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親が家事をするのは当たり前

レス68
（トピ主 2 ）
041
鈴
ひと
高校三年生の受験生です。 タイトル通り、親が家事をするのは当たり前だと感じてしまいます。 大前提として、家事をやってもらうにあたり、常日頃からお礼の言葉は口にしています。 私の家では洗濯物を干すこと、取り込むこと、食器を洗うこと、風呂を洗うことは私と中3の妹の仕事です。 ただ、どうしても学校で帰りが遅くなってしまったりするため、出来ないことが週に1度ほどあります(妹は基本私に全て丸投げ)。 その度に「帰ってきて椅子に座って100%勉強しているわけじゃないんだから家事も少しはやれ」「私が子供の頃は全部家事をやっていた」と父親からも母親からも言われます。 ちなみに、今はもう亡き母方の祖母に昔聞いた話によると、母は自分の洗濯物や食器だけをやっていたようです。 私も自分のだけでいい、と言われれば勿論しっかりやると思います。(この時点で、家事をしてもらえなくなったら困る、ということはしっかり理解しています) その度に、あなたたちが産みたくて産んだのだから最低限家事をするのは親の仕事だろ、と感じてしまいます。 両親は共働きですが、父親は在宅勤務で、仕事が常にあるわけではなく、仕事以外は家でずっとドラマを見ています。 いつも家では両親の喧嘩を聞かされ、父親は毎日酔っ払い、だる絡みされ、正直、家事すらもやってもらえないのであれば、どこをどう感謝すればいいのかわかりません。 同級生で家事のお手伝いをやっている人はいますし、私が甘ったれたことを言っているのはわかります。ただ、家事の手伝いをしたら褒めてもらえる、と言われ、ああ、うちは何も言われたことないな、と思い、先程も怒鳴り散らかされたので愚痴のような感じで投稿させていただきました。みなさんの意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：d5b702488239f7db

#１０代
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#父親・母親

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生きるということ

🙂
朝霞
やれ　と言われるのは なんだか可哀想ですね というか嫌ですね うちには高校生の息子がいますが 寮生活なので 食事の準備意外は全て自分です 朝起きるのも必要な書類を揃えるのも 洗濯も寮の共有スペース掃除は毎日あって そこには風呂やトイレも含まれます 食事も部活で遅くなると とってありますが、食器洗いは自分 寮は時間に厳しい、門限も厳しい 食事の時間内に帰らないと食事がない 苦手な物でも食べるしかない それが毎日週末も関係なし 他人と常に同じ部屋で暮らす毎日 なので トピさんが特別厳しいとは、思わない そんな高校生世の中に沢山います ただ 息子は“当たり前”と思っているので 苦だと思ってません やらされてるのではなく やらないといけないので 友達や妹をみてたら モチベーション下がりそうですね むしろ親に感謝されたいくらいですよね でも物は考えようです そんな家早く出たくないですか？ 高校卒業後は早く家を出ればいい 寮のある大学や専門学校選べばいい 経済的に言われるなら そういうのを含めた進路選択すればいい ボヤいてる時間あるなら 将来を考えて動いた方がいいですね

トピ内ID：75da7ca7a2bf6972

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そうね

🙂
とおりすがり
産みたくて産んだのだから あれ？じゃあ、どう扱おうが自由じゃないですか。なんで大事に世話しろという、自分に都合よい方向になるの？産みたくて産んだのだからどれだけ酷く扱おうが自由でしょう、法律に抵触しないかぎり。 家庭が不満なら高３なんだし就職してさっさと独立したほうがいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：ec91bbafc0b7a991

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だから、勉強を頑張って

🙂
わかめ
勉強して、その家をさっさと出るように、頑張って。 今の主さんの感情は反抗期だと思います。 反抗期は普通のことですが、ちょっと苦しくも感じているのではないですか？ イライラすると疲れるから。 でも、抑えられないですよね。 家事をやっていて、えらいですよ。 でも、私にも息子(すでに社会人ですが)、息子も年中さんから高校生まで、風呂掃除とトイレ掃除は息子の担当でした。 「お手伝い」ではなく「仕事(家事)」です。 主さんが、家事をするのは親が当たり前なら、 我が家では、家族の一員なら、子どもでも家事をやって当たり前です。 一緒に協力して、生活しているのですから。 ただ、うちと主さんの家が違うのは、私たちは夫婦喧嘩もしませんし(息子が小さい頃はしてましたから、ゼロではないですが)、息子に強制もしません。 でも、息子にも普通に、反抗期の時期はありました。 主さんのご両親が共働きなら、教育費をある程度は出してくれる可能性が高いですよね。 お手伝いして、機嫌よくお金を出して(稼いで)くれるなら、主さんが自由を勝ち取るまでにその両親を大いに利用しましょう。 イライラするのも、それを原動力にして、勉強頑張れ。 そこから抜け出そう。

