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彼氏が潔癖症！どうするべきでしょうか。

レス48
（トピ主 1 ）
🙂
ちゃ
恋愛
33歳女性です。同い年の彼氏と1年半同棲しています。彼は現在休職中、家事の負担は私が食費、日用品代と食事作り、彼が掃除洗濯洗い物となっています。 彼は潔癖症で、自分ルールがとても多いです。私は大雑把なのですが、彼にこうしてと言われたことは気をつけるようにしています。彼からするとなおっていないようですが、、、 今まで言われたのは、 ・何かの汁を飛ばしたりこぼしたりしたら、拭く前にどこに飛んだか周りをすべて見て確認してほしい(飛んだ延長線上ではない斜め横にあるものも) ・片栗粉などの粉系の袋は、本体についているジップロックをちゃんと閉めてからフリーザーバッグに閉まってほしい などです。2人で暮らすためであればしょうがないことだと思うので、私も機嫌良く聞くというわけにはいきませんでしたが「わかったごめんね」と最終的に言っていました。 本題は昨日の話です。私の仕事終わりに2人で買い物に行った後、彼が荷物を持ってくれて、私が彼のキーケースを使って家の鍵を開けるといういつもの流れの後、彼のキーケースの置き場所が決まっているのでいつも通りにそこに置きました。その後彼に「鍵の位置なんだけど、横向きに置くとイヤホンに干渉するから縦に置いて欲しい」と言われたので「それは自分だけのルールの問題だから自分でやったらいいんじゃないかな？」と答えました。 そこから彼は「俺は少しのことでも頼んだり頼まれてたりしたいし、なおしてほしいところは全て言いたい。後からそれが積み重なって別れるのが嫌だ」と言い張り、私は「一緒に住んでるからこそ自分にできることは自分でやりたいし、今後なおしてくれないとしんどいことは言うべきだけど相手のゴミの捨て忘れとかトイレの電気の消し忘れとか10秒以内にできることは黙ってやってあげたらいい」と言い張って平行線です。 正しい正しくないより、同棲する場合どちらがいいのでしょうか？

トピ内ID：7c23c3d87639b550

#３０代
#同棲
#家事
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やってほしいことは自分でやらせること

🙂
むっちりもっちり
＞私も機嫌良く聞くというわけにはいきませんでしたが「わかったごめんね」と最終的に言っていました。 これがそもそもの間違い そう思うなら自分でやらせるべきです ＞・片栗粉などの粉系の袋は、本体についているジップロックをちゃんと閉めてからフリーザーバッグに閉まってほしい じゃあ食事つくりは彼担当で ＞私の仕事終わりに2人で買い物に行った後、彼が荷物を持ってくれて、私が彼のキーケースを使って家の鍵を開けるといういつもの流れの後、彼のキーケースの置き場所が決まっているのでいつも通りにそこに置きました。その後彼に「鍵の位置なんだけど、横向きに置くとイヤホンに干渉するから縦に置いて欲しい」と言われたので「それは自分だけのルールの問題だから自分でやったらいいんじゃないかな？」と答えました 二度と彼のキーケースのカギは使わない ＞「俺は少しのことでも頼んだり頼まれてたりしたいし、なおしてほしいところは全て言いたい。後からそれが積み重なって別れるのが嫌だ」と言い張り すべて言って一緒に暮らしていける人はいないよ 積み重なる前に別れそうでしょ現に 基本的に直してほしいところは言ってはいけないんだよ 全部自分でする それが一緒に暮らす上での一番いいルール 彼が改心しないと 一緒に暮せないね がんばって 引いちゃダメだよ

トピ内ID：62dd6e798e13e542

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トピ主様ができることは、結局彼を受け入れるか、別れるかです

