自分がイヤな女だと気づいた子育て　皆さまの奮闘を励みにしたい

レス24

（トピ主 1 ）

😢

青芝

2026年01月03日 14:07

ひと

特別養子縁組で子育てしています。
長く不妊治療してから娘をお迎えして今17歳です。
折りに触れ真実告知をし自分のルーツに葛藤することもあると思いますが夢に向かって勉強も頑張っています。

数年前、夫の転職で収入が減り今までと同じ生活は出来なくなることを伝えたにも関わらずコスメやファッションに手を抜かない娘に腹が立ちます。

プリクラ撮りに行くだけでバチバチにメイクするのも、お小遣いでカラコンを買うのも、打ち上げに行くから焼肉代頂戴と言われるのも（食事はお小遣いと別に渡します）友達が永久脱毛すると言われるのもモヤモヤします。

夫は「お小遣いでなら何を買おうが見守るしかない　思春期の娘に節約を求めても難しい　出せないものは出せないと言えばいい」と言う考えで、確かにその通りだし年頃なら普通だと頭では理解しています。

結局、私は娘に感謝して欲しいのでしょう。
無償の愛で子育てしないといけないのに見返りの言葉と態度を期待しているのです。

塾代を私のパート代から出していることも「ママありがとう」と言って欲しいイヤな女なのです。

部活でテニスを始めた際に高いラケットやウェアを揃えたのに、レギュラーになれず「モチベが上がらない」とやめたのも「高かったのに」と、怒鳴ってしまいました。

ママ友が同じことで悩んでたら「学校行くだけで偉いよ」とアドバイスするでしょう。
自分は怒鳴るのに外面がいいんです。　

そこで皆さまの
「ウチの子育ても大変だった」
「私も同じだったけど無事に育った」
「思春期はそんなものだ」
などの奮闘記を励みに少しは良い母になりたいです。

娘はオシャレしたい普通の17歳なのでしょう。
私が至らない為にぶつかることが増え「私だって我慢している」と不満を漏らすことがあります。
縁あって来てくれた娘に幸せになって欲しいと思う程、厳しくしてしまう気がします。

トピ内ID：8a9e9663c89299fa

#お金

#娘・息子

#子ども

#子育て

#家計

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

具体的に数値を使った対策が必要？

🐤

ちゃりちゃり

2026年01月03日 16:03

すみません、現状ではお小遣いは幾らなんでしょうか？「食事代は別」「部活の道具は別」など追加分が無限に出てくるようなら、娘さんが湯水のように使ってしまうのも仕方ないと思います。言葉で「出せない」と言うのではなく数値で具体的に「〇円以上は無理」と示すことが必要かと思います。毎月の上限額を決めて、足りない分はバイトさせるとか… またはお小遣い帳（アプリで共有でも可？）をつけさせて、先月の分の収支が合わなければ今月のお小遣いを渡さないとか… 娘さんは最初反抗したり拗ねたりするかもしれませんが、こういった行動が出来なかった場合お金が親から一切手に入らない、という仕組みを作れば、意識が変わるかもしれません。

トピ内ID：4ec58da344900c0b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなもんじゃない？

🙂

もち

2026年01月03日 23:03

無償の愛って、無制限にお金を出すことじゃないのでは？私は実の娘を育てて現在同じく17歳だけど、お構いなしにお金を使われると腹立ちますよ。電気つけっぱなしとかも。誰の金だと思ってんだ！って説教します。食事代は1回1000円×月２回までと決めています。焼き肉食べ放題が3500円としたら2500円は自分の小遣いから出させます。制限を設けないとキリがないです。消費社会に飲み込まれて金を使わされてる娘は見たくないです。分相応のお金の使い方を学ばせるのも親の愛じゃないですかね。ま、どのみち無い袖は振れないだけなんで｢よそはよそ、うちはうち｣です。

