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離婚したいが親権をどうしても取りたい

レス73
（トピ主 6 ）
🙂
つーと
夫婦
7歳女の子と6歳の男の子をもつ父親です。
親権について、ご意見願います。

私は34歳の会社員、妻は34歳パート職(週2回)です。

妻が1年半ほど不倫をしておりました。
私と子供2人を公園に置いて不倫相手と会っていたり、2〜3日に一度くらいのペースで21時ごろから「私は1人の時間が欲しいからパパと寝て！」と一緒に寝たがる子供を突き放して24時や26時ごろまで外出してました。

5年以上、子供の朝の身支度(起こしてご飯を作って食べさせて服を着替えさせて洗い物もする)は毎日私がしています。

妻は子供が学校から帰って来てから私が帰る19時ごろまでの間は1人で子供の監護をしており、塾の送り迎えや夕食は妻が食べさせておりました。

私が帰宅後、お風呂は半々ぐらいの割合で入れてやり、寝かしつけに関しては毎日私です。

幼稚園や学校行事は必ず夫婦共に参加してきました。

私の仕事はフルタイムでだいたい勤務時間は9時〜18時、月に2〜3回の泊まりでの出張がありました。

合間に塾に送って行ったり子供を幼稚園に迎えに行ったり、家で留守番する子供の様子を見に帰ったりは週に2回程度は行ってきました。

長女が小学校に入ってからは週に3回のスポーツ部の活動の送り迎えをし、７割以上は練習に付き添って子供の指導も保護者コーチ枠のような形で行っております。

私自身の趣味のようなもので言うと、子供のスポーツの練習後に週1回自分も同じ競技の練習に19:30〜21:30の間行っておりました。出張のある週は行っておりませんでした。

週末も子供と過ごすことが９割以上で、年に2回ほどスポーツの競技の大会に出場する以外は個人的に遊んだりはしておりません。

子供が寝た後に家の中でゲームをしている時期はありました。

なるべく客観的に監護実績を書きましたが、調停や裁判になった場合に私は親権を取れるでしょうか…

トピ内ID：79f615bc31ee0162

#３０代
#父親・母親
#離婚

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レス

レス数73

親権は一般には母が有利ですが、必ずというわけではありません

🙂
専門家へ相談
こういうのは弁護士に相談しましょう 離婚に強い弁護士ですよ 私が気になったのは月に２～３回の泊りで出張がありましたの件です その間は、どなたがお子さまを見ていましたか？ 親権を取ってお子さまを育てるにあたり、この働き方を変えられるのか、又は出張中にどなたかにお子さまを見ていただけますか？ そのあたり、ちょっと気になりました しかし、詳しい相談は弁護士さんにしてください

トピ内ID：2721344db89adae6

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日本は共同親権になります

🙂
ヨーコ
トピ主さんに親権は取れます。 なぜなら来年から日本は共同親権になりますので。 もし、トピ主さんのみの単独親権をご希望なら、ちょっと厳しいかもしれません。 育児放棄の証拠があれば有利になりますが、定期的に出張があるならその間のお子さんを誰に見てもらうかは考えておかないといけませんね。 単独親権を希望なら、まず先に親権取得に実績のある弁護士さんを探すこと。 共同親権でいいなら、民法改正後に離婚すればいいと思います。

トピ内ID：ac47d81b219ca231

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そう持って行く

🙂
おじさん
離婚交渉自体は主さん有利に進むと思いますが、親権となると普通にやったら無理でしょうね。 時間を味方にする（下の子が中学生になるとか）ことが可能なら別ですが、それも無理でしょう。 単純には、離婚に強い弁護士に任せることですかね。 幸い、妻さんは子供さんに執着しそうにもないので、強く出れば諦めるように思います。 男が女性に勝てる要素はないので、二人で話し合っても無駄でしょう。 がんばってください。

