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夫婦の給料の使い道

レス73
（トピ主 2 ）
🙂
るい
夫婦
結婚4年目、私30代前半、夫も同年代です。転勤族で子どもはいないです。

財布は別で、家計は夫が家賃と光熱費を全て払ってくれていて、私は食費と日用品などを負担しています。夫の年収は平均より上で、稼いでくれていること自体には感謝しています。

ただ、夫は給料やボーナス（夏冬）も全て趣味（本人は「投資」と言います）に使っています。旅行など家族のイベントはここ2年ほど行っていません。私は旅行が必須というより、「夫婦として何を楽しみに生きていくのか」「何のために働いているのか」が見えなくて不安です。

話し合っても、夫は「投資しているのが楽しい」としか言いません。将来の目標や、夫婦としての楽しみ（旅行、記念日、貯金の目標など）を聞いても、返事が同じで会話が進みません。結婚記念日は何もなく、誕生日は食事には連れて行ってくれましたが、プレゼントはなく、気持ちの温度差を感じました。

質問です。
・夫婦としての目標や楽しみがなく、投資しかない場合、皆さんならどう受け止めますか？

・旅行やイベントに興味がない相手と、夫婦の「楽しみ」や「目標」を作るにはどうしたらいいでしょうか？

投資を否定したいわけではなく、夫婦として同じ方向を向いていたいだけです。同じような経験がある方や、客観的な意見をいただけると助かります。

トピ内ID：b803b66fdfce05d6

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#妻

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レス

レス数73

レスします

🙂
あ
え？一緒の時間を過ごすだけでは不満なのですか？ 旅行以外でも思い出なんて幾らでも作れますし、プレゼントもそんな重要ですか？ 結局はお金で買える何かが欲しいんでしょう？(旅行、プレゼントなど) 共通の趣味を作るとか？

トピ内ID：d79e01425eac8b00

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夫婦としての楽しみ？

🙂
ねこの散歩道
それってなんですか？無駄なお金使って遊び呆けることですか？一緒に暮らして家族でいることは、あなたの中では夫婦の楽しみではないということでしょうか？ 何か知りませんが投資をしているなら、プレゼントなんかに無駄なお金使うくらいならその分投資に回したいってなるんでしょうね。お互い仕事していて、ほしいものは自分で買えるのに、夫には何かを買わせたいのでしょうか。誕生日はちゃんと食事に連れて行ってくれてるじゃありませんか。 もしかして財布は別ではあるけど主さん仕事されていないとかで、ほしいものが買えない身なのでしょうか？収入の多い夫に何か買ってほしいのかな。だったら記念日とかにかこつけてないで、はっきり言ってみたらどうでしょう。私は転勤族のあなたのせいでパートしかできなくて収入が少ないから、ボーナス入った時くらい何か買って！って。その方がまだ気分よくお金をつかえますよ。

トピ内ID：21a4d8b23c7abf8f

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そんなことより

🙂
小町おばさん
家としての貯金とか、将来子供にかかるお金とかはどうする予定なのですか？旦那様の趣味の投資のために子どもはつくらないのでしょうか。このままいくと、旦那様は永遠に投資を続け、子どもにかかるお金は主様負担、なんてことにもなりそうですが。災害など突発的な出費があったらどっちが出しますか？主様が病気などで働けなくなったら、旦那様は支えてくれますか？妊娠・出産で働けなくなる可能性もありますが、その時も完全別財布なの？旅行に行くとか、結婚記念日とかよりも、そういう結婚生活の根本になることを話し合った方がいいように思います。

