人の悲しみや苦しみにうまく寄り添うことができない

相手の気持ちを考えて言葉を選ぼうとして、その結果が沈黙だったとしても良いじゃないですか。 無理に慰めを言うよりも、ずっと気持ちが伝わると思います。 もしお相手が「何か言ってよー」と言うようでしたら、「ごめん言葉を失ってしまって」「何と言ったらいいのか、、大変だったんだね」など、正直な気持ちを伝えたらいかがでしょうか。 失明のお話のご友人に関していえば、相談ではなく報告だと思うので、相手を思えば思うほどかける言葉がないのは当然だと思います。私も考えつきません。 同情だろうが何だろうが、ただただ自分のために泣いてくれた友達の存在は、その方の心の支えになると思います。 それが今じゃなかったとしても、いつかきっとあなたの優しさが伝わりますよ。

主さんが解決志向の相談が得意な方なら、これまで何か問題が起きてもなんとかして解決してきたのでしょう。 でも流石に他人の離婚やお友達の病状を解決してあげることなんてできないではありませんか。何もできることはないから、無力感に襲われるのでしょうが、これは当たり前のことなのではないでしょうか？ 普通は話を聞いて、助けが必要な時はいつでも頼ってと言うくらいしかできないですよ。あちらもあなたにそれ以上を求めていません。同情されたり泣きくずれたりするのは、人によっては困るかもしれません。

トピさん自身が心に傷を持っているので 他の人の分まで背負えないのです トピさん自身が癒されないと 他人を癒すなんてできません まずトピさんが心療内科にかかり 自分の傷を治しましょう 他人の話を聞くのはそれからにしてください

相手の話に相づちを打って、たまに相手の言った事を反復したりして、聞いている事を伝えるのが良いと思います。 ショックを受けるのはしょうがないです。 人が良いから心が痛むのです。 それでも聞かなかった場合の自分に比べて聞いた自分は相手にそれだけ寄り添う事が出来る訳だから、教えてもらって良かったと考えてはどうでしょうか？ 何か助けられないとか、うまい事が言えないとか思う必要が無いです。

一言で書いてしまえば「正解は分からない。」ということだと思ってます。 もう10年以上前ですが忘れられない一件がありました。 癌になった友人の話しを一時間以上電話で傾聴してたのですが、「◯◯ちゃんは泣いて私の気持ちを汲んでくれたのに、あなたは泣いてもくれないんだね。」とガチャ切りされたことがあります。 相談相手が泣かれたら「惨めだ。同情なんかしないで。」と感じる人もいるし、私の友人のように自分のことのように感じてくれて嬉しいという人もいる。 相手がかけて欲しい言葉や態度を、いつも100%提供なんて心の専門家でも無理だと思います。 自分が出来ることは微力でしかない。 その上で、正解だと思うことをやるだけではないでしょうか？ 因みに癌になった件の友人は寛解して「あの時は八つ当たりしてごめんね。」と謝ってくれたので今でも友人関係は続いてます。

ご友人たちが、そんな辛い時に主さんを思い出すわけですよ。 主さんには、何かしら相手をホッとさせる優しさがあるのではないですか？ 年々、お友達が減り続けてるわけではないのでしょう？ 辛いことがあった時、友達が何十人いても、その中で共感してもらえる、会いたい、なんて思える人はそんなにいませんよね。 主さんは既に、お友達のパワースポットなのでは？ 私は看護師だけど　患者さんの痛みなんて想像するだけです。 治療する医師だって、患者さんの気持ちは、やはり想像するしかできません。 本当に誰も他人の痛みなんかわかりません。 人は自分で乗り越えるしかないんです。 自分で乗り越えるんです。 そして乗り越える力があるの。 誰にでもあるんです。 医療の現場でも、治療はするけど、最後はその患者さんの生命力だけです。 お薬や抗がん剤や手術など、どんな治療をしても、最後はその患者さんの体力や気力などが全てなんです。 薬が、手術が、人を救うのではないと私は思ってます。 私には何の力もない。 この人を助けるなんて傲慢な考えはやめよう、と仕事を始めてすぐに私は思いました。 その人を信じるだけ。 その人の生命力を信じる、未来を信じる。 それしかできないです。 そして自分にできる最大限の援助をするだけ、看護師として。 他人にしてあげられることなんて限度があります。 それは、大人なら誰でも知ってるし、そのことを知るために起きる出来事もある。 重たいことを知って言葉を失う、それも当たり前と思います。 そんな主さんだからこそ、打ち明け話をされるんだと思います。 お友達に信頼されてると思いますよ。 主さんは素敵な人です。 自信持ってくださいね。

