母を残して上京したことに罪悪感があります

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

もも

2026年01月02日 16:47

ひと

進学で地元を離れ東京で結婚しました。
地元を出てから10年経ちますが、帰省のたびにホームシックになり、道中の電車で泣き続けてしまいます。

とにかく地元が嫌いでした。
新幹線が通ってない田舎で、家から駅まで車で20分もかかって。刺激はないし、遊べるところもないし、あるのは狭い価値観とくだらない井戸端会議だけで。
東京にはなんでもあって、車がなくてもどこにでもいけるし、仕事終わりに映画館や美術館に行けて。
好きな俳優の舞台やアイドルのコンサートにも交通費ワンコインで行けて。

最初は東京を満喫していました。
でもここ数年思うのです、親のそばにいたらよかったと。
街で母親と出かけている同年代を見るたびに、地元に残っていればああやってお母さんと出かけられたのにと思ってしまいます。
地元に残っていれば、ご飯を奢ることだってできたし、遠出に付き合うこともできたし、なにより孫の顔を頻繁に見せてあげられたのに、と。

両親はとにかく放任主義で好きなようにさせてくれました。
学費も車校代も就活の資金も全部払ってくれて、全部のわがままを聞いてくれました。
子供の頃はその放任主義を「私に興味がない」と思っていましたが、今考えると目一杯甘やかして愛してくれたのがわかります。
私はその愛に甘えて、上京して勝手に独り立ちした気分になって、なんでも自分ひとりでできるんだと驕っていました。

趣味を満喫して生きるという目先のことを優先して、とりかえしがつかないことをしてしまいました。
仕事終わりに映画館に行ける環境？母のそばで暮らす日々と比べればとるに足らないことなのに。
もうこっちで結婚した以上、二度と地元には戻れません。
離婚してすべてを捨て地元に戻る勇気もありません。

この罪悪感からどうやったら逃れられるんでしょうか。

(母から直接許される事でしか解消されないのはわかっていますが…)

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抱えて生きる

🙂

わても同類

2026年01月02日 17:07

親から離れて生きたからこそそう思えるのです。ずっと親元にいれば、今でも不満を抱えたまま生きていたでしょう。自立とは、一度心の中で親を捨てることだと思います。親を捨てた罪悪感は抱えて生きねばなりません。親より長く生きること、できるだけ心配をかけないこと、この2つを意識して、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1b0924df19905379

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年頃の娘がいます

🙂

かなみ

2026年01月02日 17:24

なんて優しい娘さんでしょうか。涙が出ます。お母様は幸せですね。ここのトピに書いたことを是非そのまま伝えてください私なら「立派に育ってくれた」と感激しますし、娘に感謝します。自立したご自身をどうか誇りに思ってください。親の目の届かない場所であなたが幸せに生きていることが、一番の親孝行です。そして、ご自身に余力があれば、できる範囲で困った人に手を差しのべてください。私なら娘にそう願います。

トピ内ID：29de00467373cd58

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行動にうつす

🙂

ぽん酢

2026年01月02日 17:30

それがあなたの性格なのではないですか？田舎にいれば田舎を嫌い、都会に飽きてきたら田舎の母を思って泣く。無いものねだりの人生です。母親は学校を卒業しても地元に帰らず、東京で結婚した娘を恨んでいるのでしょうか？頻繁に孫に会いたいと熱望しているのでしょうか？孫は来て良し帰って良し。頻繁に会うと疲れると思っている人も多いんですよ。勿論思っていても娘にそんな事は伝えませんが。どうしても、と言うならお母さんを呼び寄せ、同居か自宅近くに住んでもらいましょう。母親と気軽に出かけられるし、孫の顔も頻繁に見れるでしょう。提案してもお母さんから断られる可能性もありますが。罪悪感から逃れたいなら、現実的な事考えないと。

