本文へ

すぐ傷つく性格を変えたい

レス42
（トピ主 0 ）
😢
おーま
ヘルス
私はとても傷つきやすい性格です。自分の行動を注意されたり指摘されたり叱られたりすると落ち込み、その後しばらくはそのことばかり思い出してしまいます。 相手の言うことは決して間違っておらず、強い口調で言われたわけでもなく、頭では「自分が良くなかったな」「言ってもらえて良かった」と分かっている場合でさえも、心にグサッと来るのです。 例えば、観光地で撮影禁止と知らずに写真を撮ろうとし、ガイドさんに「ご遠慮ください」と丁寧に言われた時。謝罪してカメラを下ろしながら、なんとも言えない気持ちになるのです。悲しい、恥ずかしい、ショック、どの言葉がピッタリなのかは分かりませんが、とにかく落ち込んでしまいます。 ちなみにその場では、周囲の人には落ち込みを悟られないように振る舞います。これは空気を壊したくない気持ち、落ち込んでる姿を見られたくない気持ちなどがあるからです。 とにかく自分の行動に対して何か言われると、傷つくのです。こんな自分がイヤになります。プライドが高いのかもしれません。子供の頃は優等生タイプだったので、他人に指摘されることが少なかったからかもしれません。はたまた人間関係に敏感すぎて、嫌われたくない気持ちが裏目に出ているのかもしれません。 自分なりに分析してみましたが、とにかくこの性格を変える方法を知りたいです。お知恵がありましたらお願いします。

トピ内ID：db62683361ae90c9

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

当てはまらないかもですが

🙂
のこ
言えることがあるのは、あなたは注意されたあとに負の感情に支配されやすいようですが、人ってあなたが思う程「あなた」のことを気にはしてません。あなたが自分のことを気にしてやまないように、他の人もそんなものだ、と。私は恥をかいたなと思ったことに関しては上記を思うことによりだいぶましにはなりました。 性格というより、注意されることにより起こった感情は正当だと認めて、後からそこまで深く気にすることはないと思うことかなと。感情を責めても仕方ないですし。そう思っちゃった、でも別にそれは悪いことではないと理解するというか。 恥って感覚は人間社会を生きていくのに必要な感覚であり、そこまで恥じることでもないと思います。

トピ内ID：a6127510473ab7c2

...本文を表示

反省ができない人なのね

💢
ぐぬぬ
傷つきやすいとかかわいく言っているけどあなたは反省するということができない人なのね。 撮影禁止の看板なんて大きく掲示されているでしょ。書く周りの人の挙動を確認していればそんな失態は起こさないはずです。 あなたは深層心理だは自分は悪くない、注意されたことに憤慨しているだけなのは文面から明らかです。 普段から非常識行動で周りに迷惑をかけているのではないですか。間違いを反省できないのなら一生つま弾きに遭いますよ。 人間間違いはあります。それを反省し改善できるのが人間です。

トピ内ID：d5a6f0704fb7f551

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カラフルに！

🙂
ズズ
良い悪いで考えず、色みたいにカラフルに捉えるのはどうでしょうか？ なんだか概念的なことで申し訳ないです。 優等生タイプは悪いことはしないようにしてたのに注意されて凹むのかなと思います。そもそも良い悪いってなくて。 赤が適してる場所に本人なりの赤を持っていったら他の人からしたらピンクだったので、赤じゃないですよって言われた的な…。なんというか感覚が少し違ったぐらいで、ここではそういうルールなのか〜ぐらいで良いと思います。 悪いことするつもりじゃないのに注意されたら凹んじゃいますよね、ただちょっとした感覚の違いですよ◎

