母の家出について

レス40

（トピ主 0 ）

😡

きいろ

2025年12月23日 18:20

ひと

小学生の母です。発達障害児がおりますが、平日ワンオペ、共働きで管理職ですが、自分の仕事と家事育児で精一杯です。体調不良で十円ハゲができ、軽いうつだと診断され、服薬しています。毎日辛く、今朝息子にやるべきことをやれ、学校へ行く準備をしろ、と叱ったら抵抗され、出ていけ、と怒鳴られて、気持ちが折れてしまいました。夫は、一連の騒動を見ていただけ、いつも、「出来る事はやるね」といいやりますが、やれない事でやらねばならない事は、全て私がやるしかありません。それについてももう10年話しているのに、主体的に何かする事はありません。酒も飲まず浮気もしない、年収も高い、家事は出来る、子どもの世話も遊びもする、他から見たらよい夫だと思います。でも、私はいつも怒りを抱えています。もう、疲れたし、気持ちも保てません。この状態で、家を出るのは無責任だと分かっていますが、もう家を出たいです。離婚して1人になりたいです。うつのせいか気力が湧きませんが、怒りしかありません。どうしたらいいか、悩んでいます。お叱りでも構わないですが、親の責任を放棄すべきではないけれど、生きて暮らしていくのが辛いです。

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レス

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レスします

🐤

オレンジみかん

2025年12月23日 20:42

家出しよう一人でどこに行きたいですかもう朝突然の置き手紙で充分お子さんだっていつかは親元から離れるのでしょ人生で突然の思っても見ないようなことってしょっちゅう起きますもの何回かリハーサルしといたほうがいいですよご主人だってそういつまでも奥様がいてくれると思ったら大間違いいまから避難訓練的に突然家のことを自分事として回さなければならなくなった時の避難訓練旅行に行きたければそれもよし日帰りも◎ オススメはthe観光地現実離れしているような典型的な観光地がオススメ海、山、大きな庭園、テーマパーク、温泉、冬だし雪景色見に行ってもいいかなあと自然のただ中にいると癒されますのでそれもいいかもここに行きたいと何かを見てちらっとでも思ったところにパッと一人で LINEはオフ、電話もオフでまるっきり独り占めの時間をさぁ、どこに行きたいですか？

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頑張っている人を叱れません

あるある

2025年12月23日 20:42

40代だと更年期の走りかもしれませんね。ホルモンもあるので、気力体力ともにツライと思います。夫へのイライラも更年期症状かなぁ。夫も仕事が大変な年代でお互いがそれを思いやれないほど切羽詰まった状況だとすると〜主さん仕事を辞めない前提なんですよね。ダスキンとかヘルパーとか家事を外注するのが早そうですが。お子さんの症状を見ると後何年で子育てが楽になりそうとも言えないし。でも仕事も諦められないですよね。仕事が無ければ皆んな出払った日中はウトウトして体力温存できるんですけどね〜

トピ内ID：0258e2006989380b

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子供は夫に任せましょう

🙂

いも栗南京

2025年12月23日 20:55

子供の世話や遊び相手できるのなら、夫に全て任せましょう。本当の大変さをわかってないと思います。他人には、いい夫いい父親に見えてる、妻の実態を把握していないのに？もう、ボロボロではありませんか。子供や夫から、いったん離れたほうがいいと思います。子供も夫も母親を当たり前の存在としてしか見ていないのが原因であることを、はっきりさせましょう。反省なければ、離婚されてもいいのではありませんか？父親が見ていて、何も感じてないなんて許せませんよ。とりあえず、いったんご自分の回復を優先させるべきだと思います。

トピ内ID：5801b17dca7a82db

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お仕事はお休みできませんか？

🙂

とくめい

2025年12月23日 22:09

鬱と診断されているのなら、休職も考えてはいかがでしょうか。休職が無理でも、有給使ってしばらくお仕事をお休みした方がいいと思います。疲労は精神状態を悪化させます。管理職とのこと、鬱と診断おそらく責任感のある方なんでしょうね。私も子供の反抗期で家を出たい親を辞めたいと思い詰めたことがあるので、トピ主さんの気持ちはわかるつもりですが・・・、家を出て解決するとは思わないのです。まずは、お子さんへ「やるべきことをやれ、学校へ行く準備をしろ」といった声掛けをやめてみてはどうですか？責任感のあるトピ主さん、その肩の荷を少し降ろしてみましょう。今より少し放任してみる。家を出るより簡単ですよ。