トピ内ID：9f1f1dbfa574c254

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共同親権になる

🙂
アイ～ン
来年半ばくらいから、共同親権が可能になる（選択できる）ようになりますよね。そうなった後に離婚するように、今から動きましょう。不倫の証拠、今までの育児や家事をトピ主がやってきた・妻がやらなかった事実の記録。メモ、録音録画、子供の証言、探偵雇う、色々と。探偵頼めば自分が知らない事実もたっぷり得られます。同時に弁護士も探し、相談を。お金がかかろうが、大事な事ですから。 共同親権はあくまで任意。現在は「母」であるだけでかなり母親が有利で、不倫しようがなぜか母親が親権（監護）を得ることが多かった。どこかで、父親が「とれる」のは1割にも満たないと読みました。共同親権でも、それを得るのに戦う必要もあるかもしれませんから、そのために証拠と弁護士なんです。 男女ともに、離婚し子供を引き取る・子供を行き来させる事もあるでしょう。 離婚する事で、今まで相手がしていた作業もそれぞれが自分でする事になるという事は、今までより時間がなくなります。ですから、趣味の時間も今より減らすのは当然考えていると思います。仕事も子供の都合・体調・行事等で、遅刻・早退・休みは増えるでしょう。もちろん、離婚後も「親」として連携し合いその辺うまくやる男女も中にはいるのですが、さすがに不倫して離婚だと顔見たくもないでしょうね。子供を引き取るのが母親が多いですが、シンママが正社員になる・続けるのが難しいのも、「子供の都合で仕事に全力注げない」のも理由だったりして。シンパパになる男性も、同じように「仕事に支障」が出てくると思いますが、そこはやはり男女平等で助け合いでしょうから、頑張ってください。

トピ内ID：bde10bc935714b04

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貴重なご意見ありがとうございます。

🙂
つーと トピ主
トピ主です。 専門家へ相談さん、ヨーコさん レスありがとうございます。 実は弁護士さんにも一度相談しております。 やはり母親優先の原則があるので、調停や裁判となると不利になると思うと言われました。 専門家の意見なので間違いないのかもしれませんが、「父親が親権を取るのが難しいが故に、かなり引き気味なのではないか」とも感じてしまいました。 なので相談に乗っていただいている先生ではなく、様々な人の客観的な意見も頂きたくこちらにトピを建てささていただきました。 出張についてですが、当然子供たちとの時間を確保するためにも後身育成をしてきたこともあり、今年の10月からは1日も出張に出ておりません。 ただ、この先完全に出張を無くすという方向に持ってきてていくためには単独親権を獲得したという旨を職場に伝えることが必要だとも思います。 また、実家の両親とは車で30分の距離でもあるのでたまの出張であれば子供の面倒を見てもらうこと自体は可能です。

トピ内ID：79f615bc31ee0162

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奥さんが親権を欲しがるかどうかは、まだわからない

🙂
ライムカレー
現段階では、トピ主さんはまだ「不倫に気付いている」という件を奥さんにぶつけておらず、「離婚したい」という意思も、示していないのですよね…？ それなら、「奥さんが親権を取りたがるかどうか」は、わからないのでは？ …そもそも、小学校低学年のお子さんがいるのに不倫に夢中になっている、そんな女性ということですから、「お子さんの存在」をかえって邪魔に思う…ということがあっても、不思議はないのかも。 こればっかりは、「奥さんに聞いてみないとわからない」ということじゃないでしょうかね…ひょっとすると「親権はいらない」と言うかもしれませんよね…。

トピ内ID：77ec686e297b54f2

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共同親権

🙂
もうオッサン
不倫するのも不倫相手と一緒になるにしても子供はいない方がいい。 ただ人間、失うとなると惜しくなります。 失わないとなれば奥さんも軟化するかもしれない。 だから共同親権が始まるまでは待つ。 その間に奥さんは自由にさせて、母親として失格な証拠を積み重ねていく。 始まったら証拠を元に交渉を優位に進めていく。 まあ、下手すると奥さんはアッサリ親権を手放す可能性もありますけどね。