トピ内ID：8f7ad8e25414725a

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機能不全家族だね

🙂
うりぼう
子供も家事をするべき、という話と、あなたの親の親らしからぬ態度について、わけて考えましょう。 家事はね、したほうがいいんです。受験生でも、ずっと勉強するより、メリハリつけて洗濯物くらい畳むといい。 社会人になったら、どんなに忙しくても家事はしますから。 だから ・親が本当に忙しい時に、子供が家族の一員として家事を助ける ・親が教育として、子供に適度な家事習慣をつけさせる これは正しいことですね。 ただし、あなたの親御さんは、あなたが受験生なのに家事を丸投げして、自分は遊んでいるのですね？ また、子供の目の前でケンカをする、というのは機能不全家族アルアルです。 同じように家事をしていても、親が愛情からあえて家事をさせている家庭では、子供の気持ちは全然ちがったものになります。そういう家庭では、親は子供のがんばりを見守っていますから、お礼の声かけなどもあるものです。 あなたが辛いのは、親があなたに面倒なことを押し付けているからです。あなたへの感謝も敬意も気遣いもありませんよね？おまけに怒鳴られたら辛くなって当然です。一種の搾取だと思います。 辛いけど勉強がんばってね。大学生になったら、少しずつ家から独立できます。

トピ内ID：e9d4706c8014521b

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生きていく力になるよ

🙂
不満だろうが…
お父さんはどうかと思いますが…。 お手伝い=親が子供のできないことを手伝うのであって、子が親の手伝いをしているのではない。 と思います。 親は好きで子供を産みました。 産んだからには育てる責任があります。 その最大の責任は、子を自立、自律させることです。 生まれたての赤ちゃんは自分でご飯を食べることができません。 だから、ミルクや母乳を与えます。 乳幼児はまだ1人でお着替えができません。だから、お着替えの手伝いをします。 園児はまだお料理ができません。 だから、料理の手伝いをします。 高学年になるとできることが増えてきます。 だから、親は徐々に手伝うのを止めていきます。 そして、家族の一員として、役割を与えます。 >洗濯物を干すこと、取り込むこと、食器を洗うこと、風呂を洗うこと これは家事のごく一部でしかありません。 不満に思うなら、休日にすべての家事をしてみたらいい。 《洗濯》 ・洗濯機を回す前に、手洗い ・洗濯機を回す前に、色物をわける ・洗濯機を回す ・干す前にシワを伸ばす ・干す ・取り入れる ・畳む ・しまう ・アイロンをする 《料理》 ・買い出しをする ・献立を考える ・作る ・盛り付ける ・配膳する ・下げる ・洗う ・乾燥させるか拭く ・しまう 《その他》 （細分化は省く） ・掃除 ・ゴミ出し ・ポストチェック ・郵送、宅配の整理 ・買い物品の整理 ・子供のお手紙の整理 ・お金関係 etc もっと×2書ききれないぐらい家事はあるよ。 姉妹でしているのはほんのごく一部だ。 家庭の雰囲気は良くないのかもしれない。 だけど、将来的に考えてやっておいて損はない。 親がいる間に生活力（家事と稼ぐ力）を身につける方がいいよ。 私は手取り足取りしすぎた。と後悔していて子育て見直し中の中・高生の母です。 親は先に死ぬから、自律、自立は必須なんだよ。

トピ内ID：0cb38fc607ddd19f

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甘えちゃいけない。

🙂
ピカンパイ
お母さんは貴女達子供のお手伝いさんでは有りませんよ。 高校三年生になって居ても、受験生を免罪符に、対して家の事を手伝う事もしないのは、家族の一員として恥ずかしい事ですよ。 貴女の年齢なら、炊事の手伝いとか、自分の洗濯物位は、自分でして当然です。 貴女が18歳なら既に一人前の大人です。 母親に何もかもしてもらおうと、甘える年齢はとっくに過ぎてます。 精神的な自立と自覚を持ちましょう。

