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結婚式から1年半、今でも心に引っかかりがあります

レス79
（トピ主 0 ）
🙂
こむぎ
恋愛
昨年の春に結婚式を挙げた、32歳女です。
1年半以上経っていますが、いまだに心残りが有ります。

(1)結婚式のことをインスタ投稿してくれる人が少なかった。同期どうしの結婚式なのに、同期をはじめ会社人たちの投稿はゼロ。普段インスタ投稿している人たちなのに、してくれなかった。他の同期が式をあげたときは投稿してる人もいた。

楽しんでもらえなかったかな、心に残らなかったかなと不安です。

なぜかは本人たちにしか分かりません。
ひとつ心当たりがあるとしたら、社内の人と結婚したということもあり、結婚が決まるまでの1年間付き合っていることを黙っていました。

(2)友人スピーチが、感動的でなかった。もっと泣けるものだと思ってたけど、緊張が伝わって、内容もあんまり心に響かなかった。

単純に、わたしと友達の心の距離が遠いのかな、とも思います。(グループでは遊ぶけど、２人では会話続かないなあ・・みたいな) それが顕著に出たのかなと。。
コミュ力が低く、年々友達との距離が開いていっているような気もしており、そこも悩みです。

きてくれただけで感謝すべきなのに、友人にも失礼だし、他人軸で生きているな・・と自分でもアホらしく感じているのですが、いつまでも消化できないのでみなさんのご意見やアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：70e02e56403baf37

#３０代
#結婚式

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レス数79

下書き渡すべきでしたね

🙂
ぷるりん
せっかくの友人のスピーチ、緊張でガチガチになりながらも頑張ってくださったことを、トピ主様はそんな風にしか評価できないのですね。 そういうところが、職場の皆さんにはバレちゃってるのではないでしょうか。

トピ内ID：368f1c401d1cdcb7

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すべてを把握してないから分からないけど

🙂
のこ
あなたは同期が結婚された時にどれだけ祝福されたのかなと。気持ち的にも盛り上げにもどれだけ貢献されたと思われてますか。それも加味して自分の事だけ求めすぎていないか、期待しすぎていないか考えてみたらどうですか。 正直他責(スピーチの件)にしている時点で求めすぎな傾向があるのでは？と感じます。その関係値でスピーチを引き受けてくれた事に感謝では。

トピ内ID：9fea1b2134aa6c24

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人のせいにするところ

🙂
蒲田
エピソードを2つ挙げていますが、全て人のせい、回りのせいにしてますね。そういうことろが会社や友達に透けて見えているのでは？ インスタに投稿してもらえなかったのは、付き合いを黙っていたからではなく、同期に好かれてないから。感動するようかスピーチをしてもらえなかったのは、コミュ力が低いからではなく、友達に好かれていないからです。 ご自分が思っているより、回りの人たちとの関係が良くないのでは？

トピ内ID：765afd2bccb23c04

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相手視点で考えると

🙂
rrr
ご自身でも分かっておられるようですが、他人軸で満足度を測るのは自分が辛いですよ。 自分語りになりますが、自分の結婚式での友人余興については私がメンバー集めから練習場所の予約までやって、面倒ごとは全部新婦自身でやりました。 結婚式に1番気合が入っているのは新婦自身ですし、そこで友人に内容を1から考えてもらうほどの負担をかけたくないと思ったからです。 友達や同僚の結婚式って正直そんなもんだと思います。 (2)については2人では会話が続かないような友人にスピーチをお願いしたということですか？ よく引き受けてくれましたね。 スピーチする側って、スピーチ終えるまでは緊張でお料理もイマイチ楽しみきれないし、心理的負荷は相当なものですよ。それでもやってくれたんですよね。 それに対して「感動的でなかった。あんまり心に響かなかった。」って随分上から目線に評価を下すんですね…。 普通そこは、緊張の中でも一生懸命話してくれたことに感謝！じゃないんですか。 (1)についても正直インスタ投稿なんて気分で左右されるので本当に気にしなくていいです。 その日友人がメイクが上手くいってたら自撮りを載せたいためについでに投稿するかもしれないし、その時期に彼氏がいたら結婚を匂わせたくて投稿ついでに彼氏に圧をかけただけかもしれません。 他人軸というか、相手視点があまりないんじゃないですか。 結婚式を挙げる側はずっと前から大変な準備をしてきて気合十分ですが、友人や同僚の結婚式って「休日1日潰れるなー」くらいのもんです。 それ以上に想ってくれる友人がいたらそれは幸せですが、こちらから求めるものではないと思います。 自分が楽しかったならそれが1番です。 私も、インスタ投稿とかは少なかったと思いますが、ゲストに迷惑なことはおそらくしなかったし、自分は楽しかったので、それだけで最高の結婚式だったなーと思ってますよ。