トピ内ID：9f9c8e689d1cdd70

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離婚もひとつの選択肢

041
禰豆子
30代前半、結婚8年目、子なし(計画的)夫婦です。 私達夫婦は共通の趣味が多いので基本的に休日は必ず2人一緒です。 結婚記念日やお互いの誕生日を祝うイベントも楽しみの1つです。 トピの内容を読む限り、確かにご主人とトピ主さんの間に温度差を感じますね。 ご主人は投資と言っているようですが、趣味にボーナス全額使っているのでしょうか。 その趣味が何か書いていないので分かりませんが、私達の趣味の1つに馬主があります。 夫は投資とは言いませんが、私は一種の投資だと思っています。 馬主の他にビンテージワイン収集、ゴルフ、音楽関係の趣味があります。 ご主人の趣味はトピ主さんも一緒に楽しむことはできますか？ 可能ならトピ主さんも参加してみてはどうでしょう。 実際に経験してみたら意外と楽しいかもしれません。 それが難しいとなると、ご主人の気持を変えることは難しいと思います。 話し合っても平行線なら離婚もひとつの選択肢かもしれません。

トピ内ID：ccc034bb71d349c1

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なぜ夫婦になったのか疑問です

🙂
チュン夫
６５歳男性です。夫婦で趣味は違いますが、「旅行やドライブが好き」なのは同じだったので、連休には夫婦や家族で「ドライブ旅行」をしました。 また、「家族の誕生日」と「クリスマス」だけは、ケーキを買って家族で楽しく食べます。でもプレゼントはしません。 貯金の目標はありません。「各自ができるだけ貯めよう」と約束しただけです。でも、お互いの貯金総額を開示したのは、お互いの定年退職後でした。 夫婦ともに十分な貯金があったので、結果としては問題ないのですが「貯金総額は毎年開示すれば良かった」と思いました。 ＞質問です 結婚する前の「交際中に」二人で楽しむ行動・行事をしなかったのなら「なぜ、結婚したのか？」不思議に思うだけです。 二人で楽しむ行動・行事をしたのなら、夫婦になってからでも、それをすれば良いだけだし。 交際中は二人で楽しい行事をしていても、結婚したら、ご主人が一緒に楽しい行事をしなくなったのですか？。 そうであれば、交際期間中「騙されていた」ので、「私を騙したのね」と、文句を言うべきでしょう。

トピ内ID：4746d780704cba50

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なかなか難しいですね

🙂
むっちりもっちり
これ恐らくご主人は 夫婦として同じ方向を向いていく必要はないって思ってるんでしょう 結婚記念日はあなたからは何かしたんですか？ ＞・夫婦としての目標や楽しみがなく、投資しかない場合、皆さんならどう受け止めますか？ 自分だけの目標や楽しみを見つける ＞・旅行やイベントに興味がない相手と、夫婦の「楽しみ」や「目標」を作るにはどうしたらいいでしょうか？ 旅行は興味あるない人はとことん興味ないですからね こだわりのある人はなかなか難しいですし 夫婦の楽しみはあきらめたほうがいいのかもしれません

トピ内ID：ba4249a0e8779171

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お金を使うのが目標・・・

🙂
電源ON
旅行やイベントがないと目標がないってどういう意味なんだろう・・・ クリスマスに指輪のプレゼント上げるよとか、GWに沖縄旅行しようとか、誕生日には何してあげるだの何だのいうのがなんの ”目標” になるんですかねぇ？ それだったら、大晦日に一緒に紅白を観るとかでも目標になると思いますが。 お金を使うのがなんで目標になるんでしょう。 じゃあさ、家を買うのを目標にして、死ぬほど節約したら良いのでは？そしたら旅行に行かないことも楽しみになるよ。 夫が金使ってもてなしてくれないと楽しめないってトピ主の価値観もどうかと思いますが。子供がいたら双方変わってくるかもしれないけど、もっとトピ主の不満が増える可能性が高いので、子供を作る前に別れた方が良いのかもしれません。

