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相手女性が何を考えるか分からない

レス18
（トピ主 0 ）
🐶
いぬすけ
恋愛
自分はバツイチ44歳。２年前に離婚(前妻の元に2人６歳娘、4歳息子の子供もいます。)
相手は31歳シングルマザーの5歳の娘さんがいます。
相手の女性とは互いに結婚前から今に至るまで10年位の交友関係です。

お互いに離婚してから相手の娘さん含めよくご飯を食べに行ったり、休みの日に遊んだりして、娘さんにもちゃんと懐かれてます。経済的に大変で協力してあげたい思いもあり、仕事の残業で遅くなる日は、保育園のお迎えを任せてもらったりしてます。

相手からの好意は不明でしたが、一定の信頼も得れてるのかなと思い、半年くらい前に一度想いは伝えました。
(相手の娘さん含めちゃんと好意を持った上でです。経済的な弱みにつけ込む思いはありません。)
が、「一緒になるとあなたに対して嫌な思いをさせて不幸にしてしまう。」
と言われ断られました。
他にも理由がある様な気もします。
関係あるかもしれませんが、
相手の女性と前妻は友達で、私含めよく遊んだりしていましたが離婚後は２年ほど疎遠になっています。

今この状態の家族ごっこの関係は第三者から見たらおかしくうつってると思いました。
とりあえず一度の断りでは諦めないで最後にもう一度告白を考えていますが、相手がどう考えてるのか分からずモヤモヤしていて、相談出来る相手がいないので投稿した次第です。

男なんかの考えであれこれ解釈するより、女性目線のアドバイスのほうがより的確な意見が頂けるかなと思います。
言葉足らずでつたない文章ではありますが、興味を持って助言など頂ければ幸いです。

トピ内ID：6cd10eb8f3dc264e

#４０代
#友だち
#恋愛

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レス数18

トピ主さんのお子さん達は？

🙂
アールグレイ
前妻さんの友達だから 断られているのでは ないでしょうか 　どういう流れで 会うことになったのか わかりませんが その彼女さんと前妻さんは まだ仲が良いんでしょうか？ 私ならいくら結婚前からの 友達だったとしても 友達の旦那さんだった人とは個人的には会わないかなと思いましたから、 前妻さんや あなたのお子さん達は どう思うかとか気にしないんでしょうか、 前妻さんはともかく お子さん達にとって父親であるなら父親としての責任もあると思います、 彼女さんは そういうことも考えているから 断わっているんじゃあないでしょうか

トピ内ID：64558e897ba1011a

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荷が重いのでは？

041
るびこ
１．子供が一人から三人になる、しかも就学前の子達。 ２．夫の介護、夫の親族の介護の手伝いも将来的にはありうる。 ３．結婚という枠のしがらみ、家事の負担等。 要するに、今の関係が心地良いんでしょう、責任を問われず、いつでも逃げ出せる。 結婚となると、法的しばりもあるし、夫婦で協力しなければならないことが多いです。 しかも、あなたとは13歳も年齢差があり、前妻と彼女は友人関係。 どれをとっても、彼女には荷が重すぎます。 「一緒になると、あなたも私も結婚という囲いに縛られ、ののしり合ったり、喧嘩して不幸になる。」ということだと思います。 あなたが結婚を考えているなら、結婚相談所で探すかでしょう。 それでも彼女が良いというなら、事実婚でしょうね。 あなたは結婚に何を求めているのですか？自分の介護や親の介護ですか？ 本当に信頼できる関係が続けるなら、今のままでも良いと思いますが、13歳も離れていると、 続かない気がします。彼女が魅力的な人なら、やがてもっと年の近い人と仲良くなるのでは？