トピ内ID：bf9003b4b24472ab

...本文を表示

落ち込む、傷付くというか

🙂
ねこの散歩道
注意されて腹が立つだけでしょう。ならば注意、指摘されるような状況を作らなければ良いだけですよ。 弱いフリして「傷つく」なんて言葉を使っていますが、注意されてムカついたけど、自分が不利な状況で言い返しても負けるから悔しくてモヤついてるだけ。プライドが高いというか、幼稚で未熟なだけですよ。 こんなこと私に言われたら、また腹たって受け入れられないかもしれませんが、大人になるためには反省するという行動が必要ですよ。いつまでも幼稚な頭でいられれば楽でしょうが、そのうち周りに相手にされなくなります。

トピ内ID：c97fbea08086a616

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お嬢さん育ちだから

🙂
ライムカレー
＞プライドが高いのかもしれません。子供の頃は優等生タイプだったので、他人に指摘されることが少なかったからかもしれません。はたまた人間関係に敏感すぎて、嫌われたくない気持ちが裏目に出ているのかもしれません。 ええと、それは「お嬢さん育ち」だから、じゃないですか。 今の若い人たちは、だいたいが「大切に育てられている」ので、みんなが「お坊ちゃん、お嬢ちゃん」なんですよね。それは、悪く言えば「ヤワである」ということなんですよ。 これから人生経験を積んで、いい意味で「傷だらけ」になっていけば、「耐性」がついてくると思いますよ、いつまでも「お嬢さん気分」ではいられない、誰しもそうですから、そんなに気にすることもないのでは。

トピ内ID：49471b1b148c102b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
むっちりもっちり
それ傷つくとは違うでしょ あなたがただただ人からの指摘に反省してないだけ 人に注意指摘されたら 落ち込んでもいいよ だけどそれを傷つけられたなんて解釈してたら 相手がひどいことしてるってことになるんだよ 傷つけられるとは 相手の過失、言動によって 心が痛むこと 指摘されたことは 真摯に受け止めたらいい

トピ内ID：2b43dd8e7cba27e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

慣れていないだけ

041
通りすがりな独身
トピ主様、単に指摘や注意されることに慣れていないだけですよね？ ご自分でも子供の頃は優等生で指摘が少なかったと言っているではありませんか。 たまたま、子供時代に指摘が少なかったから指摘される＝否定になってしまうのかも。 それと、優等生であったが故に知らないことがある自分を恥ずかしいと思われてはいませんか？人は他人と関わることで知識を重ねることができるのです。知らないことは恥ずかしくない。知ったかぶりの方が問題です。 指摘されたら次しなければいいだけです。「知らなかったら、勉強になった。注意しなきゃ。」で反省すればいいのです。誰だって、いくつになったって知らないことはあります。傷つく必要なんてありません。 でも、凹む気持ちも解ります。 私も子供の時は優等生でしたから。 社会に出て散々叩かれ、始めて自分は無知だと理解できたのは30近くになってからです。だからこそ、指摘されたら直せばいいと割り切れるようになりました。良くも悪くも慣れですね。 と、言うわけで必要以上にトピ主様が傷つくことが減ること願ってエールにポチります。

トピ内ID：612f1857e4895c66

...本文を表示

傷つくつかないの話ではない

🙂
未熟を自覚する
それは「迷惑かけてしまった、注意されたことは直して二度と迷惑かけないようにしよう、がんばらなきゃ」という気持ちより、「人前で注意された、優等生の私だったのに。悔しい、恥ずかしい」のほうが大きいからですよ。 落ち込みを悟られない、じゃないでしょ。迷惑を二度とかけないようにしなきゃ、でしょ。 注意されるということは自分がいたらない、ほかの人ができることができてないから、がんばって直さなきゃ、と思わないと。ちゃんと反省して、努力してください。

