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長年の友人が高級外車に乗ってきました。

レス108
（トピ主 3 ）
041
うさ子
ひと
長年の友人が高級外車に乗って来ました。彼女は専業主婦です。

だんだんと自分とは住む世界が違ってきたのかと思い、悲しくなってきました。

車や生活を自慢する話はしてきません。

自分が稼いで買ったものなら尊敬しますが夫の事業がうまくいったためです。

フルタイムで必死に働いて疲れ果てている私は、これからも笑顔で彼女で会える自信がありません。

どうやって付き合っていくべきか・・

トピ内ID：e2dafd6b072ffe89

#５０代
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数108

「専業主婦＝無収入」とは限らない

041
うー太郎
> 自分が稼いで買ったものなら尊敬しますが夫の事業がうまくいったためです。 なぜそう断定できるのですか？　根拠がありません。 「専業主婦＝無収入」とは限らないですよね？ 例えば、独身時代の貯蓄を元に投資等して、その運用益が大きかったりすると、高級外車を自力で購入できるだけの金額を得ることも十分ありえることです。 トピ主さんはもう少し広い視野を持ったほうがよいかと。

トピ内ID：25b8de9ddc0c36a1

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事業主の妻について

🙂
瀬戸
「自分が稼いで買ったものなら尊敬しますが 夫の事業がうまくいったためです」 　　↑ 夫の事業がうまくいくためには、 「専業主婦」であろうとなかろうと、 妻の協力が必須です。 「フルタイムで必死に働いている」トピ主と、 「専業主婦」として必死に夫を支えている妻と、 「疲れ果てている」度合いはどちらが大きいか、 一概には言えません。 事業主の妻の中には、 事務的なことを手伝っている人もいますし、 取引先や社員などへの気配りが必要なことも多いですし、 不規則な勤務の夫に合わせた家事をしなければなりません。 そうした精神的な負担も大きいのですよ。 「これからも笑顔で彼女で会える自信がありません。 どうやって付き合っていくべきか・・」 　　↑ ご心配なく。 トピ主がこんなことを思っていると知ったら、 友人のほうから疎遠にされることでしょう。 友人こそ、トピ主に笑顔で会えなくなりますし、 つきあいたくないと思うはずですから。

トピ内ID：1c8c53529090bdeb

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無題

🙂
にゃこ
尊敬しなくてもいいとは思うけど。 すごーい、ちょっとそこら辺乗せてよって楽しく言えないんだから、もうお友達でいられないんじゃないの。 自慢しない彼女、じゅうぶん素敵な人だと思います。 単にその高級車でしか来れなかったんでしょ。 あなたの家に来るために、軽は買わないと思う。 彼女があなたを見下してると思ってるから、そんなひねたことを思うんだと思う。 彼女は、そういう人ですか？

トピ内ID：f887112fd2dd0302

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たぶん

🙂
元自営業
ご主人が事業をやられているなら奥様は経理や経営の事務的なことをされているのではないですか？税理士に頼むにしても色々用意が必要ですからね。 高級外車も会社兼用でしょう。完全な専業主婦でも実業家の妻はモラハラの捌け口だったりして苦労が多いですよ。表だけみて批判するのは貧乏人の思考なので止めましょう。抜け出せなくなります。

トピ内ID：82709832445ac382

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お付き合いを控える

🙂
ゆかたん
他人の財産が気になるのですね。 でしたら、お付き合いを控えましょう。

トピ内ID：aef7cdb75e18880c

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結論を急がずに

041
あるある
その友人がかなり年上だったり、実家が極太だったり、始めから同じ土俵に立っていなければよかっただけですよね。 付き合いが続けば外車に乗せて貰えたらラッキーとか別荘に招待されたらいいなぁとか夢が広がるかもしれません。 主さんの感じ方しだいな気がします。実際、自慢する様子も無いんですよね、専業主婦をむしろ引け目に感じて謙虚にしているのかも。 時間とお金に余裕がある、今後旅行やリッチな食事に付き合ってくれそうな友人、経済格差について主さんが開き直れるかどうかですね。

