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食費問題

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
ゆ
恋愛
簡単に書きます。

付き合って2ヵ月くらいですが、多くて週3.4日彼が家にきます。
外食はしないので毎回私がごはんを作っているのですが、半同棲に近くなるのが
思ったよりも早く、そこまで負担ではないですが、食費など請求はしたくないけど
皆さんこういう時どうされていますか？？

付き合って間もないし、同棲でもない。
外食の方がお金がつくからごはんも私が勝手に作ってだしてるし・・・・
何ヶ月くらいから話したりするものですか？

他の面では色々と配慮してくれる彼なので、目をつむれる部分ではありますが・・・

トピ内ID：293075628c4c07dd

#３０代
#お金
#家事
#恋愛

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レス

レス数29

自分が悪いよね？

🙂
匿名
頼まれてないのに夕飯出してたのなら、彼的にはあなたの厚意だとしか思ってないでしょうね。 そして［ラッキー。彼女の家に来れば夕飯代浮くわ］とも思ってる。 だから早々に半同棲みたいになるんです。 彼にしてみたら、夕飯代は浮くし自宅じゃないからいくら居ても電気代は掛からないし、シャワー浴びていけばガス代も水道代も浮きます。 うちに来るのは週末だけにして。頑張って疲れちゃった。 来てくれた時も外食にしよう。 としてみたら？ これで彼が不満を持つならあなたはおサイフ認定されてるかも。

トピ内ID：1f4e5d49bb11d1ab

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いま伝えた方がいい

🙂
ちょこび
お金の問題はなかなかに言いづらい問題ですが、 長く付き合っていく可能性がある、トピ主さんが現状にモヤモヤしているのであればはっきり伝えたほうがいいです。 付き合って間もないなら今がいいタイミングかと。 時間が経つほど言いにくくなっていきますし。

トピ内ID：adfa64ac1066dac5

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カップルによって懐事情は違うので

041
凛々
トピ主が何も言わなければずっとそのままでしょう それで良ければ言えばいいし、他に考慮してくれているしと思えばそのままでいけばいい マニュアルがある訳でもないし、カップルによって事情は違うので自分達で決めてください

トピ内ID：9089e8c6b70b0413

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はっきり伝えましょう

041
mari
トピ主が食事を用意してくれるし自分はお金を出さなくて済むから半同棲みたいになってしまうと思います。彼にとってはただただ都合いいから。 トピ主は厚意でやってあげてるけど、お金のことが気になるなら彼にも負担してほしいとはっきり伝えないとこのまま彼が飽きるまで続くと思いますよ。 最初が肝心。都合よく使われるだけの存在に成り下がらないように気を付けてください。

トピ内ID：3f5de5213466c4fb

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はい

🙂
匿名係
外食より安くなるとはいえ 週に3、4回も来られたら高い安いより トピさんが毎回奢る形になるのでは？ 本当に外食するより安いですか？ 付き合いが短い人を家にあげて どうして食事まで提供するのか意味不明です たぶんその人は結構いい加減なタイプで、女性より自分が得してることを黙ってる、ちょっとあまり質の良い人ではないと思います 毎回食事して行って全く食費を気にしない人って私なら嫌だし、作りません お金もらうなら作るかという問題ではない 悩むところが違うと思います

トピ内ID：2995309eb3d59a47

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提案

041
n
共同財布を作ってみたらどうでしょうか？ 例えば ○同金額を入れてその中で1ヶ月やりくりする. ○足りなくなったらその都度同金額入れる. その方がトピ主さんにとって気持ち的に楽だと思います

トピ内ID：a7157e71214749b4

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一緒に材料買いに行く

🙂
椋
一緒に材料買いにいって、お会計は交互にしては？ 常識のある彼氏なら、何も言わずとも「いつも作ってもらってるから材料費は俺がだすよ」と言うと思います。 >皆さんこういう時どうされていますか？？ 私はあえてトピ主さんと同じ状況にならないようにするので、近しい状況にはならないです。ママ一直線ですよ。

トピ内ID：cab4dfb7422a781e

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さっさと言う事です

🙂
カメリア
もし外食となると代金は割り勘ですか？ それとも全て彼持ち？←この負担が嫌でトピ主さん宅での食事になってしまったとか？ 外食が割り勘なら、トピ主さんの作る食事の材料費も割り勘です。 でもそこには高熱費と手間がかかってますから、きっちり割り勘というより、多めに出してもらいましょうよ。 しかしながら、〝好きで食事を振る舞ってくれる（勝手にやってる事）、頼んだわけじゃない〟という思いが彼にあるとしたら、材料費の請求で険悪な雰囲気になるかもしれません。 まだお付き合いが浅いなら、今のうちにはっきりさせた方が良い案件ですよ。 （お付き合いする上で、お金の絡む事は2人でルールを設けましょう） このまま食費問題が解決できないと、お付き合いも楽しめないですよ。 そのうち、彼を図々しく思い、嫌いになります。 初めが肝心です。 言わなきゃ何も伝わりませんよ。