トピ内ID：b677152f6e174d90

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もう休んでいいんですよ

🙂

なりたま

2025年12月23日 22:43

子どもも夫も、自分たちだけでやらせましょう。あなたに甘えすぎです。母親や妻がいなくて大変な思いをして、互いに学習・協力させればいいんです。そしてあなたはしばらく仕事と家庭から離れて休みましょう。無気力が、やがて死にたくなったら、回復に時間がかかります。一旦何もかもから離れてのんびりしましょう。

トピ内ID：ff7f7775b2778fb5

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いいと思います

🙂

ひとりの時間

2025年12月23日 22:43

家出。いいんじゃないでしょうか。ご主人が子供の世話も出来るなら、ご主人が休みの時（ちょうどこれから正月休みですよね）に、１泊か２泊家出してみてはどうでしょうか。万が一の際にすぐ帰宅出来るよう、自宅近くのビジネスホテルにでも宿泊して、携帯はマナーモードにして、何も考えずにボーッとしてみる。お惣菜やら何やら、美味しいものを買っておいて、動画を見ながら甘い物でも食べてまったりして、日頃の疲れや睡眠負債を帳消しにするくらいぐっすり寝る。警察に通報されたら困るので、ご主人宛に置き手紙だけはして、休んだら家に帰る。離婚は、いずれするにしても、心が弱っている今は決めない。うつ病が治ってから改めて考える事にして、それまで棚置きしておきましょう。お子さんある程度の年齢なら、お母さんがいなくてもどうにかなりますよね。「もうやだ！　無理！」と思ったら、日帰りでも泊まりがけでもいいから、プチ家出したらいいと思います。帰ったら家の中ぐちゃぐちゃかもしれませんが、HPが回復したあとなら、片付けもそれほど苦にならないでしょう。

トピ内ID：0d08de956617d558

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しばらく入院してみては

🙂

ライムカレー

2025年12月23日 22:42

＞この状態で、家を出るのは無責任だと分かっていますが、もう家を出たいです。＞離婚して1人になりたいです。離婚して親権を夫さんに渡す、という「結論」を出す前に、「入院」して療養をしてみたらいかがでしょうね？主治医さんに相談して、ゆっくり体を休めたいので入院させてもらえないか、と頼んでみては。トピ文を見ていても、かなり精神的にお疲れのご様子ですから、主治医さんだって、無下にはできないのでは…。入院して、しばらくぼんやりと、することもなく体と心を休めてみれば、少しは「ものごとの見え方」が違ってくる…可能性はありますよね。主治医さんに相談してみる価値は、あると思いますよ。

トピ内ID：eb02a0d3c535296a

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そんな時もある

🙂

ひとりで大丈夫

2025年12月24日 10:11

トピ主さんは今までよく頑張りました。仕事も家事も子育ても、ひと休みしてくださいというサインなのですから、そこはありがたく受け入れてはどうでしょう？今のまま走り続けては、そのうち取り返しがつかなくなります。家族のためにも何よりトピ主さんのために、休職するも一人旅をするのも、したもん勝ちなのでは？

トピ内ID：b02eb69067dba784

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エールを送りたい

🙂

は

2025年12月24日 10:23

毎日お疲れ様です。発達障害当事者です。小学生の頃、私の反抗期がやばくて母が2週間家出しました。本当に今までの言動、行動について反省しました。それでも帰ってきたら口答え、やるべきことを後回しにしてしまうのが特性なのですが… でも、やらないよりはマシな気がします。トピ主には逃げて、と言いたいです。家に帰りたい、と思うまで家出して、ゆっくり温泉にでも浸かって欲しいです。思わなければ、離婚について動きましょう。

