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気持ちがわからない回避型彼氏と話し合うには？

レス25
（トピ主 0 ）
😣
ひぃ
恋愛
長文失礼します。 一応遠距離だけど1/3は彼は仕事上、私の地元で過ごします。 先月末に彼と一度喧嘩をしました。 今後の事について話をしよう(悪い意味ではない)言ってからドタキャンが続き、痺れを切らし、｢疲れてるのも忙しいのもわかるけど最近避けられてる気しかしない。向き合いたいけどその気がないなら、一度距離置かせて欲しい｣とLINEをすると彼は逆ギレ。 結局、その日は一旦仲直りをしました。ただ、根本的解決はせず、表面上だけ。 それから1週間後の彼が帰ってきた日は久しぶりに普通に過ごし、翌日彼は飲み会があったけど、一次会で帰るから家で待ってて！と会う約束をしました。 翌日、彼からLINEで｢二次会行くことになりそう｣と連絡があり｢行かない方がいい？｣と聞くと｢任せる！｣と。 結局私は彼の家へ行き、一応彼の連絡と帰りを待っていました。 すると彼は一次会で帰宅。最初はそこまで普通だったのに、何故か急に機嫌が悪くなり、私を否定するような発言ばかり。いつも帰り際にするハグもなく別れ、帰ってから虚しくなって1人で泣いて… それから彼とどうLINEをしていいかも分からず、彼からも一切LINEもなく、6日程連絡が途絶え、精神的に辛い日々が続き、私から連絡をすると、普通に返事が返ってきたかのように思いました。 しかし、自分の事だけ。事務的な連絡のみ。私に触れてこない。私が少し気遣うような発言や、こうするって報告は既読スルーかリアクションのみ。挙句に私と会うのを避けるような事ばかり。 問題から目を背けて逃げ回る彼とどうしたら話が出来るのでしょうか？ 私にも落ち度があるのは重々承知だし、別に彼を責めたい訳じゃない。 連絡は途切れないんですけど、前みたいなLINEはなし。別れたいのか別れたくないのか、単純に私に何か言われるのが怖いのか。全く彼の気持ちがわからない。

トピ内ID：24ffbc5e258b41cf

#３０代
#恋人
#恋愛

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彼の本当の気持ちは彼自身にしかわからない

041
回避型とか〇〇型
＞遠距離だけど1/3は彼は仕事上、私の地元で過ごします 1年の内４ヶ月ぐらいは近距離って意味でしょうか？ ＞先月末に彼と一度喧嘩 ＞今後の事について話をしよう(悪い意味ではない)言ってからドタキャンが続き ＞「疲れてるのも忙しいのもわかるけど最近避けられてる気しかしない。向き合いたいけどその気がないなら、一度距離置かせて欲しい｣ ＞LINEをすると彼は逆ギレ 彼は本当に回避型なのかはわかりませんが… すみません。 読んでいるだけで疲れます。 ＞ただ、根本的解決はせず、表面上だけ 回避型って、話し合いに応じるんですか？ 彼の飲み会の話。 ＞｢二次会行くことになりそう｣と連絡があり｢行かない方がいい？｣と聞くと｢任せる！｣ 文章が、よくわかりませんが… トピ主さんは、二次会に行くかもしれない彼氏を彼氏宅で待つ事にしたんですよね？ ＞彼は一次会で帰宅 ＞何故か急に機嫌が悪くなり、私を否定するような発言ばかり ＞いつも帰り際にするハグもなく別れ、帰ってから虚しくなって1人で泣いて… まぁ、二次会に行きたかったんでしょうね、本当は。 だから、家に来てたトピ主さんを見てイライラしたんだと思います。 一応、二次会行かないで帰るのを決めたのは彼なのに。 ＞彼とどうLINEをしていいかも分からず、彼からも一切LINEもなく、 やっとトピ主さんから連絡した。 ＞しかし、自分の事だけ。 ＞事務的な連絡のみ。私に触れてこない。 なんか、本当に疲れます… ＞挙句に私と会うのを避けるような事ばかり ＞問題から目を背けて逃げ回る彼とどうしたら話が出来るのでしょうか？ 話し合いはしたくないんだと思います。 私でもトピ主さんと話すのはめんどくさいです。 ＞別れたいのか別れたくないのか 聞いてみたらどうでしょうか？ 彼の気持ちは、彼にしかわからないです。

