本文へ

シール交換で泥棒扱い

レス230
（トピ主 2 ）
041
しずき
子供
小2の娘が習い事後にみんなでシール交換をしているのですが、最近シール交換デビュー（？）した子（仮にＡちゃんとします）のママが何やらご立腹の様子で困ってます。 習い事が始まる前、Ａちゃんが「もうシール帳持ってきちゃダメなの？」とＡママに聞いていて、「金曜日ならいいよ、ちゃんと交換してくれるお友達にだけ見せるなら。今日はダメ、シール取ってくから。シール取るのはお友達じゃなくて泥棒だよ」とうちの娘や仲良しの子たちがいる目の前で言ったらしいのです。。 娘に確認したところ、取ったんじゃなくてこれちょうだいと言ったらＡちゃんがくれた、とのことなので子供同士では成立してるやりとりでした。 そこに大人が首を突っ込んで泥棒扱いって、はっきり言ってあり得なさすぎる。怒りがおさまりません。ちょうだいに対していいと言ったＡちゃんの責任は？って感じです。そもそも後から親がシール帳チェックしてること自体ドン引きなのですが。 まぁシール交換にＡちゃんが参加することはないようなので気にしなければいいのですが、泥棒って言い方は本当におかしいと思いませんか？

トピ内ID：31f88abd2f58280a

#子ども
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数230

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

交換になっていなかったのですよね

🙂
ooba
交換になっていなかったんですよね だから、Aちゃんが家でとられただけで、自分はもらってないということを言ったのでは？ 2年生なら親のチェックは必要だと思います シールに限らず、ポケモンカードとかも、交換のはずが、同等交換になっていない場合はありますから 娘さんがもらうだけだったのなら、娘さんを注意すべきでは？

トピ内ID：2810cbee26126425

...本文を表示

子ども心がわからない親もある

🙂
ぎんねこ
子どもの世界に口出し無用です。シール購入代金は親が持っているからと思って口出すのだろうけれど、せっかく楽しく交換して遊んでいるのに、水を差す内容です。 スーパーボールにしても、子供に買ってやったものなんか、極端な話、なくしてもかまわないんですよ。 私自身、五十円の大きなスーパーボールでしたが、娘のものをつまんでほかの子に渡す女子の友人がいて、公園で、娘と足蹴りになる大ゲンカになったことがありました。手癖の悪い子供で、口の遅い私の娘が、抗議したことに腹を立てて、馬鹿にしていたんでしょうね。大泣きするぐらいの大ゲンカで、公園の子供が呼びに来たことを覚えています。 その場で、そんな安いスーパーボールなんかどうでもいいとすぐに言いました。体を傷付けることのほうが問題ですよね。 子どもたちにとっては、五十円は大金かもしれません。しかし、そんなものを他人に勝手に渡して、抗議されたからと、跳び蹴りする恐ろしい子供もいますよ。 楽しく遊ぶための出資です。なるべくお金持ちの子のように楽しく遊ばせてあげればどうですか。 駄菓子屋費用なんて、子供にやったも同然のものです。 大人が、意地汚く言わなくていいですよ。

トピ内ID：639169c6685e0a27

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

移籍か退会

041
関わらない
あげちゃダメだったのですか。 じき、Aちゃんもママと同じ考え方になるならば、習い事を続けるか御検討された方が良いかもしれませんね。 シールを買って貰えない子に分けてあげなさいと教える大人もいれば、お友達じゃなくて泥棒と教える大人もいるのですね。 シールは、シートに沢山あるから、あげても痛くも痒くもありませんが、その保護者の方にとられましたら、許せないことだったのならば、これから先もお子さんが傷つく言い方をされるかもしれませんから、環境を変えた方が良いでしょう。 安心して学べる環境が、一番ですよ。

