相手に迂闊な励ましの言葉をかけてトラブルになったら面倒ですから、そりゃあ「(そんなに病気の話をする状況なんだから)大丈夫？」と聞きますよ。他にかけたい言葉もないから「◯◯(最近やっていると聞いたこと)は無理じゃない？」などと聞きます。 トピ主さんが自分で招いた事態です。同じ職場でも「ちょっと病気」、職場が違うなら「ちょっと検査入院」程度に言っておけば良かったと思います。 仕事のコメントも、言われたくなかたら、 >体力的に厳しくなり9月に退職、現在は時間や作業も緩やかに他の仕事をして3ヶ月 なんて、細かい事実を言うのをやめましょう。

トピ内ID：440c15ac61c2cc42

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どういうつもりで口に？

🙂
烏
ふつうは、無駄に心配すると思いますよ。「身内が胃癌の手術をした人」か医療関係者でもない限り。 言う必要がない相手に、言ったのはトピ主さんです。 どんな反応を期待したのかわかりませんが、同じ職場でもそこまで話す必要がないし、まして以前の職場で仲良くなった人から、一切言わなくてもいいことですよね。 >心配してくれているのは重々承知ですが いえいえ。心配するスタンスを強要されるから、食事会などでその話題を振られると、内心ではイラッとします。具体的な要求などがないなら、口にしない方がいいと思います。

トピ内ID：440c15ac61c2cc42

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有難い

🙂
恵子 トピ主
ありがとうございます。 涙が出そうです。 私は私ですよね、友人とは距離をおくことににします。 仕事も治療もがんばりますよー

トピ内ID：76e4381d9baa50d5

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執着心を手放したら楽になれるのにね。

🙂
無し無し
エールにポチしましたが、会うのを断れませんか？ トピ主が思うほど仲が良いわけではないグループだと思います。 トピ主もわかってるのではないですか？ 友達ではない、単なる職場の同僚だった人たちだと。 先が見えるから失いたくなくて、その人たちに必死ですがり付いているだけだと感じます。 自覚があるようですが、空気を悪くしているのはトピ主だと思いますよ。誰も、彼女をたしなめないのでしょう？ トピ主は、命を脅かしている病気があるから、トピ主の言動で不快になっても強く言えないし、誘うのをやめた後に病状が悪化して来れなくなったときに寝覚めが悪いから、命に関わる病気だから、誘うのだと思います。 普通はね、胃ガンの手術をした人には「大丈夫？(食事できるかな)」ときくものです。食べ物が送り込まれて、キツいのは胃ガンを患っている人ですから。 それを鬱陶しいと思うなら、食事する会を断ってくださいよ。皆、きっと食べた気しないまま過ごしているので、断ってくれるのを待っていると思います。

トピ内ID：ebd16dd545ea8d32

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離た方がいい

🙂
自由
心配とか不安とかを押し付けられると負の方に引っ張られるから、距離を置いた方がいいですよ。 うちの母も50歳で癌になったのですが、家にいる方が鬱になる…。と退院して1か月ぐらいで復帰してました。 今、75歳。 悪性度の高い癌でステージ2でしたが、再発、転移なく、ピンピンしています。 60歳で定年して、嘱託になるには国家資格がいるとのことで国家資格をとり、65歳まで働いていました。 その後、介護の資格を取り、介護士として70歳まで働いていました。 今、民生委員やサークルを立ち上げたり、習い事をしたり、楽しんでいます。 癌は治ることも多いですから、好きなことをしたり、やらなきゃいけないことがある方が生命力が高まると思いますよ。

トピ内ID：cb8710ba9f4ce816

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そこまで心配してくれるならお金の援助してくれるよね？

🙂
やっこ
大丈夫とまた言われたら。 「もう一度言うけど、私は仕事しないと生活できないの。 そこまで心配してくれるならお金の援助してくれるよね？ とりあえず100万ちょうだい」 と言ってみたら？ きっと何も言わなくなる。 プンスカ怒ったり拗ねたりするかもしれないけど、それならそれでいいと思いますが。 シンパイダーーダイジョーブーと唱えるだけでトピ主さんが生活できるなら、いくらでも唱えさせてやるよね。 心配するなら金をくれとズバリ言ってやってもいいかもしれない。

