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娘のラインブロックをどうにかしたい

レス99
（トピ主 0 ）
😱
園ママ
ひと
初めまして。
お知恵をお貸しください。

20代後半になる娘にラインをブロックされています。
きっかけというにはあまりにも些細なことで、納得がいきません。

娘は離れた土地で、一人暮らしをしているので、年末にはお酒をプレゼントしています。
今年も送ろうと、好きなビールの銘柄を確認したら
「ダイエット中だから6缶入りのにしてほしい」
と、何度か言ってきましたが、そんなすぐに悪くなるものでもないので、大きなケースで送りました。
数日後、娘は礼の一つも言わずに
「あれほど言ったのに、なぜこんなに送ってくるのか」「断るのも悪いと思って、6缶が良いと言ったのに」「もしかして、大きいケースでしか売っていなかったのか」というような、ラインをしてきました。
なぜ物を貰ってありがとうと黙って受け取れないのか。それに、取っておいて飲みたくなったときに飲めばよいのだし、いらないなら、キッパリ断ればいいですし、小さいケースが無いわけないのに、嫌味ったらしいことをわざわざ言う必要もないのに。
夫に話すと、夫も「人にあげれば良いのに」といっていましたので、「いらないなら人にあげなさいって、お父さんが言ってるよ」と伝えました。夫の名前を出したことが効いたのか、娘は、分かったとだけ返事をしてきました。
そんなことがあってから数日後、今年の正月は帰ってくるのかとラインしたところ、既読がつきません。夫に同じラインを送ってもらったところ、既読はついたものの、返事はなかったそうです。その後、もう一度ラインをしてもらいましたが、今度は既読もつかなくなりました。
夫婦揃ってブロックされました。怒っていたようでしたが、些細なことです。一度は既読がついたので、事故ということもないでしょう。
何年も帰ってきてないのに、ラインまでブロックされるとは。
一体どうすればブロックをやめさせられるのでしょうか。

トピ内ID：461a8f776ee0b57b

#娘・息子

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恩着せがましいな

🙂
プリン食べたい
正直一人暮らしの家に余分なスペースないんじゃない？ ワンルームとか狭めの1DKとかなら飲む頻度の下がった酒の箱を置いとくのも困るよ。 1ケースなら24本だろうしダイエット中で週に1、2本にしようとしてたら飲み切るのに数ヶ月はスペース的に負担だよ。 冷蔵庫には入らんし(入ったとしても他のもん入らんくなる)かと言って箱ごとどこに置く？ってなるし。 そもそも箱ごと置いときたくないとかもあるよね。 6本なら冷蔵庫にしまっとけるとか考えて6本でいいって言ったんじゃないかなと想像した。 なんで希望に沿わないもん送るの？ 感謝されたいなら喜ばれるようにしなきゃ意味ないのに何がしたかったんだろう。 トピ主は良かれと思ったんだろうけど善意の押し売りをした挙句反省もしないから見切りつけられただけだよね。 反省せずにラインブロック「やめさせる」なんて上から目線のうちは同じ事やらかしそうだしそっとしといてあげたら？ 娘さんはいい歳した成人女性なんだから親といえど自分の好きに人間関係整理する権利あるよ。

トピ内ID：91d1eb319599c579

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反対に

🙂
暇蝦
>今年も送ろうと、好きなビールの銘柄を確認したら「ダイエット中だから6缶入りのにしてほしい」と、何度か言ってきましたが、そんなすぐに悪くなるものでもないので、大きなケースで送りました。 何故希望通り6缶入りにしなかったのですか？そう言う希望でしたよね。或いはカロリーオフの製品を勧めるなど、娘さんの意向に沿った提案をする事も出来ただろうし、ビール以外の物を提案する事も出来たのではと思います。 これから推測するに、きっとトピ主さん夫婦は娘さんから何かを希望されても、ご自分の価値観で判断されて娘さんの希望通りにしなかった事が何度もあったのではないかと思います。その積み重ねが今回限界点を超えてラインブロックにつながったのではと思います。ついでにですが、ビールには賞味期限が有りますよ、ご存知ですか？日本酒や焼酎ウィスキー等には有りませんがね。 なので、ラインブロック解除を希望する前に今までの親子関係を反省し、娘さんを子供ではなく対等の大人として尊重できるようになる事をお勧めします、出来ればご夫婦揃ってですね。