トピ内ID：ce659d7fa4d58d9c

...本文を表示

すぐ傷つく私

🙂
わ
と、自分で自分のことを言う人は被害者意識が強い。私は被害者、何も悪くないのに相手に嫌な気持ちにさせられたと、無意識で思ってます。ここで写真撮ったのは、撮影禁止って知らなかっただけなのに、わざとじゃないのに、本当はそんな人間じゃないのに、私が悪いみたいに注意された。あの人はわたしを傷つけた、とね。 おすすめは、嫌なことがあったら１日だけは思いっきりクヨクヨしてもいいと決めて何度も思い出してクヨクヨしましょう。そして、信頼している人にだけ正直な気持ちを話す。自分が悪いとかはおいといて、すごく嫌な気持ちだったんだーってことを。で、次の日になったら忘れる、ようにする。二度と口に出さない。忙しくしたり、難しいことを考えたり、運動したり。気持ちを切り替える。これは、訓練でできるようになります。落ち込むのは悪いことじゃないから、切り替えの方法を模索するといいです。謎に自分へ慰めのおやつを買うとかね。

トピ内ID：36a22839d8bdb788

...本文を表示

私もそうです

🙂
ゆか
わかります。私もそうです。傷つくというよりムカつくほうかな。 行為を注意されたのに、行為ではなく自分の全人格を全否定された気になるんです。 私は無理して変えなくてもいいかなと思います。だって身近にいません？そんな人。「ムカつくんだけどきいてよ」とか言われません？人の愚痴聞いて「あーショーもない」と思いながら「えー、ひどいねー」って言ってると「あーこの間の私の体験も似たようなもんだな～この程度の事か」って思ったりする。 小町では皆さん完璧な素晴らしい方々ばかりですけどリアルの世界では愛すべき不完全な人間だらけですよ。人間だもの。

トピ内ID：836b8fc171de3cef

...本文を表示

謝罪と反省

🙂
カギしっぽ
注意する側も気を遣うんですよ。 言い方がキツくならないようにとか、でも言うべきことは言わないととか、ちょっとくらい見逃しても良かったかなとか（場合によりますが）。 注意しても知らんぷりしたり不貞腐れたりする人もいますから、真摯に謝ってくれるとこちらもほっとしますし、話のわかる人で良かったなと思います。 トピ主さんはきちんと謝罪して、それ以上のお咎めもなく事なきを得たんでしょう。 筋は通した。その時すべき事はちゃんとした。次からは気を付ければいいだけ。 傷付く要素はどこにもありませんよ。

トピ内ID：90ad85e9c857d570

...本文を表示

自分の中だけに留めないようにする

🙂
おやすみなさい
若い頃は、皆さんそんな感じではないでしょうか。 私もショックが長引いていたような気がします。 アラ還の今現在は、そうではないですね... 転機がいつか考えてみるに、仕事と家事と子育てとで、しっちゃかめっちゃかに忙しくなった30代の頃かと思われます。 気持ちを切り替えないと滞ってしまうため、必然的に落ち込んでいる時間がなくなったこと。 自分自身にかける情熱？が極めて小さくなったこと。 今現在は生活は大分穏やかになりましたが、上記の期間が長かったので、すっかり自身への無頓着が習性となってしまいました。 私は過集中でおっちょこちょいなので、良く失敗をします。 そういう時、まず周囲に「あら、ごめんあそばせ」とマダムっぽい感じ（笑）で、目を合わせて明るく謝ります。 失敗して恥ずかしい気持ちは、周囲と共有すると大分早くおさまります。 お友だちと一緒にそのことで大笑いなんかすると、気持ちが長引かないです。 自分の中だけに留めるから、いつまで経ってもショックが形を変えず、トピ主さんの中に留まってしまうのかなと思いました。

トピ内ID：16080215c1280776

...本文を表示

傷つきやすいというより、打たれ弱い

041
ひふみ
トピ主さんは打たれ弱いのね。でも、誰だって打たれることはあるし、打たれることで学んで成長するんですよ。

トピ内ID：4e38798a32d653a1

...本文を表示

それが普通だよ

🙂
もっさん
いや傷付かないのは無理ですよ。 人間の心の表面なんて皮膚と同じ。ちょっと切ったり擦っただけで破れて血が出ます。 痛みに慣れる事はあっても無傷で済むほど硬くなったりはしませんよ。 みんな歯を食いしばって我慢してるだけです。トピ主さんもそうしているように。 違いがあるとするなら治すスピードでしょう。 これも実際の怪我と同じ。 傷口を清潔にして（問題の解消）、なるべく負傷箇所を使わないようにする（他の事で気を紛らわす）。 本を読んだり動画を見たりストレッチをしたり、 思考を切り替えるルーティンがあると多少は楽になると思います。

