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離婚、連れ子に対して

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
みずき
夫婦
バツイチ子ども1人(4歳)で再婚し、 今の夫との子どもが10月に生まれたばかりです。 現在子どもが産まれたこともあり私の実家で住まわせて貰っています。 夫は子どもが産まれる数ヶ月前に仕事が合わず、2回転職をしています。(転職するのも間が1、2ヶ月ほど掛かったこともあります。） 子どもが産まれる直前に転職を何度もしてる夫に私の両親(ほぼ父)が怒った？ことがあり、夫はそれが引っかかってるようで「お義父さんとはこれからも仲良く出来ない、顔見るだけで拒絶反応がでる｣とのことと自由になりたいとのことで、離婚を申し付けられました。(それだけではないみたいですが、内容はいくら聞いても教えてくれません) まだ4人だけで生活をしていませんし、私には不満が全くないとの事もあり、私は離婚することを拒否をしてます。 関係ないかもしれませんが、最近夫の1番仲の良い友達が離婚をしています。 たまに夫のみその友達と遊びに行ってますが、友達に影響され離婚したいと言っている可能性もありますか？ また、子どもに関しては下の子の親権は俺が貰うと言われてます。拒否してますが。 他にも、お付き合いしてる間は私の連れ子に関しては自分の子同然と申してましたが、結婚してから冷たく当たりが厳しくなり、1度は娘が言うことを聞かない時に髪を引っ張ったことがあります。(褒めたり、愛情表現をしたりすることはありません。) 私は当たりがキツくなったことに対してモヤモヤしています。 夫の実家は、お付き合いしてる時から自分の本当の孫のように接してくれており、娘も行きたがってます。 勿論、私はこの4人で今後も家庭を続けていきたいのですが、 娘の為にも息子のために、どうするのがいいのでしょうか？

トピ内ID：3503e68d0148e8a6

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
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レス

レス数37

今がチャンス

🙂
もっさん
先ず離婚する未来は変えられません。 手を尽くしても早いか遅いかの違いです。 夫の友人の影響があったとしても崩壊が少し早まる程度のものでしょう。 なので後はどう別れるかの話になります。 親権は乳児であれば母親側が有利です。 わざわざそんな時期に離婚したいと言っているのですから ロクに調べもせず、入れ知恵をする人も周囲にいないという事になります。 逆に時間をかければかけるほど向こうは知識を得て戦いは不利になるでしょう。

トピ内ID：496fe8e39d65f713

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「不満が全くない」って…

🙂
ライムカレー
＞私には不満が全くないとの事もあり 本当ですか？ 連れ子の髪の毛を引っ張る男、その男性に対して「不満が全くない」って…トピ主さん、母親として大丈夫ですか？ 「髪の毛引っ張り事件」の件は、トピ主さんのご両親も知っているんですか？ まだなら、伝えるべきでしょう、この期に及んで、この暴力男をかばっている場合ではありませんよ。

トピ内ID：64570532dee52689

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結婚に値しない

🙂
貧乏くじ
本当どうしたらいいんですかね。 結婚する前に時間をかけてじっくり考えることだったんじゃないですか？ 再婚する必要があったのか疑問だし、子どもを作るのが早すぎますね。 義父にちょっと小言を言われたとか、友達が離婚したからそれに影響されたとか。 そんな軽いノリで離婚を考える人なんですか？ だったらこの先もちょっとしたことですぐ離婚を言い出すと思うので時間の問題だと思います。 何より娘さんにとってはいないほうがいい父親だと思います。 下の子の親権を欲しがっているなら渡せばいいですよ。 シングルならお互い一人が手一杯でしょう。 旦那さんもどうせ自分では育てないでしょうけど義両親がいい人なら育ててくれると思います。

トピ内ID：b2c82155b2492224

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びっくり

🙂
チケット
辛口です。 悪いけど、お二人とも後先考えるのが面倒くさい、物事を深く考えない、 似たもの夫婦なのではないでしょうか。 大人だけならいいでしょう、でもね間違いなくお子さん達はこの先気の毒ですよ。 小さな子供が居るのに旦那は逃げる、トピ主は、4人で今後も家庭を続けていきたいとありますが無理だと思います。 子供達にとって何がいいのか、自分は今まで何をしてきたのか、もう少し物事を深く考えるクセをつけましょう。