トピ内ID：638f7e8702c643cb

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年末年始は休む

🙂

ホテルに行く

2025年12月24日 11:05

小学生はもう、冬休み入りますよね。｛酒も飲まず浮気もしない、年収も高い、家事は出来る、子どもの世話も遊びもする、他から見たらよい夫だと思います。｝ ↑ これって、言い換えれば、それしか出来ないってことですよ。でも、年収高いのいいですね。｛夫は、一連の騒動を見ていただけ、いつも、「出来る事はやるね」といいやりますが、やれない事でやらねばならない事は、全て私がやるしかありません。それについてももう10年話しているのに、主体的に何かする事はありません。｝ ↑ だから、主体性に動けないんですよ。どう、動いていいかわからないのですよ。話し合うだけ無駄な気もします。主さんは、一人様ホテルでも（いっぱいかな）近くの駅前ホテルとかあるじゃないですか。そこにでも泊まって、ゆっくりしたらいいのでは？家事育児も解放されますよ。発達障害児って、朝の支度ってやるべきこと？朝ごはん食べたり、服を着替えたり？うちも、発達グレーの小学生いますけど、時間で動くようにしているので、叱らないですよ。着替えも、手伝ったりしてますし、言ってやるような子だったら、言わなくてもやってますって。小学生は手伝った方が早いんですよ。と思いますけどね。なんだか、お子さんにも、ご主人にも、期待しているから疲れるんですよ。はなっから動くのを期待しているので、やってもらえない時に、裏切られた感じが強く出て、余計疲れるのですよ。そういう事だと思いますけどね。まあ、離婚してもいいでしょうけどね。無理せず、年末年始はホテルで休んでいるのがいいのでは？

トピ内ID：67352c89ec62ccca

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無責任に思われる

🙂

紫陽花

2025年12月24日 12:26

家出だと無責任な行動だと思われますよ。だから、主治医に相談して入院が必要と言ってもらいましょう。身体の辛さ、生活のしんどさ、主治医も看護師もきちんと聞いてくれますよ。そしてゆっくり眠ってください。穏やかな環境に身を置くと、色々なことを考えられて良い結果が想像できそうです。トピ主さんの立場を悪くせず、ゆっくり休める環境を作ってくださいね。

トピ内ID：185abb04b2b2bc46

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出来ちゃう人なんだね

🙂

モモンガ

2025年12月24日 14:27

まず小学生がいて管理職って時点ですごいと思うんだ。産まれてから育児と仕事でずっと大変だったでしょう。乳幼児期を乗り切ったなんてすごいよ！うちはもう中高生だけど、当時のことは思い出したくもないし、忙しすぎて記憶もない。で、主さんは能力が高いから色々引き受けても出来ちゃうんだよ。本当は無理にこなしてるだけでも、実際何とかなってるから、夫からしたら、妻も大丈夫そうだし、俺も結構やってるって感じなんじゃないかな。私の知り合いにも、妻側が気配りできて、一人でたくさんの役割を担ってるうちを数軒知ってるけど、どこも夫が自由で妻の大変さに気づいてないか、見て見ぬふりしてる。私も昔、一人で頑張りすぎて病気になって、それ以降夫は反省して変わったけど、そこまでいかないとわからないのか！って感じだよね。主さんはもう限界なんだよ。今すぐ一泊でもいいからお子さんを夫に預けて温泉とかで休んでほしい。

トピ内ID：60a2065b91cce936

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大丈夫、家出して

🙂

椋

2025年12月24日 14:52

一泊でも二泊でも、実家でもホテルでも構いません。今は体が緊急警告を出してる段階です。そんな時に離婚とかは決断しないでください。まずは体を休めましょう。逃げてもいいんですよ。数日休むことは責任放棄じゃないです。離婚するかは、少し休憩して気持ちが落ち着いてから考えましょう。休んでください。

トピ内ID：ea9f9e27d01d7d34

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管理職を解いてもらう

🙂

ウエストサイズ物語

2025年12月24日 15:01

かなりキャパオーバーなので、医師の診断書もらって管理職だけは、とりあえずやめて少し楽になりましょう。そしてご主人も同席で過剰な家事や子育て仕事に苦しんでることを、医師から説明してもらっては？お子さんのためにも、無理はしないで。

