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離婚してほしいと言われました

レス22
（トピ主 0 ）
😢
りすえ
夫婦
結婚5年目、3歳の子供がいます。 一ヶ月前から離婚の話をされています。 原因は私の物の言い方や不機嫌です。喧嘩になると詰めてしまい夫は動悸がしてしまうそうです。人格否定や暴言ははきません。 また子供に対して私も余裕がなく「はやくして！いいかげんにして！」なと怒ってしまいます。その様子にもビクっとなってしまいかなり緊張させてしまっていたようです。 夫が過去の喧嘩を思い出して、こんなに喧嘩するのはおかしい、長い人生もう一緒にいたくない。と言われました。 この一ヶ月の間、彼も夫婦関係を改善できるかもと思ってくれていたそうですが、無理だったそうです。家族で遊びに出かけた際に子どもが自販機のアイスが食べたいと言い、夫が「今からご飯屋さんに行くからそこで食べようね」と言いました。それでもまだぐずる子どもに私が「じゃあ今からご飯やさんいこ！」というと今度は夫が「じゃあ自販機でアイス食べよっか」と言いました。私はわけが分からず「どうしていつも私の仲間になってくれないの？」と深刻な顔でいったのですが、それが傷つけてしまったようで、修復は無理だと思ったようです。 また夫は大変な資格の試験を昨日終えました。少し落ち着くかな、と思ったのですが、今朝の夫は今までで一番冷たかったです。昨日までは朝ごはんいる？ミロ飲む？と聞くとうん。と受け取ってくれましたが、今朝はすべて拒否されました。先週の土日、夫に一人で過ごしてほしいと思って私は子どもと二人で夜まで遊んできました。土曜日は雨が降っていたのですが、夫が迎えに行こうか？と車で来てくれました。道を間違えたようで私に笑って「間違えちゃった」と言ってくれました。日曜日はご飯を炊いてくれました。私は新しくまた関係を築いていきたいです。どうしたらいいでしょうか。またどちらかが拒否していても今は関係が良くなったという方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：c131e72d1203e9da

#２０代
#夫
#夫婦関係
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#子ども
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あなたが誠心誠意改心するしかない

🙂
むっちりもっちり
＞私はわけが分からず「どうしていつも私の仲間になってくれないの？」と深刻な顔でいったのですが、それが傷つけてしまったようで、修復は無理だと思ったようです。 被害者意識が強いのか とにかくまわりのせいにしたいって感じですかね まずそこを直しましょうか 不機嫌は人格否定みたいなもんですよ フキハラですから ところであなたは離婚を迫られて 今までの言動行動に対して 旦那さんに謝りました？ 文章を読む限り事実のみで そこらへんが書かれてないのが気になりました

トピ内ID：d16cd3be842bd517

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んー？

🙂
ゆかたん
＞私はわけが分からず「どうしていつも私の仲間になってくれないの？」と深刻な顔でいったのですが、それが傷つけてしまったようで、修復は無理だと思ったようです。 ご主人は、「いつもあなたの敵」なのですか。 そこが気になりました。 あとは、アンガーマネジメントでしょうか。 家族なので、本音はあれど、楽しく過ごしたいですよ。 親しい間柄の人間同士なのに「詰める」だなんて、軽く悪夢かと思います。 文化人として、思いやりをもって話し合いをすることをお勧めします。

