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彼氏のからかいにうんざりしてます

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
みふ
恋愛
彼氏のおちょくりというか、からかいにうんざりしています。

・みふは足遅いからね　　　
・みふは大雑把やからね

のようにことあるごとにみふはできないからみたいなことを言ってきます。

彼は几帳面です。
こだわりも凄くて、洗車に行くと言うので私も一緒に手伝うよと言うと、みふは洗い方が雑そうだし手伝わなくていいよ。と余計なひと言を入れながら断られました。
"気持ちだけで嬉しいよありがとう"みたいな感じです言えばいいのにめんどくさいなって思ってしまいます。

付き合いたては多少なら笑って過ごしてましたが、毎回こんな感じなので正直うんざりしてます。

ただ、一人暮らしが長いからかしっかりしてて頼りになる部分もあり、車で片道2時間ほどかかる距離の遠距離なんですが、デートの時は毎回ではないにせよ送り迎えしてくれることが多いです。

好きだなって思う時もあれば、気持ちに迷う時もあって、他の方の意見をお聞きできればなと思い相談しました。

アラサーカップルで結婚を視野にお付き合いしています。(付き合ってて一年ほどです。)

トピ内ID：3dfa1a1a592f5fcb

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レス数27

モラハラ男？

🙂
うさばば
今後も主さんを対等に扱うことはないと思います。仮に結婚しても。 何においても主導権が主さんになることはないと思います。出産・育児でも（想像ですが）。 ＞めんどくさいなって思ってしまいます。 ＞付き合いたては多少なら笑って過ごしてましたが、毎回こんな感じなので正直うんざりしてます。 ＞好きだなって思う時もあれば、気持ちに迷う時もあって、他の方の意見をお聞きできればなと思い相談しました。 めんどくさい、うんざり、迷うならないでしょうね、将来は。 アラサーだからこの人で妥協するか？ってお気持ちなのかもしれませんが、主さんが幸せになる感じがしません。 結婚願望がおありなら、お別れして結婚相談所へ行きましょう。 時間がもったいないです。

トピ内ID：83a0f737178fef81

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モラハラ黄色信号

🙂
もっさん
モラハラ予備軍ですね。シンプルにトピ主さんをナメ腐ってるんです。 放置すればもっと悪意を含んだ「冗談」が始まるでしょう。 そうなると価値観の違いを譲り合う事ができなくなります。 優しくしてあげられる強い自分（彼）の方が正しいに決まってますからね。 優しさにどっぷり依存して負い目を作ってるトピ主さんは逆らえません。 典型的なモラハラカップルの出来上がりです。 優しくされるという事を軽く考えない方が良いと思います。 貢がれるのと恵まれるのは似ているようで別のものですよ。

トピ内ID：e36c864a67fbcb15

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うちもそうだよ

🙂
はな
私も大雑把で面倒くさがり、 だから、言われても本当の事だし、それより自分が面倒な事をやってくれるから良かったーと思ってます そもそも掃除をした所で旦那レベルの掃除にならない 嫌味と捉えず、お互い補える仲と捉えればいいんじゃない？

トピ内ID：9e8f498a2622bde2

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一応言ってみる

🙂
なんかやだ
その彼は優秀だとしてもあんまり良くないと思うけど 結婚しようと思ってるなら、一応言ってみたほうがいいと思う。 「そういうのやめて」「ダメ出ししないで」って。 それですぐに、あ、そんなつもりじゃなかったけど傷つけてたんだ、 と理解して行動を変えるように努めてくれるならいいけど、 そうでないなら結婚はしないほうがいいと思う。 結婚したらもっと酷くなるよ。 もっとわかりやすく貶して来る。 それが一生続くのよ？ それでもいい？

トピ内ID：cee34f63c5a75f97

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一度ちゃんと言ったら？

🙂
さち
私を落とす言い方をしないと気が済まないの？ とか、 何か言ってみたら？ いつも黙って聞いてるだけなのかわかりませんが イヤな気持ちにさせられてるんだから 放置しない方がいいと思いますよ 結婚を視野に入れてるんならなお更です