トピ内ID：32d735f78994dcb6

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トピ主さんは良いパパだと思いますが

🙂
命の母
どなたかもおっしゃってますが、日本は2026年から共同親権になりますから、これまでのトピ主さんの育児の実績から言っても、そして奥様は週２のパートということなので収入的な面から見ても、最低でも共同親権は取れるのではないですか。 ただ、子どもと一緒に暮らして育てたい場合、親権の有無にかかわらず重要なのは監護権の取得ですよ。 父親（トピ主さん）と同居するとなると、フルタイムで働きながらどうやって子供の面倒を見るのか？と必ず突っ込まれると思いますので、解決策を考えておく必要があります。 これまでお子さんたちはほぼ専業主婦状態のお母さんとずっと家にいて、鍵っ子になったり預けられたりした経験はないのですよね。平日の習いごとや塾も母親が週２のパートだからできていたわけで。 トピ主さんと同居するとなると、例えば祖父母と同居して同じような環境を維持できますか？子供の長期休みなどはどうする予定なのですか？月に2〜3回の泊まりでの出張時はどうするつもりですか？ 子供と同居するなら、祖父母のそばに引っ越したり、出張のない仕事に転職したり、子供の病気や学校行事、送迎などで休みが取りやすい仕事に転職したり（＝収入やキャリアダウンの可能性）、、、ってことも覚悟しておかないといけないわけで。（世の中のシングルマザーはこうやって貧乏になっていくわけです） お金（養育費）はリモートでいくらでも送金できますが、子供の日々のお世話はリモートじゃできません。特に7歳6歳なら、お子さんの福祉を一番に考えたときに、物理的に体が空いていて日々の子供のお世話ができるってことも重要ですから、監護権争いで奥様からその部分を突っ込まれたらどうするのか、考えておいた方がいいのでは？

トピ内ID：1384033c006e3ba0

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ん

🙂
たんたか～ん
6，7歳じゃ親権は厳しいんじゃない？ 基本、日本て国は「子供は母親が育てるべき」という考えがあります。 不倫しようが、虐待などない限り親権は母親に行きますよ。 中高生くらいなら、本人らの意思を聞き親権者を選べるとかあると思いますが。 まずは、詳しい弁護士に相談するのが一番ですよ。 私も相談して3歳娘は95%以上母親親権になると言われました。

トピ内ID：01ff0402fa1e87a4

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専門家に聞きなよ

🙂
miyu
ここで素人に法律相談して解決すると思いますか？ トピ主はこの先、 裁判所という法律と戦わなければならないのです 法律は証拠だけが勝負です 不倫の証拠はありますか？ トピ主の持っている証拠の強さを確認するためにも 弁護士に相談するべき話です

トピ内ID：f635f55aead33f2a

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トピ主です。

🙂
つーと トピ主
皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 やはり父親が単独親権を取るのは難しいということなのでしょうね… いくつか補足させていただきます。 ・出張について 後身育成をし自身が行かなくても良い状況を使ってきたのもあり、10月以降は1度も行っておりません。 ただ、今後一切行かないともなると単独親権を獲得してからなら可能ではあるとと考えております。 また、両親は車で30分の距離で自営業を営んでおり、頼ることはできます。 キャリアを捨てて跡を継げば自宅で仕事をすることも可能です。 ・妻について 子供を手放したくない気持ちがあることは確かです。 週に2回のパートというのは今年の話であり、昨年は週5で9時ー17時で働き、放課後の子供は私が様子を見に帰ったりすることも多々ありました。 ですので完全に自宅で監護をしていたということでもなく、いわゆる鍵っ子の状態も週に数回発生しておりました。 また昨年も今もですが基本的に土曜日は9時ー17時で仕事であり、その間2人の子供は私が面倒をみております。 そんな中、パートや育児のストレスから子供に「イライラさせないで！」と口癖のように怒っている姿を幾度となく見てきました。 子供達が決して悪いことをしてるわけではなく、行動自体が気に障らなかったりすることでヒステリックになっておりました。 私自身は子供が悪い事をした時にはきちんと叱ることもありますが、いわゆる子供に当たるという行動は一度もしておりません。 話が変わりますが、子供が乳児期の頃は夜間の授乳についても妻に丸投げすることはなく、日中フルタイムで働きつつ夜中に起きてミルクを飲ませてオムツを変えたりもほぼ毎日行ってきました。 私にとって子供との時間を過ごすことが楽しみであり、常に子供のことを想い、フルタイムで働く中ででも出来る限り子供の面倒を見たと自負しております。

