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結婚1ヶ月で後悔しています

レス61
（トピ主 0 ）
😭
あーちゃん
夫婦
結婚相談所で知り合った男性と先月結婚しました。夫は40代、私は30代後半です。 結婚して1ヶ月、夫がまだ新居に引っ越してきません。 理由は、仕事が忙しく引越しの準備ができないからとのこと。 夫は結婚するまで実家暮らし、私は一人暮らしでしたが、結婚を機に新しくマンションを借りました。 2LDK、寝室は夫の希望で別部屋です。 ベッドもそれぞれの部屋に置いてあります。 今は私だけが住んでいますが、家賃と光熱費は夫が（住んでないのに）負担しています。 職業がしっかりしていることや収入が人よりも若干高いこと、食の趣味が合うことで、相談所のアドバイザーから「これを逃す手はないですよ！」など発破をかけられて結婚を決めましたが、 交際時から手も繋がず、もちろんハグもキスもそれ以上もなく…… 結婚直前、一度私から冗談っぽく腕を組んだのですが、「人目があって恥ずかしいでしょ」と言われてそのまま腕を外されました…… 結婚したらきっと変わる！と信じていたのですが、一緒に住むこともせず、結婚してからはほぼデートもしていないので、新婚1ヶ月で（というより交際中から）すでにレスです。 引っ越してきたら変わるのかな、とも思うのですが、これまで毎週のように「今週も引っ越すの無理そう」「まだ目処がつかない」と言われ続け、心が折れています。 「お待たせ！」と引っ越してこられても、もはや私の心が動く気がしません。 新婚1ヶ月で早くも結婚したことを後悔しています。 相談所のアドバイザーの言葉を信じて、条件の良さだけを考えて結婚生活を継続するべきでしょうか？

トピ内ID：86fb363ec6e3ff9a

#３０代
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#夫
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よくわからない…

🙂
ライムカレー
＞結婚直前、一度私から冗談っぽく腕を組んだのですが、「人目があって恥ずかしいでしょ」と言われてそのまま腕を外されました…… う～ん、ちょっと思ったのですが…万が一にも「本当は男性が好きな人」の「カムフラージュ婚」ということは、ないですよね…？ ４０代で初婚の男性…ですよね、バツイチとかではなく…。 夫さん、なぜ結婚相談所に行ってまで結婚したんでしょうかね、そこらへんがよくわからないかも…。

トピ内ID：5941a9e223bc1260

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？？

🙂
あ
人前で触れ合うのを嫌がる人は多いでしょうね。 私(20代後半女性)も嫌です。 子供と手を繋ぐ事も同様です。 まだ幼いので手を繋ぎますが、自由が奪われる感じで苦手です。 トピ主様達、ハグやキスが無いってのがなー。 旦那、実は他人と暮らす事が苦手なタイプとか？ 別居婚を望んでるのではないでしょうか。 結婚相談所での出会いですし、何か大きな問題がある訳ではないと思いますが、怪しいですね。 よく結婚まで漕ぎ着けたなと思います。 許容範囲内の男なら誰でもいいから結婚したとか？ ここに書いてある事を正直に旦那に話すしかないのでは？ 夫婦ですよね。

トピ内ID：ac7293146a563798

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ライムカレーさん

🙂
晴
ライムカレーさん 万が一にもの件ですが いくらなんでもたったこれだけの情報でそういう思考をするのは 短絡的すぎるし、”夢見すぎ”です。 というか、失礼だと思います。

トピ内ID：e213dd1c4dac10b0

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カタチだけの結婚

🙂
義実家に押しかける
ご主人はどのような家庭像を持っているか、聞いたことはありますか？ お二人が年齢や社会的なステイタスで結婚されても、それぞれの利害一致でうまく行くかもしれませんが、そうでないなら、一度ご主人と話し合ったほうが良さそうでは？ まさか他に愛する人がいるのか、性行為ができないなら子どもを諦めるのか。状況によっては結婚してはならない人なのかもしれませんし。そもそもトピ主さんに落ち度はありませんか？ せっかくのご縁ですし、うまく夫婦が始まるといいですね。