トピ内ID：1f9eab2b0c310b4a

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何年も帰ってきてないって…

🙂
ライムカレー
＞何年も帰ってきてないのに、ラインまでブロックされるとは。 なんとなく、「ビールの件」は、「きっかけ」にしか過ぎないような気がしますが…。 何か以前から、娘さんに干渉しすぎたり、うざがられたり、ということはあったのでしょうか？ 「何年も帰ってきていない」という時点で、だいぶ前から、娘さんがご両親を「遠ざけたい」という気持ちになっていた…ということが、推測できますが。 「ビールの件」よりも前から、何年も前から、娘さんとの関係はどうだったのか、それをよく見直してみることではないでしょうか…。

トピ内ID：1ac5cbccddb337ce

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憶測で申し上げます

😨
Hee
なので違っていたら無視して下さい。トピ主とほぼ同年代女です。 たったひとつの「些細な事」だと思ってますか？ 押し付けがましく愛情の押し売りをしてきて、迷惑だと言われたら逆に筋違いな説教をしてくる親。 いい大人になった娘にしてみたら話が通じなさすぎて鬱陶しいを通り越してもう全てのやり取りが嫌になったのでしょう。 常に親は正しくて子供は黙って従えばいいと思ってませんか？これまでの２０数年間、娘さんに謝ったこと、命令ではなくてお願いをしたこと、１回でもありますか？ 対等の大人同士として折れる所は折れて引くべき所は引く、が出来ないなら解り合えることはないのでこのまま疎遠確定です。 トピ主が変わる気があるのなら手紙でも書いて、 娘さんの本当の気持ちを「否定せずに受け入れる」から連絡して下さい。と「お願い」してみたら如何ですか。 まあ、決定権は娘さんにあるので上手く行く確率は低いですけど。

トピ内ID：54bf261c42b10874

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「毒になる親」という本を読むことをお勧めします

🙂
ヨーコ
トピの内容だけでの憶測で申し訳ないのですが、何となく「毒になる親」に出てくる親御さんと似ている思考だと感じます。 もしまだ読んでらっしゃらないのなら、是非とも読んでみてください。 暴力やネグレクトなどの明確がな虐待ではなく、じわじわくるような毒です。 そういう毒になる親の事例が書かれています。 トピ主さんが当てはまらないとしても、参考にはなると思います。 さて、娘さんと連絡が取りたいのなら、手紙はどうでしょうか？ さすがに住所ぐらいはご存じですよね？ そこに今回の件の謝罪を書きましょう。 良かれと思ったが、押し付けだった。 申し訳なかった。 と言い訳せずに真摯な謝罪と、体調を気遣う言葉のみの手紙です。 「些細なこと」なんて書いちゃダメですよ。 そうして送って、宛先不明で戻ってこなければ、 何か月か数年後かには、連絡は来ると思います。

トピ内ID：e62d98f6b079573c

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呆れてしまう

🙂
らら
あまりにも些細なことだと思っていることからして間違っています。ちょっと呆れてますよ。 6缶にして欲しいと何度も言ってきているのに、その言葉は無視して、大きな箱で送ったんですよね。 いらないならきっぱり断ればいいって、6缶でと何度言っても沢山送っておいて、何を言ってるんでしょう。断っても断っても送るんでしょ。 おそらく今回に限らず、「良かれと思って」娘の意に反することでも、押し付けてやっているんだと思いますよ。 娘からしたら、またか、とうんざり。こちらの意向を無視しておいて謝りもせず、嫌みを言うなと逆に説教。トドメに父親の言葉も送ってくる。 これでは、うんざりしてブロックされても仕方ないと思います。 ちなみにわたしもトピ主さんと同じ親世代です。娘が要らないと言えば、あげたくてもあげないし、少しでいいと言われればその通りにします。これがお嫁さんなら、遠慮しあう仲だけど、娘は本心しか言いません。娘の気持ち（本心）を蔑ろにすれば、当然嫌がられますよ。

