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結婚6年目選択子なし夫婦、夫を尊敬できないと感じ始めました

レス49
（トピ主 1 ）
😢
松
夫婦
夫に向上心がなく話の合わなさと退屈さに悩んでいます。
私は仕事柄、日々本を読んだり人に会って学ぶことが生き甲斐で変化や成長を好むタイプです。
一方、夫は今が良ければいいというタイプ。
私が未来の話や学んだことの共有をしても暖簾に腕押しで会話をしていても強い虚しさを感じます。


本人：28歳女性、フリーランス　選択子なし。夫より収入は上。
夫：29歳、会社員。浮気もギャンブルもせず社会的に穏やかでしっかりした良い夫です。


結婚した時期が比較的早く、
彼の変わらない穏やかさが大人に見え、魅力的に感じていました。
その後、私の環境が大きく変わるきっかけがあり、私自身が変化・成長していく中で良くも悪くも変わらない彼との間に大きな価値観のズレが生じてしまいました。


夫と私では元々の気質や育ってきた環境が大きく異なり、彼が変化を好まない性格であることは頭では理解しています。
彼の性格を悪いことだとか否定したい、変えたいという気持ちはありません。
彼には彼の良いところがたくさんあるし違う人間なのだから仕方がないと理解しています。

しかし、頭での理解と感情が乖離してしまっています。
彼が休日にアニメ鑑賞（いわゆる萌え系）をしている姿などを目の当たりにするとつまらない、尊敬できないという感情が抑えきれず、結果として彼を軽蔑してしまいます。
今日はその空気に耐えきれず無言で別室に避難してしまいました。
夫を否定したくないのに生理的に拒絶してしまう自分が辛いです。

一番身近なパートナーと広い世界の話や未来の話ができないことに息苦しさを感じています。
 ですが、離婚は今のところ考えておらず自分の考え方を変えることで穏やかに関係を維持したいと思っています。

厳しいご意見もあるかと思いますが多様な視点からのアドバイスを受け止めたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9aabb285b2ee4f7b

#２０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#妻

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レス

レス数49

求めすぎでしょう

🙂
ライムカレー
＞一番身近なパートナーと広い世界の話や未来の話ができないことに息苦しさを感じています。 同居している家族と「広い世界の話や未来の話」なんてしていたら、家庭は「くつろげる場所」ではなくなるのでは…？ トピ主さんは、「求めすぎ」じゃないんでしょうかね、「浮気もギャンブルもせず、穏やかな性格の男性」なんて、探してもなかなか見つからないと思いますよ。 「広い世界の話や未来の話」をしたいのならば、そういう話のできる友人を作るとか、なんらかのその手の話のコミュニティを探してみるとか、いくらでも「トピ主さんの心の中の望み」をかなえる方法はありそうですが…？

トピ内ID：0197af661c45a30b

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離婚したらいいじゃない

🙂
まだ好きならそのまま
離婚すればいいと思いますよ。 相手を尊敬できないどころか馬鹿にしていますよね。 そういう態度、これから隠しきれなくなりますよ。 それだけならいいけれど、もっと素敵な人が現れると苦しみますよ。 それ前に離婚しましょう。 私と同じだなって思いました。 私はもう態度に出しちゃっていましたから相手が可哀想だったかも。 で、他の人を尊敬して好きになって修羅場でした。 そうなる前に離婚しましょう。 一度残念に思ったら変えられないよ。

トピ内ID：2fc11b47e09c33fc

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離婚すれば？

🙂
アイルー
ご主人が気の毒すぎて。 子供も持たず、妻から軽蔑されて生きて行かなきゃいけないなんて。 そんな目に遭うようなことを何もしていないですよね。 ご主人には何の非もないんですから。 「未来の話や学んだことの共有をしても」、 「広い世界の話や未来の話」ってそっちの方が息苦しいです。 家庭に男が2人いるみたいですよね。 ビジネスパートナーのような人と結婚したらいいんじゃないかな。 つまらない、尊敬できないと軽蔑し別室に避難する。 生理的に拒絶してしまった時点で夫婦ではいられないでしょう。 その状況で離婚は考えていないってワガママすぎない？ 自分の考えを変えると言っても あなたは日々学び、討論できるような相手を求めていますよね。 自分なら逃げ出したくなるような家庭ですが…。 ご主人は変わりません。 あなたが変わることもないでしょう。 子供も持たないのであれば、一緒にいる時間が無駄だと思います。 結婚するのが早すぎたんじゃないですかね。 離婚した方がお互いに幸せになれるのではないでしょうか？

