夫の友人が遊びに来た（駐在）

レス22

（トピ主 0 ）

💢

さくら

2025年12月17日 20:43

ひと

私の感覚がおかしいのか、夫の友人がおかしいのかをお訊ねしたいです。

以前、夫の友人（北米駐在中）が、我が家（北米の違うエリア）へ3泊4日で遊びに来たい、と夫に送って来ました。
日本では私も会ったことがあるので、快く受け入れました。
彼が住むエリアには日系スーパーがあり「何か欲しいものがあれば買っていきますよ」とオファーがあったので、総額30ドル程度のものをお願いしました。

滞在中、ご飯を作り、3時間以上かかる国立公園や観光地にも連れて行きましたが、彼からは一切「この入場料出しますよ」等のオファーはありませんでした。
会話も自分の自慢話がメインで、こちらが何か言っても基本無視で、全部自分の話に持って行き、会話もこっちは聞き役で、全然楽しくなかったです。
そんなのが4日続いたので、私はもう「何なのこの人」と結構イライラしていたのですが、更に、出発前ギリギリまで「この酒美味しいですね」と結構お高い酒をガブ飲みし、イライラが増すばかり。
私のイライラを察知した夫は「空港には俺が送っていくから」と一人で送って行ったのですが...。

何とその人は、30ドル程度のお土産も、清算に入れたそうなんです。
ここは夫も悪いのですが、国立公園の入場料とか酒代とかは面倒で請求しなかったそうで...。
お偉い恵まれた環境の駐在員なのに、と思うと、私は切れてしまい「二度とうちに呼ぶな」って言ってしまったんですが、一応夫の高校時代の友人でもあるし、今後の付き合いを考えてしまっています。
しかも彼はSNSで「自分はギバー（あげる人）で、損することも多々あるけど」等と書いているのを見てもう怒り心頭で、正直もう二度と会いたくないのです。
私だったら、もし4日お世話になるなら、欲しいものはすべてお土産として持って行くし、請求なんて出来ません。

皆様の忌憚なきご意見をお聞かせいただければと思います...。

トピ内ID：e7cb89f892d92787

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逆の立場で

🙂

ねこの散歩道

2025年12月17日 21:03

夫が同じことしていたとかいうオチではないのですよね？2人の間ではそういう暗黙のルールがあるとか。あなたが怒ったから夫さんが言い出せなくなったとかないのでしょうか？なぜお金を払う時に何ドルね、って言わないのですか？個別で支払っても良いし。そういう図々しい人間に対しては、請求しない方が悪いと思ってしまいます。

トピ内ID：348c7e0c187a8c87

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Venmoで送ってもらう

🙂

なす

2025年12月17日 21:27

ご主人の友人一人で来られたんですね。ご家族がいらっしゃらないのかな？独身だとしたら　まあそのように気が利かないからだろうなと納得です。30ドルくらいお礼として買っていくのが普通の考えかなと思います。もし　＊トピ主ご主人もその人の家に行ったことがあり、お世話になったことがある＊他の場でご馳走されたことがあるなど持ちつ持たれつなら、今回入場料なども理解できます。そうじゃないとしたらせこくてケチな性格なのかもしれませんが、トピ主さんもご主人も「入場料はXXでした」と言わなかったからだと思います。普通は自分から払いますけどね、でもそうじゃない相手ならこちらから言わないと。トピ主ご主人が友人には言いにくいという性格なら、トピ主が言えばいいじゃないですか。幸い、Venmoがあるからトピ主さんが彼に直接連絡して「夫が入場料受け取るのを忘れてしまったようで、すみませんでした。XXXドルだったので私の方に送ってください」と言えばいいんです。その上で、もうトピ主さんは直接彼には会わない。ご主人が付き合う人はコントロールできないので支払いなどもご主人が納得するなら付き合えばいい。