🙂
一緒にいたい人が努力
これは同棲はそもそも無理っていう話じゃないのかな？ こういう価値観をすり合わせられるかどうかのための同棲なんだと思うけど どちらがいいかとか、正しい正しくないより、トピ主様が彼の言うようにできるのか彼がトピ主様の言うことを受け入れてくれるのか、が大事だと思うけど つまりお互いが歩み寄れるかですね 現状平行線です そしてトピを立てたのは、トピ主様で彼じゃない ここにかかれたレスを見て、行動を変えたり考えたりする可能性があるのはトピ主様 だとすると、彼にこうしてもらいなさいとか、彼が〇〇すべき、みたいなのはあまり役に立たないかもしれない 彼は彼のルールにトピ主様を押し込めたい人 トピ主様がその通りにできなくて、彼と平行線なら、別れるしかないと思います トピ主様ができることは二つ 彼のルール通りにするか、彼と別れるかだと思います

トピ内ID：c6fec283a69ad58d

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トピ主さんがだらしないだけじゃないかな

🙂
匿名
＞何かの汁を飛ばしたりこぼしたりしたら、拭く前にどこに飛んだか周りをすべて見て確認してほしい＞＞(飛んだ延長線上ではない斜め横にあるものも) 普通の人はそうすると思いますよ。 ＞片栗粉などの粉系の袋は、本体についているジップロックをちゃんと閉めてから ＞フリーザーバッグに閉まってほしい これも、普通の人はそうすると思いますよ。 逆にトピ主さんは何かの汁を飛ばした場合に周りを見回して確認をしないのですか？ 後日に汚れた場所を見つけたりする事があるのですか？ ジッパーのついている袋ってちゃんとしまっているか確認しないと結構あいているから確認はしますよね。 ＞横向きに置くとイヤホンに干渉するから縦に置いて欲しい トピ主さんは鍵がイヤホンに干渉するように置いてしまって平気なのですか？ 普通なら「あ、イヤホンに当たっちゃった」って鍵の位置を変えると思いますよ。 私にはトピ主さんがだらしないだけで、彼が潔癖症には思えません。 彼は一般的な事を言っているだけだと思います。

トピ内ID：e256512155235335

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関係は対等なの？？

🙂
こた
気になったのは2人の関係です いつも最終的にはあなたが謝ってその場を終わらせている ってことはあなたが彼に合わせてきた 家事だけではなく色んな面でそうではないですか？ そう推測すると今回も彼が歩み寄らないなら同棲解消一択でしょ じゃないとずーっと人生を彼に合わせることになる あと 彼は無職なのであなたがいないと困るんじゃないのかと思うのですがちゃんと感謝されてるの？？ 家事について言及するなら 私もあなたのように気がついた方がやるのが思いやりだと思います うちも考え方が違うのでパートナーに文句言ったり言われたりしてますが全く険悪になりません もーしょーがないなーって感じでお互い 笑ってます

トピ内ID：0cc2a7a434517674

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ほぼ感想

🙂
にゃこ
よく大雑把なあなたが、一緒に暮らせますね。私にはむり(笑) 彼はすごく自分が我慢してると思ってるね。 彼は頼まれたいって言ってるけど、あなたは彼に細かいことを頼んでいますか？ あなたはなにか彼の気に触れば謝って、細かいこと頼まないのに、あなたにそれを強いるなら、お互いにじゃないよね。 同棲するならか。 少なくとも、私は相手に細かく要求しないので、されたらムカつく。 あなた心広いね。 無職の彼の細かいダメ出しってところは、気にしないのだもの。 まあ、頑張って。

トピ内ID：da41661ad6482836

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それは

🙂
ささ
潔癖症といいますが、単にマイルールとの付き合い方というか、受忍限度が凝り固まってる人ですよね。 じゃあ、仮にあなたが彼以上に、一度はいた靴下は捨ててください。とか、一度歩いた場所は拭きながら来て。とか、手をつなぐとかキスは当然なしです、など潔癖方向で上回ったらどうなるのですかね。 ハッキリ言ったら言ったで積み重なりそうですけど。 だって、双方主張しただけで相容れないですから。 直して欲しい所言うのだとしたら、気づいたほうがやればいい。も直して欲しいところなのでは？ でも彼はマイルール変えたくない人なので変えないですよね。 言ってること違いませんかね？

