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育児中の夫婦関係悪化について

レス18
（トピ主 3 ）
🙂
けんぞう
子供
家族構成は夫（私）、妻、息子（7ヶ月） 夫婦共働きで正社員、妻が現在1年間の育休中です。 生活のサイクル 平日 ・起床後自分の支度を済ませ、洗濯、息子の着替え 17時〜18時帰宅 ・2人で息子を風呂に入れる ・夕食を済ませる（月〜水は妻、木金は私が作る） ・妻が母乳を与えてる間にミルクを作る、飲み終わったら哺乳瓶洗い。 ・2人で寝かしつけ 夜中1〜2回目を覚ますので、2人で対応（妻が母乳＆ミルクを与え、私はミルク作り瓶洗い） 土日 交互に片方が息子を連れ実家に行き、夕方に帰る。（土曜は妻の実家、日曜は私の実家など） 残された方は自由時間＆夕飯作り。 離乳食作りは妻。 現在2回食で、平日は私が勤務中に妻が食べさせています。休日は妻が温め、2人であげています。 乱文で申し訳ありませんが、大体このようなサイクルで生活しています。 育休中の妻に育児の負担が偏ってしまっている事は申し訳なく思っていますが、私もやれる事をやっているつもりでした。 しかし私が会社で仕事をしている間、自分は家で育児という仕事をしている。 あなたは甘えている、お手伝いをしているだけ、他人事。 など辛辣な事をよく言われます。 私は強く言えない性格で、なだめるように言葉を返すことが多いのですが、空返事、反省してるふりをしているだけ。と言われます。 出産前は優しくて穏やかな妻でしたが、豹変してしまったように感じています。 暴言を吐かれるたびに、妻に対する愛情も減っているのを感じており、とても辛いです。 そこで皆さんに質問なのですが、私はダメな夫の部類に入るでしょうか？ 慰めてもらいたいわけではないので、否定的で構いません。客観的で率直な意見を頂きたいです。 また、同じような状況を経験した方から、自分はこうしてたよ。ここをこうすると良いと思うよ。などのアドバイスも頂けたらとてもありがたいです。

トピ内ID：86a9aefaeb83681d

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レス数18

よくやられてますよ

🐱
もち
トピ主よくやられてるな〜とは思いますよ。 ただ、奥さんは夜中のお子さんの対応などもあって寝不足などでお疲れなのかなと思います。 2人でのお子さんの夜中の対応って効率悪くないでしょうか。 日によってどちらかが対応してどちらかは寝るとしないと、2人とも寝不足ではないですか？ 母乳は搾乳機など使えばいいし。 休みの日や平日の夕食も金銭面問題なければたまにはテイクアウトを利用しても負担は減りますし。 トピ主が仕事をしないと収入面で困ることになりますし、その間の奥さんの育児はまあ育休中なのだからしょうがないですし、家にいる時はトピ文読んだ限りではトピ主はそれなりによくやられてると思いますし。 奥さまも寝不足などの疲れから、旦那さんであるトピ主に甘えてるんだと思いますよ。 お子さん1歳くらいまではしっかり寝てくれなかったり不安もあったりで強く言ってしまうのだと思いますが。 トピ主ならお子さん1人で面倒見るのも全く問題ないと思うので、なんなら奥さんに1〜2日でも1人でも友達とかとでもゆっくりしてくるのを提案してもいいんじゃないでしょうか。 家でもなくお子さんと一緒でもない外出すれば少し気持ちも変わるかもしれませんので。

トピ内ID：e88410f538d93b35

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家事代行サービス

🙂
ライムカレー
奥さんが「負担が重い」と思っておられるようなら、家事代行サービスを頼んだらいいと思いますよ。 それで夫婦関係がうまく行くようなら、安い出費だと思えばいいのでは。 日本人は家事や育児を「外注」したがりませんが、だからこそ「妻」の側に負担が偏りがちになってしまう…思い切って「外注する」というのが、ベストだと思いますが。