トピ内ID：bed665bc95c9e7dd

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何それとんでもない

🙂
ねこの散歩道
私なら、招かない、作らない、入り浸らせないです。そうやって自分がないからいいように利用されてるのですよ。 否定されるかもしれませんが、食費浮かすためにあなたの家に来てただ飯を食べるんだから、利用してる以外のなんでもないですよ。普通はお金少し負担したりしますって。そこに思い至らない男ってどうなんだろう。 でも最初に述べましたが、それを許してるあなたが1番悪い。たった2ヶ月の付き合いの男を入り浸らせて甘やかしたら、これからどんどんケチデートばっかになって不満爆発しますよ。当たり前のように週半分来るから、これからは食費半分払ってね。よろしくね！って明るくいうべき。それにしても恥ずべき行為ですよ、この男性のやってることは。

トピ内ID：4f90d7c937c4240d

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うーん

041
くま2
難しい。 タグにあるようにトピ主さんが30代だとするなら、 その週に3～4日来る彼氏。 彼氏が来ることで奮発しているのかな？ それとも量を増やしているのかな？ 毎回外食並みの食事を用意しているのかな？ そこで彼氏に食費を請求したら彼氏はどう思うんだろう？ これが学生や20代前半の女性ならわかるけどトピ主さんは30代。 30代の女性がこのようなことでお金が厳しくなるという予想の前に、 お金がもったいないとか彼氏に余分なお金を使うのを嫌がっていると判断をされる可能性があるかと。 もちろん費用負担するのはトピ主さんなので、トピ主さんが自分のお金を使う側なんだけど。 彼氏もまさか30代の女性がそこまでお金に困っているとは思わないので、単にトピ主さんが彼氏分の費用を払いたくないとトピ主さんが考えていると思うのでは？ 実際のトピ主さんはどうなんだろう？ 収入と彼氏の食事代を考えて厳しいのかな？ それとも単に自分だけが負担をしているということが納得できないのかな？ こういうのって気持ちはわかるけど冷静に考えたほうがいい。 自分の常識とお相手の価値観は違うので。 >他の面では色々と配慮してくれる彼なので、目をつむれる部分ではありますが・・・ 典型的な、「自分は絶対に損をしたくない」というタイプの人なのかな？

トピ内ID：d93e776a5d3104be

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親しき中にも礼儀あり

🙂
ゆ トピ主
ありがとうございます・・・。 あまり半同棲や同棲でここまで自分が金銭的に負担することが無かったので、 どのようにしたらいいか分かりませんでした。 期間でみると確かに短くて結局私が負担してたら外食がどうこうじゃないですね・・・・ 私が思いを口にできないため、悩ましいです・・・ 彼が車通勤の為、毎回車なので都度パーキング代金は彼持ちですし、 家の場所の周りに安いパーキングがあまりないので、あまり深く考えない様にもしてました。 色んな状況下でお付き合いされているかと思いますが、どのタイミングでどのようにすり合わせするのか気になりました・・ ある程度余裕のある男性だと悩まないものなのかよくわかりませんが・・

トピ内ID：293075628c4c07dd

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どうでしょうね

🙂
おじさん
男です。 私は男女逆で同じ状況になったことがありますが、特になんとも思わなかったですね。 時代もあるかもしれませんが。 私はそもそも、半同棲状態というのが良くないのかなと思いました。 単純に、自分の家でばかりデートって、つまらなくないですか？ 食費の問題というより、付き合い方の不満が食費に出たのかなと思いました。 半同棲みたいなだらしないことはしたくないと、いったん解消して、ある程度関係が深まってから同棲の話をしたらいいんじゃないでしょうか。 そのときなら、負担割合を話すのは自然にできるでしょう。

トピ内ID：0cab2fd8a7ade262

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買い物頼んでは？

🙂
おばちゃん
車で来るなら、米やミネラルウォーターや牛乳や野菜など食材の買い出しをしてきてもらってはいかがですか？ 米なんて本当に高いので、成人男性に週の半分も来られたら大変ですよね。 万が一レシート渡されてお代の精算を求められたら「材料はあなた、調理は私の役割でどうかな。食べたいメニューがあれば材料買ってきてくれたら、私頑張って作るね」とにっこりしたらよろし。