トピ内ID：68a11c906be851c0

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どうでしょうね

🙂
おじさん
男です。 トピを読んでいると、主さんは夫さんのことが全然分かってないなと思いました。 表面的な情報をいくらつなぎ合わせても、夫さんが離婚したい理由は分からないと思いますよ。 さて、 ＞「お義父さんとはこれからも仲良く出来ない、顔見るだけで拒絶反応がでる｣とのことと自由になりたいとのことで、離婚を申し付けられました。 トピを読む限りは、これが原因でしょうね。 別に悪いことをしているわけでもないのに、なんで義親に怒られなきゃいけないのでしょう？ また、主さんはその場にいたと思うのですが、そのときどうしましたか？ ちゃんと、夫さんの味方になりましたか？ あと、「内容はいくら聞いても教えてくれません」のは当たり前です。 ぺらぺらしゃべったら、男のくせにとか、親の悪口言わないでとか言われるに決まってますから。 ＞友達に影響され離婚したいと言っている可能性もありますか？ 影響されることはまずないと思いますが、友達さんが主さんを見て、「あの妻さんは・・・」と言っている可能性はあると思います。 ＞また、子どもに関しては下の子の親権は俺が貰うと言われてます 要求は当然だと思います。 実現性が低いからと言って、要求しちゃいけないということはないですから。 ＞お付き合いしてる間は私の連れ子に関しては自分の子同然と申してましたが、結婚してから冷たく当たりが厳しくなり、1度は娘が言うことを聞かない時に髪を引っ張ったことがあります 髪を引っ張るのは良くないですが、連れ子に優しくする人って、現実にどれくらいいるんでしょうね？ 周りを見る限り、フラットなら上等という感じがしますが。 この点は、主さんが甘かったと思います。 結婚生活なんて、夫婦の愛情があることが前提です。 だから、家庭を続けたいなら、主さんが全力で夫さんを愛し、それが夫さんに伝わる以外に解決策はないでしょう。

トピ内ID：e547ec6d3c5cd4ff

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お子さんのため？

🙂
とくめい
何と言うか・・・ホントお子さんたちが気の毒で仕方ないですね。 娘さんはまだ4歳ってことは前の離婚からあまり時期をあけずに今の旦那さんと恋人関係になったのでしょう。 相手は安定して仕事をしていない男性。 よくお付き合いできましたね？ よく結婚を決意できましたね？ 理解できないんだけど・・・ もしかしてデキ婚かしら？ 実家にお世話になることも、 そんな人との間に子供を産んだのも 娘さんと他人の男と同居させたのも トピ主さんの判断ミスです。 1度目の結婚でミスをしたのに、またミスって、 可哀想なのはお子さんですよ。 ダメな男を好きになって被害を受けるなら、ご自分一人にして下さい。 お子さんたちに被害が及ばないようにして下さい。 それと、 日本は共同親権を選べるようになりますので、旦那さんが希望すれば （旦那さんが養育に適してないと判断されるほどの証拠がないなら） 共同親権になりますよ。

トピ内ID：e2a20c84aed6b8ee

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夫を選ぶなら、トピ主さんのご両親様と離れる

🙂
おばはん
＞バツイチ子ども1人(4歳)で再婚 ＞今の夫との子どもが10月に生まれ ＞私の実家で住まわせて貰って ＞子どもが産まれる直前に転職を何度もしてる夫に私の両親(ほぼ父)が怒った ＞「お義父さんとはこれからも仲良く出来ない、顔見るだけで拒絶反応がでる｣ ＞自由になりたいと離婚を申し付けられ ＞下の子の親権は俺が貰うと トピ主さんのご実家での生活は、何の理由があったにせよ、夫にとっては窮屈で、さぞや辛いものだったと思いますよ。 そこはトピ主さんが配慮した方が上手くいったのでは？と思います。 覚悟のない方はね、普通の結婚生活ですら難しい。 ましてや、連れ子あり、義理の親との同居、義理の親に叱られるなどあっては嫌になるのも仕方がない。 トピ主さんは、そのような方と結婚したのだ、ということです。 もしかしてデキ婚ならば、このまま夫は逃げ出してしまうかも。 トピ主さんの親元で子供二人と生活した方が上のお子さんも、トピ主さんも楽ですよ。 ですが、どうしても一度は四人で生活したいと思うのなら、夫にお願いするしかないでしょう。 四人で暮らしたい、とね。 離婚はいつでも出来ますが、この夫は養育費を払い続けるのか心配です。 また、今回の離婚の理由を明かさないのは、遊び足りないか、すでに新しい彼女がいるかどちらかだと思いますよ。 上の子の親権を取りたいと言うのもね、誰か一緒に育ててくれる当てがあるのでは？と思うのです。 トピ主さんのご両親様には、しばらくそっとしておいてほしいと伝え、夫のご両親さまに夫婦を支えて欲しいとお願いした方が良い。 一年、もしくは二年くらいは四人での生活が出来るのでは？と思います。 新しい生活が出来ないようなら、夫のご両親様も一緒に話し合いに入ってもらい養育費などの取り決めを法的に整ったら離婚すれば良いと思います。