トピ内ID：8584842d414f767b

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将来的に東京に呼び寄せる

🙂

ライムカレー

2026年01月02日 17:55

＞この罪悪感からどうやったら逃れられるんでしょうか。それは、この先、ご両親が高齢になって、生活が不自由になってきた際に、東京に呼び寄せて、近くに住んでもらって、トピ主さんがお世話をする、ということじゃないでしょうか。「今すぐ」ではないでしょうが、将来的にお世話をしよう、というふうに思っておけば、「今現在の罪悪感」は、軽減されるのでは…？

トピ内ID：b9e6fa2d5f195302

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頻繁に帰省する

🙂

たらこ

2026年01月02日 20:11

・帰省のたびにホームシックいざ地元に帰っても10年経過したら文句が出てきそうだし、親の介護が始まったら遠くに居れば良かったと何だかんだ言って常に不満を言いそう。あといくら東京に住み続けても生涯地元にはなりません。頻繁に帰省するのはいかがですか？ただ自分の家族は親でなくご主人なのを忘れずに。離婚を言われたら終わりです。

トピ内ID：d222608d45dc3eda

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結婚生活かお仕事に不満でもありますか

🙂

ひなた227

2026年01月02日 22:48

大人になれば　自分の人生を歩むものです。子供を産んでも、その子はいずれ自立して親元離れ生きていく、と覚悟はしています。自然に生きる動物、ライオンでもトラでもゾウでも、親離れしない生き物なんかないです。大きくなって、やっぱり親と暮らしたい、なんて親の元に戻ってくる生き物なんていないと思います。主さんの親御さんは、立派に成長した娘を誇らしく思っても、自分のそばに縛りつけたおきたい、なんて考えてない。それは素晴らしいことです。自分の人生を自分らしく生きて充実した時間を過ごして欲しい。それが親の望みではないですか。主さんも結婚してるそうですが、他に悩みなどがありませんか？日々の生活にハリがないとか、充実してないとか。自分の生活に何か不満や悩みなどかあって、そこに目を瞑ってませんか？親が可哀想、という前に、自分自身になにか悩みがありませんか？人生で一番楽しいくらいの時期でしょうに、なぜにそんなに親、親、親、なのでしょう？親は子供の笑顔がいちばん嬉しいです。笑顔でいてくれたらそれでいいと思ってるし幸せですよ。どうぞ、主さん自身の幸せをとことん追求してください。誰にも遠慮せずに。そして　生まれてきてよかった、最高の人生だった、と思えるように生きてください。私が親なら、それを望みます。最高の人生だった、と思ってくれたら　何より産んで育てた甲斐があった、というものです。この世の美しいものをたくさん見て、感動して、笑っていて欲しい。それが親の希望ではないですかね。親より長生きして、命を輝かせて生きてくれたら　それ以上のことは望まない。誰にも遠慮せずに心おきなく幸せになってください。きっと親御さんもそう思ってますよ。

トピ内ID：795fb6508eefa36a

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罪悪感、は違うのでは？

🙂

小麦粉

2026年01月03日 10:05

母から直接許される事でしか解消されない…と言われていますが、それは違うのではありませんか。レスから察するに、ご両親、お母様に地元に戻ってなどと言われた、という感じではありませんよね。トピ主さんがご両親のことを放任主義、子供に興味がないと思っていたのが実は違ったというだけで、ご両親の根本にある思いというのは、トピ主さんが小さな子どもだった頃、学生の頃から今もずっと変わっていないと思いますよ。それは、トピ主さんが自分の思うように、やりたいと思うように生きて、幸せならそれでいいと。そのために、経済的な面も含めて親として出来ることは全てしようと、ご両親はそう思っていると思います。もちろん、お互いに歳を取ったりすることで、トピ主さんがご両親の気持ちに気が付いたように、ご両親も心の奥底では近くにいて欲しいと思うかも知れません。でも、それでもある意味、トピ主さんの背中を押すことで親としての責任を果たして来たという思いもあると思いますし、例えば今になって結婚も含めた東京での生活を捨てて、親と一緒にいたいからと地元に戻ったとしても、それが本当にトピ主さんの幸せなのかと、ご両親は考えると思いますよ。トピ主さんがしなければならないのは、罪悪感を感じるとかご両親に許されるということではなく、今の生活を、家族を大切にして生きるということだと思います。トピ主さんが幸せでいることが、ご両親にとっては何より大切なことなのですよ。そして、トピ主さん自身も東京に行くこと、東京で結婚することなど、自分で選択して来たことですよね。選ばなかったことを後悔するのではなく、選んだことをより良い方向に持って行く努力をする。そこはご両親だって分かってくれているはずです。