トピ内ID：310b571c17ae058a

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妻がいる時に「ボクの方が育児」していると言われても

🙂
flyer
離婚後、実家が全面的に協力してくれて、子供のお世話をしていただける確約があるんですか？ それならばとれるかもですが、普通に勤めていては無理ですよね そうなったら転職とか考えているですか・ そもそも、奥様が離婚に同意ですか？ まず不倫を認めさせないと。

トピ内ID：675140f7a772954d

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お子さんのことを最優先に考えるなら

041
たこ兄弟の母
単独親権よりも、共同親権を求めた方がお子さんの為になる、と感じました。 主さんがお子さんと過ごす時間を大切にしていることはわかりますが 裁判所が重視しているのは「子どもが健やかに育つ環境」です。 ひとりの親が育児するのではなく 「別れた後も、父と母が協力して子育てを行う」ことが最良なので 平日は母が、週末は父が、育児をする、みたいなスタイルを提案したほうが お子さんのためにも良いのでは、と、私は感じました。 不倫した母親と引き離したい気持ちはわかります。 でもあと３～５年もすれば、お子さんたちは思春期になります。 お子さん自体が「自分はこうしたい」と、主張するようになるでしょう。 それまでは冷静に、温かく見守ることが得策なのでは。

トピ内ID：e01323c948ae9fe6

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難しいですよ

🙂
うむらうと
弁護士に相談しているということですが、複数していますか？ 弁護士にも得意不得意があり、親権問題はなかなか特殊な案件です。 手っ取り早いのは「妻に親権を放棄させる」ことなんですが、それは難しそうですか？ あとは、トピ主さんが実際に「養育できるか」という点。 ご自分がしたことを書いていますが、それ以外のことは妻が主に行っているわけです。 まず、親権が欲しいというのであればまずは下校後～19時までの監護を誰が担うか、ということが大前提ですね。そこはどのようにお考えでしょうか。 奥様が不倫されている間、お子様を公園に置いていた、ということですがその証拠や状況は客観的な資料がありますでしょうか。明らかな虐待と判断されればそこが突破口になるかもしれません。 実際父親が親権が取れた案件だと、母親から子に対しての虐待があり（児相介入してます）、子の担当精神科医や児相職員、学校等から「これはお父さんと暮らしたほうがいい」という報告書が上がってきてようやく、という感じです。1年以上お子さんの様子を裁判所が見て決まったようですね。もちろん子供は最初から「お父さんとだけ暮らしたい」と主張していました。ご夫婦は別居してましたが、子供はその間父親と生活をしていました。 正直トピ主さんの監護実績ではちょっと弱いかなと思います。 特にスポーツ活動についてはご自分の趣味と実益を兼ねてますよね？ 文面にお子さんの気持ちが全く書かれていないのも気になりました。 とりあえず、お子様たちに母親の話をよくよく聞いてみることから始めてはいかがですか。 いきなり「離婚する、どちらについていく？」ではなく「お母さんと最近はどんな話しているか」くらいから少しずつ聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：933c47bc9008fa30

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うーん

🙂
kai
会社の男性上司が幼稚園児のお子さん2人の親権を取りました。 詳細は分かりません。 お子さん達は平日はずっとおじいちゃんおばあちゃんの家で暮らしていて、土日だけお父さんの家で暮らしているそうです。 それを聞いた周りの私達は、お子さん達が可哀想…ってまず言ってしまいました。(上司のいないところで) ご両親が車で30分のところとはいえ、自営業でお仕事があるんですよね。 習い事には今までどおり通わせてあげられますか？ その歳のお友達付き合いって、ママ友同士で連絡を取り合ってることがほとんどですが… 長期休みは毎朝お弁当を作って学童に送り出すんですね？ 親権が取りたい気持ちはよく分かりますが、お子さん達の事を考えると、お母さんが親権を持つ方が良いと思います。

トピ内ID：0e6b1d374267a46f

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仮面夫婦で続ける

🙂
主婦ちゃん
子の利益を考えてませんよね？ 親の気持ちなんて後回しでしょう。 年子なんですし、学校の行事含め人手はあって困る事はない。 仮面夫婦でいいから続けた方が子の利益だと思いますし、それが親の責任だと思います。 (そして妻には何らかのお灸をすえるべき)