トピ内ID：f2efa14b5ef1baa6

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なぜ手伝いに行かないの？

🙂
なな
結婚したんでしょう？ 夫が忙しくて引っ越し準備ができないって言っているのにただ待っているだけなんですか？ あなたが手伝いに行って、一日も早く一緒に住めるようにすすめることはできないんでしょうか？

トピ内ID：1a2d57f741add620

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うーん、それはひどいですね

🙂
わかめ
仕事が休みの日は、問題の夫はその家には来ているのですか？ というか、夫の職場と新居の距離は？ さすがに、年末年始は休みでしょう？ 引っ越し準備はその間にやって、引っ越しを１月のどこか休みで…と思ったけど、 もう、身一つで来ても良いように、全部買って準備すれば良いような気がします。 主さんが一人暮らしだったようですし、すでに生活できているのですから、ある程度の家電は揃っているのでしょ？ 不足は購入するから、年末年始の休み中には本当に必要なものだけ持って引っ越ししてきてと言ってみては？ 正直、年末年始中にも引っ越して来ないなら、もうそこに夫が転居してくることは無いと思います。 とりあえず、年末年始の連休まで頑張って。

トピ内ID：5a63a5e9def3c17b

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不思議

🙂
通りすがりの猫
不思議ですね 理由は何通りも『想像』は出来ますが、それが短絡的だと仰る人もいるようですから敢えて書きません。 ・交際時より大人の関係や普通の恋人の関係無し ・新居の寝室は別 ・自分が住まないのに家賃の負担はしているご主人 ・実家暮らし=40年？ 年末年始に一般的には両家に挨拶って新婚だと行きますが、それはどうなってるのでしようか？ ご主人の実家に行くことがあればまた新たな見解も出そうな気がします。 これだけの情報じゃ本当に想像の域を出ないのでせめてあと2.3ヶ月はまってみたらいかがでしょう？ 年末年始を挟んで見えてくる事柄もあるかもしれませんよ？

トピ内ID：e049ee7721ab3273

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条件の良さだけ…？？

🙂
マヌ子
投稿を拝見して、「スキンシップゼロ夫婦」というブログを思い出しました。 ほのぼのしていて、優しい気持ちになれるブログでしたよ。 ちょっと気になるのが、条件の良さだけを…、という記載です。長い結婚生活、条件だけでは乗り換えられないことがたくさんあります。 まだスタートラインに立ったばかりですから、まずは最初のハードルと思って、話し合ってみてください。 引越しの準備も手伝いを申し出るとか、トピ主さんに出来ることもありそうな気がします。 トピ主さんの夫さんは実家暮らしとのことですが、結婚したのにまだ実家に住んでいる息子のことを、あちらのご両親はどう思ってるんでしょうね？？ 結婚したばかりで色々不安もおありでしょうが、体に気をつけて過ごしてくださいね。

トピ内ID：f5ac10c885f30526

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夫が入居するまで待ってみては？

😒
ルームシェア
新居の維持が夫負担でお金がかからないなら、夫が入居するまで待ってみては？ せっかく条件の良い相手にたどり着けたのですから、たった一ヶ月で結婚生活に見切りをつけるのは、早すぎるように思います。 気になるのは、寝室が別という点です。単なる同居人のような関係性の場合、どうするか？ その点は、考えておいたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：254d64f868457627

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むり愛のかけらもない

🙂
営業に押し切られた結
身体の相性をためさず結婚生活って出来ない人なので、いくら結婚相談所でハッパかけられたとかいっても何の言い訳にもならない。 焦った結果ですね、、、そこに愛なんてなさそう。 １人で生きたほうが楽ですよ？ 愛されない悲しみ、２人でいても孤独。独身より辛いと思う。 条件で結婚したなら身体の関係も同居も望まない覚悟しないとね。 身から出た錆ってやつです。

