結婚一年目なのですが先輩奥様方に質問です。結婚生活を送る中で喧嘩もたまにはしたりすると思います。時には些細な嘘をつかれたりすることもあるかもしれないですが、私は何故嘘を付くのか、喧嘩も根本的にどっちのどこが発端だとかを追求したくなりがちです。ある番組でそんなことまでしてたら夫婦はやっていけないと見たことがあるのですが実際どうですか？特に嘘に関しては些細なことやデリケートなことでも嘘ついたよね？と追及したくて…私の人間的な問題もあるかもしれませんがアドバイス頂けますと幸いです。

結婚してる奥様方に質問です | 夫婦関係・離婚

そんな人と話したいですかね

🙂

むっちりもっちり

2025年12月25日 10:38

＞私は何故嘘を付くのか、喧嘩も根本的にどっちのどこが発端だとかを追求したくなりがちです。これ危ないと思うのはだったら話さなきゃいいよねって結論に相手がなっちゃったときじゃないですかだいたいささいなウソなら軽く流してあげるべきだしケンカの所在なんてあってないようなもんでしょウソっていうのはあなたがつかせてるんだよあなたがうるさいから確かにあなたの人間性に問題があるかもね

トピ内ID：4db2548568536690

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多分

🙂

対処耐暑

2025年12月25日 11:12

多分いつもいつも本当のことを言っても怒ったり小言を言ったりしているのだと思う。どうせ言い合いになったり不機嫌になるのだったら嘘をついて誤魔化していた方が楽。嘘つきの心理です。喧嘩の根本を突き止めるのもうんざりしませんか？多分主様の言い方がキツくってそれが嫌で語気が荒くなり喧嘩になるのでしょう。うちは喧嘩はしません。話し合いはしますが喧嘩にはなりません。語気を荒らげることがないし黙り込むこともないからです。多分主様は自分の価値観を人に合わせられない人なんだと思う。夫婦間で嘘をつく必要があるって絶対に嘘をつかれる方に責任があると思う。

トピ内ID：6f8de0ec7f3e2c4c

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例えばどんな嘘？

🙂

アラ還妻

2025年12月25日 11:33

結婚25年の妻です。そんなにしばしば、嘘をつく必要のある事態になることってあるのでしょうか。必要もないのに、意味のない嘘をつく、虚言癖がある人ということなのですか？ちょっと想像ができないので、事例をあげて頂いた方が、レスがしやすいと思います。

トピ内ID：27170ee35b5dafc6

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嘘は無い

うー

2025年12月25日 11:32

喧嘩はしますが、家事育児分担や、あとから文句を言うことなどが原因です。我が家はお金がらみの喧嘩は皆無ですし、夫婦間で（聞かれないし）黙っておくことはありますが、嘘をつかれたり、ついたりということは無いですよ。嘘をつく人って、浮気や借金をするイメージがあります。

トピ内ID：13a3993a31b40fd3

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我が家の場合

🙂

makamemo

2025年12月25日 11:37

銀婚式を迎えた者です。わたしの思っていることでしかない前提ですが、夫に嘘をつかれたことはありません。嘘をつく＝言いたくないことがある　ですよね。だったら何も言わない方がいい。嘘をつく罪悪感・つかれる不安を感じるところまでいかないようにする。これは夫婦で共通しています。相手の、感情から状況から知っていないといけない関係は無理です。わたしでは抱えきれません。たぶん夫もそうじゃないかな、と思います。感情が激してしまって喧嘩、はたまにありますね。原因はあるけど、よくよく話してみると、どちらかひとりだけが悪いということはないんですよね。お互いに謝って仲直りしてます。追及（意味的にこちらを遣いますが）して、すっきりするのはする側だけでは。された側はさらに感情が追い詰められて、状況が悪くなる一方になりませんか。それではその関係に疲れてしまいそうです。

トピ内ID：e16ecd05d12684a7

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それぞれの夫婦や家庭によるかな

🙂

きのこ

2025年12月25日 12:02

嘘をつくこともつかれたこともありません。黙って言わないことはお互いあると思います。喧嘩の発端がどちらにあるかを追求する意味がわかりません。発端＝責任の所在になるのでしょうか？喧嘩はどちらか一方だけが悪いとは限らないですし。トピ主さんは「自分は悪くない」ことを証明したがるタイプでしょうか？それとも逆にパートナーガそういうタイプ？どちらにせよ、そういう人は私とは合わないなあ、と終わってしまう話ですね。清濁併せ呑むことも時には必要ですよ。

