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夫婦のちょうど良い距離感について

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
よちよち
夫婦
結婚20年のアラフィフ夫婦と高校生2人の4人家族です。
今まで夫と二人三脚で家事と子育てをやってきた自負があります。
なんでも話せる親友のような夫婦だったのですが、ここにきて私への扱いが雑になっています。
お出かけの時にずっとスマホを触っている、私に他に友だちを作れと言う、LINEの返信が遅い等々。
友だちも趣味も特にない私と違い、最近彼は外で新たなコミュニティを見つけ、そこが楽しくて仕方がないようです。
先日「家族を蔑ろにしてる、優先順位が違うのでは？」と言い争いになり、その際に「しんどい」と言われてしまいました。
そこで質問です。
依存することのない、ちょうど良い距離感の夫婦って、どんな日常生活を送ってますか？
正月の長期連休、今までは家族や夫婦でお出かけしてたのですが、喧嘩中ということもあり、お互いがそれぞれの部屋でぼうっとスマホを見ています。
いい歳してこんな質問してすみませんが、どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：11fed86deffd1636

#５０代
#夫
#夫婦関係

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レス数36

面白い女になれ、ということかと

🙂
ねこの散歩道
多分世界の狭い主さんとの話や時間は、同じことの繰り返しで刺激もなく、つまらないのだと思いますよ。それに加えて、家族を蔑ろにしてるだの優先順位だのうるさく言われて、さらに家庭（あなた）が疎ましくなっているのでは？そりゃあしんどいと言われますよ。 問題はあなたの世界がせますぎること。お仕事をしてるなら職場の人とか、趣味があるのなら趣味関係の人、いくらでも繋がろうと思えばできる世の中なのに、夫に集中してしまってるから面白くもなんともないのだと思います。夫の気を引きたければ、もっと魅力的な人間でいないと。美容とかネイルとかそういうどうでも良いものではなくて、常に夫に新しい話題や刺激を提供したり、新しい経験を一緒にできるような趣味の提案したり、もっと外に世界を広げてみてはどうですか？夫を家庭（あなた）に閉じ込めようとするから反発されます。

トピ内ID：925bcfbbc3819276

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主さんも自立して

041
あるある
ちょうどいい距離感、主さんも友達と出かけたり趣味の時間を持ってください。もう子育てで時間が割かれる事も無いんですよ。「家族をないがしろにしている」って高校生は親とそんなに過ごしたがらないでしょう？ご主人も十分子育てした自負があるのでは？ 週に一回くらいたまたまご主人とゆっくりお茶を飲む時間があれば子どものこと趣味の事ぽつりぽつり喋れれば十分ですね。 ちなみに私アラフィフパート主婦ですが、亭主元気で外がいい派です。夫もその辺よく心得ていてゴルフ三昧、飲み会三昧です。体力的に大丈夫かなと思うくらい出かけてくれて助かっています。 昨日はゴルフの打ちっぱなし、今日はゴルフ道具を買いに、明日はまたゴルフですって。来週からは新年会が目白押しだし、よく稼ぎよく遊ぶ、会社員人生を謳歌しています。 時間も空間も出来るだけ距離を取っています。だって定年後が長いですからね〜

トピ内ID：57640367dcf6b520

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わかります

🙂
わおんまま
旦那さんと二人三脚でやってきたということで、旦那さんと同じ方向で肩を並べていたということですよね？ それが旦那さんが違う方向を向いてしまったということでよちよちさんの感情が追い付いてないのかもしれないですね。 子供さんももう大きくなったんだし、それぞれが趣味をもつのは良いことだと思います。子供もいずれは巣立っていくのですから。 旦那さんに依存、執着する前によちよちさんも何かしてみては（探してみては）どうでしょう？ 何もないのなら、何かを手放す。モノでも人でも。今は旦那さんも子供にも執着してしまってるような感じを受けますから。 家族は自分の所有物ではない。 そこからの抜け出すことが肝心ですね。 まずは今の状況を受け入れる。 現状を受け入れて抵抗感を手放す。 そうすることによって心が解放されますよ。