トピ内ID：18ad65ed7ebca462

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友人の

🙂
既婚
実家が裕福で、親が買ってくれたとか幾らか援助したとかかもしれないよ？ まあ友人のご主人が買ったにしても友人からしたら、友人自身が稼いで買ったものじゃないから尊敬出来ない、とか主から思われるとか、たまったもんじゃないよね。 だけど主が生活が苦しいとか、あまりにも友人とかけ離れた環境だと思うなら、しばらく会うのは控えたらどうですか？

トピ内ID：4e73908567844df0

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夫名義に車に乗るって、ごく普通

🙂
ヨーコ
高級外車の自慢をしてこないなら、旦那さんの好みで買った自家用車じゃないですか？ 車が好きな経営者が自宅のガレージに自分好みじゃない車を鎮座しておくはずがないです。 その中の一台を奥さん用にして使ったとしても何の問題もありません。 高級外車の乗り手を尊敬する必要はないですが、尊敬と友人付き合いは別かと。 たとえば友人が今までには無かった高級レストランを提案してきたり、ショッピングで庶民には縁遠い店に連れていかれたりしたら、付き合いを続けるのはしんどくなりますよね。 でもただ車だけのことなら「旦那さんに借りているのね」で済ませることはできないでしょうか？

トピ内ID：df9054bc8fe76737

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しばらくは「疎遠」にしておいても…

🙂
ライムカレー
＞フルタイムで必死に働いて疲れ果てている私は、これからも笑顔で彼女で会える自信がありません。 特に「自慢話」をしてくる、というわけでもない…しかしトピ主さんには、「あら～儲かってるじゃない！」と冷やかす程度の「余裕」もない…それだったら、しばらくは「疎遠」にしておいてもいいのかもしれませんね。 もしもトピ主さんが「贅沢をしない友人としか付き合いたくない」のだったら、そうしたらいいのでは。 ただ…彼女の夫さんは事業を経営しているということなんでしょう、それなら「失敗する」というリスクも、かなりある…そういう相手と結婚したという彼女は、その「リスクを取った」というわけであって、たまたま良い結果が出た、というだけの話なのでは。 もともと「リスキーな結婚」なわけですから、場合によっては「どん底」になって、夜逃げをしていた可能性だってあるんでしょう、「あら、ついていたわね」くらいに思っておいてもいいのでは。

トピ内ID：ea0b409dba843cf9

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付き合わなければいい

😣
М
専業主婦の友人が高級外車に乗ってきた。 仕事で疲れ果てているトピ主さんは、今後友人に笑顔で会える自信がない。 それなのに、どうして付き合っていく必要があるの？ 惰性ですか？ お金持ちっぽい上辺だけで、既に彼女に対する拒否反応が強くなっているのに、もし彼女の言動から少しでも自慢の匂いを感じたら、完全に拒否ですよね？ そうなって嫌な思いをする前に、さっさとお付き合いを止めることがお互いのためです。

トピ内ID：3564639adbbb14fe

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トピ主は既婚ですか？

041
るびこ
何となく、未婚の方が原因ではないかと思います。 専業主婦と言っても様々で、事業の経理をやってたりする人も居ます。 他人には任せられないという理由で、お金関係は家族、親族が握る場合は多いですから。 トピ主の人生が充実していたら、高級外車程度で羨んだり、トピ文のような感じにはならないはず。 家族や家庭があれば、それなりに自分でも「それでも私はこれで幸せだわ」と思える何かがあるはず。 事業や商売は勤め人と違って多くは浮き沈みがあります。 勤め人でさえ、リストラや会社の倒産もありますが。 もし、トピ主がその長年の友人と会うことで、劣等感ばかり感じて、比べて自分の惨めさばかりを味わうようなら、もうその人とは住む世界が違うんだと思います。 例えば、軽自動車に乗っていても、「自分は良い子や良い夫に恵まれて幸せだな、高級外車なんかいらないわ。マイホームのローンが終わったら、旅行に行った方がいいや。」と思えるぐらいなら、さほど気にならないと思います。何にお金をかけるかが人により違うからです。 でも、トピ主はとても気になるようですから、高級外車だけでなく、事業に成功した夫とか、その友人が属する家庭自体に嫉妬している感じがするのです。 そうであれば、その感情がますます高ぶらない様、今後の付き合いは控えるのがいいかも、です。