トピ内ID：51b51aeefcff6a04

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トピ主よりさらに補足です。

🙂
つーと トピ主
沢山のご意見、本当にありがたいです。 不倫について、証拠があり弁護士さんからも裁判をしても離婚自体は認められると言われております。 確かに妻が子供を諦める可能性について、今回こちらに投稿させていただいたのは、妻が親権を望んで調停や裁判となった場合に本当に勝てないのかな？と思ったので、こちら側に立たないといけなくなる可能性のある弁護士さんではなく第三者的なご意見がいただきたかったからです。 監護実績についてですが、朝の支度は平日も休日私がしていてその間妻は寝ています。 妻は温泉が好きで、時折18時半ごろから23時ごろまで1人で温泉に行くことが月に5〜6回あります。 その間は私が1人で子供を見ています。 私は子供の面倒を見る際も、同じ空間でいるだけでスマホを見たりしているとかではなく、洗い物や洗濯物の家事を全て行ったうえで子供と一緒に遊んだりして子供と接しております。 子供のいる前でスマホを見たくないし、子供にスマホ依存もして欲しくないので子供にスマホを渡すこともほとんどありません。そうするぐらいなら自分が子供の相手をします。 むしろ妻の方が子供にテレビを見せてる間にスマホを見ていたと思います。 しかし、平日の日中の妻は宿題をきちんとやらせることと体調不良時の通院はきちんとやっておりました。 そこは主張してくるとは思います。 離婚後の養育環境については、今は私の会社の社宅に住んでますので私が親権を取れば学校や習い事等は変えずに済みます。私の父は自営業、母はその手伝いなので比較的自由にでき、養育の手伝いも可能です。 妻は実家が市外のため、子供が転校したりする必要が生まれます。妻自身がアパートを借りるなら転校はしなくてすみますが、妻にそれほどの収入は無く身内からの援助が必須と思われます。 ただその場合、妻の両親は共働きのため養育の手伝いは難しいと思われます。

トピ内ID：310b571c17ae058a

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正攻法では危ない

🙂
先のことはわからない
親権を取るための対策は粛々と進めていいですが、裁判ともなると本当に取れるのかどうか心配ですね。 奥さんの側がどう出るか、裁判になる前に諦めてもらうのが得策なので、その方面の作戦も練ってはどうですか。 まず、幼くかわいい盛りのお子さんが一緒に過ごしたがるのを振り切っての不倫とはかなり重症でしょう。 また子供さんに当たる姿は、家庭なんてどうなってもいい、私は好きな人との時間を大切にしたい、との気持ちが出ています。 このような状態なら、子供を手放したくない、という気持ちは罪悪感からであって、本当は何もかも捨てて相手の男のもとに行きたいが本音だと思います。 相手の男のこともよく調べて、奥さんが相手のもとに行くよう仕向ければよいです。 完成形は、奥さんが子供を捨てて相手のもとに走ること、その後はその男とどうなろうが知ったこっちゃない、という気持ちで作戦を練りましょう。 奥さんが相手のもとに行くように仕向けるのはトピ主さんにとっては辛いでしょうが、親権を取るためには仕方ないことで、奥さんから子供たちを守るためと思い我慢しましょう。

トピ内ID：52f5abda9b20dfec

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可能性はある

041
禰豆子
奥さんの不倫の証拠はありますか？ 写真や動画、メールのやり取りなどです。 不倫相手の素性も把握しているのでしょうか。 仮に上記の証拠があるならトピ主さんが親権を取れる可能性は十分にあります。 できたら離婚問題に強い弁護士に依頼することをおすすめします。 頑張って下さい。