トピ内ID：82235e179d0e8907

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それは

🙂

匿名係

2025年12月25日 12:07

単に結婚してる人にきくより似たような人に聞いた方がいいのではないですか？世の中の奥様方がトピさんのように嘘は絶対許さない！って鼻息荒く暮らしてることはあまりないのだからこちらに聞かれても、そんなに嘘つくかな？ってはてなマークがつくだけですトピさんは夫さんが、嘘をつく前提で話しているので少しでも嘘だと思う節があれば追及するってことですよね？で、期待通り夫さんは挙動不審なんですよね？そういうご夫婦って、数は少ないと思うので心療内科とかのプロの先生にご相談なさるのが近道ではないでしょうか？

トピ内ID：41a16c5e4703137c

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。

🙂

あ

2025年12月25日 12:51

私は全く気になりません。性格が楽観的だからか良くも悪くも物事を深く考えません。冷めています。追求してどうなんの？苦笑自分がスッキリしたいだけとか？相手の気持ちは？

トピ内ID：8e7ea68567e7f9a1

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結婚式で

🙂

とろろ

2025年12月25日 12:56

プロの司会の方に送られた言葉です。「相手のことを片目で見る」それくらいでちょうど良いんですよ。あくまで他人です。自分の所有物ではないです。母親が小さい子供をコントロールするようにしてはいけません。一人の大人なんです。夫婦だけど他人なんです。全てを知ろうとしない。プライバシーを尊重する。嘘だって、やましい嘘も面倒くさくて適当についた嘘も、記憶が曖昧の嘘も色々あります。

トピ内ID：723259395c6efbd9

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うん、嘘は、ない。

🙂

てんちゃん

2025年12月25日 14:09

私も結婚40年がもうすぐです。喧嘩は、まあ、たまーに。嘘は、ありません。主さんほど疑わないので、気付かないだけかもしれない。ということは、嘘にはなりません。でも、何の問題もなく、もうすぐ40年をともに過ごしています。ありがたいものですね。

トピ内ID：2137f9228550cc5d

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自分優先

🐱

ねこちゃん

2025年12月25日 14:31

同感者でレスいたします。 2年目の結婚です。私はものすごく気になるタイプですから嘘に対して大嫌いですが楽観的に人でした。それで夫を信じていたが、一回で嘘つかれて（女遊びのこと）以来、夫が言ったことに対して、 50％だけ信じる。でも、しんどいのが自分だけです。鬱になるくらいしんどいになり、先輩たちにも聞いたり、カウンセリング動画など見たりして、夫のことより自分が落ち着くできるようなことを探しています。トピ主の気持ちをすごく分かります。愛すれば愛するほどそうになりますが、人生が長いので疲れてしまったらもったいないです。私でもまだまだ元の楽観的な人間を戻せないから役に立つアドバイスをあげられませんが心から応援します。夫婦のお互いを信じてハピネスを続けるように祈ります。

トピ内ID：81953edcd486c35d

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あなたは完璧なの？

💢

ぐぬぬ

2025年12月25日 14:31

わがままでくせの強い私と結婚してくれたことに感謝しているので基本的には相手に強く要求することはないです。あなたは完璧人間なのですか？その嘘が生活に支障を来すなら改善できるように話し合いなりしますけど詰問口調で正論かまされたら夫さんあなたに対する愛情は一気に枯渇し早々にお別れになりますよ。他人と暮らすことについて今一度考えた方がいいですよ。

トピ内ID：f662676739df9f81

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うん、問題大アリ

🙂

ゆかたん

2025年12月25日 14:31

＞特に嘘に関しては些細なことやデリケートなことでも嘘ついたよね？と追求したくて… 追及する理由はなんですか。追及の先に望むものはなんなのでしょうか。こういう人って、物事を論理的に考えるのができないのよね。教養を身につけたほうがいいですよ。本を読みましょう。

トピ内ID：3420d0ea3eee7712

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嘘つかないようにお願いする

🙂

マーメイド

2025年12月25日 14:31

結婚数十年以上です夫に嘘つかれたことありませんよ、というかバレていないだけかもしれませんけどね追求したくなるのは私も同じですが本当にこれは嘘だったって確かめたくなるようなことなかったんですよね、今もないですね嘘つかれるのが　嫌ならそう言っておけばいいと思います