トピ内ID：8dc0f536dc1b42ff

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それぞれで楽しむ

🙂
寒がり
トピ主さんの10年先を行っている夫婦です。子供二人は結婚しました。 依存することのない、ちょうど良い距離感の夫婦って、トピ主さんも分かると思うのですが、それぞれが友達や趣味を持って楽しんでいる夫婦では。 もちろん同じ趣味やコミュニティでいつも一緒に楽しむご夫婦や、ご夫婦だけで楽しむ夫婦もいると思いますが。 うちの夫も社交的で多趣味な体育会系なので、完全に家（妻）より外を向いています。一緒にいてもずーっとスマホを弄って外の人と繋がっていたり、妻の扱いだけが粗雑に見えるのは不愉快ですよね。うちもそうだから分かりますよ。 でも、私は私で、趣味があり、友達がいるので、そちらで楽しめればいいわと思えるのです。これが趣味に行き過ぎだとか友達に会うなとか言う夫、僕を一人にするのか？という夫だったら重たいです。 私の同年代の夫婦を見ても、それぞれで楽しんでいますよ。夫婦二人の生活が始まったら、別々の時間や場所を持つことは大事だと思います。 「友だちを作って、自分の場所を見つける」夫の言葉、これからのトピ主さんには必要なことだと思いますよ。 うちの夫は、今朝もラン友さん（女性を含む）と走り初めに出掛けました。 「ご苦労なことだ」と思いながら、私はテレビで駅伝観戦。しばらくしたら一人で買い物に行こうと思います。

トピ内ID：17cb1c632aa9b922

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まだまだ若いね

🙂
cloud
喧嘩するエネルギーがある。 大体その頃って余計なエネルギー使わない。表面は穏やかに仮面夫婦化してきそうだけど。

トピ内ID：e8610cc59271922b

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好きに生きてます

🙂
なかなか
まず、根底にお互いへの信頼感と20年以上、仕事家事育児と、やるべきことはやってきた、何かあっても食べていける資産とメンタルを形成してきたという自負があるのが前提です。 その上で、妻の私は友達と遊んだり趣味を続けたり、一人で買い物やマッサージ、観劇など楽しんでいます。仕事もしたいようにしています。 夫は家が大好きで、一人でゲームに没頭したり家族とドライブや子供の課題の手伝いなど(めんどくさいと言いながら、本当は夫がやりたい　笑)やっています。 夫婦で共通の趣味があったり、晩酌を楽しめる夫婦ならまた違った形だと思います。うちは夫が全く呑めないので運転してくれてラッキーです。 職種も趣味も食べ物の嗜好も全く違いますが、夫に対しては絶大な信頼があるので、とても幸せですよ。 また、自立に向けて着々と学習や部活、委員会やバイトなど、頑張っている子供たちのことも尊敬しています。 それぞれが自立しないと、誰か(大抵家族の中で一番優しい人)に余計な重荷を背負わせます。その役割を誰にもさせない覚悟は、大人として最大の愛情と思いやりではないでしょうか。

トピ内ID：a3fc3704cb444cee

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落ち着いて夫の話を聞く時間を設ける

🙂
おばはん
＞結婚20年 ＞アラフィフ夫婦 ＞高校生2人の4人家族 ＞お出かけの時にずっとスマホを触っている、私に他に友だちを作れと言う、LINEの返信が遅い等々 ＞彼は外で新たなコミュニティ ＞「しんどい」と ちょっと黄色信号だと思いますねぇ。 そのコミュニティ、どんなところか詳しく聞いていますか？ 濁すようなら、女性では？ もし、正真正銘男性だけの集まりに没頭しているのなら、妻との時間を必ず設けてもらい、後の時間を好きに活動して貰えば良いかと思いますよ。 女性なら、話し合いでしょうね。 まだ、お子さんたちは高校生。 これからラストスパートの大切な時期ですから、夫婦同じ気持ちでいた方が良いに決まっています。 喧嘩はとりあえずやめにして、夫の話を真剣に聞いた方が良いと思います。 「しんどい」と言うのがね、向き合おうとしないずるい言い訳にしか聞こえない。 けれど、彼は今家族から気持ちが離れて行こうとしているのは明らかなので、なぜそうなったのかを話をしてもらわなければ納得できるものではないでしょう。 我が家は、結婚以来、いえその前から中距離恋愛だったこともあり、お互いの時間を楽しんでいたと思います。 そのままの流れがずっと続いています。 お休みは週に一度、二人で出かけることもあれば、お互い別々の時もある。 夫は男女混合や男性は夫一人のゲーム仲間がおり、それとは別の趣味の男女混合グループで出かけることもあります。 私は結婚後、夫に禁止されたので男性とはLINEやメールもやっていませんが、女性の友人たちと会う日を作るのも大変で、現状に不満はありません。 家族で旅行は数年に一度、ですが、自営でほぼ365日ずっと一緒にいて毎日話もよくしているので、仲は良い方だとは思います。 私の方がベタ惚れです。 ですが、もう一人になりたい、仕事も本家の様々な行事も放り出したいと思っているアラカンです。