トピ内ID：e99d38e4f2051bb4

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根拠が足りない。

🙂
こねこねこのこ
自分がやりたくないから相手がやるべきだ、というのは違うでしょうね。 親だって別に家事がやりたくてあなたを産んだわけじゃないので。 家事なんて生きるスキルの最低限です。誰もができなきゃいけません。 それを学ばせずに社会に放り出す方がこどもにとって不利益と思います。 かといってヤングケアラー並みに押し付けるのは、やはり子どもが不利益を被ります。 では、どのバランスがいいのかですが、我が家ではユニセフの「子どもの権利条約」にのっとり、 子どもの人権を迫害してないか、を根拠にしていますよ。 人権迫害でない範囲での家の手伝いは子どもにとって有益というのは、 親子の共通認識ですね。 でもどちらにしろ18歳は成人で、もうすぐ家を出るのも就職するのも、何かを契約するのも訴訟を起こすのも自由な立場になるので、 もうこどもではないですね。 一人の大人としてどう関わるべきか、を考えてはいかがでしょうか。 そういう視点でまたトピを立てるなら、違うアドバイスがもらえるでしょう。

トピ内ID：c3f5ac8a7a75b49c

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頑張ってますね

🙂
家事スキルを上げる
{両親は共働きですが、父親は在宅勤務で、仕事が常にあるわけではなく、仕事以外は家でずっとドラマを見ています。} ↑ 洗濯物を分けて干す時に、父親の分の洗濯物を洗濯ハンガーで分けるのですよ。 そのハンガーをドラマを見るであろう場所に置く。もしくは、寝る部屋のカーテンレールにかけておく。激高されますかね。 取り込みも、主さん達が帰ってくるまで外にあるのですか？家の中に干して、そのままかごで処理できるように、家の洗濯物の干す場所を確保したほうがよくないですか？ かごで分けて出来るように母親の服や妹の服もそうしておいた方がいいです。 もしくは、洗濯ハンガーが4つあれば、それぞれの使ったタオル、下着、靴下が干せます。 なんだったら、洗濯かごを4つにして、ロッカーを作り、それぞれに脱いでもらう。 そのくらいやれば、父親も母親も自分達でやるのでは？ダメですかね。 まあ、洗濯の水がもったいないので、一緒に洗っているだけなんですけどね。 ｛いつも家では両親の喧嘩を聞かされ、父親は毎日酔っ払い、だる絡みされ、正直、家事すらもやってもらえないのであれば、どこをどう感謝すればいいのかわかりません。｝ ↑ これは言ってもいい気がしますけど、言ったところで、ダメでしょうから、大学に受かるまでは大人しくやってましょう。 大学へ行って、就職して家を出るまでの辛抱かなと思います。料理作らないだけいいか。と考えましょう。 大学生からは料理もさせられそうですけど、それだけ家事スキルが有れば、どこでも暮らせます。 そのくらいの気持ちでいいのでは？受験頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：4079bc8e55c0fec5

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さっさと家を出て自立しましょ

🙂
そら
私は「子供が未成年なら家事は親の役目じゃないかなぁ」と思いますが、これは私の母が専業主婦だったから出てくる意見かもしれません。 で、それを踏まえて私の意見を言うと、「トピ主さんの意見は私には真っ当に思える。でも『真っ当な意見』には何の力もないし逆に反感を買うことも多いので、さっさと家を出て自立するのが一番ですよ」になります。 大学に行くなら行って、就職するならきちんとしたところに就職して、素敵な人を見つけて結婚して、素敵な家庭を築きましょう。

トピ内ID：56fda27dd6daea60

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はい

🙂
匿名係
人間には二種類います 自分がされたイヤなことを 他人にする人としない人です 私はトピさんくらいの年の頃、トピさんの家事に加えて、夕ご飯の支度と掃除をさせられていました とはいえ、 たぶん100%では無かったとは思います 毎日毎日ではなく、できない日は怒られる、の繰り返しだったと記憶しています しかも兄弟の配置の関係でほぼ一人 小さい妹の面倒もなんだなんだ見てました 当時は平等意識も薄く、理不尽な扱いもお姉ちゃんなんだから仕方ないと思ってました まぁ、私の頃は時代だったのもあります しかし私の友人たちも、当時からお手伝いなんて誰もしていなかった地域でしたし、塾や習い事、女の子も学歴が大事よって家が多かったです もちろん、母は抗議すれば逆ギレ、感謝どころかダメ出ししかしてこなかったです 私も全くトピさんに同意します しかしトピさんとちょっと違うのは、 小学生くらいの時から、 あれ？なんかうちの親って、つまんない人たちなんじゃないかと気づいていたので 親に求めるのはやめて ひたすら大人になるのを待ち、家を出てからはほぼ帰らないし、親孝行なんて何もしてません 家庭環境を不満に思う暇があるなら、自分で落とし所を見つけた方がマシです 環境は変えられませんが、与えられた環境で自分にできる最善を尽くす いずれそれは自分の力になります また、私は自分がさせられた家事の何がイヤだったかを検証して、子供たちには同じような事をしないように育てました 手伝いさせられて嫌な思いしたことを平気でトピさんにするような親で残念ですが、 肝心なのはトピさんがこれからどんな大人になって どんな子育てをするかではないでしょうか？

