スピード婚、将来が不安です

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（トピ主 0 ）

😢

かい

2025年12月27日 16:18

夫婦

結婚相談所で出会って半年で結婚した夫との結婚生活について悩んでいます。

夫
・30代半ば
・激務の部署
・テレビ鑑賞が趣味
私
・30代半ば
・結婚を機に県外から引っ越し、転職活動中
・実家ではペットとよく過ごしていた

悩み
・会話が盛り上がらない
→相談所在籍中はすり合わせなどのテーマがあり会話ができていた。真剣交際に入ると賃貸探しや指輪購入などのタスクのため外出。デートらしいデートは一度だけ。カフェに寄りたいと言うと甘い物嫌いの彼に「勘弁して」と、言われたことあり。外食では料理が出てくるまでスマホ。運転中に助手席で動画を見られたこともあり。

・記念日や誕生日、イベントはほぼないもの
→私の誕生日当日はおめでとうの連絡なし。後日何かほしい？と聞いてくれたものの結局プレゼントなし。私は当日おめでとうLINE、プレゼントもあげました。クリスマスも何もありません(それっぽいディナーは作りました)。入籍日も届出を出してあっさり終わり。それはいいのですが来年の結婚記念日はスルーされそうで、私はこういう祝い事は言葉なり食事なり形のある儀式がしたいのだと思いました。高価なプレゼントなどいりません。

・新婚旅行や顔合わせなどの打ち合わせはすべて私任せ
→彼は多忙で私は無職なので役割として不満はなし。ただし段階的に相談(プランを絞ってどれが良いか聞く、店も候補を絞りどこでいつするか)するととってもダルそうにされることが不満で、億劫になります。支払いも私が行っておりいつ彼の分を返してもらえるかも分からない。

会話が続かず、イベントも楽めず、食の趣味も合わず、気軽に相談もできない。
元々冷たいなあと感じることはあり、一緒に住めば解決するかもと思って踏み込みましたがモヤモヤ、将来の不安、そして友人夫婦とも無意識に比べて傷ついている自分に気付き、悲しいです。

トピ内ID：614b675808f196c5

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何甘えてんだか

🙂

むっちりもっちり

2025年12月27日 16:49

あなたがそういう人を選んで結婚したってことですよ記念日に何かしたいならそう言わなきゃわかりません＞私はこういう祝い事は言葉なり食事なり形のある儀式がしたいのだと思いました。高価なプレゼントなどいりません。思うだけでは伝わりません言葉にしてくださいお見合いなんてそんなもの何を期待してるんですか？恋愛結婚じゃないんですよ会話が続かないなら続くように努力する食の趣味はいろいろ出し合って吟味する気軽に相談できないような人を選んだんですか？気軽に相談できないような人のために仕事まで辞めて県外まで来たんですか？勝手に傷つき悲しめばいいと思いますそんな言葉を使ったって共感なんかしてあげませんよだってあなたが選んだ旦那だもの私はあなたが受け身だからダメなんだと思うよ自分から何かを変えようとしないから

トピ内ID：811aabd336aba056

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リードするしかないのでは？

さらしな

2025年12月27日 16:55

＞＞元々冷たいなあと感じることはあり、一緒に住めば解決するかもと思って踏み込みました夫さんが変わってくれるかも、と思ったのなら、それはありません。過去と他人は変えられません。未来と自分は変えられます。なんのかんの言っても「結婚」まで行ってしまう関係は、ご縁が深いと最近思います。私自身は16歳年上の人と結婚しました。現在、63歳なので、17年前に他界した夫が生きていたら、79歳です。現在、79歳の男性を見ても（結婚なんて、あり得ない）と思います。夫はやはり特別な人だったんだなあと。＞＞テーマがあり会話ができていた。テーマやタスクがあれば、それなりに対応してくるんですよね？だったら、トピ主さんが「家庭内のテーマ」や「家庭を形作るためタスク」として、記念日にはお互いに祝いの言葉を述べることとすればいいと思います。その夫さん、私の兄にそっくりで、いや、申し訳ないという気持ちになりますが、人生で誕生日にはおめでとうが必要とか考えたこともないだけで、「家庭を作るために必要」と指示されればすると思いますよ。兄が結婚して、半年したころ、実家に遊びに来ていたのですが、日が暮れたらカーテンを引き始めたのでびっくりして「どういう風の吹き回し？」と聞いたら「奥さんに教育されちゃったー」と言ってました。男子厨房に入らずで育っているのですが、お皿は下げるようになりました。そういう人と付き合うこつは「気が回ることを期待しない」です。お金だって領収書を添えて「あなたの負担はいくらいくらなんで、〇〇日までに振り込むか現金でください」と言えば払います。言わないと気がつきもしないと思います。いや、本当にごめんなさい。奥さんがリードしてくれれば、何とか人並みに生活できるようになると思います。