トピ内ID：36b62cfc8c019264

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それは恐らく

🙂
豆富の角
＞楽しんでもらえなかったかな、心に残らなかったかなと不安です。 その通りなのかもしれないよ。 だって主さん、友人スピーチに対して「内容もあんまり心に響かなかった」との感想なのだよね。 主役の新婦がそういう態度だったなら出席者は尚更楽しめなかったのではないかな。 緊張してでもスピーチしてくれた友人に感謝の気持ちがないよね。 1年半も経っているのにいまだに心残りが2つもある。 しかもその2つ共他人のせいにしている。 出席者に感謝も出来ず自分の心残りを消化も出来ず1年半も何やってたの？ それだと確かに年々友達との距離が開いていっているのは仕方がないと言うか当然のことだと思う。

トピ内ID：d6e4caf3c8c6f355

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気をつかってのことだと思います

🙂
ね。
社内の結婚で、結婚が決まるまで秘密にしていた。だからだと思いますよ。あまり拡散させちゃだめとか、いろいろ気をつかっていると思います。社内の人同士の結婚で、今後も仕事で関わっていくかもしれないし、あまりオープンにしにくいでしょう。 結婚を突然知らされるって、友達という感覚ではないと思います。二人の馴れ初めを聞き、付き合っているときの悩み事を相談されていて、ようやく結婚するまでになって良かったねと喜び合えるような仲でもないと、感動的なスピーチなんてできないと思いますよ。これは仕事上のつながり。結婚式でのスピーチも仕事の延長のような。 自分でインスタに投稿するくらいでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6618c9804377c9c4

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そりゃそうだ

🙂
通りすがり
スピーチなんて、それでよく引き受けてくれたね？という関係性じゃないですか。その関係性で感動的なスピーチになるエピソードも思い入れもないでしょう。無難にありきたりのことを淡々と話すしかありませんよ。もっと適した人はいなかったのですか？ インスタは仕方ないですよね。インスタなんて基本自分発信でしょ。自分の結婚式ではないしね。付き合いを黙ってたこととか関係ないと思いますよ。薄い関係性だからだと思います。「他の同期…投稿してる人（も）いた」ということは、その人の時も投稿している人の方が少なかったわけでしょ。投稿した人はその人との関係性が深かったのでは？それにある意味常識的な人の集まりなのでは？他人の結婚式勝手にインスタあげるのも問題かと。 1年半も経っているのですよね？ちょっと執着し過ぎでは？

トピ内ID：cbd50f58def55900

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あきらめが肝心

🙂
雪風
主さんが、他人と距離を取った交際しかできないから、 相手からも距離を置かれるのは当たり前ですよ。 でも、それって、仕方ないと思う。 他人と距離をつめない、というのが、 主さんの生まれ持っての個性なら、 そういうものとして、生きていったら？ 世の中、友達もワイワイしてる人は、 対人関係の悩みも出費も多かったりするのよ。 生まれついての性格はいかんし難いのでね。 ないものは，欲しがらない。 結婚式には来てくれたんだから、 最低限の体裁は整ったじゃないですか。 人並みの性格でないなら、 人並みの幸せは求めない。 あなたにはあなたの幸せがある。 それに気づいてないだけ。

トピ内ID：0abe640e7ea7d4dc

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結婚後1年半経った32歳ですか

041
mari
(1)社内結婚だし気を遣ってくれているのかも知れないですよ。 (2)緊張してスピーチしてくれた友人に対してよくそんなふうに言えますね。驚きです。 　披露宴に出席してスピーチしてくれただけでもありがたくないですか？ 私達を祝ってくれてインスタに投稿してくれて当たり前。 感動的で泣けるようなスピーチをしてくれて当たり前。 そういう考え方をするような人間性が、もしかしたら出席してくれている人たちにも伝わっていて投稿する気にもならないのかもと思いました。 32歳のいまも自分が思うような祝福を受けなかったことを引きずっているのはちょっとレベル低いと思いますよ。 過去は変えられない。 受けた祝福の程度が自分の程度だったと割り切って自分を省みた方が自分のため。