トピ内ID：561b38c1d5289424

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うん

041
くま2
そういう所をお互いに見るのが同棲。 そしてお二人で「落としどころ」を見つけられないならお別れで。 どっちが正しいというものはなく、お二人の間でお互いに納得できる状況が必要。 ただ大枠で彼はトピ主さんの振る舞いに納得できない様子だし、 トピ主さんも彼に合わせることは出来ない様子。 残念だけど相性が悪いんじゃないかな？ 彼氏も譲るという感覚も起きないし、トピ主さんも合わせることがこれ以上できない。 そして何よりもこの手の話で揉め事になるという事実。 同棲や結婚なんてお互いの価値観が合致するから出来るものではなく、 お互いの価値観の違いが気にならないから出来るということ。 ここに彼氏はいないのでトピ主さんへの言及になるけど、 トピ主さんがこの彼氏の言い分を理解して合わせることができないならお付き合いは成立しない。 要は同棲でお互いの共同生活が無理だということが露見したということ。 同棲の成功例。 同棲は解消で。 あとは、共同生活を断念した状況で、このままお付き合いを続けるのか、お別れをするのか決めるだけ。

トピ内ID：8a7022c1f2e6f86b

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どちらもそうですが

🙂
ねこの散歩道
自分の思い通りに完璧に暮らしたいなら、1人で暮らすしかありません。他人と暮らす限りは、ある程度相手の考えを尊重しないと別れを待つのみになります。 掃除や家事に関しては彼の言う通りだと思います。黙って学びましょう。これは気持ちよく過ごすために言うべきこと。キーケースに関しては主さんの気持ちがわかります。問題があるなら、その場で見てるのだから自分で勝手に好きな様に置けば良い。これは言わなくて良いこと。 電気やゴミに関しては教えてもらった方が良いことかもしれません。だっていつまでも同じことを無意識でするから。これってあなたがやるんですよね？自分が言われることが多いからこんな言い訳するのでは？毎回後始末させられる方はたまったもんじゃないですよ。反省しましょうよ。 こういうのって個人によって考え方が違うから意見が分かれますよね。私はどちらかというと彼氏さん派です。

トピ内ID：d8f023682687d5c0

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最終的には力関係じゃない？

🙂
久我重明
「じゃ無理だね、別れよっか」とどちらかが言った時に「そうだね」となれば力関係は対等。 「そんなこと言わずに・・・」って縋りついた方が負け。

トピ内ID：55bb3e58e4451f96

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他人と暮らすって

🙂
ばんび
全部を思い通りにできないってことだと思います。 なので彼氏さんは、他人と暮らせない人だと思います。 私の夫もどちらかというと潔癖に近いきれい好きだし、自分ルールは多いです。 家が散らかるのが辛いみたいだし、気に入ったものに囲まれて、いつも身綺麗にしていたいタイプ。 だから私もいろいろ気を付けますが、私が出来ないことは夫がやります。 自分が耐えられないんだから、自分がやるんです。 耐えられる私が毎回出来るわけがない、というのを夫は理解しています。 だから一緒に暮らせるんです。 自分は身綺麗にしますが、私がラフな格好をしてても気にしません。 相手に強制はできないことは理解しています。 だから一緒に出掛けられるんです。 もちろん譲れないことはありますから、そこは私も慣れるようにしました。 お互い頑張って譲り合うから一緒にいられるんです。 でも全部譲りたくない、我慢するといつか別れることになるんなら、 それは一緒に暮らせないということだと思います。 なので、私だったら主さんの彼とは暮らせません。 将来も考えないと思います。

トピ内ID：75b8639393bf3d6f

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「なおしてほしいところは全て言いたい。」ってのがダメ

🙂
おーまいごっと東
「なおしてほしいところは全て言いたい」ってのは、いちいち細かいことを言われる側のストレスを理解してないから出てくる発言だな。 本当にあなたが抜けている部分は仕方ないにしても、好みの問題、完全に自己都合みたいなところもあるだろうし。 「頼まれてたりしたいし」って言っているんだから、「私の抜けていると思っている部分を補う作業をしてね」と頼んだら？ というか、この調子じゃうまくいかんと思うけど・・・・

