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彼氏と別れるべきか

レス17
（トピ主 4 ）
🙂
のびのび
恋愛
年齢差のある恋人についてです。 私が20代後半、彼が20代前半、このままスムーズに進めば1年半後に同棲、2〜3年後に結婚かなぁ？という話になっています。 ただ、私と彼の今後の収入差や生活能力の差(家事のスキルは徐々に身につけていこう……とは思っています)が激しく、関係を続けること自体がなんだか申し訳なく感じてしまいます。 収入も良く、家事も得意、その上顔立ちも整っている優しい人なので引く手は数多だと想像できます。 所謂スペックに差があり、結婚したいと言われている2〜3年後になれば私は30代、妊娠などの身体の機能も落ち始める年齢の女に、これから輝いていくであろう彼の未来を縛り付けることは許されるのでしょうか。 別れることが彼のためで、自分のためのように思えてしまいます。 なんだかとてもかたくるしく重たい文章になってしまいましたが、取り柄のない年上の女が若くて素敵な男の人と結婚してしまったら、きっと数年後に後悔させてしまいますよね？という質問でした。

トピ内ID：f892f05729e67642

#２０代
#恋人
#恋愛

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別れる｢べき｣とかはありませんが…

041
取り柄のある人がいい
＞年齢差のある恋人 ＞私が20代後半、彼が20代前半 ＞このままスムーズに進めば1年半後に同棲 ＞2〜3年後に結婚かなぁ？という話 ＞私と彼の今後の収入差や生活能力の差(家事のスキルは徐々に身につけていこう……とは思っています)が激しく ＞関係を続けること自体がなんだか申し訳なく感じてしまいます トピ主さん28歳、彼氏22歳だとして。 結婚は難しいような気がしています。 ＞収入も良く、家事も得意、その上顔立ちも整っている優しい人 ならば、尚更。 ワザワザアラサー女性を選ぶ必要がありません。 ＞所謂スペックに差があり ＞結婚したいと言われている2〜3年後になれば私は30代、妊娠などの身体の機能も落ち始める年齢の女 ＞これから輝いていくであろう彼の未来を縛り付けることは許されるのでしょうか 彼が２～３年後に30のトピ主さんと結婚する保証は正直、どこにもないです。 ＞別れることが彼のためで、自分のためのように思えてしまいます おそらくそうだと思います。 歳の差恋愛は、どちらが歳上な場合でも(特に女性側) ｢歳下側の熱量が高い｣のが鉄則です。 今はまだいいかもしれませんが、彼氏がいつまで歳上のトピ主さんを追い求め続けられるのか。 ＞取り柄のない年上の女が若くて素敵な男の人と結婚してしまったら、きっと数年後に後悔させてしまいますよね？ トピ主さんて、せめて見た目はいいとかですか？ 何も取り柄がないようですが。 実家暮らしなのかもしれませんが、 ｢家事のスキルはそのうち身につける｣ぐらいな事言ってる時点で、緩いなと思います。 せめて、家事は完璧とか、｢歳上女性ならではの魅力｣があるならまだしも… ｢同棲したら徐々にやっていく｣みたいな無駄な余裕も、こんなトピック立ててるのも… 呑気だなって思いました。 今すぐ磨けばいいのに。

トピ内ID：17dacba5368ac68c

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親には会っていますか？

🙂
匿名
結婚がネックなんですね？ 男女の関係において〇〇する「べき」はないと思います。お二人の気持ちが一番です。 だけど結婚は双方の親の意見もあったりするので、悩むぐらいなら親にまず会うことでしょうね。 悩むのはそこから先では？

トピ内ID：6618f65ce63155ae

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そうですねえ

🙂
おじさん
男です。 そもそもですが、 ＞私が20代後半、彼が20代前半、このままスムーズに進めば1年半後に同棲、2〜3年後に結婚かなぁ？という話になっています。 これはどっち主導の話ですか？ 彼氏さんなら、彼氏さんの年齢にしては動きが早いですが、主さんなら、遅いですよね？ 年齢差その他、いわゆるスペックに大きな差がある場合、情に訴えるのが唯一の策だと思うんですよ。 女性側だと、彼氏さん親を味方に付けるのが早いでしょう。 親御さんに取り入って、「あんないい女性、二度と出会えないよ、さっさと結婚しちゃいな」と言わせれば勝ちです。 ＞取り柄のない年上の女が若くて素敵な男の人と結婚してしまったら、きっと数年後に後悔させてしまいますよね？という質問でした。 幸せって、人と比べるものじゃないです。 今が幸せならそれでいいのです。 その繰り返しでどちらかが死ぬまで続けば、それは幸せな結婚生活でしょう？ 結局は、主さんの覚悟の問題です。

