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別居、離婚を考えています

レス28
（トピ主 2 ）
💔
マーズ
夫婦
ここ数年、夫婦関係で悩んでいます。 今は別居を考えています。上の子2人は小学校で行き渋り、中学で不登校でした。その間の主人の対応は無関心でした。子どもの様子について聞いてくることはもちろんなく、自分から子どもに話しかけたりもせず、なんなら子どもたちの存在をないように扱っているように見えるくらいでした。 子どもの学年が上がり、子どもの気持ちが落ち着いてきた時に、やっと話をするようになりました。とはいえ、子どもが成長したからであって主人が寄り添ったという感じではありません。多少気にかけていたから話すようになったんだろうなとは思いますが、それまでの態度は、見ていて心がえぐられるくらい辛かったです。何度も子どもに接してほしいとお願いもしましたが聞く耳持たずでした。むしろ、話し合いが嫌いなようで「お前おかしいんじゃない？」「俺は、自分の都合の悪いことは忘れるタイプだから。」など、とどめの一言？を言って話を終わらせ、まともな話し合いができませんでした。そして諦め、会話をしなくなりました。 主人としては子どもにどう接していいのかわからなかったのもあると思います。しかし、私としてはそんな理由で子どもに対して無関心を貫き続けるのは父親として、人としてどうなんだろう？と不信感を持つようになりました。 他にも、主人以外がインフルにかかった時、仕事が休みの日ですら、子どもの看病もせず、1人でドラマをみてゆったりと過ごしていました。私は自分の体調が悪い中、ご飯を作ったり着替えを持って行ったりと子どもの看病をしました。 こんな人とこれから2人で過ごしていくのがと思うとしんどいです。 離婚ありですかね？ 本人としては、何もしていないという認識だと思うので「俺が何悪いことしたんだ？」と思ってそうで、理由を説明しても納得してくれるか不安です。 アドバイスありましたらお願いいたします。

トピ内ID：37ee3f1ca111efd8

#４０代
#夫
#専業主婦・主夫
#離婚

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何もしてくれないのが問題ですね

🙂
ね。
俺が何悪いことしたんだ？何もしてくれないのが悪いんだ！ですよね。 収入はどうでしょうか。しっかり稼いでいるから、自分は父親の役目は果たしていると思う人もいるようです。母親の子育てに、余計な口出しをしない方が思っている人もいるみたい。 納得してもらえるかではなく、気持ちは伝える必要がありそうですね。納得してもらえなくても、離婚したいなら、それはあなたの意思として、伝えて。準備はしておきましょう。

トピ内ID：7fa6321ceec14ca8

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お１人でお子さんを育てられるのでしたら

041
俺は悪くない
＞ここ数年、夫婦関係で悩んでいます ＞別居を考えています ＞上の子2人は小学校で行き渋り、中学で不登校 上の子２人という事は、お子さん全部で何人いるんでしょうか？ ＞その間の主人の対応は無関心 ＞なんなら子どもたちの存在をないように扱っているように見えるくらい ＞子どもの気持ちが落ち着いてきた時に、やっと話をするように ＞子どもが成長したからであって主人が寄り添ったという感じではありません ＞それまでの態度は、見ていて心がえぐられるくらい辛かった ＞「お前おかしいんじゃない？」「俺は、自分の都合の悪いことは忘れるタイプだから。」 こんなタイプのご主人なので… ｢干渉しないでほっといたのがよかった(俺が)」 とか言いそうですが。 ＞そんな理由で子どもに対して無関心を貫き続けるのは父親として、人としてどうなんだろう？と不信感を持つように ｢自分の都合悪い事は忘れる」ですからね。 子の不登校とは関係ない気もします。 ＞主人以外がインフルにかかった時、仕事が休みの日ですら、子どもの看病もせず、1人でドラマをみてゆったりと過ごしていました ＞自分の体調が悪い中、ご飯を作ったり着替えを持って行ったりと子どもの看病 ＞こんな人とこれから2人で過ごしていくのがと思うとしんどい シンドイですね。 お金を稼いで来るだけの人みたいな感じ。 ＞離婚ありですかね？ トピ主さんは、正社員で働いていらっしゃいますか？ １人でお子さん育てられるならいいですが。 ２人かと思ったら、まだ下にもいそうですし。 ＞何もしていないという認識 ＞「俺が何悪いことしたんだ？」 ＞理由を説明しても納得してくれるか不安 そうですね。 応じてくれるかもわかりません。 とりあえず、別居を提案してはどうでしょうか。 不登校やインフルの時の話などで嫌になったと伝えてもいいと思います。