トピ内ID：f98dda089226b783

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うぅーん

🙂
変われるなら、ね
とりあえず、新しくは無理。だって、あなたは別人じゃないもの。やらかしは、やらかした側が勝手にリセットできるものじゃない。あなただって、友人がいきなり顔ぶっ叩いてきた挙句「今までのことは全部忘れよう！今から新しい関係でよろしく！」なんて言ってきて、そうだな、とわだかまりなく今から新しい関係築けます？ とりあえず、離婚の話は出ていても、具体的に話進んでいるわけでもないんでしょ。 なら、口だけじゃなくて、行動で示さないと。最低でも年単位で。数ヶ月くらいなら、本当に変わったのではなく『離婚したくないから今だけ取り繕ってるだけだな』と疑われるでしょう。それに対して「酷い、私本当に変わったもん」なんて思うようなら、やっぱり変わらないな、で終わります。疑われるのは当然だと思った上で実際に変わらないとね。 まず『喧嘩になると詰めてしま』うのをやめましょう。そもそも、喧嘩するような内容だった？ 子供のアイスだって、単に解決方法が違っただけであって、敵味方じゃないよね？アイスをあげるの自体は反対してないんでしょ？ごはん屋で(ごはん後に)食べるか、今ここで食べちゃうか。仲間とかそういう問題じゃなくない？何でそれくらいで喧嘩吹っ掛けるの？ これが、子供にはアイス食べさせないという家庭方針を、子供を宥めるのが面倒だからと覆したから怒るなら、まぁ分かります。でも、今回の件、単に『何でもかんでも私に従わないのが不満』という感じ。そりゃ、そんなのとずっと一緒は疲れるよ。 でも、三歳児なら母親圧倒的に有利だからね。子供といたい気持ちがあるなら、そう簡単に離婚実行は出来ない。その間に、変わったところを見せられれば、離婚する必要はないと思えると思うけど。

トピ内ID：b076b14efbff675f

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５年くらいかかった

🙂
でんどん
昔、夫から「君の言動からは愛情を感じられない」と言われ、 夫が家出したことがありました。 頼み込んで、戻ってきてもらったのですが、 そこから関係が改善するまでに5年くらいかかりました。 夫もよく我慢してつきあってくれていたと思います。 私がその５年間で強化訓練したのは、 相手に対して ・感謝する ・思いやる ・関心を持つ ・自分の気もちや意見を言語化し、対話をする ということです。 自分自身に対しても ・異なる意見を認める ・感情をコントロールする ということを頑張りました。 基本中の基本なんですが、まるで出来ていなかったんです。 そして、「（できていなかった状態で）よく僕を好きだと思えたね(笑)」と。 「君は自分のことが大好きなんだよね。」とも言われました。 認めたくはなかったけど、そういうことになります。 訓練期間は、何度も失敗しましたが、失敗に気付いたらすぐに謝罪してました。 そうやって、なんでも言葉にして、 伝えることや理解してもらうことを諦めずにいたら、 いつの間にか夫が歩み寄ってくれるようになりました。 私の月経周期も伝えるようにしたら、 PMSの症状が出ても冷静に対処してくれるような優しい人です。 私の中の優先順位も、夫にそれが伝わるように、 自分がブレないように、いい加減な判断や発言をしないように、 日々積み重ねました。 ただ、トピ主さんと違うのは、私たち夫婦に子供がいなかったことです。 訓練期間中も子育てがあるというのは、 かなり難易度が高くなりそうですし、 子供さんへの影響はどうなのか、正直言って分かりません。 離婚は待ってもらって、別居するというのも一つの方法です。 夫さんには、安心できる一人の時間を過ごしてもらいつつ、 勿論お子さんと過ごす時間も作って、 トピ主さんとは電話やメールで、信頼関係を取り戻していける可能性があります。

トピ内ID：0e9013134bdc5725

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自分が正しいと思ってそうですね

🙂
amneris
＞どうしていつも私の仲間になってくれないの？」と深刻な顔でいった どうして自分の意見だけが正当だと思うの？どうしてご飯屋さんに行って食べないといけないの？ 3歳児はこの瞬間に食べたいんだから、ご飯屋さんまで行くの嫌ですよね、大人の意図は通じないのでは？ 夫が自販機のアイスを今食べようって提案したなら、主様も賛同すれば良いのでは？「良かったねぇママも食べようかなぁ」と言って3人で楽しく過ごせば良いだけなのにと思いました 一事が万事で、主様は3歳児相手に自分の意見を通そうとしてる融通のきかない印象です 指摘された態度を改めれば良いだけですなのに、どうして改めないのですか？