トピ内ID：39b84c2b70607c60

...本文を表示

レスします

🙂
ヨーコ
子ども同士の遊びで理不尽なことがあれば親が介入するのは当たり前ですよ。 一方的に貰ったなら、それは我が子にダメなことを説明して、 親子で謝罪して、相手の子が欲しいシールを渡すべき。 それが親として正しい躾です。 今回はシールでしたけど、高価な玩具やお金でも 「欲しいって言ったらAちゃんがくれたから」 が通用することになります。

トピ内ID：0a42305efce0b35f

...本文を表示

物のやり取りはトラブルの元

🙂
ぷくぷくシール欲しい
「これちょーだい」「良いよ」で貰ったものだから良いでしょ？なトピ主ですが。本当にＡちゃんは納得しての「あげる」だったのでしょうか？ まずこんなにブームになっているシールを､一方的にあげる貰うって変だと思いませんか？人気があり過ぎて欲しくても売り切れで購入出来ないのに。今予約出来ても買えるのは来年の４月５月とかですよ？転売品だって高い。定価の何倍もの値段で取り引きされているくらいです。その辺をご存知なのですか？ 強引な子供と気弱な子供では「お前のものは俺のもの」の図になっていたかも知れませんよね。相手のお子さんは本当は嫌なのに断れなかったとの可能性だってあります。それでＡちゃんは帰宅後に親に泣きついたと。納得しての「ちょーだい」「良いよ」ではない気がしますが。 そうじゃなくても､子供同士のやり取りはトラブルの元になりやすいんです。その時は良くても後になってから惜しくなって「返して」とかね。 トピ主さんは相手を責める前に､我が子に「人の物を欲しがってはいけない」と躾けなきゃいけません。

トピ内ID：1e32dc33b3910040

...本文を表示

フェアトレード

🙂
貿易風
トピ主さんは、それを自分のお子さんがされても怒らない？ あ、うちの子カモにされたんだ… って思わない？ すでにシール交換グループができてるところに後から参加。 気が弱かったり交換遊びのルールの理解が足りなかったら、友達からちょうだいって言われていいよって言って渡すだけ渡して取引終了になっても、ズルい！って言えると思う？ それって、そもそもフェアトレードじゃないですよね？ お子さんが泥棒扱いされたくなかったら、相手が欲しいものを言ってこなくても、そう言う時は自分から、「何が欲しいの？」て聞くように躾しないの？ フェアトレードを教えないの？ もらっちゃった！ラッキー！ これを覚えさせると、気の弱い人を嗅ぎつけるクレクレさんになりそうで不安にならない？ 金曜日はダメってことは、金曜日以外のお友達とはフェアトレードで遊べてるんだよ。 落ち着いて読んで欲しいのだけど、 金曜日グループは、人の弱みに漬け込んでズルいことする と思われてるんです。 お子さんにそこまでの悪意がなかったとしても、結果として、弱みに漬け込んでズルしてるのは間違いありません。 ちゃんと謝って、今からでも正しい取引のやり直しと、相手の親御さんに気が付かなくてごめんなさいした方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：b0d49edc284cd3af

...本文を表示

ママのせいで子どもが仲間はずれになる

🤔
はないちもんめ
良いものをあげるばかりでは、親はやきもきしますね。子どもは値段差など分からないですから。 自分の子どもに交換でね、と教えるものですが、泥棒とは考え及ばずな言い聞かせですね。 あげた後から、Aちゃんがママに「本当はあげたくなかった（気に入っているものだった）」と言ってしまった。 もしくはAちゃんママがノリノリでコレクションしていて、ママの方が気に入っているものだった。 というパターンもありますね。 子どもの趣味に親の方がはまり、熱中する、よくあります。