トピ内ID：7d525df3eb3098af

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レスします

🙂
まきちゃん
ずいぶん再婚するのが早かったなぁっていう感想です。 安定して仕事ができないのに子どもは、もう生まれている。 家賃も払えないから実家に世話になっているのに小言を言われたら、これから先仲良くできない！なんて子どもか？って思います。 うちの娘なら、そもそも親子で住まわすことはしません。 離婚しないなら、さっさと家を出て親子4人で暮らすことです、 あなたも働いて頑張ってください。

トピ内ID：bbd07e96eaa357b7

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あなたのお父さんが諸悪の根源

🙂
むっちりもっちり
＞子どもが産まれる直前に転職を何度もしてる夫に私の両親(ほぼ父)が怒った？ことがあり 旦那さんはあなたの連れ子の面倒まで見る覚悟を決めて 結婚したんだろうと推察されます これ簡単じゃないですよ 相当な覚悟です なのにあなたの両親は旦那に怒ったと そのときあなたはどうしてたんですか？ しっかり旦那の味方になりましたか？ そりゃあなたたち親子がそんなことしてたら 旦那さんの覚悟も揺らぎます 娘さんに手を出したのもそれが原因でしょう 旦那の親ははらわた煮えくりかえってますよ ウチの息子がどれだけ悩んであなたと結婚したか そういう感謝をあなたたち親子が忘れてしまってるんです

トピ内ID：bcf4fbe6f9595efe

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ええ…

041
6か月児の母
お父さまが怒られるの、当然です。 子供が生まれて大変になるというのに何やってんの？ 10月に赤ちゃんが生まれたということでしたらまだ生後1か月か2か月ですよね…？ 夫さんが子供すぎ。後先考えてなさすぎだし無責任すぎ。 私も0歳児の母親です。うちの夫もまあ無責任なところはありますし、離婚するしないと言い合いをしたこともあります。でも子供が生まれてからは子供のことを第一に考えて、がんばってくれていますよ。 それが当然なんです。子供を持つってそういうこと。夫婦の都合だけで赤ちゃんを迎えたんだから、最優先は赤ちゃん。 自分のことは二の次三の次にするの。母親だけじゃなく父親も！ 親になるってそういうことですよ。 ご友人に影響を受けたのはありそうですね…。 赤ちゃんはトピ主さんのところにいるんですよね？赤ちゃんと夫さんは時々は会ってるのかしら？ 子供を守ることを一番に考えて、まずは夫さんと暮らす準備。 ただし赤ちゃんの父親が寝言言ってる状態なので、4人で暮らしていくことがもし難しそうであれば実家に戻れるようにしておきましょう。 離婚しなくても実家で子供二人と暮らせるように、両親に話しておくことです。 頼れるなら義実家に頼ったっていいですし。 離れて暮らす父親が生後1、2カ月の赤ちゃんの親権を取れるのかどうかは、弁護士さんの初回の相談で尋ねられてください。（初回は無料またはごく低額で相談できます） トピ主さんやトピ主さんのご両親の言動に問題があったかどうか、そんなのは今の問題じゃありません。 赤ちゃんが生まれたんでしょ？ 赤ちゃんの父親が何やってんの？と言いたい。

トピ内ID：edb21b36f202b8fa

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子供の安全が最優先

🙂
ラッキー
本当に娘さんに暴力を振るったのは一度だけですか？ トピ主さんが見ていない場所で、何が起きているのか全て把握していますか？ 子供は母親の為なら我慢します。 そんな児童に暴力を振るう男とはさっさと別れて、お子さんが安心できる環境を整えるのが親として最低限の務めです。