トピ内ID：d4452033430da61d

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まだ足りない

🙂
暇蝦
トピ主さんのステップアップがですね。 >その後、私の環境が大きく変わるきっかけがあり、私自身が変化・成長していく中で良くも悪くも変わらない彼との間に大きな価値観のズレが生じてしまいました。 トピ主さんは、御自分は成長したと感じているかも知れませんが、見た所未だ成長過程ですね、それも恐らく漸く中程度に達した位で、まだまだ伸びしろがある様に思います。 もしトピ主さんが完全に成長しきれたら、一周回って夫さんが尊敬できるようになると思います。私が見る所夫さんは泰然自若として、大器晩成の相を備えているのではと思います。 「実るほど頭を垂れる稲穂かな」という故事成語も有りますが、成長した人間なら他人を蔑み尊敬できないなどという浅はかな考えは抱かないはずです。それだけでもトピ主さんが成長途中であると思います。早く知識だけでなく人間としての器を成長させてください。

トピ内ID：14a1e462d395ac6b

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厳しいご意見目が覚める思いでした。ありがとうございます。

❤
松 トピ主
トピ主です。 皆様からの率直で、そして厳しいご意見を拝読しハッとさせられました。  耳の痛いご指摘ばかりでしたが今の私には必要な言葉だと感じています。 ご指摘の通り、「夫が気の毒」「ワガママ」というのはその通りだと思います。  勝手に自分が変化し、勝手に夫と比較して不満を抱いていたのは私自身であり夫には何の非もありません。 心のどこかで「話が通じないのは夫のせい」と責任転嫁していた自分の甘さと傲慢さに皆様のコメントで気づくことができました。 特に「自分は成長したと思っているかもしれないが、まだ未熟」「人間としての器を成長させるべき」というご意見は深く胸に刺さりました。 知識を得たり仕事を広げたりすることだけが成長だと思っていましたが、「一番近くにいる自分と全く違う価値観の人間を認め、愛することができないうちは私は人間としてまだまだ未熟なのだ」と痛感しました。 夫の変わらない安定感を「停滞」ではなく「泰然自若」と捉え直せるよう、私自身の視点を変える努力をします。 すぐに感情をコントロールするのは難しいかもしれませんが、夫を解放（離婚）するのではなく、自分自身の器を広げるための修行の場としてもう少しこの関係の中で足掻いてみようと思います。 私の独りよがりな悩みに、真剣に向き合ってくださり本当にありがとうございました。

トピ内ID：9aabb285b2ee4f7b

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レスします

😢
萌アニメ可愛いのにね
トピ主さんの「私は成長した」はただの思い込み､その上で思い上がっている気がします。 本当に成長､成熟した大人ならご主人の価値観を認められるはずだし､萌系アニメを一緒に観てみるとか歩み寄る努力があっても良いと思うんですけどね。 そうは言ってもトピ主さんがご主人を下に見て､それを変える気はないんですよね。これはもう離婚した方が良いと思いますよ。 ところで選択子無しはどちらの希望なのでしょう？ご主人は本当は子供が欲しかったとしたら､今度は同じ気持ちの女性と出会えるといいですよね。

トピ内ID：06d9bf294f6867ce

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皆さんのレスを読んで

🙂
既婚
夫が気の毒とか、学んだとか思い上がりでは？とか、もっともな意見だと思いました。 私もそう思いましたよ。 まあでも主は28歳だし、 ＞彼が休日にアニメ鑑賞（いわゆる萌え系）をしている姿などを目の当たりにするとつまらない、尊敬できないという感情が抑えきれず、結果として彼を軽蔑してしまいます。 今日はその空気に耐えきれず 何にハマるかなんて、ハマってみないと良さも分からないから、ご主人がアニメ萌え系にハマって好きなのは全然良いと思うんだけど もし主がご主人のその姿しか知らない見てないなら、主はまだ若いし確かに幻滅するかもしれない。 私は昔から優しく温厚で身長170以上で運動神経の良いがっちり体型の男性が好きで夫はそれに当てはまるんだけど 例えば夫がもしアニメ萌え系好きだと考えると、夫は運動神経も良くて学生時代はスポーツをとことんやっていて、ほかの一面もある、と知ってるからまだ許容出来るかもしれない。 でも私はその場で思った事言っちゃうタイプだから、それについて何か思えばその場で言っちゃってるね。 それに加えて例えば勉強もたくさんしてきて良い大学というと差別とか言われるかもしれないけど、自分の希望した大学も出てたりするなら尊敬も出来るし。とかないの？ ただ夫はアニメ好きになる世代年齢でもないしゴルフのユーチューブとかスポーツ番組とかは好きだけど、全くアニメは興味ないけどね。 ご主人が過去にどんな事を頑張ったりしてきたのか？とか全然知らないんですか？ 知らないなら、ご主人を知る為にも色々質問してみるとか。 ひたすらアニメを見てる現状しか知らないとか、ご主人が何にも頑張った事ないっていうなら、幻滅するのも分かる気はする。 ただ離婚する気がないなら、我慢するほかないですよね。