トピ内ID：14c985dfbabc1b25

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離婚に応じてあげたら？

🙂
ぼんちゃん
そりゃ、暴言を吐くような人間と一緒にいたくはない。 しかも一生ね。 もう無理だろう。 別れてやってくれ。

トピ内ID：e5ccb080325d478d

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自分を変えるのは相当の努力と忍耐が必要

🙂
たんたんタンメン
夫は限界まで自分に溜め込んで、何かのきっかけで限界を超えて爆発し、もう二度と元に戻らないタイプの人なので、元通りの関係になるのは不可能です。 仮にやり直すとして、トピ主さんはどのように接するつもりですか？夫にも至らぬ点はあるでしょうけど、トピ文を読む限りトピ主さんのフキハラに問題があるようなので、そこを自分で意識しないで同じように接したら、夫はやがて再び臨界点に達して、今度は二度とやり直せません。 トピ主さんが「自分を見つめ直して変わるから関係を続けたい」と真剣に言えば夫は思い止まるかもしれません。ただ人はそんなに簡単には自分を変えることはできないので、時間が経って慣れてきた頃に同じような態度を取れば、夫は「やっぱり変われなかった」とトピ主さんに失望するでしょう。自分を変える、特に人格形成された後で自分を変えるのには相当の努力を継続することが必要です。それはトピ主さんにとって辛く、ストレスも溜まります。そんな生活をこれから何十年も続ける強い意志がありますか？

トピ内ID：071fe11f609aa8cc

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無理でしょうね

041
レイガ
だってあなたは全く反省もしていないし、ご主人に離婚したいとまで言わせた言動を改善しようともしていないのだから。 読んだだけの他人の私でさえ自分の事しか考えていないあなたにうんざりするのに、側にいるご主人はどれだけ絶望・失望したのかと思うと気の毒でなりません。 ご主人はお子さんに寄り添おうとしている。 あなたは自分主体。 訳が分からない思いをしているのはご主人の方でしょう。 今までも散々我慢してきたのではないかと思います。 お子さんもご主人に任せて離婚に応じてあげてください。

トピ内ID：8c8b745aa65ceb9e

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言論の統制

041
コモちゃん
旦那さんの理想は、気を使ってくれる母親なのでは？ 試験も上手くいったから、妻子を捨てて新しい人生も手に入れようとしているのでしょう。 究極の、自己中だと思います。 今の時代も、妻の言論の自由を認めない人がいるということですよ。 試験勉強のために、トピ主さんの労力は搾取されてしまったかと思います。私がトピ主さんでしたら、子供は夫に託します。パパと良い暮らししてね〜ママは、独身に戻って、人生をやり直す！と、言います。少し前に喧嘩して、似たような事を言いました。その時は、次は大金持ちと再婚して、絶対に迷惑は掛けない！！とも言いました。

トピ内ID：0645ea468e2f17c8

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どうしたらいいか

🙂
匿名60代
それはズバリ、自分の考えは口に出さないことだと思う。まずは旦那さんの「とにかく無理、別れたい」という気持ちに変化を与えるのです。そのためには、例えばアイスクリームの件、トピ主さんは旦那さんの言うことに混乱したと思うんだけど私もその旦那さんの言ってることよくわからないけど、とにかくそういうとき黙って旦那さんがどうするのか見守っていればいいんです。 よく考えてみると日常のほとんどは、どうでもいいどっちでもいいことばかりなんだと思うよ。トピ主さんがきつい物言いだったり不機嫌そうになるのは、まじめすぎるからなんだと思う。こうしてあげないといけない、こうしなきゃ、って解決しようとして余裕がなくなっちゃうんだと思う。旦那さんの気持ちが理解できないときも「どうして？どうして？」って迫っっちゃうんでしょ、すっきりしないのが苦手なんでしょ？でもそういうのもどうでもいいと思おう。わからなくてもいいんだよ、ちょっと無責任な気持ちになってほっといたら、逆に旦那さんも解放されたような楽な気持ちになれると思う。のんびりした気持ちになるのがいいと思う。のんびりゆっくり。

トピ内ID：6b12bfacfbb65871

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合いの手。

🙂
nene
＞「じゃあ自販機でアイス食べよっか」 と彼が言ったら「もうパパったら、あまーいのね」なんてことを言えないものでしょうか。 家族でお出かけした嬉しさからお子さんはわがままを言い、彼は子ども可愛さから甘やかしてやりたかったのですね。 これは私が同居の義母から学んだことなのですけれど、「合いの手」ってとても効果的なんですよ。 「そうね」「そうそう」「あらやだ」とか、これが合いの手です。 あなたは合いの手で相手の言葉を引き取る習慣がないのかもしれないと思いました。 そんなちょっとした工夫で、夫婦の会話は円満になるのですよ。 まだ間に合います。