トピ内ID：710434089785ca32

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趣味を始める＋ソロ活を始めてみる　趣味友・趣味仲間ができる

🙂
ソロ活女子
子育て卒業したら、妻が濡れ落ち葉に感じた夫、ということですね 妻の属性にもよりますね 妻が扶養範囲内だったら、フルタイムで働く、パート掛け持ちする、 フルタイムの兼業主婦なら、趣味を始めてみる 今まで妻も夫もバリバリ稼いできたから趣味なんてなかったけれど、 だったら、細切れの時間しかないなら、小さなソロ活から始めてみる 近所の普段いかないルートでの休日の散歩だって、 健康と美容のための早朝ウォーキングだって、 かなり良いソロ活です。 もう少し時間が取れたら、図書館に行って乱読して興味を探す。 趣味を始めるためのリサーチをネットでする。 今はプロの投稿動画や指南があるので、教室に通わなくても自宅でも始められます。

トピ内ID：0d2f0cab96333a75

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家族を蔑ろ？

🙂
黒3個
うちも結婚20年～アラフィフ夫婦で 上の子は大学生・高校生ですが 高校生にもなれば 家族と過ごすより友人・恋人との時間を大切にする年頃 親に出来る事と言ったら、 学費を用意する事と、一番の理解者でいる事くらいですから そういう意味では 休暇の過ごし方として家族優先の時期は過ぎたと思うので、 ご主人の様に新たなコミュニティに飛び込んで 自分自身の人生も楽しむのもアリだと思います お出かけの時にずっとスマホを触っているのは、 もうその任務から解放して欲しい気持ちの表れなのかも 人生長いですから、 『家族』という言葉をたてにして縛り付けない方が 夫婦円満でいられると思います。

トピ内ID：e6554f68f90cee7b

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ありがとうございます

🙂
よちよちよっち
皆様、早速の回答ありがとうございます。日頃から溜まっていた不満が、大晦日の出来事（コミュニティ内の突発的な飲みを優先して家族との約束を忘れていた）で爆発してしまいました。 長年、自他共に認める家庭人・愛妻家だった彼の変化に、まだ心が追いついていませんが、相手を変えることはできない以上、自分の心持ちを変えていくしかないとは理解しています。 ただ、今までお互いベッタリな状況が続いていた為、そのギャップへの戸惑いからか「ゼロか100か/白か黒か」的な思考にしかならず、、、もう少し楽な関係はないものかと皆様にお聞きした次第です。 やはり、私も何か熱中できるものを外で見つけようと思います。彼が飲み屋の酔客コミュニティに夢中なのはいまだに腹が立ちますが、あまり干渉しすぎるのも良くないですよね汗 くだらない質問にお付き合いくださり、ありがとうございました

トピ内ID：7b5083308912b864

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夫を開放してあげる

🙂
ここ
＞結婚20年のアラフィフ夫婦と高校生2人の4人家族です。今まで夫と二人三脚で家事と子育てをやってきた自負があります 正直、この辺りの主張からうっとうしいです。今までいかに仲良かったから、これからも仲良くて一緒に過ごして当然だよね！っていう感じ。夫がうっとうしいと思うのも分かります。 子育てが終わりに近づいて、同じ方向を向いていたのがだんだん変わってきている。夫さんはやっと子育てから解放されて自分の趣味や友達と好きなことをしたいのでしょうね。 トピ主さんは子育てとしては夫から見てベストパートナーなのでしょうけど、趣味とかストレス解消では違うのですよ。トピ主さんも同じように趣味や友達を見つけて、夫を開放してあげる時間を作ってあげた方が上手くいきます。しがみつくほど嫌われるパターン。

トピ内ID：a4011826dd9f8a19

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「ちょうど良い距離感」とか、そういう問題ではないのかも

🙂
ライムカレー
＞友だちも趣味も特にない私と違い、最近彼は外で新たなコミュニティを見つけ、そこが楽しくて仕方がないようです。 言いにくいのですが…結婚20年、お子さん2人は高校生、夫さんの「今の行動」を客観的に見た場合には「近い将来の離婚に向けての、トピ主さん側の準備を促している」ようにも、見えるんですが。 妻と一緒にいるときに、「あからさまに、楽しくなさそうである」とか、「自分の趣味を持て」と促してみたり…。 妻を「突き放して」いますよね。 「近い将来の離婚に向けての下準備」というふうにも、考えられますが。 何か「心当たり」は、特にないでしょうか…？