トピ内ID：68720813921775ec

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回避型？

🙂
トピ主はなに型？
彼は回避型なんですか？誰が決めたんだろう・・・ だったらトピ主は何型なんですか？ トピ主が正常で彼に問題あり？ ＞問題から目を背けて逃げ回る彼 どこが問題でどういう問題から逃げ回ってるのか この文章からはわかりませんでした。 一度喧嘩をして、今後のことについて話し合いって どういうことですか？ 喧嘩したら仲直りして終わりじゃダメなんですか？ 今後のこと　にまで発展してしまうのはどういう喧嘩なんだろう。 彼にとってもそれほどのおおごとだったのかな。 ＞｢二次会行くことになりそう｣と連絡があり｢行かない方がいい？｣と聞くと｢任せる！｣と。 この返答だったら私なら行きません。 明らかに彼は二次会に行きたいですよね。でも先に 一次会で帰るから待っててって言ってしまったものだから バツが悪くて自分から今日はなしで、って言えない。 かろうじて任せると行ったら慮ってその日は行かなければいいのに トピ主は彼に会いたいから行くんだよね。 彼はそこも見越して帰ってきたけどそれは不機嫌だったでしょうね。 トピ主の言動というか行動の選択がいちいちまずい気がして なりません。 彼の気持ちや行動パターンを全然汲めてなくて自分の気持ちばかり。 彼は冷めてると思いますよ。ただ踏ん切りがつかないだけ。 いろいろ鬱陶しいんだと思う。自分が正しくてその型に彼を はめたいですよね。遠距離でも窮屈なんじゃないかな。

トピ内ID：0df738238a95f442

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「トピ主さんと結婚する気があるのかどうか」だけが問題

🙂
ライムカレー
＞今後の事について話をしよう(悪い意味ではない)言ってからドタキャンが続き 「気持ちがわからない彼氏」とは言っても、「今後の事＝結婚」でしょう、その話をしたくなくて逃げ回っているんですから、「したくない」んじゃないですか。 「回避型」とか「回避型ではない」とかそういう問題ではなくて、「トピ主さんと結婚する気があるのかどうか」だけが問題。 どうやら「その気」はなさそうですから、お互いに３０代ということですし、けじめをつけるためにも、直接電話をして「結婚する気がないなら、お別れしましょう」と言ってみては？ そしてスッキリとお別れ出来たら、気持ちを切り替えて、早く結婚相手を探したほうがいいですよ、３０代女性なら、時間的な余裕はありませんので…。

トピ内ID：3d028bd28729f69e

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彼女どまり

🙂
そら
彼の行動から、トピ主さんとは結婚など関係を進展させる気はなさそうだね。 トピ主さんに本気になられて将来や重い話しになってきたけれど、彼は今まで通りの都合のよい軽い関係が望ましいから逃げているだけ。 単にずるい男であって、回避型とは意味が違うのでは。 もしかしたら、トピ主さんは長期出張用の現地彼女といった軽い位置づけで、地元に妻か本命彼女でもいるのかもしれないし。 トピ主さんこそ、都合の悪い現実から逃避しているように思う。 トピ主さんは30代？ 結婚希望なら望みのない彼と別れて、結婚相談所などで婚活をした方がいいのでは。

トピ内ID：d92db9707745a784

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自分で判断したらいいと思う

🙂
nanano
>今後の事について話をしよう(悪い意味ではない) 今後のこととは？ >問題から目を背けて逃げ回る彼 この「問題」とは何？ 二人の間でどういう問題が持ちあがっているんだろう。 その辺りの詳細が省かれているのでよく分からないけれど、彼はトピ主さんに対してそこまでの情熱がないだけでは？ もともと双方の愛情の温度に差があるように見えるので、そういうのはいくら話し合いをしたところで解決しないですよ。 話し合いを持ちかけるのではなくて、今この状況を鑑みて判断したらいいのでは？ 多分彼、トピ主さん以上に大事にしているものがありそうなので（浮気しているという意味ではないです。自分の時間や自分の機嫌、自分の交友関係等々を大事にしているということ）、その彼と付き合い続けたいのなら、細く緩く曖昧に付き合うくらいしかできないと思いますよ。 彼にしっかりと向き合ってもらいたいのなら、話し合いをしつこく持ちかけるのではなくて、トピ主さんが全く別の女性にならないと無理です。 まあまあそこそこの人には、まあまあそこそこの対応しかしないので。 そういうのをトピ主さんは回避型と思い込んでいるだけではないの？