トピ内ID：6197abb75a302869

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ちゃんと開示させて

🐶
イヌ山
家庭の資産が順調に増えてるならそれで良しとして、日々の楽しみはトピ主が出せばいいんじゃないの？ うちは私はデカく稼ぐけど投資は興味ゼロなのでただただ預金しているだけ、夫は投資が好きで色々やっていて、毎年一回資産がどう増えたかPC前にして説明してくれるよ。 「おー、すごい！面倒くさそうなのにホント偉いね」というと喜んでいる笑 夫の趣味って言ったってどうせ2人のお金なんだし、旅行とか食事とかトピ主が出して誘えばいいのに。 ただいい年した大人の1番の趣味が投資とは、トピ主に同情はするわ〜。

トピ内ID：541dab7955e46d4c

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仕方ない

🙂
仕方ない
仕方ないっちゃ、仕方ないのでは？ うちの夫も旅行とか興味ないから、 私は１人か友達と行く。 二人で同じ方向を見たいなら、 トピ主が投資に参加すればいい。 興味ないことを、 夫婦だからと強要するのは、 違うと思う。

トピ内ID：e1b3b227b1a17c40

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主です

🙂
るい トピ主
皆さま、レスありがとうございます。追加で補足します。 ・夫の誕生日には、毎年ケーキとプレゼントを渡しています。 ・転勤族のため、家を買う予定はありません。 ・夫は「今が楽しければいい」という考えが強く、子どもはいらない ・なぜ私と結婚したのかと聞いたところ、「長年の付き合いで責任を感じたから」と言われました。 ・夫の投資は、FXや株式投資のようなものです。 ・投資に熱中する前は、毎年プレゼント交換をしたり旅行や観光へ行ったりすることも多かったです。 ・しかし投資にのめり込んでからは、旅行などは2年ほど行っていません。 私は投資自体を否定したいわけではなく、投資を始める前のように、夫婦としての楽しみや気持ちのやり取りがある生活が恋しいです。ですがそう夫に伝えても「投資にお金を使う方が楽しい」と言われてしまいました。 このまま平行線なら離婚も考えており、気持ちが揺れています。 同じように、片方が趣味にのめり込み、夫婦の温度差が広がった経験がある方がいれば、どう向き合ったか（改善した点／限界だった点）を教えていただけると助かります。 改めて、レスありがとうございます。

トピ内ID：b803b66fdfce05d6

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嫌ですよね

❤
ミセスシンデレラ
これは家族に対しての価値観の違いかな。 夫さんは一人で生きていく方がきっと楽しい。 トピ主さんは家族として支え合いたい。 私もトピ主さんと同じ気持ちです。 もちろんきちんと貯金も投資もしていますが 週末は一緒にランチして遊びにいって それが毎日の生活のモチベになるわけです。 私は夫の1/5しか稼いでいませんが 夫は対等のパートナーとして見てくれます。 そしてお財布はひとつです。 その方が色々コスパがいいんですよね。 この間お休みが取れたので、 家族で貯めたマイルで北海道に日帰りで海鮮丼食べに行きました。 一緒に美味しいものを食べて嬉しい 相手の楽しそうな顔を見て嬉しい そんな毎日をずっと過ごしてきました。 夫婦って、家族ってなんですかね。 お互い自由で好きなことしてるなら一人の方がいい。 もしかしたら次の出会いのチャンスがあるかもしれないし。 それとトピ主さんは夫のことを好きなのですか？ 私なら我慢できないな。私を粗末に扱う人とは一緒にいられない。 まずはあなたの気持ちを真剣に伝える。 それでも伝わらなければ離婚を考えてもいいと思う。 一番いけないのは思いこみで動くこと。 きちんと伝えてその答えでトピ主さん自身が結論を出すこと。 そこからスタートです。