トピ内ID：106fac3656148e8b

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息がつまる

🙂
むっちりもっちり
＞なんでも話せる親友のような夫婦だったのですが、ここにきて私への扱いが雑になっています。 そもそも２０年もこんな関係が続いてたなんて さぞかしご主人息がつまったでしょうね しんどいという本音はけっこう前からだったんじゃないでしょうか あなたがその空気を読んでこなかった ＞お互いがそれぞれの部屋でぼうっとスマホを見ています。 これでいいでしょ 晩御飯だけお互いに無言で食べたらいいんですよ そろそろお子さんたちも高校生で 家族で行動することも少なくなってくるでしょ それも家族をないがしろにしてるってことですか？ そうじゃないでしょう あなたが旦那さんに無理に付き合わせないこと あなたが旦那さんの気持ちをないがしろにしてる 夫婦であれば遊びの優先順位は極めて低いです

トピ内ID：48dceeac33b39040

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何でも話せる親友？本当に？

🙂
ヨーコ
親友だとしたら重いです。 恋人ならまだ分かりますけど。 結婚して２０年。恋人のようにベタベタ・ラブラブなご夫婦もあるとは思いますけど、それは双方がそれを望んでいる場合のみ上手くいく。 トピ主さんの場合は、一方的に望んでいるだけですよね。 ある意味、片思い。 構って欲しいのなら喧嘩せず、旦那さんが構いたくなるような素敵な妻になってください。 具体的に旦那さんがどんな妻を望んでいるのか分からないので、そこはご自分で考えてみてくださいね。 ちなみに我が家ですが。 休日は夕方まで夫のみ出かけます。 帰宅後は趣味のギターを自室で弾くこともありますが、ほとんどはソファーに座ってテレビをみています。 私は家事をしたり自分の趣味をしたり読書をして過ごしています。 いっしょにすることと言えば、お互いに好きなテレビのクイズ番組を見る時と、子どもも交えて外食に行くときだけですね。 （自宅での食事は一緒にとります） 家族でのお出かけはだいたい２ヶ月に１回ぐらいでしょうか。 それぞれで過ごす時間の方が圧倒的に長いですが、結婚３０年にもなりますし、こんなもんかな～と思っておりますよ。

トピ内ID：5c1bfa6987e5adb5

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ピンチはチャンス

🙂
ドレミ
ウチの主人は友達が少なくて昔から私に何でも言ったり愚痴ったりしてきました。逆に私も主人に友達作って欲しいですが人に合わせたりが面倒みたいで仕事以外では中々交流はありません。。 トピ主さんのご主人はコミュニティが出来て今、きっと楽しいのでしょう。。 今のタイミングで前の様に求めても逆効果だと思うのでトピ主さんもお友達とお茶したり趣味を楽しむ…に努めてみるのはいかがですか。上手くいかない事もあるかもしれませんが、少しずつ変わると思います。 トピ主さんが楽しそうにしていたら、相乗効果で前の様になるかもしれませんし、そうならずともトピ主さんも視野が広く考えられるようになると思いました。 私からしたらお子さんが高校生に成る迄　親友の様に何でも言い合えていた…だけでも羨ましいです笑 対応の変化は寂しいですよね。

トピ内ID：2570f68a6c5a26f8

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夫婦の ちょうど良い距離感

🤔
満足できる時間
トピを拝見して... 結構、お幸せそうな ご家族だと感じました。 私が思う、 ちょうど良い距離感の夫婦って.... お互いに... お互いを 丸ごと受け入れ合う夫婦ではないか... と思います。 もっと こうしてほしい。。と思えば、 喧嘩腰ではなく、 何気なく( 柔らかく...) 相手に伝えることができて、 そうならなくても、 まっ、いいか。。。で終えられる。 お互いに、 相手に 期待しすぎないことかなあ。。。 と思います。 夫が、 一番 過ごしやすい方法で 時間を過ごしている時が、 見ていても 幸せそうだし、 夫からも、 私が 一番 過ごしやすい方法で 時間を過ごしている時が、 きっと幸せそうに 見えていると思います。 お互いに 幸せを感じられる時間を、 一緒に過ごしているなら、 きっと... その時間が、 一緒に過ごせる、 共通の幸せな時間だと思います。 夫婦の ちょうど良い距離感は、 相手が満足する時間の過ごし方を お互いに 受け入れる事からできるものではないか... と思います。