トピ内ID：86052958c325f65e

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「わかった、気を付けるね」

🙂
めんどくさがり
細かい夫と大雑把な妻の夫婦、私は妻です。 鍵の件。 返事は 「わかった、次から気を付けるね」 で、次からは、彼氏さんの鍵を使った後は、彼氏さんに返す。 彼氏さんが拘りに従って満足できるように置けば、なにも問題は起こらないのですから、そうしてもらうんです。 >俺は少しのことでも頼んだり頼まれてたりしたい と言ってくれてるんだから、積極的に甘えさせてもらいましょう。 ごみ捨て忘れや証明の消し忘れを指摘されても、腹を立てる前に、 「ごめーん、お願いしていい？」 って言うんです。 腹立ててドスドス歩いて戻ったりしていては、ご近所にも迷惑ですしね。 もちろん、やってもらったらちゃんと「ありがとう」って言いましょうね。 「ごめん」と「ありがとう」は人間関係の潤滑油であって、上下関係を示す言葉ではありません。 使ったら負け、なんてことはありませんので、うまく使って、彼氏さんを掌の上で転がしちゃいましょう。

トピ内ID：555c146e14ca16b3

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無題

🙂
にゃこ
そもそも、どうして綺麗好きなら、大雑把な人を好きになるだろうか？ だらしないと見て、近寄らなくても不思議じゃないのに。 潔癖なんじゃなくて、すぐ謝ったり言う通りにしようとするトピ主さんが気に入ったんじゃないの。 だから、今ぶつかってんじゃないの。 変形してるけど、モラオじゃないの。

トピ内ID：da41661ad6482836

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増長して行く

🙂
主婦ちゃん
うちの夫もキーケースの件は似たような事がありました。 なので「じゃあ自分でやれば？」で終了です(笑) いちいち取り合ってあげなくて良いと思うんですよ。 どんどん増長するだけです。

トピ内ID：b5963d13cfcd5e7b

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マイルールの多い人は基本自分でやれ

🙂
ギマ
基本的にマイルールがあるなら自分がやれ、です。 勿論、中にはその方が効率的だねという事は取り入れて良いですが、自分で考えた物じゃない事は中々定着が難しかったりしますよね。 だから定着に多少時間が掛かかったり忘れたりは大目に見ます。 これが私の考えで、夫も同じ考えです。 トピ主さんもこちらに近い価値観かな？と思います。 一方、トピ主さん彼はマイルールが多い上にそれに従わせたい人。 正直そういう人と暮らすのって難しいです。 そして彼は自分と同じタイプと暮らせないですよ、だって相手もマイルールに従わせたいから引かないし、重ならなければルールがてんこ盛りになって生活大変ですし。 だから、ルールの少ないトピ主さんと暮らせているのです。 結局の所、トピ主さんが彼に合わせてあげるか、適当に合わせられる所は合わせて文句を言われてもゴメンねと謝り続けて直らなくて彼が根負けするかしか付き合いは続かない気がします。

トピ内ID：28ab75af8ef97c31

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無理…じゃない？

🙂
アイ～ン
こだわりがある方がその作業担当をすればいいだけ、と思うんだけど…彼の場合、料理はしないけどキッチンの事にも口を出し、掃除担当のくせにキッチンにとんだ汁（一滴一滴見てられるか！）拭かないし。鍵の位置とかまで、ちょっとそれは強迫症じゃないか？ってくらい…正直、相手は病的なので一緒に住みたければ全部トピ主が相手に合わせるしかないと思うのよね。じゃないと相手はパニックやヒステリーだの起こして大変な事になりそう。 お付き合いするだけだったら、同棲しない方が楽しく付き合える。 万が一結婚を考えてるなら別居婚かしら。子供を考えてるなら、やめよう。そういう「潔癖、こだわり」のある人が、乳幼児がいて片付かない家で生活できるとは思えないし、妻や子供に文句ばっかり言うでしょ？黙って片づけるならいいけど。

