義母と夫の言葉や行動を思い出し辛いです

〉「あなたのお母さんが羨ましい。好きなように生きておられたでしょ。私は働きにもいけず、何も好きなことをできてないの」 →「いやいやお義母さんそれは無いでしょう？？うちの母がどんなに大変な思いして一人で私たちを育てたと思ってんですか？？仕事は遊びに出るのとは違いますからね？！」 〉「我が家も喪中なので出してません」というと「何で？」と言われました。義父が「お父さんが亡くなられただろう！！」と言い「ああ、そうね」と・・。 →「え？！忘れてたんですか？！さすがお義母さん変わってませんねそういうとこ！失礼な人ですねー！」 てな具合に、その場で言い返しましょうよ。 コツは、キレるんじゃなくあくまで笑い飛ばしながら呆れた感じで言うんですよ。 向こうがムッとして不機嫌になったら、サーっとその場を去って気づかないフリです。 嫌味には嫌味で返さないと。 真正面から受けてダメージ負ってたら持ちませんよ。

なんで言い返さないのですか？ 義両親にはともかく、ご主人には、 「私の親だよ、なんでそんなに無関心なの？私が義両親にそんな態度でもいいわけ？少しは心配するのが夫婦ってものでしょう？私の親もあなたの親も同じ、私達夫婦の親だよ！」 って、怒りはしないが真剣に説いたらいかがですか。 ついでにその時に、義母さんからはこう言われて酷くない？って言いますね。 で、少し力をつけて、義両親にも直接、って感じですかね？ 私は、義両親と二世帯住宅同居です。主さんのような事もあったけど、にっこり笑って言い返す、で、穏やかな30年が過ぎました。

一つの考え方として、専業主婦しかしてこなかった人なら義母の言動はありだと思いますね。 常に誰かの庇護下におり社会性も極限られた世界での世界観なら仕方がないのかな擁護するわけでは決して無いですかもう高齢なら変わりようがない。 トピ主は仕事をもち社会性も付いてるからこその違和感なのでしょう。 生きてきた世界が違うと思うと楽ですよ。それが証拠に義父は社会性のある対応をしている。 ご主人の対応ですが、もしかしたら介護はそれぞれの血族がするものと思っているのかもしれないです。 一度聞いてみたらいかがですか？ でも、恩を義父に感じているのなら介護をトピ主が自主的に行うのは自由ですし、義母のときにはご主人に任せるの自由です。 あまり思い込まないで、自分の意志をさり気なく主張しても良いと思いますよ。 義母は別の世界の地球外生命体だと思えば腹も立たないし、実際そういう世界で生きてきたのですよ

＞あなたのお母さんが羨ましい どうしてちゃんと意見を言わなかったのですか？ 普通自分の身内が貶されたりしたらちゃんとフォローしますよ。 働くことによってできなかったことも沢山あって好きに生きていたわけではないです。 ってちゃんと言えばいいのに。 それから葬儀後の事はうっかり忘れていたのでしょう。 お葬式には義父様が代表で参列してくれたのだから別に義母様に罪はない。 嫌いだから悪く悪く考えるのですよ。 ご主人のことだってちゃんと伝えていれば解決できたこともあったでしょうに。 何も自分で解決しようとせず、察して欲しいばかり言っている人は何なんだろう？ 文句ばっかりいって人を嫌いになってるけれど、それって全部自分が引き起こしていることだと思う。

自分で選んで付き合えるなら義母みたいな無神経な発言をする人とは付き合わなかったでしょうけど夫の母なら仕方ない、そういう人とも縁が出来てしまったということで「ああ、この人はこういう人なのね」と割り切るしか仕方ないと思います。 義父は常識的で気配りの出来る人、専業主婦の義母はその義父に守られて世間知らずの箱入り妻として長年過ごして今に至ったのでは。そういう世界で生きて来た人だから別に悪意は無く貴女がなぜ腹を立てイライラするのかピンと来ないのではと思います。だからそんな人に貴女の求める常識を期待しても仕方ない、抗議しても「そんなことぐらいで」と思うか「嫁が意地悪で私を虐める」みたいな被害者意識で過剰に落ち込んで何だか貴女が悪者みたいにされてしまうか、いずれにせよ「自分の価値観で義母を判断して苛立つ」より「この人は異星人と割り切って深く考えずに流す」方が得策だと思います。義母に貴女の価値観を受け入れさせ矯正するなんて無理なんだもの。それを強行しようとすれば味方になってくれてる義父も敵に回すことになりかねない。 考えたら腹が立つだけだから思い出さない、考えない、「ああ、こういう人なのね」と思うだけ。何なら今後も何かある度、「無神経な義母ならこういう信じられない言動をするのでは」と予測して「ああやっぱり、私もだいぶ義母の行動が読めるようになって来たわ」とゲームを楽しみましょう。 それにしても義父はよく出来た方ですね。そんな義父、滅多にいませんよ、恵まれている。そういうよく出来た義父の庇護のもとにいたから義母は安心してそんな世間知らずでいられたのだろうし。義父母ともとんでもない場合も少なくないのに、「義父は良い人なのに義母はダメ、義母ももう少しマシならいいのに」と欲張らずに「義母を補って余りあるほどよい義父に恵まれて私は運が良かった」とそこは幸せに感じた方が精神衛生上良い。

社会に出てないから、そとでどのような艱難辛苦があるのかを知らないし、人の気持ちもわからない人間になってしまったんだろう。 ロクに働いたことがないから、仕事がどんなに大変かを知らないんだろな。 仕事を「気分転換」でやるものくらいにしかとらえていないのではないか。 そして、義夫ではなく義母のわるいところをあなたの旦那が受け継いでしまった。 同じことを旦那にし返してやりゃいいんじゃないの

その義母さんて、お嬢さん育ちなんじゃないでしょうかね…さらに「天然」が入っているぽい。 たぶん「悪気」はない人だと思いますが…「お嬢さん」ですから、大切に育てられているはずなので、屈折もないから、他人に嫌味を言う必要もないんですよ。 「天然の入ったお嬢さん育ちの姑」を持った、という場合には、「そういう人だと思って、気にしないようにする」しかないんじゃないでしょうかね…。

いいじゃない。 義母の介護が必要になった時に、夫と同じように振る舞えばいいのよ。無関心、無関係でいいんじゃない？ 決して自分から、義母の介護に足を突っ込まないようにね。 あくまでも他人事を貫いて。 義父さんはまともな方みたいなので、恩返しされたらいいかと。 夫や義母は因果応報です。 義母が言ったこと、夫の無関心は、いずれお返ししましょう。そういうチャンスが来ます。 傷つくことを言われたら、忘れませんよね。 (言った方は忘れますけど....) トピさんの心が思うまま過ごせばいいと思いますし、これからは言いたい事はハッキリ言えばいいと思いますよ。