トピ内ID：5c25245747d15450

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なんだかね

🐱
もち
いやならお付き合いやめればいいのでは？ 別にその友人は車や生活を自慢もしてなくてただ家の車に乗ってきただけなんですよね？ トピ主が勝手に僻んでるだけですよね。 それに専業主婦で自分で稼いで買ったものでなく夫の事業がうまくいったため、って友人をかなり見下してますね。 笑顔で会えないなら、友人に失礼だから会わなきゃいいだけではないでしょうか。

トピ内ID：87e02e5246b4066b

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昨日、ミリオネアを観たのですが。

🙂
アイス好き
 自営って勤め人より、すっごく大変そうな感じがします。  ある日、突然倒産したり、または急にお金持ちになったりというイメージがあります。  本当のところは、どうなんでしょう？  平凡な勤め人にはわからないけど、自営はやりたくないなあと思っています。 昨日、ミリオネアでホリエモンさんを観て思いました。     でも、外車には乗せてもらいたいと思うわたしです。

トピ内ID：37476abc0dd3af31

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必要がない

🙂
makamemo
トピ主さんが必死で疲れているなら、つきあわなければいいだけのことですよね。 今後もつきあわないといけない理由が、何かあるんでしょうか。 「最近仕事が急に忙しくなって」でもなんでも、うまく言っておけばいいんです。いちいち自分の事情や感情を話す必要はないですよね。 友人さんもそうだと思いますけれどね。 家計の話も自分の貯蓄も。特に金銭関係は他人には言わないし、言ったとしても軽くです。詳細を話す必要はどこにもありません。 自分の家のことは、家族がわかっていれば何の問題もないから。 友人ならすべてをさらけ出すわけではないでしょう。嘘はつかなくても、伝えていないことはあります。 トピ主さんもそうしているはずです。 トピ主さんの持っている情報がすべてだとは限りません。昔と今で状況が変わることも、変わったと表明しないのも有りです。 そう思えないなら、疎遠にする『べき』です。 もう友人関係も終わる時期だったのでしょうね。

トピ内ID：0a082c34fb751bc9

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私は鈍感かも

🙂
だて巻き
私のジム仲間もいつもあの車とかこの車に乗ってきますけど、なんとも思わないよ。 乗る？って聞かれたら、ありがとうって乗り込んでます。 後で百円のコーヒー奢るくらいです。 車の銘柄ごときで友達関係は変わらないので、全く気にしないけど、あなた様は車の何を気にしてるのかな。 外車大好きなジム友以外にもブランドカバン大好きな友達がいますけど、彼女が100万カバンを持つ隣で私は2500円のポリエステルカバンぶら下げてますよ。 私もその子も何も気にしてません。 カバンや車と付き合ってるのではなくヒトとの付き合いを楽しんでるので。

トピ内ID：0a201b27a6c8a38b

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お金と引き換えに失うもの

🙂
アンバランス
どんどん生活レベルが引き離されていくようで寂しいですよね。 何にしても自分が惨めになるような友達付き合いは長くは続きません。 みんな付き合って気持ちのいい方に流れていくし、その友人にしてみたらトピ主さんと付き合う事で優越感が満たされるので今後も付き合いを続けようとするでしょう。 トピ主さんから疎遠にしないといつまでも関わってくると思います。 彼女が金銭的に裕福なら、精神的な豊かさまで友人から手に入れる必要はないと思います。 すべてが恵まれるなんて贅沢すぎると思うので、友人がみんな彼女から離れて行くくらいが丁度いいんじゃないですか？

トピ内ID：7e665bb4e27376f1

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住む世界が違ってきた、の典型例ド真ん中

🙂
うしゅ丸
トピ主の書いた通り、住む世界が違ってきた。 友人本人の稼ぎかも、とか、夫の仕事を手伝っているかも、とかは憶測に過ぎません。専業主婦なら、家事に専念しているかもしれませんが、仮に離婚になれば、婚姻中の夫婦の稼ぎは双方で作ったものとして友人にもそれなりの資産が渡されるでしょう。まさに内助の功が評価されるということです。つまり専業主婦だとしても、夫の稼ぎでそういうクルマに乗れるわけです。クルマならトピ主に関係ないけど、友人付き合いするなら、一緒に食事、ということになって、予算が食い違うかもしれません。疎遠になるのは自然の流れです。