トピ内ID：5f2756c1da647223

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彼氏さんがもう少し控えないとかなぁ

🐤
ハンド
トピ主さん、頼まれた上で「それは自分でやって」とこたえてます。 彼さんの「全て言いたい！」を否定はしてませんよね。 …鬱陶しいとは思いますが。 トピ主さんの中にも、ここまでは寄り添うけど、これ以上は無理。というのがあると思います。 彼氏さんは、全て合わせろ！と言いたいのでしょうか？ そうだとしたら、あまりにも自分本位です。 何でも言いたいならば、別に言えばいいと思いますよ。 それを聞いてトピ主さんが言いたいこと「電気の消し忘れとかは黙ってやってよ」とかも言っていいと思います。 トピ主さんだって、彼氏さんになおしてほしいことを言ってもいいでしょう。 それをなおすかどうかは本人次第です。 電気消すとか黙ってやってよ。というのを彼氏さんはなおす気ないですよね。 キーケースを縦に置いてほしいというのをなおす気なくてもお互い様ではないでしょうか。 また、少しのことでも頼まれたい彼氏さんみたいなので、 彼「〇〇やってよ！」 トピ主「やっておいて〜」 と頼んだらいいのではないでしょうか。 潔癖で拘りあるなら、ある程度彼氏さん本人がやるべきかと思います。 あまりにもトピ主さんが部屋を荒らして汚しているなら問題ですが、常識的な範囲でやっているなら、それ以上はトピ主さんの歩み寄りで成り立っているのです。 思い通りにしてくれないとという傲慢が積み重なれば、トピ主さんは嫌気がさして別れることになりますよ。

トピ内ID：b4d7f206295b19cd

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自分が正しいと双方が思っている時点で喧嘩は絶えない

041
かおなし
私は几帳面でキレイ好き。 夫は大雑把で「気にしない」人です。 トピ主のカップルと逆ですね。 私は「直してくれないなら一緒に住めない」と思うことだけを伝えるようにしました。 例えば、脱いだ物を床に脱ぎっぱなし。一日履いた靴下を脱がずに布団に入る。シャツの袖を「片方だけだけ」ひっくり返したまま洗濯に出す。肘をついて食事をする。食べた後の食器を下げずにテーブルに置きっぱなしにする。 そのくらいですかねー。 夫は、シャツを裏側で干してそのまま引き出しに入れても全く気にしません。 粉物の片付け方、冷蔵庫の配置、使った道具の置き方に至るまで、私からしたら夫はあらゆる事が「だらしない」ということになります。 でも言いませんよ。自分で直します。 だって気になるのは私。 夫は気にならないのですから。 「家」だからこそリラックスして過ごせる方がいい。 それぞれが心地よいと思えるペースを工夫するしかない。 自分が正しくて相手が間違っていると双方が主張すればどんなカップルだって一緒に暮らすのは無理です。 几帳面な人は「自分が正しい」と思い込んでいる人が多いので、相手から「なんで◯◯しないの？」なんて指摘されたら凄くムカつくと思います。 なんなら几帳面な人と暮らしても同じようにムカつくと思いますよ。 大雑把な人は大雑把なゆえに相手の細かさもあるポイントまでは受入れる方が多いです。トピ主のように。 でも几帳面な人って、あらゆることにルールがあるので指摘されるとムカつくんです。気付いてない人が多いですが。 几帳面な人は大雑把な人と暮らす方が楽なんです。 だって相手は気にしないのだから、思う存分自分のこだわりを発揮すれば良い。 ちなみに、持ち物はゾーニングした方が良いですよ。 今回の件で言うなら、夫のキーは使わない。あなたのキーを使えばよろしい。 トラブルを防ぐライフハックです。