トピ内ID：f32fab3c69a8d883

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貴女が鬱陶しくなって来た？

🙂
メロ
以前の彼が今のようではなかったのなら、貴女のことが次第に鬱陶しくなって来たためでは。 ＞今後の事について話をしよう(悪い意味ではない) 彼には貴女が「話し合いと称して自分の意見を押し付けこちらが折れない限り納得しない」悪い予感がして鬱陶しいことを避けたかったのでは？「回避型」って何のことだか知らないが、話し合いにならない相手との無意味な言い争いは避けたいというのは彼に限らず一般的な生活の知恵だと思う。 ＞向き合いたいけどその気がないなら こういう「私が正しい、貴方は間違っている」風の思考法、言い方がカチンと来たのでは。 ｢二次会行くことになりそう｣とLINEで知らせて来たのは、遅くなるし来ない方がいいということだったのでは。しかし貴女が来るようなので遅くなると機嫌が悪くなるのを察して不本意ながら一次会で帰宅したが貴女が空気読まなかったことに後から段々腹が立って来たのでは。 彼が自分を思い遣ってくれてないと嘆くが、彼にすれば貴女こそ自己中、常に自分が正しく彼が悪いと被害者意識を持っているように思えうんざりしているのでは。 彼は貴女の言動が鬱陶しくあまり関わりたくないという自然な感情を抱いているだけのように思えるが、それを「私を避けているようだ」ではなく「問題から目を背けて逃げ回る」って、すごく妙な自分中心の、自分だけが正しい風の珍しい発想、常に貴女の思いに従って付き合わないと間違いだと決めつけているようでそりゃ避けたくもなりそう・・・。 「彼は自分を大切に考えてくれない」と思っているようだが、貴女の方も彼のことを大切に考えていると思えない。 ＞私を否定するような発言ばかり 蓄積していた貴女への不満をぶちまけたが貴女はその内容について考えてみるのではなく自分が否定されたと涙にくれるだけ。問題から目を背け逃げているのは誰なのか。 というのが部外者の感想でした。

トピ内ID：421c8d84aa3860b2

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距離を置こう

🙂
電源ON
距離を置こうって、言ったからじゃないの？ ＞今後の事について話をしよう 何の話か知らないけど、彼はそんな面倒臭い話なんかしたくなかったんでしょ。 ＞問題から目を背けて逃げ回る彼とどうしたら話が 問題って何？話をしたいのはトピ主だけじゃないんですか。

トピ内ID：83afc592320c98cd

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もう好きでも愛してもいませんね

💔
へぇ
そんな扱いをするのは トピ主の相手をがめんどくさくなったからです。 とっても分かりやすい 回避型とかわけわかんないことを決めつけるからややこしくなるだけ

トピ内ID：a103f1306ab108ea

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トピ主さんも匂わせ型？

🙂
命の母
回避型って何だか知りませんが、「今後の事について話をしよう」っていうトピ主さんの結婚の匂わせ方が鬱陶しいだけでは？ 彼が向き合う、向き合わないだの、距離置かせて欲しいだの、別に彼を責めたい訳じゃないとか、まどろっこしく言ってますが、要は「「いつまでこの遠距離恋愛を続けるつもり？さっさと私と結婚してくれる？」ってことでしょ？ これを最初からズバッとストレートに聞いていれば、彼の方だってYesかNoで答えが帰ってくるのでは？ 肝心なことを聞かずに、彼の態度にオロオロしたり機嫌とったり、虚しくなって1人で泣いたりとか、トピの文面だけでは、トピ主さんもちょっとジトジトしている印象です。 あと、みなさんもおっしゃってますが、 ＞彼からLINEで｢二次会行くことになりそう｣と連絡があり という状況になったら、私なら行かないです。 明らかに彼は二次会に行きたかったんでしょ。でも彼女に来るなとは言えず、断ってくれるのを期待して「任せる」と言ったら、自分の家に来て自分の帰りをずっと待ってると言う。 家でイライラしながら待ってるトピ主さんの顔が思い浮かんで無理やり帰ってきたものの、付き合いや行動を制限されることにイライラ。そして結婚したらこれがずっと続くのか、、、と思ったら、やっぱり楽しくない、ちょっと重たくなってきた（← 今ここ）という状況なのではありませんか。 ＞別れたいのか別れたくないのか ＞全く彼の気持ちがわからない 彼氏が別れたいかどうかより、自分はどうしたいんですか？ 何も言わずに距離置いたり、試し行動で別れを匂わせたりするにはもう30代は歳とり過ぎてますよ。この人と結婚したいと思うなら、ダメもとで自分からストレートに聞いてみては？