トピ内ID：9f156605086d083a

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ブーメラン

🙂
とくめい
せっかくスピーチしてくれた友人に対して感動しなかったとかすごいこと言いますね。 そんな事言っちゃうトピ主ですから、きっとそれと同じく周りはトピ主の結婚式に感動しなかったのでしょうね。 結婚式なんてぶっちゃけ本人同士の自己満足なのだからインスタに載せるほど他人には興味ないです。

トピ内ID：7bcf7ad7c9e4b69d

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私も心残りがある！

🙂
暇蝦
結婚式披露宴は料理が旨いことで定評があるホテルの特別プランで行いました、お陰で出席して頂いた皆様には口々に「美味しかった、凄く美味しかった！」と言われました、8年前ですが今でも時々思い出したように言われます。演出もやりたい放題（あくまでもプランに沿って）なので大満足でした。 そんな私達夫婦の心残りとは、ズバリ「料理が全部食べられなかった」事です。魚料理までは頑張って食べたのですが、その先肉料理やデザートが食べられなかったのです、そここそしっかり検討した所だったのに！今でも思い出して悔やまれます。何しろそのホテルはコロナで廃業してしまい、今はもう食べられないのですから… 因みにですが、トピ主さんの心残りについてですが （1）私は知人友人のSNSは見ません、なので誰が何を言っているのか全く気にしません。 （2）私のスピーチは父の友人に頼みました、なのでとても上手に話してくれました。出席した友人は皆遠方からだったので、その様な負担をかける事は最初からしませんでした。　 なので、何の心残りも有りません。トピ主さんは少し他人からの評価を気にし過ぎなのではありませんか？所詮友人といえども他人ですよ。

トピ内ID：a9914b16d3e2309d

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望みすぎでは

🙂
らら
参列してくれてスピーチもしてくれた。少なくとも友人？や同期に嫌われてないのでしょうから、それで十分良いのではありませんか。 同期に付き合ってることを1年黙っているなんて、仲良いとは思えないし信用もしてないのでしょう。 友人もそう。

トピ内ID：eff00fc1361e1431

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今後の「結婚生活」を充実したものに

🙂
ライムカレー
＞楽しんでもらえなかったかな、心に残らなかったかなと不安です。 そもそも、「トピ主さんご本人」は、「他人の結婚式」に出席して、「楽しかった～」とか「感動した！」なんていうことが、実際にありましたか？ …よほどに親しい相手とか、身内でもない限り、「他人の結婚式」なんていうものは「義理」でしかありません。「行かないといけないから、行く」というだけの話。 トピ主さんご自身だって、これまで、そうだったんじゃないですか？ 「結婚式」自体に、あまり「理想」みたいなものを求めず、今後の「結婚生活」を充実したものにすることに集中したほうがいいのでは…。

トピ内ID：e0134d773717e0a9

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あんまり好かれていないような気はします……

041
私も投稿しないかも…
＞昨年の春に結婚式を挙げた、32歳女 ＞1年半以上経っていますが、いまだに心残り どんな内容なのかと思って読ませていただきましたが… ＞(1)結婚式のことをインスタ投稿してくれる人が少なかった ＞同期どうしの結婚式なのに って仰っていますが…… ＞同期をはじめ会社人たちの投稿はゼロ ＞普段インスタ投稿している人たちなのに、してくれなかった トピ主さんと夫さんって、同期内であまり好かれてなかったのでは？ …と言うか、重要人物じゃないと言いますか(すみません) ちなみに、トピ主さんは他の同期の結婚式はInstagram上げたんですか？ ＞楽しんでもらえなかったかな、心に残らなかったかなと不安 Instagramがら大好きなんでしょうか？ 投稿してもらえない＝楽しんでもらえなかった って発想が…なんか怖いです。 ＞社内の人と結婚 ＞結婚が決まるまでの1年間付き合っていることを黙っていました オープンにしてなかったのにイキナリ式に呼ばれて、手放しでよろこんでもらえると思っているところも、なんか… ＞(2)友人スピーチが、感動的でなかった もっと泣けるものだと思ってたとか… なんか失礼極まりないと思います。 緊張していたって事は、真剣に向き合ってくれていたのでは？ ＞内容もあんまり心に響かなかった だとか、本当に失礼。 ＞わたしと友達の心の距離が遠い ＞(グループでは遊ぶけど、２人では会話続かないなあ・・みたいな) それが出てますよね？節々に。 ＞コミュ力が低く、年々友達との距離が開いていっているような気も 悩みなんですか？ ＞きてくれただけで感謝すべき ＞友人にも失礼だし、他人軸で生きているな・・ その通りです。 ＞アホらしく感じている ならば、そのまま「アホらし」って思っていたらいいと思います。 スピーチは頼まれたくないですね……