トピ内ID：95983751d7ccf67a

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それで正解

🙂

かおり

2026年01月03日 10:50

〉地元に残っていればああやってお母さんと出かけられたのに〉地元に残っていれば、ご飯を奢ることだってできたし、遠出に付き合うこともできたし、なにより孫の顔を頻繁に見せてあげられたのに →私もトピ主とそこまで歳が変わらないと思うんですが、私は地元に残って結婚したため、トピ主の書いたような事全てしてきました。ご飯なんて何十回も奢ったし、旅行も連れてったし、孫にも毎週会わせてました。私の中で、母を喜ばせたい、人並みに親孝行したいという気持ちがあったからです。その結果、どうなったと思います？今は私から一方的に母を疎遠にしてます。トピ主の想像するその母娘の関係は、親孝行と言えば聞こえはいいですが、一歩間違えたらただの共依存です。うちの場合、母は子離れする機会を失い、完全に私に精神的に依存しました。離れないでほしい、娘しかいない、老後頼りたい圧を段々と強めてきました。私自身も、結婚して母になったのに未だに親離れできていないような気持ち悪さ、母がもたれかかってくるような重苦しさ、大人になり母との人生観や子育て観の違いを客観視できるようになるに連れ、母から離れたいと強く思うようになりました。所謂、遅くきた親離れです。最終、母を引き剥がすように離れるしかなくなりました。今は疎遠です。親に対して「離れたら可哀想」と思うこと自体、親からの無言の期待や圧を無意識に感じてるから思うことなんですよ。ずっと地元にいてベッタリしてる母娘沢山いますけど、いい関係を継続していける親子ばかりじゃないですよ。考え方の相違や老後問題、依存関係などが徐々に浮き彫りになり、気づいた時には逃げられない、なんて場合も多いです。だから親も子も、自立は互いに早い方が傷が浅く済みます。トピ主の親はそれが分かっていたから、子を然るべき時に自立させたんでしょう。素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：aa56ed323a5bd657

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そうかな

🙂

かな

2026年01月03日 11:33

お母さまはそれなりにその地で幸せに暮らしていると思いますよ？子供は基本は巣立つものなので分かっていただろうし。お母さんが可哀想なんて言いながら単にあなたが寂しいだけよ。ごめんね。現実を突き付けて。でも今を生きてよ。そうやって何もせず悲劇の中を好んで生きている人何人か知っています。本人の選択なのだろうけど一緒に今住んでいる人、近くにいる人のことも想った方がいい。

トピ内ID：07f1ed4ccf269f08

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離れてるからそう思うのでは？

🙂

シナモンベーグル

2026年01月03日 11:33

もしあなたが地元を出ずに残っていたらまったく違う事を思っていたんじゃないですかね？こんな何もないとこつまらないとか、あの時上京する決断をしていれば今頃違ってたかもしれないとか。お母さんも当たり前にそばにいるから特に感謝も感じなかったかも？あなたが今そう思うようになったのは親になったからじゃないですか？親になって今までお母さんが自分にしてくれた事がどんなに愛情を持ってしてくれてたという事がわかるようになったって事じゃないんですかね。私はそれでいいと思いますよ。別に謝る必要もないと思う。お母さんに何か言われたわけでもないんでしょ？これから色々してあげればいいじゃないですか。離れているからこそ気づいた親の愛情であって、そばにいる事が親孝行だとはまったく思いませんけど。罪悪感を持つ必要はないと思いますが。お母さんの子育ては成功ですね。