トピ内ID：2d4c6c2380ab53c7

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できるなら別居でいいんじゃないですか

🙂
みお
お子さんは何年生なのでしょう 別居するとしたら転校ですか。それに対してはお子さんはなんと？ 上のお子さんの大学進学を契機に別居されてはどうでしょうか 勿論夫さんがどう言うかって問題はありますが 子供のことを無視するだけでトピ主様が無視されてるわけではないのでしょうか 積極的に傷つけていないならまあ別にって感じはしないでもないですか うちはまさにそれで離婚となると大揉めになりそうだったので別居ですね。夫も自由が欲しかったようで特に不満は言ってなかったです 年に数度お互いの家を行き来する感じですね。子供は離婚はなしと言ってますが父親のことは面倒がってます。もう就職していますので関係ないっちゃないですが 私は離婚すると子供らに夫がもたれかかりそうなので今のところ現状維持。そういう人と結婚した以上子供たちにその尻拭いをさせるのはよくないと思うし子供には自由に生きて欲しいですね とりあえず別居で押してみては？ 尊敬できない家族なんてごまんといますしまあ情でなんとかなるかどうかじゃないですか多くは お金の算段と相手の同意があればいいと思います。とりあえずお子さんにも聞いてみてください。意外と離婚には反対するかもですよ

トピ内ID：24a1cb10e7cbdd07

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離婚でしょうね

041
ほうじ茶
>父親として、人としてどうなんだろう？と不信感を トピ主の気持ちはよくわかります。決め付けるわけではありませんが、恐らく夫さんは距離的、心理的に近くない他人だけでなく、近い距離にいる周囲の人たちの気持ちを察したり、思いやったり、感情移入をするのが驚くほど苦手なのではないかと感じました。つまり、夫さんはその場の空気が読めなかったり、相手の表情から感情を読み取ったり、同情や共感を感じることが殆ど出来ない、ある種の特性を持っているのではないかと思います。 これは良いとか悪いとかの問題ではなく、夫さんの感情の回路がそのように形成されているので、トピ主や一般の多くの人たちが持っているような感情回路には変更できないのです。 相手のことをよほど理解し、相手の人生に自分の人生を捧げるぐらいの覚悟がないと結婚生活は続きません。お子さんがいる場合はその成長に大きな影響を与える可能性があります。 トピ主が柔らかい表現で説明していますが、恐らく限界に近づいて来ているのではないでしょうか？感情移入ができない場合、相手に対する思いやりがないと感じられるため、周囲の人にとっては精神的、感情的に非常な苦痛に襲われるのです。 私的には離婚するのが良いと思います。実際に（夫としてやるべきこと、父親としてやるべきことを）殆ど何もしていないわけですから仕方ありません。

トピ内ID：5801ab405c2f3294

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離婚でしょうか

🙂
アイ～ン
夫は元々そういう人だったのか、結婚後・子供ができてから変わったのか。元々そういう人だったなら、何かしら共感性の欠如とかがあって、本当に「人の気持ちが分からない、こういう時どうするべきか分からない」から、どうしようもないです。 結婚後何かしらきっかけがあってそうなった場合、家族への愛情は何もないという事。でも夫の方から離婚話がなかったという事は、結婚している事が彼にとってメリットがあるとか、可もなく不可もなくなのか、妻子を養う事で義務は果たしていると思ったのか。 どちらにせよ、子供たちが巣立ち全員自分たちで食べていけるようになった後。夫婦二人、老いていくだけ。どちらかが先に動けなくなった時、夫が先ならまだいいのかもしれませんが、トピ主が先で「コロッと」いけなかった場合、夫は助けてくれると思う？夫を助けたいと思う？嫌だなーとか、してくれないなと思うなら、離婚して一人で食べていけるようにし、どうしてもというなら今まで育ててきた子供たちに少しは頼らせてもらって…の方が「マシ」な気がする。 何もしてないから悪くない、って「いじめを見てただけで何もしてない、助けも呼ばないし本当に見てただけ、そこにいただけ。加担してないから悪くない」と似たような感じ？いや、酷いだろって。