トピ内ID：fc1b2874870aded8

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付き合った経緯が知りたい

🙂
さかな
答える義務はないんですけど、知りたいので答えてくれたら嬉しいなあと思うのですが、そもそもどうやって出会って、どうやって付き合うことになったんですか？ お相手はトピ主さんの何を好きでそういう関係になってるの？ 正直書かれているスペックだけを見るなら、確かに数年後はお相手の熱がスッと冷めて破局になりそうに思います。 でもそれは大衆的な物語でよくある話というだけで、現実には表面上のスペック以外に個々で色々な要素がある。 いろいろな形があるから、他者がどうこう言えるものではないんですよね。 どうしても不安なら今回書かれてるようなことをお相手に全部言ってみて、どう返ってくるかを確認してみても良いと思います。 それによっては別れもありです。むしろ別れるなら今ですよね。 でも理由も言わずに一方的に振る必要まではないんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：dd0dd57e8243d19f

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結局のところ

🙂
豆富の角
申し訳ないとか彼のため自分のためとか書いているけど、要は自分に自信がないというわけだよね。 加えて彼と釣り合うような女性になるような努力をしようという向上心も殆どナシ。 年齢差は永久に変えられない事実。 だが収入はまだ20代なら色々上げていくことは可能なはず。 家事スキルだって「徐々に」ではなくこれからすぐに出来るはず。 「取り柄のない年上の女」なんて自虐的に書いているが、それが本心なら別れてあげればいいと思う。 見方を変えると「取り柄のない年上の女」を好きになるハイスペオトコが本当に引く手数多なのかな？ どうやってつきあうことになったのか疑問すらわいてくる。

トピ内ID：61e01e98f57b6592

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本当に結婚まで進んだ時に悩めば良い

🙂
おばはん
＞私が20代後半 ＞彼が20代前半 ＞1年半後に同棲、2〜3年後に結婚かなぁ？という話 ＞収入も良く、家事も得意、その上顔立ちも整っている優しい人と ＞彼の未来を縛り付けること 彼の心配より、トピ主さんご自身の心配をなさった方が良い。 まだ形にもなっていない結婚の心配は全く必要ありませんよ。 二十代前半の男性の結婚話など、眉に唾をつけて聞くような夢物語。 高スペックの方ならば、あと二、三年後にはハッキリと未来が見えているでしょう。 その時結婚話になれば、その時に改めて悩めば良いと思うのです。 そこまで進まないかもしれませんから、時間が勿体無い。 来るかどうか分からない未来に悩むより、お別れの日まで楽しく過ごした方が良いと私は思います。 ただ、ご自身の結婚適齢期を見逃さない方が良いですよ。 勝手に待って、責任とってというのは一番やるべきではない事です。

トピ内ID：6c390b1dc751a21e

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続

🙂
のびのび トピ主
地元で付き合う→彼が院進で関東へ 就職後同棲、という話に今のところは彼主導でなっているのですが、結局今の感情がベースになっているので数年後には後悔させてしまうのだろうな、という点が不安の種です。 結婚遅くなっちゃうけど良い？と、私の婚期についても気にしてくれる優しい性格なので、下手したら後悔が残るまま｢責任を取る｣というかたちでの結婚をさせてしまう可能性もあるな……と思い、別れた方が良いのではと悩んでいます。 家事についても、そうですね、今もやっているのですが結局環境と相手の優しさに甘えているのだと思います。 皆さんのレスを拝見し、内面の点でも何もかも不釣り合いだと自覚することが出来ました。ありがとうございました。

トピ内ID：f892f05729e67642

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付き合った経緯についての返答

🙂
のびのび トピ主
付き合う経緯に関してですが、私の職場に彼氏が短期アルバイトとして入り、(全くの別部署だったので仕事中は関わりはありませんでしたが、)休憩室で声をかけられそこから仲良くなり……、という流れでした。 付き合うまでの期間は数ヶ月。 顔が可愛くて声をかけたら、話してて楽しいから好きになったと昔聞いたことがあります。 ありきたりな話です。