トピ内ID：85da8c5bd456d045

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嘘にもよるけど

🙂

そうねえ

2025年12月25日 15:06

嘘って、どんな嘘？内容による。相手を傷つけないようにオブラートに包んで言うことも嘘に勘定してるなら、トピ主が喧嘩をふっかけてる。たとえば太ってるのにスマートだよなんて言うこと。嘘も方便で許せる。逆にパチンコに行ったのに行ってないと言うのは、これは明らかな嘘。こういう嘘は嫌だな。ふだんから根掘り葉掘り夫の行動を問いただしてるんですか。

トピ内ID：89e9b6c945b449c4

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嘘の程度による

🙂

クリームパン

2025年12月25日 15:14

例えば隠れて借金するのと、お風呂に入ってないのに入ったと嘘をつくの、全然違いませんか？夫の最近の嘘は喉が痛いのを黙ってました。インフルエンザが流行ってるから外出時はマスクしてって言ってたのに「俺はインフルエンザにかかったことがないから大丈夫」なんて言っていて、喉が痛くなって黙ってた。まあ、許せる範囲です。なんか知らないけど自分から白状してました。私の嘘は独身時代の貯金の金額です。少なく言ってます。具体的な嘘の内容が分からないと、なんとも言えないかな。追求って、刑事が犯人を追い詰めるみたいですね。なんか夫婦間なのに、追求される方が可哀想に思ってしまいます。少しぐらいだったら流してあげて良くないですか？

トピ内ID：14b49b7f3e110177

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メンドクサイ

🙂

hokutin

2025年12月25日 15:02

＞何故嘘を付くのか、喧嘩も根本的にどっちのどこが発端だとかを追求したくなりがちメンドクサイなぁ…追求したとして結局は嘘吐いてるんだから実際の所の正解なんて解りませんよね？証拠を出せ…と言いますか？確かに１年目ならハッキリさせたいと思うのでしょうけど、段々、どうでも良いと思うようになってきましたよ。どういったって嘘吐く時は嘘吐くし…嘘だと思わずに言ってる事もあるしね。向こうから色々言い出す事もありますが、「あ～そうですか」って感じです。もう、喧嘩する労力もありません。適当にやり過ごす方が楽になってしまった感は否めません。

トピ内ID：356c36146db36038

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視点を変える

🐤

あんまり喧嘩しない

2025年12月25日 15:32

追及して、はい嘘つきました！となってどうするのですか？なぜ嘘ついたのかなんて、些細なものはつい嘘ついたのでしょう。深い理由なんてないんですよ。例えば、ヨーグルト買ってきて。と頼んで買ってこなかったとしましょう。「売り切れてた！」と言い張るけど、売り場のヨーグルトがぜーんぶ売り切れてたなんて、かつて見たことないわけで、まぁ嘘です。忘れたのか売り場を見つけられなかったのか。この嘘って、自分のせいじゃい！としたいのでしょうね、きっと。まぁ、どうやったって、今手元にヨーグルトはないわけなので「そんな嘘つくな！」と責め立てるよりも、じゃあコンビニで買ってきてとか、明日でいいか。とか、未来に視点を向けるといいです。追及したい気持ちが軽減しますよ。

トピ内ID：95e39eb4bf251fab

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「片目をつぶれ」

🙂

エス

2025年12月25日 17:39

長年夫婦をしてきた夫の立場ですが失礼します。「結婚前は両目を開け。結婚したら片目をつぶれ」　昔からよく使われる助言ですがその通りですよ。結婚とは異質の２つのものを繋げる行為です。歯のピッチが違う歯車を合わせて何十年も回す様なものですから、必ずクッションや遊びが必要です｡つまりガチガチにすると、いつか変になります。　またあなたの様な考えでも結婚出来たなら、彼があなたに合わせて我慢をしてくれている筈です。しかしそれを口に出すと破局に向かうので、彼はそうではないと嘘をついてくれています。あなたは気付いていないだけで、あなた方夫婦はご主人が言い張ってくれる嘘で破綻せずにすんでいるのですよ。　ニワトリと卵みたいな関係ですが、「表に引っ張り出さない方が良いと相手が思っている現実を無理矢理に引っ張り出さないこと」は「良好な関係の夫婦」でのお約束のひとつです。　また配偶者は所有物ではなくて人格をもった人間ですから、「全てをさらし出せ！」と強要されると心を守る為に何かをしなくてはいけません。それはプライベートを守る為の嘘ですむ場合もありますが、離婚やDVやギャンブルや散財や酒や女の場合もあります。だから残念な状態になりがちです。　我が家でもあえて追求しない嘘が沢山あります。例えば仕事で苦しんでいても妻に影響がない範囲なら心配を掛けないように「大したことないよ」等と私は答えますし、妻は察していても「なら良かった」と騙されてくれます。騙されないと「心配までかけてしまった」と私が一段と苦しむのを妻は知っていますからね。　専業主婦の妻は「私にとって主婦業なんて気楽なものよ～」等とよく言います。それに対し私は感謝はしますがその嘘の否定はしません。私がその嘘を否定すると、私に気を使わせていると妻が気にすることになります。　あなたも「クッションを作る考え方」を体得しましょう。