トピ内ID：e218e03f3131f44d

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そんな狭い世界で

🙂
ねこの散歩道
くっついたり離れたりダサいし、厄介な相手に関わりたくないのでは？友達として息抜きしたり、助けてくれたりするのはありがたいけど、個人的にいい関係になる気なんてないのだと思います。そりゃそうだ、友達の元夫なんて普通の感覚なら気持ち悪いですよ。 他人の私が余計なことかもしれませんが、知らない女や子育て助けるより、あなたがすべきは自分の子供の世話や助けることなのではないですか？ そりゃ少しでも若い女性が良いのか、身近にいる女性で楽勝（いけそう？）だから手出ししたいのか知りませんが、みくびってくれるなって思うと思いますよ。

トピ内ID：224d2d21accd7313

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それは断られている

🙂
ぽん酢
経済的に大変で協力してあげたい？ 私がシングルマザーの立場なら、元妻の方にいるとはいえ、２人の子供がいる男性が 経済的にあてになるとは思えません。 あてになるどころか、結婚したら結構な額を子供の養育費として支払っているのを見るにつけ、 当然の事だと分かってはいても、そのお金が出て行かなければ、うちの生活ももっと楽なのに なんて嫌な事を考えてしまいそうです。 一緒になるとあなたが不幸になる、は穏便に断るための表現で、 本音を言えば、私が不幸になりそうって感じではないかと。 困った時に保育園のお迎えをしてくれるくらいの今の距離感がちょうどいいんだと思います。 お迎えを頼むくらいの信頼感はあるけど、 結婚する程の好意はないって事です。 相手からの好意は不明だと言うのが、答えでは？ 普通好意があれば、感じられると思いますよ。 お互い独身なんだし、セーブする理由がないから。 相手がどう考えているのか分からない？ 断られているんだから、今以上の関係になる気はないって事ですよ。

トピ内ID：6e237aa6fafe62d7

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うまく使われてますね

🙂
おじさん
男ですが失礼します。 ＞お互いに離婚してから相手の娘さん含めよくご飯を食べに行ったり、休みの日に遊んだりして、娘さんにもちゃんと懐かれてます。経済的に大変で協力してあげたい思いもあり、仕事の残業で遅くなる日は、保育園のお迎えを任せてもらったりしてます。 おそらく食事もご馳走しているでしょうし、その女性にうまく使われているなと思いました（主さんが幸せなら別にいいんですけどね）。 娘さんも、お母さんが嬉しそうだから合わせているだけで、主さんにいい感情も悪い感情もないですよ。 ＞が、「一緒になるとあなたに対して嫌な思いをさせて不幸にしてしまう。」 と言われ断られました。 これは、今の心地良い関係を崩したくないという意味でしょう。 付き合うにはしんどい背景のある二人でうまくいく可能性は低いですし、明確に断ったら、食事やお迎え要員がいなくなりますから。 主さんがそれを良しと思って、◯◯活のような関係を続けるのは別に構わないと思います。 ただ、私が主さんの友人なら、深入りするのはやめておけとアドバイスすると思います。

トピ内ID：08aed5aeac614f30

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うーん

041
桃
>一緒になるとあなたに対して嫌な思いをさせて不幸にしてしまう。と言われ断られました。 ちゃんと断られているじゃないですか。 それなのにどうして『相手の気持ちが分からない』なんて言うんだろう。 主様、物事を自分の都合のいいようにねじ曲げて見る傾向があるのではありませんか？ 「一緒になるとあなたに嫌な思いをさせる」 というのは、一見あなたを思いやっている言葉に聞こえるかも知れませんが、 つまりは『私はあなたに対する強い想いは持っていないので、何も応えられませんよ。よって嫌な思いするのはあなたですよ』ってことでしょ。 どうして彼女の言葉を額面通りに受け取らないのかな。 子供のお迎えや経済的負担を多少したところで、そんなのは相手にとってはちょっと便利な行政サービス(？)くらいの感覚なんじゃないかしら。

トピ内ID：ef432ae9f6bfa52f

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今の距離感を壊したくない

🙂
匿名
向こうは恋愛感情抜きで、気の合う友達として現状維持が望ましいと考えているのでは？ 例えばママ友みたいな距離感といえば伝わるかな？ もし異性として見ていたら、まず断らないし、もっとわかりやすいリアクションがあったと思う それがないということは脈なしと言うことです これ以上距離を詰めれば、深入り御免被ると逃げていくと思うよ