トピ内ID：d04589f176f8e41c

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謝罪

🙂
はな
夫経由で娘に謝罪でしょう

トピ内ID：6b5e5da3fa4dda14

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徹底的に反省し、頭を下げて謝る

041
うー太郎
トピ主さん。 親が子に甘ったれてどうするんですか。 自分がどれだけずれていて、どれだけ娘さんに迷惑をかけているか自覚していますか。 トピ主さんは外で働いた経験はありますか。 経験があれば、業務指示やお客様の注文へは原則そのまま忠実に対応する（余計なことをしない）というのが鉄則であることもよくわかりますよね？ トピ主さんのやらかしたことを例えるなら、以下のようなことです。 ・「並」を注文したお客様に「超特盛り」を提供する ・単身者用の小型冷蔵庫を注文したお客様に、大家族用の大型冷蔵庫を納品する ・コンパクトカーを注文したお客様に、大型バスを納車する いずれもお客様の注文・要望を満たしていない、ずれた対応です。 これでは、トピ主さんが娘さんから叱責されるのも当然です。 そういう頓珍漢な対応へ「礼を言え」って、そちらのほうがよほど無礼です。 > 一体どうすればブロックをやめさせられるのでしょうか。 一連のトピ主さんのずれた対応を徹底的に反省し、一切余計なことを言わずに娘さんに頭を下げて謝るしかありません。 もし、心の奥底に 「せっかく親切心でしたことなのに、あんな態度を取るなんて、失礼な娘だ」 という思いが微塵でもあるのなら、娘さんからの許しは永久に得ることはできないでしょう。 一生ブロックされたままかもしれません。

トピ内ID：68693dcd09955656

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聞き入れる気がない事にうんざりしたんでしょ

😒
１／６アップルパイ
些細な事とやらを読んで思い出したのは義母です。 何か要望を聞かれて答えても、その場は否定しないけど、結局は自分の思い通りのものを送って来てました。 理由を言ってもその場は否定せず、思い通りにしてから、(私の要望に対して)そんなんじゃねーゴニョゴニョだからこうしたから！と。 なんか主さんも同じ感じ。 良かれと思ってと言い訳するんでしょうけど、それは自己満足ですから。 悪くならないからとか、誰かに上げればいいからって、相手が邪魔なんだろうとか、気軽に物をあげるような事は今の若い人はしないとか、考えないのかな。 主さんは、私は間違ってない。 LINEのブロックもやめてほしいではなく、やめさせたいという高圧的な感じ。 今回の事は積もり積もったものがあるからだと思いますよ。 なんで有り難く受け取らないんだ、連絡しなさい、ブロックやめなさい、じゃなく、気を悪くしたならごめんね、あなたにはあなたの事情もあるよね。反省してるから連絡は取れるようにしてね。という気持ちになれたら手紙でも送ればいいと思います。

