母に会いたい

母は私に頼り、赤ちゃんのようになって亡くなりました。亡くなる前日、「ママはどこかに行くの」と聞きました。ベッドが介護用のベッドになり要介護5になった日です。「ママはどこにも行かないよ。づっと自分のお家にいるんだよ」と私は言いました。翌日、母は亡くなりました。介護の契約をした看護師さんが、「お別れの大事な時が来ました」と言いました。涙だけが止めどなく流れて、誰かに助けてほしいと思いました。しかし8日前に夫を亡くしたばかりで、どうしたら良いのか分からず、とにかく友達を呼びました。ケアマネも来てくれました。息子に電話し、お別れの挨拶をさせました。母は顎で呼吸をしていました。医師にあらかじめ言われたのは、下顎呼吸を始めたら、亡くなる兆候だという事です。ああ、これが下顎呼吸なんだと思いました。そこから、私はほとんどの記憶を無くしました。白衣の後姿を見た覚えはあります。医師の後姿でした。気が付くと居間は人でいっぱいになり、他県の息子も帰ってきたような、親戚がいたような、どうしても思い出せない事ばかりで、後日「〇子さんはとても見ていられない顔だった」と言った人がいました。母は2年の命と言われて3年生きました。その間夫の看病と重なり、心労はピークに達していました。まさか夫が先に亡くなるなんてあんまりだと思いました。そして母も逝きました。この世で1人ぼっちになったのです。 その間私を支えてくれたのは、教会の友達でした。毎日電話をくれたのは、自分も夫に突然死された友達でした。 いつも「あなたは1人じゃない。大事な息子さんがいるのよ」と声をかけ続けてくれました。そして聖書の教えが私を支えてくれました。今私は母の聖書を持って教会に行っています。 私も母に会いたいです。 貴女様の気持ちは私の気持ちでもあります。もっと、こうすれば良かった。後悔することも多いです。お母さんに会いたい。同じ気持ちです。

私も5年前に母を、今年の1月末に父を亡くしました。 5年間、1日たりとも母のことを忘れたことはありません。 私の母は高齢で要介護１だったけどヘルパーさんとデイサービスを頼った 自宅暮らしを選んでいました。 その１ヶ月前に体調をくずして入院していたため 近所に住む私が、毎日実家に様子を見に行っていました。 私もあなたと同じように、母が倒れているのを発見しました。 テーブルにはあなたのお母様と同じように自分で料理した食事がありました。 違うのは、その時にはすでに息が亡く冷たくて天国に召されていたことです。 でも眠りについたように穏やかな顔でした。 でも「あと少し早く発見していれば」 とは、私は思いませんでした。 それよりも第一発見者が私でよかった、母が苦しんだ様子がなくてよかった、 高齢であちこち悪く、いつ母と別れるかわからない覚悟もあったと思います。 そして母が絶対離れようとしなかった 自宅で亡くなったのでまだ救いがありました。 父が5年後、きつい闘病で3ヶ月間の入院の末亡くなったので よけいに母が幸せに思えるのかもしれませんね。 あなたのお母様もギリギリまで自宅で生活できて、2日後に天に召されたなら お幸せだと思いますよ。 いま、この文章を入力している部屋を照らす照明は 母が倒れていた実家のリビングから電気屋さんに持ってきたものです。 母は本当に足腰が悪くなっても自宅から離れようとしなかったので いつも母と一緒にいるようで安心できます。 寝室の照明は実家の父の部屋にあったものを持ってきました。 私は、この２つの照明があるおかげで 私は帰宅するときに「両親の家に帰ろう」と思えるのです。 明かりをつけるたびに「お母さんただいま！」「お父さんただいま！」 と呼びかけます。 ２つの明かりは実家から我が家に引っ越しても 明るく家中を照らしてくれます。

時々こういうトピが立ちますね。 読むたびに、私も母に会いたくなります。 だけど長く寝たきりだったし、最後は本当に苦しそうだったから、考えてしまうと何か正解なのか分からなくて苦しくなります。 あの時こうしていたらと思うことは、たくさん、たくさんあって、どうしようもなく頭の中でグルグルします。 だから・・・できるだけ考えないようにしています。 母を想うととてもしんどい。 遠くで暮らしているイメージで、亡くなった事を思い出さないようにしています。 亡くなって1年半・・・相続の手続きも終え、実家の片付けと売却も今年の秋ごろ終わりました。 実家から持ち帰った荷物の一部から、実家の匂いがしていましたが、もう匂わなくなってしまいました。 写真は手つかずです。 整理するのが怖いな・・・。 またしんどくなるかもしれません。 幸いというか、私には夫もいるし子どももいます。 家族がいてよかった。 それが救いですね。