トピ内ID：fb214a5b0dd0bed6

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う〜ん

🙂
匿名
レス見て思ったことを率直に申し上げます 夫を解放＝離婚を解放と表現する目線 修行の場＝夫を成長の為の道具とする 受け取り方によっては、まだ上から目線で自分本位の傲慢な言葉だと感じました かく言う私も穿った見方しか出来ない 自己確立には程遠い人間なのでした お互いに頑張りましょう

トピ内ID：d76c81347ccd7c74

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いいんじゃない？

🙂
かな
知人で、萌え系アニオタだけどスポーツ万能でイケメンだという男性と結婚した人いましたが、2年で「家でアニメばっか寝転がって観てる姿見て気持ち悪くて嫌いになった」て言って離婚した人思い出しました。 私は別にトピ主みたいに広い世界の話や未来の話をしたいってほどの意気込みはないけど、毎日萌え系アニメ観てばっかのアニオタが旦那なのは嫌ですよ普通に。 だから離婚しても全然いいと思う。

トピ内ID：0688b1d18db78a9c

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全然分かってないですね

😨
２度目です
＞すぐに感情をコントロールするのは難しいかもしれませんが、夫を解放（離婚）するのではなく、自分自身の器を広げるための修行の場としてもう少しこの関係の中で足掻いてみようと思います。 う～ん､こういう所が上から目線なんですよね。なぜ穏やかで真面目なご主人との生活が､トピ主の修行の場になるのか？「夫は好きじゃないし嫌だけど我慢して頑張ろう。私の成長のために」って？ご主人の気持ち無視なんですか？ 人間の本質は変わらない。つくづくそう思います。こういうタイプは逆にご主人から離婚を切り出されたら､初めて気付くのかな？

トピ内ID：06d9bf294f6867ce

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別れた方がいい

🙂
かなぶん
主さんは向上心があるし、成長することを分かち合いたいのだと思います。 大人なら自然なことです。 ご主人はうちの夫と似てます。ただ、うちは子供がいて、すごく子煩悩(悪くいえば精神年齢が低く、対等に遊べる)なので、高尚な話は年上の友人としています。また、私が姑を好きなので別れる気はありません。 いい悪いの話ではなく相性の問題なので、子供がいないなら離婚された方がよいと思いました。二人でいて幸せでないのですから。

トピ内ID：582074af78fd939a

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良いんじゃないかなあ

🙂
かも
いや、ぶっちゃけ 「若いころに結婚しちゃったけど、その後変化があって 『この人じゃなかったな』と思い始めてきた」 ってことでしょう？離婚で良いと思うけどな ずるずる引きずるより、早めの決断で良いかもしれませんよ。 実は私も、若いころに結婚を考えていた人がいたのですが あの人と結婚していたら、トピ主さんと同じようになっていたかもしれないです。 「良い人なのはわかるけど、人として尊敬はできない」ってね。 その後結局その人とは別れ、尊敬できる人と結婚しました。 （もちろん、夫にもいろいろ思うところはありますけど） 再婚するかどうかはともかく、ちょっと1人になってみても良いのでは？

トピ内ID：cd099daaa2afa80e

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レスしますよ

🙂
ぬ
自分だけに決定権があって、旦那は無条件に永続的に自分を尊敬し慕い続けてくれるとお思いのようですが 先に限界が来るのは旦那さんだと思いますよ

トピ内ID：350f50b677833272

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外で疲弊

🙂
ちゃくろ
ダンナさん外でお仕事なさってるんですよね。 まあ経済的には主さんのほうが上だから大した仕事ではないと 無意識に決めつけているかもかなあとちょっと思ったんですが うちのダンナも家に帰るとまあまあくっだらないお笑いとかばかりで 話題が合わないなあと思っていた時期はありました。 ただそれはダンナの仕事内容がかなり緻密に神経を使い 人間関係の舵取りもなかなかなところだったので おうちでは本を読んだり真面目な知識がベースの番組などは いっぱいいっぱいで受け付けなかったということで ああ自分は浅墓だったなあと悔いたことを思い出しました。 ので「尊敬できない」とか思わないであげてくださいね。 ダンナさんはお外で気を張りながら疲弊して 家庭で休みたいだけだと思います。