トピ内ID：4e7cb93b93911c54

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今年で終わらせましょう

🙂
猫丹
単刀直入に言うと、彼はトピ主様の相手をするのが面倒になっているのではありませんか？ 「彼からLINEで『二次会行くことになりそう』と連絡があり『行かない方がいい？』と聞くと『任せる！』と」 …後半は、彼が行かない方がいいかとトピ主様に尋ね、あなたが任せると答えた、ということですか？ 彼はその日、家での待ち合わせをキャンセルしたかったのではないでしょうか？ 一次会だけで切り上げて帰ったらトピ主様が居たので不機嫌になったのでは？ それならハッキリ言えば良いじゃないかと思われるかもしれませんが、「回避型」というよりはトピ主様との関係で本音を言うと面倒なことになると学習したので言葉にしたくない、しかし態度には出てしまっているように感じました。 今年できっぱりと諦めた方が良いと思います。申し訳ないですが、トピ主様が思っている以上にマイナスの感情を持たれていると思います。

トピ内ID：665d304389dd842b

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他の方と同意見です

🙂
わかめ
＞今後の事について話をしよう(悪い意味ではない) タグが30代なので、↑こんなこと言われたら、結婚を迫られる…と考えてもおかしくないです。 つまり、主さんにとっては「悪い意味ではない」けれど、彼にとっては「悪い意味」になるのでしょう。 ＞翌日、彼からLINEで｢二次会行くことになりそう｣と連絡があり｢行かない方がいい？｣と聞くと｢任せる！｣と。 ここも彼は、「行かない方がいい？」じゃなくて「もちろん行ってきていいよ、飲み会楽しんで！」と主さんに言ってほしかったのでしょう。 まあ、主さんからすれば最初から一次会で帰るなんて言わないでよ…って話なんだろうけど、 「二次会行くことになりそう」と、お伺いの連絡を入れるような人だから、自分の意見をはっきり言えない、察してちゃん全開の人(彼)なんだろうなと思います。 回避型が具体的には私は知らないけれど、察してちゃんなのは間違いないので、主さんがしっかり察してあげないと、これからもこの繰り越しだと思いますよ。 少なくとも、「結婚したくない」のも察してあげなかったから、彼は怒って誤魔化したのだから、 そこも察してあげましょう。 今後も、付き合あい続けたかったらね。

トピ内ID：28fd23849c3c4a2d

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疲れちゃう

🙂
はにわ
何かトピ主って、「自分は正しい！」とか「大事なことだから私の話を聞いて！」と彼を追い詰めて理詰めにしてそう。 喧嘩をして「今後の話をしよう」だって、トピ主にとって悪い意味ではなくとも、彼にとってはそうじゃないかもしれない。 彼は回避型だとは、トピからは感じませんでした。面倒なことから逃げるのではなく、「自分が自分が」のトピ主が面倒なだけではないでしょうか。

トピ内ID：1b9e6e5d90b3c9d5

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今こそ距離を置く

🐤
しらす３
「今後の事について話をしよう」で一気にめんどくさくなったんじゃないですか？ あなたは悪い意味じゃないと思ってても向こうは将来の事どう思ってる？とかそろそろ結婚かなといった話がしたくなかったのでしょう。 ものすごく別れたい訳じゃないけど絶対別れたくない程ではない。 今の時点ではとりあえず棚上げでと思ってたのでは？理由は仕事なのか精神的なものかは本人にしかわからないけど、彼は今決めるタイミングではなかったのでしょう ｢疲れてるのも忙しいのもわかるけど最近避けられてる気しかしない。向き合いたいけどその気がないなら、一度距離置かせて欲しい｣ わざわざ言わなくても黙って様子見にすれば、彼が本当に続けたいかどうかわかるでしょう。 連絡であなたの事に触れないのも、そうしたらまたお気持ち表明や自分への批判めいた話になるから。 かと言って連絡しなければその事を指摘される。 彼はどちらもイヤだと言えないからあなたを見ると不機嫌になるし、態度に出てしまってるんですよ。 今こそ距離を置いたらどうかと思います。