トピ内ID：f40767a4b2fd137c

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しばらく放っておきましょう

🙂
にゃん太
本人が主様達との交信を拒否している以上は、LINEブロックをやめさせることは出来ないです。 ところで、通信手段はLINEだけではないですよね。用があるなら、なぜ電話をしないのでしょう。電話も着拒否されているのでしょうか。 さて、ビール、特に生ビール缶は鮮度が命であり、３ヶ月以上経ったら、生ビール特有の風味がなくなり、美味しくなくなります。ビール愛好家ならば、その劣化ぶりはすぐにわかります。なので、24缶箱などの大容量ケースは、３ヶ月以内に全部飲み切る人達が買うものです。 娘さんがダイエット中で節酒していると言うなら、ビール券を送ってあげればよかったですね。ビール券は全国のスーパーでもコンビニでも使えて、銘柄指定も消費期限もありません。 いらないものをくれるとか、気が利かない贈り物ほど、ありがた迷惑なものはありません。 今回のケースは、娘さんが何度も、“6缶で良い”、と言っているのに、要望を聞かなかった主様が悪かったと思います。“人にあげれば良い”、という問題でもありません。なんの理由もなく、職場や近所にお酒を配り歩くなんて出来ませんよ。 20代後半の娘さんは、精神的にも経済的にも自立した立派な大人の女性です。 今、主様にできることは何もないと思います。しばらく放っておいて、好きにさせておいたらいかがでしょうか。しつこく後追いすればするほど、娘さんの心は主様達から遠ざかってしまいます。 なお、郵便は必ず届きますから、時々でいいので、はがきで季節の挨拶や近況を伝え、娘さんを気遣う短い言葉を添えて送ってはいかがでしょうか。親が子を想う気持ちは十分に伝わると思いますよ。

トピ内ID：d8b473d5d5e7c835

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トピ主が謝ればよかったのに。

🙂
サチポン酢
6缶入りにして、と何度か言われて…ということは何度も娘さんはそう言ったのに意に沿わない形で送ったのは嫌がらせのように受け取られても仕方がない気がします。 おそらく娘さんはトピ主に対して不満に思ってることがこれまでも何度かあって、もういいや！となってブロックしたんだと思います。 素直に「あんなに言ってたのに大きなサイズで送っちゃってごめんね。次から気をつけるね！要らなかったら他の人にあげて」と言えば丸く収まったような気もしますが… いざとなったら住所と電話番号、会社などは知ってるんでしょう？ それなら緊急事態の時は連絡取る方法はあるのでは？ しばらく距離を置いて、向こうから連絡があるのを待つしかないでしょう。

トピ内ID：8c78f413744a74fe

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そういうところ

🙂
わー
遠方の娘にビールひとケース送るのって変わってますね しかも、いらないって言ってるのに 最近の人は、自分の欲しいものじゃないといらないし いらないものを送ってくるのは迷惑行為なんですよね 一人暮らしの女性が、飲めないからとビールを誰に配るんですか？ 防犯考えて近所付き合いはしないし 職場にアルコールもっていくのは変だし 禁止の場合もある 普通は友達にも配らない それこそいらないものを配るのは迷惑行為なのよ そういうズレてるところも変だ 変や人と付き合うのは疲れる きっかけであって 娘さんは色々不満を溜め込んでいたんだと思います 話を聞いてくれないは、尊重してないし 嫌だを聞いてくれないのは辛い 嫌だいらないが出てくるなんて もう人間関係の末期なのに気が付かない 押し付けがましさは、過干渉なのだろうし いよいよ切られて、自分が悪いともは思わず 納得できないだもん 話しても通じないならどうすればいい？ 我慢必要な関係って健全でない 何事も自分が一番で、他責思考なんだろうと思います そして、自分が不快な事をしてることに 自覚がない だって、嫌だいらないといっても 聞く気がないんだもの わからない 娘さんが意固地だというなら そりゃあ、あなたも一緒 親子だもの なんだか癖のある性格は似てるだけです トピ主さん、今まで人間関係でトラブル起こしてない？ うちの親はビールは送ってこないよ そもそもどこでも買えるもん 仕送り品の相場は 保存の効く食品やお米や果物だど思うし 子供の頃からの好物とかじゃ、ないんだ？ トピ主の場合は、外しそうだが 本当に相手のためを思っての贈り物だったの？