トピ内ID：3e5d538f141cf673

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そういうところです

🤔
makamemo
長いつきあいの友人に頼まれても、スピーチには悩みます。 祝意があるから悩みつつも引き受けるけど、引き受けてからもとても悩みます。 全方向からの視線を浴びるから、緊張しないのは無理ですし。 これを想像もできない。 考えるのは「感動的なスピーチじゃないと嫌」ということだけ。 トピ主さんが求めるものを、周囲の人が皆で力を合わせて用意するのが当たり前なんですか？ 周囲の人は、自分にできることをしただけです。 インスタの話も、他人の結婚式は上げないでしょう。自分は参列した側で、全世界に広めてしまう責任は取れないもの。 ネットに上げていいと言ってあるんですか。日頃の会話で出なかったなら、そこまでの話ができない関係、ますます責任問題になります。 要望を持つのは好きにすればいいけど、結婚式についての結果はもう出てます。 それまで「今後の要望」に含めても、何も変わらないですよ？ 感謝の気持ちが持てないなら、それを貫けばいいでしょう。 他人の労力を甘く考えすぎな点、そこだけ理解して、我が道をいけばいいと思います。

トピ内ID：01c3390e797a53f9

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それは可哀想。

🙂
なんだそら
私は、友人の中では結婚が早く、気軽に友人にスピーチを頼んでしまってました。 式の日、友人がいつもの様子と違って、ガッチガチに緊張していたことにビックリしました。 最後のお見送りの時、最後まで残って食事をしていたので、 「どうしたの？食べるの間に合わなかった？」 と聞いたら、 「緊張して食べられなかったのよ〜」 と言われました。 「そうなんだ〜。ゆっくり食べてって〜」 とその場は笑って終わりましたが。 花嫁の友人スピーチといえば、クライマックスの一番盛り上がる時。 場の雰囲気を壊してはいけないとどれだけ緊張していただろうかと、後に別の友人のスピーチを頼まれて、初めて思い知りました。 内容がどうとかいうより、あなたのために緊張しながらも一生懸命スピーチしてくれたその友人に対して、感謝の思いはないのですか？ 大して内容のない友人関係にも関わらず、それでも相応しいスピーチをしなければと緊張しながら話してくれた友人。優しい人だと思います。 それなのに、いまだにそんなことネチネチ思うんですか？ いい加減、感謝の思いを他者に対して持てるようになれませんか？ そうd3ないと、いつまで経っても(自分は不幸)に囚われたまんまですよ。

トピ内ID：acfd980442cf72b7

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他責思考なのが一時が万事

🙂
ね子
トピ主さんの文面には、自分の悪さが分かっていても「それより他責思考が勝」という構図です。 おそらく一時が万事、そういう考え方、接し方なのでしょう。 それなのに義理を通して来てくれた人に感謝しましょう。 断られた可能性の方が高いのですから。 インスタに載せてくれなかった、友達スピーチが泣けるモノでは無かった。文句ばかりですね。 トピ主さん自身は二人だけでは会話も続けられない、相手を喜ばせてあげる事も出来ない。 結婚式の時がトピ主さんの人生で一番人が集まってくれた最高峰。認識を変えましょう。 今後出産しても、新築購入しても、お祝いやパーティーには集まってくれないし、お祝いももう仕事場の義理人情でしか無いです。 人から愛される事が困難な人。自己欲望が高く、他責思考だからです。 愛される人にならなければ解決しません。