トピ内ID：caf2c6e2971d9ebc

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う～ん

😣
Junjun
年末に差し掛かる時期はいろいろ忙しくなりますからね…ちなみにあなたは引っ越しの手伝い等を申し出たりはしたのかしら？ そして結婚するまではどのくらいの期間お付き合いしたのですか？条件が良いから人柄を見るのを怠ってはいませんでしたか？ いろいろ質問してごめんなさい。でもせっかく結婚したのに何だか今のところ幸せそうではないからちょっと聞いてみました。 とりあえず家賃と光熱費は負担してくれていますからまだ様子見で良いのではと個人的には思いますが。あまり思い詰めず、今は自分1人の生活を充実させてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：d3649674a73493f2

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さすがに

🙂
あん
キスすらもしていない相手と結婚する事は 自分の中であり得ないので驚きました。 人生まだまだ長いです。あせって結婚するよりも もっと相手をよく知る事から始めないと うまくいかなかった時の時間のロスが 大きいと思います。

トピ内ID：d5f09e8f9f7b0873

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それは辛いね

🎶
アイボリー
彼の行動は正直ですね。 まだ新居に引っ越してこないのは、 あまり結婚に乗り気では無かったからでしょう。 夫婦として同じ家に住みながら、実質的に別々の生活を送るのが、 今の彼にできることかもね。 結婚しても一緒に住んでも彼は変わらないと思います。 心を隠しながらも行動は自分に正直に生きていくと思います。 あと数日待ってみて、思いきり区切りを付けましょう。

トピ内ID：40daa5e9d09dc30b

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夫婦。

🙂
nene
40代の男性が自分との結婚を望むのは、当然そのことも含まれていると思うのが普通です。 寝室を別にと望む彼には、あなたに話していない事情があるのではないでしょうか。 「もう夫婦なんだから、おたがいに遠慮や隠し事はやめましょう」と、夫婦生活について真剣に詰め寄ったらどうですか。 夫婦なんですから恥ずかしがることはないのよ。

トピ内ID：75409ee9ee6ab402

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まだ結婚して1ヶ月ですよね

🙂
ねこの散歩道
本当に忙しくて引越ししてこれないだけでは？ 年齢もあってガツガツしてないでしょうし、相談所経由の出会いでそこまで情熱的な関係ではないでしょうから、何をおいてもすぐに引越しせねば！ってなっていないだけだと思いましたが違うのでしょうか？ せっかちなのかな、結婚を後悔するには早すぎませんか？これから一緒に暮らして2人の生活を築くのに、何も始める前に全てを投げ出すつもりですか？せっかく出会えて結婚まで漕ぎ着けた相手なのに。 出会いも出会いだし、信頼関係や愛情を育てるためには、じっくり向き合う時間が必要なのではありませんか？相談所にまで頼ってやっと結婚できたのに、なんで大切にしないのか不思議です。

トピ内ID：040b7f05869f092d

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「逃す手はない」→何を？

🙂
マット
相談所の「逃す手はない」の意味が何なのか、です。 トピ主さんはどう解釈したのでしょうか。 婚姻関係には色々な責任が発生するので、一応今の状態でもトピ主さんにはメリットがあるはずです。 最も大きなのはお金。 彼に借金がなく経済的にプラスの状態であれば婚姻費用として生活費を出してもらうことができます。 事実、現在においても家賃と光熱費は相手が負担してくれているということなので、経済面で言えばトピ主さんは圧倒的なメリットを享受している。 それと、婚姻中に相手がトピ主さんよりも早く亡くなって貯蓄や財産がある状態なら、トピ主さんがその金品を相続することができます。 これも大きなメリット。 で、相手にしてみたらそういったものをあなたに提供するだけの理由がなければ婚姻する意味がない。 多くは家庭の安心感だったり子供だったり、下世話なことを言えば夜のお相手確保という意味でも婚姻の意味は男性に取って大きいはず。 でも現状それらは全く要求されていない。 となると、男性にありがちな「社会的信用」を得るためだけのものなのか。 それならやたらとあなたに金銭支援をしたり、体の関係がないのもうなずけます。 「逃す手はない」というのは、経済面だけで言えば大正解でした。 こんなにタダでお金だけくれることなんてそうそうないですよ。 しかしトピ主さんが愛情とか安心感とかを求めていたなら大失敗。 お金よりも愛が欲しいなら早く別れたほうがいい。 でもその場合、婚前のスキンシップもなく結婚を決めたのが私からするとよくわからない。 恋愛は愛がないとできないけど、結婚は愛がなくてもできてしまうんです。 トピ主さんが結婚に何を求めるか、ですよ。 「逃す手はない」とは、一体何を逃したくないのか。 個人的には、男を「物件」と呼んでモノ扱いする人は、あんまり良い人生送れないと思います。 男性も尊い一人の人間ですから。