トピ内ID：c493769f71ad4e1c

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余分なストレスですね

🙂
お大事に。
監視魔みたいな人いますよね。 ここぞとばかりに、自分の役割ができた！と 心配することを居場所にしちゃったんですね。 大丈夫？大丈夫？と聞かれ過ぎて、 トピ主も、不本意にも相手の感情に飲まれて 共依存みたいになっています。 言葉でちゃんと言えたのは良かったですが、 伝わらないだろうと不信感をもちながら伝えているので 強い言い方になってしまったんですね。 表向きだけでなく、感情的にも線引きをして、 相手の不用意な不安感に引っ張られないように トピ主はトピ主の考えで、淡々と頑張っていってください。 友達だから、いろいろ状況を伝えていたと思うんですよね。 それで相手が過剰に心配してしまったのかも知れませんが、 今後はそこも気をつけましょう。

トピ内ID：751b2395ea3c95b6

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主さん自身の立場を明確にすべき

🙂
おじさん
トピを読んでいると、視点とか思考があちこちに飛んでるなと思いました。 少なくとも、病気とか仕事に関しては、立場を統一すべきじゃないでしょうか。 一つ一つは正しくても、合わせるとおかしくなるってことはありますよ。 まずは、仕事とはこう向き合う、病気とはこう向き合うというところを考え直して、自分が第三者だと思って聞いても、なるほどと思う返答ができる状態にするといいと思います。 仕事仲間や友人に対しては、それを伝え続けてどうなるかを見たらいいでしょう。 考えが合わない人は、自然に周りからいなくなると思います。 主さんはまだお若いようですので、「胃がん」と聞くと、周りの心は大きく動くと思いますよ。 私も、２０代の頃癌になった友人がいましたが、どう対応して良いのか分からず、疎遠になりましたもん。 それは別でそういうこともあるかと思っておくといいかもしれません。 なんにせよ、ネガティブな考えは、治療にマイナスでしょう。 明るく楽しく生きられるように環境整備するのは大事かなと思います。

トピ内ID：9628e20febe21178

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わがままなんですね

🙂
恵子 トピ主
レス、ありがとうございます。 職場の同僚からはじまり　病期になる前は旅行に行ったりと同僚以上の付き合いがありました。 病気の話をしたのは、癌がわかる数日前にまた旅行の計画があり、宿泊先などを予約したから 最初のうちは体調が悪いからみんなで行ってきてといったのですが、 中止にしよう、〇〇ちゃんが良くなってからとみんなも行かないと 申し訳なく思いました。 更に数日たち、市役所へ限度額申請証の手続きに行った際 同僚の1人と偶然会ってしまい 「限度額申請証」について聞かれて 仕方なく、高額に医療費がかかる事 を話、その子はピンときたらしく もしかして癌とか重い病気なの？ と 結果皆んなに伝わったという 経緯です。 病気について、細かくは話していません。仕事も細かくは言っていません。 わがままなのですね。 食事会は断れなかったです。 私も気分転換になるし皆んなにあいたかったから。 これからは断ります。

トピ内ID：76e4381d9baa50d5

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違います

🙂
恵子 トピ主
普通はね、胃ガンの手術をした人には「大丈夫？(食事できるかな)」ときくものです。食べ物が送り込まれて、キツいのは胃ガンを患っている人ですから 食事はできるんです。いろんな症状の方いるとは思いますが、 わたしはバイキング行けるくらいに食べられるんです。 みんなも知っています。 大丈夫？は　仕事に対してです 依存してはいないです。 心配してくれているから、 顔が見たいよと言われたら それは、応えたいと思いますよ 癌の人に知識もないのに想像や先入観で胃癌なのだから、こうに違いないと 過度な心配はストレスなんです。 でも、私が邪魔だったのかもしれませんね 私がいなければ、気遣う必要ないのですから。

トピ内ID：76e4381d9baa50d5

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心配症の人って

🙂
目玉焼き
分かります。 本当に腹立たしいですよね。 相手にストレスを与えている事を理解していないんですよ。 私も大病をして仕事復帰してからも、しつこく「大丈夫? 仕事せずに休めばいいのに」や不要なアドバイスをしてくるLINEをほぼ毎日送ってくる知人がいましたよ。 放置していたら、ある日知人が「こっちはこんなに心配してやってるのに！」と怒りのLINEが来たので私も我慢の限界になりました。 遂に「私は病院の先生と都度相談してるから大丈夫だよ！ 私が休んだらあんたが私の生活費や治療費出してくれんの?出来ないでしょ！ 」と言い返しのLINEを送りました。 知人からは既読が付いた以降、何も連絡がありません。 ですので私はトピ主さんの考えに賛同しますし、私がトピ主さんの立場ならば、とっくの早くにその友人と距離を置いてたと思います。 トピ主さんが少しでも快方に向かわれます様に！