トピ内ID：e090a11b079671d0

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結婚生活

🙂
50代正社員共働き
そもそも結婚は自立した大人同士が共同生活をする事。私も50代になり同世代でも資産の格差が出てきたので友達は整理したからいなくても全く困らないけど、仕事やトレーニングや読書やボランティアに多忙だから、もし主人が新たなコミュニティを作っても笑顔で送り出します。現に5月〜8月末まで主人は趣味があるので土日のどちらかはいませんが、たまに気が向いたら私も観に行くし基本は1人でゆっくりしたいので掃除や日用品の買い出しに出かけます。 トピ主さんはご主人から1番に想われていない事に不安を感じているのでは？私は長い結婚生活でも私と話したら楽しい・面白い（お笑い大好き）仕事の話なら100%肯定しメンタルサポートする等をして来ました。なぜなら主人を愛しているので現状に甘んじた事もないし喧嘩もないです。 おかげで主人は親よりきょうだいより私が1番だから私が不快になる事は一切しません。

トピ内ID：dafe90091d9766a1

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自由

🙂
へー
夫は子育てが終わり、次へのステージへ進もうとしてる。 それは趣味を楽しみ、仲間と楽しみ、今までできなかったやりたいことをする事。 あなたは子育てが楽になり、次は夫へ執着、依存を始めた。 趣味もない、友達もいない？ 人にも社会にも何にも興味ない人と話して楽しいかな？ まずはボランティアとか趣味を始めてみたら？ 中年、高齢女性に多いのかもしれないけど〝家庭〟というテリトリーから出た方がいいですよ。 家族内で生きてる方が楽なのは分かるけど。 夫がしたいことをする度に〝家族優先〟〝妻優先〟って圧力かけられるのは、しんどいと思うよ。 でもトピさんみたいな人は結構多いよ。生活の中心が配偶者って人。 同じ思考同士ならいいけど、片方が重いと感じてるなら、あなたも自立した方がいいですよ。 相手が耐えられなくなったら離婚ですから。

トピ内ID：24ea3a75cecb01f7

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御主人の真の望みではなかった

🙂
ミニトマト
これまでは家族で一緒に動いて来たけれど、御主人は我慢していた部分もあったのでは？ 子供を一番に考えなければいけない責任は感じていたので、自分の希望は抑えて行動して来たのでは？ 高校生になって子供たちが親離れをし始めたので、一仕事終わったと感じて、今度は自分の希望の行動をしても良いと考えての今の行動の気がしますが。 二人三脚だったとありますが、それは親として子育てにおいてだけだったのではないですか？ 夫婦としての関係性は以前から希薄だったのでは？ 子供さんたちが一緒に行動しなくなった事で、それが表面化しただけの気がします。 扱いが雑になったと感じるのも、母親としては尊重されて来たのがその部分が減ったので、雑になったと感じるのでは？ そこを少し考えてみてはどうですか。 元々の御主人はどういう人でしたか？ 社交的な人なら、子育て期間だからと抑えて来たのだと思いますが。 子供抜きでも双方が夫婦で一緒に行動したいならそれが一番ですが、今はそうではないので、貴女が変わるしかないと思います。 貴女には趣味も友人もいないとありますが、気持ちを切り替えさえすれば今は１人でも十分楽しめます。 どちらににしても子供さんたちはこれからもっと離れて行きますから、御主人に怒りをぶつけるよりは貴女自身の今後の人生をきちんと考えた方が良いですよ。 ただ、一つ気になるのが御主人の新しいコミュニティが楽しくて仕方ないと言うのが、純粋にコミュニティが楽しいからなのかです。 そのコミュニティに気になる異性がいるからなんて理由だと明らかな家庭不和の種になるので、そこは明確にしておいた方がです。 とりあえず詮索にならないように注意しながら、コミュニティの楽しさを御主人に聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：cb8cd168e9a775ff