トピ内ID：37b10908f42a2b37

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どうせ離婚予定なら実家に突撃

🙂
ねこ
ひとまず、ご実家には挨拶などして夫ご両親にはお会いしてるんですよね？ ご実家の場所も分かるなら、私なら夫不在の時間を狙ってまず実家へお電話を掛けます。 電話番号がわからなければ、日中に訪問かな。 夫ご両親に現状と気持ちを相談し、敵か味方か判断。 味方してくれそうなら、3体1で夫を詰め、家に帰って来るようにさせますね。 そこまでいけて新婚生活も半年ほど試してみて、ダメなら離婚かな。 ここまでもいけないようなら、同じく結局離婚かと。夫からのレスで拒否ってことで少額でも慰謝料を貰いたい所ですね。 まぁ、主さんが年齢的に子どもを考えてなかったり、離婚やら婚活が面倒でしたら、広くてタダの家に住めるし疎遠過ぎて介護も要らなさそうだし、既婚という肩書きと家ゲットだぜ！とポジティブに捉えるのもアリかと。 夫さんも既婚の肩書きだけ欲しかったクチなのかなぁ。 とはいえ、時間ばかり過ぎても勿体ないですし、夫は頼りにならなさそうなので、主さん主体でサクサク行動していきましょう！ ただ、時期的に年末年始で繁忙期、忙しい忙しいってのも分からなくもないです。 来年の予定はまだ他所も言ってこないからコチラも計画を立てれないとかザラにありますし。 ちょうど年末年始なんですし、新婚ご挨拶っていう良い理由があるので、ご実家に乗り込んで腹を割って話すのをオススメします。

トピ内ID：47a3fdeab1f68736

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合わないですね～

💔
にゃにゃ
恋愛では無いですからね。 大前提、トピ主さん達はよくお互いを知った上での恋愛からの結婚というフェーズが皆無なんだから仕方ないです。 要は年収等を重視した結果の条件結婚でしょ？ それを第一条件として婚カツし、 『なかなか居ない条件に合う男性』を見つけてもらって自分でヨシとして結婚まで進んだのに、押しに負けたみたいな書き方めっちゃ嫌ですね。 結局、デートであまりベタベタしたりしたくない等(恋愛経験少なそうだし)、自分と合わない部分があったにも関わらず、お断りせず結婚まで進めたのはトピ主さんであって、 決してアドバイザーさんの責任ではないです。 私的には、トピ主さんもお相手さんも他人と一緒に暮らす結婚という仕組み、向いてないんじゃないかなと。 だから引っ越してくる気になれないのかも？ その年齢まで実家暮らしなら尚更好意がない女性と暮らすハードルってなかなか高いんじゃないですか？ トピ主さんって、誰と結婚しても不満貯めて、他人のせいにして些細な理由で離婚を繰り返しそうだと思う。 相談所で紹介してもらった相手に対して恋愛結婚を望むのは難しいかと。 私は女性ですが、私も外でベタベタしたりしたくない派です。 ベタベタしてる他人を見ると恥ずかしいとか無いのかな？って思います。