トピ内ID：b1ca96ff1a3a84f9

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何の問題が？

🙂
白子ポン酢
>長年の友人が高級外車に乗って来ました。彼女は専業主婦です >自分が稼いで買ったものなら尊敬しますが夫の事業がうまくいったためです 何の問題があるのでしょう？ 家族に極貧生活を強いて、自分だけ好き放題散財して優雅に暮らしていると言うのなら、人としてどうなの？と思いますが、彼女の家庭がそれで何の問題もないのなら、彼女とその家族の自由でしょう。 別に、彼女も高級外車に乗っている事をトピ主さんに尊敬されたいとは思っていないでしょうし。 >どうやって付き合っていくべきか・・ 付き合いたくないのなら、距離を置けばいいと思いますよ。 この場合、彼女には何ら問題ないと思います。 問題はトピ主さんが、彼女とこの先気持ちよく会えそうもない事で。 だったら、会わなきゃいいのです。 したくもない友人付き合いはしなくていいと思います。

トピ内ID：80e44949abab0f22

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お金持ちの世界

😉
パールアクアグリーン
そのようなお金持ちの世界、楽しくないですか？ 私の友人は夫がすごく出世して、高級外車を何台も持ち、都心に家を何個も持っていて、芸能人が通う学校に子供を通わせてます。 高級ブランド品とバッグとか、たくさん持っていて、目の保養です。 そして私も同じようにフルタイムで疲れてますけど…妬みとかは一切無いので、そういう気持ちになる人がいることにビックリです。

トピ内ID：2a5d9f5c84535149

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人の価値はお金って事？

🙂
頑張って〜
住む世界とは？ 彼女が軽自動車にでも乗ってたら〝友達〟でいたいんですかね。 モヤモヤは、〝比べる癖〟をやめたら解決するんじゃないですかね。 ずっと専業主婦の友人を羨ましいと思いつつ、お金も生き方も自分が上だと見下してたから、関係は上手くいってた。 しかし〝下〟だと思ってた彼女が〝上〟だったから気に入らない。 その程度の友情なら この機会に付き合いをやめた方がいいよね。 それは友達ではないから。

トピ内ID：c674dae753bc0c1d

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乗りたい！

🙂
ビスケット
免許も車も持たない50代独身女性です。 私なら純粋にあぁ！乗りたーい！と思います。 「自分が稼いで買ったものなら尊敬しますが夫の事業がうまくいったためです」とありますが、その夫さんを陰で支えたり、そのお友達の存在が夫さんにとって運がよくなったりモチベーションを上げてくれてるんじゃないですか。 あとお金をかけるものは人によって違いますよね。その人は車だったんじゃないですかね。

トピ内ID：f850dd697ac30197

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内容を読むと

🙂
佐為
悲しくなってきた云々書いていますが、読む限りはもうそのご友人を下に見ている気がします。 友人関係に、妬みが出てきたら付き合わないほうがお互いのためです。 あなたは会うたびに何か自分が優位に立つものを探し始めてしまいます。 専業主婦なのにみたいな、稼ぎ無い癖にって思うのは勝手だけど、自分が虚しくなるだけなので、当分会わないほうがいいですよ

トピ内ID：7da4e6dfc046427c

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もともと友人じゃないよね？

🙂
しなこ
友人なら住む世界が違っても気にならないよ。 金銭的に差があるのは当たり前だし、車やバッグ、服装、そんなので左右されるほど薄っぺらい間柄は友情ではないので今後一切疎遠にしたところでなんの支障ないでしょ？？ 私の幼馴染のグループSNSは、毎日こんなの食べたとか、こんなの買ったとかで盛り上がってるよ。メンバーは専業主婦、会社役員、シンママパート、独身契約社員、正社員。 だれも羨んだり見下したりなんて絶対しない。 友人それぞれが生活を頑張るなかでそれぞれの楽しみを満喫しているのをみるのは楽しいけどね。それが友情じゃない？？ 今日も海外行ってる専業主婦からオーシャンビューのホテルの部屋やディナーショー付コース料理の写真が送られてきてる。長い正月休みどこにもいかない契約社員の私は旅の画像を心待ちにしてるけどね。トピ主さんなら我慢ならない！てなるのだろうね。 それは友人じゃなくて、ライバルだと思ってたんだろうな。