トピ内ID：4a42492c32bb2db9

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理想を求めすぎ

🙂
ひなな
還暦過ぎのおばちゃんです。 今までたくさんの結婚式に出席してきましたが、友人のスピーチで泣く新婦を見た事がありません。 私も泣かなかったし。 泣くのは大抵両親への手紙とかそのタイミングでしたよ。 インスタ投稿してくれなくてもいいじゃないですか。 トピ主さん夫婦が幸せでいればいいんです。

トピ内ID：4178b9f4ff12838e

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結婚式でわかること

🙂
もも
こういつた内容でモヤモヤ、招待者に不満をもつ人なのですから、当然トピ主さんは好かれている人ではないことを証明しちゃってますね。 社内恋愛から結婚でもお互い人格的に慕われていれば結婚式も楽しいし、祝福ムード万歳で、SNSに投稿したくなります。 結婚式の構成の問題ではなく、ご自身の人柄があらわになるのが「結婚式」です。 招待客に文句感じる前にご自身人格を省みるよいキッカケでしたね…。 お幸せに〜といいつつ、多分結婚式に参列した人たちの多くが時間と出費に対して不満もっますから。

トピ内ID：c54a225d9cea1161

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うーん

041
くま2
厳しいけど思い込みが多い印象。 トピ主さんの結婚を皆が喜んで祝ってくれるはずという思い込み。 結婚式を楽しんでくれているはずという思い込み。 友人のスピーチが感動的だという思い込み。 そして、上記の状況なら投稿をしてくれるはずという思い込み。 失礼ながらアラサーのトピ主さんの結婚に際しては友人は特に感動や物珍しさは無いと思うよ。 既に多くの結婚式に参列しているし良くも悪くも場慣れもしている。 トピ主さんのような当人目線では自分の結婚式は唯一無二のものだけど、 他人目線では多く経験している単なる儀式のようなもの。 だから滞りなく終わって良かったんじゃないかな？ ちなみに、この結婚式では実際の費用とご祝儀でトピ主さんたちがプラスになったりしていないかな？ ありがちなのは、プラスになるような式をしていたり、その浮いたお金で新婚旅行に行ったり。 または、そんなつもりはなくても、参加者にそういう状況が想像できてしまうような状況だと参加者は良い反応をしてくれないことがあるかと。 そこはここに書かれていないのでわからないけど。 もしそのような結婚式になってしまっているなら、残念だけど消えないと思うよ。 参列者も消えないので。

トピ内ID：63d54c2c411985c7

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どんな結婚式でも

🙂
あかり
どんな結婚式にも完璧はありません。 もしも自分の結婚式は完璧だったと自負している人がいたらそれはゲストを置き去りにした結婚式だったって事だと思います。 今回は主様自身に不満が涌いたのですね。 ゲストは精一杯頑張ってくれて不満はないと思いますよ。 スピーチで感動できなかったって言ってますが、お願いした人には感動的な事を仕込んでいましたか？ 何にもないところに感動はありませんよ。 主様は親友がいないのでしょうか？ 大変なことを乗り越えてきた親友がいたらそれを話してくれたでしょうにね。 でも大丈夫。結婚式に前のめりなのは花嫁だけです。 みんな30過ぎてからの結婚式はそれなりの経験もあるから早々感動もしませんよ。 インスタの件は、会社内のことだから静かに穏便に済ませたのでしょう。 まあ隠し通している間、主様がスリルを楽しんでいたと思われた仕返しって考えも若干涌きますけど。 いずれにしろ、結婚式に完璧はないと思ってください。

トピ内ID：2e16d09778ef067a

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ヒマなのね

🙂
むっちりもっちり
付き合ってるのを内緒にされたのは 確かに不満ではあると思いますよ いきないわたしたち付き合ってました 結婚しますってそりゃそれだけの付き合いだったから 言ってくれなかったのねってなっても不思議じゃない まぁ別れたときのことを考えれば 大っぴらにはできなのはわかりますがね 友人スピーチなんてやってくれるだけありがたいでしょ 人前で話すのが得意な人なんて そうそういませんよ 単純に心の距離をあなたがあけていったってことじゃないですかね それで結婚によってさらに広がったと だけどさ 会社関係の友人でしょ？ そんなもんじゃないの 会社に仕事に行ってるんだからさ