トピ内ID：10dd46fa30193bfe

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向上心がある人は女性に対しても向上心があるかもよ

🙂
もうオッサン
ご主人が向上心あるタイプで実際にグレードアップした時、果たしてトピ主さんで満足するでしょうか？ 別の人を見つけるか、他で補うのでは？

トピ内ID：9fe4d1d078ecda81

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離婚すれば？

🙂
はな
家庭に帰ってきても向上心を感じさせないといけないのかぁ。休まらないね。 旦那様の職場での振る舞いは知っているのですか？職場でも萌え系を感じさせていたら幻滅だけど違いますよね。 職場で張り詰めている分、家庭で緩く過ごすのはある意味当たり前だと思いますよ。24時間意識高めの生活が出来て、向上心の塊で高みに登り詰めた奇跡の２０代のトピ主様の方が少数派です。夫との会話もトピみたいにちょと難しい言葉を選んでいそうですよね。馬鹿にするくらいなら離婚でいいと思います。 萌え系が苦手で我慢出来ないという方が共感できます。向上心と言われるとちょっとね。

トピ内ID：f7c06bf237c6191c

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人間味。

🙂
nene
２０代なの？ あなたも彼もこれからじゃないですか。 伴侶として肝心なのは人間性だと私は思いますけれど、あなたは違うのですか。 社会的に尊敬される人物でも、性根の悪い人は確かにいます。 夫婦は共に成熟し、人間味を増していくものですよ。 せっかちはいけません。

トピ内ID：045cfe5b13350c79

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萌えアニメへの誤解もあるかも

🙂
さかな
私は女性ですが、確かに20代くらいまでは「萌えアニメ好き男性」に偏見があったのでトピ主さんや同調するレスをしてる方の気持ちもわかります。 でも昨今の萌えっぽい絵のアニメって、実際の内容は全然気持ち悪いものじゃないですよ。 私は30代に入ってからその事実を知りました。 絵がちょっと露出や性的だったりしますが、あのくらい砕けてないと暗すぎて見てられないからああいう絵なんだなと理解しました。 中には本当に性癖だけの気持ち悪いアニメもあるかもしれないですが、地上波で放送しているものはほとんどそういうものではなく、内容はすごく深いですよ。 「まどマギ」とか恐ろしいです。最終回ボロ泣きでした。 あと、萌え系ってほどでもないけど「ヴァイオレットエヴァーガーデン」とか。 トピ主さんも一度見てみたら良いと思いますよ、夫さんが見てるアニメ。 最近の萌え絵アニメで心底気持ち悪い作品って思い当たらないので、多分内容はちゃんとしてると思います。

トピ内ID：761e94f6937e769e

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すでに終わってませんか？

🙂
何その関係
〉夫を解放（離婚）するのではなく、自分自身の器を広げるための修行の場として めちゃくちゃ失礼。 夫はトピ主を成長させるための道具、ですか。 トピ主さんの意識高いお話をして、今後の関係を夫に判断委ねてみたらいかがですか？

トピ内ID：2d87c425394d85a1

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ある面、しかたがないのでは？

🙂
mimi
＞選択子なし。 トピ主が、子なしを主張したことで、子供はなく、 生活は単純になってしまっているのでしょう。 子供がいれば、子育てにおいて、いろんなことを考えながら 子育てをしなければいけません。それも、長年続きます。 子育ては、仕事以上に、いろんな事に気を使いながら、生活するので 大変ではありますが、人間的にも、成長します。 そういう子育てすることもなく、仕事以外には、考える必要もなく、 日常の毎日の生活では、やはり、夫さんのように、視野が 広がりにくいのは、理解できます。 そういうことを、理解してあげながら、トピ主から、いろんな話題を 夫に提供し、視野を広げてあげることが必要ではないでしょうか？