トピ内ID：3951f3d6c667c6c0

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まず、嘘は止めて欲しいと伝えることです

🙂

ヨーコ

2025年12月25日 22:50

嘘の理由を追求しても仕方ないと思います。その嘘を許せるか、やめて欲しいと思うかでしょう。止めて欲しいのなら、トピ主さんが理由を説明して止めてと伝えればいいと思います。止めてと伝えても止めてくれない、酷い嘘をつく旦那さんなら、その時は離婚も考えなくてはいけないかもしれません。喧嘩に関しては、冷静な話し合いをすれば喧嘩になりません。まぁ、それが難しいから喧嘩になるんでしょうけど。感情的になりそうにならあなたが引いてその場を離れ、Lineでやりとりしてみればいかがでしょう。

トピ内ID：c0a9c6910a2e7ac5

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自分が原因になってないか考えてみる

🙂

メロ

2025年12月26日 10:06

＞些細なことやデリケートなことでも嘘ついたよね？と追求したくて細かいことにこだわり相手を責めないと気が済まない貴女の性格が逆に夫の嘘を誘引？普通はどうでもいいことなら「こんなくだらぬこと、本当のこと言えばいいのに」と心の中で思って流す、よほど度々なら「気分悪いからこんなことで嘘つかないで本当のこと言って」と軽く言うぐらいと思う。どういう類の嘘をつかれる？本当のことを言えばネチネチ文句を言うとか行動に制限を掛けるとか、妻がそういことするなら夫もつい嘘で災難から逃れようとするかも。で嘘がばれてさらに妻が腹を立てるという悲劇。どういう嘘かわからないから何とも言えないが、子どもや夫が嘘をつく場合は「なぜ嘘をついたのか？」「私が嘘を言わせたという側面は無いか？」省みる必要がある場合も少なくない。例えば「夫が明日飲みに行く」と言えばネチネチ反対して行かせようとしない、結果、嘘をついて飲みに行くことになるというのはよくあるケース。多少嫌味を言いながらも行かせるなら嘘をつかずに済む、こんな感じ。「帰りに〇〇買って来てね」と言われて忘れて帰宅したらネチネチ責められるのがわかっているから「買いに行ったが売り切れて無かった」と嘘をつくとか。＞喧嘩もどっちのどこが発端か追求したくなりがち結局結果は「夫が悪い」んでしょ？こういうパターンなら最悪の悪循環、妻は自分は正しい夫が悪いと信じて疑わずそれが無意識の快感で夫を糾弾、妻に責められそのうち夫はメンタル崩壊危機。夫の精神状態が心配になった。貴女の想像以上に貴女の粘着気質のおかげで疲弊しているかも？貴女自身もこだわりの強い性格でしんどいと思うがそれを夫に向けると夫のメンタルがやられる。貴女もストレス溜まってる？カウンセリング受けるなりしてまずは自分が変わってみれば自分も楽になり「夫の嘘」も減るかもしれない。

トピ内ID：30505cd6c13522ab

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どんなうそ？

🙂

miyu

2025年12月26日 10:06

嘘にもよると思いますが、嘘をつかせるような生活を強いているトピ主には問題ないのでしょうか？

トピ内ID：7b796332f4c0cafd

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喧嘩なんてしなかった

🙂

くまくま

2025年12月26日 10:06

一年目でしょう？喧嘩なんてしなかったですよ。相手の非を責めること自体、なかったです。自分が相手を責める立場にあるのか、上から目線でどれ程偉い立場なのか、って話でしょう？恋人も婚姻生活も、フィフティフィフティじゃないと続きません。子育ての過程で、言った言わないという言い争いのようなことは生じるけど、それは子供の命や将来がかかっているからの責めで。トピ主、結婚したら一家のお姫様じゃないんですよ。父母が自分を庇護する間はお姫様かもしれませんが。〉私の人間的な問題もあるかもしれませんがこの文はどういう意味？人間的な問題というのは、発達障害とか成育環境ですか？心当たりがあるなら、これまでの喧嘩はトピ主の考え方に問題があるからでしょう。自分の心をどうにかした方がいいと思います。