トピ内ID：aa7fb529adbd4a76

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お母さんも身の振り方を考えているかも

🙂

都会大好きばあば

2026年01月03日 11:33

私は田舎の母の立場です。子供たちは都会で就職し家庭を持ちました。田舎では夫と二人暮らしになりました。私は夫が亡くなってから思い切って田舎の家を処分し、子供たちが住む都会のマンションに引っ越しました。息子にも娘にも、また孫たちにもよく会えるようになりました。また、都会で美術館巡りやコンサートなどを楽しめるようになったので、引っ越して良かったです。お母さんも、ご自分の身の振り方は考えていらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：a4e6968af54b2d6b

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人間は群で生活する生き物ですからね

🙂

ただの感想ですが

2026年01月03日 12:23

自然に生きる動物を引き合いに出されている方がいますが、ライオンもゾウも日本猿も群で生きる動物で、雌は生まれた群から離れずそのままとどまり生きます。雄に関しては各群で事情が違うので割愛しますが、雌は母親のもとで出産し子育てをします。そして人間も古来は群で生活し、共同で子育てする生き物でした。母親と成長した娘は同じ集団で過ごすのです。研究者によると、人間の赤ちゃんの子育てが大変だから・・・だそうですよ。他の動物に比べて人間の赤ちゃんは生まれてすぐに立つこともできませんし、自分で哺乳もできません。２４時間お世話が必要な生き物です。寿命と種を残す能力の時期に大きな差がある人間の女性。種を残せないのにその後も長く生きるのは、自分の孫のお世話をするためだとも言われています。（あくまでもそういう研究結果があるというだけのことですが）トピ主さんがお子さんを産み育てるうちにお母さんを恋しく思うのは、自然なことなのかもしれません。物理的に無理な事を求めていることは理解されているようですが・・・。現在は通信技術が発達していますから、離れた場所でも交流はできます。一昔前まではテレビ電話はドラえもんの世界でした。その頃に比べれば、離れていてもお母さんを安心させられると思います。また、トピ主さんを自由にさせたこともご両親の意思でもあります。そのご両親の気持ちを想像すれば、過度に罪悪感を感じることはないでしょう。次の帰省でトピ主さんの気持ちをお母さんに伝えてはいかがでしょう。伝えるだけで少し胸につかえが降りるのではないですか。

トピ内ID：798631a4edc87e08

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ありがとうございました

🙂

ももトピ主

2026年01月03日 17:59

トピ主です。みなさまお言葉ありがとうございました。コメントしてくださっている方もいらっしゃいますが、その方の仰る通り東京での生活がうまくいっていないからこのような心境になるのだな、と痛感しました。不妊治療等々あり、憂鬱な日々を送っています。 (本文には「頻繁に孫を見せられるのに」と書いていますが、まだ子供がいませんのでこれは未来形になります。) 母のそばにいれば、夫の妻ではなく、子供の自分でいられる。新しい苗字になった自分ではなく、何十年と馴染み深い旧姓のままの、父と母の娘でいられる。不妊治療なんてしなくていいし、子供も産まなくていい、10代のころのままでいられる…… そういう甘えがあるのだと気づきました。私は母のことを思っているわけじゃない。亭主関白な父のところに一人残してきたことへの後ろ暗い気持ちも、東京で自分だけ自由を謳歌していることに対する罪悪感も、本当は母を想う気持ちから来るものではなくて、単に自分が楽になりたいだけなんでしょう。幼稚な自分にただただ恥じるばかりです…… 真の意味で親離れをし、胸を張れるように頑張らねばと思わされました。ご相談してよかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：d7885206a26252fb

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