トピ内ID：7e918b3026af1461

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お金かな

🙂
アイ〰ン
共同ではなく単独親権にこだわるのですか？ だとしたら、不倫した妻に対する「餌」をみせたらOKするかもよ。要するにお金。 不倫して離婚するなら、大抵は不倫した2人に慰謝料請求しますよね。 自分に親権をわたし監護も任せるなら、どちらにも慰謝料請求しない。 養育費・面会は子供の権利でもあるので、最低限は必要。ただし妻の収入面から「なし」もあり得る。 不倫して収入がそれほどない人には、かなり魅力的だと思う。 結婚という契約をしたのに裏切った人ですから、口約束は軽く破る可能性があります。 離婚理由について、妻と不倫相手は子供や周囲に嘘をつかない・トピ主に不利な事を言わない、言ったら罰金。弁護士に、こういうのは可能か聞いてみる？ 共同親権でもいいというなら、来年半ばまで待つ。 今の時点で弁護士に「それでも母親に親権がいく可能性が高い」と言われたら、妻にはまだ離婚話はもちかけず来年の半ばまで証拠集めなど準備を進めながら待つ。

トピ内ID：bde10bc935714b04

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妻も離婚したいのですか？

🙂
まや
妻も離婚を望んでいるとして。 親権を渡さないなら、不倫相手を訴えると言ってみては？ それでもごねるなら、調停より先に不倫相手を訴えて、その間に親権を取れるように弁護士と話を進めてはいかがですか？ 不倫相手と別れてるのかな～？まだ関係があったり、気持ちがあるなら、不倫相手を訴えられるのは嫌なんじゃないですかね。そこを逆手にとる。実際に行動に出たら本気度も伝わるでしょう。 応援します。

トピ内ID：337869b343d2a998

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親権が取れなかったら離婚しないのかな

🙂
桜エビ
弁護士さんに一度だけ相談したと書いていますが、何分の相談だったのか、どこまで話したのかによると思います。 トピ主さんの場合、会社を辞めて実家を継ぐと社宅を出て引っ越す事になるみたいですが、上の子さんが転校する事になりませんか？ 仮に、家業（自営）を継ぐが、上の子の転校を避ける為に近所に引っ越す場合、今まで妻さんがやってきた宿題を見るなどは、トピ主さんが下校に合わせて（学童の終わり）主体的にやれるのでしょうか。 それは、現実的ですか？ 細かい部分を弁護士さんと相談して、離婚調停で何を言えば親権が取れるのか、確認してはどうかと思うのです。 「離婚して親権を取りたいです」ではなく。 「今の生活の何を変えたら、親権を取れますか？」を、聞くのです。 あなたのキャリアなんて、親権を判断する人には関係ないんですよ。 「この子供達が、何の不安もなく、暮らしていくには、どうしたら良いか」が理想なんですから。親の事情は関係ないのです。 また、トピ主さんが自営を継がずにキャリアを継続するプランで、子供が病気の時に親（子の祖父母）に頼ると言えば、アウトなんだそう。「仕事は休んで面倒見ます」とキッパリ言う必要が有るのです（実情とは別でも、それはまた別の話）。 その辺りを、トピ主さんも意識を変える必要が有るので、相談した弁護士さんは、調停の場でトピ主さんがミスりそうだと判断したのだと思います。 もう一つの問題は、性別の違いです。これから身体とメンタルが変わって行く上の子さんの細かいサポートをするのは、同性である母親が有利です。それを「自分の母親（子の祖母）にさせる」と言っても、アウトです。かと言って、男のトピ主さんがやるのも限界が有るし。妻と夫で、娘と息子を別々で育てる提案も駄目です（協議離婚は可）。 取り敢えず、別の弁護士さんにも「親権を取れる父親の条件」について聞いてみてはと思います。

トピ内ID：c2521a0200f6eb2f

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弁護士さんに相談

🙂
ウエストサイズ物語
好奇心のるつぼにそのような詳細を投稿しても、法的な確証は得られません、単なる野次馬の意見が殺到するだけ。

トピ内ID：f2246bc8ba56497c

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実績は分かりましたが

🙂
甘梅
お子さんたち自身が「ママについて行きたい」と希望した場合はどうするのですか？ そこは考えていらっしゃいますか？ お子さんを大事にしていることは十分伝わってきますが、それはあくまでもトピ主さんの気持ちです。 肝心のお子さんたちの気持ちに目を向けているのかどうか、文面からは読み取れなかったので、少し心配になりました。 親としての一番の願いは、子供が大人の顔色を伺ったりすることなく、幸せに暮らせることですよね。 ぜひ「親権を取る」ことが目的にならないようにして欲しいと思います。

