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知恵を貸してください

レス39
（トピ主 9 ）
🙂
コマさん
ひと
「今週遊べる？」（友達）
　「用事あるから遊べない」（子供）
　「用事って何⁉︎」（友達）
　「用事は用事」（子供）
　小3の子供と友達が毎週のようにやりとりしている会話です。
　幼稚園の時から仲良くしています。賢い子ですが、ずるくて意地悪な所があります。子供は小さい頃はそんな所も含めて好きだったようですが、今年になり『あれ…？』と思うことが多々あり、もう付き合いたくないと言ってます。学校で表面上は仲良くしてますが、放課後や休日までは遊びたくない、と思っています。
　今までは家に来て遊ぶことが多かったので、遊ぶときはうちに来る前提です。その子の母親と兄弟も来て夜遅くまで帰らず負担になってきたので、私も遊びの誘いは子供を通して全て断っています。
　毎週誘われて、毎週断っているのですが、あきらめないのです。私は攻防戦だと思っています。もし親からも連絡が来たら、
　「家の行き来はやめましょう」
　「もう家には来ないでください」　と、角が立つことも承知で言ってしまいたいですが、大人気ないですよね。
　やわらかくもビシッとした断り方を教えて下さい。

　その子供はずる賢く、泣く真似もよくします。母親はいつも「◯◯くんと遊べないとウチの子泣いちゃうんで」と断りにくいメッセージを送ってくるので、それも含めてよろしくお願いします。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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レス

レス数39

習い事とか…

🙂
ライムカレー
何か習い事を始めるとか…「家でも練習の必要な習い事」を始めて、その「練習」があるから、もう家を行ったり来たりの付き合いはできません、と…。

トピ内ID：3f87be47b69350f1

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幼稚園の時から友達関係が固定しているわけじゃないのでは？

🙂
か
他の友達を作れば、その子を回避できるようになるんじゃないでしょうか。子どもだって、「〇〇君と□□君は仲がいい」と分かれば、もう頻繁には誘ってこないと思いますよ。そうして「他の子と遊ぶから」「２人で遊びたいから」などと断ったらいいのでは？ 暫く距離を置けば、その子もまた別の友達に執着するように変わると思います。

トピ内ID：2dab8aacf2f74fa7

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大変わかりにくい

🙂
先のことはわからない
トピ主さんの表現はわかりにくいので、ビシッとは相手に伝わらないです。 まず前段の会話のターンですが、お子さんが断っている様子を示していますか？ 子供さんが断っているのが、自分の気持ちなのか、トピ主さんの意向なのか不明です。 母親と兄弟が来て夜遅くまで帰らないのが負担ならば、夕方帰れば良いのですか？ 最後のその子供はずる賢くの部分の、子供は友達を示していますか？ 前段の子供とは替わっていますね。 言いたいこと、主張するポイントを頭になかで整理してから伝えないと、「用事は用事」で察してくれでは無理があります。

トピ内ID：5d682e328ac5634b

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母親も何故来るのだろう？

041
ん？
＞「◯◯くんと遊べないとウチの子泣いちゃうんで」 「こちらは本気で泣いてます」と言い返したいですね。 しかし他人のトピ主さんが見ても泣き真似と分かるのなら実母はもっと泣き真似だと気がついていそうですね。 つまり実母も泣き真似に騙された真似（振り）してトピ主さん宅に行きたいのでしょうかね。 しかし園児なら兎も角小学生になっても親が一緒に付いてくるものなのですか？ 何よりその子の親が一緒で無いなら良いと言うなら「もう子供だけで良いのでは？」と言ってみるとか？ そして遊び時間も例えば2時間と決める そして遊びに来ても2時間したら帰す。 帰りそう無いなら「約束守れないならもう呼べない（遊べない）」とその子にきちんと言う。 そして夕方6時以降や休日は家族団らんを大切にしたいから遊べないとするとか。 その子は意地悪でその子自体とは遊ぶ気無いならお子さんも学校で表面上仲良くすると言うのは止めるとしないと、その子は仲良しだと思うだろうし放課後も遊びたいと言いそうですね。 何よりもお子さんが意地悪されたと言うなら「そういう事する子とは遊べない、遊びたくない」と言えれば良いですが。 用事があると言ってもしつこく食い下がらないなら「放課後は勉強したい」とでも言う。 小3でそう言う子もなかなかだけど、実際小学校の勉強も難しいだろうし宿題もそれなりに出るだろうし。 そして「遊ぶのは学校でだけ」のルールにしてもらう。