トピ内ID：8c3f3204b0732661

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人によるんじゃないですかね

🙂

アイ～ン

2025年12月17日 21:37

「私だったらこうするのに」はかなりの場合において意味をなさないので、忘れた方が楽に生きられます。なぜなら「私は私、他者は私ではなく、私も他社ではない」からです。皆それぞれマイルールがあるんでね。それでです。夫友人はきっとギバーではあるんでしょう、ただ自分より上とかメリットがある相手にだけ。つまり、夫とあなたは「下に見られてるしなめられてる」って事。こいつには払わなくていい、なんでもしてくれる、文句言わない、って。その証拠に、夫は「面倒だから請求しなかった」。相手は確かに図々しいですが、そういう夫が相手を増長させている訳です。敵は夫だ。私は自分の夫を雑に扱い相手は許さない。夫の友人にも夫を軽く扱う人がいるので、「あなたを軽く扱うあの人とは、私は会いたくない」と伝えてます。トピ主夫婦の場合…夫が、自分が軽く扱われるのは夫がいいなら男2人でやってくれればいい。妻であるトピ主までなめているのに、やりたい方がいさせる夫がおかしい。せめて「うちの妻に対して失礼じゃないか？」くらいは欲しいところ。気が強く負けない夫婦であれば、次来た時にはその場で請求・清算する、過度な接待はしない等で一度やり返すってのもありです。トピ主夫はそういうの嫌いっぽいし、相手はＳＮＳで色々拡散しそうだからねぇ。次遊びに来たいってなったら、うちには入れないから外でご飯食べてきたら？小遣いの範囲で遊んできてね。でいいんじゃない？

トピ内ID：73391f3d201dd76c

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夫の問題なのでは？

🙂

わー

2025年12月18日 11:22

夫は友人にすごい恩でもうけたんでしょうか？だって、ギバーというくらいだもご主人は今回そうしたかったのだと思いますともかく、あれやらこれやら、感情込みでイライラしてるなぁと思いましたあつかましい夫の友人ってよくある話だけどなんもかんも費用を出したかったのが夫なのでしょう？観光に行く、入場料を折半するつもりなら、最初からそういう予定で話あったらいいのになんで相手の出方を待ってしまうのだろうとは思います海外のほうだと自分の意志をはっきり言わないと舐められるってよく聞きます相手も日本人だったのでしょうけど、お互いに今いるのは外国なのだしだから、自慢話ばっかりで・・・ってことになったのでは？見栄張って、かっこつけていたのは、トピ主夫婦なんだと思います人間関係って鏡だって言いますよね自分の分を超えて、やりすぎてしまったそうしたのは、あなた自身だということを理解しましょう夫もですけど、あなたもです

トピ内ID：1fa3bbee435e187f

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夫さんが良い人なのでは？

🙂

帰国ちゃん

2025年12月18日 12:03

うちは私がハッキリ言うタイプで夫はお人好しタイプです。とんでもない夫の友人はいないけれど、いても多分トピ主夫みたいな対応だろうなぁ。そんな変な夫友人とはもう関わり合いにならなければ良いので。ただトピ主夫とはこの先長い人生を共に生きる訳で。私は結婚してから平穏な生活をずっと送っています。トピ主さんも良い人と結婚したと思うので、今回の件は水に流したらいかがでしょう？また関わり合いになりそうだったら、夫さんに代わってブチ切れてあげるのもあり笑。

トピ内ID：a4ac919d97fb12c5

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レスします

🙂

ぴーしゃ

2025年12月18日 12:41

昔から旦那は友人のパシリだったんじゃないですか？友人にしてみれば今まで通り、それ以上でもそれ以下でもない。試しに、旦那を介さずにトピ主が直接メールで来年夫婦で友人宅に遊びに行くから、どこいきたい、これやりたい、あれ欲しい、費用よろしくって今からリクエストメールしてみたら良い。そこで、どんな回答がかえってくるかで判断できると思う。