トピ内ID：dc4148e0243c33da

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2人とも何も考えていないんだろうな

🐱
しまねこ
子連れで再婚するということをしっかりと考えていないトピ主、連れ子がいる相手と結婚する、相手の実家に住むということを深く考えていない夫…。 トピ主か夫の、どちらかが考えるということができる人だったならば、そもそも結婚していないと思うんですよね。 考えなしの行動で、かわいそうなのはお子さんたちです。親は選べないので。 どちらも考えなしという意味では、お似合いなんだけどね。破綻するのも仕方ないと思いました。

トピ内ID：878b468b549d071e

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離婚でいいのでは？

🙂
働きましょう
別れた方がいいです。 そもそも、実家に住まわせてもらっている時点で、転職ばかりしているから、部屋は借りられないのでは？同居せざる得ない環境なのでしょう。 主さんは20代ですか？やはり、再婚が早かったと思います。お子さんが出来たので、籍を入れたのですか？ ご主人も若いのでしょう。初婚ですか？2人共、行動と現実が合ってないです。 まだ、結婚自体早かったのですよ。ご主人は優しい人なんですよ。優しい人って、言い換えると気の弱い人の場合があります。 実父も、自分の育てた娘が、こんな男連れて来ちゃって、怒りたくもなりますよ。 ましてや、一度目も上手くいかなくて、育て方かなぁと反省するところですよ。 ｛お付き合いしてる間は私の連れ子に関しては自分の子同然と申してましたが、結婚してから冷たく当たりが厳しくなり、1度は娘が言うことを聞かない時に髪を引っ張ったことがあります。(褒めたり、愛情表現をしたりすることはありません。)｝ ↑ どのように、知り合うのですか？お子さんは、預けて遊び歩いているのですか？ シングルでやっていく、覚悟がないんですよ。 口ではなんとでも言えますよ。ご主人は転職ばかりしているという事は、選り好みしているか、一つの仕事が続かない人なんですよ。 あばよくは、主さんに稼いでもらいたいのでは？ 娘さんを守る意味でも実家にいる生活をした方がいいです。 下の子もご主人では育てられないですよ。 弁護士いれて、親権を取りましょう。離婚も正式な手続きを踏んだ方がいいのでは？ 結婚もなし崩しにしている印象があります。男の人に頼らない様に生きていけますか？ 選ぶなら、転職していない男性。しっかりと生きているような人なんですけど、主さんのバツ２を受け入れてくれるかどうかですよね。 主さんも働きましょう。実家でぬくぬく、家族でお世話になっている場合ではないです。

トピ内ID：7a5292bb4bb8d3fd

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すぐに家をでましょう

🙂
うみ
>子どもが産まれる直前に転職を何度もしてる夫に私の両親(ほぼ父)が怒った？ 夫からみたら嫌でしょうね。心中お察しします。 でもこれが主な原因なのであれば、あなたのお父様と夫の関わりを断てばいいだけでは？と思います。 暫くご実家にいるつもりだったかもしれませんが、すぐに家を出るべきだと思います。 その提案をして4人で生活してからジャッジしてもらうのが一番かなと思います。 その間も夫は離婚したいというかもしれませんが、夫の希望する乳児の親権をとるのはかなり難しいです。 きっと時間経過で夫はその現実を知ることとなると思います。 そうすれば、夫も離婚を立ち止まるのではないでしょうか。 それにしても、まだ生まれたばかりの子がいて血がつながってないとはいえ娘がいるにも関わらず 簡単にその姉弟を引き離すような提案をするお父さんってどうなんでしょうね。 子供のことよりも自分の感情が優先な方なんでしょうね。 今回の離婚は流れたとしても、どこかのタイミングでトピ主が根を上げてしまいそうな事が起こりそうだなと思いました。

トピ内ID：5ad29558b08c2c12

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夫にはアウェイ

🙂
やっすん
継子ありの相手との結婚を軽く考えていた事、家族あるのに転職ばかりな事、家族で暮らせる家を持つ財力がない事は夫が悪いです。 ただ、今の状況は夫にはアウェイですよね。自分だけ血縁関係なしの余所者です。 居心地は最悪でしょう。 トピ主さんが義実家同居で旦那に連れ子あり、義親から怒られる日々だったら辛いでしょう。 離婚がよいと思いますが、別れたくないなら実家出るしかないと思います。