トピ内ID：9ae11405cb5f56d4

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キッパリハッキリ言わないと

🙂
ミートボール
親子共々迷惑してるんですよね。ナゼお子さんを通してのお断りなんでしょうか。さっぱりしたいならあなたが相手のお母さんにハッキリと、お誘いはお断りしたい、お子さんにも放課後や週末は遊べないからそう言い聞かせてもらえませんか、と伝えたらいいのでは。下手な言い訳や理由付けするよりストレートに訴えた方が相手に伝わりませんか。散々遊びに付き合ってきたんですよね。小3ならお友達も増えるし関係も変わってくる時期です。泣き落としに付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：494009161f4842bd

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ビシッとじゃなくてのらりくらりで

041
あるある
お子さんが遊びたくないと言っているんですよね。主さんがその親子が苦手で息子にそう言わせているわけではないですよね(これ大切なポイントです) 息子さんが、遊びたくないと言えているなら言い続ければいいんじゃないですか？用事があるからって上手く断っていますよ。親から連絡来るかな〜？別に特別な理由を挙げなくても息子が遊びたくないみたい、なんでかしら？と主さんはすっとぼけてるくらいでいいと思います。ビシッとってケンカ腰になる必要あります？突然押しかけられるわけじゃないですよね。 息子が断り続けるのが面倒だと言い出したらピアノとか塾とか他の曜日も練習が必要な習い事を提案しては？通ってもいない習い事をねつ造してウソをつくのも負担だろうから。でも、「用事がある」でのらりくらりと、小3で上手くやってますよ。

トピ内ID：960930d7c1f7c5fa

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やわらかく断る？婉曲は大人じゃないとわからないでしょう。

🙂
スタバ
用事が終われば遊べると思うから、用事は何なのかを聞くんでしょ。 お母さんを悪者にして断らせたら？ きっかけは学年で。 「中学年になったから、友達と平等な関係で遊ぶように、お母さんから言われた。」って。

トピ内ID：94f819db29deb8bd

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面倒な親子と仲が良いって思われると、息子さんも距離を置かれる

🙂
くくる
良い人って思われたいって裏心理がトピ主さんにある限り、断り切れないと思う。 相手の親子はそういった感情を読むのに長けてて、どうすれば思い通りになるかわかって行動している。 どうして子供を矢面に立たせて、自分は隠れているの？ 友達だけ勝手に遊びに来てるなら子供同士で解決させるのも大事だけど、親子で上がり込んでるなら母親への対応はトピ主さんがやらなきゃ。 私はハッキリ〇〇君はルールが守れないからうちで遊ぶの禁止ねって伝えてる。 親の連絡先を知ってる子のみ家にあげてるので、親にも申し訳ないけど何度注意しても直らないから家ではもう遊べませんって連絡しています。 あの家は好き放題できないって思われてるから、マナーが悪い・放置子等は来ないです。 子供の習い事もあるので、遅くまで遊んでる場合じゃないってのもある。 自分の子供にも〇〇君はルールが守れないからもう家にはあげない、どうしてダメかわかる？って話しはしています。 子供も友達の家で迷惑を掛けてる事もあるだろうから、自分自身の行動の見直しもさせています。 あとは本当に用事を作るとかじゃない？ 子供に習い事をさせる。 無料体験会・体験教室も多いから色々やってるから、とりあえず色々行く。 トピ主さんが仕事で留守だから、家では遊べないってするとかね。 穏便に済ませる結果、周りからは面倒な親子と仲が良いって思われてる方がよっぽど損すると思う。 息子くんとその友達はセット、友達親は面倒なタイプ、そういう印象になってたら息子さんの事を誰も誘わなくなる。 早めに距離取った方が良いと思う。