トピ内ID：10a8eae8a24a04f3

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お金の価値観が違いすぎる？

🐤
おかも
ご主人のいう投資って、具体的に 何を指しているのでしょうね？ そこをはっきりさせた方が良さそうです。 もしもご主人がサラリーマンなのに いい服や時計、高級車を頻繁に買うとか、 分不相応な飲み会（お付き合い）をする事、 お金を使って楽しむことを 「投資」と呼んでいるのなら それは間違っています。 主さんの心配通り、それは単なる「浪費」です。 昭和の時代には 高級取り＆社宅住まいの 旦那さんが、可処分所得が高いのを お金持ちと勘違いして お金を使いまくり いざ定年間近になったら 一家の貯金があまりなかった、なんて 笑えない話も聞きましたよ。 当時は奥さんが家計に一切口出せない事も ままあったしね。 （社宅は色々と不利を被る転勤族が 家を買えるように考えられた 一種の福利厚生システムみたいなものです） マネーリテラシーが足りないと こういった悲劇が起こるんですよね・・・ 稼いだ額がすっかり 出ていってしまうような使い方をする人なら いくら高級取りでも 家計を共にする人間は たまったものではありません。 トピ主さんの記念日とか旅行好きは ちょっと浪費になりかねないかな？とは 思いましたが（ご主人と似たもの同士？） 一度ご夫婦で、家計全体の 収入と支出をしっかり開示して 意見をすり合わせる必要が あると思いました。

トピ内ID：e7de2f76b3027200

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うーん

🙂
わかめ
結婚28年過ぎの夫婦です。 うちは、私と夫では趣味が全然違います。 夫は車道楽で、今まで車にどれだけお金使ったか(笑) 私は、読書や漫画、アニメ、ゲーム、あと手芸が好きです(今は読書期間中で、家に本が増えて…)。 ちなみに、若い頃(23歳で結婚しました)からも、好きな音楽のジャンルも違っていて、食べ物の好みも違います。 旅行はお互い好きではないのと、転勤族なので帰省がもう、半分旅行みたいなものです。 結婚記念日は私ですら毎年忘れています。 誕生日は、息子(すでに社会人ですが、結婚してすぐにできた子)がいるので、食事(基本的には焼き肉)してホールケーキが食べられる特別な日、です。 確かに、息子がいなかったら誕生日も早々に消滅してたかも。 プレゼントは、最初の１～２年はおねだりして、確か最初はプレステ２、二年目に安いけど可愛いアクセサリーを私が指定して買ってもらいましたが、 好きなものは自分でも買えるので、別に誕生日だからってわざわざ要らないな…と思って、３年目に「プレゼントは要らない」と言った気がします。 長くなりましたが、書いてて思ったのは、 息子がいなかったら、私も主さんのような不満が出てきたのかな？です。 息子がいるから、「息子を育てること」は夫婦の第一目標として一致していて、もしかしたらそれが無かったら、とっくのとうに離婚してたかもしれません。 でも、逆に、妊娠前までは夫婦仲良くしていたけど、出産直前～３年間で一生分の喧嘩をしたので、正しい判定は難しいんだけど。 趣味が合わないから…という不満は、私の場合はゼロです。 そんなの、(息子も含めて)違って当然だと思いますから。 主さんのトピ、２年前までは、夫が無理をして主さんに付き合っていたってことでしょうかね。 釣った魚状態。 何か、共通の何かがあると良いのかな、 うーん。

トピ内ID：e02fb95a3d5e1b81

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んー

🙂
とおりすがり
トピ主が計画をたて全額負担したらどうでしょう？夫婦で旅行したいのはトピ主なのだから、お金は払いましょう、夫には自分の時間を提供してもらって。 それで拒否するのであれば、トピ主と過ごす時間も惜しいということだから、それは離婚したらいいと思います