トピ内ID：27dd96dee111a0e2

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レスします

🙂
ゆとり世代
すいません、パーキング代は彼が自腹で来てくれているんですよね。 で、近所に安いところがないと知っていてもスルーして見て見ぬふりしてきたんですよね。 車のある彼なら車でのデートは彼の車でしょうか？ ガソリン代はどうしていますか？ 払ったことありますか？ それ、彼に言ってもいいけど言ったらたぶんドン引きされてそれこじらせたらフラれるんじゃないかな。 どんな豪勢な手料理か分からないですが、一般的な家庭料理なら一人分500円もかかりませんよね？

トピ内ID：4cfb12984faf250d

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多分だけど

041
くま2
>私が思いを口にできないため、悩ましいです・・・ そこなのかな？ これ仮に男女が逆なら彼氏は何とも思わない可能性があるのでは？ 彼氏が家にきたトピ主さんに「よかれ」と思って提供する食事と費用。 これに対して費用請求をしようという発想にならない可能性が高い。 これは男性という立場だからということではなく、これを価値観として彼氏は発想するということ。 だからトピ主さんがこのような費用負担を彼氏に言おうか言うまいか悩んでいるという発想自体が無いんじゃないかな？ 言われたら納得はするとは思うけど、同時にどんな感じ方をするんだろう？ 費用を負担してトピ主さんのお金を守ることに貢献するのか、それとも行くこと自体を止めるのか。 30代の彼氏だと想像するなら、食事代を浮かそうとしてトピ主さんの家に行っているわけではないと思うんだよね。 ただお付き合いをしているの出来るだけ時間を作って会うことを目標としていると想像できる。 そんな中でトピ主さんが食事代の請求をするとなると彼氏はどんな反応をするんだろう？ これトピ主として言える言えないの問題ではないと思うよ。 だからそもそも擦り合わせ方の問題ではなく、擦り合わせるような問題なのか否かを先に考えたほうがいい。 彼氏の発想を想像するなら、そもそもこの程度のことで費用請求されるという発想もないと思うので、擦り合わせるという考えも無いと思うので。 思いもよらないことを負担と言われるということ。

トピ内ID：d93e776a5d3104be

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そうは言っても

😅
第３者
現実問題食費痛いよね。 男の人は自覚ないかもしれないけど、消費量が全然違うから、どうしても女性は気になるよね。 あと、女性には手土産文化があるから、お呼ばれして手ぶらで行ったら二度と呼んでもらえないのよ。 男性とは感覚が違うから仕方ないのかもしれないけど。 毎回とは言わないけど、数回に一回、お酒やスウィーツ、デリっぽい差し入れか手土産があるなら何も言わないけど、だまってご馳走になりに来るだけなら、はっきり言った方がいいよ。負担になるレベルってことでしょ？ いい顔すると、付け上がるから、当たり前のように、お米の減り早いから次来るとき買ってきて～、次回すき焼したいから、お肉お願い!高級なやつ、とか。だいたいペイになるようにバランスを取る。無理すると続かないよ。 これでなんか不満が出るなら、彼に取って都合がいい女なだけ。ただし、主さんが付き合ってもらってる感じで胃袋掴むしかないみたいなお付き合いなら、言った途端に交際終了かもしれない覚悟で。不利だけど付き合い続けたいなら黙って提供し続けるしかない。

トピ内ID：39a77506dfccc30c

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うーん……

🤔
らぺ
でもパーキング代とか車にかかる諸費用は彼持ちなんですよね? もちろん彼の都合で車で来てるといえばそうですけど、そのぶんトピ主さんは外食費に加えて移動費も安く済んではいませんか? 移動費浮いたお金で彼にご飯だしてあげてると思えばどうでしょう これがよほどの大食漢とか彼がオーガニックにこだわるとかでパーキング代を越えてるかお風呂入っていくのにシャワー流しっぱなしで目に余るとかなら、 もらう前提で話を進めるんじゃなくて光熱費とか食費で今月キツくて……って言ってみてはどうでしょう? もしかしたら彼もパーキング代が負担で会う回数減るとか、材料買ってきてくれるとかするかも!