トピ内ID：2ee00bbf3865070e

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見切りつけられた

🙂
ひゃっほい
トピ主さん、それは嫌がらせでしょう。 一人暮らしにビールをケースで送るなんて。 しかも、健康に良くないじゃない？お酒なんて。 ほんとうに娘のこと思ってるならやらないと思う。 そうやって、押し付けてきたんでしょ。今まで。 帰省しなかったなら、相当前から嫌だと思ってたんでしょうね。 見切りつけられたんですよ。 ソフトな縁切りというか。 面倒に巻き込まれたくないですもん。 話の通じない親ほど厄介なものはないですから。 やりすぎましたね。 もっと相手の立場にたった行動を心がけましょう。

トピ内ID：8d0d11a04cd08f08

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はい

🙂
匿名係
どうにかしたい　とは 具体的にどうしたいのですか？ ビールの件に集約されていますが トピさんはずっと娘さんの希望を無視してご自分のやりたいように行動して、娘さんを意に沿わせていたのでしょう 娘さんの事情は全く鑑みず、本人が何度も！言っているのにビールをケースで送るとか、私ならあり得ません ブロック当たり前です トピさんは良かれと思っているのでしょうが、そんなの通用しません いつまでも支配できる子供ではないのです お互いに成人した大人なんだから 大人としての当たり前の対応をしてください 相手から来るまでは ブロックされたままでお暮らしください

トピ内ID：996141e366a0fb79

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無理。きっかけじゃなく最後のトドメ

🙂
匿名
ビールの件はきっかけではなく、最後のトドメでしょう。 今までも娘さんの意思を無視していろいろ押し付けてきたり逆に奪ってきたりしたのだと思います。 例えば、LINEのブロックを解除“してもらう“ではなく、解除“させる“という表現にも、娘さんを支配している様子が感じられます。 「良かれと思って」は、大抵押し付けです。ありがた迷惑です。 LINEのブロックを解除してもらうのは無理です。娘さんには娘さんの意思があります。それは無理矢理曲げることはもうできません。 トピ主が娘さんの意思を無視してきたように、娘さんもトピ主の意思に揺るがされることなく、自分の思うようにしているだけです。

トピ内ID：26c917207aa4957b

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非常時の生存確認ができればいい

🙂
ミントソーダ
成人して自立している子どもに関わり過ぎなのですよ。何時までも子ども扱いして、相手のテリトリーにズカズカ入り込むから、ラインまでブロックされるのですよ。 ラインなんて非常時の生存確認ができれば十分ですよ。そもそも何でお歳暮（年末にはお酒をプレゼントするんですよね。）なんか娘さんに贈るのですか？あれって贈られた方は迷惑だって分かりませんか？一人暮らしだと配送業者さんにだって気を使うのですよ。 家にも別居の息子がいますが、普段から、お互いの予定を確認して、アポを取らなければ会えません。だから勝手に物なんか送りません。 その位の付き合いの方が、お互いに相手を気遣えるようです。もう、大人同士の付き合いにしましょうよ。

トピ内ID：998372a13a345504

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確かに…

🙂
コシヒカリ
どうせ送るのであれば、多く送ってあげようと思う気持ちは理解できます ですが娘さんは、本気でダイエットをしようと考えていたのに、送られてきたビールは数が多く、部屋に置いておけば誘惑に負け飲んでしまいダイエットの邪魔になると考え、私の親は言っても通じないと思い、ブロックしたんでしょうね 礼も言わない、取っておけばいい、誰かにあげればいいと一方的な思いばかり親が言い、正当化してくるので、話しても無駄と割り切ったんでしょうね ブロックをやめさせたいのであれば、電話やmailで、こちらの思いは言わず「ごめんね」と言えばいいだけではないですか？ そんな悩むようなことでしょうか？

トピ内ID：0b97648720305877

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嫌なことはしない

🙂
ね。
いらないものを送ってお礼を言えというのは、嫌がらせですよ。ビールぐらい自分で買えます。一人暮らしの部屋でストックする場所もとるし、くさらないものでも困るものは困る。あげなさいと言われたって、あげる人を探す手間も増える。もらう人に気も使わせる。 もうやめた方がいいと思いますが、ブロックされるまで気づかなかったことを反省して、待つしかないのではないでしょうか。住所がわかっているのなら、葉書で謝罪するとか。封書では読んでもらえない可能性もあります。言い訳を書いてはダメですよ。もうお酒を送るのもやめるからごめんなさいとだけ。