トピ内ID：67b5d166e52322c4

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今まで通りで大丈夫

🙂
おたふく
彼女の立ち位置は楽して得たものではないと思います。旦那への配慮や高所得層の取り巻きへの対応など目に見えない苦労があるはず。貴方が言ってるのは劣等感を持ってる人の話ですよね。私は金無いですけど、金持ちの友達が私と会ってくれるだけで嬉しいです。高所得層の話を聞きたいです。どんな世界かな〜と。まず妬むのはやめましょ。付き合っていくうちに違和感がお互いに出るのなら、自然に会わなくなっていくはずです。それはお互いの世界観の違いに、相手も自分も違うステージにいると違和感に気づいて居心地が悪くなるだけの話です。これは自然になるようになります。私なら色んな分野の人と関わりたいです。でも相手が拒否するなら追うことはしません。対等に妬まず付き合うだけです。金があろうがなかろうが悩みはある同じ人間です。見た目だけで幸せとは限らない。劣等感を持つ必要はないです。前と変わらずの接し方で良いと思います。

トピ内ID：98f09780d8d8190d

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少しだけ、離れてみては？

🙂
なな
高級外車しかないから乗ってきただけで 本当はコンパクトカーの方が小回りが利いて好きかもしれない 免許を取ったときから路地を通らないと自宅に辿り着けないから、ずっと軽だったのに、義父母や義姉・義妹も乗せなきゃなのでワンボックスカーを運転しなければならない人もいる 小学生になった子供が、友達の親に「素敵なお母様ね」と言われて 「えぇ？馬鹿だけどね」（たぶん義父母・親戚など誰かがそう言っているのね、一族皆同じ職業なのに…その人だけがレベル落ち大学卒） と答えたりする 妙な時間に送迎を頼まれたり 世間体があるからパートなんて絶対にやめて！と言われる 子供のお稽古や、親戚づきあいに時間を取られる 自営業なら経理を担当しているかもしれない 義母の勧めで結婚してからお稽古事を複数始めたり、観劇などにお供するようになった人もいる 自分ごととして楽しめるなら、まだいいけれど 出過ぎれば機嫌を損ねられ、気を遣う 生活レベルが違いすぎると、疲れます 結婚後の生活に慣れすぎると、言葉も違うし、考え方も違うので 実家の親と話していても、お互いにしっくりとこない 葬儀や法事でも、被膜に包まれたように、なぜか一人ぽっかりと全く違って見える そういう中で、中・高生時代の友人は、過去の自分を取り戻せる稀有な存在のはずです マウントを取りに会いに来るのではありません たぶん、自分をリセットしたくて、自分を取り戻したくて、訪ねてくるのではないでしょくか それでも、トピ主さんが気詰まりなら、 外で会うとか 回数を減らすとか しばらくは会わずにすごすとか 少し距離を置いてはどうでしょう 決定的な訣別は避けてください ある程度の年齢になると、また仲良く過ごせるようになる場合もありますから

トピ内ID：bd4df861d3c514c0

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主さんは欲しかったものなの？

🙂
ねこの散歩道
その高級外車。欲しくなかったのに羨ましいのです？別にご友人は尊敬された方乗ってるわけではないと思うのですが、そんな意地悪を言うなら、稼ぎのいい夫を持ったことも彼女の能力ですよね。 高級車に乗っているからといって彼女が安全圏にいるわけではなく、フルタイムで働いてる稼げる主さんの方がよほどリスクのない暮らしを送っているのにご友人を羨むのですか？ 笑顔で会える自信がなければ、別に距離を置いても良いと思いますよ。でもそんなことしてる自分も虚しくならないのかなとおもいます。気持ちが本当に楽になるなら、遠慮さず離れたら良いですよ。