トピ内ID：6ad621c35220735a

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レスします

🙂

プリーン

2025年12月27日 17:09

「あなたがそういう人を選んだ結婚した」と言われればそうなんですが、主さんの不安な気持ちなんとなくわかります。愛情を全く感じないですよね。とくにカフェの件、甘いものを強制的に食べろと言うのなら「勘弁して」ってなりますが、そうじゃなければコーヒーでも飲んでりゃ済む話。なんかイヤ… 子供作るの慎重になってくださいね。

トピ内ID：4b4721fc42e698bc

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みんな努力してる

mari

2025年12月27日 20:09

友達夫婦と比べて傷つくとはおかしいと思います。ご主人に傷つけられたというのも違いますよね。ご主人はそういうパーソナリティで、その人を選んで結婚したのはトピ主です。出会って半年で結婚。交際期間が短すぎたのでしょうね。年齢的に焦りもあったのでしょうか。でも交際中もいろいろとトピ主にとって立ち止まって冷静に考えた方がよかった点がいくつもありましたよね。冷たい言い方だけどそこで立ち止まらず自分で選んだ今で、いろいろ思うことがあってもすべては自分の責任なんです。そもそも全くの赤の他人だから価値観など違って当たり前で、それをお互い擦り合わせて夫婦として努力して成長していく。結婚生活していってる夫婦はみんなそうやって維持しています。どうしても努力するのも嫌なら早々に離婚して再スタートをするかですね。バツがついてしまう上に年齢的にも条件が悪くなるので次また良い人を探すのが大変かも知れないけど。

トピ内ID：0f72e700591b2fe2

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ならば離婚してみては

🙂

ゆかたん

2025年12月27日 20:54

一言でいえば、「だからお見合いでしかできなかった」のです。非婚化の時代といえど、いい人はほっとかれませんから。かれは変わった人ですけれど案外、似た者同士なのかもしれませんよ。ご縁ですから。

トピ内ID：3a192717082c3244

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リセット

🙂

こた

2025年12月27日 21:44

彼もあなたもとりあえず結婚がしたかったんでしょうか… 1人でいる孤独よりも夫婦なのに孤独は絶対に病みますこれはリセット案件です

トピ内ID：4ab51f19a1c1f13f

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スピード婚以前の問題ですね

ここにも居た

2025年12月27日 21:44

お二人の年齢を考えれば、スピードに拘った（焦った）のはトピ主でしょ？そうはいっても、６ヶ月の交際期間中に「デートらしいデートは1回」って、そもそも此れがおかしいでしょう？ 1000キロ位離れた超遠距離恋愛だったんですか？結婚しちゃったんだから、後は覚悟して結婚生活を続けるか、とっとと離婚するか何方かでしょ。最近この手の相談多くない？

トピ内ID：58caff3a528b5003

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自分で仕切ればいいんじゃないの？

🙂

miyu

2025年12月27日 22:24

イベントを重視する人、しない人っていますトピ主が重視するだけのことで人に強要するものじゃないしイベントを大事にしたいならトピ主が好きなだけ大事にすればいいイベントなんてするなって怒られたわけなないんですよね外食では料理が出てくるまでスマホ。運転中に助手席で動画を見られたこともあり。これは、結婚する前に解決するべきでしたね今更文句を言ってもとは思います新婚旅行や顔合わせなどの打ち合わせはすべて私任せトピ主が決めたプランや日時をことごとくダメだしするのですか？そうではないのなら、別にいいと思いますけど今後は新婚旅行も顔合わせもないはずなので終わったこととする

トピ内ID：ba956f4d5d69eb8b

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うーん

🙂

わかめ

2025年12月27日 22:24

主さんが新婚生活や相手のことがわからないのと同じで、相手もわからないだけだと思いますよ。お互いの考えていることなんて言葉にしなくちゃ伝わらないので、会話をしながら相手を知っていくしかないですよ。相手を知りながら、主さんのことも伝えていかないと。トピ内で１つわかったことは、主さんの夫は甘いものが嫌いなことです。ですから誘う時は、甘いものが全面に出ているお店ではないところにすれば良い。甘いものは違う人と食べましょう。

