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義両親と夫の言葉にもやもやしてしまいます。

レス56
（トピ主 0 ）
😢
わをん
夫婦
30代で初産、五か月の子供を育てています。 義実家で行われたクリスマスパーティーに行きました。私たち夫婦と子供、夫の弟夫婦がいました。 最近子供の寝ぐずりがひどく、案の定途中で眠気がきてギャン泣きしました。私があやしても抱っこしても全然泣き止まず、顔真っ赤で大泣きしていたのですが、義弟の奥さんが抱っこしてあやしたらぴたりと泣き止みました。すると義両親が「すごーい！」「こうやって(弟嫁さん)みたいにあやしたらいいんじゃない？！」「（弟嫁さんを）連れて帰ってあやしてもらったらいいんじゃない？」と口々に言われて正直母親である私より義弟嫁さんのほうが子どもと向き合うのが上手だと言われているようでその場で泣きそうになりました。最近の寝ぐずりの酷さにたいしてどう育児をしていいかわからず自信がなくなっていたところにさらに自信をなくしてしまいました。涙は必死にこらえましたが自宅に帰ってから泣いてしまいました。 夫も子供に「(義弟嫁さん)の方が良かったかー？」と声をかけていて、悲しくなりました。 絶対に義両親も夫も悪気があったわけではないのですが、もやもやしてしまいます。どう切り替えたらいいか、どう思うか教えていただきたいです。

トピ内ID：1809dc20f80735d9

#３０代
#夫
#子育て
#心の悩み
#義実家

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レス数56

どうして？

🙂
ゆかたん
あやしかたを教わればよかったのに。 もったいないな。 ＞夫も子供に「(義弟嫁さん)の方が良かったかー？」と声をかけていて、悲しくなりました。 うん、この発言はデリカシーに欠くね。 よくないと思う。

トピ内ID：4fe6bb25eb800d06

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それはひどいと思います。

041
さらしな
＞＞義弟の奥さんが抱っこしてあやしたらぴたりと泣き止みました。 子どもって他人の言うことはよくきくんです。 親は自分に対してひどいことはしないと思っているので、ありのままでいられるのですが。 他人は何をしてくるのかわからないから、怖いんです。 怖いから素直に言うことをききます。 今回はびっくりしたのか、かたまったのか、泣き止むほうにいきましたが。 1年後に同じことをしたら、泣いてないのに泣き出したりするかも知れませんね。 いずれにしろ、その義弟の奥さんが保育士でプロとでもいうのでない限り、たまたまでしょうし。 何かの方法で赤ちゃんを泣き止ませることができるのだったら、方法を教えてくれてもいいのにと思います。 ＞＞私より義弟嫁さんのほうが子どもと向き合うのが上手だと言われているようでその場で泣きそうになりました。 泣けば良かったのに。 泣いて、自分の気持ちをそのまま言えば伝わったと思います。 その素直な夫さんと義実家さんたちだったら「そんなつもりはなかった」と平謝りしてくれると思いますよ。 言わなきゃわからないところが、やれやれですが。 そう言えば。 生後5か月の孫を見に行ったとき、1時間ほど眠ったら泣き出して、娘夫婦は「どうすればいいのかわからない」と困ってました。 「1時間も同じ体勢でいたら、身体のどこかがこわばるから、抱き上げて姿勢を変えてあげて、それでも泣き止まないのなら、一定のリズムで背中をとんとんと手のひらで叩くんだよ」と実際にやって見せたら、うまい具合に泣き止んで（自信満々で言いましたが、それが孫に効くかどうかはやってみないとわからない）くれました。 旦那さんが「一撃ですねー」とびっくりして、娘は「さっそく真似するー」とやってみてました。 何か「良い」と思ったことがあったら、すぐに「教えて」「真似させて」と食いついていくのもいいかもです。

トピ内ID：e108bc47413f4f1c

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弟嫁さんを持ち上げる意図だったと思う

🙂
胡蝶蘭
自信を無くしてるところにそれは気になってしまうかもしれないけど、義両親がその時見ていたのは義弟嫁さんの方ですよ。 トピ主さんがダメなんじゃなくて、「弟嫁さんを持ち上げていい気分になってもらおう」という事。 まあまだそこで留まっただけでも良くて、「貴女もいつ産んでも大丈夫ね」まで言っちゃう人もいるかもしれないし、義両親の意識の根底にはそれもあったと思いますよ。 だからトピ主さんはあまり気にしないで。 デリカシーは無いけどトピ主さんが悪いんじゃないから。 ただ旦那さんの「弟嫁さんの方が良かったか？」はそれはダメだ！ 「ああそうね！あなたも弟嫁さんと結婚出来たら良かったね！！私ですみませんね！！！」って言っちゃいそう。