トピ内ID：163445dde796ead0

...本文を表示

常に「交換」のルールをお子さんにも徹底したほうがいいのでは

🙂
ゴマ
「これちょうだいと言ったらＡちゃんがくれた、とのことなので子供同士では成立してる」 まずこれが本当か分からないですよね。 まだ小学校２年生だし、Aちゃんの性格が分からないけど、嫌って言えないだけかもしれない。 Aちゃんが家で「しずき娘ちゃんにシールあげたけどくれなかった…。本当はあげたくなかったのに」ってしょぼんとしてる可能性だってあるわけですよ。 小２はまだ親の介入もある程度必要じゃないかなと思いますよ。 特にこういう「物のやり取り」がある場合は。 取られてるのがトピ主さんのお子さんで、むこうは「しずき娘ちゃんがいいって言ったんだもん」で一方的に取られてるのならトピ主さんもちょっと警戒しませんか？ 確かに泥棒という言い方はどうかとは思うけど、親なら心配するのは仕方ないと思う面もあります。 シール交換は交渉を学ぶいい機会だとは思いますが、一方的に貰うだけというのはシール交換の基本ルールに反するのではないですかね。 娘さんには「シール交換は必ず『交換』しなきゃだめ」を徹底した方がいいと思いますよ。 まだ小2だし、欲しい気持ちがエスカレートして「今日も頂戴、これも頂戴」ってなる可能性もあると思います。 自分は安いシールしか買い与えてないのに、シール帖に高いタイプのシールばかり貼ってある、与えたシールよりはるかに数が多いなどがあるなら、それは「交渉が上手い」よりも、「弱い相手から一方的に取ってる」の可能性が高いですよね。 小2なら親がシール帖をチェックするのはおかしくないと思います。

トピ内ID：e6f12f8d56feebde

...本文を表示

交換してないの？一方的に貰った？

🙂
とくめい
シール交換なのに、一方的に貰っただけなのですか？ それが分かったのに、相手が悪いとは・・・呆れます。 逆ギレですか？ 普通の親なら、事実がわかった段階で、代わりのシールを選んでもらって渡すようにさせますよ。 だって「交換の遊び」ですよね。 だったら娘さんがルール違反しているってこと。 泥棒と言われたのが嫌だったみたいだけど、だったらそう言われないようにシールを返せばいいだけでしょ。 そのママさんが「あの子は一方的に取るだけの子だよ、気を付けて」なんて言って回ったらどうするの？

トピ内ID：03a91c99280526cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

シール交換じゃないじゃん

🙂
はな
一方的に貰ってるだけ。 ＞そこに大人が首を突っ込んで泥棒扱いって、はっきり言ってあり得なさすぎる。怒りがおさまりません。ちょうだいに対していいと言ったＡちゃんの責任は？って感じです。そもそも後から親がシール帳チェックしてること自体ドン引きなのですが。 やった方側はそういうよね。 首突っ込まないと発覚しないし、 どういう経緯で発覚したかわからないのにシール帳チェック決めつけはダメでしょ。 ＞まぁシール交換にＡちゃんが参加することはないようなので気にしなければいいのですが、泥棒って言い方は本当におかしいと思いませんか？ 親が首突っ込んで騒ぐなよ。 気にしなければいいって親が言うことか。 解決法も考えず、 娘さんの気持ちも不明、 経緯も不明、 一人で何をそんなにキレてんの？、

トピ内ID：6b76be8507cb7bd8

...本文を表示

そもそも「これちょうだい」がダメなのですよ。

🙂
瀬戸
「ちょうだいに対していいと言ったＡちゃんの責任は？って感じです」 　　↑ 大人同士でも、 圧の強い人からねだられたら、断り切れないことがあります。 ましてや小学生。 Ａちゃんの責任を問う前に、 人のものを欲しがってはいけないと、 躾をしていないトピ主の責任は？って感じです。 「そもそも後から親がシール帳チェックしてること自体ドン引きなのですが」 　　↑ トピ主の子のように「これちょうだい」とねだる子がいるから、 親がシール帳をチェックしなければならないのです。 ドン引きというなら、 「これちょうだい」とねだる子と、 自分の躾の悪さを棚に上げて責任転嫁するトピ主にドン引きです。