トピ内ID：3a64442b52fdad9e

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祝福して貰えるようなカップルでしたか？

🙂
れいまま
純粋に美男美女のカップルであったり、周りから祝福して貰えるような人達ならば、自然とインスタにも写真や投稿をアップする人もいるかと。 又「感動的な友人スピーチ」ですが、それは貴方の人柄などによるのでは？ 流石に作り話や嘘は言えませんので、貴方に関して感動的なエピソードがない限りは、感動的な内容のスピーチは出来ないでしょうね。 友人スピーチですが、私自身も「あれっ？」と感じたことがあります。 私の式の際は大学時代のサークルの友人に依頼したのですが、以前、共通の友人の式で、その友人がスピーチした時の内容が素晴らしく、流石に泣けることはなかったですが、その結婚した友人の人柄が伝わるエピソードも交えおり、とても良いスピーチだったと感じました。 私はサークルで参加したコンテストなどでも優勝したこともあり、おそらく、そんな内容も交えたスピーチになるだろう等と密かに期待していたんですね。 実際はそういった内容も私自身の人柄を褒めるような内容もなく、サークル内では優秀で活動も頑張っていたといったことを淡々と伝えるような内容で、正直、期待外れだったのですが。 後から考えたら、その友人も賞を狙っていたにも関わらず、私が賞をかっさらっていった訳ですし、そんなことは覚えていても敢えて言いたくなかったかのかも知れない。又、私はそんなに人柄の良い人間でもない！ 自分で自分が厚かましく期待していた内容を思い返して、恥ずかしくなりました。 トピ主さんも良く考えてみて！ 貴方達夫婦は周りから祝福して貰えるような素敵なカップルですか？ 又、貴方は感動的なスピーチをして貰えるようなエピソードがあったり、素晴らしい人柄の人ですか？

トピ内ID：fe3edc86ae5a2460

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残念な人

🙂
ままこ
自分勝手な考え方をする人ですね。 それに、全く自覚がないことにも驚きます。 お祝いも持って結婚式に来てくれて、大変なのにスピーチまでしてくれた。すごく有難いことじゃないの？ トピ主さんは友人の結婚式に招かれたり、スピーチをした経験がないのでしょう。だから、大変さに思いが至らない。やってみてくださいよ、大勢の人の前で失礼がないようにスピーチ。 自分が友だちに思いやりがないのだから、友だちに思いやってもらえないのも仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：339326d0ea91c356

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これまでの積み重ね

😒
らぺ
トピ主さんからしてみたらもしわかれちゃったら気まずいとか気を遣わせてしまうとか考えちゃったんでしょうけど 向こうからしてみたら隠してたからひっそりしてたいんじゃないかって思ってたんじゃないですかね ムシよすぎませんか? 今まではだまってたの!なぜなら私たちが気まずいから! でも結婚式は盛大にばらまいて!!!って。 相手のことを慮って内緒にしていたと反論がきそうですけど それこそキャラの問題です パーっとオープンにつきあってまーすって、じっとりした雰囲気さえださなければ気も遣わないし最悪別れても傷は軽い、 報告の時も式だってわーっと盛大に祝われてたと思いますよ スピーチだってそうです 感動的なのってクスッと笑えるエピソードがあったりしてからのぐっとくるエピソードで泣けるんです クスッと笑えたりぐっとくるエピソードってともすればマイナスとかプライベートすぎにもなりかねない話題です 無難に無難に過ごしてきたとしたら失礼のないようにわたしなら 書けません 無難にひな型そのままです それだって緊張するのに 心に響かないなんて失礼なことおっしゃるんですね マリッジハイもいい加減にした方がいいです ご自身たちを省みるべきです