トピ内ID：c9971542b113181b

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そういう旦那さんは多い

🤔
JUDY
そう思います。 うちの旦那は何もしない。 子供に無関心。 よく聞きます。 たぶんトピさん以外にも 沢山いると思うのです。 旦那さんの良いところはどこ？ 旦那さんの収入は？ お金には困ってないのですよね？ 例えば離婚したとして、 1人で全部やっていく決心はある？ それくらい嫌なら 離婚しても良いと思います。

トピ内ID：f0f945c8ce00ce15

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お子さんの意見も大切

🙂
南国みかん
お子さんの不登校にどうすればいいのか分からず無関心になるのも、病気の家族の看病を放棄するのもどちらも無責任な考えから来てると思う。 旦那さん本人が言っている「都合の悪いことは忘れる」を本当にやってきたのでしょう。 今はお子さんも大きくなられたようですので別居や離婚を考えていることをお子さん自身に話してみて、もしそうなった場合お子さんがどうしたいのかも聞いてみては？ 落ち着いてきて父親と話せるようになったのなら、もしかしたらお子さん自身は父親に寂しい気持ちはあったかもしれませんが拒絶まではしてないかもですよ。 個人的にはお子さんの巣立ちの時まで我慢して、旦那さんと2人きりの生活が始まった時に改めて信頼できる人かどうか見極めてからでも良いと思います。

トピ内ID：40ab3cd842d16d42

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まーよく聞く話し

🙂
にんじん
あるあるですよ。旦那は生活費入れてんだからそれで全てが許されると思ってるかもしれませんね。ここで離婚してもしっかり養育費は取れないかも。生活する覚悟と経済力が必要ですね。まーそっちの方が楽なら早めに決断を。どちらに転んでも子供達は幸せじゃーないかもしれませんね。

トピ内ID：d49faf13fae8841e

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離婚だけなら

🙂
おじさん
離婚自体は別に理由は必要ないので、主さんがしたければしたらいいと思います。 逆に言うと、主さんの離婚に至る理由は、重苦しいです。 ＞本人としては、何もしていないという認識だと思うので「俺が何悪いことしたんだ？」と思ってそうで、理由を説明しても納得してくれるか不安です。 そんなの、離婚を申し出られた方は常に思いますよ。 浮気してようがモラハラ夫（妻）だろうが。 離婚を考えるのは当人ですけど、離婚するのは二人の合意が必要ですから、交渉するのは当然でしょう。 「納得してくれる」じゃなくて、「納得させる」んですよ。 結婚にせよ離婚にせよ、必要なのは思い切りだけです。 離婚したいならがんばってください。

トピ内ID：f5369134c8a4dc53

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はい

🙂
匿名係
ちゃんと働いてお金をしっかり家計に入れて酒もタバコもギャンブルもハマらず毎日きちんと家に帰ってくる まず、ベースにこれがあります あれこれ首を突っ込んできて不登校の子供に夫さんの独りよがりな正義で関わり、 トピさんがそっとしていて欲しい時に限って騒いであちこち連れ出したり、とにかくトピさんと相談して動くのではなく自分勝手に子供大事な人 もし、子供に関わらないことで夫さんに不満があるなら、 上記のような人だったら、と、 想像してみてください 夫なりに関わってくるってのも、 それはそれで大変だったりしませんか？ 辛かったトピさんに寄り添ってくれなかったというなら、夫さんは酷いなと思いますが、 デリケートな子供にそのタイミングで関わって欲しいというのは、たぶんかなり能力高くないと難しい話だと思います 黙って毎日稼いできて、家計を支えるベース部分は、プラスに査定できませんか？ トピさんが一馬力でお子さんたちを養い、充分手も目もかけてあげられるなら、別居も離婚もお好きにどうぞです 若しくは、お子さんたちごと、夫さんに丸投げして、自分だけ家を出るという選択もあります 今は我慢して、お子さんたちが自立した後離婚したいというなら、 それは問題ないのでしていいと思います その頃までに老後一人で生きていけるように準備をたくさんしておきましょう