トピ内ID：244bd0903805b26f

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あなたは減点法の方な気がする

🙂
チョコチップ
あなたは減点法の方な気がする。 奥さんに対して、アラばっかり探してませんか。息が詰まります。 自分には「俺はこんなにやってるんだ！」っていう加点法で、奥さんには「こんなにやってない」「浮気した」の減点法で、やってる事に対しても「そこは主張してくるかも」と感謝の欠片もない。 私は潔癖なので自身は浮気できないんですけど、夫が浮気しても平気な性格みたいです。私は夫より稼ぎがよく、週末婚なので平日は家事育児は私がワンオペだったんですが、長年夫のDVに悩まされ、2回ほど浮気もされました。 でも介護とかに比べたら全然マシかな〜と思ってたんですが、なんと夫の方から離婚請求されてしまって… がんばって再構築を試みて、何百回も「もう無理なんだろうな」と思いましたが、今実は新婚時より仲良しですよ。 あなたがもし離婚して、親権を取る取らないに関わらず、再婚すると思うんですよね。じゃあ今よりもっと苦労しなければいけないし（子連れ再婚の成功例はホントに少ないし、子連れほうの苦労や我慢は想像を遥かに超えてきます）、再婚しなくてもワンオペはこれまた想像以上にしんどいですよ。 あなたは奥さんに復讐したいだけなんじゃないですか？ もう一度自分の反省点と、お子さんの気持ち、そして「我慢」と「皆が幸せになる方法」を真剣に考えてみてほしいです。 私は真剣に反省し、真剣に「皆の幸せ」を考え、離婚せず再構築を選びました。 補足：実は夫に数千万円私のお金を使い込みされていて「私のどこ反省したらえーねん！」って何度も思ったので反省が一番難しかったんですが、夫を見ていると、私にもっと愛情をかけて欲しかったらしいです。アホらしいんですが、結局結婚とか恋愛とかって、そもそも超絶簡単なことなのに、いつの間にかどんどん勝手に難しくして、気づいたら後戻りできないと思い込んでる人が世の中に溢れている気がします。

トピ内ID：2f9eafae714850cd

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共同親権が良いのでは

🙂
あかり
私は専門家ではないので、実例の紹介になります。 友人夫婦が離婚した際、幼い子供二人（だいたいトピ主さんのお子さん位の年齢）は、母親が親権を取りました。 共働きで母親のほうが出世コース、父親が家事育児を多めに担っていたそうです。実績でいえば、子供の誕生以来、父親のほうが家事・育児を長時間していたそうです。母親の転勤に伴い、夫は一度転職しています。 両親とも子煩悩で、親権を主張したそうです。 どちらの実家も近居ではありませんが、離婚後はサポートできる体制を取れる状況でした。 トピ主さんご夫婦と違って、妻の有責ではありません。単に、両親の不仲が原因の離婚です。 結局、親権は母親となりました。共同親権制度のスタートを待つのも嫌なほど不仲だったそうです。 このように、主に育てていたのが父親でも、父親は親権を取れませんでした。

トピ内ID：db90e103f2d99467

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妻が放棄しない限り親権は難しい

🙂
なー子
トピ主さんは親権取得に先走っている印象です。不倫する妻も自分の欲望に走り似たもの同士ですか。親なら子供の気持ちをよくお考えになって下さい。離婚は今で無ければなりませんか。 母親から引き離したとします。ある朝、子供が「お母さんに会いたい」と泣いて布団から出てこなくなった場合、トピ主さんはどうされますか。会社を休み、子供の淋しさに寄り添えますか。１度や２度で済まないかも知れませんが、休めますか？ 無理やり学校に連れて行った場合、不登校のきっかけになるかも知れません。 あなたの判断で子供から母親を取り上げたのに、仕事を休めないと祖母を充てがうのですか？ 夜、家に子供だけにして不倫相手に会いに行く様な育児放棄の事実が無いのであれば、親権はやはり難しいと思います。