トピ内ID：ae489177e70e7606

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

取られたら嫌だと思います

🙂
マーメイド
だってお子さんは 交換はしてませんよね？ 頂戴と言ったら いいよと言ったから 貰ったって　 おかしくないですか？ トピ主さんはお子さんに 貰ったらダメだよ交換 しないと ってなんで 言わないのか不思議です 子供同士のことだけど 取られた方は やっぱり嫌だと思いますよ

トピ内ID：9312bce24dab82b0

...本文を表示

交換じゃないの？

🙂
ヤーダ
娘さんはクレクレですか？ そこは親が、「ちょうだいじゃなくて、交換しなさい。」と教えるところでしょ。 親子揃ってジャイアンみたい。

トピ内ID：c4d056f8635407a8

...本文を表示

んー

🙂
匿名係
シール交換なのに これちょうだい は、成立するのでしょうか？ トピさんのお子さんは小学校の二年生ですよね？ そんなに大きくなって 交換の意味がまだあやふやなのですか？ Aちゃんはシール交換デビューしたばかりで 初心者なのに ちょうだい って、ひどくないですか？ Aちゃんただよくわからないうちに 一方的に取られただけなので Aちゃんのママが ご立腹なのは当たり前だと思います それよりトピさんは お子さんに Aちゃんときちんと「シールを交換」しないといけないことを教育すべきではないですか？

トピ内ID：b0f48181060a01cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘さんをよく指導した方がいいよ！

🙂
オクタコサノール
そもそもですが、交換もせず対価も払わずに、自分から「ちょうだい」と言うこと自体が、おかしいと思いませんか。 トピ主さんは、他人に対して、自分から「それ、ちょうだい」と言うことが、普通だと思っているのですか。 普通は、しませんよ。それは、超迷惑な"クレクレ"ですよね。子供でも、普通はしませんよ。善悪がわからない乳幼児でもなければ。 我が子が通っていた学校で、今回の娘さんのような行動をして「たかり」「ソフトな恐喝」と判断されて、厳しく指導された子たちがいました。 気の弱い子に、複数人で「これくれよ」「ちょっとわけてよ」等と言って、文具やカード、はては新しく買ったスポーツ用の靴まで取り上げていたそうです。やった子たちは、「仲良くなったから」「くれる？って言ったらくれたから」という理屈だったようですが。 どうみても、ジャイアンですよね。しかも、1人相手に複数人で、断りにくい状況にして。ジャイアンよりタチが悪そう。 この問題が発覚したのは保護者からではなく、近くで見ていた同級生たちが「やり過ぎでは？」「エスカレートしてきてヤバそう」と感じて、先生に報告したそうです。 シールなら大した事ないと思っているかもしれませんが、「ちょうだいと言ってくれたなら、いいでしょ」という認識を放置すると、こうなります。 我が子の行動に、もうちょっと危機感を持った方が良いと思います。

トピ内ID：e877284521e78f30

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そのうち

🙂
わー
そのうち禁止になる流れですね 流行っているのは知っています なんか、きっかけになったシールは品薄で大変なことになっているようですね すでに子供のお遊びではない 女の子は割としっかりしているけれど 小2は、まだ幼い子供ですよね そして、つたないやり取りで誤解になるのも、昔からあった話なんですが時代は繰り返す 子供のすることにいちいち腹を立てる親がいるのが問題だと思います あなたのことですよ 普通は、誤解を生じるようなやり取りをして申し訳ないと謝るんです 本当に大人？って思うほどに思考が幼い 他責思考とかいうみたいですね まず自分が悪くないかを考えないのかなって思いました

トピ内ID：1ced0a1f6405f1d5

...本文を表示

レスします

🙂
あ
中学生や高校生ならまだしも、まだ小2の女の子ですよね。 たかがシールかも知れませんがトラブルの元になるような事ですから、親が介入する事は自然でしょう。 子供同士了承してる(ように見えた)とは言え、各家庭のルールを定めてるのは親の方では？ 言い方が気に食わなかったのなら相手に伝えれば？と思いますが、娘さんの立場をよく考えて行動に移して下さいね。