トピ内ID：94d7d4ca89bbc1c8

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現時点でめっちゃモラハラ男→結婚したらモラハラ更に倍増

🙂
匿名
お別れ一択です。 せっかくの遠距離ですから、まず初手は相手を怒らせずに穏便にお別れしましょう。 昼間、人の目がある明るいカフェやファミレス、公共交通機関が充実している所で別れ話をしましょう。 お相手やご自身のご自宅等のプライベート空間や、カラオケボックスのような閉鎖空間は絶対にダメです。 いいですか、対等な関係を築けないモラ男に対しては、主語と決定権・主導権はあなたです。 「別れたい」「別れてください」ではなく「私はあなたとお別れします。さようなら」ですよ。 理由は、まずは価値観の不一致でいいでしょう、 次の段階で、 私が何度も嫌だから言わないでと伝えているのに、私のことを貶めるのはもう二度と許せません。で。 それでも納得せず別れないと拒否するなら、とにかく逃げてください。 モラ男はサンドバッグ役の彼女を失いたくないから、今度は甘い言葉ですがりついてきますが、だまされてはいけません。 モラ男にとって結婚したい相手だったら、避妊せずに子作りすることもサンドバッグ役確保の手段の一つとされています。 ピルを飲んでおくとか、何らかの手段は必要です。 逃げ切ってください。

トピ内ID：0477ab06198e5b61

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞・みふは足遅いからね　　　 ＞・みふは大雑把やからね 「足が遅くて大雑把な女性」を丸ごと好きになってくれるような男性を、探したほうがいいと思います。 今の彼氏と付き合うために、「足の遅さ」と「大雑把なところ」を直す、というほど、この彼氏に惚れぬいているわけではないのでしょう？ 「丸ごとの自分」を「好き」と言ってくれるような、そんな相手を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：9b13fbde2d7ad57f

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逃げろー！

🙂
主婦ちゃん
令和はそういうタイプの男性って結婚出来ないですよ。 女性が逃げちゃうから。 おそらくトピ主を逃したらそのまま生涯独身じゃないですか？ 自分をチヤホヤしてくれる男性と付き合った方が絶対良いですよ。

トピ内ID：d7f954db0927b1da

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レスします

🙂
グリーンクッキー
いじめっ子（モラハラ）タイプの人でしょうね。 そんなこと言われたら、不愉快に決まってる、ってことを繰り返し言ってくる。 苦情を言っても、「悪気はなかった」「冗談なのにそんな真面目に受け取らなくても」って態度。 人に対して嫌なことを言っていいと思っている人間とはかかわらないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c388aeb581e03aa6

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からかいではなく

🙂
匿名
本心ですよね。 大雑把な人には不安なので洗車とか手伝ってもらいたくないです。 気持ちだけで嬉しいとは言えないかなぁ。だって戦力になるなら手伝って欲しいもの。 大雑把だと分かってるのに手伝わせて「ここはもっとこう！」「もっとちゃんとやって」とか言われる方が酷いというか嫌じゃないですか？なので彼はそこまで悪い人じゃないと思うんだけどなぁ。

トピ内ID：9fdefbaf9f625346

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プライドを保つ為にトピ主を貶める小さいやつ

🐱
バスがまだだ
治らない。 正しいことをいってあげてる、教えてあげてる、感謝してほしいくらいと思っている。 なんにも面白くない、トーク力も思いやりも想像力もない、相手は盛り下がってるだけなのに。 それすらわからない。 ケチだから人を褒めたくない、からかいや嫌がらせ以外の関わり方を知らない。 でも上司の娘には言わないでしょう。 トピ主が下に見てる相手だというだけ。 本当はいじりじゃなく、いじめだとわかってやっている。 ぴしゃっと別れて思い知らせてやってほしいけど、結婚とスペックで付き合い続けますか？ 夫婦2人ならまぁトピ主の勝手だけど、子育てには希望を待てない相手に見えますね。

トピ内ID：4ee141505a099c6c

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彼がこのままであっても結婚したいか

🙂
ミニトマト
からかいではなくて貶されてますよね。 本人はそれを愛情表現くらいに思っていそうですが。 こういう勘違い男は多分変わらないですよ。 貴女が彼にほんとに細かいよねなんて言ったら激怒するんじゃない？ とりあえずは彼のからかいと称する貶しに対して、しっかり怒ってみたら？ それに対して冗談じゃないかと言って直そうとしない彼なら望みはないと思う。 好きな彼女を不快させても自分の欲求を満たしたい人なのだから、自分の気持ちだけが大事な人だと言う事。 一人暮らしが長いと何でも自分の思い通りになるのが当たり前すぎて、好きな彼女であっても彼女の気持ちに無頓着になる事はあるから、それに彼が気づけるかどうか次第だと思う。