トピ内ID：d3b82d5b0f55d845

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2回目です

🙂
チョコチップ
2回目です。 妻について、子供を手放したくない気持ちはあるようです。 と書かれていますが、そんな母親から子供を取り上げようとしているんですか？ あなたから見て不出来な母親なら、改善するように真剣に話し合うのが本当の意味の「子供のため」ですよね？ それで奥さんの方も不満があればあなたも改善しなければならない。 えっと、週3のスポーツと、少なくとも週1の塾が、あなたが帰宅する19：00以降に始まるんですね？ 19：30頃ですかね？ 7歳のお子さんは少なくとも週4日は19：30頃〜20：30頃？は習い事？ で、下の子の幼稚園もあなたが帰宅する19：00以降も開いていていて、あなたが週1回は迎えに行く、と？本当ですか？ お子さんも大変ですけど、親もヘトヘトですよ。 あなたは奥さんの監護実績を侮ってませんか？奥さんが応酬して監護実績を書いてきたら遥かにあなたの実績を超えてくると思いますよ。 浮気は離婚事由にはなりますけど、その間に育児放棄しているわけではないので奥さんは親権を取れるでしょう。 （トピ主と子供を公園に置いて浮気、ってとこは笑いました。奥さんちゃんと子供をあなたに託してから行っているので咎められないんじゃないですか。むしろ安心すべき点ですよ。） 月2、3回泊まりで出張へ行って、19：00に帰ってきたら週3スポ少へ行っちゃって、週末も子供にかまけて妻ほったらかしの旦那か〜 年2回の競技参加のために、どうせ練習でしょっちゅう家を空けるんでしょ？ 私でも浮気したいよ。 「個人的に遊んだりはしておりません」って、もしそれが本当だとしても勝手にやればいいけど（実際には練習で家にいないことも多いでしょう？）、相手にも同じことを求めるのは酷でしょ？そんな生活地獄だよ。

トピ内ID：2f9eafae714850cd

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既に弁護士さんに依頼済みですか？

🙂
ヨーコ
この手の問題は駆け引きになりますので、あまり詳細をネット掲示板に書き込まない方がいいですよ。 弁護士さんは、もうどの方に依頼するかお決めになっているのでしょうか？ もしもまだでしたら、弁護士さんと言っても色々で、得意・不得意がありますので、 単独親権取得のために尽力して下さる先生を探してください。 ご検討をお祈りしております。

トピ内ID：4384d2b0682adb78

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共同親権

041
匿名
来年4月から日本でも共同親権が始まりますよね。 なので、これから離婚するのであれば、トピ主さんに余程の問題が無い限り、お子さんを引き取る事が出来なかったとしても、共同親権は認められると思います。 あなたはお子さんに関心があり、子育てにも参加してきた。 であれば、離婚後お子さんたちが母親に引き取られたとしても、お子さんたちの成長や日々の生活について、知る権利があるし、どう養育するべきか考え提案し監督する権利や義務もあるでしょう。 離婚について話し合う際に、「自分は子供たちを引き取りたいと思っているし、もしそれが叶わなかったとしても、父親として子供たちの生活や養育に積極的に関わっていく」と宣言して、具体的に面会の回数や子供たちの養育についてどう決めていくかのルールを、しっかりと取り決めておいたらいいと思います。 365日一緒に暮らすのは無理でも、週末は一緒に過ごせるとか、長い休みの時には父親と共に生活するなど、他の共同親権の国の親がやっているのと同じように、やればいいと思います。 日本は離婚時に母親が引き取る事がほとんどですが、生活苦や母親の再婚などの理由で、父親に親権変更されるケースもあります。 今までは母親が親権を取れば、父親に会わせない、父親の存在を子供に隠したり、離婚理由を捏造するなども出来ましたが、これからは違います。 トピ主さんのように、離婚はしたいが子供たちと離れたくない、養育する意思のある父親にとっては、共同親権は朗報ですね。 今どきは父親も家事育児をしてる家庭も珍しくないし、夫の紐付きになるなら、子供は諦めるという母親も、この先増えるかもしれませんね。

トピ内ID：8017e69df6de77e0

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