トピ内ID：366312711ea7aa33

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寛容さが自分も救う

🙂

ギマ

2025年12月26日 10:06

嘘をつく場合の原因をまず考えた方が良いと思います。見栄なのか、トピ主さんに知られたら困るからなのか、虚言癖があるのか。問題はトピ主さんに知られたら困る場合ですよね。些細な事ならすぐに怒ったり追求したりする自分を反省すべきだし、大きな事ならものによってはちゃんと怒らないといけないでしょう。でも、私はアラ還夫婦ですが、夫に嘘つかれた事ないですね・・・まぁ、気がついていないだけかもしれませんが。あ、お菓子を食べたのを食べていないと嘘つかれたことはありました（夫は節制しないといけないのに大の甘党で、少し制限しないとあるだけ食べてしまうので）その時は身体が心配だから辞めてね、とは言いました。喧嘩の場合も、余裕がある方が先に謝った方が良いと思います。そうしたら相手も謝ってくるし。逆にお互いに謝ることができなければ気持ち良く夫婦生活はできないと思いますよ。人は完璧じゃないので、ある程度の寛容さは必要です。夫にとっても妻にとってもお互い様です。

トピ内ID：e73c628831c96617

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ウソをついた理由は聞くけど、発端まで追求はやめたほうがいい

🙂

サチポン酢

2025年12月26日 10:06

私なら相手が何故ウソをついたのかは気になるので理由を聞きますかね。私の夫の場合は話がコロコロ変わりますが（待ち合わせ時間や場所が最初聞いていた話とはコロコロ変わったりしますが）ウソをついたりはしないので比較できないですがね。でも、トピ主の「どっちのどこが発端だとかを追求したくなりがち」なのはやめたほうがいいと思います。結果、絶対に余計に揉めることになるので。一言謝れば済む話でも、どんどん話が大きくなって相手からしたら「面倒くさい！しつこい！…もう別れたい！」と思われる可能性が高いです。そもそも、どっちのどこが発端か分かっても問題自体は解決しないのなら意味ないですよね？そして、これまでどっちのどこが発端か追求してトピ主が発端で悪かったことはあるんですか？もし追求して「自分が元々発端で話がややこしくなっちゃったんだ」と反省し謝る機会があればいいですが、ずっと相手に謝ってもらうための理由を探してるだけになるなら、やめといたほうがいいでしょうね。だいたい夫婦喧嘩って売り言葉に買い言葉でどんどんヒートアップしていくことが多いです。アドバイスとしては、喧嘩がヒートアップしそうになったら、どちらかが別の部屋に移動したりして、しばらく距離を置き、お互いにクールダウンするのがオススメです。

トピ内ID：ac7476882d475197

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そんな生活

🙂

通りすがり

2025年12月26日 10:05

息が詰まっちゃう。些細な嘘の内容(女と会ってた、借金等)にもよりますが、取るに足らないことであれば流します。私が最近ついた小さな嘘は12月夫はリモートが多くて、友達とのランチ会がたまたま立て続けに3件入った内の1件は学校のPTAの仕事だと言って出掛けた。夫が仕事してる中、さすがに先週2回行ったのに今週もランチ会とは言いづらくて。夫も忘年会が何件かあるからきっとランチって言っても何も言わないだろうけど、心理的に。夫も私もそんなに細かい事が気にならない性格、ある程度お互いを信じて許容し合ってるので日頃から円満です。こういった部分が大きいから喧嘩はほぼしない。相手に対してん？と思ってもまぁいいっかと流すし、あとは普段の会話で今の相手の状態を察する。あと、お互いの実家のことはそれぞれが窓口になり、必要以上に踏み込まない。私の実家に行く時は私が夫をフォローし、夫の実家に行く時は夫が私をフォローする。そんなこんなで20年以上仲良く夫婦してます。