トピ内ID：c93d7ce3d46a40d5

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それは

🙂
ささ
ブロックをどうにかした所で、本質的に心が離れてるわけで、そこなんですかね？最重要課題は。 なんか根本的に相手と温度差があるというか、緊張感が足りてない気がしますが。 それとも、頻繁にそのくらいの衝突は繰り返してきた仲ですか？

トピ内ID：f3c2fdf5d7675923

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私にも２０代の娘がいます

🙂
モカ
トピ主さん世代ですけど、娘さんの気持ちが理解できます。あなた方ご夫婦は良かれと思ってやってるのでしょうが、娘さんにとって有難迷惑だというのがわからないのでしょうか？理由をつけてまで６缶を指定したということは、ビールをもともとそんなに飲まないか、貰いたくないのでは？飲まないのに大きいケースで送られたら迷惑すぎる。いちいちあげる相手を探さなきゃなのも面倒だし、迷惑以外の何でもないと思いますよ。娘さんの希望を無視して送ったのはあなたなのですから、あなたが謝るべきでは？思うに、何年も娘さんが帰省しないのは、親に辟易してるからかもしれません。話が通じなさそうですよね。 ブロックをやめさせる？無理でしょう。ほとぼりが冷めたら解除してくれるかわかりませんが、ラインまで娘さんをあなたの思い通りにできると思わない方がいいですよ。

トピ内ID：fccba8f5dca03de2

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コップの水の最後の一滴

🙂
ゆき
コップの水の最後の一滴という言葉をご存じでしょうか。 もし初耳なら調べてみてください。 これまでの積み重ねがあって、最後にあふれ出す。 やらかした側は「こんな些細なことで！納得いかない！」 もう何度も見かけました。 トピ文からするとこれまでも過干渉が多かったのではないかな。と感じます。

トピ内ID：1fb9761c14033635

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ほんとに不愉快！

041
フェリーチェ
何歳になっても、娘が思い通りになると思っていますか？ 「黙ってありがとうと受け取ればいいのに」 「きっぱり断ればいいのに」って… 娘さん、６缶のがいいと言ってますよね？ 欲しくもないものもらってお礼なんて言いたくないですよ! 自分の望んだ事をしてほしいです。 親なら！ 希望した事は聞いてもらえずに、 望んでない事をして、感謝しろと…… そういう事を何度もしてきたのではないですか？ 私の親とそっくりです。 私も、もう何年も会っていません。 お葬式にも行きたくありません。 もう、そっとしといてあげてください。 ラインどころか、もう二度と会えなくなりますよ。

トピ内ID：862ad3b719266f0d

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ちりつもでしょう

🙂
あや
確かに些細な出来事です。 ですがその出来事が最後の一滴だったんじゃないでしょうか。 ＞なぜ物を貰ってありがとうと黙って受け取れないのか。 なぜいらないものを送りつけて「ごめんなさい」が言えないの？ それどころか感謝の強要ですか？ 一事が万事そんな感じなんじゃないのかな。 何を言ったところで自分が思ったとおりにしか動かない母。 父は母の言いなり。 2対1に持ち込み、どうしても娘に非があるとしたい母。 あなた方夫婦との会話、接触全てが負担になったんでしょう。 LINEブロックをやめさせるとかの問題じゃないんですよ。 そうやって娘を思いどおりにコントロールしようとするから逃げられたんです。 娘さんとしては 言っても話が通じない相手だから 分かり合うことをあきらめたんですよ。 LINEブロックを解いてほしいなら 娘さんを変えようとするのではなく自分が変わることが大事でしょうね。 自分達の行いの何が娘を追い詰めていたのかを考え直してみましょう。 幼いころから独立するまでの娘さんを思い出してください。 自分と娘さんとの関係を思い起こしてみてください。 娘さんの意志を無視してきたことありませんか？ よくよく考えなおしてみたほうがいいです。 遠方と言えど長期のお休みに帰ってくることは可能です。 「帰りたくない実家」となっている、そうさせてしまった己の行いを顧みることができないならこのまま疎遠なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：14c80d749426e0df