トピ内ID：935cdc6b4e35010e

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お互いに感謝は必要

🙂
匿名
親が家事をするのは当たり前じゃないんですけどね。 専業主婦でお母様が家にいらっしゃるならその言葉もわかりますが、仕事をして帰ってきてご飯を作って・・・お母様は平日いつ休むのでしょう。 あと、何に感謝？って一番感謝すべきはお金じゃないですか？ トピ主さんが奨学金で進学されるのか借りずに進学されるのかはわかりませんが、当たり前に進学を許してくれる家庭ばかりではないのですよ。 お父様に期待するのはやめたほうがいいかな。 そのタイプの人は変わりません。 期待するから腹が立つのです。 感謝は学費や生活費を出してくれている事に対して持てばいいと思いますよ。 トピ主さんが思っている以上にお母さまの負担は大きいと思います。 ご飯づくり、トイレ掃除、買い物などはしてくれているのでしょう。 特に仕事が終わってからのご飯づくりってしんどいです。 在宅勤務なのにその部分でお父様の協力がないのであればお母様はトピ主さん以上にその部分に腹を立てている事でしょう。 ただ、出来ない日ももちろんあるとは思いますからそれに対して怒鳴り散らすのはよくないですね。 お互いに感謝の気持ちが足りないのだと思います。 お母様やお父様も「勉強で忙しいのに手伝ってくれてありがとう。助かるよ」の言葉はあっていいと思いますし、トピ主さんも「金銭面で不自由なく育ててくれてありがとう。いつも温かいご飯を食べさせてくれてありがとう」と伝えるべき。 あと問題は妹です。 洗濯干すのがトピ主さんなら取り込むのは妹にさせるべき。 食器をトピ主さんが洗うのなら横でお皿をふいたりなどさせるべき。 妹は私に丸投げ・・と嘆くのではなく、そこはきちんと分担してさせるべきだと思います。

トピ内ID：88f666de0c262285

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受験生

🙂
みさき
受験生。 大学進学率　何割か知ってますか? その大学進学者の中にも、自分で稼いで生計を立てながらだったり、仕送りまでしながらの人もいます。 義務教育は中学まで、18歳で成人です。 自分のことは自分で決めたらいい。 学費も家にいるのも断って　家を出る生活考えたら? 家事と勉強だけで暮らせるなら安いもんですよ。 産みたくて産んだけど、生きてく力をつけるのは　子ども自身ですよ。ネグレクトでも虐待でもない。 気に入らないと　ヤダヤダ。 いつまで赤ちゃんやりますか? 思うのは自由ですけど、 人のせいにするのは　やめましょう。 この先、あなた自身が苦労するから。 比べるなら　自分より大変な人と比べたらいい。 周りにいる同級生って　時点で　社会の縮図じゃなくて、世界のほんの一部だから。

トピ内ID：4933bf66d154537e

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義務教育は中学まで

🙂
miyu
じゃ、 義務教育は中学までなので、 トピ主を学校に通させなくても問題はない という話だとどうですか？ 親は子供を中学校までは義務教育として学校に通させなければならないのですが、 トピ主は高校まで通わせてもらっている それは 親としてやりすぎです さっさと学校を退学して 就職して家を出ればすべて解決します 卒業ではないですよ 退学です 親はトピ主に親の義務以上のことをしてしまいました 自分に都合のいいときだけ 親の義務を語らず まずは 親の義務以上のことをしてもらっているのだから まずはそこを理解し、 親の世話にならないことが前提の話です

トピ内ID：3ec22d43e705321b

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言い方でしょうね

🙂
どるー
トピ主さんが甘ったれた考えをしているというのは置いておいて、両親からもう少し違った言い方をされたならもっと快くお手伝いができるのかなとも感じました。 ＞親が家事をするのは当たり前だと感じてしまいます トピ主さんが甘ったれていると感じるのはこの部分です。 立派な口をきくことができる年齢まで育ててもらったのですから、家事は家族で協力してやって然るべきと思います。 父親がだらけた姿を晒していても、その稼ぎによってトピ主さんの生活は成り立っています。受験生だそうですが、大学に行く機会が与えられているのも両親のお陰ですよね。もう成人ですから、自分の生活やら何やらを自分一人の力でやれる年齢なのです。でもトピ主さんはまだ両親の庇護のもと生活をさせてもらっています。 生徒や学生の内は「成人」とか「大人」と言われてもピンとこないかも知れませんが、今から少しずつ大人になって行く努力をしましょう。 学校で、高校生までは「ガキども」扱いされていたのに大学に行くと急に「女性」なんて言われて衝撃を受けた記憶はいまだ消えていません（笑）