トピ内ID：dc59a871ab4364e7

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ありがとうございます

🙂
コマさん トピ主
たくさんのコメントを下さり、ありがとうございます。個別にお礼を言うところですが、まとめてになりすみません。 　大変わかりにくい文章ですみませんでした。 　親子で遊びに来るのは、歩くには遠い距離で車での移動になることと、下のお子さんがまだ小さいためです。 　いろいろ書きましたが、相手親子がどうこうではなく、私が悪かったなと思います。最初の対応が甘かったというか、家でのルールを決めていなかった私が悪いんです。 　皆さまのコメントを参考にしながら、対処していきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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お疲れ様です

🙂
わかめ
＞「用事あるから遊べない」（子供） ↑これって、LINEか何かメッセージでやり取りしているって意味ですか？ それとも学校で、お子さん同士の口頭でのやり取りですか？ ＞「用事は用事」（子供） ここまでで相手が引くなら、毎回これを繰り返せば良いと思います。 ＞「用事あるから遊べない」（子供） あとはこれ、断る時の基本ですが、「◯◯だから」と理由をつけないこと。 もちろん「遊べない」だけ返しても相手は「何で？」と返してくると思いますが、 そこで「何でって、何でもだよ」「遊べないものは遊べないんだよ」と、「用事は用事」と似たようなやり取りにはなると思いますので、今回の場合は「用事は用事」の方が短くて効率が良い返答になりますね。 お子さん、賢い。 ＞母親はいつも「◯◯くんと遊べないとウチの子泣いちゃうんで」と断りにくいメッセージを送ってくるので ↑こういうのは未読無視した方が良いと思いますよ。 で、しばらく経ってから、「ごめん、LINE気がつかなかった、ちょっとスマホの調子が悪いみたい」とだけ返信する。 あとは全部スルーか、たまに、未読スルー→ごめん、スマホの調子が…、を繰り返す。 学校の参観で会った時に言われても同じ。 「最近スマホの調子が悪いんだよ～、ごめんね～」 そのうち諦めると思います。

トピ内ID：29f5b4e954bc83ea

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そうそう習い事がいい

🙂
ね。
依存親子ですね。夕食の時間まで帰らない。パパが帰ってくるっていうのに帰らない。なんならお友達のパパに友達も一緒に遊んでもらおうとまでする人までいますね。 習い事で忙しくて遊べないのがいいです。家にいるのに？そう。家でやる教材やオンラインもあります。オンラインの英会話もあるし。紹介はしませんよ。先生が被ったらうちができなくなるから、いろいろ探して試してみてって。 パパが家に人を呼ぶなって言っているからっていうのもいいかも。

トピ内ID：a30ebf8cbf8e9bec

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単刀直入に伝える

041
禰豆子
私の母ははっきり言ってましたよ。 「〇〇(私)は、今は〇〇(友達)ちゃんと遊びたくないと言っているので、申し訳ありませんが今後は学校だけの付き合いにしてもらえますか？ 子供同士のことなので私達親は静観するべきだと思います」みたいな感じで断っていました。 中途半端に濁すよりも単刀直入に伝えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：de76bb1843ec3a2c

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習い事かなぁ

🙂
離れてくれるかな
やはり習い事がいいでしょうね。毎週なら、地域でやっているサッカーとかないですね。 うちの子は、自分でやりたいと言ってきたので、小３で入れました。送迎や手伝いは大変でしたが、そういうのが無ければ楽でいいですよ。 うちの子は、「サッカーでコミュケーションを学んだ」と言ってました。コーチもいるし身体を動かせるので、適度に発散できたようです。 なので、他の子とも繋がるようになれば、離れてくれないですかね。 毎週、親子で忙しくしている風ですかね。「毎週の出掛ける用事があるので無理です」で、「〇〇君と、遊べないって泣いているんですよ」と来たら、「うちの子以外で、泣かずに遊んでくれる子が出来るといいですね」とか、「毎週、何かやっていることろを探してみるのはどうですか？」と、提案してみるとか。 そういう風に持っていくのは、どうですか？ やはり、暇だと思われているところに付け込まれているんですよ。 しかも今まで、親子しかも下の子まで、夜までいたわけですから、依存体質なんですよ。 まあ、やんわり言っても伝わらないでしょうから、これからは、「学校だけの付き合いでお願いします」でしょうかね。 その子は、他に遊べる子はいないのでしょうか。同じクラスなら、担任の先生に学校の様子を聞いてもいいですよね。ターゲットを変えるようならよしで、結局、一人で遊びに行かせるようにようになると、今度は、夕方まで帰って来るなという感じにもならないですかね。 まあ、そこまで面倒をみなくても大丈夫でしょうけど、そういう風に育てられたお子さんが不憫になりますね。 ともかく、習い事でしょうね。もしくは家の車などをチェックするような事があれば、「家でやっている」とも言わないとですよね。 離れてくれるといいですね。応援しています。