トピ内ID：8479d4429446c64c

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旦那さんの功績って奥さんのものなんですよね……

🙂
マイ
トピ主さんはあんまりご理解されてない気がしますけど、成功してる旦那さんが成功してるのって結婚した女性を間違えなかったからって言うの大きいんですよ。 その女性と結婚してなかったら旦那さん成功できてない可能性だってあります。元々旦那さんのご実家が太くてもです。 だから良く専業主婦のくせにって言う人もいるんですけど、その生活手に入れる為に犠牲にしてるものもあったりするんですよ。 専業主婦だから何もしてないって事もないんですよ。経営者の旦那さんだったのならプライベートで奥さんと一緒に体験して学んだ事や景色がそのまま旦那さんの最高に繋がってることってあるんですよ、実際。 あと、経営者ってある種ギャンブラーです。会社がスタートして10年後に残ってる会社は5%未満です。 そんなギャンブルに付き合える女性ってだけで希少価値だと思いますよ。 そのお友達の旦那さんお友達に頭が上がらないほど感謝してると思いますよ。 だから少しでも贅沢な暮らしさせたいんでしょうね。コロナ禍で潰れた会社だっていっぱいありますが、トピ主さんは美味しい部分だけ欲しくて苦労したくないタイプじゃないですか？ 人って美味しい上部の部分しか見ない人多いですよね。経営者の奥さんて頑張り屋さん多いし強い人多いです。 > どうやって付き合っていくべきか・・ って普通に付き合えば良いじゃないですか。どんなもの持ってたって友達は友達なんじゃないですか？例えば貴方が結婚して相手が結婚してなかったらお付き合いやめるの？付き合い方変えるの？どちらとも既婚者だけど子なしと子ありでも付き合い方変えるの？ 辛いならお友達やめるのが正解かもですけどね。

トピ内ID：b7c94bb998919ab0

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友人が…

🙂
表面と裏面
高級外車に乗っています。 彼女は軽四がお気に入りでした。 ご主人の車は外車でもいいけど、自分の車は軽四がいいと大喧嘩になったようです。 外車は恥ずかしくて乗れないと…。 ですが、専業主婦で決定権はご主人。 従うしかなく、イヤイヤ乗っています。 運転もしづらいようです。 お金はありますが、悩みはいろいろありますよ。

トピ内ID：23358b8cd59c7da7

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そんな気になります？

🙂
まいこ
そんなに気になりますか？ ご友人自身の気質が変わらず話が合うならば気になりませんが。 話も合わなくなりました？ ならば仕方ないと思いますけど。 私は40代今パート主婦ですが、大卒後ずっとバリバリ働いてる幼馴染友達と話は会えば楽しく話すし話が合わないとかステージが違うと思ったことありません。 それは彼女ももちろん私に気遣ってくれてくれてるからこそだとは思います。 そういえば彼女はブランドバッグ持っていて、私はノーブランドバッグでしたが稼ぐ人はそういうもんだろうし自慢されたこともなし、 私もブランドバッグ欲しいとかないから別に気にしたこともないです。 幼馴染が私がパート働きだからと下に見たり仕事や稼ぎのことを自慢するような人ならとっくに切れてます。 私も彼女もお互い環境変わっても対等な雰囲気保てているから友達でいられるんですよ。 トピ主友達が車の自慢したりトピ主さんの稼ぎをし下に見るような感じなら気になりますがそうでないなら車は単なる移動手段で旦那さんの好みで外車買っただけでしょ？そんなに気になりますかね。 私の学生時の友達は家が裕福で、彼女が免許取り立ての時は彼女の家の外車に若葉マークつけて運転してたし乗せてもらいましたが乗り心地良いな程度で何も思いませんでしたが。

トピ内ID：262ed88196a78d3a

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彼女の問題じゃなかくて自分の問題

🙂
さんにゃん
うまく付き合えないというなら 約束しないで会わなければいいだけ ちょっと身体がしんどいから、またねって、あなたがトンネル抜けたら声をかけて、相手も余裕があれば、また付き合い再開でよいではないか 視野は狭まっているね 事業をしているなら高級外車も経費で落として、節税対策とかある程度の年齢の人なら思い浮かぶ 実際は知らんけど 長年の友人だから自分と同じなんて勝手に思ってたのに、なんか違うって僻むのは、そう、心が身体が疲れているから フルタイムで働いてお金稼いでるあなたを相手もすごいなってリスペクトしてるかもなのに 嫌な自分と戦いましょう 疲れを取るにはどうする？ 必死でという必死は本当に必要か 楽にするシステム作ろう お金はきちんと使えているか？ 人生、棚卸し、時間もお金も仕事も家庭も

トピ内ID：ce025106b11fb093

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