トピ内ID：f892f05729e67642

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ご自身がその感じだと確かに難しいかも

🙂
satuma
＞別れることが彼のためで、自分のためのように思えてしまいます。 相手の心配だけでなく自分も後悔するかもしれないと感じているみたいなので、ちゃんと掘り下げたほうがよさそうですね。 相手の気持ちは正直わからないので横に置きます。 それよりトピ主さんのほう。 書かれている情報からするとあなたは家事能力がほぼない。 お相手は料理や掃除など完璧に近いようですね。 あなたはそれが気になる。 別れたほうが自分のためにもなるとも思える。 ひょっとしてですが、すでにあなた自身が堅苦しく思っているのではないでしょうか。 「かたくるしく重たい文章」とありますが、気持ちが堅苦しいのではないかと感じます。 あなたが料理などをしたとして、キッチンが汚れる。 彼は几帳面だからそれを逐一ピカピカにしてくれる。 その関係が心地良いケースもあるかと思いますが、あなたの場合はそうやっていちいち掃除をされると何となく嫌な気持ちになってしまうのでは。 そんなに綺麗にしなくてもいいのに、って。 この溝は、埋まらない人は埋まらないです。 相手が心底掃除好きで汚れを見たら喜んで片付けに来てくれるような某テーマパークのキャストさんのような方なら良いですが、多少でも「汚しすぎだ。お前も少しは気をつけろ」なんて言われてしまったら、トピ主さんは途端に委縮してしまって、家庭というものの居心地が地に落ちます。 年収差や容姿に関しても同じ。 相手が何もマイナスに思っていないなら良いですが、ほんの少しでも不満を漏らしたらたちまち居心地が悪くなってしまう。 そういう心配があるから、「別れが自分のためでもある」と思えるのではないでしょうか。 違ったら申し訳ないけど、もし思い当たるところがあるなら、確かに別れるべきかもしれません。 生活観の合う人じゃないと別居婚でもない限りは難しいと思います。

トピ内ID：8a10515da6ba6356

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心が決まりました。ありがとうございました。

🙂
のびのび トピ主
お手伝いさんに甘えて何も自分でやってこなかったツケが回ってきたのだと思います。考えそのものが甘く、向上心のない最低な人間でした。 生活する為に働く必要もなく、あまりにも甘やかされて育ったくせに祖母の用意する見合い話は断って、好きに生きてきた、そんな女にはもったいないような素敵な彼と最後に付き合うことができて幸せだったなと思います。 この年末の帰省で別れようと思います。客観的なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：f892f05729e67642

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自分を卑下するような付き合いに

🙂
既婚
明るい未来は無いように思います。 悪いけどトピ文からは卑屈さしか伝わってきません。 そういうのって、男性はあまり好まないと思いますよ。 ＞結婚したいと言われている2〜3年後になれば私は30代、妊娠などの身体の機能も落ち始める年齢 ならばもっと早めに結婚したら？ 同棲なんてしてる場合じゃないでしょ。 私は同棲してる場合じゃないから、と彼に言えば？ 彼もその辺どう考えてるのか？本心では主は不安で仕方なくて自信がないんでしょ？ ＞収入も良く、家事も得意、その上顔立ちも整っている優しい人なので引く手は数多 ＞これから輝いていくであろう彼の未来を縛り付けることは許されるのでしょうか。 なんかトピ読む限り、許されるのでしょうか、とか自分に酔ってるのかな？としか思えないけど。 何でそんなに自分を下げて下げまくる表現をするのか？分かりませんが。 謙虚だということをアピールしてるつもりなのかもしれないけど 彼と付き合うにはそんなに自分を下げないといけなくて、まだ結婚もしてないのに、結婚したら後悔させてしまうのでしょうか、とか言ってるようじゃ結婚しても全然楽しくないと思うよ。

トピ内ID：6f09f09ab315e847

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行動次第

🙂
悩める人の味方
やるかやらないか、それだけじゃないでしょうか。 それとも彼に「そんなことないよ」と言ってもらいたいだけですか？ 厳しめで恐縮ですが、そのような思考だと別れただけでは根本的な解決にもならないし、今後おつき合いしても同じではないですか？