トピ内ID：58d08cd2d9013509

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受験生の追い込み期にすべきこと

🙂
搾取子だった中間子
受験生ですから、進路決定まではご自身の健康管理と受験勉強に専念してください。 親御さんにそれを伝えて納得してくれる親御さんではないならば、交渉せず、言い争わず、そっと無視で3か月。 とにかく耳栓して自室で勉強。 衛生的であたたかくして風邪をひかないこと。 進路決定後は、積極的に「自分の分だけ」家事をしましょう。 毎晩酔っ払いや喧嘩や愚痴に付き合わされるなら、LDKに居ずに自室か図書館で過ごすかバイトしましょう。 奨学金無しでバイトせずに学生生活を送れるぐらい潤沢なお小遣いを親から毎月受け取れるなら家族の分の家事もバイト代だと思って割り切ってやるのも結構。 親から何を言われても「自分の分はやっています」「祖母から母が若いころは自分の分だけやっていたと聞いている」「妹の分は妹にやらせなさい」と反論していいです。 水道電気ガスの無駄だのなんだの言われたら、計算式も添えて計算結果で反論して良し。

トピ内ID：c9fbba9e7a477d37

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親が悪いと思う

🙂
専業主婦よ
夫婦円満で家族で楽しくやれている家庭なら、同じくらい家事を負担していても、ここまで不満に思わないと思うから親が悪いですよ。 受験頑張って、よい仕事について早く自立して家を出ましょ。

トピ内ID：7f11fce24b0b0525

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受験生でも家事はするべきと思う

🙂
か
だって、食事つくりから掃除洗濯、近所付き合いまで何から何までやれという話じゃないですよね。お父さんもそれなりに仕事はしているし、お母さんも仕事と家事をやってくれている。だったら、あなたも多少の家事はやればいいんじゃないですか。全部やっても30分も掛からないんじゃない？家にいる時間、ずっと勉強をしているのですか。遊んでる時間など1分もない？ 妹がやらないのは受け入れているみたいなのに、親には「なぜやらないといけないのか」と思うのが謎です。あなたと妹でやるべき家事が決まっているなら、まずは妹にちゃんとやらせればいいんじゃない？ それに「子どもが家事をやるのは当然」というのは「親が家事をやるのは当然」と同じ話だと思いますよ。あなたが親に感謝がないのと同じく、親も感謝を感じていないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3c4d044b40da2417

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ドツボにハマってますね

🙂
あや
今時の子の悩みですねえ。 本人から見たら悲劇だけど側から見たら恵まれた子供がグダグダいっていると。 家事をするのが嫌だってだけでほか書いてないところ見るとそれだけなんですよね。 お茶碗のふちがかけちゃっても買うお金がないから怪我しないように洗うとか服が破けちゃったけど買うお金がないから他の服をもらうかぼろぼろな他の服を切って直してニコイチにするとかそういう惨めな思いをしながら家事しているわけではない。 お父さんお母さん喧嘩するけどだから食べ物がなくて空きっ腹を抱えながら寝るわけではないですよね。 洗剤が足りるかどうか計算しながらちょっとずつ洗うわけではない。 お父さんお母さんがおらず不安定な仕事で1人で暮らさなければならないと上みたいな生活ですよ。ちょっと病気したり冷蔵庫やレンジなどの生活家電が壊れただけで胃がキリキリするような生活です。 しかも安い家はカビや換気対策をあまり施さないのでジメジメして寒くてあまり質の良くない人も住んでいます。 高三なら惨めだから言わないだけで両親とも学費出してくれないから寮付きの会社に就職する子もいますよ。 自分と親だけしか見てない考えないから思考のドツボにハマるんです。 ネットで見る生活はキラキラしてますからね。

トピ内ID：1adf8a752760385b

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家事するしないの問題や無くて

🙂
京都のクッキー２８
児童虐待では無いか？ 　酔ってだる絡みとか。 > 先程も怒鳴り散らかされたので愚痴のような感じで投稿 怒鳴るわ、褒めないわ、子どもの精神を壊しに来てると見てもええ事案かも。 直で児相に行くよりは、カウンセラーと話して何度も話して、頭の中整理して「やっぱりおかしい」と思えてから平日の午後最寄りの警察署の地域安全課に行こう