その人の人生を考えたら、絶句ということはあり得ます。私自身、長いパソコンメールで、出産のときに受けた理不尽な出来事を長い友人に書き送ったことがありますが、彼女何も言えなかったですよ。 それは、ものすごくまともな教育を受けた人なら、そうです。 その人の人生の重みを考えたら、出来ない回答だってあります。 私自身、友人が胃がんで、全摘の手術を受けたり、手術前日にラインが来たりしましたが、心にもない言葉は言えないと思いました。励ましの言葉を何とかかけました。 数日後、ラインが通じましたが、いろいろなことを話しました。大学病院の窓から見る中秋の名月が、美しいこととか話しました。 自然体でお話すればいいんじゃないですか。なんでも得をとろうと、さっと速く話す方もありますが、やはりよく考えて話すにはしかずです。雄弁は銀、沈黙は金。 考えの浅いことをべらべら話すより、あなたの少ない言葉のほうが立派です。

AIには心がありません。 それなのに、多くの人が悩みを打ち明けてハマるほど、「よりそう」形の文を綴ることができます。 それは、「こう言われたらこう返す」という言語パターンを知っているから。 もちろん、人間の言語習慣をはAIに覚えさせたんですよ。 だから、ここでは逆に、AIの言語パターンを習ってご覧になったら。 人の悩み、自分の悩みを、上手に３文ぐらいで説明して、どうしましょう、とか書いてみる。 ChatGPTとか、当たり障りなく優しい言葉を返してきますよ。たいしたもんです。それを覚えるんです。 「あなたって、心がないのに、よくそんな温かい返しを知っているね」と言ったことがあります。 「ありがとう（笑顔のマーク）」でしたよ。 そんなんでいいんです。人間も誰も、いえ、ほとんどの人は、心から寄り添うことなんてしてない。 返し方を知っているだけ。

離婚とか失明とか そんな他人の苦労をそこまで背負う必要はないし ともに泣き、何も言わずに受け止めることは 寄り添っていると思うのです 結局あなたは それらに対して 頼りになる良き隣人でいたいという 見栄をはるから、理想と現実の乖離で苦しいのであって どうしょうもないものはどうしようもなく 結局は、あるがままであったほうがいいのではないかな 所詮いえることなんて 話くらいなら聞ける 困ったら頼ってよ 相手の悲しみに寄り添うくらいで その人が持っているものはその人が対処すべき問題なのだと思う 請け負うつもりがないからこそ 客観性を持ち、正しくアドバイスもできます でも、余計なアドバイスなんて とうの本人は望んでないことのほうが多いです 「傾聴」や「寄り添い」 これは、そのへんの人が多少気をつけたらできることではないです 心理学やカウンセラーの資格が必要でしょう そう、にわかで変わろうなんて思ってはいけません その専門の知識が必要なことを まず理解するとこ あとは、あなた自身が したいことを優先したほうがいいと思います あなたは、友人のために生きたいのですか？

他人と自分の問題を一緒にしないから冷静に共感を示すことができる。自分がどう対応しているかを客観的に見ている。 上手くやる人はこんな感じかと。 主さんは自分の問題と捉えてしまうのではない？

うまく寄り添ったかどうかは、あなたが決める事ではなく、相手が決める事なので、余計な心配はしなくていいですよ。 失明すると伝えた友達は、まさかあなたが泣き崩れるとは思わなかっただろうとは思います。 もしかして、こんな感じの慰めが返ってくるかな？という期待した言葉もあったかもしれません。 でも、今でも仲良くしているということは、あなたの受け止め方を見て 「この人はちっとも私の話を聞いてないのね。」とか 「適当に答えてるんだな。」とは思わなかった。 そこが話した人にとっては、一番重要な事なんだと思います。 上手を目標にしなくていいんだと思います。

まず、サボさんに相談をしてきてくれてるという現実がどういうことなのかを考えてみるといいのでは？ サボさん自身も悩みを話す時どんな人に話しますか？ きっとサボさんに話すだけでも相談者の悩みの糸口が見つかったり、光が見えてくるのではないでしょうか？ サボさん自身、自然と話の内容から上手くチョイスして立ち回ってるのかもしれないですね。（羨ましい） なので今のままでいいのではないでしょうか 逆に気にしすぎてしまうとサボさんらしくなくなってしまうのではと思います（＝相談が減る）

自分を満たせない人は相手に寄り添える余裕はありません。あなたは罪悪感を持たず、先ずはご自分の幸せやこれまでのお辛かったことを癒やして下さい。人より先ずは自分ファーストで良いのです。いつか余裕が出てきた時にそんな事を考えずに自然と寄り添える人になれます。