トピ内ID：0adece025da849f5

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ライムカレー様

🙂
コマさん トピ主
ライムカレー様 　そうですね、習い事を理由に断ることも考えてみます。今月から習い事を始めたので、練習したいからと伝えるのは良いですね。ありがとうございます。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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か様

🙂
コマさん トピ主
そうですね。他の子と仲良くという方法がありますね。 その友達とは幼稚園の頃からずっと仲良くしていて、周りの子も仲良しな二人と見ています。でも最近は男女関係なくいろいろな子達と仲良くしてるようなので、ずっとその友達と一緒に行動するのではなく、他の子達とも仲良くするよう促してみたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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先のことはわからない様

🙂
コマさん トピ主
ご指摘ありがとうございます。大変わかりにくい文章ですみませんでした。後から自分で読み返したら、確かに伝わりにくいと反省です。 　最初の会話の部分は、学校で毎週やりとりしている、友達とうちの子供の会話です。これには私の意見や気持ちは入っておらず、全部子供の考えで友達と会話をしています。 　文章の前半と後半で、友達と子供が混同しており混乱させてしまいました。先はわからない様のご指摘の通りです。すみませんでした。 　帰る時間は、夕方までに帰ってほしいのが本当の気持ちですが、それが難しいので、もう家には上げたくないと思っています。 　これからは伝えたいことを頭の中で整理してから言葉にしようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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ん？様

🙂
コマさん トピ主
共感して下さりありがとうございます。そうなんです、こちらが泣きたい気持ちです。 　家に来たときも思い通りにならないときに泣いたことがあります。友達の母親は泣き真似か気づいていたのかは分からないです。私は気づいていてもよその子なので言いにくく、その思いを通してしまった経緯もあり、泣けば通ると思っているのでしょうね。 　母親も「泣く」といえば家に遊びに行けると思っているところはあるように感じます。 　小学生になっても親子で遊びに来る件ですが、話が長くなります。 　まずは互いの家の距離がだいぶ離れていて車移動になります。それと友達の家は下の子だけ習い事をしています。母親は下の子に付き添い、友達はフリーになるため家で子供を預かり一緒に遊んでほしいようです。 下の子の習い事が終わって19時で迎えに来るのですが、そのまま上がっていき、うちの夫が帰宅しても帰らず、22時近くまでいることもあります。 　これは最初に遊びに来たときにルールを設けず、夕飯まで食べさせてしまった私が悪いのです。その親子も家に来たら当然の気持ちでいると思います。 　自分が悪いのですが、かなりの負担なので、ルールを作ります。そして家にはもう上げないつもりです。 　うちの子供は自分からは関わらないようにすると言ってます。話しかけられたら話する感じにしているようです。今は他の子達とも仲良くしているようです。 　勉強も難しくなってきたし宿題もたくさん出るので、それを理由に伝えてみたいと思います。 　そして母親から連絡があったら、「週末や休日は遊べない、学校のみでお願いします」伝えようと思います。 　長々とすみませんでした。ありがとうございます。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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「私が疲れた」