トピ内ID：19aeed15d9b2a451

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泣いてる場合か？

🙂
むっちりもっちり
どうやったら泣き止むのか聞いたらよかったじゃない なんで泣くの？ そこで泣く意味あるの？ 真っ赤になって泣かせとけばいいんだよ だっこしてあやすから泣き止まない タケモトピアノのCM聞かせときなさい

トピ内ID：516552a002abb05c

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泣き止んだのは

🙂
匿名60代
よその人だとわかったから気を使ったんだと思う。または緊張したんだよ、赤ちゃんだってわかるんだよ。「ん？」って。 ママには遠慮なく甘えて泣くんだ。

トピ内ID：e1cde7d54d45a346

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いやいや、ひどいでしょ

🙂
モジャ
みんなさ、昔の自分を忘れちゃうんかね？ 私も孫いますけど、そりゃあ私が抱っこしたほうが泣き止むし寝ますよ、当たり前よ。 だって全部経験済みなんだから。 でもさ、新米ママ時代は何をやっても泣き止んでくれなくて、同じように母や祖母が抱っこしてくれたもんです。 そうやって、誰にでも新米ママ時代があって、イヤな気持ちも泣きたい気持ちも、等しく味わったと思うんだけどね。 だからさ、言われたらイヤな気持ちになるって、分かりそうなもんだけどね。 だからこそ、世の中からいつになっても嫁姑問題ってなくならないんだろうね。 昔の記憶、すっかり忘れて、自分がされてイヤだったこと、同じことを次の世代にしちゃうんだよね。 トピ主さん、自信を失くさないでね。 全ては慣れの問題、そして近くで一番赤ちゃんのことを見て理解してるのがママさんです。 だんだんと上手く抱っこするコツが分かってくるから、大丈夫よ。 あとね、これは内緒ね。 うちの母はよく、おばちゃんになるとふくよかになるから、お肉がクッションになって抱き心地が良くなるのよ、って言ってました。 それってデブってこと⁈ って怒られるので、義母さんには言わないでね。 心の中でこっそりそんなこと考えて、スルーしてあげましょう。

トピ内ID：fc4d8470ff0f982b

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究める

😡
紅玉子
違いが何かを究めるのがいいと思います。 衣服の香料の違いなのか？ 化粧品の匂いとかが落ち着かないのか？ 寝ぐずりの原因を検索して、 抱き方によるものなのか、あるいは他の原因なのか、考察します。 その時、来ていた服の違い、化学繊維、毛、ちくちくするようなものを着ていたか？ アクセサリー（指輪等）が当たっていなかったか？自毛（髪の毛）が当たっていなかったか？ 体温の違い、抱き方の違い。座っていた場所の温度差（エアコンの風や温風）。 前進あるのみだと思います。 母親なんですから、泣かずに、もやもやせずに、どうしたら解決できるか試行錯誤しましょう。 原因が見つかるいいチャンスと思ってください。考え方の問題です。

トピ内ID：3f39e6169d59cb1a

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抱き方が上手かったのではない

🙂
三児の母
あやし方を教われば良かったというレスしている方、育児経験者ではないのでは？ 匿名60代の方のレスにあるように弟嫁さんは他人だからあかちゃんは緊張して泣き止んだだけだと思いますけれど。 義母はさておき私ならだんながそんなこと言ったら、じゃあ弟嫁にあんたが頼んできなよ、と言ってあかちゃんを手渡し、しばらく受け取らないで任せますね。自分の子どもなのにそんなこと言って、ウザいダンナさんだと思います。しっかり覚えておいて、何かの時に持ち出して責めましょう。産後の恨みは一生ですから。

トピ内ID：f163124bcd32feb4

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出産経験無くても

🙂
黒3個
年の離れた弟・妹がいたりする人は、 あやし方上手かったりはしますね そこは単に経験値の差だったりするので、 仕方ないと思いますが トピ主さんのご主人の 「(義弟嫁さん)の方が良かったかー？」は デリカシーが無くて酷いと言葉だと思います。 これは怒ってもいいのでは？ というか、 父親なのに、子どもが愚図っている時 自分があやすという意識が欠如している感じなのも 私ならイラっとしちゃいますね… うちは私の抱っこで子どもがギャン泣きしていたら 夫は直ぐ「代わるよ」って言って代わってくれてました。 もちろん私も 夫の抱っこで子どもがギャン泣きしていたら、 とりあえず「交代しようか？」って代わってました。 腕が疲れるのもあるけど、 交代する事で子どものスイッチが上手く切り替わる事もあったので、 とりあえずママでダメならパパって感じでした。 トピ主さんのご主人 父親としての当事者意識が低いからデリカシーが無い発言も出てしまうのかも…