トピ内ID：74be9e76d5841c87

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そこに愛があるのか？って、感じですね

🙂
gaga
＞夫は結婚するまで実家暮らし、私は一人暮らしでしたが ＞2LDK、寝室は夫の希望で別部屋です。 トピ主は、夫の実家には、行ったことがあるのですか？ そして、夫の家族とは、ちゃんと、話をしたこともあるのですか？ その時の様子で、夫の生活などが分かると思うのですが。 ＞一度私から冗談っぽく腕を組んだのですが、 ＞　「人目があって恥ずかしいでしょ」 ちょっと、腕を組んだぐらいで、そんなに人目を気にするなんて、 その夫の態度は、おかしくありませんか？相手は、結婚する相手でしょう。 普通の結婚相手に対する夫の態度には、ちょっと、何で？と思いますね。 寝室も、別々の部屋なんて、疑問ですね。 トピ文からですが、夫は、何らかの問題があるような気がします。 トピ主も大変ですが、まだ、１か月なら様子を見ながら、どのように なっても、覚悟が必要な気もします。何もなければいいのですが。

トピ内ID：ccf71d884bf547e1

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元々結婚に乗り気じゃなかった

041
禰豆子
別れるなら早いほうがいいと思いますよ。 ご主人も本当は結婚に乗り気ではなかったのでしょう。 年齢的な事もあって仕方なく結婚したのだと思います。 今後のことについて、ご主人とよく話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：47dd0244a1c11d07

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世間体の結婚なのかな

🙂
秘密の関係かな
私もちょっと怪しいと思います。結婚相談所って、親が入れたのでしょうね。 自分からではないと思いますよ。 あとは、会社で、40代独身だとマズイというか、立場的に既婚者を求められませんか？ 主さん同様、結婚相談所の方に、言われて結婚したのだと思います。 まだ、実家に住んでいるなら、親が出さないものおかしい話で、やはり、他に住んでいる場所があるのかなぁと思います。 女性か男性か分かりませんが、世間体的に結婚できない関係なのかなと思います。 なので世間体で、主さんと結婚したのなら、ハグもキスもそれ以上もしたがらないし、腕組んで、「人目があって恥ずかしいでしょ」というのも、その人がどこかですれ違って、見るとも限らないということではないですか？ 新婚で年末年始、一番、楽しい時期に一緒にいられないなんて、こんな悲しいことはないですよ。 ご主人の実家に行って確かめるというよりは、話を聞きに行くのはどうですか？ どっちにしろ新年の挨拶は行くのでしょう。 結婚式はしたのですか？けじめじゃないですけど、そういうのはした方がいいですよ。 まあ、気持ちはそれどころじゃないですね。ただ、単に仕事が忙しいだけかもしれないですけどね。でも、マンション借りて引っ越してこないって相当ですよ。 私も結婚相談所で結婚しました。結婚する前にアパート借りて一緒に住んで、結婚式の相談して、半年後に結婚式をしました。 仕事も年末年始は流石にないですよね。ある仕事だったら、他の日ですけど、2人で話した方がいい気もします。 頑張って下さい応援しています。

トピ内ID：0fee742c2ad95848

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幸福は自分で掴もう

🙂
ギマ
結婚は基本的にそのパートナーとしか性的接触を持てないという契約を交わすので、性的な相性の確認はある程度は必要だし（勿論、その中にはレスでも良いとお互い納得できればOK）そんな話し合い（接触）もできないのに結婚したことが驚きです。 しかも、若い男女じゃなくて30代後半と40代の条件ありきの結婚相談所なのに。 まぁ、結婚してしまったので後は改善する努力をするしかないと思いますが（結婚に踏み切ったのは両者なので、トピ主さんも歩み寄りが必要です）まずは、何故性的接触がないのかを問いただした方が良いです。 返事次第で、そのまま引っ越してこない方が良い場合もあるかと思いますので。 性的不一致も別居も離婚事由になりますので、とりあえず、離婚する前にトピ主さん側も歩み寄ったという形をとっておくと良いと思います。 後、相談所のアドバイザーは成婚を成果とする仕事人です。 アドバイザーも、ここでレスをつける人々も、トピ主さんの幸福を約束なんてできません。 トピ主さんはアドバイスをあくまでも信じるのではなく参考にして自分で判断するしかないのです。 幸福は自分で掴むしかないのですよ。