トピ内ID：6c4af04dff90bcfa

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結婚する前はどうだったの？

🤔
禰豆子
ご主人は何かしら特性持ちではないでしょうか。 トピ内容を読む限り、他人の気持を理解したり共感することが難しいのかなと思います。 一度専門家に診てもらってもいいと思いますが、当の本人(ご主人)が行くことを拒否しますかね…。 現状維持が難しいなら離婚も選択肢のひとつだと思いますが、ご主人がすんなり同意しなかった場合や親権を取りたいなどと言ってくることも考えられるので、ご主人に話す前に弁護士に相談することをおすすめします。

トピ内ID：5b5173291ff5ba68

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有利なタイミングで

🙂
ばじる
年齢的に子どもさんが自立している訳ではないですよね。子どもさんが不登校経験有りだと、将来、順調に自立してくれるかに不安もあります。 旦那さんが経済的にはそれなりに支えてくれているのなら、当面はATMと割り切って結婚を維持した方が良いんじゃないでしょうか。子どもさんに対する経済的な責任を確実に負わせた方が良いでしょう。そんな旦那さんなら、離婚をすれば全てかほとんどをあなたが単独で背負うはめになりかねません。 子どもさんが巣立ったら、離婚をするのは有りでしょう。子どもさんのこともありますし、一時的な怒りで短絡的に考えず、あなたにとってお得な時を選びましょう。

トピ内ID：1e3e8e3aefc5282d

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 逆にこれまで何をしてくれたのか聞いてみては？

🙂
もんきち
「俺は、自分の都合の悪いことは忘れるタイプだから。」 こう言われては、もう未来はないですよね。話し合いも何もこのひと言で終了じゃないでしょうか。 いろいろ理由を言ってみて納得しないようなら、「あなは、自分の都合の悪いことは忘れるタイプだから。」でいいんじゃないですか？ 離婚ありと言うより離婚一択。メリットがなさ過ぎる。

トピ内ID：f9497073f612fee6

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専業主婦をやめるのが先

🙂
背中を押し難い
「♯専業主婦・主夫」ってことは、専業主婦なんですよね。 なら、夫の中では、家事育児は妻、自分は仕事って認識なんじゃないですか。 今夫と別れて生活できるのでしょうか。 それとも子供は置いて別居しますか？ 妻の都合で別居するのに、生活費は出すよ♪なんて危篤な人、いるのかな？と思いますし、お子さんたちは納得してくれるのか？も疑問ですよね。 とりあえず働くことだと思います。 仕事しながら家事をする、育児をする。 やってみて別居できるのかを考える。 実家の世話になる、子供の世話になるつもりなら好きにすればいいですが、仕事を見つけることと、仕事を続けることは別の問題です。 夫に頼らず生活ができるなら、離婚しますよね。でもそうじゃないってことは、夫の収入は欲しいってことですよね。 夫がそれでいいなら、いいんじゃないかと思いますが、今まで通りの生活費はもらえないと思うので、どの道仕事を見つける方が先だと思います。

トピ内ID：2fee497854ad6e60

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専業主婦を養っていたから子供の問題にも無関心でいられた

🙂
いわし姐御
トピ主がフルに働いて対等に稼いでいれば、旦那が子供の不登校に無関心、なんてことは絶対にありえなかったでしょう。対等に稼いでいれば家事育児は折半が基本になりますからね。 要は、今の無責任な旦那を作ったのは、好き好んで専業主婦を選んだトピ主なんですよ。 旦那にこれだけ愛想を尽かしても金の手当てがつかないばかりに離婚の決心がつかず、こんなところで相談して引き留めて貰おうとしている、今の情けないトピ主を作ったのが旦那であるようにね。 夫婦は合わせ鏡。 自分が専業主婦のままで旦那を批判しようとすれば、突き出したその刃はまっすぐトピ主自身の胸に突き刺さるようにできているのです。 無責任な旦那を変えたかったら、まずトピ主がフルに働いて一人前に稼ぎ、経済的に自立して旦那に家事育児を分担させるところから始めないと。

