別居中。いつか一緒に暮らしたい

娘さんが落ち着いてきて良かったですね。 実家の迷惑にならないのなら そのままで良いと思います。 モラハラ夫が改心するとは思えないです。 行事やイベントの時だけ家族で過ごすとか、少し距離感を保つくらいが丁度良いのだと思います。 別居１０年で 子供が巣立った後に復縁した夫婦を知ってます。 別居の理由はそれなりにありますが、 お互いの親が亡くなった事がきっかけで復縁したようですよ。

夫さんは、大人の話し方が出来る相手でないと話が出来ない性格なのでしょう。 娘さんがもう少し成長した高卒くらいになれば、ダメな大人を理解出来るようになると思います。 そうしたら、娘さんの方がお父さんの扱い方が分かってくるのでは？ 今は子どもの扱い方が分からない、子どもな夫さんは娘さんに悪影響だと思う。 仕事が出来るのと、子育てが上手いのは別ですから。

お子さんが安心して暮らせる環境の為に 別居を余儀なくされてるんですよね？ まだ中2、ようやく立ち直れてきたのに 不登校の原因になった環境に引き戻すだなんてあまりにも酷ですよ。 可哀想すぎます。 離婚は夫婦の問題だからお子さんは無関係 単身赴任してる家庭からみたら５、6年の別居なんて離婚案件にならないですから 深刻にならなくて良さそうじゃありませんか？ 夫の苦しみを軽くしてあげるのは 妻のあなたの仕事です 子供を利用してはいけない。 トピ主だけが夫の住んでるところに赴いたらいいのです。

娘さんが大学に行くタイミングとか、または大学を卒業して就職したタイミングで、同居を再開したらいいのでは。 娘さんには、はっきりとそのことを今から伝えておいたほうがいいと思いますね。 「子育てが終わったら、ママはまたパパと暮らすわ。あなたは自立して自由に生きて行ってね」みたいに。

娘さんがいいというか娘さんが大学に行くタイミングで一人暮らしして貰えばいい それより問題なのはどっちも実家にいるってことですね ちゃんと交流してます？ 経済的援助を受けるだけならともかく双方実家じゃ一回食事を共にとか1日お泊まりとかも難しいですよね せめてどちらかは単独で住みそこで交流するようにされては？

他の方も仰るように、娘さんのためにも同居再開はするべきでないと思います。 不健全な家庭環境では、人格形成に問題が生じます。 うちの姉がまさにそうです。凶暴な父と両親の喧嘩を日常で見て育った結果、決定的な疾患がある訳ではないですが、精神的に不安定に育ちました。 とはいえ、自分の家庭を持ち実家から巣立ったあとは一変、割と落ち着いています。（とはいえ、姉の夫は感情的にならずとも理詰めで話すタイプで、そのように追い詰められると昔のトラウマがフラッシュバックしてしまうようです。） 少なくとも学生のうちは生活環境を選べないのですから、いまは娘さんのことを第一に考えて差し上げるべきかと存じます。 トピ主様もご自分で選んで結婚したご主人ですし、離婚を避けたということは愛情もあって、一緒にいたいですよね。良い結果になりますように。

お子さんが不登校になったのは、ご主人のせいにしているけど あなたにも責任があります。 娘さんが行けるようになって良かったけど、 それより娘さんの心が落ち着きよかったです。 中2とのこと。今から、高校までは、お子さんの心が 最も揺れ動く時期、お子さん本人さえわからない 多感な時期に入ります。 今、別居して、お互い、いいところばかり見てますよね。 しきりと反省しあってね。 それが同居したら、昔のように、慣れが出て、甘えて、 元に戻ります。 うまくやれるなんて保証はないのです。 その時は、お子さんの心はボロボロで、あなたに対しても 敵意が生まれます。 別居になってしまったことに対し 真摯に向き合い、お子さんのことを1番に考えるべきです。 お子さんが大学で家を出るとかした時に 同居すればいいのです。 たたが半年では何も変わってないです。 人の性格は変わりませんが、意識して変えることはできます。 ただ、お互いに寂しいからでは話になりません。 本気でお子さんのことを考えるなら 同居はするべきではありません。 事の重大さを考えるべき。 お子さんがいいといっても慎重に考えるべき。 離れていても父親にできることは、沢山あります。 あなたは、自分が寂しいからと言うだけで元に 戻りたいに感じます。 行けるようになった、落ち着いてきたと、不登校を 甘くみない方がいいですよ。 一つ間違うと、とんでもないことになります。

子供が一番苦しむのは、 「母親が、自分にとっての母であるよりも、女でありたい」場合です。 女性としてのアイデンティティを捨てる必要はないけれど、 自分が夫と暮らしたい、夫も戻りたがって苦しんでいる とは、今のあなたの頭の中は、 男と女である自分たちのことばかりです。 子供は「殺生与奪権のある親」のもとで、生きていくしかない。 経済的自立がまだできない年齢では、親に捨てられるわけにはいかない。 だからどんな親でも庇うし、親の喜ぶことを言うし、します。 娘さんは、父親と短期間離れて不登校から回復し、 雑談の時に父親の肯定的な話を「あなたに」してくる。 それは、それまでがあまりに辛かったので、今はほっとしていること。 そして、「父に未練のある母親に気を遣っている」のです。 父が、自分を護ってくれないどころか、 不登校にまで追い詰めるほどのパワハラを自分にしていた。 それなのに、母親はその父親のところに戻りたがっている。 母にまで見捨てられたら、娘さんはどうしたらいいのですか。 「離婚したくないのに、一緒に暮らせない微妙な関係って どうしたら良いのでしょうか」 には絶句しました。 子供が子供でいられる時代は短い。 安心できる環境を与えるのはあなたの義務です。 あなたが産みたくて生んだからです。 大学と同時に家を出してあげてください。 あと4年とちょっとでしょう？ 我慢できませんか？ 夫とは、好きあう男女として、外でお会いになればよろしい。 いいですか、あなたは夫がモラハラとわかっている。 それなのに、良いところを挙げ、 性格の問題を、「短気」と言い換えたり、 家族のありかたを、◯◯キャラだなんだと、矮小化している。 娘さんが気の毒でなりません。 あなたがもう数年我慢できるかどうかで、 娘さんの一生が決まると言っても過言ではない。

子供を巻き込まないさんに さんせ〜！ 一緒にはならずに今のままが一番良いかと。 主と旦那が会いたい時に外で会えば良い。 娘を優先的に考えよう

離婚したくないけど、一緒に暮らせないとか、そんな無茶苦茶な願いを叶える方法なんてありませんよ。　 永遠にお互いの実家で別居婚するしかないでしょうけど、そんな中途半端な関係続けるくらいなら、新しい人生をスタートさせたほうがお互いのためだと思いませんか？ 意地で婚姻関係を継続したところで、無駄な時間でしかないですよ。 たぶんあなた達夫婦は根本的に合わないんですよ。短気というけど、あなたが地雷を踏んでいる可能性もあります。義両親がそうなんですが、短気な義父と空気を読まない義母で常に義父が家の中でイライラしています。そんな義父でも義母がいないところで怒っている姿は見たことないです。 短気な人でも扱い方、言動次第では穏やかになるのにトピ主さんにはそれができない。つまり相性が悪いということ。 別に離婚は悪いことではないのだから、離れたら楽になることもありますよ。