トピ内ID：96036dc36a8b586a

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一つひとつに自分の気持ちを伝える。

匿名

2025年12月27日 22:59

経験したことがない事はやらない人。奥さんに言われても聞かない人。周りが言ったり、当たり前のようにやっていると知るとやるようになる。夫の近しい人や友人、同僚に上手く影響されるとやるようになると思うのですが、なかなか難しいですね。かく言う私の夫です。支払いは請求したら払いますよ。分かっていないなと思う事はどんどん伝えていかないと分かっていないです。察せない、察しが悪い性格。

トピ内ID：a5fcbf645d433ac9

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旦那が似た感じです。

🙂

ゆ

2025年12月27日 22:59

私の旦那さんもそこまでひどくはないですが、ちょっと似ています。よく言えばクール、悪く言うと冷めている。私がリードタイプで、旦那は従うタイプなので相性は良いです。恋愛経験も乏しく察することも苦手な人なので、プレゼントはリクエストしたり（センスを信用してないのもあります）、お金についてもガツガツ請求したり、カフェなんかも私が行きたいから着いてきて！みたいなスタンスじゃないと難しいと思います。願望があれば口に出して、彼に一任させず、店選びとかは自分で行うなど。察してくれるようなタイプではないと思うので、投稿主様が教育していくか、それに対して反発するようであれば、不満を飲み込むか、離婚するかだと思います。

トピ内ID：6a346c6a3ac19cce

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これから頑張る

🙂

さかな

2025年12月28日 09:48

お互い恋愛っぽい感じならないまま入籍して一緒に住み始めたわけですね。だったらこれから頑張るところじゃないでしょうか。トピ主さんにどれくらい恋愛経験があるかわからないけど、恋愛感情ありきで付き合い始めたカップルだって途中でぎくしゃくしたり色々あるものです。でも別れたくないと思うから話し合ったりすり合わせたりしながら頑張るんですよ。付き合い始めから延々何の問題もなくずっと付き合い続けてるカップルは、多分この世に一組もないですよ。お相手も案外遠慮してる可能性もあるので、トピ主さんのほうからしてほしいことがあったら言ってみるといいです。どうしても無理と言われたら諦めるしかないし、それをしてくれないパートナーは不要と思うなら離婚もアリですけどね。

トピ内ID：981025c3dac70c5d

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怯まずに言いたい事を言う事から。

🙂

ミルク

2025年12月28日 09:48

結婚相談所の出会いなら、半年で結婚自体は驚きませんが、デートらしいデートは一度だけってのはビックリ！更に会話が続かず、イベントも楽しめず、食の趣味も合わず、気軽に相談出来ないご主人の何処が良くて結婚したのか謎です。取り敢えず、気軽に相談出来ないとか言ってないで、するしか無いと思います。ご主人に面倒臭そうな顔をされても、怯まずに言いたい事は言いましょう。遠慮して不満が溜まる負のループになってる現状をまず変えないと、2人の関係は深まらないと思います。それでも全くご主人が歩み寄りを見せない、話し合いをしてくれないって事なら、離婚も視野に入れても良いと思いますよ。ウチは恋愛結婚だからまた違うかも知れませんが、とにかく沢山会話しますよ。仕事の話からテレビの話、くだらない冗談からおやじギャグまで。一緒に居て楽しくて癒されます。家庭って本来そう言う場所です。