トピ内ID：b4ff2a04a3d8cc97

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まあ、遠慮のないおかしな人物だね

🙂

おーまいごっと東

2025年12月18日 14:22

常識がない、につきる。ギバーとか言っている時点で自覚もないね。偉い立場？なの？かな。ちやほやされえたりして勘違い人間になってしまったんだよ。きっと。

トピ内ID：d69fc599b02295d7

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やりすぎでは？

🙂

おじさん

2025年12月18日 14:26

私は単純に、主さんが頑張り過ぎでは？と思いました。友人関係なんて、出会った当時から変わりませんから、そんなもんだと思いますよ。家に泊めるのはしょうがなくても、ご飯を作ったり観光地に同行しなくても良かったのにと思いました。＞しかも彼はSNSで「自分はギバー（あげる人）で、損することも多々あるけど」等と書いているのを見てもう怒り心頭でなんで夫の友人のSNSなんて見るかねえ。友人関係なんて、はたから見たら奇々怪々なものです。当人たちがそれでいいなら放置でいいです。次に同じ話があったら、主さんはその間旅行でも行けばいいのでは？

トピ内ID：dda6559588c1ad0c

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友人との価値観による

😅

禰豆子

2025年12月18日 14:46

ご主人とその友人との間では、そのような感覚が普通なのでは？親しい友人の家に泊まりに行くのにわざわざ手土産なんて持参しないよね、と思っている人、意外と多いですよ。特に男性に多い気がします。仮に、ご主人とトピ主さんが彼の家に泊まりに行った場合はどうなんですかね。手土産無しで、完全にゲストでも快くもてなしてくれるのでしょうか。ご主人に聞いてみては？

トピ内ID：5052c0a286b448f9

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一つの仮説：男同士の、しかも高校時代のマブダチだとして

🙂

黒たろう

2025年12月18日 14:39

既にご主人は彼の住んでいるエリアに行ったことがあるとか、例えば「今度遊びに来いよ、ゴルフでもしようぜ」と彼が誘ってご主人は行ったとか。私はアメリカでプレーしたことがないのでいくらかかるとか分かりませんが、さすがにゴルフ代は各自で払ったのでしょうが、その他の飲み食いは全部彼が払った。「いちいち割るのはチップもあったり、払いはクレカだし（だからポイントの不公平の問題はわかっている）めんどくさいから俺が全部払うよ」「悪いな、じゃさ、今度、お前がこっちに遊びに来た時、お前のとこみたいに良いゴルフ場はなくて国立公園しかないけども、俺が全部払うよ」「Ok、じゃ、そうしようぜ」みたいな合意だったら男同士の、高校時代の友人関係ならば500％あるはずです。そもそも男二人でだったらいちいち割らないです、みみっちいし、あとは海外駐在経験者ならば、外国人は誘ったほうが100％払うルールくらい知っているので二人もそれに倣ったとか。そこで問題は、もしもそうならばなぜご主人は奥様である主さんに言わなかったのか？がより重要です。 1 彼のところに既に行ったことを隠したいとか。じゃ、なぜ？ 2 こういう取り決めは女性には（奥様には）理解してもらえない、だから文句を言われるのが嫌だから話さないとか。 3 その他の理由私は男ですから、むしろ、こちらの方に興味あります。あくまでも仮説ですが、男の側に立った違った視点で考えるヒントしていただければ嬉しいです。

トピ内ID：f8cefdb47b7c9a01

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夫さんが悪い

🙂

ライムカレー

2025年12月18日 15:30

＞正直もう二度と会いたくないのです。それでいいんじゃないですか、そもそも「そういう人」だということは、夫さんは知っていたはず…奥さんが嫌な思いをするということも、予想できたはず…それなのに受け入れたという、夫さんが悪いと思います。「あんな人だとわかっていたのに、なぜ呼んだの！」と責めてもいいのでは。その男性は「接待されるつもり」で来ていたということのようですから、そもそも夫さんのほうから、事前に「来てくれたら、めいっぱいもてなすよ！」みたいな、「いいことばっかり言っていた」んじゃないのかしらね…。