トピ内ID：a92d0424b5e59c27

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なんでやねん

🙂
かみーゆ
知らない人に抱っこされたからでしょうに。 なぜそれにみんな気づかない？？ うちの子供（今はアラサー）も普段はグズラなのに来客があった時だけ大人しかったですよ。 外ヅラ良い子なんですよ。主さんの子もそうなんじゃない？ 義弟嫁を持ち上げたかったのかな…なんかその辺も気になるけど 夫にはちゃんと言った方がいいのでは？育児のしんどい時期、冗談でも傷ついたと。 そして子供がグズる時期に義家のパーティなんてくだらないものに行くんじゃありません。これから「魔の2歳児」も来ますよ。

トピ内ID：3a04ef60bcb869ef

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ママがNO.1に決まっとる

🙂
マーボーくん
そんなのたまたまじゃん。 貴女は落ち込む必要も泣く必要も悲しむ必要も1ミクロンもありません。 仮に貴女が子育てド下手だとしても、それがどーしたって話しですよ。 いいですか！子どもにとって、自分のお母さん以上に大好きで重要で大切な人なんかいません。お子さんにとって貴女は太陽なんです。女神なんです。この世界の全てなんです！ 外野に何を言われても笑い飛ばしてやればいい。貴女はもっと自信持つべきです。

トピ内ID：5370e6a5f1f0a174

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スワドル

🙂
物には道理がある
スワドル使ってますか? 甥の出産祝いに贈ったら効果てきめんだったようで、大変喜ばれました。 寝てくれない、飲んでくれない問題は、母親の心を追い詰めます。 一緒に住んでいるのに、夫にはその切羽詰まった感が伝わってないこともあるんです。 泣きたい気持ちになったら、泣いてしまった方が良いんですよ。 我慢しているから、貴女は言われても平気なんだと思って言うのです。 泣きたいくらいに傷付いてる、言われる前から気に病んでいた、自分たちが兄嫁を貶めている、なんて考えてないんですよ。 寧ろ弟嫁を持ち上げる事の方がメインなんです。 義実家って弟嫁に気に入られたい何かがあるのかな? 弟嫁は若くて綺麗とか、若い頃に出来婚してて子育てベテランとか、逆に産む気が無いので褒めて産んで貰おうとか、いつも不機嫌な人だからご機嫌取りしたいとか。 まあ、親世代は30過ぎの嫁に、祖父母世代は25過ぎの嫁に、年増感が在って当然子育てはちゃんと出来るはず、って感覚なんですよ。いやいや、どんなに高齢出産でも、初産のママは初心者なんですけどね。 夫に貴女の気持ちを解って欲しいなら、このトピを印刷して夫に見せると良いです。 こと産婦の気持ち等は、一生産むことの無い男親には、窺い知ることが出来ない境地ですから。

トピ内ID：ba2fe54b74b1cacc

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夫には言いましょう

🙂
チワワ
ムカつく義両親と夫ですね 泣き止んだのはタマタマでしょう 育児が大変なうちはトピ主は無理して義実家に行く必要ないですよ どうしても連れて来いなら夫に行かせましょう 今回傷ついた件は夫には言って、5ヶ月の乳児は大変なんだと分からせましょう

トピ内ID：59ea235934ff5177

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母親オンリー

🙂
dojo
結局、子供は母親なんです。 私も口々に、私が姪の母親みたい～と言われます。母親本人(私の妹)にも、私の母にも。 私の場合は姪と言っても実の妹の子なのですが。 妹はそう言ってヘラヘラ笑いながら母子でゆっくりとお茶しながら私の姪の遊び相手、育児ぶりを褒めたたえます。 姉が責任持ってくれる、と。 ちなみに私は子なし。姪も、おばおばと言ってくれますが、いい加減、自分の生き方や立場が情けなくてやるせません。 トピ主とは全く違う状況ですが、一つだけ確実にわかってることがあります。 子供はなんやかんやで、母親オンリーです。 どんなに無責任で自分中心の母親でも子供のうちは、母親を守り、母親の味方をします。 だから、大丈夫だよ。母親はトピ主。