トピ内ID：6799c62c6d5c18a9

...本文を表示

んー

🙂
たんたか～ん
性格は治らないから、 何かやる前に「やってよろしい？」 と、責任者や権威者に確認したら？

トピ内ID：aade5f85a7a16599

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

無問題

😤
アネモネ
そういう考えの方を、何人か知っています。 根底に、他人への期待があるのかと。 世の中は、自分と似た価値観の人以外は、この世に存在しないと。そう考え、他人に期待しない、他人に助けてもらわない。それが、一番。 他人に注意されたり、嫌われたりが、怖いのは。 依存です。 よいですか？友達以外の他人は、貴女を助けませんよ。壁紙です。 気にするの、バカらしくないかしらね？ もともと、助けてくれない方から、嫌われようが、注意されようが、無問題。 私の考えですが。

トピ内ID：6a574b6792d010fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同じ過ちを繰り返さないこと

🙂
ひなた227
還暦過ぎ女です。 看護師ですが、昔、専門学校のとき、授業で言われました。 人は間違う生き物。 必ずあなた達も失敗する。 だからそのつもりで生きてください。 人の命を預かる現場だから、毎日緊張の連続。 ただ、同じ失敗を繰り返さないのが一番大切かな、と思います。 叱られるたびに落ち込んでいたら仕事にならない。 大事なのは、二度、繰り返さないこと。 失敗した時は落ち込むより先に、自分の当時の精神状態も振り返ります。 寝不足じゃなかったかな、とか慌てていたとか、なにか原因あります。 そして次に活かす。 理性的に何が悪かったのか考えていくと、むやみに落ち込むことはないです。 こんな仕事してると、普段何か失敗しても、人の命に関わらないなら、たいしたことじゃない、と思ってしまう。 だから何言われても、すぐに謝るし許せるし、気にならなくなりましたね。 観光地で撮影禁止なのに撮影してる人なんて山ほどいるのにね。 でも、それもちゃんと理由があって、何か危険なことか迷惑なことがあって、禁止されてる。 注意されて恥ずかしい！で終わらせないで、どうして撮影禁止なんだろう、何か過去に起きたのかな？地元の人は今も困ってる？なんて自分で調べてみたりする。 そうすると、ちょっと視点がずれて気分転換できるかもです。 注意されたわたしに、わたし以外興味は無いんです。 人は本当に他人にそんな興味なんか無い。 自分の、特に負の感情に惑わされる時は体調不良の時かも。 女性はものすごく女性ホルモンの影響うけてます。 どうしようもないことをグルグル考える時は、生理前後だったりしませんか？ そんなことも頭に入れてたら、理性的になれますよ。 生理前だから仕方ない、って。 女性ホルモンのせいにしちゃうのもいいかもです。

トピ内ID：b4025f3bd06318ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とってもよく分かります

😉
いる
否定的な意見が多いのですね。 私も同じような感じだったのでわかります 少しの失敗が尾を引いて、何度も思い出して恥ずかしい、消えてしまいたい、よく注意していたのに、と少しの失敗で落ち込んでしまっていました 私の場合はとても大らかな人と出会ってその人に話すようになってから「まあそんなこともあるかー」 と流せるというか、次にいけるようになりました 「次から気をつけよう」みたいな 私が２日は落ち込むようなドジ？をしても「やっちゃったー」って笑ってるような人なんです 人に迷惑をかけるようなドジではないですよ！ 極端に大らかな人と出会うと見方が変わるので、トピ主さんにもそんな出会いがあるといいなと思います まだ慣れていないだけです、大丈夫 嫌われたくない気持ちもとても分かります でも私たちが全ての人を好きになれないように トピ主さんや私のことをよく思わない人も同じように存在するので 何しても全員に好かれることは無いんだなと少し方の力を抜いてみてください トピ主さんが少しでも気が楽になれば嬉しいです 大丈夫です、世界はとっても広いし 色んな人がいて色んな考え方があって それもまた変わっていくものなので