トピ内ID：56312910c10dca8b

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結婚しない

🙂
ここ
私だったら絶対結婚しないですね。典型的なモラハラタイプという感じ。 配偶者として最高なのは、無駄な否定せず褒めてくれる人です。取り返しがつかないことへの注意は必要ですが、一言多い人とは絶対に長く一緒に暮らせません。 ＞一人暮らしが長いからかしっかりしてて頼りになる部分 こんなの成人したら普通です。不幸になりたかったら結婚したらいいと思います。

トピ内ID：4791626857e2dfe5

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うーん

🙂
かも
＞彼は几帳面 ＞しっかりしてて頼りになる部分もある ひょっとして 彼はきっちりとしていて、トピ主さんはけっこうおおざっぱなのでは？ それを口にするのはどうかと思うけど、彼としても 大分ガマンしていることがあるのではないでしょうか。 一度、はっきりと話し合いの場を設けてみた方が良いのではないでしょうか トピ主さんが彼に対して「そういうところ嫌だな、別れたいな」 と思うことがあるように 彼も「こういう部分を治してくれたらいいなと思って言っていた。治らないなら別れよう」 となるかしれませんよ。

トピ内ID：a55e4e285555d83a

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え？

🙂
はいはい
モラハラと言うレスが多くて驚いています。 トピ主が彼を嫌いなだけじゃないかな？ ＞・みふは足遅いからね　　　 ＞・みふは大雑把やからね これくらい普通じゃ？と思ってしまいます。 「私、歩くのノロいの」とか、「細かいの苦手」と自分で言う場合もあったりしますし・・。 これが、みふは足が太いからねとかだと問題ですが。 とはいえ、イヤな言葉は人それぞれですしね。 ＞洗車に行くと言うので私も一緒に手伝うよと言うと、みふは洗い方が雑そうだし手伝わなくていいよ。と余計なひと言を入れながら断られました。 一緒に洗車させる男性よりよほどいいと思いました。 なんで一緒に洗車したがるかもわかりません。 トピ主と彼氏さんは合わないみたいなので、別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：8174d0392c184454

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嫌なことは嫌だと言おうよ。

🙂
ロレム・イプサム
愛のないイジリ、というよりも貶しが嫌。その不快感はわかりますが、彼にはっきり言いましたか？ この手の男は態度で匂わせるだけでは通じなくて、言葉でダイレクトに伝えないと理解しませんよ。 送り迎えなどのプラスの点は置いておいて、嫌なことや、して欲しいことははっきり伝えましょう。

トピ内ID：c2a52f0b89c5f116

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片道２時間を送り迎えさせるほうが間違いなくモラハラ

🙂
むっちりもっちり
あなたのほうが非常識だと思うよ 片道２時間の送り迎えなんて毎回じゃなくても非常識 彼のことなにも考えてないよね 相手のことを考えられないから 彼もそういう言い方になるんじゃないの

トピ内ID：ee111e104638e7a4

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コンプレックスの塊なのでしょうね

😒
ウンザリ
相手を貶める事で､自分が上になったような気持ちになる。その時だけ自分が偉くなったように錯覚するんですよね。彼は自分に自信がない､抜き難いコンプレックスがあるのでしょう。 何度も嫌なことを言われてウンザリしませんか？傷付くより「あーもう分かった分った」だし「また言ってる､同じ事ばかり飽きないのか？」になりますよ。やがて彼氏の底の浅さが見えて来て､嫌いになりそう。