トピ内ID：f82f8b605552bd00

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警察や児相は　やめたほうがいい

🙂
みさき
警察や児相は　やめたほうがいい。 本当に　行政に保護を頼むなら、そうしたらいいけど、自分の都合のいいように、周りは動かないよ。保護されたら　数週間帰れないし、受験勉強どころでも、受験自体もなくなる。 感謝しろとも思わないけど、うまく立ち回ろう。 比較すべきは周りじゃない。 自分の判断で選択できること、行動できることは何か? 成人して家を出て暮らしていくか、親とうまくやりながら学生生活続けるか。 隣の芝見ても仕方ない。 主さんも大変、親も大変、みんな大変。

トピ内ID：4933bf66d154537e

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当たり前ではない

🙂
わみ
母親が働いて家計に貢献しているのなら、父親が家事に協力するのが理想ですが、父親はしていないのですね。母親が働いて、さらに家族4人分の家事を一人でこなすのは、大変なのは理解できますか？ 子供がある程度大きくなったら、協力を求めるのは自然ですし、家事を覚えるのは子供のためにもなります。 ＞私の家では洗濯物を干すこと、取り込むこと、食器を洗うこと、風呂を洗うことは私と中3の妹の仕事です。(妹は基本私に全て丸投げ)。 トピ主が洗濯を干したら妹は取り込む、トピ主が食器を洗ったら妹は風呂を洗うというように分担したらどうですか？　そうすれば３０分もかからないでしょう。 ＞その度に、あなたたちが産みたくて産んだのだから最低限家事をするのは親の仕事だろ、と感じてしまいます 共働きなのに、父親が家事をしない（できない）家庭は、一定数います。働いている母親の負担を減らしてあげようと思いませんか？　受験生なので、多少の考慮は必要かも知れませんが、家事が親の仕事で子供が手伝うのがおかしいと思うのなら、早く家を出て自立すべきです。 しかし働いている両親のおかげで、受験や進学が出来ることの感謝はしてくださいね。子を大学に進学させるのは、当たり前ではありません。

トピ内ID：d5e927d99ecf1956

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横だけど そんなわけない

🙂
子は社会の宝
＞どう扱おうが自由じゃないですか。なんで大事に世話しろという、自分に都合よい方向になるの？産みたくて産んだのだからどれだけ酷く扱おうが自由でしょう、法律に抵触しないかぎり。 そんなわけないですよ。 子どもには人権があるし、守られる権利があります。 子どもの人権条約に批准している国に住んでおきながら、大事に世話することに疑問を抱くなんて恐ろしいことですよ。 実現は不可能でも、掲げる目標としては、全ての子どもは幸福になるべきなんです。 産んだ以上、大切に育み、衣食住の責任を負う必要が親にもあるし、他人や地域社会も、子どもを守る必要があるので産んだに関係なく、関係なく、社会は子どもを大切に育てて当たり前です。 子どもは子どもというだけで守られるものです。 そういう考え方だから、現行の法律も、未成年は犯罪を犯しても刑務所で刑罰ではなく、少年院に入院して更正のための教育を法務教官から受けるのです。 その違いがわからないとか？ 子どもというだけで大切にされるのは当たり前なんだが？？ 当て擦るにしてもその内容はなしですよ。

トピ内ID：f76b892fed6e1d7e

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親が悪いね

🙂
コロン
基本的に家事は親の私がしています。 子どもに手伝いの担当というのはありません。やりなさいとも言いません、 でもね、もし、子どもが｢親が家事をするのは当たり前｣と思っていて、口に出したら、カチン！と頭にきます。 当たり前っ何？ そんな子(性格)に育ってしまったんだと。 受験生は勉強するのが当たり前だから勉強をしているの？　 (子どもには勉強しなさいと言ったことはありません) ごめんね、その発言は気に入らないのよ。 ただ、トピ主さんの親が悪いね。 共働きで、トピ主さんの手助けがないと家事が回らないという状況ではなさそう。　子どもがやって当たり前だと思ってる親なら、反発もしたくなるね。その、当たり前は親でしょ！って。 家族の中に思いやりがかけてる。それがないと当たり前の、押し付けあいになるんだと思う。家事は誰がやってもいいのに、やると損した気分になりそう。