トピ内ID：a61065a719ee4a7e

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泥舟かもよ

041
救命ボート
旦那さんは、もはや息子になってしまっているのではないでしょうか。 弟や妹はいらないよ。という。 金銭面も、配慮がないというか、甘えていますよね。 転勤先でトピ主さんが職探しをしていても、今までは職場が見つかったかもしれませんが、これから先は分かりませんし、食費が調達できなかったら、追い出されてしまうのでは？ 御実家に相談されるか、住み込みの仕事を探されて、脱出された方がいいですよ。逃げるのは負けではありません。転勤族で、何で共稼ぎなんて発想になるのでしょう。もう、投機で借金まみれかもしれませんし、早いとこ次を探された方がよろしいかと思います。

トピ内ID：9418302c0aaa6b0e

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それは怖いしつまらない

🙂
メンドリ
トピ主は妻にお金を使えと言ってるわけじゃない。 二人で楽しむ事や将来の目標に夫が無関心だから不安なんですよね。 休日は二人で何をしてますか？ 家事をしてあとは家でゴロゴロですか？ 投資で儲けてFIREを目指しているとか。 別財布でも年に一度はお互いの貯金や投資の情報開示を求めて良いと思います。ちょうど年末だから。 開示拒否なら妻に言えないほど儲けているかFXで失敗してボーナスつぎ込んで補填している可能性もあるわけで。 投資をするまでは二人で楽しむこともあったのだからお金で人が変わったのかもしれません。 投資だけが大事で子供はいらない妻は家政婦扱いでは結婚している意味がないと思うのはわかります。 せめて二人で楽しむ費用を予算化して共通財布に入れるくらいはできませんかね。 離婚も選択肢のひとつとして腹を割って話し合う時期だと思います。

トピ内ID：a7650c56788a94c7

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答え

🙂
にんじん
質問の答え （１）自分だけで楽しめる事を探し一人で楽しむ。 夫の投資がどういう物かもちゃんと知る。 （２）ペットを飼う。 犬猫無理ならインコとかウサギさんとか。愛情を注げる者が必要かも。

トピ内ID：a9af387d1bf7323f

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価値観

041
アネモネ
子供が大きくなってから、夫婦で出かける、、、一度もないです。 当たり前に思ってました。 夫は夫の、私は私の、付き合いがあります。 短い人生、好きに生きたいです。 そういう夫婦、多いかな。 友達とランチや、旅行するのが、当たり前と思ってます。 価値観が違うのだから、無理に合わせなくても。 お互い、幸せならよいかと。

トピ内ID：04278b6a0df294df

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いつでも離婚出来る下準備を

🙂
ね子
旦那さんは一人で生きて行くつもりなのでしょう。「家族」ではなく常に「単体」として幸せを感じてる。 トピ主さんが家事をしてくるので、楽で良いと利点を感じてる。 一人暮らしになると、家事や掃除など日々の雑用に時間を取られるし面倒ですよね。それをトピ主さんがやってくれて、自分は趣味に没頭して終わり。全ての時間とボーナスは自分だけのもの。楽しくて仕方ない生活。 トピ主さんは自らの貯蓄を貯めて、いつでもリスタート出来る準備を整え続けましょう。強かに虎視眈々と。