トピ内ID：d6a4ed8069fb4820

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こばかにしている

🙂
アオメダカ
完全に馬鹿にしていますね　旦那さんのこと 小馬鹿状態 離婚された方がいいのでは 旦那さん気の毒 ちなみに私は旦那さんの方が好みです そんなに向上心丸出しでどこに行こうとしているのですか

トピ内ID：3f8b44e79d1889e9

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傲慢です

🙂
アオメダカ
「すぐに感情をコントロールするのは難しいかもしれませんが、夫を解放（離婚）するのではなく、自分自身の器を広げるための修行の場としてもう少しこの関係の中で足掻いてみようと思います。」 いやすごいですね ここまで傲慢なことを平然と書き込めるなんて 旦那さんに言えますか 「あなたといるのは修行なのよ」 普通の男性なら速攻で離婚かな 馬鹿にするのにも程がある あなたはまず、ご自分の人間性を見直す必要があるのでは 他人への思いやり，共感力、優しさ そういったものが欠けている 知識や収入などはその後かも あなたはあなたが思うほど知的でもない

トピ内ID：3f8b44e79d1889e9

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離婚してもいいと思うけど

🙂
あ。
逆だったら、どうなのかなとは思います。妻は家事/仕事はちゃんとやるけど、それ以外の面で休みの日に趣味のアニメを見る姿を見ているのが尊敬できなくなったから離婚したいと夫が言ったら？

トピ内ID：0c1cbdf55e270605

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家庭は成長の場じゃないので

🙂
さしすせソルト
私も20代の頃 わりととがってて自分の成長ばかり気にしてた気がする。だから彼や夫にそういうことを求めるトピ主さんの気持ちはなんとなくわかる気がします。 でもね、家庭って成長修行の場じゃないのよ。衣食住を満たし安心リラックスできて 成長よりも癒しの場なのが本来の姿なんですよね。家庭で心身ともに回復してまた外で戦っていくわけですから。家庭まで戦場だったら息が詰まるだけでしょう。 でも、こういうタイプは一度相手を下に見ちゃうとなかなか修復は難しいと思います。価値観をガラリと変えるしかないですから。ある程度努力してみて、やっぱりダメだと思うならお子さんもいないことだし早めに離婚してあなたの理想のお互いに成長し合える人間とやらを探した方がいいのかも。

トピ内ID：a885ddc7f0ff143e

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まあわかる

🙂
匿名
要は自分より格上の男性がいいってことですよね？ 女性は基本上方婚志向なので理解できますよ。 むしろ旦那さんがかわいそうなので離婚してあげてください。 子供も無く、今後一生奥様から見下されるのはつらいですよ

トピ内ID：7ff1c7fda532b698

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離婚で良いと思うけどな…

🙂
お互いにダラダラ夫婦
トピ主さんの結論を読んだ後ですが、友人夫婦が同じ事で悩んでいて、結果的に離婚しました。 向上心の強い妻は、同じような再婚相手と結婚し 変わらない穏やかな夫は、穏やかな安らぐ感じの方とお互い再婚して、それはそれは幸せそうです。 無理して一緒にいなくても… お子さんもいないなら、離婚でも良いと思いますよ。 まだまだ人生長いですから… 夫側が気の毒に見えても、魅力的な方なら、また再婚します。 友人夫婦は、夫側も ｢前の結婚生活は安らがなかった。今は凄く安心して生活できる｣ と言っていました。 我慢するより、お互いに合う人と一緒にいる方が、幸せですよ。

トピ内ID：dd24aa7fde7d5fbf

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ゆっくり

🙂
かものはし
否定的な感情に耐えきれず、自室に避難したのは良いと思いますよ。 自分の気持ちや相手の背景も客観的に見ようとしているし、一時的に自分を傷つけないように守っている。 人間の成長って同じタイミングではないし、そもそも主さんの性格に対して、泰然自若に見えた夫さんだから、引き合ったのではないかな？ 男女のよくあるのパターンのひとつかなと思う。 良い面があるならば、ダメと決めつけずにそれぞれのスピードで成長していき、共感できる所を大事にしたら？ 他人同士なのだから一心同体とかは無理でしょ？ というのは、1オババの考えです。