トピ内ID：3555d23382053ad7

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言語化してもらう

🙂
空
これは、気が利くか、周りが見えているか、自発的にできるかという類の話なので、個人のキャパ、能力の限界ということだと思います。 なんとなくあなたには、そうしたものが欠けていそうなので、妻はイライラするのだろうなと思います。 子育て中ならば何も2人で子供に張り付かなくても、1人は子供、1人は家事をこなす、という役割分担でもいいと思います。 そこは夫婦の阿吽というか、協調性ということですから、そこが合わない夫婦なのでしょう。 指示待ち、ルーティン、マニュアルみたいな世界が正義と思っていると、子育ては全く当てはまらないので、妻から見たら役に立たない夫という評価なのだと思います。 妻が何を欲しているか、どうしてほしいのかを、きちんと言語化してもらったらどうですか？ 察する、気を回すが出来ないなら、ちゃんと聞かないと問題解決できないと思います。

トピ内ID：e11d06dfd63d34cd

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2人でやる必要ある？

🙂
通りすがり
前提として、私はトピ主さんはよくやってると思いますけどね。 ただ、お風呂と寝かしつけ、休日の離乳食を食べさせること、2人でやる必要あります？ お風呂は片方がお風呂に入れて、片方が体を拭いて着替えさせるという意味？それならいいけど。それとも2人でどっちもするってこと？それなら効率悪いですよね。 2人でしちゃうと、どちらかがとうしてもサポートになってしまうと思うんですよね。 だからお手伝いとか言われちゃうのでは？ 寝かしつけは曜日決めて1人ずつやっては？休日の離乳食を食べさせるのはトピ主さんがやってはどうてすか？ 個人的には奥様にはあまり共感できませんけどね。「トピ主さんが会社で仕事をしている間、私は家で育児という仕事をしている」…「そりゃそうだよね、それが日中の役割だよね？それで？」としか思いませんね。

トピ内ID：7cf7ab076f5e8e1a

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やっている方だと思います

🙂
か
妻は育休で、あなたは日中は仕事なんですよね。 ただ、「2人で」の項目が多すぎませんか？風呂も結局3人で入るの？それとも、お子さんとどちらかが一緒に入浴して、もう一人が入浴後のお子さんを受け取って、服を着せたりするという意味？離乳食も2人で食べさせる必要はないと思うし、寝かしつけも一人でできるのでは？夜起きた時の対応も、一人でもできそう。哺乳瓶を洗うのも、その都度でなくて、まとめての方が効率がいいと思います。哺乳瓶が足りなくなるなら、数を増やせばいいと思いますよ。 「2人でやる」とどうしてもお互いに「自分がやっている」という意識になりがちです。一人でできることは一人でやるようにしたら、お互い手が空く時間もできるし、その間に別の家事をすることもできるだろうし、相手に対しても「やってくれている」という認識が生まれるのでは？ また、土日が別行動なのもよくないのでは？結局家族3人で出かけたりすることは基本的にないんですよね。出産前は2人で過ごす時間もあったのでは？妻はあなたと一緒の時間が減っていることも、ストレスになっているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：386b7258698540f1

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ご意見ありがとうございます

🙂
けんぞう トピ主
もちさん 励ましの言葉ありがとうございます。 夜中の2人対応ですが、妻が授乳してる間、哺乳瓶が空くのを隣で待っている。という事をやっていました… おっしゃる通り効率悪いですね、折を見てローテーションを提案してみようと思います。 ライムカレーさん 妻は感情が先に走るタイプで、外注を提案したら、自分達の子供の世話がそんなに嫌なワケ？と激昂しそうなので、 嘘も方便で、知り合いがこんなサービスを使っているらしいという感じで、まずは反応を見たいと思います。 空さん ご指摘の通りでぐうの音も出ません。 正に私はマニュアル人間で、決められた事をこなすのは得意ですが、妻が何を考えてるのか汲み取る力に欠けていると思います。 逆に妻は察してほしいタイプです。 言ってくれなきゃわからないよと思うことが多々あります。 今後は都度聞こうと思います。自分の頭で考えられないの？と言われると思いますが、わからないものはわからないので仕方ないですよね。 通りすがりさん 大人は服を着たまま、2人がかりで風呂にいれてます。背中を洗う時どちらかが支え、どちらかが洗うみたいな感じです。 体を拭き服を着せるまで2人がかりでやっています… 他の方もご指摘くださいましたが、風呂だけに限らずかなり非効率な事をしていると気づきました。