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トピ主の感情が理解できない

041
小粒みかん
>依存することのない、ちょうど良い距離感の夫婦って、どんな日常生活を送ってますか？ 50歳の頃はちょうど住宅ローンの最後の繰上げ返済をしているところで、毎日お互いに仕事と家事で遊ぶ暇など全くありませんでしたね。それでなくても65歳の定年に向かって勤労人生の最後の総仕上げ時期に入ろうとしていた頃ですから。繰上げ返済後65歳までにどれくらいの老後資金と介護費用が貯められるかが大問題ですよね？ >正月の長期連休、今までは家族や夫婦でお出かけしてた 正月は元日以外に配偶者と重なる休みは全くなく、ゴールデンウイークの連休を含めてどこかに出かけたことは一度もありませんでした。そもそもGWは夫婦にとって休みなどではなく、平常時の勤務と全く変わらない生活でした。 トピ主の日常の勤務は一体どうなっているのでしょう？会社組織で役職を持ち、部下を指導する立場ですよね？海外も含めての出張、プレゼンの資料作りとプレゼン、会議、重役決済の資料提出、企画運営、新規プロジェクトの立ち上げなどなど、息をつく暇もないほど忙しいのではないでしょうか？ 自然と配偶者とは良い意味での微妙なすれ違いや距離感が生まれ、大袈裟に言えば、そこには暗黙の了解や以心伝心といった、心が通じ合ったある種の空気が流れていると感じられるのです。 >「家族を蔑ろにしてる、優先順位が違うのでは？」 社会人がこのような発言をするとはにわかには信じがたいです。トピ主は一体何を考えてこのような発言をされたのでしょうか？トピ主の勤務に支障が出ないと良いのですが、夫さんには謝罪して一度カウンセリングを受けてみたら如何でしょう？ 現在のトピ主の言動が夫さんにとって非常に重荷になっていると感じました。夫さんはトピ主の依存対象として精神的に身動きが取れないと思ったのではありませんか？

トピ内ID：6b363107762e39a2

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思い込み。

😤
アネモネ
厳しい意見です。 私は跡取りだから。 主人が、貴女のようなことを言ってきたら。出て行ってもらいます。 どうして、夫婦というだけで。 必要以上に仲良くしなくてはならないか。理解不能です。 趣味がない？どうしてですか？いくらでも、世間にありますよ。趣味は。 高尚な趣味でなくても。楽しかったらよいんだし。 私は、主人とケンカなんてしませんが。 子が独立してから、一度も夫婦では、海外旅行してません。 お互いの友達と行きますよ。 ランチも、モーニングも。 仲良くしなきゃならないと、思い込んでませんか？ 老後は夫婦でなんて。あまり見かけませんよ。 行くとこ行くとこ、おばちゃん同士ですよ。(笑) 気楽に、友達と、ボーリングや、カラオケしたら？ 楽しいよ。高尚な趣味ではないけどね。主人とボーリング(笑)考えただけで、楽しくないですね。 旦那さんの気持ち、尊重しては？

トピ内ID：8a9ad85a2eec0a5a

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夫婦の距離感じゃなくてトピ主の世界が狭すぎるだけ

🙂
ハタハタ
友達も趣味も特にないトピ主に依存されるご主人が気の毒です。LINEの返信が遅いくらいで家族をないがしろにしてるなんて言われたら自分もキレます。20年も依存され続けて、相変わらず変わらない妻。ご主人の気持ちを想像するだけでしんどいです。 距離感じゃなくて完全にトピ主の問題。社会性が乏しいとこれから何かあったときに大変ですよ。

トピ内ID：39d466a6814a6370

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まぁ、主さんも新しいコミュニティで楽しもう

🙂
すもも
今までが夫婦べったりだと言うことですが、言わばその他に楽しめる交流やコミュニティがなかったってだけじゃないでしょうか。 外に交流持っている方がお互いに健康的だと思いますけどね。 まぁ旦那さんがいきなりそちらに舵を切られて主さんが急に置いてけぼりに感じて戸惑ってしまったのかなぁなんて拝察します。 主さんも外へ視野を広げるといいのですよ。 新たなコミュニティで新たな人々と交流する事で出会い、発見、刺激など人生にハリが出るようになりますよ。 それに、今までそこまでべったりだったなら主さんがイキイキ外に目を向けて旦那さんへの「依存度」が下がると逆に旦那さんがソワソワしだしたりするものです。 自分の知らない顔を感じると男性は狩猟本能が駆り立てられるもんですから。 50代との事なので、新たに視野を広げて交流の輪を広げて見てください。 きっと楽しいですよ！