トピ内ID：bec751c2de076814

...本文を表示

わかります

🐤
眠たい
トピ主様の気持ち、とてもわかりますよ！私は優等生でも何でもありませんでしたが笑 反省していないだけ、というご意見もあるようですがそうではなく、反省することは大前提のお話として「反省するようなことをしてしまった自分」が、恥ずかしいやらショックやら悲しいやら…なんですよね。 多分そういった性格を変えるのは難しいと思います。 なので、視点を変えましょう。2つ方法があります。まず一つ目。小賢しい方法ですが、何か起こった時はこう思うのです。 「自分だけではない」 もちろん反省があってからの話です！が、例に書かれていた場面だとして、観光地でそのような注意をされるのがたった1人のわけがないのです。 もし友人や家族が一緒であれば「うわ〜やっちゃった！恥ずかしい〜！気を付けないとだね…」とあえてお気持ち表明をしましょう。変に気にしてないフリをするより、その場で言葉に出してしまった方が、心の中にモヤモヤが留まらずに外へ発散されていくように感じます。 一番気になっている周りの目や空気を一旦収束させる目的もあります。「私は失敗したという自覚があります。ごめんなさい！」というのを表明することによってちょっと注目が自分から逸れる気がします。そもそも他人はそこまで周りを気にしていないと思いますが、これは自分の気持ちの問題なのでそこは無視です。 そして二つ目。周りにいる自分と正反対の性格の人や、ポジティブな人、心が強い人に聞くんです。 「こういう時、あなたならどう思いますか？」と。 多分、自分と全く違う角度の意見が出ると思うので、それを蓄積させていくんです。そして、またそういった場面が訪れた時に、(あの人ならこう思うかも)とか(あの人ならこれくらいのこと全く気にしないだろうな〜)と思い出して、自分の気持ちを強くしていきます。 トピ主様が上記の方法で、少しでも心が軽くなるといいなと願います。

トピ内ID：aff99258df14c002

...本文を表示

気にしない

🙂
人生は何でも経験
私も3ヶ月前にコンサート中に デジカメで撮影しょうとしたら 男性のスタッフが走って来て 「撮影はやめてください！」と言われて超恥ずかしかったです。 でも前の列の人は あとでこっそりバレないように 暗闇でスマホで撮影していました。 （傷つく事は大事と思います。) 何にも傷つかない性格だったら 人が傷つくような事も平気で言うようになるかもしれないからです。 どんな成功者も、政治家も芸能人も ああ見えて、じつはみんな臆病なのは 同じです。 臆病な気持がないと、 不用意に人を傷つけたり、 人に優しくもできなくなります。 貴方や私が傷つくのは普通の事です。 顔が赤くなったり ドキドキして傷つくのは まともな人間の証拠ですよ。 ただ傷ついても10分で立ち直る人と 5時間かかる人の個人差はあると思います。 それは若い人より 年配の人が立ち直りも早いと思います。 歳をとると小さな事が どーでもよくなるのが理由です。 気にしない事です。