トピ内ID：267ca6172adaf05d

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素直に離婚でいいんじゃないでしょうか（相性として）

🙂
それでお互い幸せに
結婚した以上、安易に離婚を考えず相互扶助していくべきだというのは、契約としても心情としても正論です。 しかし、お子さんがいなくて28歳と29歳。これはまだ非常に若いです。 もし籍を入れておらず、ただの同棲中であれば、間違いなくお別れを選ぶような状況ではないでしょうか。 「すでに結婚している」という条件があるからこそ、皆さんのアドバイスも慎重になっていますが、これほど若くして価値観が乖離しているのなら、別離も一つの選択肢だと感じます。 旦那様が悪いわけではありません。ただ、平穏に仕事をして趣味（萌え系など）を楽しむという彼の日常に対し、あなたが「向上心がない」「一緒に成長したいのに物足りない」と感じてしまうのは、お互いにとって不幸なことです。 一緒にいなければ、心の内では軽蔑されていることもないし、軽蔑することもなくなります。 そんなふうに思われていると知っても、彼はあなたといたいでしょうか。 相手を尊敬できず、向上心も感じられない。それどころか軽蔑の念すら抱いている。それは表立っては言いにくいかもしれませんが、紛れもないあなたの本心です。「もっと上を目指したい、豊かになりたい」という野心があるのなら、それは恥ずかしいことではありません。同じ志を共有できるパートナーと生きていくべきではないでしょうか。このことは、子供がまだいないからということがあっていっています。 夫婦は、同じ方向を向いていなければ不幸せです。 「いいところにも目を向けましょう」というのは、好きじゃない職場の人にやることで、この年齢で夫婦でそれをやらなければならないのは厳しい。 その状態で残りの60年を添い遂げるのは、無理があるのではないでしょうか。 転職ではないんですが、どうせ別れることになるのなら、お子さんがいない今のうちに、早い段階で決断した方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：5834f57e032bf83b

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私もフリーランスですが。

🙂
通りすがり
トピ主さんよりだいぶ上の世代です。 私もフリーランスなので仕事柄や趣味でいろいろ新しい情報を学ぶ方です。 対して夫はサラリーマンで新しい情報に興味ない方です。 でも、本当に精神的に安定してる人で、夫がいるだけで私もぶれない部分があり、助かってます。 話したりない分は話せる友達がいるのであまり気になりません。 それと、同じフリーランスということで収入面の話を。 収入は私が夫より上の年も多いですが、リーマンショックやコロナのとき、入院したとき、妊娠出産のときは、夫の安定した収入にずいぶん助けられました。 夫のおかげで私はフリーランスを続けてこられたと思います。 もし私がシングルマザーなら、安定してないことが不安で、とても続けられなかったと思います。 また、私は会社化してないので、人生のだいたいは国民年金です。 私の年金だけでは、老後はかなり不安です。 そして住宅ローンも私は通るかわからなかったので、夫に組んでもらいました。 夫は私と違い、物欲も少ないので貯金も貯まります。 夫がサラリーマンで、しかもお金に欲がない人で本当によかったと思ってます。 トピ主さんはまだ28歳。 夫婦関係も仕事も、今が最後の答えというわけじゃないと思うので…いろいろ悩んでいいと思います。 でも、仕事の調子や収入面、またライフスタイルは、今が永遠に続くわけじゃないというのは、忘れない方がいいと思いますよ。 フリーランスが10年継続できる割合は10%程度と言われています。 フリーランスで職歴がないと転職も大変です。 また、子供も40前になると女性は本能的に欲しくなるものです。 旦那さんはある意味保険だと思いますよ。

トピ内ID：d4af0e95e165382c

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夫に悪い所が無いなら離婚理由にはならない

🙂
サチポン酢
トピレスも見ましたが、トピ主が大事なことに気づけて良かったですね。 トピ文を読む限り、旦那さんに悪い所は見つからないので（勝手にトピ主が夫を一緒にいて退屈な人と認定しただけなので）離婚理由にはならないと思いました。 「彼が変化を好まない性格」だからこそトピ主と「選択子なし」という意見も合ってるんだと思いますよ。 変化を好む人は子どもの成長とともにライフステージが変化していく生活を望むと思うので。（私のように変化を好まない性格でも子どもを産む人も大勢いますが） あとトピ主はフリーランスのお仕事ということですが、業種にもよりますが会社員よりは不安定なイメージがあります。 なので、安定した収入のある会社員の夫と暮らしたほうがいいような気はします。特に変化を好まない旦那さんとのことなので、転職を繰り返したりする心配は無さそうなのも良いポイントです。 トピ主が他の人を好きになった、とかなら別れたほうが良いですが、そういうわけではないなら離婚せず夫の良い部分を見るようにし、一緒に暮らしていくのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：9b718fb3a3fb20c7

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