🙂
ヨーコ
家に来られて長時間居座られるのが大変なので「ちょっと疲れちゃった」との断り文句でいいと思います。 ここでポイントは相手のせいにしないで「自分が疲れた」「私がしんどい」と自分の事情で家で遊べないと断ることです。 嘘ではないし、疲労はどうしようもないですからね。 お子さんからの断り文句も「お母さんがダメって言ってる」でいいし、 お母さんがダメな理由が「もう疲れてしまったので」でいいと思います。

トピ内ID：894d795655dd1baf

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夕焼け小焼けの帰宅チャイム

🙂
もも
地域の防災無線チャイムがありますよね。 お子さんに「帰宅のチャイム以降は家族団欒の時間だから、それで帰れないお友達は連れてきたらダメ」と言い、誘われたらそう言って断るように、お子さんに伝えみたら。 あれこれ言い訳するより一刀両断で。 それ、もちろん母親にもね。

トピ内ID：a372bf59b85aa67a

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同じ言葉が大事

🙂
匿得
家の往来をやめる言葉(1)最近うちの生活リズムが変わって、放課後や休日の遊びは 家で受け入れるのが難しくなりました。 これからは学校だけの関わりにさせてもらえたら助かります。泣いちゃうんでと言われたら(2)お気持ちは分かりますが、うちにも事情がありますので 放課後の遊びはしばらく控えさせてください。 学校では今まで通り仲良くしているのでご安心くださいね。それでも食い下がられたら(3) 繰り返しになりますが、家庭の事情で 放課後の遊びはお受けできません。 ご理解いただけるとこれは線引いて良いレベルです 相手の子は“突破口探しタイプ”なので、 説明をすると必ず食い下がってきます。 お子さんは今までどおり ・理由は言わない ・短く言う ・毎回同じ言葉で返す これが最強の防御になります。  「今日は遊べないよ。またね  「家では遊べないことになったよ」 しつこく理由を聞かれても  「そういう決まりなんだ」  「理由は知らない」 「決まってるから無理だよ」 毎週誘われる時の固定返答 「いつも誘ってくれてありがとう。でも遊べないよ」 泣く・泣き真似をされた時 「ごめんね。でも遊べないよ」 です

トピ内ID：e344f6be1407eb99

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「もう夕方だから、帰ってくれる？」と言って玄関へ送ってやる

🙂
アホウドリ
最初から家に上げないのはもちろん良いと思いますが、例えばたまに少し遊ばせたとして、 「あら、もう夕方だから帰ってくれる？」 と言うのがいいと思うけれど、どうでしょう。「ご飯だから」「ご飯の準備があるから」などどいえば、「一緒に食べたい」「手伝う」などと言い返される恐れがあるので、具体的な理由は言わずに。 そうすれば、この家では時間によって次のステージに移る予定というかケジメをつけたいと思っている、ということを知らせられるでしょう。 「もう夕方だから帰ってくれる？」と言いながら（でもこれは丁寧な命令なんです。Yes/Noを言う余裕を与えない）、立ち上がって、もう新しい話題には一切乗らず（「あと10分」とか言われても「ごめんね。もう遅いから。さ、おうちに帰ろうね」）、黙々と準備させる。持ち物を拾わせて（「忘れ物しないで、よーく見て」と言って、自分たちでまとめさせる）玄関へ送り出すまで気を抜かない。普通に事務的に。子供と母親なんて、そういう感じで良いと思うのですが。 私は子供がいないので、わかりませんが、その子供はわがままだし、母親もトピ主さんの好意に甘えていると思うので、けじめをつける努力は自分でしないといけないと思いました。