トピ内ID：970fdf668fe2d755

...本文を表示

レスします

😉
受け取るか否か
トピ主さんの気持ちはわかります。私もそうでした。 ただ最初に言っておきたいのは、 トピに書かれている内容は、「傷つくこと」とは違うと思います。 傷つくとは、 信じていたものに裏切られたり、自分の人格を否定されたりしたときに使う表現です。 トピ主さんがおっしゃるように、プライドの問題ならば、 「プライドが傷ついた」のであって、 トピ主さんが傷ついた、心が傷ついた、とは区別すべきだと思います。 さて、「注意された＝失敗した」時の受け取り方ですが、 今なさっているように謝罪をする、間違った行動を中止する、それで対応は充分です。 相手は、誤りが修正されてさえいれば、業務完了です。 その後のことは全く気にしません。そう、仕事なんですよ。 トピ主さんが失敗したせいで、相手が傷ついたり、直接損害を被ったりしますか？ しないですよね。じゃあ気にしなくていいことなんです。 ご自分を「絶対に間違えない」「絶対に失敗しない」人間だと思っていますか？ いくら優等生でも、うっかり間違えたり、体調が悪くて実力が発揮できないことは よくありますよね？ 神様じゃあるまいし、常時完璧にこなす方が尋常ではありません。 人が見ているから、恥ずかしい？ 皆、あなたのことをそれ程気にしてはくれませんよ。 失敗も能力の内と考える方法もあります。 本番に弱い人は、それも含めてその人です。 失敗を受け入れられないということは、 自分自身を受け入れられない、つまりは自己受容ができないということです。 すなわち、原因も解明できず、改善ができない、よって進歩しない、ということです。 自分は進歩を拒む人間であると自覚してみましょう。 見ず知らずの通りすがりの人の目を気にして、 自らの成長の機会を逃がしている、そう考えてみたら、損していると思いませんか？ 幸せから遠ざかっているのに、もっと危機感を覚えましょう。

トピ内ID：4efef6c500856da2

...本文を表示

優等生の憂い

🙂
こはく
誰にでも多少は攻撃性があるらしいですね。外に出せないので自分に向いたらそうなるのかな？ちがうか。 ごめんなさい自分がそうだったと思うから。 優等生って勉強が出来るから他のことも出来ると思われて、あまり教えて貰えないってあると思うよ。 だからそつなくこなしていてもその事の本質がわかってないとかあるし、漠然とした不安とか自信のなさが常にある。これ私のことね。 そのガイドさんあなたが優等生なんて知らないで注意してくれた。よかったね。ほっとかれたら別の人にもっとキツくいわれてたかもね。 雰囲気で撮影だめかもな…って経験で分かる場合もあるのよ。あなたにはまだその力がなかった。 そういう自分も受け入れてひとつひとつ確実に知って自信つけてね。 もうひとつ。注意されちゃったーって誰かに言うのもいいよ。なんらか反応してくれるから。人の価値観を取り入れて散らすみたいな。甘えともいうかな(笑) うまく出来なかった私が言うのもなんだけど。

トピ内ID：b836b460f1a7fee9

...本文を表示

私も若いころは同じでした。

😉
小鳥帽子
トピ主さんはとてもとても周りや他者に気を遣える優しいお人柄がカンストしているだけなのだと思います。 私も他者から大声での叱責より、やんわりと注意や諫言をされたときの方が凹みます。 認知療法で紙への感情書き出しや整理を繰り返してみて、私は《何が嫌だったのか》を見つめた結果。 【相手に悪い事をしてしまったと感じる自責の念からくる凹み】【相手へ自分を注意するという嫌なことをさせてしまった申し訳なさの反省】などの感情が近いかなと再認識しました。 【注意されて傷ついた自分】とはまた少し違い【周囲へのトラブル原因になった自分への羞恥、相手への反省、自責の念】が凹む原因かなと認知を改めました。 トピ主さんが何に一番傷ついたのかは分からないのですが、私の場合はこうでした。 私は傷ついているのではなく申し訳なく恥ずかしく反省している気持ちが強かったのです。 傷ついたとだけ感じると凹みますが、相手への謝罪や反省であるならば【次に活かそう！次に同じことをしないよう気を付けよう！】と考えを切り替えられるようになりました。 失敗は誰にでもあります。ドンマイ！と次への教訓にしたら良いのです。 失敗は成功の基、という先人の言葉は強く正しいのでしょうね。