トピ内ID：4ea86eff7c66a2eb

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旦那さんよ…

041
ああ
他人の言葉より、 旦那さんの言葉がひどい。 お前も親なんだからお前が泣き止ませろよ。 そりゃ、子供の扱いが 上手い人はいますよ。 私も義母や母や母の友人に泣き止ませてもらってました。 寝ぐずりひどいと、しんどいですよね…。私も眠いなら早く寝ろ！って何度思ったことか… トピ主さんもお母さん歴５ヶ月。うまくできなくて当然ですよ。トピ主さんより抱っこが上手な人はいるけど、 お子さんのお母さんはトピ主さんだけですよ！ お子さんが大好きなのはトピ主さんです。自信を持ってください。 旦那さんには怒りをぶつけといたほうがいいです。 冷静に話せるならその方がいいですが。

トピ内ID：925501d74640b8df

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赤ちゃんの機嫌次第

🙂
カメリア
まずはトピ主赤ちゃんが義弟お嫁さんに抱っこされたら泣き止んだ事は全く気にしなくて良い。 そんなのはその時の赤ちゃんの機嫌次第なだけ。 それより皆んなして、トピ主さんを下げる（義弟嫁を上げる）ような発言を連呼するのは良くない。 帰ってからトピ主旦那さんまで、まだ言ってるし。悲しくなる気持ち、分かる。 誰も〝たまたまだよ〟と、擁護もしない。特に泣き止ませた義弟お嫁さん。 この人が、そんな事ない、やっぱりママ（トピ主）が一番なんだよ、って言わなきゃねぇ。 子育ては身内が大勢集まると、嫌な思いをする事はあるあるな話。 母親はそうやって強くなっていくものです。自信を持って。

トピ内ID：b141280d9f137a4c

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それは

041
こまこ
悲しいですね 赤ちゃんの泣き声って お母さんの不安と連動しちゃうよね せめてお姑さんが 同じ女性なんだから嗜めてくれてもよさそうだけど 責めても仕方ないから これを読んだお母さんと言われる（た）人なら 経験あるかも そしてわかってる 今気持ちがいっぱいいっぱいなだけ だから涙が出ちゃう お母さんいらっしゃれば 慰めていただけるかも お母さんをちょっとお休みして 甘えたらどうですか？ こんな事言われて少し泣いてしまった…と もう少ししたら 赤ちゃんも感情豊かになって 意思の疎通も少しずつとれて ラクになってくると思う 初めっから自信満々なお母さんなんていないから大丈夫ではないですか？

トピ内ID：546c72f019dc6e1c

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泣くほど!?

🙂
オーノ
酷いとは思うけれど、泣くほど？ 〇〇さんの方が良かったかー？と夫に言われて、ちゃんと抗議しましたか？ ママになったのだから、もう少し強くなったほうがいいと思うな。

トピ内ID：ee1cc03c8362c0b9

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鈍感なオットだから

🙂
cloud
後からでは増々伝わらないね。 義妹さんの方が…の時に、気持ちを素直にぶつけられるようになる事かな 鈍感な人には、ちゃんと言葉でつたえないとね。

トピ内ID：f3080c04a69fec4f

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どうして？

🙂
コシヒカリ
教わらないの？ 教わらないといつまでも泣き続ける赤ちゃんも疲れるでしょうし、トピ主さんも疲れるでしょ？ 泣いていないで、教えてもらいましょう

トピ内ID：a1d79e426e730708

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それは主の立場になれば

🙂
既婚
いたたまれない気持ちになるよね。 ところで義弟の妻には子供はいますか？ 義弟の妻の子供について何も書いてないからもしかして、子供がいないとか？ 子供が欲しいけど出来ないとか。 だとしたら、義両親も、主達には子供がいるので義弟の妻は子供がいない事に僻んだ気持ちにならないよう、子供をあやすのが上手いと褒めそやした可能性がありますね。 義弟の妻に子供がいて今回みたいに言われた訳でもなく 義弟の妻に子供が欲しいのになかなか出来ないとかなら、それぐらいは花を持たせるというか、そこ周りが褒めた事ぐらいは全然聞き流しちゃって良いと思うよ。