トピ内ID：b2c7bc2ac5888a4f

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お子さんが高校生とはいえ、ベッタリなアラフィフ夫婦。

041
趣味と友人は必要かも
＞結婚20年のアラフィフ夫婦 ＞高校生2人の4人家族 同じく、高校生の子がいる40代後半夫婦です。 ＞夫と二人三脚で家事と子育てをやってきた自負 ＞なんでも話せる親友のような夫婦 ＞ここにきて私への扱いが雑になって ＞ずっとスマホを触っている ＞他に友だちを作れと言う ＞LINEの返信が遅い 結婚20年来のご夫婦とか関係なく、出かけた時にずっとスマホをいじっているのは…人間的に失礼かと思います。 一緒にいる人を軽く見ていますよね。 LINEの返信は、どういった内容でどの程度の遅さですか？ 単なる「今日〇〇だったよ」などというくだらない内容で「即レスじゃない！」とかならば、送る方がうざいかと。 ＞友だちも趣味も特にない私 これが、ご主人的には重たいし嫌なのでは。 ｢自分以外に目を向けなよ、少しは｣ 的な。 だって、友達もいなくて趣味もないなら、全部自分が相手しなきゃいけない気になりますから。 ＞外で新たなコミュニティを見つけ、そこが楽しくて仕方がないよう 自分はこうですし。 余計そう思ったんだと思います。 ＞｢家族を蔑ろにしてる、優先順位が違うのでは？」と言い争い ＞「しんどい」 蔑ろよりも、楽しくコミュニティに属しているご主人への嫉妬みたく思えました。 ＞依存することのない、ちょうど良い距離感の夫婦って、どんな日常生活を送ってますか？ 長期連休などは家族で過ごす事が多かったですが… 子が大きくなるにつれて、主人も私も趣味や、土日でも各々出かけるようにもなりました。 私は、趣味のコミュニティに属していますし、主人は友人や会社の同僚と遊びに行ったりしています。 以前は、平日にランチに行くぐらいでしたが、今は土日にLIVEに行ったりもしています。 やはり、お互いに好きな事をして過ごせてそれを認め合えないと、いい距離感は生まれない気がします。

トピ内ID：25a32ba02948b825

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過去も今も認識がずれてます

😮
makamemo
トピ主レスが来ているところ、すみませんが。 トピ文もレスも、ツッコミ所が多すぎて驚きです。 家族との約束を忘れたのは、ご夫君が悪いです。 それ以外は、ひたすらにトピ主さんが重たい。行動も趣味も、トピ主さんに合わせないと不満になってますね。 トピ主さんが嫌なものは、ご夫君も嫌にならないといけないんですか。 『飲み屋の酔客コミュニティ』に怒りを覚える感覚が不思議です。人に迷惑をかけてないなら、飲むなりお店を探すなりで楽しんではいけませんか。 自分に理解できないものはすべて「悪」ですか。 トピ主さんの対外窓口がご夫君になってるだけで、『お互いベッタリ』ではない20年だったと思いますね。 趣味は育児と両立可能です。今まではお子さん優先にしていたというだけ。 『家族を蔑ろにしている』と言うトピ主さん。これをそのままお返しします。 お子さんはもう高校生でしょう。いつまで小さな子供扱いするんですか。 それも、自分がずっと、ご夫君に縋りつきたいからという理由で。 自分の機嫌は自分でとってください。 束縛が過ぎます。

トピ内ID：87dbe72a288758d7

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流れのままに

🙂
やなぎに風
トピ主さんはきっとご主人が大好きなんでしょうね! 世の中には亭主元気で留守がいい的な奥さんも多そうな中、主さんは違う。 だって旦那さんに対して興味もなければＡＴМとしか見てない人に比べたらトピ主さんは違うから悩んだり虚無感出る訳ですよね！ 私もいい年して恥ずかしいですが主人が大好きなので、もし主人が他に興味持ち夢中（それは大賛成ですが自分を第一優先にしてほしい笑）で家族よりそちらが大事みたいになったらきっとすごく淋しい。 主さん重たいとかのレスあるみたいだけど私からしたら本当はご主人幸せ者なんです。 だって周りには仮面夫婦みたいな人もいたり旦那さんの愚痴オンパレードの人もいたりもしかしたらそんな夫婦が大半かもしれないですよね。 趣味作れとか友達作れとか言われても興味ないのはやりたくないし友達だって学生とは違うから難しい面もあると思います きっと今ご主人は主さんが自分にべったりなの知ってるし少しぐらいハメ外しでも許されると高くくってるはず。 ても主さんが実際に何か行動起こしたり今までとは風向きが違うぞとなったらご主人も少しは焦るかも‥ なので提案として、主さん１人旅行とか出来ますか？ 今やお一人様ブームでツアーなど色々ありそう 旅行は無理でも食べ歩きとかカラオケとかサークル的な集いも探せばあるので、トライしてみるのもありかと思います。 幸いお子さんも手が離れつつある年齢だし主さんもまだ若い 旦那さん１人に執着はもったいないし人生謳歌して下さいね！ 信じられない早さで時は過ぎ去るの歌のフレーズありますが正にその通り。 ファイトです！