トピ内ID：23d5810955075faa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

完璧主義で自己肯定感が低い

🙂
ミニトマト
子供の頃は優等生だったのなら、自分に望むものが高すぎるのでしょうね。 親御さんからは褒められて育ちましたか？ 自己肯定感は大抵は親の育て方に影響される事が多いですが。 親御さんからはできて当たり前と言われて育って来ていませんか？ そうやって育つと、自分を減点主義で判断するので、ちょっとした失敗がものすごい心的ダメージになったりしますよ。 私は特に優等生でもなかったけれど、若い頃は同じような感じでした。 ちょっとした注意をされただけで、全人格を否定されたようなダメージを受けていました。 そしてそれがおかしいのはわかっていたので、周りには悟られないようにしていました。 今は夫のお陰と歳を取った事で自己肯定感がそこそこ育って来た自覚があるのですが、結局自分はそこそこちゃんとした人間なのだと思えるようになるしかない気がします。 その為には思わせてくれる他人がいない場合は、自分で自分を許すというか、受け入れてあげる事かなと思います。

トピ内ID：afa6c04b341fa21f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

傷つく、とは少し違いますが

🐱
しまねこ
私も10代くらいまでは、とても他人や他人の反応を気にする性格でした。優等生で、嫌と言えないような性格で。 しかし友達のおかげで変わりました。Aちゃんという新しくできた友達はちょっと変わった子で、他人の目なんか気にしない。自分がやりたいようにやる。文句を言われても相手にしない。そういう子でした。 なかなか破天荒な女の子で、私の母親は「あの子は変わってるね」と言いました。要するに、周囲の目を気にしておとなしくしていない子、という意味でしょう。 でも私は彼女を羨ましいと思い、嫌なことは嫌だと主張できるようになりました。他人から良い人と思われたくもないし、他人に対しては「お互いに迷惑かけんとこーなー」くらいの感覚になりました。 私は他人に迷惑をかけたくないし、かけられたくもない。他人を利用しようとは思わないし、利用されることもない。キッパリと断れるので。 Aちゃんのおかげ、だと今も感謝していますが、今までの人生で、詐欺や人間関係のトラブルとはほぼ無縁です。誰も私を騙そうとしないし、利用しようともしない。もしかしたら狙われたことはあるかもしれませんが、自分で気付く前に相手を切っているのだと思います。怪しい奴は切るに限る。 今私は50代で、おばさんになったら益々鈍感力に磨きがかかっています。他人を気にしないのはただただ楽です。 ＞人間関係に敏感すぎて、嫌われたくない気持ちが裏目に出ているのかもしれません そうですね、私はそもそも人に好かれようと思っていないです。嫌ってくれて上等、他人と関わりたくないので好都合です。家族とひっそりと仲良く楽しく暮らしているので、他人に割く時間もないです。

トピ内ID：b68decbaeb6067c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私はよく分かります

🙂
元優等生
反省してないからとかムカついてるだけというレスがありましたが多分違いますよね？ 失敗したり指摘を受けた恥ずかしさ、ダメな自分に落ち込む、そういうことではないでしょうか。 きっと真面目で、その反面親や先生の評価を気にする子どもだったのでは？ だから今でも周りの目が気になって、些細な事でも注意された、どうしようとひどく気に病んでしまうのです。 そして、子どもの頃からの性格はそうそう治りません。 なので、傷つく、落ち込む自分のことを受け入れてください。 その上で、引きずらずに早めに切り替える力を身に付けましょう。 まず考え方としては、 ・失敗(短所)は誰にでもあるので次から気を付ければいいと自分を赦す ・落ち込みがひどいのは反省する気持ちが強いのではなく「こんなに反省してる私は真面目でいい子」と自分に対して言い訳してる、または自己憐憫に過ぎないと自分を叱咤する ・仕事なら、引きずるとさらにミスを引き起こす可能性が高いと考え、脳が忘れようとする方向に持っていく(←ちゃんとした根拠は無いです) 行動としては、当然ですがその場ではきちんと謝る。 その後は、そのことを気にするのはその日だけと決めます。 そして、反省した後は単に“気を付けよう”ではなく具体的な対策を考える。 仕事のミスなら、原因と改善策を上司に報告しますよね？それと同じです。 トピの例なら、撮影する時は必ず表示を探すか係に聞くと決めるだけでOK。 決めた事をノートに書く、お風呂などで、寝たら忘れる！明日からは切り替えてがんばる！と声に出すなど、アウトプットするのもいいそうです。 続けるうちに、その場のショックはあまり変わらないにしても少しずつ引きずらずにうまく切り替えできるようになると思います。(少なくとも私には効果がありました) 今のままではしんどいと思うので、がんばってくださいね。