トピ内ID：401a7ea94e5406ea

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本当に忙しいだけでは

🙂
おばちゃん
40代男性でそれなりに収入があるなら師走は忙しくて引っ越しが後回しになるのは無理もないと思いますよ。 今は家事を全て母親がやっているでしょうけれど、夫婦で暮らし始めたら家事分担や休日に買い出しは必須です。ゴミの分別や指定日に出すのも全く初めてだと面倒という気持ちが全面に出てしまいますしね。 忙しい+家事が面倒=先延ばし なのではないですかね。 スキンシップがあれば、性欲が同居の原動力になるのですが…。 引っ越し引っ越しと圧力かけずに、夕飯作るから一緒に食べようとか、週末荷造り手伝いに行くよとか、スモールステップで距離を縮めてはどうですか。

トピ内ID：91ac97e0653b8c96

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条件いいの？

🙂
栗花落
手もまともに繋いだことのない相手って個人的には考えられないですが、それでも主様は結婚したかったんですよね。相手がどんなでも。 なんで結婚したかったんですか？楽して生活したいから？家賃光熱費を負担せずに暮らしていけるというのが主様にとってのメリットなら継続したらいいんじゃないですか？継続すべき、なんてありませんよ。子供もほしくないんですよね。 相談所のアドバイザーとか、ネットで赤の他人に聞くとか、自分の決断に責任をもつってできない人ですか？

トピ内ID：f27d699ae3eddacc

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離婚の前に、もう少しだけ

🐤
おかも
確かに、スキンシップすらないのは なかなか特殊な状態ですね。 彼に自信がないとか、何か事情があるのかな？ 致命的な考え方の違いが露呈したなら 離婚も仕方がないとは思うけど、 ですがその決断の前に一度、 お互いもう少し掘り下げて 話す必要がありそうにも見えました。 コミュニケーション（対話）が 圧倒的に足りていないのでは、と。 その年代で高給取り激務の方なら １ヶ月くらい引越しが遅れる、は あり得る事だと思います。 親は頼りにならず 自分で吟味して手配まで、となると それなりに手間ですからね。 半年進まなかったら「えーっ」てなりますが。 引越しについては 主さんが手配、手伝いを 申し出てみるのはどうですか。 そういうのも一緒にやったら楽しいかもよ？ 話す際には、責めるのではなく 相手を知るつもりで 会話を進めるといいと思います。 「私はこうしたいなと思っているんだけど あなたはどう？」みたいに。 主さんが寂しさを感じている事や スキンシップの希望などもそっと伝えてみる。 結果、埋まらない価値観の溝（違い）が 露呈した場合には、 その時は・・・決断するときかもしれません。

トピ内ID：b6edad54fb6c99a2

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もしや「結婚歴」が欲しいのでは？

😅
もず
いろんな形の夫婦があっていいと思うので、 夫さんのやり方を批判することはできませんが、 もしかして、と思いました。 結婚した、という布石が必要なのでは？と。 それが、ご両親に対してなのか、職場に対してなのか、 そこまではわかりませんけれど、 ”一度も結婚していない”という状態が不都合なのかも知れません。 「結婚してみたけど、ダメだった」と言えば周囲が納得する、 つまりそれ以上は詮索も催促もされない、 という状況を作りたいということも考えられます。。 このままトピ主さんの方が音を上げて離婚するのを待っている可能性があります。 もしそうなら、慰謝料をもらってさっさと離婚する方がお互いのためではありませんか？ トピ主さんが、夫さんと同じ考えでない限りは、そこに幸せはありません。 努力は時間の無駄になりかねないということです。 一度、「怒らないから本当のことを言って」と話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：658a5cee27f36785