トピ内ID：8d7075b3f7a72f6c

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上のお子さんとは養子縁組してるの？

🙂
四槓子
下のお子さんの親権とって、旦那さん育てられるの？ それも乳児でしょ？ これが一番引っかかるなぁ。 養育費払いたくないだけかな？ 既に一緒に育ててくれる人の目星があるのかな？ 離婚が友達の影響？離婚って伝染するの？ そりゃ自由は増えるけど、失うものも大きいけどね。 それに乳児養育してたら自由なんかないけど笑 どれも離婚理由には乏しいと思うし、トピ主様が離婚したくないなら拒否していて良いと思うよ。 なんか、お父さんが激怒するのわかるわ。 チャランポランなんだよ、旦那さん。 家族を支える自覚も器もなさそう。 万年少年みたい。 だけど、今後戻って同居するにしても、上のお子さんにとったら最悪の環境だと思うけど。 お子さんとは養子縁組してるの？ 養子縁組してるなら、離婚しても養育費請求出来るかもね。 仮に養子縁組してないとしても、元夫から養育費は頂いているのよね？ 実際、この状況でどうしてトピ主様は離婚したくないの？ その理由が知りたいわ。 あくまで私個人の感想だけど、 転職繰り返す殺伐とした家族4人より、母子家庭仲良し３人の方が幸せなような気がするけど。

トピ内ID：847bd34f196b08cb

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その極楽トンボを叩き出そう

🙂
いわし姐御
＞夫は子どもが産まれる数ヶ月前に仕事が合わず、2回転職をしています。(転職するのも間が1、2ヶ月ほど掛かったことも 仕事が合わず？何を言っているの？ 最低限の経済基盤もないうちに女を妊娠させたって言うんですか？それじゃまるで高校生同然じゃないですか。責任があるんだから歯を食いしばって稼ぎなさいよ！ ＞私の両親(ほぼ父)が怒った 父上がブチ切れるのはあまりにも当然です。そのていたらくで連れ子まで面倒見るですと？臍が茶を沸かすとはこのこと。昔なら父上に問答無用で殴られても当たり前の酷さです。 ＞お義父さんとはこれからも仲良く出来ない、顔見るだけで拒絶反応がでる その上、お約束の豆腐メンタルと。とても成人の態度とは思えません。 となれば ＞娘が言うことを聞かない時に髪を引っ張ったことがあります ＞自由になりたい こうなるのはあまりにも当然の帰結。この男に連れ子1実子1を背負い込むような甲斐性も性根もある訳ないじゃないですか。 ＞私はこの4人で今後も家庭を続けていきたい この期に及んで何を言ってるのやら。 こんな男に一体何を期待してるんですか？トピ主の目は節穴ですか？ ＞子どもに関しては下の子の親権は俺が貰う 寝言は寝て言え、赤ん坊を殺す気か？と怒鳴り付けて叩き出しましょう。 トピ主ができないなら、近いうちに父上が始末して下さいますよ。その極楽トンボが縮み上がって二度とトピ主親子に近付かないよう、この際、徹底的に怒鳴り付けてもらったらいいと思います。

トピ内ID：6aad19e6ee7cd267

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実家を出て暮らすことを提案、それでもダメかもね

🙂
不自由な生活
夫は浮気していませんかね？ 他に女性がいることは考えられませんか？ 子どもを引き取りたいのは、その女性が育てるか夫の実家がウエルカムで育てると言っているからじゃないのかな？ トピ主様は不満は全くないから離婚したくないと言っているけど、それってそのあとに続く連れ子に対する当たりの強さに関する話と矛盾するよね 本当はモヤモヤしているんでしょう？ かなりプライドが高い夫なのかなという印象があります トピ主様父に言われたことを根に持つ 連れ子が言うことを聞かないと髪を引っ張る（これ暴行ですよね） 結婚前は口当たりのいいことを言って実はみたいなのは、プライドでかっこいい事言っただけというのはないですか？ 友だちに影響されて離婚したいと言っている可能性はありますが、そもそも結婚生活にすごく満足していたらどんなに影響されても離婚は言い出さない気がします 今の生活にかなり不満がありそうです 特にトピ主様が夫に不満がないということは、その分夫が我慢している可能性が高いと思います トピ主様の親の家に住んでいるから、不満を言えないのかもしれません プライドが高そうなのですごくつらいと思いますけど、プライドを保つためにそれは見せないと思います 拒否しても夫の気持ちが変わらなければ夫は家を出ていくでしょうし、別居が続き生活費も払われなくなれば実質は離婚したようなものです トピ主様の実家に住まわせてもらっているのは実は、夫の給料では親子４人で暮らせないんでしょう？ 生活できないなら、どんなにトピ主様が夫を好きでも別れるしかないですよ

