感情のコントロール出来ない人

グループとしての付き合いでは、その中にひとりやふたりは気が合わない人がいるものです。 長らく決まった顔ぶれで付き合いを続けていると、よくもわるくも『役柄』めいたものが出来上がってしまうし、何人かのうちのひとりなら我慢できても１対１の付き合いは御免被りたい人もいれば、グループでいるときと１対１になったときでがらっと言動が変わる人もいます。 どうにも我慢がならないのであれば、一旦そのグループから抜けて距離を取り、気の合う人とは『個人的に』連絡をとって付き合えばいい。 気の合う人が誘いに応じてくれないなら、 自分が一方的に『その人』を気が合う相手だとおもっていただけで、実はその人の距離の取り方付き合い方は自分とは異なっているのがわかったということで、いいじゃないですか。

>4人グループで行動することが多いので、 >その人と縁を切ることは他の人とも離れることになります。 別に他の二人とは縁を切る必要はない。 以後、その〝友人〟（だった人）だけとは行動しない。

所属する団体に年下の私をいじめる人がいるのです。 旅先で雨が降ったらきつい口調で「雨女のあなたのせいよ、責任を取って」と言われました。 他の人たちは無言で苦笑。 その人は声が大きく指揮を執りたがりますが、先頭を切ってみんなを引き連れたあげくに道に迷ったり。 違うと言っても強情を張ったり。 そして自分の間違いに気づくといつもサーっと下がってしまうのです。 「悪い人ではないんだけれどね」が共通した評価で、私もそう思います。 そういう人は自分の欠点を許してくれる度量のある人たちを選んで付き合っているのかもしれません。

4人グループで行動することが多いので、その人と縁を切ることは他の人とも離れることになります。 ってそうなんですか？ 4人グループには参加できないけど、あなたとは個人的に会いたいわ を受け入れてもらえないのですか？ じゃあ他の二人ともさして仲良くないんですよね。 さほど仲が良くない３人と４人グループで行動って虚しくないですか？ ４人グループの集まりには都合が悪くて行けないけど、個人的に会えない？って言う勇気もないんですか？ じゃあその人たちとの付き合いはあきらめたら？

今まさに5人グループから距離を取っているアラフィフです。きっかけはAが私を雑に扱った事ですが残りの3人もそれを黙認していたので。主さんのその友人はAに似ています。面倒見がよく口が立つ。 口が立つ友人は他のメンバーにもそんなに尊大なんですか？年齢のせいで怒りやすいとか？Aはいつもせかせかしていて交感神経優位だなぁと思います。 グループってなかなか縁切りが難しいんですよね。多分他のメンバーが慰留して来ると思います。4人グループは行動するのに都合もいいので。 距離を置きたいなら覚悟が必要です。グループラインの返信を遅らせる、不自然に未読する、既読スルー、私もこの手でやっと８か月ほど経ってAも動揺し(私の変化はAのせいだと明らかなので)他のメンバーもあの手この手でラインを盛り上げ通常運転をアピールしています。でもAは非を認めず、「何か最近変だね？悩み事なら聞くよ」と個人ラインに(既読スルーです)。 私の場合は私抜きで旅行に行っていたようで、グループから抜ける相応の理由がありますが主さんはどうですか？中途半端で出戻ったりするとその友人が更に怒ったり後々まで禍根を残しませんか？ ラインがつながっていると結局何年か後にまた連絡取っちゃったり、いい大人がブロックするのは過剰反応だし、誰かが入院してもう会えなくなったり、年齢的にも色々ありますよね。 よく考えて下さいね〜