トピ内ID：98677ef9dbb98e12

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感想

🙂
まゆみ
結婚を視野に入れているって・・・ 結婚前から既にうんざりしているような人とすべきじゃないと思う。 彼の発言が本当におちょくり、からかいなのだとして。 主が似たようなノリでサクッと返してみて、彼がそれに怒ってこないなら、 個人的には、関係性として、それはそれでありだと思う。 似たようなノリで返したらキレてくる、不機嫌になるとかなら、その人はやめた方がいいと思う。 例えば、みふは足遅いからねに対して。 ・せっかちなあなたには、私くらいのんびりしているのが丁度いいのよ～。 ・あなたが無駄に早すぎるのよ。 ・何でも早けりゃいいってもんじゃないのよ～。 ・うん、だとしても、私には他に良いところがたくさんあるからね～でしょ？ ・ああそうだね、でも、そんな遅い女と〇年も付き合ってるのはあなただからね～ほんと物好きだね～ 例えば、みふは洗い方が雑そうだし手伝わなくていいよに対して。 ・確かに～！善意で手伝って小言いわれた損だしね～ （そもそもが面倒くさいことなんだし、不要と言われてラッキー！くらいに捉えた方がいい） 例えば、（一般的な）みふは大雑把やからねに対して。 ※以下は主が言うほど大雑把ではない（彼の基準が厳しすぎて大雑把扱いされている）ときのみ使用可能 ※特に神経質ではない普通の人が見ても「無いわ～」と感じるレベルの大雑把人間は絶対に使用不可 そういった人間が使用すると相手はキレる、というか、キレて当然 ・そ、細かいことを気にしないのが私の長所ですから！ ・お褒めに預かり恐悦至極。 ・まあまあまあ、あなたは神経質だからね～ ・あなたが細かすぎる／こだわりが強すぎるのよ！ 現時点で、うんざりしているような相手なのだから、 下手なことして関係が壊れたらどうしよう・・・なんてこと心配することはない。 （逆上されるのには注意が必要だが）

トピ内ID：3e51ed43de4663b9

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モラハラ

🙂
puke
相手が嫌がっていることをわざとするのはおかしい。 自分に自信がない人ほど彼女の欠点をからかう傾向がある。 そうしないと自尊心を保てないから。 トピ主さんが言われてことぐらい気にしないという方はそれでいい。気にしないんだから。 そういう人はそういう価値観で付きあえばいいだけ。 でもトピ主さんは嫌だと言っている。 >一人暮らしが長いからかしっかりしてて頼りになる部分もあり これも見方を変えれば自分の思い通りにことを勧めたいタイプ。頼りになると思っているときはいいがトピ主さんが彼の意向に反対したら?　 なんだかトピ主さんをうまくコントロールしているみたい。

トピ内ID：b0e3f011373e6576

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モラハラ男

🙂
発言おとうさん
うえー。 男ですけど、こういう男とはツルみたくないな。 とはいえ女には結構モテるんですよね、こういうモラハラ男。 モラハラなんて言葉が発生するのもモラハラ男に一定の需要があるからで。 お前は俺がいないと何もできない、みたいなマウント取って庇護欲を満たし、女は被庇護欲を満たす。 まあモラハラ男がタイプでは無いのならモラハラ好きの女の子に譲ったほうがいいのでは。

トピ内ID：045ec491f1c394b6

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ん〜

🙂
たんたか～ん
主を舐めてる 私も昔言ったことあります 雑だな〜 弱いな〜(精神疾患あり) 時間にルーズすぎる とかね たいして好きではなかったです。 10段階で2位 男は付き合えちゃいます、そんなでも。

トピ内ID：20e0204ba9f3fd9d

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見下してるみたい

🙂
シナモンベーグル
いちいち君はこうだもんねーとバカにして、だから僕がちゃんとやってあげるんだよ、嬉しいでしょ？ありがたいでしょ？ という彼の優越感に浸りたい気持ちが丸わかり。 すごく嫌なタイプだわ、彼。 長距離の送迎にしても、ダメな彼女にここまでやってあげてる僕って優しいとか思ってそう。 洗車も、実は彼女が雑で手伝いがありがた迷惑だったとしたら大丈夫だよって一言言えば済む事。 それをいちいち雑そうだからとか言っちゃうあたり、見下してる。 トピ主さんはそのことを彼に言った事はないんですか？ とても不愉快だと言わないの？ とりあえず言わないと本人もわからないと思うけど。 言ってるのに直らないんじゃ結婚したらもっとひどくなるよ。 彼氏さんほどじゃないけど、私の夫もちょっとからかい癖があったんです。 ある時ちょっとしつこかったので、低〜い声で「うるっせーんだよ、しつっこいんだよ、あっちいけよ」 と言ってしまいました。 びびった夫、あまり言わなくなりました。