トピ内ID：eac4ffa8c3d67fd4

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近くの児童館へ

🙂
離れてくれるかな
2回目です。ちょっと衝撃が強すぎて、レスしてしまいました。 友達は、主さんの家を上の子の学童代わりにしていたんですね。夕食までついてきたら、離れないですね。22時までって凄いですね。ご主人も何も言えなかったのでしょう。相当なストレスだったと思いますよ。 習い事も、下の子だけなんですね。性別が違うのでしょうか。 上の子が放置気味な気もします。だから、泣き真似もするのでしょう。 そういう考えの人はやはり、優しい人に付け込みますよね。ロックオンですもんね。 私自身、子供が2歳の時に友達の家に入り浸ってしまったことがあるのですか、当時は、同居して義母が嫌で、家に帰るのが嫌でした。友達の所が羨ましかったですね。 それは、友達も私も引っ越し（同居解消）をしたので消滅したのですけどね。 友人の困った顔もなんとなくわかりました。ただ、我を通してしまったのは、本当に反省しています。 そこからは、幼稚園の知り合ったママさん達に、友達との行き来も迷惑を掛けない様に過ごしました。 こういう人はある程度、はっきり言っていいと（はっきり言わないとわからないかも）思うのですけどね。 ある意味強いというか、「宿題で遊べない」と言っても、「一緒に宿題したい」とか、言いかねないので、「家では遊べない」「誰も呼んでない」（これは3年生の間は必要かもです）とか、「児童館でね」と、代替え案も必要かなと思います。 取り合えず、お子さんがしっかりしていて良かったですね。 近くに図書館や児童館はないですか？そちらに行きましょう。

トピ内ID：0adece025da849f5

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レスします

🐱
もてなさない勇気
再婚家庭で、上の子は母の連れ子なのかな。 そう思うくらい酷い親ですね。 そうでないにしても下の子だけ習い事で、長子はよその家に厄介払い。 長子も自分の粗末な扱いを理解しているから、母親の気にいるようトピ主家に依存執着して、泣き真似してでも入り込もうとする。 トピ主家だと楽だからママも嬉しい、あの家に入らないと◯◯は1人だよとかけしかけてるかもね。 あまつさえ夕飯も食べて22時までいる！？（これはトピ主夫婦の初動が悪過ぎた、気付けて良かった） その子も同じように育つか、自分の親の非常識さや毒に気付き決別するか、どちらかだろうな。 ある意味被害者で可哀想だけど、よその家庭が助けて慈善事業する余裕はない。 なによりトピ主の子に悪影響だし。 ちゃんと何が嫌か考えられて、断れて、しかも理由は言わないトピ主子、すごく賢いですね。（理由を言うと理由潰しされると逃げられない。嘘の理由で自分の首を絞める大人も沢山いるのに） それだけ嫌で負担なのでしょうから、トピ主も頑張って。 多分トピ主家は夫も協力的だし、子供も手がかからないし、余裕があるんだから助けてくれてもいいじゃん！くらいに思ってそう。 彼女のお互い様は、一方的な搾取なんですよね。 毅然と、淡々と、声を荒げず。 泣き落としに負けず、なんならうちの方が負担がすごい、食費やお菓子代ももかかるし、家族団欒も出来ず生活も乱れ精神的ストレスで慰謝料もらいたいくらいと泣き返してもいい。（お金を出すと嫌がりそう） 自分が一番大変だから、周り（トピ主家）は助けてくれるべきと思い込んでるのが原因だからね。 自分にだけ甘い人とは離れないとね。

トピ内ID：9fffcd2e62c1b51a

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塾や習い事のせいにする

🙂
ゆこ
いま３年生だと春から４年生ですか？ 塾や習い事が増える時期ですね それらのせいにして、断るしかないですね そういう類の人達を家にあげたらダメですね

トピ内ID：0cbd2f7a549e0f93

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避けないでちゃんと伝える

🐤
いんこ
思い通りになる相手だからグイグイ来るんですよ。家に来ても時間になったら「もうお開きにしましょう」ってなんで言えないのか不思議です。向こうが言い出すまで待ってるんですか？ もう家で遊ばせない事にしましたってなんで言えないのか不思議です。 別に攻撃的になる必要もないし笑顔で決定した事伝えましょうよ。曖昧な態度が読めない人増えてるみたいですからちゃんとはっきり言いましょう。 怒りに変わってから言うのは周りにとっても迷惑ですよ。