トピ内ID：43e726566742bbb1

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ドンマイ

🙂
posuyumi
厳しい言葉が並んでいて、大丈夫ですか？ 思うに会社のことをSNSにそんなに気軽に上げる社風なんですか？ 相手が上司や先輩格の人ならその遠慮もありそう。そうでなくてもある程度「触り方」がわからないとあげにくいかと。また、普段、一緒に行動し何度も共に写った写真を投稿してる仲ならともかく、そういう経緯がこれまでになければやはり個人が特定されますから、念の為にあなた方の了解をわざわざ取るという一手間が生じますよね。 仲間内で誰が先に上げるかな？と見合わせてるうちにタイミングを逃した、ということも考えられます。 ご友人のスピーチ。 見てる側としてはあまり上手下手は関係ないです。慣れないお役目を友人のためにと頑張ってる姿は好感持てるし、逆にやたら上手に話されても慣れてる人だなあと思うだけで、だから感動するというわけでもないし。 もう、くよくよ思うのはやめましょう！ 一年半も前の他人の結婚式をどうこう思う人なんていませんから。 私は結婚が早く、誰の結婚式にも出たことない段階で式を挙げたので、後から考えれば至らぬことばかりだったと思います。反省なんてしはじめたらどこまで落ち込むやら。 だから、一切振り返ってません。 写真もほとんど見てない。 仕舞い込んでるので子どもたちは一枚も写真見てないと思います。 夫と思い出として話すこともない。 別にそれで困りません。仲良く30年きました。 そして今の友人付き合いは結婚してから出会った人のが多いです。 人生は時間で言えば、結婚後のほうが圧倒的に長い。 将来的には例えて言えば7歳の誕生日パーティーで盛り上がらなかった、とさして変わらなくなります。 みんな、覚えちゃいないってことです。

トピ内ID：1f2457f74c620873

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自意識過剰かな

🙂
ミニトマト
結婚を心から喜んでくれるのなんて、家族とごく一部の本当に親しい友人だけです。 同僚くらいなら義理で出席しているんですから、そんなに気持ちが入っていないのは当たり前です。 しかも交際を隠していたのなら、聞かれても彼なんかいないわよ的な事を言って来たのでしょう？ それは同僚も冷めた目で見ているでしょう。 そもそも他人の結婚式なんて感動するようなものはまずないですよ。 お金をかけて時間をかけて義理を果たしに行くんですから。 トピ主さんにとっては一世一代のイベントですが、他人には違う事を理解した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：29ca5eca9b2b9001

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周りの配慮が成長したのかも

🙂
のこ
１については、私も今はそんなに投稿しないです。 文字だけで「友人の結婚式に行きました！」くらいはタイミング次第ではするかもしれないけど、写真つきでの投稿はしないです。 同期の結婚式とは言え、SNSは全国誰でも見るわけだし、あんまりプライベートのことを画像付きでというのはやらないですよ。 自分の動きを知られるのも嫌だし、結婚式をやったご本人にもひょっとしてご迷惑がかかる可能性もあるわけで。 ただの杞憂で何事も起きない可能性のほうが高いですが、いざ何か起きた時は取り返しがつかないです。 投稿しなければそういった心配は何一つないわけですからね。 私も今はこんなこと言ってますが、初めてのお式参加の時は浮かれてたくさんSNS投稿してました。 でも投稿した後にデジタルタトゥーとかそういう概念を知って、迂闊にそういうことするもんじゃないなと学習したので。 だから仮にトピ主さんから「前はやってたけどどうして私の時は投稿してくれないの？」と言われたとしたら、申し訳ないけど昔は昔、今は今、と答えるしかないなあ。 スピーチに関しても同様の理由で、以前あまりに感慨深すぎるスピーチをした人が、色々学習して当たり障りない感じにしてるのかもしれないですよ。 配慮が育つとちょっと無機質な感じになりますよね。 そういうタイミングだったのかもしれないです。 あまり気を落とさずに。 お幸せになってください。

トピ内ID：f76d070d8779c669

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1年半経っても花嫁様

🙂
考え方次第
友人スピーチに感動しなかったとか、頼んでおいてあんまりな言い方。泣けるほどの感動スピーチを貰えるほどの友人関係を築けていないってことでしょ。2人で話すの気まずいような人によく頼めましたよね それと自分の価値を他人の価値観で決めない！インスタに上がらなかったからなんですか？あなたが結婚式の1日を幸せに過ごせたならその思い出だけ大切にしたらよくないですか？元々自己肯定感が低い方ですか？他人の評価より自分自身が何をどう大事に思うかを軸にしたら本当の充実感と心の安定につながるのではないでしょうか？　

トピ内ID：5ac4f35669438517

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うーん

🙂
匿名で
1は単に新郎新婦が映えないからだと思います。インスタはインスタ映えしてなんぼですから。地味目なご夫妻ではないですか？ 2はあなた人として失礼ですよ。 普通もっと親友みたいな人に頼みませんか？ いずれにしても32歳でこの悩みってある意味幸せなんじゃないですか？ 私が32歳の時は2人の子育てに追われそんなこと考える余裕もなかったです。

トピ内ID：0e33febf295ca7d3

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