トピ内ID：ffee612d2d1ed64d

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ありがとう

🙂
恵子 トピ主
目玉焼きさん、レスありがとうございます。 そうなんです。 大丈夫？と聞かれたら大丈夫と返事するしかなく、大丈夫なフリをしていました。 仕事に行かずに癌が消えるのなら 迷わずそうします。 やはり、大病を経験されていない方はわからないのですよね 学生時代からの友人は 私の病気についてあれこれ調べてくれて、 「一口に癌と言っても様々なんだね これからもお茶にご飯に気分転換に ドンドン私を誘ってね 治療中も元気になってからも いっぱい楽しもう」 これが1番嬉しかった 大丈夫より、頑張ってるねがほしかった 目玉焼きさんのレスもすごく嬉しかったです ありがとうございます

トピ内ID：76e4381d9baa50d5

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人付き合いのマナーとして

🙂
ささ
私は親から、病気やお金、家族の事など、プライバシーの重要度が高いものに関しては、相手の言いたい事だけ聞いて、自分から詮索するなと躾られました。 感情的になりやすく行き違いがうまれやすいからと。 基本的な処世術として、みなさん教えられているものかと思ってました。 私も癌サバイバーですが、会社の人も友人も大丈夫？て一言聞いてくれるだけで終わりました。 いろいろ聞いてきた人は知り合いの専門医を紹介するよと言ってくれた人でした。 だから、相手に問題があって、トピ主さんの問題ではないかと。 余計な事いうからという意見も抗がん剤の治療とかになるとどちらにしろ、ばれてしまう場合もあるんじゃないですか。 癌になる事は犯罪ではなく本人は悪くないのに、なんでそこまで病気してる方が気にしなきゃいけないんですかね。 今はネットでいろいろ情報を得られる時代なので、本当に心配なら検索すればいい。癌サバイバーで働いて、お腹いっぱい食べてる人もいっぱいいる。 むしろ私の病院では仕事はできるだけ辞めないでという案内でした。 私も1人だけ、病気の事を心配だからていろいろ聞いてくる友人がいて、病気の事いろいろ聞かれるのは好きじゃないとはっきり伝えたことありますよ。 私の周りではその子以外は、私が話したい事だけ聞いて、向こうから聞いてくる人いなかったです。 なので、相手が悪かったと忘れましょう。

トピ内ID：0bf19f6ff282d11a

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ご自分を大切に

🙂
日向ぼっこ猫
わがままでも自分勝手でもないと思います。 心配も度が過ぎると「相手を思っての心配」より「自分が安心したいから」と感じます。 もしその方の言う通りトピ主さんが仕事を辞めて、食事会の誘いも「お金がないから」と断ったら、今度は「(生活は)大丈夫？」が始まりそう。 私にも「病人はこうあるもの」みたいなことを言う友人がいました。 でも現実問題として、病気を抱えながらも生活していかないといけないですからね。 それに「病人」と呼ばれて気が滅入りました。 さりげなく気にかけてくれながら、病気以外の以前と変わらない会話をしてくれた友人の方がありがたかったです。

トピ内ID：f0541bddbb3d0d3f

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えー

🙂
とおりすがり
人に、がんだと言われたら大抵は大変だったねとか大丈夫なのと、心配するか心配するふりをすると思うのですが、心配されたくないというならどんな態度で何て言って欲しいんでしょうか？ 共感？話を聞いて、がんばってねと、応援系が正解？わからないのよね…

トピ内ID：3cfe8aa908fa69b2

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レスします

🙂
まや
お気持ち分かります。 私は前回は乳がん、今度は胃がんの治療中です。 「大丈夫？」って質問、不快なんですよね。「大丈夫なわけないだろ」と内心思う時もあるし、癌を忘れて普通に楽しく生活しようとしている時に「大丈夫？」と聞かれると「癌患者の自分」に引き戻される気がします。 普通に放っておいて欲しい。 大病したことがない人に限って、こういう一見親切だけど実は無神経な事を言ってくるのです。 私より先に癌患者になった友人に癌になったと告げたら、一言「私は２４時間営業よ。夜中でもいいから必要な時は電話してきていいからね」だけ言われ、その後は今まで通り普通に接してくれました。 仕事をしているとその間は病気を忘れられるし、以前の「普通の日常」を続けられる事がQOLを上げるのだと思います。 「大丈夫？」と聞かれて寛解ポイントが一回１ポイント上がるならドンドン聞いてほしいです。 仕事しなければ治るなら、どうにかして仕事しないで生きます。 でもちゃんと標準治療を頑張っているのに、本人以上に不安になってる他人は私の免疫を下げる存在。 こちらは自分と家族のことだけで手一杯なので、自分の「大病への不安」は自分でどうにかしてほしいですね。