トピ内ID：3d61235e9bea158f

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いい加減にしなさい！

🐱

茜

2025年12月28日 09:48

あれもしてくれないこれもしてくれないなのに結局結局したのはあなたの決断でしょ！普通の人ならこれだけムカつくポイントが揃ったらお別れするなりちゃんと話してやめて欲しいと伝えるなりこうして欲しいとお願いしたりスマホに気が向かないよう工夫するなり何か努力して【結婚する前に】この不満をほぼ無くして平和な気持ちでいられるようになるように頑張ってから結婚するのよ。それを何？あれもしてくれないこれもしてくれない、デートは一回だったって、それなのになんで結婚したのよ。まだ20代前半ならともかく30過ぎてたら交際経験が少なくたって ≪結婚したら変わる≫なんてのは幻想だって分からなきゃ大人としてどうなのよ？って思うわ。で、離婚を勧めたところで再婚は難しいでしょうからここでウジウジしてないでここへ書いた事を旦那に話して改善するよう二人で頑張りなさいよ。結婚がしたかっただけだとしたってシェアハウスみたいな生活でなんか暮らせないんだから夫婦になったんだから遠慮なんかしてたってストレスでしかないんだから結婚前に頑張らなかった自分が悪かったと自覚してこれからは夫婦で仲良くして楽しく暮らせるように旦那さんとちゃんと向き合う事よ。それと！他人と比べない！自分だってしっかり嫌な事を伝えなかったじゃないのよ。自分だって理想の妻になれてるわけではないでしょ？相手だけがおかしいかのように思ってるなら大間違いよ？まずはしっかり思うことは口に出す事から。でも堪えられそうにないならとっとと離婚して自分を解放するのも手。何をするにも選ぶにも自分の決断で。ウジウジはやめる事。

トピ内ID：25e5c9c32b2e032f

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何で結婚したのかなぁ？

🙂

メルモ

2025年12月28日 10:13

私も結婚する前は激務だったので、デートの時間はなかなか取れなかったけど、電話（当時はメールとかなかった）でほぼ毎日話はしたし、たまのデートでは話が合って、盛り上がりましたよ。トピ主さんはそういうのはなかったのかな。年齢的な焦りで「まあ、いいか」となっちゃったのでしょうか。それでも、「誰でもいい」はずはないので、結婚しようと思った決め手はあるはずですよね。取りあえず、そこに目を向けるのが大切ではないかな。それ以外の不満は徐々に教育するか、自分が諦めるかしかないです。はっきり言って「記念日」にこだわる男性は少ないんじゃないかな。女性の気を引くために記念日を大切にしているフリをしているだけか、女性に教育（感化）されて「そういうものなのか」と学習（納得）させられたタイプが多いと思います。助手席でスマホをいじるのは止めて欲しいとはっきり伝えましょう。まあ、結婚後３年位はお互いの価値観（生活習慣）の違いにイライラすることはありますが、普通はそのうちに慣れます。もしもどうしても慣れないようだったり、３年も持たないのなら、最初から相性が悪いということですから、お別れも考えた方がいいかもしれません。でも、次があるかどうかは分かりませんよ。

トピ内ID：f7ce3320002ff450

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さては

🙂

dojo

2025年12月28日 10:13

〉会話が続かず、イベントも楽めず、食の趣味も合わず、気軽に相談もできない。さては、真面目に婚活をしませんでしたね？うちもスピード婚ちゃスピード婚ですが。初めて出会って結婚して家を買うまで一年もかかってないです。〉真剣交際に入ると賃貸探しや指輪購入などのタスクのため外出。出会って5回目で真剣交際、そして2ヶ月間みっちりデートを兼ねた家探し。夫と2人で候補の駅を歩いて回り、何軒も見に行きました。将来への夢があるので楽しかったですが。カフェも行きました。夫が珈琲好きで、私も珈琲好きになりました。それまでは甘いミルクティーばかりでした。指輪のブランド候補は3つ、私が探して2人でめぐりました。〉支払いも私が行っておりいつ彼の分を返してもらえるかも分からない。立て替え分を請求してください。私は洗濯機代を立て替えたとき普通に請求して、すぐに全額返金されました。〉記念日や誕生日、イベントはほぼないものうちもほぼありませんが。年一回の結婚記念日に、私がネットでポチるだけ。｢ねぇ今年の記念品、コレいいよね？｣で夫は｢うん、いいね！｣。これで終わり。何人もお見合いして、(相談所とアプリなどツールは複数使用)選んだのが、この夫。それまで何人もお断りし、お断りされました。夫の他に、本当に気に入って下さった3人の方からもプロポーズされましたよ。中には2回目に手土産を持ってきて下さったり。本当によく気が付く方もいました。マメな方もいました。毎回デート先を調べてエスコートして。夫より口がうまい人もいました。でも彼らではなく、私が真面目に婚活して選んだのは夫です。自分の選択。手土産なんかで、口のうまさで、お姫様扱いのうまさなんかで、選びませんよ。 2回目は失敗できないから。真面目に選びました。