トピ内ID：2daed6ff7bbc1c7c

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わたしのときは

🙂
にゅにゅ
こんにちは。 10年以上前の話ですが、私が夫と付き合っていた頃の話と似ていたのでレスしますね。 付き合いはじめてすぐ、近くに住む彼は毎日我が家から出社して、我が家に帰ってきてました。ほぼ同棲。 外食は出してくれたりはするものの、生活費までは彼も気が回っていなかったようで…付き合いはじめて、光熱費食費全部倍になりました！笑 こんなんじゃ私が養ってるみたい…と悩み、彼に全部話して、毎月三万ちょうだい！と交渉しました。 美味しいご飯が食べれて毎月三万なら安い！ということで彼も快諾。 私は彼からもらった三万は使わずにに、私も同額入れて、こっそり毎月六万ずつ貯金。 もし別れることになったらもらった分男前に返してあげて、結婚したら結婚式の費用にしよーくらいに思ってました。 ボーナスも10万くらい徴収して…笑 （ボーナスに関しては、彼は渋々でしたが…） 一年後に100万たまり、結婚の話が出たので、100万貯まったよーと伝えると、貯金していることを知らなかった彼は感激！！ 即結婚になりました。結婚後も私を信用して、お財布任せてくれています。 うまくいくといいですね！

トピ内ID：35304cf7040a9fea

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すぐ言いなよ

🙂
匿名
レストランとホテル代が無料〜 ラッキー こんな生活やめられなーい 私なら，もう冷めて、別れる覚悟で言います。 本当にあなたが大事なら， 家に来て２回は 外食で奢ってくれるよ だって宿泊無料 目を覚ましな

トピ内ID：3f8acbb17072669a

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気が付いてない。

🙂
つむちゃん
ちょっと食費が欲しいと言ってみていいと思いますよ。1.2万の話ですよね。多分気にしてない可能性が高いと思います。私なら直接やり取りするのもいやらしいので、外で使うお金は全部出すよとか伝えますね。あとは自分が来ることで食費が上がっているのは分かっているが他でいつも出しているしちょっとくらいなら良いじゃないかな？と思っているパターンですね。

トピ内ID：9f76e85cd62edd07

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えーーー

🙂
amo99
私の場合は、彼が実家で私が1人暮らしだったので、週末彼が泊まりにくることが多かったです 光熱費とかもらったことはありませんが、土日の買い物の代金を、彼が全て出してくれたので、週末は美味しい物食べられて、楽しかったですね トピ主さん達はどうしていつもトピ主さんの自宅で会うんですか？ もし彼が実家暮らしなら、金銭的に余裕があるだろうに、トピ主さん宅での飲食代全てトピ主さん持ちって、ちょっと信じ難いですね まあ食費は別として、毎回お土産買ってきてくれるとか、何かの時にお金出してくれるとか、そういうのも無しなら、その男性は少しおかしいと思いますよ 友人同士だって、一方的に週の半分以上泊まらせて貰って、食事も作って貰って、お返しは一切なしなんてありませんよ 現状彼女の家に居候状態で、半分ひもじゃないですか トピ主さんから言わなきゃ知らん顔なら、その男性は無しだと思います それだけ聞くと、お金にだらしない、図々しい、思い遣りがない、人の立場に立てない、感謝できないって感じです

トピ内ID：b80295bf0afa3014

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トピ主は料理を作る側。食材を彼に買ってきてもらえば？

😒
遠慮のない男性
まず週の半分、彼女の家で食事をして何の遠慮もないような男性と付き合っちゃダメです。 彼女に請求されるまでお金の話をしない人は、誠実さに欠けます。 試しに「食材のストックが無い」と言って、トピ主はカップ麺だけ用意しておけば？ 彼が食材の買い出しが面倒だと思えば、カップ麺しか食べられないことになります。 彼が買ってくる食材が豪華なら、トピ主は大切にされていると思いますよ。 物価高がすごいから、彼も家での食事にどれだけ食費がかかるか、わかるだろうし。 外食なんて一人1000円も出せば、それなりのものが食べられますけど、二人分の食材を買えば2000円ですまないのでは？

トピ内ID：3e23177de7aa0d93

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厚かましいと思う、彼が

🙂
アン
車でくるのは彼の事情ですからね。食事とは別に考えるのがふつうじゃないかな。 食材半分出してと言ったら、俺は駐車代出してるからと返ってきた、その場合はお別れでいいのでは。 あのさ、こういうときは、あなたが何も言わなくても、お金だすのがふつうだよ。 お金出してと言えなくてモヤモヤするなら、外で食事したほうがよくないですか。 今からそんなんなら半同棲なんて絶対しちゃ駄目。

トピ内ID：71ea3c4dc7571d71

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レスします

🙂
ピスタチオ
トピ主さんが30代で彼も同世代？だらだら半同棲のような形になるのはどうかとおもうけど。 はっきりと、「相談したいことがあるのだけど…」と切り出して、自分の生活費オーバーでやっていけないから材料費を負担してほしい、とかなんとか伝えてみてはいかがですか？対等にお話できますよね？ それで引かれるなら、トピ主さんに集っていただけなのでは？ なんだか彼を信用していいのか疑わしいですね。すこし距離をおいて冷静になることをお勧めします。