トピ内ID：386a95c30105c552

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彼は乗り気じゃない

🙂
posuyumi
めんどくさくなったけど次の彼女も決まってないから振るのもなー。 じゃないかと。 と、無責任な感想から入ってごめんなさい。 彼女が先々のことを考えようよって言い出してるのに乗ってこないんですもの、先のことなんて考えたくないってことです。 今むりくり向き合うよう働きかけても、なんの覚悟もない彼が遠距離解消、親との挨拶、入籍、挙式、新居、子育て。 それら全部グズグスするのは目に見えてる。 早めに切り替えるほうが話は早いと思いますよ。

トピ内ID：65278509c95722d6

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回避　とは？

🙂
匿名係
トピさんの話に具体性が無さすぎて 何の話をしているのかがすごくわかりづらいです 先月の喧嘩の件を引きずっているのですか？ 悪い意味ではない今後って？ なんか流れた話をいつまでもいつまでも 拘って引きずっている人に見えますけど そもそも彼にしてみれば たまたま仕事先に都合よく住んでいる女友達っていうか、トピさんって、彼女というより、一段低い関係のような感じに見えてしまいます ほんとに付き合ってるの？ みたいな、、 トピさんが感じるように彼の態度が 回避っていうのはそうなんでしょうけど 何処かに本命の人がいるいないに関わらず、 トピさんが本命の彼女ではないことを暴露せざるを得ない状況になりたくない 故の、回避って考えたら腑に落ちます

トピ内ID：bb9e01e91017ba49

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えー、そうかな

🙂
ばんび
すごくわかりやすいと思うけど。 つまり彼は、主さんと将来の話をしたくないんでしょ。 結婚とかそういう。 回避型って言葉初めて聞きましたが、よく当てはまってると思います。 結婚とか将来とかから逃げたい。 そういう話をしようと家で待ち構えてる女性から逃げたい。 そういう話をちゃんとしたくない時点で、もう別れた方がいいと思いますよ。 主さんは、将来のこと考えながら付き合いたいんでしょ。 だったらそういう人を探すしかない。 彼はしたくないんだから。 そんな人とはどうせ未来はないです。 さっさと別れてしまいましょう。

トピ内ID：e8ac3feea845165a

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うん

041
こんた
回避型？？違うと思います。 そんなものに当てはめて納得しようとするから分からなくなるんだよ。 交際相手に対してそれほどの熱量がない時は 誰でもこんな感じだと思いますよ。 主様と『面倒な話』をしたくないだけ。 そもそも『今後の話』をしたいのは主様の方だけですよね。彼はべつに今後についての話し合いなんて望んでいないし、話すこともない。 もっと言うなら『主様との今後』なんて考えたくないということ。 現状のままなら付き合ってもいいよ、というスタンスなので通常の連絡程度は可なのよ。 でも、だんだん主様の存在が重くなってきているのは確実だと思うので、そろそろお別れ(下手するとフェードアウト)の覚悟はしておく時期なのかなと思います。 >問題から目を背けて逃げ回る彼とどうしたら話が出来るのでしょうか？ 問題なんて、彼は感じていない。 主様が自分の不安を埋めたくて「話し合い、話し合い！」と追いかけ回しているだけ。 だから根本的に彼との話し合いは不可能だと思います。 もう、潮時なのだと思います。

トピ内ID：7d35be7529126717

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回避型？

🙂
あかり
トピ主さんの思う回避型の定義が分からないけど。 彼氏さんが回避型なら、トピ主さんは他責型で、依存型かなぁ。 飲み会の（二次会）エピなんて、まさに「重い女」ですよね。 トピ主さんからすると、彼氏さんがトピ主さんの住む地域の家（彼氏の家）に居る機会を逃したくなくて、会いに行くのでしょうけれど。 彼氏さんは仕事で来るので、そこにトピ主さんが来ると気が休まらない。トピ主さんが楽しくしてくれるなら良いけど、飲み会とか二次会にケチをつけるような事を言うなら、来てくれなくて良い、という感じじゃないですか？ 二次会に行って機嫌良く戻ってきた彼氏さんに対して、トピ主さんは、「待ってたんだよー」と甘えたつもりでも、言葉のチョイスやニュアンス的に重いと彼氏さんが感じると不機嫌になるのかなと思いました。 想像でごめんね。 女同士で、リアルで相談されたら、取り合えず「彼氏さん、冷たいよねー」「遠距離なんだから、会う時は楽しくしたいよねー」と言ってあげるけど。 トピ主さんは、遠距離とか向いてないんじゃないかなぁ、とは思うよ。言わないけど。