トピ内ID：9dc1146e89ee707a

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しかしまあ器の小さいこと

🙂

むっちりもっちり

2025年12月18日 18:24

旦那の友人なんだから旦那の好きなようにしてもらえばいいじゃないあなたは外野なんだよ外からごちゃごちゃうるさいですなんであなたを楽しませるような会話をしなきゃならんのか旦那の友人なんだからあなたは関係ないでしょだからごはんを作ることも必要なかったですね友人が訪ねてきたという立場なら入場料や酒代は請求しないよあなたはそうかもしれないけど普通はそうします

トピ内ID：0d252efc9bd3e6c9

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感想です

🙂

ＨＢ

2025年12月18日 22:57

で総額どのくらい掛ったのでしょうか。ご飯でしょ、お酒でしょ、観光地の入場料でしょ。500ドルくらい？夫さんとは清算したってことは、全部持ち出しではなかったということですかね。日本食材の30ドルを請求されたのはかえってよかったと思いますよ。今後その３０ドルぽっちで恩着せがましく言われたら困りますからね。代わりにトピ主家はお酒代だ入場料だと恩着せがましく言えますもんね。トピ主さんもいい人そうだから、家族で歓待しようと思ったのに、残念な結果になりましたが、とにかく夫さんの友人なので、トピ主さんの話を聞きに来たわけではないし、夫さんがここは俺が払っとくよと言えば昔からの付き合いの度合いでそうなのかと思ったんでしょう。夫さんの付き合いだから、家には二度と呼ばないでいいんじゃないですか。なのになんで嫌な奴のＳＮＳなんか見てるんでしょうか。

トピ内ID：8adec9d74029a0e5

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ほんとですかぁ？

🙂

miyu

2025年12月19日 11:03

恩着せがましいというか。。連れて行きましたとは、トピ主がセッティングしてトピ主が運転してあちこち行ったのですか？毎日往復６時間以上かかる場所にトピ主の運転で出かけ、帰宅後に食事を作ったんですか？トークが気に入らないと憤慨してますが、そもともトピ主との会話がかみ合ってなかったのではないですか？＞何とその人は、30ドル程度のお土産も、清算に入れたそうなんです。＞ここは夫も悪いのですが、国立公園の入場料とか酒代とかは面倒で請求しなかったそうで... 意味わからないですトピ主は自分が思ってることは誰でも理解するはずという前提で書き込んでませんか？そして話を大げさにし、自分が被害者であると強調したいって感じたんですけど

トピ内ID：83531c728d386152

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厚かましい

🙂

アレン

2025年12月19日 11:03

うわあ、随分、厚かましい人ですね。恵まれた環境の駐在員でも、ケチなひとはケチですし、非常識な人はいますからね。私も海外在住ですが、日本から友人知人が遊びに来た時に、案内した観光地の入場料や交通費を、自分の分さえ払おうとしない人は縁を切りますね。私だったら、入場料や交通費はもちろん、一緒に食事をしたら相手の分も払います。こちらは、もう何度も行っている観光地に案内するんですから。外食だって、和食ならともかく、現地の食事なんて、高いお金払って食べたいとは思いませんから。

トピ内ID：9b042498255e6a5a

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自称は大抵逆

🙂

猫丹

2025年12月19日 11:49

「自分はギバー（あげる人）で、損することも多々あるけど」 …自称ギバーって大抵は逆ですよ。あと、そのご友人の相手はご主人に任せておけば良いと思います。その方とお付き合いをやめないのはご主人の選択ですから…。

トピ内ID：aaa19af5f3f8b5ff

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夫の友人なら夫のお金でやってもらえば良い

🙂

海外帯同10年

2025年12月19日 12:34

私はお土産は聞かれてもいらないと答えますし、国立公園の入場料は払うし、お酒は準備しておきます。ご飯なんて作りません、外食です。大赤字ですがもう割り切っています。何故あなたが夫とその友人の今後の付き合いを考えるんですか？あなたの友人、親族は全て払っているんですね？