トピ内ID：7d28f7dde148f63a

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もう会わない

🙂
m
彼女と同年齢の立場(独身ではない子持ちですが)で言うと、 一人で子育てするなかで、経済的にも子育ても親になかなか頼れない状況下だったら、悪いけど良いように利用してしまう事はあるかも。 女の子が居る時点で同年代の異性を家に入れることなんてできないし、明らかにずっと歳上で幼児からすればおじいちゃん的存在。(要するにそういう対象ではなさそうに見える) 父親でも彼氏でもない役回りで、休日は食事代も出してくれて、物を買ってくれて他にも色々助けてくれるなら、現状維持がいいって思います。 申し訳ないけど、バツイチ子持ち同士じゃなかったとしても恋愛としては見れないかも。 私がトピ主さんの立場だったら、告白を断られた時点でもう会わないです。 お互いに年齢も離れているし、トピ主さん自身が高望みしなければまだまだ恋愛は出来るんだから、他を探した方がいいと思いました。

トピ内ID：ac38f991dc00f852

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なんなんですか、その家族ごっこ

🙂
ゆかたん
節操ない人ですね。 ＞経済的に大変で協力してあげたい思いもあり、仕事の残業で遅くなる日は、保育園のお迎えを任せてもらったりしてます。 あなたがそれをすべきは、実子に対してでしょう。 そんな余裕があるのならば、償いの時間・労力にあてなさいよ。

トピ内ID：521ea3659f21eba5

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ご本人が言ってるままだと思うけど

🙂
は？
ちょっと補足するなら もう男性のお世話係はうんざりだから ややこしい関係になるつもりはない。 娘さんがいれば性加害のリスクもあるし。 ということでしょうね。 そこから説明しないといけない男なんか足手纏いになるだけですよ。 経済的に支えたいだけなら別に男女の仲にならずとも 贈与税をきちんと納めて心ゆくまでお金だけ支給したら良いのではないですか。 別にそれを拒否されてはいないのでしょう？ 清い関係でお金だけ支援すると一筆書くのですよ。 男女の仲ありきで援助したいならそれはただの下心、札束でほっぺた引っ叩く発想ですね。 でもそもそも実子が3人もいて しかも元妻に育ててもらってる状況ですよね？ 経済力も甲斐性もぜんぜんないのにそっちの欲だけは旺盛で呆れます。

トピ内ID：fcc4e0004a232161

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辛くならないの？

🙂
かおり
同じ年頃の実子を二人も元妻のところに置いて来てるのに、実子じゃない他人の子供の保育園の送迎したり、その子供と外食したりしていたら、置いて来た実子を思い出して罪悪感に駆られませんか？ だって元妻のところに置いて来た実子は、保育園でお友達のお父さんが迎えに来る姿を何度も見て、来ない自分と比較して寂しい思いをしているだろうし。 おでかけしたら、知らない家族が父親と外食する姿を見ては、悲しく思ってるでしょう？ それだけ寂しく悲しい思いを実の子にさせておきながら、他人の子とよくそんな父子ごっこを出来るなあ、と。 結局は若いその女性の心を掴みたくて、頼りになるいい父親の真似事をしてるんでしょ？ その子に対する上っ面だけの優しさも、その子の母親を手に入れるための手段で、そこに真の愛なんて微塵もない。ただの下心ですよ。 女一人で子供を育てている彼女が、あなたのような男の下心に気づかないわけないでしょう？ ある意味トピ主と同じ。手段のために人を利用して、使えるところは使おうと、潔く割り切ってるんでしょう。