トピ内ID：aeb0165ab98eeda2

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カウンセリングに行くとか。。

🙂
miyu
トピ主の文章を読んで感じたのが、 旦那さんとトピ主がかみ合っていないです アイスを買う、買わないなんて、 子供がアイスを欲しがったら、今すぐ食事に行こう というトピ主に対し、 今、アイスを食べよう という旦那さん 意味わからないです 先週は問題なかったのに突然 今朝の朝食を拒否された と動揺してしまうトピ主

トピ内ID：d11d27d39906fbe1

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辛い状況ですね

🙂
かさ
私もアイスのくだりはわけがわからないです。何で反対のこと言うのよと思います。 トピ主さん休んでますか？親とか頼れる人はいますか？ NOなら、ご主人にお子さんをみてもらってゆっくり休んだ方がいいです。 そして、3人でいるときはお子さんのお世話をご主人に任せては？アイスの件ですが、トピ主さんが口を挟むから、トピ主さんも裏切られた気持ちになるのです。ご主人の判断と対応に任せる。そんな感じで、早くして、いい加減にしてと思うことも、ご主人に任せる。とりあえず気持ちを穏やかに保つことを頑張ってみてはいかがでしょう。 「一度こういう風に試してみたいから、協力してくれない？」と頼んで、協力してもらいましょう。そうなると時間がない、しつけにならない、きちんと育たないとか考えない。 笑って「間違えちゃった」と言ったご主人に、笑って応えられるような余裕をつくる。 トピ主さんがしっかり休んでいて、協力者もしっかりいるなら、このアドバイスは意味ないですけれど、、。

トピ内ID：77d3b240a16e0dee

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夫は育児してる？

🙂
おばちゃーーん
＞子供に対して私も余裕がなく ＞大変な資格の試験 ＞どうしていつも私の仲間になってくれないの？ 主様批判が多いけど、キャパオーバーになる原因は？ 育児1人でしてません？ 旦那様も話し合ったことあります？ アイスの件、私には夫の発言が意味不明で普段育児している人の発言には思わないのですけど…。コロコロ意見変えるって子のためにもならなくないですか。 フキハラ等は良くない。限界でしょ。 だから、主様は反省も含めて治療が必要だと思います。 精神治療するので、それでも治らなかったら離婚も承諾。子のためにも主で育てるのは夫。 →これで快諾しない場合、夫に何かある（不倫等） キャパオーバーになる理由を話し合ったり、精神科を受診してないなら…そちらが先では？ 仮にも今は夫婦なんだし、離婚よりも先にやるべきことがある気がします。

トピ内ID：7b340816b9da9af8

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読んで下さい。

🙂
あ
無理でしょうね。 多分そう言うのって相当努力して生まれ変わる気持ちで全ての言動を変えない限り、難しいです。 でも性格って変えるの難しいですから。 価値観の違いだけならともかく、相手に萎縮させてしまっては改善の余地は中々見込めないでしょう。 勘違いしてるみたいですが旦那が優しい時があるのは、トピ主様を怒らせると怖いですからですよ。 例えば息子は母親に優しいと言う人が時々居るのですが、それは男子は女性が怒ると面倒臭いと分かってるからそうするのです。 離婚を切り出すって最終手段ですから、もう諦めて下さい。 早く解放してあげて下さい。 親権はあなたより旦那の方が良さそうですね。 子どもの頃に感情的に怒られた事って、ずーっと覚えてるものです。

トピ内ID：0395782c5127f755

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こわい

🙂
ざわ
え？これ相談者悪い流れになってる？ どう考えても父親の自覚が持てないまま大きい長男状態になった夫が、子育て中で必死の妻に女を感じなくなり （自分を男としてちやほやしてくれる機会がない）事に傷ついて他の女ならやってくれるのに、と自分勝手に新しい恋愛始めようとしてるようにしか見えないけど。 相談者が弱気だと話の内容もよく考えずに説教チャンスと勘違いする人多くない？こわい。