トピ内ID：f6d89aa179f299d3

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他人を変えようとする前にまず自分が変わりましょうよ

🙂
いわし姐御
トピ主がフルに働いて対等に稼いでいれば、旦那が子供の不登校に無関心、なんてことは絶対にありえなかったでしょう。対等に稼いでいれば家事育児は折半が基本になりますからね。 専業主婦を養っていたからこそ、旦那は子供の問題にも無関心でいられたってこと。 要は、今の無責任な旦那を作ったのは、自ら納得して専業主婦を選んだトピ主なんですよ。 旦那にこれだけ愛想を尽かしても金の手当てがつかないばかりに離婚の決心がつかず、こんなところで相談して引き留めて貰おうとしている、今の情けないトピ主を作ったのが旦那であるようにね。 夫婦は合わせ鏡。 自分が専業主婦のままで旦那を批判しようとすれば、突き出したその刃はまっすぐトピ主自身の胸に突き刺さるようにできているのです。 無責任な旦那を変えたかったら、まずトピ主がフルに働いて一人前に稼ぎ、経済的に自立して旦那に家事育児を分担させるところから始めないと。

トピ内ID：f6d89aa179f299d3

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よくわかります

🙂
レインボー
５０代主婦です。 元々割り切った夫婦関係でしたが、子供たちの思春期のトラブル対応で色々あり、夫に対しての信頼や情がプツンと切れました。 ３年後、子供の大学卒業と夫の定年が同時に来ます。 何年も悩みましたが、多分離婚はせず、最低限の家事をやりつつ家庭内別居のような形になると思います。 子供のことを一緒に悩み、どうにかしようと行動するのは夫婦しかいないんですよ。 それを放棄されたのなら、夫婦としての愛情がなくなって当然だと思います。 母親として孤独で辛かったのではないですか。 離婚してやっていけますか？やっていけるのなら、子供の成長（卒業、自立など）のタイミングで離婚、別居はありだと思います。 離婚してもいいと覚悟が決まれば、本当に楽になります。夫はＡＴＭ、自分は家政婦。 それ以上はやらないし、望まない。 私はそう割り切って生活しています。 トピ主が離婚を選ぶなら、今から準備頑張ってください。

トピ内ID：fe89ff121c7b96db

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私の母にすごく似ている

🙂
母は添い遂げましたね
トピ主様は考えるだけで終わりそう でも、別居離婚を考えるだけで、今ある辛い状況からちょっと心が慰められるのでしょう そのままでいいんじゃない？ 本気で離婚する人は、考えるより行動しますから

トピ内ID：a0de2954c09ad1f5

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離婚ありですかね？と聞かれてもねぇ

❤
溺愛される妻
夫婦仲が悪くて家の居心地が悪そうだなぁ お子さん不登校の原因は そういう事じゃないのかな。 現状を打破したくて離婚を考えてるのだとしたら この先夫はさらにお子さんにノータッチ インフルエンザなどどんな病に倒れてもだーれも頼れない、助けてくれやしない あなた一人で生活して行く困難が始まるんですけど覚悟はできてますか？ 離婚ありですかねー？まるで他人事みたい。 って他人に気軽に質問しても 誰もあなたを助けてはくれません。 あなたひとりで離婚後の自立のために行動を起こしたり、 あるいは夫婦仲を改善するために夫に対して自分の態度を改めて 温かく接するような変化を起こさない限り あなたの今の窮状は何ら変わらないのが現実です。 夫をくどくど責める前に自分の考え方や生活態度を変えたことはありますか？ 母親が楽しく元気に幸せそうに過ごしている背中を見せることで 結果お子さんの情緒が安定するのでは？？ 夫を悪者にするのはやめましょう。 お子さんの大切な父親ですよね。 ご自分こそが変わったら色んな変化が起きてくると思います トライする価値は充分あると思います。 夫に大切にされるにはコツがあるんです ネットでノウハウを検索してみてください 自分が惚れて縁あって結婚して家庭を持って 子を成した世界でたった一人の男を 大切に愛する事を諦めるとこんな風になるのだと思います。