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もう関わりたくない

🙂
るる
と娘さんは思っていると思います。 ビールはきっかけなだけで、ずっと前から母親のことが嫌いだったのでは？ 疎遠にしたいから、「何年も帰らない」「ラインをブロック」するんでしょ。 なんか貴方、娘さんの家まで押しかけそうな大迷惑母親の兆しがありますね。 私が娘だったら、絶縁しますって一言告げて消えます。 SNSはすべてブロックし、住所も変えます。 ここまでされて嫌われてるって自覚ないのが怖いです。

トピ内ID：215d858f89114aa8

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「嫌知らず」と検索してみてください

🙂
通りすがり
あなたがやっていることは「嫌知らず」と言います。 相手が「嫌だ」と言っていることをまったく聞き入れずに軽視して 自分は正しい、自分なら嫌じゃない、と押し通す人のことです。 娘さんは、我慢して、譲歩して 「断るのも悪いと思って、6缶が良い」と何度も言ったのです。 今回に限らず、これまでもずっとそんなことがあったのではないですか？ ＞そんなすぐに悪くなるものでもない ＞ありがとうと黙って受け取れないのか ＞取っておいて飲みたくなったときに飲めばよい ＞お父さんも言っている あー、両親揃って何を言ってもムダ。自分の言い分だけを押し付けてくる 「（もう）分かった。」もういい、それが娘さんの気持ちです。 ＞一体どうすればブロックをやめさせられるのでしょうか。 押しつけがましかった、不要品を送ってしまったと、謝罪されてはいかがでしょうか。 娘さんは親とは別人格で、別の価値観を身に着けたもうすぐ30代の大人です。

トピ内ID：7e6630dd6449e6f3

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高圧的です

😡
薬子
私はトピ主さんとおそらく同世代か少し年上だと思います。 トピ主さんは娘さんの事をいつまでも小さい子どもだと思って、そして自分の思い通りに支配できる所有物だと思っているのではないですか？ 親子の関係でも大人同士ですよ。 これが友人や親戚なら無理強いして本人の要らない物は送らないでしょう。 ここにレスされている皆さんの意見をきちんと読んで娘さんに今回の件と今までの高圧的な態度を謝罪しましょう。心から。 話はそれからですよ。

トピ内ID：7d3de08426e67909

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些細な事がなぜわからないのでしょうか…。

041
軽く毒母？
＞20代後半になる娘にラインをブロック ＞娘は離れた土地で、一人暮らし ＞年末にはお酒をプレゼント 離れた土地で一人暮らしをしている娘さんが心配＆可愛いのはわかりますが… (私にはこんな大きい娘はいませんが) ＞今年も送ろう ＞好きなビールの銘柄を確認 ＞「ダイエット中だから6缶入りのにしてほしい」と、何度か言ってきました もう、この時点で嫌なのがなぜわからないんでしょうか？ 多分、トピ主さんはアラ還ぐらいかと思われますが…頑固でいらっしゃるのかなと思いました。 ｢ダイエット中｣だから「いらない」んです。 ちなみに、糖質ゼロ・プリン体ゼロにしましたよね？ ＞数日後、娘は礼の一つも言わず 礼どころか、嫌がらせレベルだと思います。 ＞あれほど言ったのに ＞断るのも悪いと思って ＞大きいケースでしか売っていなかったのか 娘さん、正論だと思いますよ？ 確かに受け取りはしましたが…ほぼ押し付けですよね？ ＞いらないなら、キッパリ断ればいい 断ってはいないかもしれませんが、 「何度も」「ダイエット中だから」 と言っています。 ＞小さいケースが無いわけないのに ６本入り、あったんですね… ＞夫の名前を出したことが効いたのか、娘は、分かった ＞今年の正月は帰ってくるのかとラインしたところ、既読がつきません ＞夫婦揃ってブロック ビールの話で父親まで味方につけて来て嫌になったのでしょう。 ＞一度は既読がついたので 事故とかじゃないなら安心です。 ＞一体どうすればブロックをやめさせられるのでしょうか ブロ解は、娘さんが決める事です。 確かに、アラサーにもなってLINEブロックは大人げないかもしれない。 でも、そうさせたのは、トピ主さんですよ。 「納得いかない」とか仰っていないで、少しはご自分を省みたらどうでしょうか。