トピ内ID：6e395059f13f4c85

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期待しない

🙂

ぼんじり

2025年12月28日 10:13

結婚相談所を利用した事無いですが。テレビで見た感想ですが、男女共に恋愛慣れしていない人が多い。特に男性は全く女性慣れしてい無い。真面目だけが取り柄で、気も利かない人が多かったです。多分さん旦那さんも女性と付き合った事が無いまま結婚したのかも。多少恋愛経験があれば誕生日クリスマス位何かしてくれますよ。女性は恋愛ででき無かった事を結婚して取り戻そと思うけど相手が応えてくれない。お友達夫婦はちゃんと恋愛して年月を重ねてお互いを知り結婚してるから主さんの思う理想ができてるんですよ。主さんは結婚相談所のデータをしか見て無いから結婚してからギャップを感じる。女慣れした、女性を喜ばせる人は女性が離さない。だから結婚相談所にはそんな人は殆ど居ない。主さんと同じような旦那さんが知人で居ました。その人の奥さんは一緒に居ても苦痛だから子供を作る前にさっさと離婚してました。

トピ内ID：f2c197e3802779fb

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理解できない。結婚に何を求めていたのか？

🙂

ヨーコ

2025年12月28日 10:21

結婚相談所での出会いでも、恋愛モードに発展するまでデートを重ねてから入籍することは可能だったはず。どうしてたった１回のデートで結婚を決めてしまったのでしょう？結婚相談所で、彼との話し合いで、一体何を決め手にしたのですか？過去を責めているのではないですよ。思い出すべきだって言っているんです。あなたは彼を選んだのに、今は文句ばかり。彼と結婚しようと思った理由、彼のいい部分を思い出してみたらどうですか？条件的にいい人だったのなら、それが彼の良さであり、そのメリットを授受しているはずですが？私は恋愛結婚で、入籍前から喧嘩も多くて、入籍後も喧嘩の回数は減りませんでした。だけど結婚に後悔はなかったです。彼の短所も長所も理解して結婚したからです。

トピ内ID：462b4383d3c2d42f

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あるものを数えよう

🙂

せんべい

2025年12月28日 10:21

ないものねだりをしても、虚しくなるだけなので、あるものを数えて、自分を納得させていくのが結婚生活を続けることだと私は思っています。　外食でレストランに入って、食事が出てくるまでは「ずっとスマホ」って、嫌ですよね。私も、夫がスマホばかりいじっているのは、とても嫌いです。「嫌だなぁ、こういうところ、本当にがっかり」といつも思います。ですが、翻って、「ずーっと自分に話しかけてくる旦那」だったらどうでしょうか。あれはこうだよ、これはこうだよとうんちくを語り続ける人だったり、君はどう思うのどうしたいのと質問ばかりしてくる人だったり、って、ちょっと真逆に極端な場合を想像してみて、そして「それよりも、今の方がまし」と自分を納得させています。　どんなにラブラブで結婚しても、結婚に不安がない人はいません。隣の芝生は青く見えます。足りないものや不満な点は次から次へと目につきます。一緒に暮らすというのはそういうことです。でも、できればその度に、「うーんでも、その真逆の状態よりは今の方がマシ」「こういう点は不満だけど、別の面では満足」と考えてみてください。（私はそうしています。）

トピ内ID：323c7ac3f81e6de4

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だからお見合いだった

🙂

ふみふみ

2025年12月28日 10:21

トピ主さんもその夫も他人と楽しく会話ができて、相手に自分の気持ちを伝えたり、思いやったり察すること出来ないからお見合い結婚したんですよね。こういったこと出来る人は恋愛結婚できると思うし。お互い様なので少しずつ二人で歩み寄っていかないといけないのでは。 >>真剣交際に入ると賃貸探しや指輪購入などのタスクのため外出。デートらしいデートは一度だけこれもデートといえばデートのひとつになりますけどね。あれこれ話してお互い何が好きかどこがいいかコミュニケーションとれたと思う。そこで違和感があったら立ち止まって考え直せたんじゃないかな。今更言っても仕方ないのでとにかくトピ主さんからコミュニケーションを積極的にして自分から歩み寄ってみませんか？相手が変わることを期待すると余計にガッカリするので自分が変わりましょう。それすらできないようなら離婚したほうがお互いのためですね。合わない人と暮らすなんて独身より苦痛だと思う。

トピ内ID：9a76e9f0cf240528

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楽観的すぎる

🙂

甚平

2025年12月28日 10:10

「元々冷たいなあと感じることはあり、一緒に住めば解決するかもと思って踏み込みましたがモヤモヤ」 ↑ よくある失敗ですね。ワタシからみれば、何故「一緒に住めば解決する」と楽観的に考えるのか、不思議です。「元々冷たいなあと感じ」たなら、結婚後も「冷たい」はず。そういう人と結婚したのだと諦めるか、どうしても我慢出来ないなら、お別れを考えるか、どちらかでしょうね。