トピ内ID：ae7c35bbf2fd516d

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離婚しても親子の縁は切れない事、主様は考慮してますか？

😢
ちょっと心配
＞離婚ありですかね？ 旦那様が同意するなら、離婚は可能では？ 何歳か不明ですが、主様夫婦には複数の子がいる様子 来年、日本も共同親権導入、どう変わるか不明ですが「きょうだい不分離の原則」有 中学以上なら経済面を考慮し、子が父親と同居を望む可能性はあります 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません 成人で親権終了ですが、成人後も親子関係は存続します 子が何歳でも、親の離婚は大きなショック・環境変化 頭で理解しても心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子は多いです 主様は、どうケア・フォローしたら良いか等を御存知＋必要に応じ専門家に相談し助言に従い、実行出来そうですか？ ＞上の子2人は小学校で行き渋り、中学で不登校 今は成長し、環境変化は得意な方になってますか？ そうならない事を願いますが【もし】不安定になったら…今の状態～進学や就職等に影響を与える可能性有 親に医療・介護が必要になった時、夫婦で助け合い可能なら子は後方支援程度で済みますが、配偶者がいない・親が離れて暮らしていると子の負担増になり易く、親の熟年離婚は子にとって殆どメリット無 持ち家・年金有の夫婦でも、老後に２千万以上必要と言われます 【主様は】住む所有または賃貸契約・購入等が可能な状態で、潤沢な老後資金もありますか？ ＞私は自分の体調が悪い中、ご飯を作ったり着替えを持って行ったりと子どもの看病 【離婚後は】働きながら、上記を行う事になりませんか？ 別居、離婚したら…全て解決し、主様の生活や心に楽になりますか？ ネットは便利なツールですが、実際に手を差し伸べ助ける事は出来ません ＞こんな人とこれから2人で過ごしていくのがと思うとしんどい 【具体的に】どうなったら楽になるか考え、旦那様の協力が期待できないなら…外注・支援＋主様の心身のケアも検討→実行し、子にとって何が最善か慎重な判断をお勧めします

トピ内ID：340fd57dbb9a0194

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞アドバイスありましたらお願いいたします 　ではアドバイスを 　トピ主が離婚したい理由って ＞他にも、主人以外がインフルにかかった時、仕事が休みの日ですら、子どもの看病もせず、1人でドラマをみてゆったりと過ごしていました。私は自分の体調が悪い中、ご飯を作ったり着替えを持って行ったりと子どもの看病をしました。 　これですよね。 　「大変な時に助けてくれない、こんな人と結婚している意味がない」って 　 　で、「これ」って離婚することで改善されますか？ 　離婚したらホントに「誰も大変な時に助けてくれない」ですよ。 　それでトピ主が働けなくなっても「養育費の額」は変わりませんよ。 　「私シングルマザーになって育児が大変で働けないから、私の生活費の分も含めて養育費増額して」なんて通じせんよ。 　 　わかってますか？ 　離婚で何も改善しない、ってわかってますか？

トピ内ID：9df20761b7c874bf

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嫌いな他人と一緒に暮らせないよね

🙂
ヨーコ
シンプルに、旦那さんのことを人として嫌いでしょ？ だったら別居または離婚でいいと思う。 別居、離婚を考えるって事は、経済的にはなんとかやっていける算段はできているってことでしょうし。 何度も何度も子どもと向き合って欲しいと頼んでもスルーして 妻子が病気でも気遣いも出来ないような人、 そりゃ嫌いになるのは当然だと思う。 離婚したい理由を聞かれたら「嫌いになったから」でいいんじゃない？ トピを読んだだけで、旦那さんは嫌われるような態度を散々してきたと理解できますよ。 私だったらもうとっくの昔にキレていると思うわ。 トピ主さんはもう充分頑張りました。

トピ内ID：6e113bc0fe5aa57b

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トピ主です

🙂
マーズ トピ主
お返事遅くなり申し訳ございません。 皆様、たくさんのご意見をいただきありがとうございました！ 皆様のご意見とても参考になりました！私が悪いのか？普通はこんな状況でも我慢するのが当たり前なのか？そんな疑問も解消できました！ありがとうございます！ まずは別居をと考えていながら、問題はお金と子どもの気持ちです。 現状は家庭内別居。会話はなし。ご飯も一緒に食べないようにお風呂に入るなり、一緒にいる時間を極力減らすようにしています。同じ空間にいるのが辛いので。 上の子2人は察してくれていて、今の状況にも納得してくれています。下の子は小3なので、まだなんともです。 ただ、旦那は女の子ということもあり、下の子は可愛がっているようです。 子どものためには別居や離婚はしないほうがいいとは感じています。ただ、私のメンタルがすり減っていく…私さえ我慢すればという状況です。お金も稼いでくれているから今の生活があります。そこは感謝しています。しかし、人としてというところでは、どうしてももう無理です。 みなさんの意見をいただいて、今の状況で仕事をしつつ、タイミングをみて別居を目指してみようと思いました！ 共感してもらったり、喝を入れていただいたり、たくさんの意見に触れられて、頑張ろうと思えました！皆様、本当にありがとうございました！