トピ内ID：dc0c8f2248c0c754

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トピ主です

041
鈴 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 自分が反抗期であり、甘ったれた思考をしているのは理解しているつもりです。ただ、それならそれでもう少しだけ甘ったれた私の愚痴に喝を入れていただきたいです。ごめんなさい。 まず初めに、社会で生きていく上で力になる、という意見はもっともだと思います。私は周りから「細かいことによく気付けるよね」と言われることが多く、それはある意味家で家事の手伝いをしてきたことで養われた力だと思います。私が周りと比べて恵まれた環境にいるのはわかってますが、どうしても感謝を1ミリもしてもらえないこの状況が辛いと感じてしまいます。よく考えてみれば、家事をすること自体が苦なわけではありません。 そして、義務教育以上のことをしてもらえていることに感謝し、そんなに嫌なのであれば家を早めに出ろ、というご意見ですが、私にそんな選択肢はありません。私も昔から、父親が怒鳴り散らかし、時には暴力を振るい、母親の「あなたたちさえいなければ離婚するのに」という愚痴を聞かされるこんな家が嫌だったため、中卒で家を出る覚悟はありました。ただ、両親はどちらも学力至上主義で、偏差値の高い高校に行く以外は許してもらえず、高校になってからは文理選択も学部も言いなりになってきました。卒業後も家から出すことは許されないようです。今まで反抗してこなかった私が全て悪く、今更愚痴を言う資格も無いのだと思います。ごめんなさい。 引き続き多くのご意見をお待ちしています。

トピ内ID：d5b702488239f7db

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思春期だもの

🙂
はやく家を出てね
お気持ちよくわかります。 私の高校生当時を思い出しました。 トピ主さんのご両親世代ですから、兄は家事に携わることはさせないのに、女である私にだけ家の手伝いから、自分の弁当作りまで3年間やっていました。 でもトピ主さんには妹さんがいますから、トピ主さんが受験に集中したくなるこれからは、曜日で妹さんと分担するのはどうですか？ いまは親の躾や言動に腹が立つこともあるでしょう。しかし社会にでればもっと理不尽な人はいるし、うまく交わすスキルが必要です。　家事ができて困ることはないし、よく気がきけば勝手に他人が褒めてくれます。 勉強に支障があるならお母さんに交渉するけれど、進学も好きにさせてくれるなら、学費を出してくれる人だと割り切って接するのみです。

トピ内ID：97877170305b3229

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産んだ責任について

🙂
瀬戸
「あなたたちが産みたくて産んだのだから最低限家事をするのは親の仕事だろ」 　　↑ これを言い出したら、 全ての親は、子に何も言えなくなりますよ。 「産みたくて産んだ」のだから、 確かに責任はあります。 しかし、 トピ主がそういう言い方をするなら、 親が「産みたくて産んだ」子の1人として、 子を「産みたくて産んだ」親の一人として、 言いたいことがあります。 産んだら、産んだ責任を果たさなければなりませんが。 それ以上のことについては別です。 早い話、 義務教育は中学校までですが、 進学率を思えば、高校までは義務教育に準じた責任があるでしょう。 けれども、大学はそうではありません。 トピ主は、大学受験を錦の御旗のように振りかざしていますが、 高校生の全員が大学進学できるわけではありませんよね。 このこと1つとっても、 「洗濯物を干すこと、取り込むこと、食器を洗うこと、風呂を洗うこと」 くらいは、当然の義務です。 ましてや中3の妹と手分けしてすればよいのですから、 少なすぎる義務とさえ言えます。 「妹は基本私に全て丸投げ」については別問題。 親に申し出て、きちんと役割分担を決めてもらいましょう。 どちらかがするというのでなく、例えば、 食器を洗うことと風呂を洗うことはトピ主。 洗濯物を干すことと取り込むことは妹。 というふうに、完全に責任を持つのです。 「どうしても学校で帰りが遅くなってしまったりするため、 出来ないことが週に1度ほどあります」 ・・これは言い訳にはなりません。 「帰ってきて椅子に座って100%勉強しているわけじゃない」 は正論ですよ。

トピ内ID：b6542c71aa5ff9d3

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時間の活用

🙂
無者修行
親としては子の時間をどのように使わせれば生産性が上がるか、投資の観点で考えます。 教育は投資です。子供の時間は成長に欠かせないリソースです。親の時間もまた然り。例えばそれを勉強に集中させ学業で大成するなら親子共に大きなリターンがあると言えるでしょう。そのために親が家事雑事を全て担う家庭も多いではずです。なお家事のノウハウは別に学生時代に身につけなくとも社会に出て一人住まいをすれば自然に身につきます。 ただし子がゲームや遊びなど無駄に時間を過ごそうとするなら、その無価値な時間は家事を担わせる方がマシということになりますね。 あなたはどのような時間の使い方をしていますか。あなたの親は残念ながらこの投資の観念が希薄なように思いますが、それを責めるわけにはいかないでしょう。あなたは自分の持てる時間を目一杯効率的に目先の課題である受験に取り組まなければなりません。