トピ内ID：2b77d8c086c4943b

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人間性に問題がある

🙂
ゴミはゴミ箱に.
からかいというのではなく、人の気持ちを考えられないのですよ。 からかう人でも、賢い人や思いやりのある人なら必ず一言フォロー入れます。 それがないんでしょ？ あなたのこと下げっぱなし、落としっぱなし、なんでしょ。 そういう人って絶対に変わらないですよ。なぜなら、そういう「育ち」だから。 そう、育ちの良さってそういうところにも出るんですよ。彼は育ちが悪い。親が嫌味な人なんでしょうね。 こんなことで悩んだり迷ったりする時間、もったいなくないですか。 ほんとなら楽しいはずのことも、その人と一緒だと「うんざり」なんでしょ。面白くないんでしょ。 何を迷うことがあるの？ あなたのこと、ほんとうに好きならね、そんなこと言わない。普通の男なら。 好きかもしれないけど、見下してるんだよね。それで平気？ 女を一段下に見てるのかもしれないよね。見下されてまで付き合う価値あるの？ 超金持ちとか？大企業の跡取りとか？ でなければ、こっちからポイポイポーイよ。 いらないよ、そんな男。

トピ内ID：de64e3b44c7a2192

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うーん

041
くま2
そういう評価をされているだけにしか聞こえない。 「からかい」ではなく彼のトピ主さんに対する評価の話かと。 で、その彼の指摘や評価が正しいのか否かの話。 正しくないなら問題だけど、実際にトピ主さんはどうなんだろ？ 事実だけど、オブラートにくるんで言えといいたいのかな？ まあ、気に入らないなら結局別れるしかないということかと。 ここで彼氏批判を聞いても全く意味はないので。

トピ内ID：9846e1b56963d159

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結婚？重箱の隅を突く生活が死ぬまで続きます

🙂
太陽サンサン
私はアラフィフのおばちゃんです。旦那も子供もいます。自分の人生経験からレスしますね。 からかい？いや、揶揄でしょう、それは。酷いよ。 「じゃあ、あんた、もっと完璧な彼女を探せ」とあなたの代わりにおばちゃんから言ってやりたいですね。 もう止めなさい。彼女をバカにして楽しいのか？

トピ内ID：06daf6ba29334c3c

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お子さんは考えていますか？

😢
こなし夫婦
結婚して、子育てするとき、そういう父親の発言ってどんな風に影響するのでしょう。 また、彼はトピ主さんのご両親がいる前でも、トピ主さんに対して同じことを言うのでしょうか？ 二人きりの関係だと許容できていたことも、 家族がいることを含めて考えると、 少し違って見えてくることがあります。 事実を言うことは、悪いことではないですし、 言われる側も認めているなら、成立すると思います。 他人が「そんなこと、面と向かって言う？」と感じるようなこともです。 私はシングルタスクで、”～ながら”が苦手です。 お喋りしながら家事はできませんし、 テレビを見ながら会話することもできません。 何か作業に集中している時は、急に手を止めることが難しいので、 突然話しかけられて、しかも用件から言われても、 声だけ聞こえて、話の内容は全然頭に入らないのです。 夫は私が何度自分の特性を説明しても、 「俺は同時に両方（私の話とテレビ）がわかるから」 「君はどうしてわからないの？」と言って、 突然用件を言ったり、テレビを見ながら会話するのをやめようとしないので、 ある時試しに、電話中の夫に話しかけてみました。 後で「さっきの用事、何だったの？」と言うので、 「あなたは聖徳太子のように、同時に何人とでも会話できるのでしょう？」 と私が言ったら、 「え？そんなのできないよ～(笑)」と答えたときには、 一瞬殺意を覚えましたが。 「私はあなた以上に”できない”人間だから、もう少し配慮して欲しい。 　そうでないと、夫婦として楽しく暮らせなくなる。 　もしあなたが変われないというなら、 　離れ離れでお友達として仲良くする方が、いいかもしれないね。」 ということを冷静に伝えました。 出来る人が、出来ない人に寄り添うというのが嫌なら仕方ないですよね。 でも、赤ちゃんや子どもに対しては、できる人が多いです。

トピ内ID：cc8868b443de0bbe

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