トピ内ID：c19465b2d59aeab4

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離れてみる

🙂

休息

2025年12月24日 15:21

そこまで追い詰められているなら家族から離れるしかないと思います。幸いご主人には余力がありそう。おそらくご主人は今迄は心身ともに他人事でいられたのだと思うので、限界のトピ主さんとバトンタッチしてもいい頃なのではないでしょうか？お子さんも小学生なら幼児ほど手がかかるわけでもないと思います。やっぱり母親ということで子どもを客観的に見れなくなってしまうのもあると思います。その分、父親はちょっと距離を置いて子どもを見られますから、男同士だし意外とうまくやれるような気がしますよ。離れてみたら心も落ち着いて冷静になって家族と向き合えるかもしれませんし、今はストレス源を絶つしかないと思います。

トピ内ID：4bbf0f546df44ee2

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児童相談所に連絡してみましょう

🙂

雪

2025年12月24日 16:15

相談は親の悩みだって良いのです。一時保育と言う手もあります。このままではトピ主さんの心も体も壊れてしまうので、今の辛さを相談してみてください。

トピ内ID：aaa809acfc4c2238

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良い夫？

🙂

かちこ

2025年12月24日 16:42

お子さんはひとりで、小学校の中学年以上でしょうか？一応そうだと仮定してレスします。出て行っていいと思います。(ある程度の期間ね。) お子さんについて。発達障害児だからと言って、全てが許されるわけではありません。自分の言動や行動に責任を持たせる、またはやったことを自覚させるのも立派な教育です。身をもって考えさせましょう。夫について。酒も飲まず→別に嗜好の問題ですからね。浮気もしない→家庭を持つなら当たり前です。年収も高い→それはありがたいですが、あなたも働いているのでね。従って以上のことは当たり前の範疇です。肝心なのは、家事は出来る、子どもの世話も遊びもする→にも関わらず、平日は何もしないのですか？ご夫婦が管理職なのでしょう？なぜ奥様だけ？「出来る事はやるね」といいやるが、やれない事でやらねばならない事は奥様。う～ん･･･対等に仕事をしているのに、子育てに関しては、夫はしなくてもいいことがあるっておかしくないですか。うつで服薬中の有職の妻に子育てを平日は丸投げ、トラブルも傍観しているだけ、10年もまともに取り合わない。どこが良い夫？夫のように、出来ないことはやらなくていいなんてラクですね。夫の言い分が通るのですから、あなたもそれにならいましょう。鬱なんですよ。ゆっくり休まないと。これは立派な理由です。やらなければいけないことは夫にやってもらいましょう、父親なんですから。でもあなたがいては変わらないですから、出て行っていいと思います。でも子供を手放すことになるかも知れないという覚悟だけは持って。父子でどうにもならなくなって、あなたが帰ることになったときも、夫とよく話し合いましょう。あとはもう第三者を入れる（精神科医、児童相談所、学校、両親など）。親の責任はあなただけではありませんから大丈夫。立派な父親がいるんです。少し休んでください。

トピ内ID：6743084d07e9f4ff

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あるある

🙂

しろた

2025年12月24日 18:11

管理職と家事、子供の対応など主様が主にやっているのですよね？それは背負い過ぎだと思います。心身が限界だと訴えているのですよ。生き方を変えて、荷物を下ろして自分のキャパに合わせていく時ではないかな？それは更年期とも言いますよね。心療内科に行き休職とか時短にするとか、お子さんの状態がわからないけど、実家でしばらく休むとか、今は休んだ方がいいと思いますよ。うつがひどくなると良い思考も行動もできなくなりますから。

トピ内ID：2b9565eea388d1ee

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お休みしましょう

🙂

みっちゃん

2025年12月24日 19:22

読んでいて涙が出てきます。いいんですよ。時々お休みしても。トピ主さん、がんばりすぎ。ご主人に有給取ってもらって休めばいいんです。鬱なので気分転換ぎ必要って。きっとわかってくれますって。

トピ内ID：acbcea58ae821848

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やってみよう

🙂

はる

2025年12月24日 21:50

家を出て、離婚して、1人になれば解決して、スッキリするならいいけど、なります？残念ながら離婚しても、親ですし、離れていても親には変わりません。放棄したい気持ちは、親ならあるある。離れたい、考えたくない、もう知らないって。心が折れたら、物理的に離れよう。それは親にとって必要なことなんだから、悪いことじゃないよ。家出をしよう。