トピ内ID：0bd7785a56312036

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はい

🙂
匿名係
投資しかない夫ならば 私も投資を始めて夫婦の目標にします 投資と言っても、買う銘柄、個別株か投資信託か、買い方もとにかく人それぞれで本当に勉強になると思います 夫さんのその楽しい状態を学びたいです 旅行やイベントの我が家の場合 結婚前夫は私に合わせて遊びに行ってくれたけど、結婚したら行ってくれなくなりました 私たちは趣味は合わない夫婦なので 趣味は諦めて別々に楽しんでいました 旅行もイベントもただトピさんに合わせてただけなのではないでしょうか？ 結婚して地が出ただけでは？ お祝いは、これからはお互いケーキだけにしたら良いと思います 今まで通りトピさんに合わせた贈り物や旅行を求めても無理がある気がします トピさんの目標の旅行とイベントは、 夫さんの投資同様トピさんの趣味であるだけなので、夫婦の目標って考えるのは諦めましょう 夫婦共通の楽しみを新しく作り出すのはいかがですか？ 家賃も光熱費も夫さんの負担なら分担している食費部分で夫さんが好きな料理をたくさん作り、喜ばせてあげたいと私なら思います 毎日、おいしいね、またアレ食べたいって言ってもらえば、 それが夫婦の喜びになるんじゃないですか？ もしそんなのいらない夫なら、毎日もやし料理で節約できますし、貯金も自由です トピさんの大きな勘違いは、稼いでくれてるという感覚です 別財布は夫婦の財布ではないですよね？夫さんが条件通り家賃光熱費を負担しているなら、その他の支出は自由です 相手の財布を覗き見して使い道に文句を言うのは夫さん側からしたら あまり良い気分ではないのでは？ トピさんは自分が受け取りたいだけで夫さんにとっての恩恵を全く考慮していないと思います 夫さんがトピさんと結婚している利点はなんですか？ 責任感じただけならば 責任果たして結婚したんだからもういいでしょう？って思うのではないですか？

トピ内ID：5aeb7df921b51c75

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根幹

🙂
桃姫
望む夫婦のあり方の根幹の問題と思います。 私もミセスシンデレラさんと同意見です。 １人の趣味を持てば解決っていうことでは決してない。 それは個々に楽しむことを双方望んでいて初めて成立することで、トピ主はそうではない。 その状況を押し切られている状態。 追加読むと、ご主人の物言いがひどくてもう離婚してもいいかなと思ってしまうけれど、少なくとも投資始める前は気持ちがあった実感あるんですよね。 さみしいですよね。 気持ちが通わない、寄り添ってもくれない、譲歩もない。 ルール作りとか、多分そこまでいかない。 離婚もあると考えているのなら、やはりそれを伝えてテーブルについてもらうしかないのかも。 投資自体は、ハマる人はハマるんです。 短期で動かしている人はそれこそ付きっきりになるのもわかるんだけど、それをゴリ押しするためには共に歩む相手を蔑ろにする、貶めることを厭わないって姿勢が、人として「ないわー」です。

トピ内ID：6350189f12adbaed

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妻の孤独も理解できますが

🙂
ひなた227
夫婦として夫婦として、ってあるけど、人の気持ちなんか簡単に変わります。 夫婦という単位があってもなくても、明日一人になっても困らないくらいの経済力は持ってたほうがいいです。 他人を変えるって、本当に無理ですよ。 本当に相手が好きならね、 相手が楽しそうにイキイキしてると嬉しいものですよ。 相手が笑ってる、生きてる、それだけで幸せです。 あなたの好きな仕事でも趣味でも、思う存分やってね、と思えます。 家庭内で不機嫌ならイヤだけど、ご機嫌で仕事して趣味してるなら、よくない？ 夫さんにもっとかまって欲しいのよね？ 夫婦として、もっとスキンシップも欲しいし、もっと私にかまって、私に時間をかけて、って思ってるんですよね。 借金も浮気もなく、例えば夕食を毎日二人で食べられるなら、夫婦ならそれだけで幸せで恵まれてると思う。 毎日一緒にいられる唯一の女性なんだから。 トピ主さんは友達と旅行したり遊べばいい。一人旅でも何でも。 嫉妬深くてそれを許さない男性もこの世にはたくさんいる。 トピ主さんは女性として愛されたい、かまって欲しいのよね。 それで立腹してる。 もっと自分の本当の気持ちに向き合ったらどうだろうか。 夫さんも、特に問題なく見えますけど、構って欲しい女性とか、一人行動できない、しない人には寂しく感じるかもですよね。 転勤族ゆえの妻の孤独もあるだろうし、寂しいのはわかります。 知らない土地なら、一人でもあちこち訪ねて楽しんで、それを笑顔で楽しそうに報告してあげたらどうかな。 夫にしたら、家庭でニコニコして楽しそうにしてる妻見る方が、よほど癒されるし愛情は深まりませんかね？ そんなに素敵な所があった？となれば、興味を持って夫さんも聞いてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：34e4dc4207d8c43a