トピ内ID：382479a43d65db31

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よく考えて

🙂
フランク
離婚一択です。仕事せず暴力ふるう夫いります？ できるなら実家に住まわせてもらいまさしょう。 離婚すれば下の子はトピ主さんが親権取れると思いますし。 連れ子となる子供への当たりが強いのでしょう？子供に地獄を味わあせるようなことになるので、もう一緒には住めないですよ。お子さんが不憫で心が痛みます。 トピ主さん、しっかりしてください。家族4人で住むなんて恐ろしいことなさらないで下さい。

トピ内ID：7ee064c93d56a3af

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現状維持は無理なので

🙂
ばじる
あなたは実家でご両親に経済的にも育児の面でも支援を受けられての生活で、現状がベストなのは分かりますが、他の人にはそうではありません。 完全にアウェイの旦那さんと、あなたには甘くても、しっかりしていない旦那さんの穴埋めを自分達がしなければならなくなるご両親との確執が消えることはなく、現状の破綻は確定しています。 彼の反応については、あなたの父親から、家族のために我慢してでも働けの様な説教をされ、だったらあなたの娘と関係のない連れ子は返品するから、実際の家族の子どもだけ連れて行く、という反応になったことは容易に想像出来ます。 結婚を維持したいなら、先ず実家を出ること、旦那さんがその状態なら、あなたも働くことが必須です。現状維持は無理です。 とはいえ、仮に実家を出て独立した生活を始めたところで、経済的にも育児の面でも支援が減る訳で、あなたにも彼にも同じかそれ以上の不満が溜まる可能性が高く、既に愛情が冷めた彼がそんな生活に我慢する可能性は低く、特にあなたの連れ子については冷たい態度に出る可能性も高いと思います。 正直なところ、子どもを作るには無理があったのだと思います。 別れても良いのではと思います。あなたもシングルマザーとして頑張れるタイプに思えませんから、彼の言う通り、赤ちゃんは渡し、連れ子一人のバツ２の方が、まだ次の結婚が狙い易いと思います。 赤ちゃんの育児のほうは彼のご両親に丸投げされそうに思いますが、現状でも良い環境を望めないのならそれはそれで仕方ないかと思えます。

トピ内ID：d8f72d5cad47e279

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夫の実家に移ってはいかがですか？

🙂
参田
トピ主親の意見は間違っていませんが、怒ったりするのは逆効果です。 トピ主が選んだ男性ですし、まずは連れ子込みで結婚してくれたことを感謝しなければ。 現状、夫とトピ主親の関係が悪いんですよね。 幸い、トピ主と夫親の関係は良いようなので、夫親の家に移れませんか？ そうすれば夫の不満も減るかもしれません。 辛く当たられる娘さんが可哀想です。 夫親がトピ主に味方してくれれば、離婚も回避できるかもしれません。 娘さんや息子さんのために、夫実家に移るか、無理なら夫実家近くに住むことを頼んでみてはいかがですか？

トピ内ID：a29d019c4f1eab34

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そうですね

🙂
とおりすがり
彼は稼ぎのあてにならないと思われますから、トピ主が大黒柱になって、彼は仕事が続けばラッキーくらいの気持ちでいれば、四人で暮らせるんじゃないですか