トピ内ID：5fb90f24b8dd4c5b

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相手には今の関係がベストなんでしょ

🙂
通りすがり
＞「一緒になるとあなたに対して嫌な思いをさせて不幸にしてしまう。」 これは単に取ってつけた綺麗な断り文句でしょ。 時々、都合よく必要な時だけ父親代わりをしてくれてる今が丁度良いのでしょう。 そりゃ元々前妻さんと友達なら気まずいのもあると思いますし、いくら懐いていると言っても、娘なら色々考えますしね。夫婦になったら面倒なことも多いですし。

トピ内ID：e840614443e7eefd

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何やってんの

🙂
ブラック紅茶
＞経済的に大変で協力してあげたい思いもあり、 その分、元妻さんが育ててくれている実子に送金すべし。 海外のスターみたいに養育費を１人あたり毎月数百万〜数千万円払っているなら話は別ですが。

トピ内ID：eb404028a6ea8b0b

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経済的に支援をしたい件は弁護士さんに相談を

🙂
アドバイス
指一本触れるつもりもないし 見返りも求めないから経済的に支援したい というなら弁護士さんに相談されては。 と思います。 連絡窓口も全て弁護士さんにお任せしましょう。 ただまあまともな弁護士さんなら 実子にも責任持てないような男性の話はまともに取り合わないでしょうね。。。

トピ内ID：ff3586414cea9677

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そうですね

😱
迷惑にも思えるが
互いに結婚前から今に至るまで10年位の交友関係で前妻とも友達だった。 彼女はトピ主さん夫婦の結婚〜離婚の一連の流れを知っているわけですよね。 どのような理由であれトピ主さんは可愛い盛りの幼子2人がいながら父親の役目を放棄した男。 トピ主さんと彼女の離婚理由は違うのかもしれませんが、彼女も離婚を経験した身としてトピ主さんを全面的に信頼はしていないかもしれません。 結局男は身軽になって別の女性に目がいく。 トピ主さんと前夫を比較して（重ねて）見ているのかもしれません。 彼女がシンママとして色々と大変ならトピ主さんの前妻も大変だと想像はつきます。 子供も2人ですし。 まあ前妻は彼女より年上で経済力もあるのかもしれませんが。 またトピ主さんとつきあうことになると周りからは奇異な目で見られることを恐れているのかも。 不倫していたのではないかとかあらぬ疑いをかけられたくない。 彼女はいずれ自分も前妻と同じ目に合うことを危惧している可能性もあります。 友達の夫だった男性との再婚は余程のことが無い限り避けたいというのが本音だと感じます。 失礼ですがトピ主さん、かなり過大に自己評価していませんか。 いい歳して節操も無い印象すらあります。

トピ内ID：de2757c8707ede38

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わからない

🙂
や
離婚して恋愛することはあることかもしれませんが、４４歳で自分の子供より恋愛に夢中になっているのはどうかと思います。しかも関係の近い人同士で節操がないと感じます。 養育費の他、学費や塾の費用など余裕があるんですか？再婚して３人分出せるんですか？１０年も友達同士ならトピ主さんの見通しの甘さや子供っぽさの方が元妻と友達だったことより気になっているのかもしれません。

トピ内ID：97292d5f69da08e7

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相手の女性

🙂
勧善懲悪
借金でもあるんじゃないですか？ 嫌な思いをさせて不幸にしてしまうってそれしか思いつかないんだけど。 真剣に好きで子供ひっくるめて家族になりたいって言いました？

トピ内ID：d60d3958b041be55

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いいとこどり

🙂
50代子なし専業主婦
シンママとしての待遇も享受しつつトピ主の財布や時間も搾取したいのでは。 試しに「結婚してくれないなら、もう会わない」と言ってみれば？ おそらく、すんなり受け入れると思う。 彼女にとって、お金や時間を投げ出してくれる相手なら誰でもいいのかも。 彼女も離婚を経験してるなら結婚そのものに懲りてる可能性もあるし子供が既にいて、お金も人手も確保できるなら、わざわざ「妻」と言う責任を伴う立場にならない方が都合がいいんでしょう。

トピ内ID：6fe624ec9e657f60

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