トピ内ID：1a5d2e511f63ee38

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白黒つけるのが怖いのでしょうね。

🙂
ね。
あなたが思っている通り、彼は白黒つけるのが怖いのでしょう。決断には相当なエネルギーが入りますから。今はそのことを考えたくないのでしょうね。そして、結婚？今はしたくないのでしょうね。 だから、まさに、自分の日常の様子だけ報告して、話し合いたくないのでしょう。それが彼の答えでしょう。今はそのまま。 あなたも彼の気持ちがわからないのか、わからないふりをして追い詰めようとしているのか。無理に話し合いを持とうとしても、いい方向に話は進まないでしょう。 彼の態度が気に入らないのなら、それを察して、そっと離れる方がいいのではないでしょうか。あなたのためにも。

トピ内ID：1488ecc16ef0bb25

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うーん

041
くま2
先ずはトピ主さんの勘違いを考えるところからなのでは？ 彼は別に回避をしているのではないということ。 >今後の事について話をしよう これが彼には不要だっただけ。 要するに現状のままで十分なので特に変える必要もないと考えていたんじゃないかな？ 未来の話なんて本当は不要なのに彼もリップサービスで勇み足をした可能性はあるけど。 現状から何かを変える必要も感じていないので当然それに対する話し合いも面倒なだけ。 だから話し合い自体を回避していたらトピ主さんがキレてお別れを匂わせたので彼も逆襲をしたということ。 で、彼もその時のことで機嫌を損ねたのと、トピ主さんが再度同様の「彼にとってはどうでもいい未来の話」を持ち出すので面倒になったという具合かと。 トピ主さんが問題だと考えた事柄を彼は問題だとは考えていなかっただけ。 だから、そんなトピ主さん一人の都合に合わせて彼には不要な話し合いのテーブルに乗ることを拒んだことが今回の騒動の顛末なのでは？ まあ、一応はお別れは希望していないとは思うよ。 というかこの手の話にありがちな女性側のペースでのお別れを男性が好まないという典型。 そもそも進展なんて不要で、彼としてはこのままで十分だと考えていたんじゃないかな？ そこへトピ主さんが勘違いして現状のから更なる関係性の発展があると感じて勝手に未来の話し合いを希望しただけ。 話し合うのは、お別れをするのか否かということだけなんじゃないかな？ 未来はない前提で。 だって本当にそんなものは最初から存在しない様子なので。

トピ内ID：16d4438491b6b750

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とっくに冷めている

😒
禰豆子
回避型というより、単純にトピ主さんに冷めたのだと思いますけど。 男性は自分が本気で愛している女性にはとても積極的で基本マメです。 トピ内容を読む限り、彼の気持はとっくに冷めていると思いますよ。 何かきっかけがあればすぐに別れ話に発展しそうです。

トピ内ID：acc5e6766c88f625

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悪い意味ではない今後の話とやらをしたくない彼氏

🙂
しょみ
いやなんだろうなぁ、という印象です。結婚とか無理なんだと思います。 あるいは上手い言い訳を考える時間を稼いでいるのでは。それで居なくなっても後悔しない相手なのでしょう。

トピ内ID：d2982740ae2a48b2

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あー

🙂
匿名
彼の気持ちがわからない、って彼女側がいうときは、たいてい、彼から飽きられてることから目を背けたいときなんだよね。 本当はトピ主も薄々気づいてるよね、もう自分は彼にとってナンバーワンの手放したくない女ではないこと。

トピ内ID：29675724c53a8f91

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あなたの希望通り

🙂
ゆかたん
距離を置かれただけなのでは。 責めるのは、どう考えても悪手。

トピ内ID：cc45ad6d60c5aebd

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決めるのは自分

🙂
とくめい
これが’潮時’といわれるものなんではないでしょうか 質問者さんが強い意志を持たない限り、ズルズルとつながり続け いつの日か相手に好きな人ができて振られるということになりそう 明るい展開の未来は見えない相手ですね

トピ内ID：c18b661995233111

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