トピ内ID：5e8ffaea5acdd6c4

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トピ主が変だと思う

🙂
華子
私も大雑把な方ですが、トピに書かれたことなら合理的な理由があるのですから、仕方ないのではないでしょうか。 「ゴミの捨て忘れ」や「電気の消し忘れ」は、「やらなければならないと分かっているが、うっかり忘れてしまった」ケースです。 それなら、「気付いた方がフォロー」でいいと思います。 ですが、「鍵の置き方」は、「いつものルーチンで、毎回、トピ主が不適切な置き方をする」のでしょう？ 「うっかり」じゃないです。 毎日の生活ですからね。 些細なことでも、積み重なるとイライラが募ります。 なので、彼氏の主張の方が理解できます。 あとは、「鍵は、トピ主が自分用を作り、彼の鍵は使わない」「粉類は、楽に衛生的に収納できる方法を提案する」など、お互いの妥協点を見つけるしかないと思います。

トピ内ID：4b9100f0f8267ac1

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別れなよ

🙂
KM
別れた方がいいですよ。 彼の性格（性質）は変らないですよ。 もしかしたらそれが起因で休職してるんじゃないですか？ この先何年もそんな調子じゃ生活楽しくないですよ。 早めに別れてリスタートするのが賢明ですよ。

トピ内ID：e2a419292caf5214

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お別れがいいよ、早いうちに

🙂
四槓子
>正しい正しくないより、同棲する場合どちらがいいのでしょうか？ どちらがいい？ それでまとまるような話ではないと思うけど。 生活全般、合わないんだと思うよ。 衛生観念とか価値観が違う2人なんだから、どうしようもないと思う。 遅かれ早かれ、一緒に暮らすうちにお互い疲弊し、お別れになりそう。 それなら早めにお別れしたほうがお互いのため。 どちらか一方が我慢すれば済むとかの話でも、粘り強く話し合いでなんとかなる話でもなさそう。 それとちょっと余計だけど、 彼の休職理由ってなに？ 仮にメンタル系の疾患での休職なら、この潔癖度合いが、 産まれ持った特性なのか、病気によるものなのか、 そこはハッキリさせた方が良いと思いました。 休職理由が別であるなら、本当に余計な事になるので、すみません。

トピ内ID：869c466ca230751f

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「丁寧な暮らし」の真逆。

🙂
グループセッション
自分が出したゴミを相手に拾わせる？ 10秒で済むんだから「黙ってやれ」と？ これでは相手の自尊心はズタズタです。 （トピ主さんは10秒なら泥水をすすれるのでしょうか？） 恋人の（繊細な）気質を「潔癖」とネガティブに言い切る、トピ主さんの語り口に、愛情も思いやりも感じられませんでした。 なお「筋道」としても、発言内容の筋が通ってるのは彼氏さんの方だと思いました。 これで1年半も続いていることの方が不思議です（ごめんなさい）。

トピ内ID：3bf3bc5431e747bb

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トピ主です

🙂
ちゃ トピ主
トピ主です。皆様沢山のレスありがとうございます。 私がだらしないというご意見はごもっともですし自覚しています。 彼がいなければ服が裏返しでも床が汚れていてもあまり気にならず、汁が飛んでも飛んでいそうな所を拭くような性格です。彼の綺麗好きなところに助けてもらっているのも事実です。 ただ彼は性格的に、私が何が汚したり忘れると、どうして忘れたか、どうしてこうなったか、という話に持っていきます。忘れた理由を考えるのが私にはとてもしんどく、彼にしつこく聞かれて嫌な気持ちになっていくことがわかっているので自分のことは自分でやってほしいと思ってしまいます。 少しだけ補足です。 ・トイレの電気の消し忘れやゴミの捨て忘れは、彼が消し忘れたのを私が見つけたら消しているということです。毎回ではないのでただ忘れたんだろうなと思い、本人に言うようなことでもないと思っています。 ・彼の休職理由は正直あまり詳しく知っている訳ではありません。完璧主義なため、一つ身体の不調が出ると外に出られず、不調の方に気が入ってしまうようです。(彼自身も強迫性観念を持っている？と言っていました。) 私には簡単に理解できるようなことではないと思うので、深く考えず良くなった時に働けばいいという気持ちでいます。 ・今後自分の鍵を使うと言う話は私から妥協案としてその時に話しました。彼からするとそれは後から忘れた時に怒られるのが嫌だという私の逃げであり、ただ私が「わかった、気をつけるね」と言わないことが引っかかるようです。 皆様のご意見で、私が受け入れるか、治らない私を見て彼が根負けするかしかないのかなと思いました。 お互いに相手が過ごしやすいようにしたいと思っているはずなのに、なかなか難しいですね。

