モラハラな父親との関係

＞＞私の父はモラハラ気質で、自分の言うことは絶対、常に自分軸で、周りに気を遣われ家族にも敬われて当たり前、典型的な昭和の偉そうな医者でした。 うちの父もそんな感じです。 医師じゃなくて、中小企業の社長ですが。 で。 私はどう思っていたかというと「お子様ー」と思ってました。 子どものころからです。 うちの両親の態度は「自由奔放な子ども」の態度だったので、私は「受容する母親」の心を育てました。 交流分析という考え方なのですが。 人は５つの心のポジションを行ったり来たりしながら交流しています。 「厳格な父親のような心」「受容する母親のような心」「合理的な大人の心」「従順な子どもの心」「自由奔放な子どもの心」です。 人間関係をこじらせる人は、どれか一つのポジションでしか対応しないのです。 私は常に「受容する母親の心」で対応するので、相手が「自由奔放な子どもの心」で対応する人とは、びっくりするほどうまくやれるのですが、そうじゃない人には「お節介」とか「あんた母親？」とかよく言われます。 その視点からすると、お父さんは見かけ上「厳格な父親」のようでいて「自由奔放な子ども」でいたんだと思います。 対するトピ主さんは、お父さんと張り合おうと「厳格な父親の心」伸ばしているんです。 だから、いつまでたっても平行線なのです。 私なら元医師に赤ん坊を抱かせようと思ったら注意なんてしません。 プライドを傷つけると面倒ですから「お願いします」と頭を下げます。 だって、お子様なんですから、こっちが機嫌を取ってあげないと、うまく交流できないでしょう？ ことさら子どもっぽくなかった人だって「愚に帰る」と言って、年を取ると子どもっぽくなります。 私は父、82歳から93歳まで介護をしていましたが。 赤ちゃん扱いですよ。実際、赤ちゃんですしね。本人には気づかせませんが。

トピ主さんが子供時代から父親に抑えつけられて苦しんでいたのに、お母様は見て見ぬふり？　あるいは、逆らえなかったのでしょうか？出ていけって言われたら困るから。 でも、子育ては夫婦二人の責任です。 だから、一概に、父親だけが悪いわけでもないと私は思います。母親にも、夫が間違っていると思えば、話し合って子育てについて意思統一する必要があったと思います。ダブルスタンダードでは、子供が混乱しますから。 つまり、今の状態は、トピ主さんのご両親の夫婦関係から来ているものではないかと思えるので、トピ主さんはご自分の家庭を大事にして、ご実家とは距離を置かれてはいかがでしょうか。

＞70半ば年老いても変わらぬプライドの高さと、 それは、年老いたからこそ、性格的な問題点がよりくっきりしてくる、というものですよ、人はみんな、そうですよ。 年老いたからこそ、余計に柔軟性などは皆無になって、妻や娘の言うことなんて、昔以上に聞き入れないでしょう…。 だから、「帰省」をやめたらいいんじゃないですか。 お母さんとだけは、どこか外で会うようにしてみたら…今は、トピ主さんのメンタルを安定させるほうが、優先でしょうから…。

妻で母なので、夫と子供たちを守るのが最優先です。　 子供(父からみれば孫)の好きなものまで罵倒した時に絶縁を決めました。 遺産や財産もいりません。法廷で決められた遺留分も放棄しろというならそうします。 自分が大切にしたい人を見下したり、価値観やアイデンティティを揺るがせる相手なら、親であったとしても付き合う必要はありません。 お金の不自由さは働き、工夫をすれば生きていけます。心が不自由になることが一番不幸だと思いませんか。 父は本当に不幸でかわいそうな人だと思います。社会的には立派で財をなしても、心は幼児期のままですから。下手に成功なんてしなければ、誰にもヨイショされないので人間的には成熟し成長できたかもしれないのに、と思います。

主様は ＞毒親育ちの方、父親を憎んできた方 に限局してますが…この質問に答えるなら、まず【お父様が毒親か？】も考える必要有 毒親は慎重な判断が必要で、一方聞いて沙汰しない＋情報の精査・裏取りは基本 可能なら、近所・教育機関で関与した方も含め出来るだけ多く＋親子３代位、話を聞いた方が適切な判断出来ます 但し専門家でも独断ではなく、異なる分野の方が複数で話し合い結論を出します 【仮に】親に問題有と思われる時でも、冷静に中立的な気持ちで話を聞く必要有 また裁判なら、加害側にも弁護士は付きます 主様は何故 ＞【Uターンして】就職結婚 しました？ 毒親なら、Uターンしない方が良かったのでは？ トピ文を読んだだけ＋私の個人的感想ですが…お父様が毒親か？疑問有 他の方も御指摘の通り、私も「御両親の夫婦仲」が気になります その夫婦にしか分からない事も多々ありますが… お父様が主様に ＞幼少期から、自分の理想を押し付けて （と感じて）いる時、お母様は【親として】主様を守る為に何をしましたか？ 主様は ＞母のことは好きですが父とは縁を切った方が良いかと考え お母様に肩入れしている印象ですが… 今回も ＞母から父に孫を抱かせてやって欲しいと頼まれたので承諾 が切欠で起こった出来事では？ ＞母も交えて3人で口論 ではなく、お母様は上手く仲介した方が賢明だったのでは？ ＞周りに気を遣われ家族にも敬われて当たり前 （を可能）にしたのは誰でしょう？ 私の父も昔は先生と呼ばれる職業でプライド高め繊細な部分有でしが、今は私達、子の方が大人になり上手く対応している為、随分丸く孫には穏やかに接してますよ 私と夫は医療職 ＞首、気つけてよ 子に言われなくても分かります 他者が感情的な時は敢えて声量を落とし穏やかに話す方が、聴覚情報が良い方に作用する可能性大 主様も上手く振舞い、お父様を凌駕をお勧めします

皆様のご指摘、とても的確です。ありがとうございます。 両親の夫婦関係から来ているものではないかと言うことですがそれは大いにあります。歳上の権威ある医者だったので逆らうことなく尽くしてきて、平衡を保つために理不尽なことも自分が我慢したり聞き流せば済むというスタイルから、家庭が父の支配下になり父は自分が絶対という思考によりなっていったと思います。 母は愛情深いですが、父からは十分に私を守ってくれなかったとは感じていました。 ちなみに最初は、私が入浴中に母に赤ちゃんの見守りを頼んでいて母が抱いていたら、勝手に私がいない隙を狙って部屋に入り、貸せ、と無理やり抱こうとして、母が娘に抱いていいか聞いてからにしてと言ったら、なぜあいつの許可がいる、どけっ！と小突いて引き剥がそうとしたらしく、母が必死で守ったらその時点でもうキレていたそうです。 その後私が戻ってきて受け渡す…という流れですが、抱き方は知っていると構えた手はとても赤ちゃんを抱く構えではない危険なものでした。 孫まで自分の権限下、支配下におこうとするんだなと。 小さな命を抱く時ですら傲慢さを感じ、我が子を守るためにも2度と近付けたくないと思いました。 幼稚な親に対し、子供の方が大人になれたらというご指摘もそうだと思います。 父は変わらないから、周りが距離感や対応をうまくやってくしかないと。 私自身、産後で精神的に余裕もなく、また父への嫌悪感が勝りそれができなかったのと、今回は大事な子供にまで手が及んだので余計に許すことができませんでした。