トピ内ID：797b7b82e2ad5040

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何で癌だと自ら言うかね？

🙂
びっくり
病名って究極の個人情報じゃないですか。 何でそんなやっかいな人に自ら餌撒くかね？ というよりそんなやっかいな人と友人付き合いというのがそもそもあり得ない。

トピ内ID：084c67f32223809f

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ストレス厳禁

🙂
お大事に
そのお友達と付き合うのは、しんどいですね。 私の母が、そのお友達のような感じです。ですから私は、病気はもちろん他の重要な事も母に伝わらないように注意しています。 レスを読むと、トピ主さんは比較的狭いコミュニティで生活しているのですね。それだと結局伝わってしまうのだから、病気のことを言わざるを得なかったのは理解できます。 今回のことをきっかけに距離を置いて、無理のない交友関係だけを残すのが良さそうです。学生時代からの配慮ある友人もいるのだし。 病気が見つかる以前の関係を失うのは寂しいけれど、これからまた新しい人に出会えると思います。 どうぞお大事に。

トピ内ID：8c534d0331a6c799

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色んな人いますからね

🙂
通りますよ
知っててもそっとしておいてくれる人、根掘り葉掘り聞いてくる人、健康法や治療法をしつこくアドバイスしてくる人。 病状なんて、会った時に顔色見たら大体分かるのに。 >私も気分転換になるし皆んなにあいたかったから。 これからは断ります。 その一人の為に断る必要はないと思いますよ。 「病気のことはあまり聞かないで欲しい。心配してくれてありがとうね。」で、後は答えなければいい。その内誰かがその人に注意してくれるんじゃないですかね。 会える人には個別に会うとか。方法はありますよ。

トピ内ID：840e411dad89702f

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「ネタ」として消費されちゃう哀しさ

🙂
ナッツ
身近な他人に起こったトラブルに興奮しておかしな言動をしちゃう人、割といます。普段の人柄では予測がつかないものだと思います。 冷めた目で観察すると、親切ごかしの行動も「活躍したい」「感謝されたい」という欲だったりするし、心配も「自分に置き換えて不安なだけ」だったりする。 本人は善意のつもりだったり、何かしなきゃという焦りだったり。いずれにしても相手が見えてないことに自覚がないので、ろくなことにならないです。 一方で、本当に救われる寄り添い方をしてくれる人もいます。それも予想がつきにくい。 結局、残念ながら出たとこ勝負になりますよね。伝えるべき相手ではなかったなと思ったら遠ざかる。これしかないですよきっと。哀しいですが。 私は自分の親がこのタイプなのを知ってるので、絶対にギリギリまで言わないつもりです。親を遠ざけるのは難しいですから。

トピ内ID：3d9cb98776e541fd

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お疲れ様です

🙂
みかん
大変でしたね。私も膵臓癌でOPしたのですけど、デリカシーのない言葉や行動に結構困りました。治療そのものより、そっちのストレスのが大きいです。 特にそれまでわりと親しかった知人の言動や行動が？って時が増えて、拒否したら友人を失ってしまうかなとかなりの悩みました。大喧嘩した友人もいます。私の望んでない事を、あなたの為にやってあげている、みたいにされる頻度が増えて心掛けて折れそうでした。 大丈夫？っていう言葉は私もかなりイラッとします。大丈夫なわけないじゃない。 元気そうね、というのもイラッとします。生活しなきゃいけないから、頑張って復職してるだけだし、でもね気晴らしはしたいから会食に参加してみたいとかもありますよね。 基本配慮して欲しい事はこちらから伝えるから、放置して欲しいです。 そのご友人はかなりデリカシーに欠けていると思います。心配してあげてることに満足したいのかな。

トピ内ID：4e6b5523f0529b56

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支援しておらう

🙂
ぴーしゃ
余計な口を出してくるなら、金を出してもらいましょう。 働かないと生活できないんだから、何か言われたら、支援よろしく！で良いと思う。

トピ内ID：3d3c545e2e4f183b

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