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夫の恋愛対象は女性ですか

🙂
ぷくみ
読んでいて、わたしはそこが気になりました。 もしかしたら彼氏がいるのでは？夫さんに。 なんで寝室いきなり別々なの？ いろいろ変。 ご実家をたずねて話し合ったほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：6de317e60ab4483e

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出来ないのは引っ越しだけ？会いに来ているの？

🙂
ヨーコ
細かい状況が分かりません。 そこを借りるのに夫さんの同意があったのなら、通勤に無理のない場所なんでしょう。 だったら週末に1泊だけの荷物をもって泊まりに来るとかならできそうですよね。 そういうこともありませんか？ たしかに引っ越しは荷物を整理して段ボールに詰めてと、大がかりで大変な作業があると思います。 仕事が忙しいなら先延ばしになる事は理解できます。 しかし夫さん本人だけそこに会いにくるとか、またはどこかでデートするとかはできると思います。 トピを読む限り、そういうことすらないってことですかね？ 新婚なのに、会える距離なのに、会おうとしないなんて、おかしいですね。 ところで年末年始はどう過ごす予定ですか？ お互いの実家に行く予定はありますか？ とりあえず、その件を確認してはどうでしょう。

トピ内ID：57db21bc7ca2e7a2

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あなた次第

🙂
むー
そんなもんですよ 私は英会話教室の講師してます。 生徒さんは子育て終わったマダム達。 私もその一人。 流れで、結婚についてよく話しますが、後悔したことない人ってほぼいません。 何かしら、ガッカリしたり、嫌なことってあるようですよ。 ただ、良いこともあるので、結婚生活続いているってところでしょう。 トピ主さんは、結婚して良かったことってないですか？ そのご主人、ケチではなさそうですよね。自分は住まないのに、妻のために家賃をちゃんと払ってくれてる。健康で、真面目に働いている。暴力も博打もしてないよね？ まだ始まったばかり。 これからですよ、結婚して良かったなって思う瞬間もあるでしょう。 ドラマの見過ぎじゃないですか？ 結婚して、手を繋いで、ラブラブ〜って。 そもそも、相談所で知り合ったんですよね？恋愛から始まった付き合いじゃないので、手を繋ぐのも違和感あるのわかりますよ。 減点法でなく、ゆっくりゆっくり、おおらかに、2人の関係を育てていってください。それができないなら、一生1人で生きる覚悟しないとなりません。 良い思い出話になるかどうか… あなた次第でもあるんですよ。

トピ内ID：37cb72e9cb5f8b86

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自分本位の面倒くさがり屋なのでは

🙂
たかなか
彼が結婚したかったのは間違いないと思いますよ。 でも、本来めちゃめちゃ淡白な人なんだと思います。 仕事が忙しいのは本当で、オフのときは頭をあまり使いたくないのでしょう。 それでも交際中は、彼としては相当頑張ってデートをしていたのではないかと思います。 （毎回予定をすり合わせたり、何をするか相談したり、決まった時間に身なりを整えて 　外出したりするだけでもしんどい） 晴れて結婚して、それらから解放され、思う存分仕事をできるようになった、 そんな開放感を楽しんでいる、そういう状況かなと・・・。 そして彼は、そうすることでトピ主さんにどういう思いをさせているかまで考えが巡らないんです。 トピ主さんが離婚まで考えるほど不安・不満を感じていることに全く気づいていないはずです。 次に「まだ引っ越せない」と言われたら、自分の気持ちをはっきりと伝えたほうがいいですよ。 我慢し尽くしてから離婚を切り出したら、彼はトピ主さんが急に心変わりをした、 不満があるなら言ってほしかった、などとトピ主さんを悪者にしかねないと思います。 いずれ離婚するとしても、結婚生活を仕切り直すとしても、 トピ主さんの考えを伝えることは重要ではないかと。

トピ内ID：2d3b59254f503c89

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