トピ内ID：0c840f4759ec6162

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大げさ

🙂
miyu
泣くほどのことなのかと。。。 なんで泣き止ませられたんですか？ って、聞くでしょう なんで聞かないで みんなが私を否定する って泣くの？

トピ内ID：45ad4ba169ba1919

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子育ての苦労を覚えている者として

🙂
ヨーコ
トピ主さん、大丈夫ですよ。 ちゃんと子育ての苦労を覚えているママならトピ主さんの気持ちがわかります。 分からない人は遠い昔すぎて忘れたか、子育てしてない人か、苦労してない人だと思います。 お子さんの寝ぐずりがひどく、しんどい想いをされているのですね。 そういう時の出来事だったら、悲しくなりますよね。 でもお子さんはママが好きです。 だって毎日お世話しているのがママなのはちゃんと知っているのですから。 どうか自信をもってください。 そして時々は旦那さんに寝かしつけを依頼して、休息をとってくださいね。

トピ内ID：91f54867db790939

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ママだから泣くんだよ

🙂
のの
ママには甘えたいの。 だから泣くんですよ。 世界で1番自分を愛してくれてるってわかってるから。 ママの大事な役割は、泣きやませることじゃない。 赤ちゃんの気持ちを受け止めてあげることです。 泣きたいのを我慢させることじゃない。 うちの子はもう大きいですが、学校ではとってもいい子の顔して頑張ってるそうです。 夫の前でもニコニコいい子。 母の私の前でだけ、自分をさらけ出して泣く暴れる。 ひたすら受け止めてますよー。

トピ内ID：68c10f6159bc793c

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夫が一番ダメ

🙂
ミニトマト
夫はそこはトピ主さんをフォローするところでしょう。 何を親と一緒になって、義妹の方が良かったかーですか。 とんでもなく鈍感な夫ですね。 夫に対してもっと怒って良いですよ。 義両親も無神経ですが、義両親は所詮他人ですから、無神経な事を言う人たちとして諦めるしかないです。 でも、夫はねぇ。 多分、義実家というアウェイの場所で、赤ちゃんも不慣れな場所で、お母さんの気持ちが不安でいっぱいだったから、それが赤ちゃんに伝わっちゃったんでしょうね。 義妹さんに抱っこされて泣き止んだのは同じような若い女性だったからでしょう。 ５か月なんて授乳やおむつ替えには慣れたけれど、まだまだ日々試練ですよね。 とにかく鈍感夫に腹が立ちました。

トピ内ID：8faa7e24a794d8b3

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黙って裏で泣いてても状況は変わらないです

🙂
ワークスペース
今いろいろ大変ですよね 無理に切り替えなくていいと思いますよ そういう場合、義実家でその場でわーっと泣いて子供が寝ぐずりが酷くて毎日疲れ果ててるのにこれ以上頑張れなくて辛い！って、泣いて泣いて泣きまくってその場をめちゃくちゃにしちゃっていいんです 平気そうな顔をすると義実家の人や夫はトピ主さんの気持ちがまったくわかりません だから逆にその場をめちゃくちゃにして、義実家の人たちをいたたまれない気持ちにさせるぐらいでいいんです その後はことあるごとに義弟の奥さんをにらみつけて、我が子には絶対に触らせない！ぐらいの強い態度でいいんです そうじゃないと義実家の人たちがこれからも平気で義弟の奥さんを赤ちゃんに近づけてこようとしますよ そのたびに不愉快になるし、つまらない冗談みたいな説教をきかされてうんざりさせられるだけです トピ主さんは泣いていいし、義実家の人に文句を言っていいし、義弟の奥さんを敵認定して拒絶していいんですよ ＞夫も子供に「(義弟嫁さん)の方が良かったかー？」 こんなことを抜かしたら、私の性格だと「なら義弟嫁さんに世話してもらえ」と冷たく一瞥して放置するし、夫にはことあるごとに「私じゃダメみたいだから夫さんお願いね　ほら、赤ちゃん泣いてるよー」と嫌がらせするから、そういうつまらない冗談は二度と言ってこないです なお、他人が赤ちゃんをだっこして泣き止んだのは、知らない人からさらわれるかもしれない危機的状況と判断して「これは安心して眠っていい状況ではない！　周囲の状況把握が優先」と判断したからかもしれません 義弟嫁さんのだっことかあやし方が別に上手だからではなく、赤ちゃんが「誰だこれ！　やばい、怖い」と思って覚醒しただけってことがあると思いますよ もしご主人が私の知り合いなら、そう言ってご主人の勘違いを正しておきますね