トピ内ID：1fd681181df7c789

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本音を伝えてみては？

🙂

星守

2025年12月28日 10:10

外食の時にスマホ、誕生日におめでとうのLINEも無し、新婚旅行などの相談もダルそうにされる。愛情が感じられないですね。いくら恋愛結婚じゃないとはいえ、さすがにこんな結婚生活はさみしすぎます。もともと冷たいと感じていたということは、結婚して変わってしまったのではないということでしょうか。なぜ選んでしまったのか…。記念日の儀式をしたいことなど、主さんの気持ちは伝えましたか？記念日に興味ない男性はわりといます。私はこうしたい！って主さん主導で動いたら付き合ってくれるなら良いのですが。とはいえ、記念日だけの問題じゃないですよね。感情を共有したりお互いを思いやったり労ったり、そういうのが無い結婚生活を続けるのはかなりしんどいと思います。恋愛結婚じゃないし、と割り切るか。こんな結婚生活なら離婚して1人でも充実した人生を送ろうとするか。旦那さんに本音を話してみては？結婚生活を続けるにしろ別れるにしろ、本音でちゃんと話し合わないと。そこでダルそうにされたりしたら、話し合う気すらないんだなって見切りつけれるかもしれません。

トピ内ID：ebdd0af3bc34d0c6

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なぜ結婚することに決めたのか

🙂

それが大事

2025年12月28日 10:58

主さんがその方との結婚を決めた理由は何ですか？もし、世間体とか、親を安心させたいからとか、相手の経済力や家柄が良いとかの理由でしょうか？主さんが相手の方の人間性に魅力を感じずに結婚したなら、これからの30年以上をそのお相手との結婚生活はなかなか厳しいものになると感じます。大人の言動や価値観を変えるのは難しいので、出会った相手のありのままの状態で、結婚すれば変わるだろうなどという妄想はせずに、お互いに相性が合うかどうか結婚前に厳しく見極めるのが大事でしょう。しかし、縁があって結婚したのでしょうから、今の不満を解決するために、主さんの方からアプローチしたり、きちんと言葉で伝うたり、ケンカしたりして、ご夫婦で問題解決できるかどうか試してみたら良いのでは？安心してケンカできることも重要だと思います。どうしても問題解決できないなら、離婚という道もあります。

トピ内ID：cbf3a33d71d88732

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いや、

🙂

匿名係

2025年12月28日 10:42

トピさんみたいな察してちゃんって男性はエスパーで口にはしないこちらの要望を叶えようと常に控えてるってお考えなのではないですか？ >元々冷たいなあと感じることはあり、一緒に住めば解決するかもと思って元々冷たい人がなぜ一緒に住めば解決すると思ったのでしょうか？それに、例えばですがもしそうなら心地よい空間で温かい演出はトピさんがするんですよ温かい家庭で帰ってきたらホッとする好みの料理があって妻が笑っていて今度の週末、どこに行く？なんてニコニコ聞いてくるあー結婚してよかったって実感がある夫さんにも、結婚について、だったらいいなって希望があるのでは？それをトピさんはご存知ですか？自分の要望ばかりで相手が何を求めているのかには関心がないそりゃちょっとねって思いますよ夫婦はお互い様夫はトピさんの願いを叶える白馬の王子ではありません

トピ内ID：f66ff85121036e1e

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自分が選んだ結果

🙂

ここ

2025年12月28日 10:39

結婚相談所にくる男性で楽しい男性いるわけない。いても、速攻上位の女性がゲットしていなくなる。トピ主も結婚相談所に行かないと結婚できないレベルなんでしょ？第三者から見たら釣り合ってるよ。トピ主さんはそんなに楽しい会話を相手に提供できるの？結婚がしたかったんだよね？結婚って淡々とした日常生活だよ。恋愛とは違う。結婚生活を楽しくしたかったら自分で盛り上げるしかないね。