トピ内ID：59335ad3c99c5411

...本文を表示

レスします

🙂
匿名
娘さんが、「ちょうだい」と言った相手はAちゃんにだけですか？他の交換友達とはちゃんと交換しているのですか？そもそもシール交換というのだから一方的に貰う行為はいかがなものかと思います。 後から仲間に入ろうとしたAちゃんにとっては「ちょうだい」に対して本当は嫌だけど「NO」と言いにくかったのかもしれません。トピ主さんの娘さんが同じ目に遭ったらどう思いますか。子どもの責任と言われて納得できますか。 小学生のシール交換のトラブルはよくあります。本当は気に入ってあげたくないのに仲違いしたくなくてあげた後で悲しくなったり、欲しいと思って相手の性格を見て強引な交換をしたりと子どもですからね。そこで色々学んでいくのですが。 我が子が泥棒呼ばわりされて腹立たしい気持ちになるのはわかります。ただ、相手の立場になって考えることを教える機会でもあったと思います。

トピ内ID：864734ce4100234d

...本文を表示

一方的に決めつけてる

🙂
マンデリン
Aちゃんが何度もシールを一方的に”取られた”ならAちゃんのお母さまがクレームを言いたくなるのもわからなくはありませんが、一度だけなら言い過ぎかなと思います。 子ども達の間で〇〇交換ブームは定期的に発生します。交換ルールはその地域や仲間うちで様々です。私が知る限りでは、単価がとても安い、シール（１シートに多数のシールが貼っているタイプ）やメモ帳・付箋などの１枚単位の交換は、そこまできちんとルールがあったわけではありませんでした。だから、その日はもらっただけで、別の日に返すなんてこともありました。もちろん、もらってばかりの子はもらえなくなりますが。Aちゃんはその辺の暗黙のルールがまだ理解できなかったのではないでしょうか。 こういう交換遊びって、子どもなりにそれなりの対人スキルが必要だと思います。ズルい子や、ちょっと対人スキル不足の子が関わると一挙にトラブルに発展することもあるような気がします。 もし、仮にAちゃんにとって理不尽なやり取りがあったとしても、嫌味のように「シール取るのはお友達じゃなくて泥棒だよ」と親に聞こえよがしに言うやり方は私はたとえ当事者ではなくてもいい感じはしませんね。相手に何も確認がないということは一方的に我が子の話だけ聞いて、決めつけて、さらにかなりキツイワードを公の場で発しているわけですから。何故、先ず確認や話すことをしないんだろうと思います。 また、シール交換には関わらなくても、今後あらゆる面で対応に注意が必要な親子だと認識します。 一方でお子さんに対しては、いつものお友達の中では通用している常識が新しいお友達の中には通じないことを伝えたほうがいいと思います。また、これを機に理不尽なやり取りをしていないかこちらがされていないか確認するのもいいのではと思います。

トピ内ID：6aebea4f830703cb

...本文を表示

まあ、そうかもしれんが・・・

🙂
おーまいごっと東
実際に「いいよ」と言ってないのに勝手にもっていた子供がいたから、その子に向けて発言したんじゃないの？ あなたの子供に向けられた発言なの？ そこがはっきりせんな。