トピ内ID：358aa890a2303ae6

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感情的になりすぎると相手の愛を失くす

🙂
アイ～ン
奥さんにも読んでもらいたいんだけど、産後の恨みは一生だの産後はホルモンバランスがどうだのって、よく聞くけれどそう言うのをうのみにして感情のままにパートナーに当たっていると、相手も人間だから愛情はどんどんすり減っていくよ。自分の気が済んで、さぁ配偶者に甘えよう・前みたいな関係に！って思った時にはもう遅く、相手は諦めたり別の人に目を向けたり壁を作ったりしているから。 仕事の方が楽だって思うなら、もう産後7か月だから保育園でもベビーシッターでもなんでもいいので、お金をかけて預け、自分はすぐにでも職場へ復帰する事。そして今まで二人でやってた育児家事、見直す事。もう母乳は不要、離乳食とミルクで十分です。 もうわかったようですが、同じ作業を2人でするのは非常に効率が悪くイライラもします。1人が何かしてたらもう一人は別の事をする。夜のミルクは「育児休暇とってる人」がするのは当たり前。働いてる方は昼間ウトウトしたら下手したら失職します。 いくら男女平等とは言え、人間も動物、生まれ持った性により役割も多少違うのは当たり前。男は精子、女は卵子しかできない。妊娠は女性しかできない。思春期以降体に差ができ、自然と体力や筋力に差が出る。ホルモンだって違います。だから、妊娠や出産したら育児や家事は完全折半なんて無理なんですけどね。自分は大変、相手は楽してる。そんな事思ってたらうまく行くわけないでしょうが。

トピ内ID：7097c612ad8eb219

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レスします

🙂
イタ子
私は、育児中の夫婦仲悪化はあるあるだと考えています。 どのご家庭でも、もちろんうちでも、険悪になりがちです。 なぜかというと、育児という、人生で一度も経験したことのない未知の事案を、学校でも習わず親からも教わらず、プレママ教室や両親教室でチビッと聞くだけで、あとは自力で調べて「はいスタート！」という無理ゲーだからです。 しんどい、寝れない、トイレも行けない、食事もとれない、自由がきかないという、これまでに味わったことのない苦痛の日々を、パパもママも毎日毎日手探り状態で、子どもの命を守らなくてはならないという重責が重なり、精神的疲労が蓄積するからです。 7ヶ月というとあちこちハイハイしまくり、タッチなどすれば頭から転ぶ危険性もある時期ですね。少しでも目を離すと危ないので、奥さんは日中たった1人で、緊張の糸を1秒たりとも緩めることが出来ずに命の番人をしているわけですね。 私が人生で一番辛かったのはこの時期でした。 奥さんの脳内では、おそらく人生が一変した自分と、ドアをあければ自由になる旦那さんに、ものすごく差があるような感覚になってしまっているのだと思います。 本来なら、お仕事も頑張ってくれてその上育児までしてくれる、夜中も起きてくれる、なんて素晴らしいパパなんだ、って感謝すべきところなんですけど、第一子ママあるあるで、精神状態がおかしくなってしまっているのでなかなかそこに気付けません。 奥さんの代わりに謝罪します、ごめんなさい。 感謝を伝えてみてください。 「毎日◯(奥さん)が命がけで子どもをみてくれているお陰で安心して仕事にいけるよ。ありがとう。」 これ、実際に私が言われた言葉です。この言葉をきっかけに、夫に感謝することをやっと気付かされました。自分が情けなくもなりました。 トピ主さんは思ってなくてもいいです。言うだけならタダだから。お試しあれ。