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投資依存症？

🙂
なすび
ご主人の投資熱、ちょっと行き過ぎているように思えます。 ご自宅でもずっと部屋に引きこもってパソコンの前にいるんじゃないですか？ 投資と言っても、ギャンブル的な要素もあり、やめられないんじゃないでしょうか？ トピ主さんも旦那さんが普通より稼いでいるからと甘いのではないですか？ 旅行やイベントは大した問題ではないと思います。でもご主人が一方的に、自分の時間は自分だけのもの、妻との時間を大事に考えずあなたの申し出を拒否し続けるならば、家族として一緒にいる意味がないです。 おそらくご主人は自分が投資に依存していることをわかっていないんでしょう。まずはあなたの気持ちをはっきりと伝えてみたらどうですか？ご主人の反応をみて、離婚も仕方がないと思います。

トピ内ID：044201e686817456

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解決には具体案を示す

🙂
年額いくらならいいの
少し乱暴な言い方かもしれませんが、 要するに投資を始める前のように、夫が 私の誕生日にプレゼントをくれて 食事や旅行に連れて行ってくれたら それで満足なんじゃないか？という話に見えました。 つまり、「夫が自分のためにお金を使ってくれなくなった」ことへの寂しさや不満が、 根底にあるように感じます。 「夫婦として何を楽しみに生きていくのか」 「何のために働いているのかが見えなくて不安」 「気持ちのやり取りが感じられない」 そういった言葉もありましたが、 日常の中でそうした“夫婦の時間”が感じられなくなっているのかもしれませんね。 奥様が「イベント」や「記念日」を大切にしたい気持ちも、 ご主人が「資産が増えていくこと」に喜びを感じていることも、どちらも理解できます。 ただ、ご主人は、奥様がそこまで思い詰めているとは、 おそらく気づいていないのではないでしょうか。 「夫婦としての楽しみや気持ちのやり取り」といっても、 それは決して大げさなことではなく、 ・一緒に旅行に行く ・記念日にプレゼントを贈り合う ・お互いのためにお金や時間を使う といった行動のことだと思います。 「あなたの資産が増えても、別財布で私には関係がない。 私はあなたにプレゼントもしているのに、私には何もない」 という思いがあるのなら、それを率直に伝えることが大切です。 たとえば、こう切り出してみてはどうでしょう 「もっと私や“夫婦の楽しみ”のためにお金を使ってほしい。 たとえばこの旅行（複数プランを提示）に一緒に行けたら嬉しい」 「 このどれも受け入れられないようなら、離婚もよぎってしまう」と伝えるべきタイミングかもしれません。 そこでご主人が「お金」を取るのか、「あなたとの関係」を選ぶのかどうか それは、彼自身の価値観に委ねられることになります。

トピ内ID：c99b0ded0b910dee

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何のための投資？

🙂
ももこ
ご主人は投資歴2年くらいですかね？ 結婚前から投資していた訳じゃなさそうですね。 わが家は夫が投資歴2，30年位（学生のときから）、私は結婚してからなので投資歴10年位。 お互い投資が趣味といえば趣味ですが、デイトレではなく中長期保有で資産形成のためにやっていて、どの銘柄持っててどのくらいの運用益かは共有しますし、経済ニュース見て盛り上がったりしてます。 共働きで別財布ですが、旅行などの家族のイベントはお互いアイディアを出して、費用負担もざっくり決めてますよ。 トピ主ご主人が家族のイベントを削ってまで投資というのはちょっとおかしいです。 そもそも何のための投資なのかもよくわからないけど、レジャー費削ってまで資金投入しないといけないなら変な損を出してる可能性もあると思いました。 トピ主から「私も始めてみようかなと思って、色々教えてくれない？」とか言って聞き出してみればいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：b861631c858c6a1c