トピ内ID：4ef69a8b3113bdfc

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あーあ

🙂
ねこの散歩道
アラサー娘が、酒のプレゼントなんていらないですって。そんなもん欲しけりゃ自分で欲しい分だけ買って飲みます。自立してて良い娘さんなのに、あなたという人はどうしてそんな無理解なのでしょうか。 本当は不要だけど、要らないっていうと可哀想だから6缶でよいと気遣って言ってるのに、ひとケースも送ってきたらなんで！ってなりますよ。人にあげるのも面倒くさいし、自分もいらないし。親として何かしてあげたい気持ちは尊いですが、要らないものを押し付けられても嫌でしょ、主さんだって。 ブロック解除には時間が必要だから諦めてsmsで連絡するか、手紙でも書いて押し付けがましかった行為について謝罪されては？とにかくちょっと距離をとったほうが良い。ご夫婦2人で元気に暮らしていれば子は1番幸せですから。

トピ内ID：b5c66d26096019ab

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申し訳ないけど

🙂
おもひで
「いらないなら、キッパリ断ればいいですし、小さいケースが無いわけないのに、嫌味ったらしいことをわざわざ言う必要もないのに。」 そういうとこです。 申し訳ないけど、娘さんが最大限にキッパリ断ってお酒を送れなくなったら怒りそう。 実際に6缶入りのにして欲しいと「何度も」言ってきたのに無視して大きなケースで送っちゃった。何回言ったらトピ主さんは納得して6缶入りに切り替えたと思いますか。ちょっと考えてみて欲しいんですよ。そして教えて欲しい。「何回です」でも「切り替えられない」でもいいです。

トピ内ID：fe2912851e7c0800

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最低限もしたくなくなった

🙂
ラー
実家から離れた場所で暮らし、何年も帰省していない娘さん。 それを選んだのは親…特に母親であるトピ主さんから離れたかったからなのでしょうね。 娘さんの言葉も意思も尊重することなく、自分の思い通りにするだけなトピ主さん。 娘さんが望んでないことをしているのに「してやっている」と恩着せがましい上に、思い通りの反応をしなければ感情的になる。 そんな妻を横目でみながら、妻に何も言えず同調するだけの父親。 今回のことに限らず、娘さんはこれまでずっとそんな母親に振り回され、理不尽に詰められたりし続けて来たから、大人になったタイミングで離れることで自分を守る方法を選んだのですよ。 だから、実家から離れた場所で暮らし、何年も帰省しないのですよ。 でも、娘さんなりに最低限の繋がりを保つ意味で、メールやLINE等でのやり取りはしていたのでしょう。 それが、今回のことで最低限な繋がりな中でも娘さんが我慢して来た部分が爆発してしまったから、その最低限な繋がりも止めよう、切ろうと思ったからブロックしたのですよ。 きっと、こう書いてもトピ主さんは自分は悪くないと、そう主張されると思いますが、自分が悪いと思えなければ娘さんとの関係を修復するのは難しいと思いますよ。 まあ、そんなに気に入らない娘さんなら何もしない、放っておいたらいいのではありませんか。 娘さんはひとりでしっかり生活しているでしょうから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：e9b00241ea552178

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