トピ内ID：449f8a29715bf2d9

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仕事感がつよいね？

🙂
うりぼう
ダメ夫とは思わないなあ。がんばってるよね？ ただ、一読して思ったのは、育児をが双方とも負担に感じてそうだなって。7カ月って、かわいい盛りだけどねえ。大変だけど、それに増して子供かわいさに盛り上がる時期なんだけど。 休日も、親子３人で楽しく過ごしてないのが少し気になる。みんなで◯松屋でも行って、500円のおもちゃでも買ったら１日盛り上がれる時期なんだけど。 なんかそれより子供と離れた時間が重要なんだって感じる。 お子さんがとくに育てにくいわけじゃなさそうだし、奥さんが育児つらいからなのかなあって思った。そういうことなら、トピさんの育児への関わり方を直すというより、奥さんのケアに焦点を当てたほうがよさそう。 具体的には平日（育休中だけど）赤ちゃんを預ける機会をつくるとか。 もしかしたら、無理してるけどすごくしんどいのかも。デリケートな時期だし、慎重にね。

トピ内ID：c85de98c815c5fd1

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トピ主が育児休暇を取って妻が仕事復帰

🙂
miyu
トピ主が育児休暇を取ればいいんじゃないですか？ 役割交代すればいいだけですよ 私は強く言えない性格で、なだめるように言葉を返すことが多いのです って、知らんわそんなこと 言いたいこと言わないで、グダグダ悩んでるだけなら ずっと悩んでなよ

トピ内ID：880c1b10518280c9

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ご意見ありがとうございます。

🙂
けんぞう トピ主
かさん 2人がかりが多すぎますよね、皆さんにご指摘されるまで当たり前のように思っていました。 土日は別行動が多く、たまにどちらかの実家の都合が悪い場合に3人で買い物に行く程度でした。 近所を散歩程度でもいいので、3人一緒に外に出る機会を増やしてみようと思います。 アイ〜ンさん ストレートなご意見ありがとうございます。 辛辣ですが男性目線からの正論を代弁して頂いたと思います。 ですが私はそこまで割り切れず、なるべく妻のストレスを減らし、笑って暮らせるようになれればそれが理想と考えてしまいます。 こういう曖昧な所も妻をイライラさせる原因かもしれませんね。 イタ子さん ご意見とても胸に刺さりました。 妻もイタ子さんと全く同じ事を言っていたので、読んでいてビックリしました。 自分が少しでも目を離した隙に、何か起こり死んでしまうのではという恐怖が頭から離れないそうです。 隣に物理的に私がいるだけで、その恐怖が和らぐと。夜中、非効率でも2人で対応する事になったキッカケが正にそれでした。 今度さりげなく感謝を伝えてみようと思います。

トピ内ID：358aa890a2303ae6

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ご意見ありがとうございます。

🙂
けんぞう トピ主
うりぼうさん 妻も常に不機嫌なわけではなく、普段は2人で息子を撫でながら、かわいいなあ、元気に生まれてくれて良かったなあと幸せを噛み締めている方が多いです。 ただ2週間〜3週間に一度くらい、ふとした事（妻からしたら私の言動や行動に引っ掛かりを感じた時）をキッカケにストレスが爆発し、今回相談したような状況になります。 3人で出かける機会や、妻がフリーになれる機会を増やしてみようと思います。 miyuさん 私も1ヶ月育休を取り、明けてからは現在の平日妻のワンオペの状況になりました。 また以前喧嘩をした時に、投げやりな言い方でしたが、じゃあ育休交代して俺が面倒見るよ！と言った事がありましたが、 本気で言ってるの？母乳どうすんの？と更に怒らせただけでした。 おっしゃる通りグダグダと悩み、自分が守るべき家庭の事なのに、見ず知らずの皆さんに助けを求めてしまい情けないです。