トピ内ID：6f02ff13e7e4abac

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ミートボール様

🙂
コマさん トピ主
助言ありがとうございます。 　学校でのやりとりなので、子供を通して断ってもらっていると、書きました。断るのは私の気持ちもありますが、子供の気持ちもあり自分で考えて断りの返事をしています。毎週ですが、最近は冬休みも近いので、毎日のように聞かれるようです。 　母親から連絡があったら、遊べないと返事をするつもりです。母親は私からの連絡はスルーすることが多く自分の都合でしか連絡はよこさないので、連絡来た時に放課後や休日は遊べないと伝えようと思っています。 　子供のためと思い、たくさん付き合ってきたのですが子供も友達のことが見えてきて、私が疲れてしまったので、ちゃんと伝えようと思います。 　ありがとうございます。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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なんでも夫のせいでいい

🙂
楽な断り方をしよう
これもっと簡単に、「主人に叱られた」でいいよ。 最近主人の仕事が忙しくて家でゆっくりしたがるのよ。 それなのに部屋の中が汚れていたり、夕食の準備が遅くなったりするから叱られちゃって。うちの中には家族以外誰も入れるなって言われててさ。 これならなんか言われても「家庭内のことだから言いたくない」で、通せるよ。

トピ内ID：6f512a1a10ee5784

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あるある様

🙂
コマさん トピ主
助言ありがとうございます。 　その親子が苦手という私の気持ちもありますが、昨年までは誘われたら子供も一緒に遊びたいという感じだったので、合わせて付き合ってきました。しかし今年からは子供自身が友達と性格が合わないことが分かってきて遊びたくないと思い始め、自分で考えて断っているようです。 　そうですね、毎日やりとりしてて、その都度断ってるからすごいなぁと思います。　 　子供同士のやりとりが主なので、母親からの連絡はないかもしれないです。今まで私からの連絡はスルーされることもあり、自分の都合でしか連絡はよこさないので、親同士のやりとりはほぼないです。そんな状態でビシッとしたことを送ったら、確かにケンカ腰になってしまいますね。 　子供がのらりくらりと断っているようなので、様子をみながら…もし母親から連絡があった時には今後は遊べないことを伝えようと思います。 　ありがとうございます。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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スタバ様

🙂
コマさん トピ主
助言ありがとうございます。 　私も子供には、私を悪者にして良いからと言っているので、スタバ様が考えて下さった言いまわしも使わせて頂こうと思います。ありがとございます。

トピ内ID：f686594aa5ca8771

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距離置こう

🙂
たいこ
頑張って距離置いてください。 そういうテイカー気質の人や子どもたちとは。 それなりテイカー気質な人は存在します。うちはテイカー気質ピンときたらニッコリバッサリ断るから寄り付きません。 トピ主はまんまと選ばれた感じですね。 幼稚園から小3，長いですね。 その間に違和感は？テイカー傾向は読み取れませんでした？ せめて幼稚園時こちらの家ばかり遊びに来て向こうには呼んでくれないなとなったら、そちらにも遊びに行きたいと打診、なんだかんだ断られるならその時点からおうち呼ぶのは控え外遊びのみとかにして離れるべき人でしたね。 人んち来て22時まで居座る、旦那さんか帰ってきても居座るって普通に図々しい人だしありえませんから。 あなたも人がいいなぁ。 下手したらトピ主旦那さんにアピールでもしたいんか？も邪推しますね。 だってよその旦那様なんて友達でもないし、そうご一緒したくないですよ。トピ主家族のくつろぎタイム邪魔してますしね。 不倫願望とかでなく単純に人の旦那がママ友である妻をさしおいて自分によい反応してくれたらマウント取れて気持ちいいとか。 そのママ友若く見える自慢とかやたら旦那さんに喋りかけたりしてません？ 相手がテイカーを自覚してるかはわかりませんが、 こちらの家に呼んだらあちらにも呼んでもらうとかギブアンドテイク、お互い様の気遣いない人とは長く付き合うのは厳しいですよ。 たまにギブするのが大好きな人はテイカーと共依存関係になったりもありますが(この場合だと他所の子にも優しい私とトピ主さんが満足得るためにその母子受け入れる感じですね)それはそれで歪んでいるしね。 逃げてれば相手も次の依存先見つけますから。距離置きましょう。 テイカー云々なくても幼稚園で仲良かった子とずっと仲良くしなきゃならないこともない、小学校で別友と仲良くなることは普通にありますから。

トピ内ID：1b5d1c3cf01100f2

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