トピ内ID：7c23c3d87639b550

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どっちがいいんだろう

🙂
豆富の角
お互いの性格や価値観の擦り合わせによるからね。 どっちがいいのかは分からない。 逆に主さんは彼寄りのレスが多ければ彼に合わせることは出来るのかな。 譲り合い、歩み寄り、助け合い。 これらが出来なければ同棲はおろか結婚も難しいかもね。 これらを「妥協」する気持ちになったらお別れのサイン。 （結婚する気がないなら別だが。） 主さん達の同棲生活についてより正直彼の休職理由と費用負担の方が気になる。

トピ内ID：2137cd484f6bceb9

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レスします

🙂
ぽん酢
そんな人と暮らしていて平気なんですか？ 私なら精神的に追い詰められてます。 なんですべてあなたの思うとおりにやらなきゃいけないの？ あなたがそれがダダしいと思う事はあなたがしなさいよ。 って事ですよ。 たてに置けとか横に置くなとか、もう、本当に無理なんですけど！ 治して欲しい所は全て言いたい？ じゃあ私も治して欲しい所言うね、だた１つ！ そのくだらないこだわりを微に入り細に入り押し付ける所よ！！ と怒鳴って同棲解消です １年半もっているなら、あなたもそんなに苦じゃないのでは？ 私は１か月も無理だと思う。

トピ内ID：a47b868ddff7d904

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例示がおかしい

🙂
まりも
いや、トイレの消し忘れを指摘するのがおかしいのは、みんな理解してますよ。 ただ、彼氏に対する反論の根拠として用いるのがおかしいだけ。 例えに出すなら ・彼氏がリビングに放置した靴下を、トピ主が毎回片付ける ・彼氏がトイレットペーパーを使い切ったのに補充されてないから、トピ主が毎回セットする のような類いでしょう。 これらについて、トピ主が「10秒以内にできるから気にしない」となって初めて成り立つ反論という意味です。 (この例えすら、トピ主の手間が増えるだけで実害がないから、例えとしては微妙かも) はっきり言って、「鍵は、必ず縦に置く(横でもいいですが)」は、そんなに難しいことなんですか？ 彼氏の謎の拘りではなく、実害があるからトピ主にも求めているのですよね。 でも、トピ主の性格的に難しく、彼氏もトピ主の無頓着さに歩み寄るつもりがないなら、お別れがいいと思います。 最後に言わせていただきますが、彼氏は多少神経質かもしれませんが、潔癖症ではないです。

トピ内ID：fa370deb1332cc21

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病気？

🙂
くらら
強迫性障害ではないのですか？

トピ内ID：8b07daee7e273b09

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多分、付き合いきれない。

🙂
ピカンパイ
貴女の彼は、病的な潔癖症だと思いますね。 普通の感覚とは違うので、普通の感覚の人が一緒に生活して行くのは結構きついいと思います。 付き合って最初のうちは、潔癖症の彼に言う事を聞いて直していても、特に生活が長くなると、貴女が疲れてストレスが溜まり、我慢出来なくなり、いずれは別れる事になると思いますよ。 別れるなら早い方が良いと思います。

トピ内ID：6c05e1da80489f99

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私も

🙂
ルピ
キーケースの向きまで言われたらちょっとついていけないわ。 それを踏まえて今後どうしたらよいか考えるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：15715543b043371f

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うーん

🙂
nano
彼が休職中ということですが、家賃は誰が支払っているのですか？ 彼は休職してどれくらいになるのですか？

トピ内ID：19df101192f648c8

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