トピ内ID：890f317de8652d2c

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サービス精神

😢
おもてなしの頻度
その男性は、 きっと トピ主さんが言い出すまで... そのまま... だと思います。 トピ主さんの サービス精神？であると思い込んでいると思います。  甘えられるだけ... 甘えさせてもらうつもりではないかしら。。。 トピ主さんも、 お料理して喜んでもらって、 その男性を繋ぎ止めておくために...と、 最初は そう思いながら... そのような お付き合いを始めたのではないですか？ でも、金銭的に不公平であることは 一目瞭然なので、 その男性から 何の申し出もないところを見ると、 そういう... ( 厚かましい )  男性である可能性もあるので、 食費についての話し合いは、絶対に必要だと思います。 今までは、喜んで お料理をしてきたけれど、 食費が... ちょっと大変になってきたから、 応援してくれる？ それとも... これから、いろんなところで外食してみない？ 勿論... 割り勘で...。 とか。。。 私だったら、言ってみるかなあ... と思いました。

トピ内ID：484bfb7a1a3a8045

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幸せを掴んでほしい

041
piyo
私なら相手によります。 沼って一緒に居ないと息もうまくできないような彼なら食費は気にしません。むしろウェルカム。私便利だよ！アピールできて嬉しいくらいです。←普通に悪手です笑 適齢期で結婚を前提にお付き合いをしている彼なら、そもそも家にあまりあがらせないです。 客観的な感想としては、いろんな意味でだらしのない男性だなと思います。辛辣でごめんなさい。幸せを願うからこその意見だとご理解いただけるとありがたいです。

トピ内ID：fbfc53a425ad2e3c

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食費はちゃんと話し合った方がいい。

🙂
迷える山羊
男性目線からの意見ですが、彼女にご馳走してもらう時は、ケーキなりデザートを買って行きましたね。 料理を作ってもらい手ぶらでは行きませんでした。 今は食材が、お米から野菜、お肉、値上がりし、以前より値上がりし、それなりの料理を作ろうなら、結構な出費になります。 そんな事も気が付かない彼氏なら、この先、結婚して一緒に暮らしても、ちゃんと生活をしていく事も難しいのでは？ とりあえず食費は誰と暮らすにしても一生の問題です。 きちんと話し合いをお勧めします。

トピ内ID：76f5833322457b99

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気になることは言うべし

🙂
匿名
〉家の場所の周りに安いパーキングがあまりないので、あまり深く考えない様にもしてました。 これと同じで、彼氏もトピ主の負担をあまり深く考えないようにしている可能性があります お互い気になるならキチンと話し合いましょう それで感覚が合わないなと思えば次の人を探すきっかけになります 波長が合う人なら気持ちを受け止めてもらえるし、その後お互いの理解が深まり、二人でよい方向にもっていくことができますよ 相手を信じて打ち明けましょう

トピ内ID：0c1c876cc722b2df

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うーん

041
くま2
状況が分からないので判断が難しい。 この現状でトピ主さんが彼氏に食費のことを伝えたとして、それで彼氏の不興を買う可能性はあるよ。 トピ主さんが勝手に奮発して高級食材を買っているにも関わらず彼氏にそれを請求したなら良い印象を持ってもらえない。 >あまり半同棲や同棲でここまで自分が金銭的に負担することが無かったので、 ここから邪推するのは、単純にトピ主さんという女性は今まで男性にお金を出して貰えていたので、自分が出す側になったことが納得できないのかな？ トピに書かれている内容では判断が難しい。 想定が多岐にわたるので、現状で伝えることが正解だとは言い難い。 色んな意味で彼氏が「世話好きな女性」としてトピ主さんを好意的に見ている可能性があるよ。 「家庭的で世話好き」のはずの女性が費用請求をしてきたら、彼はどう考えるんだろう？ 最悪もうトピ主さんの家には来なくなる可能性もある。 そのタイミングで他の「世話好き女性」と出会ったら目も当てられない。 個人的にお勧めしたいのは共同財布の提案かな？ 定額をお二人で負担してデータやこのような食費など、お付き合いにかかる諸経費の支払に使うという事。 そこからトピ主さんの家での食費も支払うという形にすることが落としどころかもしれない。 これお金の問題ではなく、お付き合いのスタンスやお相手の資質に関わる部分にまで波及をすると思うよ。 安易に請求なんてしないほうがいい。 もちろん、そこの価値観が合致しないならお別れも辞さないなら伝えてもいいと思うけど。

トピ内ID：d93e776a5d3104be

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