今年で、十三回忌を迎えますが、私も大動脈解離で、母を亡くしました。なんだか胃がむかむかすると、一か月前から言っていて、市民病院の胃部内視鏡検査を予約して、検査日当日に、帰宅したら、背中がゴンゴンと痛いと、ガラケーの携帯で話していました。昼過ぎでした。四時ごろ電話したら、やはり痛いとのこと、母親に帰省しようか話したら、私が働いていることを気にして、遠慮したのか、しなくていいと言っていました。五時ごろ、電話した時、おかゆでも食べて早く休むように言い、それが最後の電話でした。 翌朝、救急車で搬送されましたが、もう亡くなっていました。 脳梗塞から、二年余りのことでした。わたしも亡くなった母にもう一度、三十分だけでよいから、会いたいです。 よく映画で、亡くなった両親が、現れて見守るシーンなどがありますが、それを見ると、私が霊媒師になってその場に降りてくれたらと切実に思います。 かけがえのない、美しい母でした。授業参観でも私の自慢でした。 今度生まれてくるなら、もっと身分の高い家のご令嬢か、ご令室に生まれ変わってほしいです。 そしてもっと幸せに。 夕方のバスを見ると、なんで私は、あの時手荷物まとめて帰省しなかったのだろうと後悔がわきます。病院に搬送しても助かったかどうかはわかりませんが。 トピ主のお気持ちはよくわかる。どうか美しい女の子にもう一度転生して、母の幸せを祈りたいです。

私は、3年前に母を亡くしました。 出産以外で入院したこともなく健康な母が脳梗塞で倒れ、その時すら5日で退院できるほどだったのに、退院後様子がおかしく検査をしたところ血管性の認知症でした。 介護の手続きなどを申請していたのに3ヶ月後に心筋梗塞で呆気なく旅立ってしまいました。 体の半分が無くなってしまったような喪失感でした。 ショックが大きく私自身、一時的な健忘症になってしまいました。 亡くなる5年前くらいに「私、最近、今までとちょっと体の具合が違うから、もう長くは生きられないと思う」と、突然肩見分けをしてきたことがありました。 なんであの時病院に一緒に行ってあげなかったのかと、ずっと後悔しています。 亡くなったあと、食器などが片付けてあり、ひとりで自分の不調と向き合っていたのかと思うとたまらなくなりました。 3年以上経った今も、写真を見ることはできません。 寂しさはずっと続くと思います。 葬儀のあと、お坊さんが「お母さんは一生懸命に生きていた人だったと思います。私はそう思っています」と、その言葉を支えに生きています。 私が次に母に会えた時に、褒めてもらえるように。 トピ主さんの心が安らぐ日が訪れますように。

お母さま、娘さんにそんなに慕われて幸せだったでしょうね。 　 　悔やまれると思いますが‥三年間お母さま頑張れたのですね、今は穏やかな平安な世界に行かれていると思います。 　娘さんが悲しんでいるとお母さまも悲しいかと‥。 　天国からお母さまが見守ってくれていると思います…。 　私の母親はそんな良い母親ではなくて母に対していろんな思いがあるので、トピ主さんが羨ましいです。そんな素敵なお母さまだったなんて‥。

海賊の妻様、ありがとうございます。ご主人とお母様を立て続けに、大変でしたね。 海賊の妻様のお母様も、やはり、自分のお母さんをトピ主だと思われていたんですね。 "お母さん"ってすごいですね。 母のいない日常は、いつになっても慣れないですよね。。 でも、確かなのは母と同じ場所に向かっているんですよね。。

皆様、ありがとうございます。 皆様の体験を読ませていただき、また涙しました。 私の周りにはまだ、母親を亡くした人がいなくて、寄り添っていただきありがとうございました。 父も母も亡くなり、兄妹だけになり、あの頃の家族はもうないんだなんて悲しくなっていましたが、仕方ない事で、楽しかった子供の頃を思い出しては感謝ばかりです。