トピ内ID：3278f987b1128ca5

...本文を表示

本当の状況が見えないからねぇ

🙂
通りすがり
先ずきちんと「交換」はしたのでしょうか？もらうだけもらってあげなかったとか？ あと「ちょうだい」「いいよ」が成立してると言いますが、「これ可愛い、ちょうだい」とサッと勝手に取って、相手が「え？あ？あぁ…いいよ」と嫌々の場合もありますよ。トピ主さんのお子さんがそうとは言いませんが、その日の習い事仲間の中にそういう子がいたかもしれませんよ。確かに泥棒は言い過ぎだけど、こういう状況もありえますからね。 余談ですが、また流行り出した時から色んなトラブルはあるだろうなとは思いました。 うちの娘の時に流行ったけど、ルールを子供達で決めてましたね。シール交換は「これちょうだい」じゃなくて、「交換しよう」となった時に「これとこれとこれならいいよ」と相手があげられる物を聞いてから選ぶ。そしてもらったら必ず自分もあげる。そうやってやってましたね。シールが大きめとかキラキラプクプクなら、似たようなものか小さめ2つと交換とかね。

トピ内ID：36743fa98458f773

...本文を表示

反省はナシ？

🙂
momo
一方的に被害者意識が強いようですが、 お友達同士で「ちょうだい」はないでしょ。 いいって言われたからって、お友達の物をもらってラッキーで済ませるんですか？ Aちゃんは断れない性格の子なんだと思いますよ。 それに乗じてお返しもしないなんて。 親として考えるべくは、我が子が人から搾取する様な人間に成長したら大変だ、ってとこじゃないですか？ 子供の躾を怠ると、お子さんもご自分もいずれきっと苦労しますよ。

トピ内ID：61654b08ad076cb6

...本文を表示

直接泥棒とは言われてない

🙂
みのむし
ママさんは「取るのは泥棒」って言っただけですよね トピ主様のお子様方を泥棒って言ったわけじゃない。「取ってない。お願いしてもらったんだ」と思うならそう言って別途お返しをしたらいいです。お願いしてもらった頂き物にはお返し。鉄則ですよね 向こうが進んでくれたわけじゃないですよね うちの子は幼稚園くらいでこれがあって「ちょうだい」「いいよ」で揉めて結局返したり返してもらったりしました ちょうだい、にダメ、と言えない子もいます。ちょうだい、いいよってやったら結果全部自分の分だけがなくなるっていうところまでわからない子もいます 繰り返しますがお子さんたちを泥棒とは言っていませんよ。 泥棒と言われたと思うならそれが泥棒行為に近いっていう自覚がトピ主様にあるんだと思います あと「取った」についても向こうのお子さんにとっては「ちょうだい」で持っていかれたことが「取られた」と感じられたんだと思います。こういう意訳変換はよく起こります それと誰かが「ちょうだい」で「いいよ」っていうと便乗して黙って持っていく子結構いますよ。フリー素材だと勘違いするんですよね うちは工作の素材を多めに持たせて人にあげたら気づいたら自分の分まで持っていかれていたらしいです 「泥棒って言うな」というより「泥棒って言われないのはどういう行為か」ということを考えて行動するように促しては？ 交換前提で成り立っているものに「ちょうだい」と一方的に持っていくのはなしです。言ったもの勝ち、強いもの勝ちになってしまいます。強い子のお母さんは子供のすることだからとスルーしがちですが 「泥棒じゃないし泥棒じゃない証拠にちゃんとお返ししようね」って言えばどうですか

トピ内ID：71f640a72f3a4790

...本文を表示

泥棒じゃん？？

🙂
みずたま
シール交換してなくない？ 貰ったって言ってるけど、奪ってない？ だって、現にあなたの娘あげてないよね？ 泥棒とは思わないけど、相手の親は、良い気持ちじゃないよね。しかも今シール高騰してるし。 あなたは ｢Aちゃんに貰ったの？あなたはあげた？あげてないの？？ちゃんとAちゃんにも貰ったんだから、シール渡してあげなさいね｣と言うことじゃない？ 憤慨する意味が分かりません。 相手の気持ちを考えられない親子なんですね。いじめっこ思想というか。 ここで相手の気持ちを知れて良かったですね。親子共々成長しましたね。 Aちゃんに謝って、シールあげてくだいね。