トピ内ID：adddd7f80de839aa

...本文を表示

レスします

🙂
糸車
注意されると傷つくのは、自分が可哀想と思うからでは。 でも、撮影禁止のところでカメラを構えたってことは自分が悪かったんですよね。気持ちをその反省の方に向けたらいいんじゃないかなと思いました。 今は、反省の気持ちより、自分が可哀想、惨め、恥ずかしい気持ちの方が強い。自意識も過剰なんでしょう。 撮影禁止のところでカメラを構えて注意されるのはよくあることですよ。ゴメンナサイといってすぐに止めれば、なんということもありません。みんなあることだと開き直るのもいいかも。

トピ内ID：dab85c8a5b68110e

...本文を表示

呑気かもしれませんが

🙂
末っ子気質
姉が優等生でした 私は、昔から落ちこぼれで親からもよく怒られてたので‥ 良くも悪くも怒られ慣れしてて それはそれで良くないな〜と思ってます スルーしちゃうので 姉は、誰かに注意されるとトピ主さんと似た所があります 平常を装ってるけど、言い訳みたいな発言が増えるので 「大丈夫だって。」と心の中で思ってます。 口にすると気にしそうなので。 良くも悪くも自分に対する期待が大きくてしんどそうだなと思う。 「私、失敗しないので」みたいな。 現実は、そんな人ほぼ居ないし 失敗したって良いんだよーと思ってます それに周りは、それほど貴方に集中してないから失敗しても忘れてるよ！とも思います 本人が優等生の自分にこだわってると言うか、呪縛をかけられてると言うか 姉は、親や親戚からも期待されてたので‥それが呪縛になっていた感があります もう良いんじゃない。 自分で自分をしんどくさせなくて。いつまでも○○しなくちゃと思ってなくて良いのでは 楽にいこうよ〜と姉にも何回か言いました。 自分に期待しすぎない 良い意味でこんなもんだなと思うと楽ですよ

トピ内ID：3d4197cefc86b44a

...本文を表示

私は優秀でも負けず嫌いでもないが

🙂
きりん
私も傷つきやすいです。 ちなみに、優秀でもなく負けず嫌いでもないです。 劣等感みたいなものがあって、わざわざ指摘されるという事が余計に恥ずかしいということだと思います。 特に みんなの前で言われると恥ずかしい、 こっそり教えてもらっても自分が情けない どっちにせよ、気にしてしまうという感じですね。 改めて、自分のバカさ加減が、突き付けられて恥ずかしいという感じです。 トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 でも、注意した方が、そんなに気にしてないんですよね。 と言い聞かせて忘れるようにしています。 人間完璧じゃないもん。 お互い、気にせずがんばっていこう！

トピ内ID：fa7cbe67b2aa11f6

...本文を表示

分かるわあ

🙂
ぬ
私も毎日やらかしてるわけではないけど 毎晩布団の中で本日の発言の大反省会を開催しては｢うわああああ｣となって眠れなくなります たぶんカウンセリングでも受けない限り治らないんじゃないかと思ってます 気の持ちようなんて、無理無理 お前のことなんて誰も見てないし気にしてないよと自分に言い聞かせて人生這いずってます

トピ内ID：2436d32366eb0d25

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