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もうお別れでもよいのでは

🙂
匿名
結婚したのは責任感、 投資にお金を使うのが楽しい、 そこまで言われたら私ならショックです 家族でいる意味ないんじゃないかな？ ただの同居人、同じ空間にいるだけの人扱いで横にいても寂しさが募るばかりだと思います 自分を見てくれない以上、 「もう、責任取らなくていいよ」 と言って別れたらよいと思います

トピ内ID：50601e87c1381d2e

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うーん

🙂
盛り
生活費はしっかり負担している。そのうえで余ったお金をどう使おうが本人の自由かと。 トピ主が全部お金を出してやりたいことをやればいいのでは？ 二人で折半というのなら普段の生活費は完全に折半できてるのですか？

トピ内ID：d891e9d73b8b8e42

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思うようにならない事に悩まない。

🙂
つむちゃん
全て趣味（本人は「投資」と言います） ご主人はこれが今楽しいんです。ちょっとイコールに考えているようですが別にあなたといたくないと言っているわけではありません。 本当に嫌いなら一緒に住みたくもないし、食事もしたくないし、話もしたくないはずです。単にあなたが考える一緒に何かするという事をしていないだけです。 何でも一緒にじゃないといけないという事に縛られない方が生きやすいと思いますよ。

トピ内ID：362491b77cb7dbe5

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共同生活者でいたいわけじゃない

041
うま
最近の生活費は入れてるならあとは自由にさせろっていう意見。 じゃあ結婚するなよって思う。 一人でも生活費ってかかるよね。 逆にふたりなら生活費軽くなるんじゃない？それ狙いの結婚かな。 でもそれって夫婦っていうより共同生活者だよね。 そんな関係がいいのかしらね。 それって世間体？ 一人じゃ寂しいしカッコ悪いからとりあえず既婚でいたいだけ？ うーん、 大好きで一緒に幸せになりたいと思って結婚した私には、リカイデキナイ。 でも私のように愛情と思いやりで繋がっていたい夫婦っているはずだよ。お互いが「疲れてるから座ってて」みたいな感じで。お互いの中に自分がいるのはやっぱり嬉しい。 結婚てそういうものだと思っていたけど、 今はお金がないから共同生活者を見つけるための結婚なのかな。 なら結婚しなくていいわ。 私も仕事してるし、気持ちのない相手と一緒に暮らすのはストレス。 トピ主さんにも相手を選ぶ権利があるってこと忘れないでね。

トピ内ID：b7f53d8e76a912ed

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投資のせいだと思う

😢
マロン
このトピを読んで、学生時代の別れた彼氏を思い出しました。 最初の2〜3年は、2人で旅行へ行き、誕生日やクリスマスを身の丈の予算で祝い、いつか結婚しようねと約束してしあう普通のお付き合いでした。 彼が投資(FX)を始めてから、全てが急に変わりました。旅行は論外、私の誕生日には祝うためのお金惜しさに会うことすら拒否されました。私は彼の誕生日にケーキを手作りしてバイトで稼いだ2万円でプレゼントを送りましたが、彼からの言葉は「これなら、現金の方がが嬉しかった」。 もちろん別れましたが、しばらくは、彼に別に好きな女性ができたとか、私に落ち度があったのか？と内省の日々でした。 今思えば、きっかけは「投資」です。 パチンコや麻雀にハマる人を問題視しますが、投資も、お金や時間や価値観を変える依存性(ギャンブル)の一種だと思います。うまく言えないのですが、毎日が投資中心に回って、それ以外が邪魔に感じる。 なんて私が言っても、誰も信じてくれないですけどね。 私はトピ主さんが悪いのではなく、投資が旦那様を変えた思います。だって、それ以前は普通のお付き合いだったでしょう？

トピ内ID：f12d5c52347551a5

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