トピ内ID：49de74168341ea2b

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気持ちリセット

🐱

更年期が終了

2025年12月25日 10:50

いいと思います。出ましょう。りっぱなご主人がいるんだし。ご本人が壊れてしまう前に心を持ち直してください。他のみなさんも書いてますが。更年期もあると思います。何もかも何だか辛くなる時期でもあります。ひとまず、一人でゆっくりしてみてください。

トピ内ID：67b19ff38cea8c83

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休職した方が良い

🙂

らん

2025年12月25日 10:50

「自分の仕事と家事育児で精一杯です」もう精一杯から限界を超えたからうつ状態なってるんだと思います。私も過去にうつ状態で服薬してた時がありますが、怒りや被害妄想は毎日で、１人になりたいもありました。私の場合は１人を選ばずに、仕事を3ヶ月ほど休職しました。と言うか、シングルマザーでしたので、社会人と学生の子供達がいて、将来は確実に１人になる立場だったんですけどね。トピの最後に「生きて暮らして行くのが辛いです」って書いてありますよね？こういう時は１人になっちゃ駄目ですよ。１人になったらなったで、また違う事で悩むはず。うつ状態が、１人になって気分転換で治るなら医者はいらないです。自分が病気だという事を自覚して下さい。治すには気分転換じゃなくて休む事。仕事と家庭を天秤かけて考えてみて下さい。どちらを休むかだとすれば、トピ主は家と仕事のどちらです？冷静に考えてみて下さい。トピを読む限りだと、ご主人に多少の不満はあれど、決定的な事は無いように思います。ご主人と話し合って、休職を選んだ方が良いと思いますよ。私は正常な思考回路になるまで２ヶ月、あとの１ヶ月はとにかく眠ってましたね。脳がかなり疲れてたのだと実感しました。精神的な波は時々あって、薬は5年飲んでました。病気の時は判断力が鈍るし、現実逃避しか考えなくなります。悪い事言わないから、仕事休んだ方が良いです。仕事の代わりはあるけど、家族の代わりは無いし、トピ主も代わりも無いのですから。　

トピ内ID：d4e0421d3ef576cf

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ゆっくり休んでみましょう！

🐶

ドルフィン

2025年12月25日 10:50

軽いうつだと診断されたのなら、その医者に相談してください。育児放棄家事放棄とかは全く気にしなくて結構。ご主人がいらっしゃるので100％任せてください。ご実家や誰か頼る方がいれば、いっそのこと半年間くらい家族から離れて生活をしてみればいいと思います。誰でも休息って必要なんですよ。貴女は自分を犠牲にして毎日を過ごしていたんです。仕事も家族も一旦頭の中から外して、自分だけの事を考えてください。いいですか、生きていれば楽しい事も沢山あります。私は継母に虐待されて育ちました。20歳までいい事はなかったです。今は海外で、ひとり気ままに過ごしています。最低限のお金しかないし、友人は片手で数えられるくらい。バツイチで子供もいないので孤独です。でも何だか毎日のんびりして楽しいです。トピ主さんのご苦労がきっと報われる日がやってくると思うので、今はご自身を大事にしてください。約束ですよ。

トピ内ID：6fb4a3df9269041f

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家出推奨

🙂

あさがお

2025年12月25日 10:50

家出しましょうよ。私なんか2回もしましたよ。6時間くらいですけど。 1回目は第一子が7ヶ月くらいの時。夫が離乳食の出し方もあげ方もよくわかってない時、飛び出しました。 2回目はこどもが2人になって、夫がワンオペで2人をみた経験がない時。なんとかなるんですって。やらなきゃならなければ、やるしかないから、旦那さんもお子さん自身もなんとかなる。なんとかする。とりあえず、その場から離れるだけで精神的に楽になります。いつまでも「私がなんとかしなくちゃ」「私が責任を負わなくちゃ」と自分で抱え込んでいるから苦しいんです。やーめたっぶんなげよっって1回くらい勇気だして放棄してくださいな。それだけで気が楽になるから。それをしないから、離婚したい、にまでなっちゃうんですよ。家出は、ある意味家族への信用です。夫にも任せていいよな、子どももどうにかできるよな、私には帰る家があるよな、っていう、家族の信頼関係があるからできることなんです。一回くらい、家族を信じてみたら？