トピ内ID：24562f80b07065f6

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そう思うなら

🙂
ねこの散歩道
自分から離れたら良いのでは？結局のところ、結婚が3年後になるのを待つのが嫌なだけでしょう。そして、その頃に呆気なく捨てられたら立ち直れないので、今のうちに幸せを捨てて逃げようとしてるのでは？そうとしか思えません。 こればかりはわからないよ、人の気持ちは縛れないし、彼はまだ二十代前半で収入も高ければどんどん若くて可愛い女性が寄ってきますから。なんで付き合うことになったのか知りませんが、自分が負い目を感じる相手ならいくら素敵でもやめたらどうですか？結婚は心の平穏が得られるかが大切だと思いますよ。そして、出産を希望するなら今すぐ出会って早く結婚してくれる同年代から年上をみつけよう。今なら間に合いますよ。

トピ内ID：e9d700f113768c9b

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最後に

🙂
のびのび トピ主
院進した彼の卒業＋理系修士卒なのでメーカー本社勤務が就職先の候補で、なかなか就職してすぐ結婚は難しいこと、インターン先の座談会等で聞くとだいたい早くて2〜3年で結婚が多いこと、丁寧に説明してくれるので数年後の結婚の予定に不満はありません。 学生の今と、大手企業に就職した後ではきっと価値観も変わるのだろうなとネガティブになり卑屈な文章となってしまいましたが、皆さんの言葉が全てだと思います。 釣り合いの取れてないお付き合いを続けても誰も幸せにはなれないと身に染みました。今後は身の丈にあった人生を送りたいと思います。

トピ内ID：f892f05729e67642

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レスします

🙂
たんたか～ん
別に、 男には【時間の余裕】はあるので、 気にしなくて良いです。 彼が【この人駄目だな】と思えば、勝手に他の女作るし、別れも提言してきます。 モテる男性なら40歳とかまで全然平気ですから。 主がそれを単に恐れているだけなのでは？ 男からしたら、結婚の話をしてこない女性ほど都合良いことは無いですから。

トピ内ID：b427580978b86260

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卑下しすぎ！

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溺愛される妻
お手伝いさんがいて 育った人で 祖母の人脈でお見合いが来る女の人は それはもう、お育ちの良い人です 一般人とは生きる世界が違います 家事できないなら結婚後にお手伝いさん雇えばいいじゃありませんか！ それなのにトピ主さんがやたらとご自身を卑下しているのが読んでて辛いです。 あなたは若くて素敵な男性に選ばれるような人なんですよ なぜそんなにご自分を痛めつけるような考え方をするのです？ 言わせてもらうと あなたをそんな気持ちにさせるその彼氏こそ 大した価値のある男とは思えません。 院生？ まだ社会的に自立していない学生なのに 付き合ってる女にほんのりとした結婚話をする男は全くもって無責任で無計画で不誠実 結婚相手に選ばない方がいいと 私の大学時代の倫理学の恩師が口を酸っぱくして女学生達に忠告していだものです。 学生のうちに結婚をチラつかせる男は危険だ と認識しなさいと。 然るに あなたは素敵な女性です。 もっと誠実な人に巡り会って 良いパートナーシップを築く機会はもっとあります。 そして、頭の片隅に覚えておいてほしいのが これからどなたかと恋愛したとして 交際して1年過ぎ、 結婚が具体的に決まらないお相手とは サクッとお別れすることです。 そうすれば傷つくこともなくスムーズに良縁に恵まれます。 何れにしても 私の恩師の言う通り その学生さんの言うことは信用ならないので結婚しない方がいいです。

トピ内ID：4cc024f93416e8ef

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ご自分を愛すること

🙂
brilliant
彼氏はあなたを好きだからつき合っているし、結婚の話も彼からしてくれているということは大切にしてくれているのです。 それに自信をもってください あなたがご自身を愛していないんだなあと思います。 ご自分を愛することができたら、できていない自分も含めて、いい感じ、好きと思えるようになったら、彼と釣り合ってないと思うことはないと思います。 自分を愛する人は、周りの雰囲気を温かくして、それだけで周りを幸せにします。 あれもできない、これもできないあなたのままでいいんです。 あなたは真面目で誠実で素敵な人です。 私的にはそんな素敵な彼と別れて欲しくないです

トピ内ID：de5f5a390a9bcc2b

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