トピ内ID：fa4f3b81d1566815

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夫婦のあり方

😣
幸せな結婚
うちもそんなもんですよ。私も結婚して、25年、子供も成人をしている為、休みの日は、各々で出かけたり。一様、夕飯は一緒に食べますが、ものの5分位でさっさと食べ、（家事を手伝う事もなく）（お酒を飲む時は30分）たまにお出かけや買い物はしますが、お互い趣味を持っている為、ずっとは一緒に居ません。一度、私が、「もう少し、ゆっくり、会話を楽しもうよ。ただの同居人みたい」と言った事はありますが、そんなに四六時中一緒に居たら、息が詰まるでしょう？と言われ、今は、程よい距離感で生活しています。 でも、全然喋ります。 寂しさは有りますけども、ルールとしては、食事中（家）は携帯触らないです。 外食は、変に気を使って、会話するよりも良いかな？ 旦那さん、頑張ってこられたのですね。 段々、年を取ると、会話も面倒臭いのかも？ なので、私は、敢えて、主人の興味がありそうな事を質問しますね。結局、女性って、自分の話しばかりだから、つまらないのよ。　　　　　　　　　　　　息子に対してもそうです。　　無理に話さなくてもって思っています。婆婆の戯言聞かされても面白く無いと思いますしね。なので、本気で、趣味を作ったら良い。 楽しそうに出かけて行くトピ主を見て、嫉妬するから！！

トピ内ID：f9d42b4b3287469e

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夫婦の在り方

😣
幸せな結婚
因みに、結婚25年ですけれども、子供が小さい時は、育児協力してくれましたけれども、小学校に入学すると、学校での問題などは、全て私任せです。 主人は外で働いているので、家の事は私任せです。 その時点で、同じ方向は向いて無いですね。 行事などは、私が取りまとめて居て、運動会、卒業式は、父親参加強制、クリスマス、お正月は、家族で過ごすものみたいなのがありましたが、子供も中学生に無れば、友人と少したいでしょうし、主人とは一緒に過ごすのが当たり前だったのでしょうけれども、漸く、子育てから解放されたのだし、自由にされますね。私も、ラッキー位で！！まー、離婚に向けて、準備で良いのでは？あとは、ATMです。息が詰まるなんて言われたら、私なら、もう、はい、そうですか？って開きなおりますね。

トピ内ID：f9d42b4b3287469e

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自分で楽しめるものを

🙂
ヘムレン
うちの場合、それぞれの趣味は放任。楽しい時間をね～という感じです。 帰ってきてから、相手の趣味の話を聞くのも楽しいし、私の話も聞いてくれますね。 もちろん共通の趣味を楽しむ事もありますが、いつも一緒はしんどいかなー。 仲はいいと思いますよ。 正月休みなんて長いんだから、一緒の日と、別々の日織り交ぜた方が、話題も2倍になって楽しくないですか？私は、やりたい事が沢山あるんで、逆に相手が、いっつも一緒を要求して来たら息が詰まりますね。

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夫婦のあり方

😣
幸せな結婚
そうそう、私が通っているジムは、高齢者多いですが、それこそ、子供が巣立って夫婦だけで生活をしていて、旦那さんだけとか、奥さんだけで来てますよ。皆んな楽しそうですよ。やはり、趣味あると、楽しいです。生き生きしていると、旦那さんの悪口も言わないし、奥さんの悪口言わないです。 私の父と母も、お互い好きな事してました。 母は、私娘や孫激愛してましたので、ちょくちょく一人で遊びに来てましたしね。 一人で生きて行く覚悟があるのなら、離婚すれば良いですが、 無いのなら、お互い好きな事して過ごせば良い。 でもね、結局、父と母を見ていると（もう、母は他界しましたが）父は、好き勝手やってましたが、結局は、母が病気になってからは、寄り添っていましたよ。 そんな、仲間、仲間っていうけれども、動けて、集まるのも、そんなに長くは出来ないのよ。 一人欠けて、二人欠けて、結局は誰も居なくなり、妻の所に戻ってくるのでは？ それこそ、自分から誘ってみたらどうなの？（ディナーとか） お酒好きなら、オシャレなお店とか、居酒屋など誘ってみたら？ 私も主人もドライブが好きなので、私が企画をして、主人が運転して！！ 道中は、音楽聴いているし、黙っていても、負担にならないし。主人の話はつまらないけど、うんうんって、興味あるふりしてれば、勝手に話していますしね。無理に合わせる必要は無い。

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