トピ内ID：b4733a2164d32b2c

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家庭から離れましょう

🙂

あらま

2025年12月25日 11:55

休むことが必要ですね。トピ主さんのストレス源は「家庭」みたいなので「家庭から離れる」のが一番です。仕事を休職しても「家庭」と関わっている以上トピ主さんは休めません。なので、家を出ましょう。「家庭」から離れましょう。治療の一貫なんで罪悪感は要りません。このまま無理して家庭にとどまれば鬱が悪化して、トピ主さんはもちろん夫や子供にも大変なことになります。家出というとマイナスな感じもありますが、「戦略的撤退」「損切り」「急がば回れ」と考えてみて。皆にとって良い未来を迎えるためのアクションが、「一時的に家庭から離れる」なのです。私も仕事が原因で鬱になり、仕事から離れたら寛解しました。また、病気が原因で生活リズムが乱れて鬱が増悪しましたが、生活を整えたら寛解しました。軽めの鬱病はストレス源から離れることが何よりの治療手段だと思います。無理なさらず、ご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：4e76669e57508376

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家出はいいんじゃないの？

アップルサイダー

2025年12月25日 14:41

確かに１回家出をしてみるのはいいんじゃないかと思った。そうでもしないと子の父親がいつまで経っても当事者意識が芽生えず、母親をサポートすれば任務完全終了、という誤った認識が変わらないと思った。「押してもダメなら引いてみる」は打開策としてはありです。

トピ内ID：87753d82956f9a8c

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市役所へ

🙂

よよ

2025年12月25日 15:14

ショートステイや放課後ディサービスは利用していますか？市役所などに相談してみてください。発達障害児なら利用できるはずです。 1人になる時間ができれば、少しは気も体もらくになるかもしれません。仕事をしながらの子育て、発達障害児ならなお大変でしょう。かわいいばかりではないですよね。

トピ内ID：587733505e582ac5

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想像ですが・・・。

🙂

つむちゃん

2025年12月25日 15:16

やれない事でやらねばならない事は、全て私がやるしかありません。それについてももう10年話しているのに、主体的に何かする事はありません。この辺り答えが詰まってますね。多分想像ですがやらなければいけない事も確かにあるでしょう！がっ多分ほとんどはやらなくてもいい事かすぐやらなくていい事、またはそこまでする必要がない事なんでは？と思います。主体的に何かも多分理由は一緒だと思いますがご自身の思う感覚とご主人の感覚は当然違うわけでそのあたりが自分の感感覚で物事をみているからだと思いますが、そうするとどうしても自分が我慢しているような気持ちや思った通りにならないと他責な気持ちになります。自分の思った通りに事が運ぶ世界ってどんな世界なんでしょう？？人間皆色々な考えを持っているのに自分が思った通りになっているという事は人は思った通りになってない時だと理解されていますか？多分自分がすっきりすることしか頭に浮かんでないですよね？

トピ内ID：81f82375f7b7c36d

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出来る事はやるね

🙂

ぴーしゃ

2025年12月25日 18:36

は、手伝いではない。お前も主担当だ。って追い詰められているのだから、切れる相手は「旦那」です。まずは旦那に切れよう。責任を放棄するのは、旦那の態度次第ですよ。それからでも遅くない。

トピ内ID：47545847fd7a7127

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一見良い夫だけど

🙂

ハリネズミ

2025年12月26日 12:57

トピ主様お疲れ様です。グレーの子を育てた母としては頭が下がる思いです。ご主人は世間的には良い夫なのかもしれないけれど、決定的に足りないのは「妻に寄り添う姿勢」です。物理的に子育てを手伝ってもらっても、トピ主さんは孤独なのではないですか。形としては手伝ってもらっていても、心がワンオペなのではないでしょうか。だとしたらご主人は良い夫ではありません。仕事も子育てもやってくれるとしても、妻に寄り添うことはもっと大切です。夫婦二人の時間を定期的に持つことは難しいですか？ご主人に甘えていいんです。あと、子供と離れて一人になる時間も必要です。応援しています。

トピ内ID：b3bd43c9851b6f60

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