トピ内ID：be645a06e789832a

...本文を表示

「ちょうだい」は感心しません

🙂
６０代主婦
ちょうだいと言うのはいけないことと、お子さんを諭した方がいいと思います。 気弱な子なら「いいよ」と言ってしまうこともあるのではないでしょうか。

トピ内ID：62de53ac4b5f2f5d

...本文を表示

いいって言ってないのかもね

🙂
しょみ
「これちょうだい！」 「え、それは…」 「いいよね！？」 「…うん」 みたいな感じだったんでしょうか。 まあ勢いよく聞かれて、引いちゃう子もいますからね。 成立したしないではなく、本当にいいと言ったのか、無理にもらってないか私なら確認します。うちの子は配っちゃう方でしたので、自分の方がハラハラでしたが。

トピ内ID：b2f93252a3a99b54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

Aママに良い印象が無いのだけは分かりました

041
ま、落ち着いて
理由は不明ですが、トピ主はAママが嫌いですよね？ Aママの「泥棒発言」は飽くまでも、トピ主娘が言っているだけでしょう？ トピに書かれたシチュエーションなら、トピ主娘だけでなく、他のお友達もいましたよね？小2なら記憶もハッキリしているでしょうから、その子たちにも確認しましたか？ 多分、トピ主娘も自分のやり方はフェアじゃないと言う事が何となく分かっているので、Aママは「泥棒」とは言っていないけれど、自分が分かる語彙の中で泥棒と言う言葉を選んだのではないでしょうか？ トピ主は短気な方ですか？（トピ文からの印象です） 娘の言葉を闇雲に信じるのではなく、先ず事実を確認する癖を付けた方がいいです。 このままでは、娘さんはミニトピ主になってしまいますよ！

トピ内ID：cc4ad7cd4f57f0ae

...本文を表示

子どもは都合悪いことは言わない

🙂
ミモザ
たとえ奪いとったとしても言いません。 ちょうだいって言ったらくれたんだよと言います。 ちょうだいちょうだいいいよね～！って強く言い張るお子さんでは絶対ないですか？ 子どもは親の前では態度変わることもありますし、うちの子はそんなことしない！って言い切れますか？ 交換ゲームなのに、なぜもらうだけで成立するの？おかしい話だと思いませんか？ だから｢取られた｣話になってるんですよ。 相手の子の責任より、人のものを欲しがってちょうだいと言うのはいけないことだと躾けていない親の責任の方が重いですよ。 逆ギレしていないで、今からでも躾け直してください。

トピ内ID：d1b2f628a868eeed

...本文を表示

「もらうのはダメ」

🙂
桃姫
もらうのはダメって教えた方がいいと思います。 まさにこういうトラブルになるから。 小2じゃ拒否の仕方も同等の交換ももそもそもの物の価値ってのもわからないと思います。 そこにつけ込んだ形になっていますよね。実際。 子供の持ち物はすべて親なりまわりの大人のお金で購入しているものです。母親の泥棒呼ばわりは強烈だけど、まだ小2。持ち物は買った私の物でもある、って感覚あってもなんら不思議ではない。 なので簡単にもらっちゃダメなんですよ。 もらうのはダメ。 交換するなら、相手が欲しいって言ったものをあげてもいい時だけ。 かな。私が言うなら。 息子がちょっと下の子からもらったカード返させたこともありますよ。

トピ内ID：00d318877c178a53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これちょうだい？

🙂
トクメイ
交換ではシールを無く貰ったということですか？ 私も娘がいるのでわかりますが、シール帳の中にはお気に入りのシールがたくさんあります。 そして、ちょうだいと言われると断れ無い子もいます。 Aちゃんも断れなかったとしたら、Aちゃんのお母さんは それを知って不愉快だったかもしれませんよ(泥棒言い過ぎですが) シール交換は交換だから、ちゃんと交換することを子供に教えなければいけません。

トピ内ID：12285a89b22b37da

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