トピ内ID：bea16385a1e15e8a

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変われる？

🙂
とおりすがり
＞どうしていつも私の仲間になってくれないの？ これ、子供にとっては嫌ですよ。 うちの親がこれで、父はいつも何も考えず母の肩を持つから、大人2人対子供１人の構図。 3歳ならもうそうなるのはつらいです。 子供にだってアイデンティティはあるので、常に父母がタッグ組んでいたらいずれ家庭はおかしくなります。 ご主人はちゃんとバランス見て発言してるんだと思います。 ＞人格否定や暴言ははきません 私の仲間になれと言うのはまさに人格否定の暴言では？ ご主人の考えを全否定で蓋をして、トピ主さんの言うことが間違っててもとにかく味方でいろってきついです。 いつも〜してくれないということは、この展開は一度や二度じゃないんですよね。 毎度毎度、妻が間違ってると思うから他者の意見の方につくべき場面でそうしてるだけ、 なのにそこに文句言われたらご主人の人格が壊れます。 続けたいのならトピ主さんが本気で変わるしかないですが、難しそう。 自分が悪かったとは全く思ってなさそうだし、これで暴言はいてないと書けるくらい反省もしてないわけで。 先週までは〜してくれたと、自分がしてもらうことをこれまでもこれからも期待してるエピソードばかり並んでます。 ここから反省して自分が変わるというのも、トピ主さんにとっては幸せじゃないのでは？ 変わるって相当負担が大きいですけどやれますか？ 新しい関係を築くなら、一度お別れしてからやり直す努力がトピ主さんには必要で、ここは一旦お別れしかないのでは。 試験が終わったら切り出そうと、ご主人は考え抜いての事だと思うのです。 人格否定しないのなら、今はその熟慮を尊重してあげませんか？

トピ内ID：d4d98919ecf1628a

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夫もどうなの

🙂
MUMU
夫も魔の3歳児相手に、日々育児に悪戦苦闘しているトピ主さんと肩を並べて同じ目線で育児をする気があるのか疑問。 育児とはいつも仲良く楽しく幸せに進められるものではなく、イヤイヤ期、魔の3歳、小学校高学年から始まる思春期や反抗期、高校生になったら壁に穴を開けられたりなど、山あり谷ありなもの。 初めての子の育児なら親も勝手が分からず毎日が手探り。 子によって性格も違うし。 ご主人は魔の3歳に上手く対応出来ずむしろ少し面倒臭がっていて、子供がグズって騒がしくなり、なだめたり自分が疲れるのが嫌だからすぐにお手上げ状態となり、簡単にご飯の前にアイスを買い与えようとしている印象。 「ご飯やさんで食べよう」とご主人も自ら発言しているのに、その後すぐに「自販機で食べよう」と言ってしまったら子供も「グズったらアイスを買ってもらえる」と印象づけるし、親の言う事に筋が通ってなかったら動揺します。 ご飯の前に何故お菓子やアイスを食べたらダメなのかなんとなく分かってきた頃にたまには順番が逆になってもいいかもしれません…。 「早く！いい加減にして！」とトピ主さんがお子さんに言ってしまうのは、それなりに大変な子だからでは。 ご主人は「自分の理想と違う、育児のワチャワチャに巻き込まれたくない、逃げたい」という事を考えているのかな〜。 ご主人はしっかりお子さんとは向き合ってますか？ うちも夫が拒否したり妻が拒否したりなど色々ありましたが、お互いの考えや育児をリスペクトすることで関係性も次第に良くなりました。 もしかしたらご主人はトピ主さんを助けたくて自分なりに動いているのかもしれないけど、役に立っている気がせず自信を失っているのかもしれません。 ご主人の性格を私はよく知らないので想像になりますが。 トピ主さんだけでなく夫も相当変わらないと修復は難しいかと。 最終的にはお互いを失いたくないかどうかです。

トピ内ID：28f90787a65456fe

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アイスの前はいつご飯を食べたのか？

041
レイガ
最後にご飯を食べてからおやつは食べさせていたのですか？ 遊びに出かけたのなら、いつも以上にお腹空かせていると思います。 ３歳児ならご飯だけじゃなくおやつも必要ですよ。 ＞「じゃあ今からご飯やさんいこ！」 そこからお店まで歩いてすぐでしたか？ お店が混んでいたらすぐに食べられませんよね。 アイスじゃなくても、最後にご飯を食べてから2.3時間経っていたなら何か軽く食べさせないと・・・ 食べさせていたとしても、普段と違うのだから今日は特別だよってアイスくらいみんなで食べるくらいしたらいいのに。 それも子どもにとって家族でお出かけの楽しい思い出になるだろうに、それくらいで親がごちゃごちゃケンカして片方が不機嫌になるとか、楽しいはずのお出かけが台無し。 私も子どもが待てそうにないならアイスくらいそこで買いますね。 そしてご飯は時間をずらします。 これくらいそんな躾とか持ち出すほどのご大層な事ですかね。 毎日それならわがまま放題かもしれないけど、たまのお出かけくらいそれくらい許したところで我慢が出来ない子になったりはしないと思いますが。