トピ内ID：64711c5ff3bda417

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人は変えられない

🎶

通りすがり

2025年12月28日 10:39

外食では料理が出てくるまでスマホ…これされるのすごく嫌だし相手に失礼な事だと思います。知人レベルの付き合いでも、嫌な人だなぁって思います。トピ主さんは結婚がしたかったんだと思いますが、結婚はゴールじゃなくてスタートです。一緒に生活し始めると今回のようにどんどん嫌な部分が見えてきます。私自身は恋愛結婚しましたが、それでも離婚したいとか帰ってこられるの嫌だな…とか思う日もありました。結婚してしまったものは仕方ないので、寛容さを持ちましょう。私も夫の嫌な部分を考えて泣いたり、伝えて喧嘩になったりしながらジワジワと何年もかけて、寛容さが少し芽生えてきました。少しでも嫌な部分を許せる余裕があると、それだけでもだいぶ楽になりますよ。

トピ内ID：c686a6fb3bae6542

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自分のしたいことやっちゃえばいいんです

🙂

おばちゃん

2025年12月28日 10:58

私も短い交際期間で結婚しました。お互い、とりあえず結婚がしたかっただけで、相手に対してそこまで思い入れはなかった気がします。夫の性格もトピ主さんの夫さんと似ていて、二人でいてもテレビかスマホって感じです。夫を変えるのは無理なので、私は自分がしたいことをやることに決めました。結婚記念日や夫の誕生日にはプレゼントを用意し、ちょっと贅沢な食事にします。相手からプレゼントやお祝いの言葉なんて望みません。でも、ずっと暮らしていると出会った時以上に「情」もわくし、相手の気持ちを考えるようになっていきますよ。うちの夫もいつからか私の誕生日に「おめでとう」と言ってくれるようになったし、結婚記念日も大切にしてくれるようになりました。まず自分ができることをやってみたらどうでしょうか。記念日を大切にしたいなら、トピ主さん自身で準備すればいいし、カフェに行ってみたいならひとりで行ってみればよいのでは。こんなカフェだったよって話してるうちに夫さんも、じゃあ自分も行ってみようかなって気持ちになるかもですし。交際期間が短い夫婦は、結婚してから歩みよるしかないんだと思います。

トピ内ID：b79a739cff942594

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結婚相談所自体を否定してる人もいますが

🙂

葉

2025年12月28日 16:12

心外です。もちろん結婚相談所にはレベルの低い人も来ますが、そうじゃない人も沢山います。ただ、結婚相談所って出会い続けることで疲れてしまって相手のスペック(年収とか)で妥協してしまい後悔する人も多いんですよね…… トピ主さんもそのタイプのように見えました。残念ですかこの先旦那さん大好き！顔見れるだけで嬉しい！なんて関係性になるのほど難しそう。私は結婚相談所でこの人だ！と思える今の夫に会うまで疲れても絶対妥協しませんでした。なまじ出会う相手が多いだけに大変でしたけどね。夫と結婚して8年、子供もいますが毎日話して笑いあって本当に幸せです。出会いこそ結婚相談所でしたが恋愛結婚した人よりもラブラブだと感じます笑離婚されるかは分かりませんが次があるなら安易な妥協はしないことをおすすめします。

トピ内ID：1bff2b024e5e6ebf

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冷たいし興味が無い感じ

🙂

nanako

2025年12月28日 17:51

出会って半年、県外から引っ越し、現在無職ということからも、仕事を辞めたくて結婚に逃げた感じなのかと思いました。誰でもいいから早く結婚したかったのかなと。彼もおそらく、何らかの理由で結婚しなければならなかったんでしょうね。世間体のためか、親のためかはわからないけど。結婚の目的がトピ主さんを幸せにするという事でないことは確か。彼は仕事先で人との交流もあるだろうしストレス発散はできそうだけど、トピ主さんは早く仕事を見つけないとどんどん孤立していくと思います。彼は助けにはなってくれないと思います。半年前は赤の他人だったわけだし仕方ないかもしれないけど、彼に歩み寄る気持ちを感じないのは辛いですね。他に女性がいるのかと思ってしまいました。それくらいトピ主さんに興味が無い感じがします。

トピ内ID：ce1f9e95cb68320e

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成人してるとは思えない思考

🙂

ぬ

2025年12月28日 18:23

既婚者というステータスのために分かりきってた彼の性格をフル無視してスピード入籍したんだからその責任は自分で取らなくてはならない彼からしたら入籍した時点で｢こういう自分を受け入れてもらえた｣と思っているのだから文句を言って変えさせようとすれば裏切り行為だと判断されますよ

トピ内ID：10e67e8b8629b9f0

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