トピ内ID：104023fc1d9957e8

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あまり気にしないで

🙂
昔夜泣きに泣かされた
もしかしたら、ですが、お子さん、完母の頻回授乳、のお子さんではないですか？ うちの長子がそうでした。私だとなかなか泣き止まないので疲れて気持ちに余裕がなくなり、益々泣き止まず。夫に渡すと泣き止むことが多く…。 抱き方、あやし方だけでなく、母乳の匂いや腕の安定感（太い）、タイミングなども関係すると思うので、あまり気にしないことです。 今度そのような場面があれば、まずは夫さんにお子さんを渡してあやしてもらいましょう。夫さんも泣き止ますのが難しくて、次に義妹さんなら、主さんもそこまで気にならないかと。 夫さんの時に泣き止んでも、上記の理由があるし、夫さんが抱っこ担当！って今後度々まかせてしまえばよいのです。 （トピ文から夫さん日頃あまり抱っこしてない気がしたので） 主さんがお母さんで、お子さんが1番信頼して甘えも癇癪もぶつけられるのは主さん、あやす以外に主さんがやることは沢山あるので、自信持ってあまり気にしないようにされてください。 的外れなレスならすみませんが、忘れてください。 体調に気をつけて、ご自愛くださいね。

トピ内ID：963f7af67bf74bad

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知らない人に抱っこされたからです

🙂
Mae
赤ちゃんって、いつもと違うことには敏感です。だから、いつもと違う人（匂い、感覚、抱き方、声など）に抱かれたら、一時的に泣き止むことも多いです。 よく、ベテランの助産師さんにお願いしてブランケットを赤ちゃんに巻いてもらうと、ぴたりと泣き止むと聞きますが、あれも赤ちゃんが慣れたら効果なくなります。赤ちゃんにビニールシャカシャカを聞かせて泣き止ませるのも、効果は最初だけ。 義弟嫁さんに母親の素質があるのではなく、赤ちゃんが主さん（ママ）に慣れているからだと思いますよ。気にしないで、今は大変だけど、がんばってね！ あと、旦那さんにだけはチクリと言い返していいと思いますよ。

トピ内ID：c8a93e8dd72fa571

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もう親になったんだよ

🙂
とおりすがり
＞どう切り替えたらいいか、どう思うか教えて まず母親になったというのに必死に涙をこらえ、でも最後は泣くというのが幼稚だなと思いました。 なぜ自分より優れてる人を素直に素晴らしいと思えないの？ トピ主さんは、子供の存在以外に誇れるものがない？ 勉強、スポーツ、芸術、コミュ力などなど人には得意と不得意があります。 トピ主さんも得意なことはあるでしょう？ 弟嫁さんはコミュ力が高いんですよ。 赤ちゃんにも発揮できるくらい。 赤ちゃんは言語コミュニケーションができない分、表情や声の調子、抱き心地、温度、匂いなどで判断します。 もう少し月齢が進んで人見知りが始まる前は、ママが一番にはならない事あります。 慣れている看護師や保育士、弟嫁さんのように子供に好かれる人の方が好きということはよくある話。 一緒に、すごーい！と弟嫁さんを褒める素直さがトピ主さんには必要だと思います。 赤ちゃんと一緒にママの自分もチヤホヤされたかった？ 自分が居心地悪くなることを言った義親や夫が悪者？ そうじゃなくて、もう親になったんだから、 悲しくなるとしても人を責める前に、自分に足りないものはなんだろう？と自分を省みたり、 自分の得意なことを磨いてそこでは認められようなど、気持ちを切り替えられる大人にならないと

トピ内ID：1057888e25d1914f

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レスします

🙂
m
悪気はないんだろうけど、配慮もないよね。 前提として、赤ちゃんにとってはママが一番という事を分かった上で、義実家やご主人が言ってるのだとは思う。 ただトピ主さんも初めての子育てで自信をなくしてた中、悪気なく言われた一言でも涙が出てしまうほど突き刺さるのも当然のこと。 ピタリと泣き止んだのは、急にあまり知らない人が抱っこして驚いたからですよ。（それが良い悪いではなくて） 5ヶ月の赤ちゃんがいるなか、3家族揃ってのクリスマスパーティーはまだちょっと大変かも。 義父母もご主人も、まだ距離感のある弟嫁さんには少し接し方は違うと思いますよ。 赤ちゃんがピタリと泣き止んだのが可愛くて、トピ主さんの子育てにある悩みとかそういう事は考慮せずパッと出た言葉なんでしょうね。 あえて距離を置くほどでもないけど、今会うのがしんどいって思ったら それはトピ主さんの気持ち優先でいいです。

トピ内ID：62f1a28d5e9b521c

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