トピ内ID：358aa890a2303ae6

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単に奥さんが半人前なのに、我が儘で甘えているだけ。

🙂
物には道理がある
トピ主、貴男は一事が万事なんだろうけど、誰かに強く言われるとホントにそうか?と考察もしないで、簡単に丸め込まれてるから妻は、強く言いさえすれば貴男は意のままに動く、と舐められてるのです。 考えて見なさいよ。 子供二人産んだ妻達はどうやって育児しているのか? 夫が出張や海外赴任してる人は? 世の中の夫達が夕方５時や６時に帰ってくるとでも? 大体ワンオペって言うのは、フルタイム共稼ぎなのに、家事育児は妻だけがやってる場合に言うのであって。専業主婦や育休中の妻には使いません。最近一人で子供育てられないキャパの小さい妻達が、１馬力で仕事する夫を帰宅後扱き使うために、自分はワンオペだと主張するけど、そう言う妻達こそワンオペの大変さを知らないわ。 そして貴男のように仕事も家事も育児もやれる男性は、何故か出来の悪い妻を貰い、そして妻に文句を言われて萎縮する。 かたや、妻に働かせた上、ワンオペさせてる出来の悪い夫は、家では一切手伝わないのに、俺は仕事で忙しいとか威張ってる。 ホントおかしな世の中だ。 だいたいお風呂だって、出産して退院するまでに、病院で一人で入れられるように練習して退院するんですよ。だから退院したその日から、私は自分一人で入れました。 そもそも７ヶ月にもなったら、重くて片手で抱けないし、お座りくらい出来るから、一人が自分も一緒にお風呂に入り、洗い終わったのをもう一人に渡し、部屋につれてって服を着せ、水分を摂らせるんですよ。 貴方方は母親学級とか両親学級とか行かなかったんですか? テキスト見せて貰って勉強すると良いよ。 全ての母親が第１子は新人ママなんだから、貴男一人でも育児できますからね。

トピ内ID：4a4c1d2c1f9fad3c

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2人目臨月、1人目1歳2ヶ月の夫婦です

🙂
天秤
2人目臨月、1人目1歳2ヶ月の夫婦です。夫は平日22時〜23時帰りか平日基本出張。我が家の場合を書きます。参考になれば幸いです。妊娠中と激務夫ペアの年子だと効率的に行かないと詰むんです。 お風呂は夫が一人で五分で入れます。洗面台で使えるビニールのベビーバス。夫は服着たまま。髪まで全身洗えるアトピタを使い、頭から湯をジャーっと。1歳2ヶ月の今もそのやり方。ドライヤーは爆速ダイソン。 日中の離乳食はベビーフード利用か、哺乳瓶にお粥とフォロミミルク入れて飲ませます。食べさせるのが面倒な時は未だに哺乳瓶使って楽してます。 手掴み食べがてらチクワやバナナ、みかん、市販おやつを渡しとけば一人で食べてくれるようになると思います。後々楽です。 我が家も夜ご飯は貴重な団欒がてらなので、二人であげてるかな。勿論時間に合わせて臨機応変に一人であげます。 私は平日料理しません。夫が土曜日に3時間掛けて1週間分の冷凍ストックを作ります。おでんだのカレーだの野菜炒めだの。大人はそれを平日チマチマ食べてます。 夜は私の担当です。夫は別室で爆睡して貰ってます。産後すぐの育休時は、朝に起きてきた夫と交代で昼まで寝てました。 母乳は2ヶ月でやめました。保育園に行くなら卒乳の必要もありますし、ミルクだけだと夫も私も量の管理が出来て楽なので。 土日のどちらかで夫に世話を任せてフラッと喫茶店へリフレッシュに行かせて貰ってます。夫が一人で何日も面倒見れるのでそこが助かりますね。 3000円でタポとかの安い見守りカメラがあるといいですよ。何かあったらという不安が軽減します。 まぁ、他の方も言うように二人でやるのは非効率なので一人でやるように改善をお勧めします。コミュニケーションがてらで二人でやりたいなら、主さんメインで妻が補助でいくといいと思います 例)主さんがオムツ変えてる時に妻がオムツ捨てとくとか