トピ内ID：8c8b745aa65ceb9e

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離婚は全力で拒否して、別居したら？

🙂
きわ
トピ主様が専業主婦なのか、働かれているのか、働かれていたら年収はいくらなのか、という情報は不明ですが。 離婚は拒否し、別居を提案してください。 別居の条件としては、婚姻費用を毎月支払うよう、「婚姻費用合意書」を交わしておくと良いでしょう。 別居時の婚姻費用や離婚時の養育費の支払いは、法律上の義務です。 旦那様が、何としてでもトピ主様と離れたいと思われているなら、別居+婚姻費用の支払いに同意するでしょう。 旦那様から離婚を申し出ているので、養育費の支払いの覚悟はあるからです。 20年ほど前の私の話になります。 同期の仲間の一人の男性ですが、結婚して子供が出来た後、奥様と不仲になりました。 どうしても奥様との生活が苦痛だったため、別居をしました。 別居時の婚姻費用は20万円/月支払っていました。 男性は手取り30万円ほどだったため、婚姻費用は20万円/月を差し引いた額は10万円。 10万円+不足分はボーナスで補填して生活していました。 4-5万円のアパートに住んでいたけど。 5年前、10年ぶりに同期仲間と久々に再会した時、男性は奥様とよりを戻していました。 いつよりを戻したのかは聞いていないので分かりません。 別居当時、別居の理由、婚姻費用の額など、話を聞いていた私は、「離婚した方が良いのでは？」「あなたの人生でしょう、確かに結婚して子供をつくった、という責任はある。」「でも、会社と家と往復だけで子供が成人するまで20年こんなATMみたく生きていくの？」と言ってしまったんだけどなぁ。 （会ったこともない奥様より、仕事を共にしてきて切磋琢磨あった同僚寄りになるのは許してください） 同僚からは「（自分の）親が世間体を気にするので、離婚など許してくれないから」と返されました。 冷却期間って大事なんだなーと、思った出来事です。

トピ内ID：d3a97b11768ea635

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試験勉強の間、妻が支えた感謝はないの？

🙂
匿名
長男（夫）と次男（こども）を抱えてるみたいです。もうお父さんなんだから、離婚なんて簡単に口に出さないでほしいものです。 トピ主さんは頭の回転が速く、口が達者なんだろうね。喧嘩になると甲高い声で言いたいことをはっきり言う。かたや夫はしどろもどろになって、言いたいことが半分も言えない。妻にわからせようと思っても巧く言えず、ただ動悸が激しくなる。俺って情けないなあと思いつつ、妻に差し出されたミロに手を出してしまう。 まだ具体的に離婚の話が進んでるわけじゃないんでしょ。 離婚をちらつかせて、夫婦生活で妻より優位に立ちたいだけなのかもしれない。試験が終わったので突然出ていくことも考えられるけれど、それだとかなり自己中心な人だね。自分が世界の中心なひとは何言っても無駄なことがあるよ。 私は夫の方に、夫としての、また父親としての自覚が足らんと思うけれど、夫婦に絶対的な正解なんてないから、ふたりで話し合って、すり合わせていくしかないんじゃないかな。 試験勉強のあいだ、妻が支えてくれたことに感謝はないんかいと言いたいけれど。

トピ内ID：42f3ce0ad002493f

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判断できない

🙂
ぬ
正直、喧嘩の内容を全て聞いてみないと判断できない案件だと思うし 主もこんな所に詳しく書きたくないだろう 親兄弟、親友などに相談したほうがいい ただ、自販機アイスのくだりに関しては夫がおかしいと思うかなあ

トピ内ID：7759aa0202d288fd

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