トピ内ID：f17109e8d18dc469

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今後についてご相談したい

🙂
愛
二人の子供なのに、ご主人が協力してくれないのは悲しくなりますね。思春期ということもあり、お子さんの心も微妙な時期で、ご主人もわからないという気持ちも理解はしますが、それは理由にならないと思います。そういう時期だからこそ相談し、夫婦で助け合って、解決したいですよね。母親が子供の面倒を見るのが当たり前という考え方をお主人がお持ちかもしれませんが、それは違います。他にもやることもあるし、家事は重要な仕事です。それを理解してくれていない、少しでも協力してくれたら、助かりますね。 都合の悪いことは、忘れるという発言も、自分に都合よくしているだけだし、それは言い訳にもならないと思います。 もし、離婚を考えているなら、これからの生活や、お子様の養育費など、ご主人との規約を作る必要があります。また、お話を聞く限り、ご主人の発言はモラハラに該当すると思います。それらも含め、証拠などを揃える必要もあります。今後の生活を有意義に過ごすためにも、そのようなことが必要ではないでしょうか？そのお手伝いをすこしでもできればいいなと思っています。

トピ内ID：b0d65ad8823a1c27

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上の子二人は察してくれている．．．

🙂
匿名60代
上の子二人は息子さんですよね？行き渋り不登校はもう過ぎたのですか？ 今の両親の状況を察してくれているってほんとですか？なんか、トピ主さんのいいように解釈してる気がして。 男親には男の考え方があると思う。行き渋りや不登校のとき「ほっとけ」っていう父親もいると思います。母親はたいていオロオロしてしまう、何とかしなきゃってすごく精神的に参ってしまう。 トピ主さんは、旦那さんに「男親の考え方があったのかもしれない」ということを少し振り返ってみてもいいと思う。

トピ内ID：9daa101396778810

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子供の不登校は夫婦関係が原因

🙂
あおい
不登校って、基本的に家族の病理が最も優しいお子さんに顕れた現象です。 家庭で我慢することを覚えて、感情を表出できず、ノーといえないことからいじめの被害や、逆に自分より弱い子や動物を虐めるという形でも出ます。 主さんは、自分がどうしたいか信念はありますか?主さんがもっと強くなり、一生ご主人の母親役になると決められたら形の上では夫婦でいられます。 相手に夫と父親の役割は不可能ですから、調停をして、きっちり貰えるものはもらって子供と生きていけたら、お子さんの不登校は治ると思います。私ならこちらを選択します。 主さんが流されて生きてきたツケをお子さんに支払わせている自覚はありますか?主さんが被害者の立場でいる限り、ご主人に依存していますから問題解決はありません。

トピ内ID：2ad41ae11bab370a

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子供のためにも一緒にいてあげてください

🙂
へ
不登校から立ち直ったのに今度は自分のせいだと自分をお子さんは責めてしまいます しょうもない夫だと言うことは理解できます お子さん自身が不登校だったのでメンタル面がそもそも疲弊してあると思います だから本意ではないのは確かだと思いますが子供さんのためにも一緒にいてあげて下さいお願いします。

トピ内ID：b0be4cd88225727c

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トピ主です

🙂
マーズ トピ主
さらなるご意見ありがとうございます。 上の子2人の不登校ですが、上の子は高校生で学校に楽しく通えています。次男も春から通信の高校に行くことが決まり、引きこもりでもなく、心は元気な不登校なので、新しい環境で自分なりに頑張っていくように思います。 子どもたちにとって父親の存在が大切なのも分かっています。 なので、私が我慢さえすればという状況であり、今自分に何ができるのかを考えた時に、皆さんからのアドバイスにもありまし、仕事を探す事だと思っています。 別居についても、今すぐにというよりは、子どもの事も考えながらタイミングをみてと思っています。 何ヶ月後、何年後になるかは分かりませんが、自分の気持ちも大事にしたいので、その時まで自分のできることをやっていこうと思います。 皆様、たくさんのご意見、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：608dd2e3739ef078

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