他のメンバーが誰も味方してくれないということならばグループまるごと疎遠にするという考え方もありますが、グループ単位で考えなくても、気の合う人とは1対1で気兼ねなく付き合えば良いのです。気にしていたらキリがありません。 若い頃でも似たようなことがあったりしませんでしたか？私は20代の頃、結婚が決まったと話したらグループの1人A子から無視されましたが、それならそれでとA子以外を普通に結婚式に招待したし50代の今も交流しています。ちなみにA子は他のメンバーが結婚が決まると私にしたように疎遠にしていき、独身のB子とだけはやりとりしていたようです。B子は配慮の出来る人で皆とうまくやれるし、私達と合う時はA子の話題は口にしません。人間としての寛容の度合いの違いでしょうね。 歳を取ると中々友人が出来なくなることも多いので、相手の人となりを見極めて、大切な人には誠意を持って接し、やたらと切らない方が良いと思います。

そうですねー。常態的に言葉の暴力が止まらない方なら、4人グループの他のお二人も辟易しているのではないですしょうか。 とりあえず、トピ主さんはいったん離れてみてはいかがでしょうか。ほかのお二人も気が付いて、暴言を吐くお友達と距離を置くようになるかも知れません。

ごめんなさいね、似たような経験はないですが、グループだろうとなんだろうと｢自分が我慢できないほど相手と距離を置きたい｣と思ったら離れます。 そして、他のふたりとも ふたりで会うほど個別で親しいわけではないんですよね？ そのふたりと主さんが会いたくても、件の友人を混ぜて会うの前提ならば、離れるのは仕方ないかもしれません。 歳をとるとなかなか友人を作りにくいので、ふたりで会うような親密な関係を作るまめさや器用さが必要だと思っています。主さんはそこに乗り遅れてしまった。 他にご友人がいるならその方を大事にしましょ。残念ながらグループにも序列があって、意見が強い人が有利なのが常です。

面倒見がいいのではなく自分の意見を押し通すために勝手に相手の行動を決める人だっただけでは 他の二人は、その友人がセットじゃないとあなたと遊んでくれない程度の仲なんでしょうか それならもう全員疎遠にするしかないよ…

他の2人にはトピ主さんへの態度とは違ったりしない？ 普通に考えてそんな風に自分勝手に怒る人と、そんなに付き合っていられないはずだから。 貴女にだけきついのでは？ 今回も後になってそんなに怒られなければいけないのかと思ったとあるので、その場では謝るだけで「いい加減にしてよ、時間には間に合ったでしょ」なんて感じで反論しないのでは？ 反論しないから貴女にはどんなにキレ散らかしてもかまわない、と相手は思ってしまっているのでは？ だとしたら、増長させている責任は貴女にもありますよ。 言うべき事はきちんと言うのは自分を守るために必要な事ですから。 他の2人とは関係を切りたくないなら、あまりに罵詈雑言を浴びるので参っていると相談してみたら？ 貴女は言い返さない優しい人なのだと思っていたなんて言われるかもよ。 或いはあれはないよねと賛同してくれれば、その人抜きで連絡を取り合ったら良いし。 他の2人があまり貴女に同情してくれないなら、多分その2人も貴女を下に見ているのだと思うので、そもそもその４人グループはうまく行っていないのでは？

沢山のアドバイスありがとうございます。 4人の関係ははじめに私がサークルに入っていて、感情コントロール出来ない昔からの友人を私が誘い(Aと呼びます)後からAが2人を呼んでサークルに入ってきました。 4人は同い年ということもあり仲良くなりました。 しかし元は彼女の友人であるので彼女と縁が切れれば2人との縁も薄くなると思います。その中の一人と出かけたりお茶を飲んだりと個人的な付き合いもありましたが、Aが凄く嫉妬したのです。Aは自己愛が強い人です。自分の思う通りににならないと敵とみなし、無視したり、攻撃したり、不機嫌になる、それは私にだけではありません。加害者のくせに被害者ポジションをとります。しかし人を操るのがうまい。他の2人はとても性格が良い人です。Aは気づかってくれて、操れて、服従し自尊心を満たしてくれる人としかつるみません。60代になってもカーストがあるのです。疲れます。このことで近づきすぎない方がよい相手だと気が付きました。ひとまず縁を切るより、距離をとり薄くしていきたいと思います。