トピ内ID：aa67aa07ba0fe04c

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共働きは誰のため？

🙂
ミントソーダ
お母様の年齢で、フルタイムで働いて家事をするのって大変ですよ。 個人的には「あなたたちさえいなければ離婚するのに」という愚痴を、親は言うべきではないと思っています。 でもシングルになったら、お母様一人だけでは2人の子どもを大学まで行かせるのは、きっと難しいのでしょう。だから我慢をしているというのも、分からないではありません。 トピ主様、本当に中卒で家を出る覚悟なんてありましたか？高校生になってからも文理選択も学部も親の言いなりなっているトピ主様がそんな事を言っても説得力はありませんよ。 私の家には父はいませんでした。だから小5の頃から、洗濯物を取り込むこと、食器を洗うこと、風呂を洗うこと、夕食の買い物と食事を作ることは私と妹の仕事でした。妹がほとんどやらないのは我が家も同じでした。妹なんてそんなもんです。 母は洗濯や掃除など朝のうちにできることはしてくれましたが、帰りが遅いので上の様な家事は私と妹がするしかありませんでした。 私はトピ主様とは逆に、親のお金を当てにできるうちに、しっかり学歴をつけて自立できる資格を手に入れることしか考えていませんでした。 たから、こんなに家事をする友達も毎日自分でお弁当を作っている友達もいないことなど承知していましたが、それでも自分の将来の自立のために頑張りました。 ただ一度だけ、期末テストの前日に夕食を作るのがキツくて店屋物を注文したことがあって、その事を叱られたときは、さすがに反発しましたけどね。 私の母も「帰ってきて100%勉強しているわけじゃないでしょう。寝てる暇だってあるんだから。」って言いましたよ。 それでも学費を出してもらった方が、結局は自分のためです。そこはこっちが大人になりましょうよ。

トピ内ID：f4a73515b4e06779

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多分‥

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立ち食いそば
トピ主さんの親世代です。 私も両親に対して同じ様な思いを抱いていました。 時代は違いますが。 長女なんだから、家族なんだからやって当たり前。 やれない時や失敗した時に頭ごなしに怒られる。 キチンとやるのが当然で、ありがとうの気持ちを感じる事も出来なければ言葉も無い。 誰のおかげで生活できているんだ! と圧力を感じるばかりなのでは？ サボる妹さんには甘かったりしませんか? トピ主さんはちゃんとご両親に感謝の気持ちを持っているのにね。 それだったら反発の気持ちを持ってしまうのも仕方がないかな～ 厳しい意見が多いけど、そういう方はお互いに尊重し合ういいご家庭で育ったんでしょう。 ご両親に余裕が無く伝え方が未熟なんだと思います。 自分の子供だからなにを言っても、どんな言い方しても良いと思っているのでは？ 親とはいえ、全く別の人間で考えが違うと思って我慢するか、自立のどちらかしかないかと。 人は変わらないから、理解させようとするだけ疲れちゃうよ。 100％勉強等極端な発言、喧嘩、暴力、愚痴 嫌な気持ちになってしまうのは仕方ない。 トピ主さんの感性は間違ってない。

トピ内ID：76a4dd03bb51acfe

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甘えてますね

🙂
あらま
甘えてますね。 監禁されている訳じゃないし健康な体があるんだから、家を出ていくことはできるでしょ。 そうしないのは親が許さないんじゃなくて、家がない、食べ物がない、そんな苦労したくないから「自分の意思で出ていかない」んでしょ。あなたにはそういうズルさがあるんですよ。 暖を取る家があって食べ物があって学校に行ける状態（持ち物や体が清潔で小遣いやスマホがある）って当たり前ですか。 親のお金があって出来る生活ですよ。 「お金」、当たり前じゃないよ。恥ずかしいくらい何にも分かってない。 私は母子家庭育ちました。親が仕事に出ている間、小学生ときから夕飯作りと洗濯していましたが不満に思ったことはありませんでした。 なぜなら、母が子供ために一生懸命働いているのを感じていたから。 離婚前は専業主婦だったので最初はとても苦労したみたいです。 私は公立高校から現役で国立大へ進学しましたが、家事はずっとやっていました。 私はとぴ主さんが親に感謝しないで不満タラタラなのが本当に不思議です。 人としてどうなんでしょうねと思います。

トピ内ID：729c1614a74cc111

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