トピ内ID：3ac742286b91e299

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４人で暮らしたら…上手く行くと感じますか？

😢
お子様達の事が心配
主様は ＞4人で今後も家庭を続けていきたい 気持ちは分かりますが… ＞娘の為にも息子のために を考えるなら、４人で暮らし【長期的に】上手く行くか慎重な判断が必要 主様夫婦は【ステップファミリーの難しさ】等を御存知ですか？ 主様は第１、２子共に実の子ですが 旦那様は血縁関係、無・有の子 ＞結婚してから冷たく当たりが厳しく～娘が言うことを聞かない時に髪を引っ張った 方が１・２子、平等に接すると思います？ お嬢様４歳、物心つき幼いなりに、旦那様＝母の再婚相手・実の父ではない等を理解してると思います 同じ両親の妹弟誕生でも「赤ちゃん返り」する子は少なくありません お嬢様は主様実家→４人の生活に変わったら…旦那様に対し、本気で「試し行動」する可能性有 【養親に対し、試し行動や反抗があるのは悪い事ではなく】 逆に、他者の顔色や機嫌を伺い、自分の意志や感情より他者の気持ちを優先 大人が怖くて、自分の気持ちを言えない・我慢してしまう 等の方が心配です 主様＋旦那様はその辺を正しく理解し、上手く対応出来そうですか？ お嬢様は家庭内で孤立の恐れ有 主様は乳児を抱え、仲介役として、上手く立ち振る舞えそうですか？ ＞仕事が合わず、2回転職 勤続出来ない理由を正確に把握し、改善してますか？ 旦那様に安定した収入無＝主様が仕事に出る可能性が高くなると思いますが… 旦那様とお嬢様、主様がいない時、２人きり又は御子息と３人でも問題無と感じますか？ 老婆心ながら…子の健全な心身の育成には、安定した成育環境＋養育者が必要と言われます お嬢様は４年間で、両親の離婚・母親の再婚→異父弟誕生を経験しています 所謂「普通の家庭」を経験してます？ 身近に手本にしたい大人・夫婦・家族はいますか？ 負の連鎖回避も考える必要有だと思います 家庭内で解決困難なら、医療・行政機関で家族機能に詳しい方に相談をお勧めします

トピ内ID：c2dd06657b944b00

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別居だろうね

041
アップルサイダー
＞娘の為にも息子のために、どうするのがいいのでしょうか？ 暴力とモラハラが入っているので、早急に離れて暮らすしかないだろう。 離婚するかどうかは後から考えればいいでしょう。 ＞また、子どもに関しては下の子の親権は俺が貰うと言われてます。拒否してますが。 養育実績を積み上がればいいよね。今から日記をきちんと書こう。 ＞夫の実家は、お付き合いしてる時から自分の本当の孫のように接してくれており、娘も行きたがってます まあだ、そんなこと言っているんだ。 母親の男に気を使っているだけだよ。

トピ内ID：57b89ba6ac8d76a7

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やり直すには…

041
禰豆子
付き合っているうちは子供を可愛がるのは当たり前です。 結婚したら子煩悩でいい父親になってくれると思わせたいでしょうから。 トピ主さんの実家に同居しているのは何故ですか？ ご主人の両親とうまくいっているなら、ご主人の実家で同居はできないのでしょうか。 ご主人は今無職なんですよね。その状況でトピ主さんの実家に住むのは辛いと思いますよ。 離婚したくないなら、ご主人の実家に引越すか、家族4人で暮らすようにしたほうがいいと思います。 それでも離婚したいとご主人が言うのなら、既にトピ主さんに対する気持が冷めたのだと思いますよ。 その場合は離婚も視野に入れて今後のことを話し合うことをおすすめします。 弁護士に相談することも忘れずに。

トピ内ID：00191361099e2a74

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もっとよく考えてほしい

🙂
MAI
旦那さんの生活環境は確かに少し過酷ではあると思います。 図星なことを逆らえない年長者に言われて口答えもできないでしょうし、家族とはいっても感覚的には所詮他人の家なので肩身の狭い思いをしていると思います。そもそも奥さんの家族と一緒に生活するって気を遣う場面が沢山ありますからね。 なので、旦那さんが逃げ出したくなる気持ちは理解できます。 主さんは自分に対して不満が全くないから離婚を拒否していると言っていますが、 どんな理由があったとしても離婚を切り出してくるような覚悟の無い男性と一生添い遂げられると本当に思っていますか？この程度の問題はこれから一生付きまとってきますよ。そのたびに旦那さんが離婚したいと言ってくるような状況耐えられますか？ 旦那さんは、あなたに不満がなくてもあなたとの子供と一緒に生活していくことをあきらめてしまっているのですよ。それより離婚したいと言っていているのです。そんな人を引き留めてなんの意味があるのですか？ そんな不安定なパパ、子供のためにと離婚せずにいても何も良い事ありませんよ。 ましてや、娘さんに対してあたりが強くなっているとのことなので、見ていないところで手でもあげられてみてください。娘さんには一生心の傷が残るし、あの時離婚していればなんて後悔してももう遅いですよ。 本当にその男性と一緒に添い遂げられるのか、またそれが子供たち二人が喜ぶ決断なのか考えてみてください。