トピ内ID：53dcf5e3d940c29b

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「嘘をつく」と言う言葉の選び方

🙂

水瓶の魔女

2025年12月26日 10:33

トピ主さんは、理詰めで勝って満足するタイプのようです。というか、理屈でしか人と合わせることができない。相手には自分と全く違った感情があるということの想像がつかない。理屈ばかりだから、言葉の選び方にも余裕がない。人に面と向かって「嘘ついたよね？」「またとぼけたね？」なんていう女性と（そして男性と）誰が結婚していたいでしょうか？？？私なら、なぜ嘘をつくのか、その原因を探ります。妻が嫌がることをせざるを得なかった場合であるはずです。妻の不機嫌な顔や攻撃的な言葉をかわしたい、それだけ。一応普通に働けたまともに愛し信頼がし合える男性だったら、あなたが自分の言動を振り返り、自分ルールの押し付けを反省し、逃げ道のない追い詰め方をやめる。いつも笑顔が見られるような、居心地の良い家庭を作れば済むことです。これができなければ今後も「嘘（私は彼の自己防衛だと思います）」が続き、あなたも耐えられなくなって、離婚に至ります。一般的に、口で追い詰めれば、誰でも適当に誤魔化すようになります。あなたに子供ができたら、その子供もおそらく嘘を言うようになりますよ。なお、こんなことは結婚していない女性でも答えられます。

トピ内ID：acce105e823ae862

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執着と愛情は違うと思う

🙂

ひなた227

2025年12月26日 10:33

離婚した妻側です。私は嘘つきでしたよ。嘘つきまくりましたね。元夫の執着も凄くて、それが愛情なんて思えなかったからです。旅行する時は私は一人旅なんです。 1人で行くんだけど、友達と行く、って言ってましたね。 1人だと、心配されるのでね。いい大人なのに、心配されるって、余計なお世話で、嫌でしたね。友達って、誰と行くの？どこに行くの？とか、そこまでは聞いてこなかったからよかったけど。親子でもないのに、自分の行動を監視されるみたいなのは本当に嫌でしたね。私は、元夫がどこに出かけようと気にならなかったから。飲み会で何時に帰宅するとか、友達と会うにしてもどこに行くとか、いちいち心配しない。大人なんだもの。最低限の信頼はしてるし、連絡取りたければスマホあるし。どうぞどうぞご自由に、楽しんで来てください、と思ってました。親でもないのに、成人して中年になった男性の心配なんかしません。そんな無茶はしないと、信頼はしてましたから。芸能人みたいにイケメンだったら心配して嫉妬したのかな。いや、基本的に人間は変わる、って思って生きてるし、何が起こるかわからないのが人生と思ってます。だから相手を束縛して解決する問題など、無いと思ってます。私が束縛されるのが嫌だから。相手を束縛もしません。結婚したら妻は夫のもので、夫は妻のものですか？私は嫌でした、そのような考え。私は誰のものでもない、自分自身のものだ、と思って生きてますね。人間だから、嘘つくことくらいありますよね。自分に嘘ついて生きてる人だってたくさんいるのに。自分は正直者だ、と誰かに証明し続ける人生なんて、私は絶対嫌ですね。息苦しくて生きる甲斐がないと思うけれど。

トピ内ID：d670d632bbfc575b

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結婚は、折れあう関係を作っていくもの。

🙂

るん

2025年12月26日 11:16

うちは夫婦逆でした。私に些細な嘘が癖になっていて小さな嘘をついていたら夫に嘘は嫌いだから嘘つくな！と言われました。面倒で、、とか相手を騙してやろうと言う嘘ではないけど相手を信じられなくなりますよねー。なので癖を直すのは大変ですが答えにくい事を適当に嘘つくのは辞めて、黙る事にしました。忘れた～とかどうだったかなー等に。次嘘つかれたら、自分は嘘は苦手なんだと話してみたら？

トピ内ID：859256457f0139cb

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要望は伝えるけど、追及はしない

🙂

アラ還になっちゃった

2025年12月26日 11:21

嘘はつかないで欲しいとは伝えますが、なんで嘘ついたんだとは言わないです。そんなの聞かなくてもわかるからです（たぶんですが）私に言いたくないか、言いにくいかしかなくないですか？完ぺきな人なんていないし、私も完ぺきには遠く及ばないので相手を責めることはしたくないです。追及するってことは、相手を責めてることになると思うので。トピ主さんはそうは思わなくても、相手は責められてると感じると思いますよ。

トピ内ID：9f36ff40a04793a8

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結婚してる奥様方に質問です

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