トピ内ID：2319ff9724c50b9c

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嫌なら、トピ主は会わなければいい

🐤

WOW

2025年12月19日 12:34

> 滞在中、ご飯を作り、3時間以上かかる国立公園や観光地にも連れて行きましたが色々やって挙句に文句を言うくらいなら、夫の友人の世話は夫に任せればよかったのに。 > 一応夫の高校時代の友人でもあるし、今後の付き合いを考えてしまっています。 > 正直もう二度と会いたくないのです。会いたくないなら、トピ主は会わなくていいと思いますよ。また、家に呼びたくないなら、その旨を夫に伝えればいいと思います。そこは、夫だけの家ではなく、トピ主の家でもあるので、トピ主にも口出しする権利はあるでしょう。しかし、夫がその友人と付き合うかどうかは、夫の自由です。お金に関しても、夫が自分の稼ぎから出しているなら、トピ主が文句を言う筋合いのものではない。 > 私だったら夫とトピ主の関係＝夫と友人の関係、ではないでしょう？トピ主は夫の友人ではないのだから、「私だったら」は無意味です。

トピ内ID：616f473d15e8e6ab

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精算したんでしょ？

🙂

さち

2025年12月19日 12:54

ご友人としては「お土産」じゃなくって、「お使いで買ってきてあげた」ってことだったんじゃないですか？＞私だったら、って個人的なマイルールは万人に通用しませんよでもまぁ、精算してくれたならいいんじゃないの？てっきり何も払わずに帰ったのかと思いました

トピ内ID：9b250b6eb9ec3c71

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夫の友人なのになぜ

🙂

ぽてち

2025年12月19日 12:45

なぜトピ主さんも一緒に行動したのかがわかりません。男二人であれこれ話したかったんじゃないかなと思います。ですから > 今後の付き合いを考えてしまっています。も悩む必要なし。旦那の友達だから、部屋を貸すだけ、基本的に旦那さんにお任せ。 30ドルのものも、お土産として買う人も、頼まれたから買って配達する係の人もいるでしょう。私が頼まれたら後者で承り土産として渡します。でも頼んだ側だったらあくまで後者。お金は支払います。トピ主さんは「30ドル程度のお土産」と言っちゃってるからどちらの立場でも前者なのですね。 > 私だったら、もし4日お世話になるなら、欲しいものはすべてお土産として持って行くし、請求なんて出来ません。お土産と思ったのはトピ主さんが厚かましいと思います。今後は世話をしなければ良いです。私ならも関係ありませんよ。

トピ内ID：24c8c2d1612de08a

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次は夫が訪問する番

🙂

最強の嫁

2025年12月20日 21:34

夫友人は貴方に会いに来たわけじゃないのですから、おもてなしせずに宿泊だけで良かったのですよ。夫と友人が出かける、夫が全部支払うなら夫の小遣いで良しとしましょう。今回は気が利かない夫友人が来て、貴方が必要以上にもてなしてしまった結果だと思います。次は夫が友人のもとに訪問の順番にしましょう。もちろん貴方は同行しない、夫と友人の関係性ですから夫に任せましょう。その友人がギバーなら貴方も意見を、夫もギバーで貴方に与えてばかり支払いさせていないですよね？と聞いて、次回の訪問を拒絶しましょう。友人が本当にギバーなら、貴方の夫は格下扱いされているという事実があります。

トピ内ID：bf29fa1c61229b50

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モラハラ妻

🙂

ミーム

2025年12月20日 22:33

これが逆だったらどうでしょう？　妻の高校時代の女友達が泊りで遊びに来た。滞在中、妻が友達と遊びに行く場所すべてに夫がついて行き、夫はすべての会話に入ろうとし、会話に入れないと「お前の友達は、自分の自慢ばかりする」と罵る。なお、妻は運転できるから夫がついて行く必要はまったくない。さらに、「お前の友達は飲食しすぎだ。なぜ金を請求しなかったんだ？」と文句をいい、帰った後に、「あいつを二度と呼ぶな！　もう二度と会いたくない！」とブチ切れ。間違いなく、モラハラ夫です。つまり、トピ主がしたのは、そういうことです。

トピ内ID：ede5adce01cb12c7

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