トピ内ID：bd799cd491d615f9

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私は乳幼児二人ワンオペ

🙂
あかり
夫と4人暮らしなんて恐ろしいとは考えないでください。4人暮らしになったら、お嬢さんは虐待されますよ。そして、トピ主さんは、お嬢さんを守れるほど強くなさそうな印象です。 私だったら、頼れる実家があるなら、子供2人と自分はそこでずっと暮らすことにして、夫は放り出します。別居にとどめるか、離婚するかはおいおい考えるとして。 どうしても、どうしても、夫が好きで離れたくないなら、夫の実家であちらの両親と同居したらどうでしょうか。 そして、もし、そこでお嬢さんが辛い目に遭うようなことがあれば、あなたはお嬢さんを連れて、逃げなくてはいけませんよ。できますか？ そのときは、夫の実子のほうはそちらにおいてくることになると思います。 いずれにせよ、お嬢さんは犠牲者です。 私にも4歳になる子供がいます。こんな小さな子に苦労させないであげて欲しいです。

トピ内ID：19a33bfe0f28afe6

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連れ子に冷たく厳しいのは

🙂
緑の風のアニー
珍しいことじゃありません。 〉お付き合いしてる間は私の連れ子に関しては自分の子同然と申してましたが、 それは、あなたの歓心をかうため。 あなたが手に入ったら、そして、自分の子どもができたら、自分の遺伝子を受け継がない子どもが可愛くなくなるのは、むしろ自然な感情では？ それを理性でコントロールできるか否か、で、人間の出来の差がでるのですけどね。 職場で辛抱できないような人が、連れ子に優しくできるわけないよ。 何で，そんな人と結婚したの？ 何でそんな人と子ども作ったの？ 色々疑問です。

トピ内ID：7770f68b4bd6a91e

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娘が不憫

🙂
ありす
離婚したくないなら、 4歳の子は実家に置いて あなたと1歳の子だけ夫の元に行く。 両親がサポートできるならが前提ですが、、、 その方が4歳の子にとって虐待されずは幸せでしょう。 夫実家行く案あるけれど 夫両親とて、血の繋がる1歳の子と、血の繋がりない前夫の子、どうしても差別してしまうと思います。 夫との間に子が居なきゃ、前夫の子だけだったら、夫の両親も血の繋がらない孫可愛がれたでしょうが、、、 トピ主さんがどうしても娘を置いて行けないというなら、 下の子の親権は夫に渡す。 トピ主さんは娘と暮らす。 トピ主さんに経済力あり、親死後でも子供2人育てられるなら、子供の親権はトピ主さんがとって、育て、子供が成人するまでは独身貫く覚悟決める。 離婚しても、また別の男の子を作って全員父親違いの兄弟、なんて事にはならないようにする。 正直、娘さん暴力だけでなく、性的被害に遭うリスクもあるからね。離婚する気ないなら、娘は実家に置いて行った方がいいでしょう。 あと、急に離婚言い出した夫の浮気の線ないかも調べてみたら？離婚した友人と一緒に女遊びしてたら、他の女性に気持ちが傾いたなんて事は？

トピ内ID：b7f3c0105cfe3cb3

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自立しよう

🙂
おじさん
とにかく事情がややこしいので、登場人物みんな感覚がおかしくなってると思いました。 一つ一つ解消するしかないでしょう。 まず、夫さんとお父さんについてですが、義実家同居がトラブルのは、ここでも定番の相談です。 「現在子どもが産まれたこともあり私の実家で住まわせて貰っています。」 というのが最初から間違いだったということです。 ボロアパートでもいいので、早急に実家を出ましょう。 親権については、良し悪しはともかく、妻側が圧倒的に有利です。 ここは気にしなくていいでしょう。 離婚については話し合いしかないんですけど、理由が義実家同居なら、同居解消したらいいように思うのですが、その点はどうですか？ ＞勿論、私はこの4人で今後も家庭を続けていきたいのですが、 娘の為にも息子のために、どうするのがいいのでしょうか？ とにかく、同居解消して二人で子供を育てていくところからでしょう。 その過程で、いろいろ見えてくるものはあると思います。

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