トピ内ID：a1429b057e0637d7

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最近この手のトピ多いですよね

🙂
ナナコ
働いている上に育児にも参加している夫に、妻が切れる。今の女性はいいなあ、というか、甘いなあと思います。 私は、母親を早く亡くし、義両親宅は遠方な上、義母は何にもできない人。来てくれても何にも役に立たず、４日で逃げ帰っていかれました。夫は、7時半には家を出て、早くて22時、遅いと午前様の会社人間。平日完全ワンオペでした。子ども２歳からは、夫子どもがねてるまに(一応夫が子どもみている)、土日数時間早朝アルバイトもしてました。もうヘロヘロでしたが、夫にあたったことありません。子ども一人なら頑張れますよ。 トピ主さん、よくやってます。ママは、そんなに夫にやって貰った上に土日に実家にいって毎週休めるんでしょ？嘘みたいに楽ですよ。そんなんじゃ、仕事復帰したら、大喧嘩ですよ。子どもさん小さいから今すぐ離婚はないかもしれませんが、妻はそういう人間だと覚えておきましょう。なんかあったときには、有利に離婚できるように準備しておきましょう。

トピ内ID：4f6e3b719ed1fcbc

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いやいや、頑張ってるよ

🙂
はにわ
トピ主さん、仕事もして育児もして頑張ってると思いますよ。育休中は育児の負担が偏る、そんなの当たり前。育児をするために休んでいるのですから。 ＞しかし私が会社で仕事をしている間、自分は家で育児という仕事をしている。 それを言うなら、妻が家出育児をしている間、トピ主さんだって外で仕事をしていますよね。時には無理して愛想笑いをしたり、下げたくもない頭を下げることだってある。それを「私だけ頑張っている」という妻には共感できません。 他の方も書いてますが、何に関しても2人で同じ作業、私もそこまですることはないかと思います。7ヶ月なら首も据わっていますから、お風呂だって着替えだって夫婦がかりでしなくてもできるはず。それこそ風呂に入れるのは夫で拭くのは妻、離乳食はどちらかが食べさせ、どちらかが洗い物でいいでしょう。

トピ内ID：0456e7a2a2504c60

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典型的

🙂
男性目線
出産前は奥さんにとってトピ主さんは1番大切な存在であり、1番気を使うべき相手だった。 でも出産後にそのランキングが大きく変わった。 子供が圧倒的な存在になり、それに1番携わる自分は優先される存在と思い込んでいるのでしょう。 奥さんに足りないのは夫といえど他人という視点。 ぞんざいに扱えば簡単に壊れる。 妊娠、出産後の夫の浮気が多いのはそれが一因でしょう。 そしてトピ主さんに対してはオリエンタルラジオ中田敦彦さんの「良い夫やめた」宣言を調べてみるといい。 今のトピ主さんには刺さると思います(私は彼のファンでも何でもない)

トピ内ID：b217dbad693ea1ad

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レスします

🙂
匿名
初めてのお子さんならやること全て未経験の中で手探りで育てるので、多少ぶつかることはあるでしょうね 育児に関して奥さんはトピ主が当事者意識に欠けていることが不満なご様子ですが、トピ主に何を求めているのでしょう？ 大人二人の時は気にしなくて済んだことでも、子供が生まれた後はそうはいかないこともあるでしょうね わが家は些細なきっかけで火種は起きてもケンカにまで発展した記憶がありません 普段ならなだめるように言うトピ主が、ケンカしてでも奥さんに理解して欲しいことがあったのですか？それは何ですか？ 売り言葉に買い言葉でトピ主も口調がキツくなってますよ？ お互い相手に対して期待値高いのかなと感じました 慣れからくる甘えがでたのかと 愛情が目減りしたなら記録を残してはいかがでしょうか？ 自分の発言も含めて書くと、後で振り返ったときに自分は何に不満なのかとか、奥さんは自分に何を求めているのか気づくヒントになるのかもしれません 普段の流れを読んだ感想としては家族全員でいる時間が少ない、ですね ただ、お二人がそれで良いならこのままで良いと思いますよ

トピ内ID：57f6fd7b101e981d

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