トピ内ID：3e013c796fed68f5

...本文を表示

遠慮しないのはいいことかと

🙂

なす

2026年01月04日 10:06

出してあげられる額は家庭それぞれ違うと思います。ありがとうごめんなさい、そういう言葉は家族だって大切だと私も思います。お小遣い貰ったら「ありがとう」それはうちでもいつも伝えています。その上で思った事。写真を撮るからメイクをしたいんでしょう。写真を撮らないんだったら逆に手抜きメイクでもよかった。何を買っても小遣い範囲でやりくりするならそれで良し。うちは娘には脱毛はやらせました。今は結構娘（時には息子にも）の脱毛代は親が払って綺麗にしてあげてるところも少なくないと感じます。あと歯の矯正も。無理な家庭ならできないと思いますが、自分が我慢してもたくさん食べさせたい、綺麗にさせてあげたいと思うのは親心。バイトはできない学校なんでしょうか？ご主人の収入が減ってやりくりが必要なら、無理なものは無理。でもバイトするならいいよ、とか色々できるのでは？養子縁組の娘さんなら、欲しいものを欲しいと言える親子関係の今の方が娘さんが「遠慮して我慢して言いたいけど言えない」関係であるよりいいと思うのですが。その上で無理なものは無理と伝えてもいいと思うし、私でもそんな簡単に部活入ったりやめたりしたら怒ると思います。そしてそれらをリセールさせて少しでも金額回収する。簡単に習い事などさせない、やるなら自分のお小遣いの範囲で、というでしょう。ただラケットなど中古でも探せましたよね、多分。続くかわからない性格はトピ主さんも承知だったんじゃないですか？高い物を買う必要はなかった。うちでは幼少期に色々な習い事をさせてきました。だって何が得意で何が好きになるかわからなかったから。その上で子供たちは自分の好きなスポーツを見つけ大学生の今でもそれぞれ続けています。だからやめたスポーツも無駄ではなかったと思ってます。やめたスポーツもそれなりにそつなくこなしますしね。ぶつかることはぶつかっていいのでは？

トピ内ID：0759bb8d8f357e29

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の子どもに感謝を求めた事はない

🙂

ヨーコ

2026年01月04日 10:43

二人の子を育てています。通塾させたり、お小遣いをあげたり、欲しい洋服を買ってあげたりしていますが・・・それらについて子どもに感謝して欲しいと思ったことがありません。うちの娘も、部活の道具を買ってあげたのにすぐに辞めてしまったときは「もったいない！」と言ったことはありますよ。ねだるから買ってあげた服を皺くちゃにして粗末に扱っていたので、叱ったこともあります。そういうことで叱りはしますが、感謝して欲しいとは思わないですね。なぜだろうか・・・と考えたのですが、自分が親から感謝の言葉や見返りを求められてうんざりしていたからかもしれませんね。私は親から与えられたものと同等のものを子どもに渡しています。それは親として当然だと思っています。（とはいえ、無駄遣いはしてほしくない）子どもが親に感謝できるようになるのって・・・たぶん子供を育てる苦労を経験してからじゃないですか？１７歳の高校生に親の大変さや苦労なんか分かるはずがないですよ。だから申し訳ないけど、その部分はトピ主さんには賛同できないです。私が目指している子育ての目標は「自立した社会人にする」ことです。自立した社会人になってほしくて、娘の友達と比較すると、そこそこ厳しくしている方だと思います。お金を出す出さないに関しては、経済的に大変ならちゃんと事情を伝えて小遣いを減らしたり、外食の制限をかけたほうがいいですよ。愛とか感謝とかではなく、重要な躾の一環だし、家族なんだから協力しあうのが当たり前。そこは間違わない方がいいと思います。お子さんはいずれ自分で稼いだお金で家賃や食費を払い、貯金をして生きていかないといけません。いずれ訪れる自立の日のために、少しずつ教えてあげてください。

トピ内ID：98c172a4c8c4461c

...本文を表示

誰だって腹立つよ

🙂

ピヨピヨママ

2026年01月04日 10:43

経済的にしんどいのにそんな贅沢されたら誰でも腹立つよ。ってか、血のつながった母娘ならなさぬ仲である遠慮がないからもっとバトってるかもね。もっと腹割って話あったら？そこで娘さんが「血のつながりがないから〜」とか言い出したら「血のつながりなんか関係ないの、ないもんは出せないの！」でいいと思うよ。

トピ内ID：4b4e972fa327d3fa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子育ては親育て

🙂

浮かれポンチ

2026年01月04日 11:09

思春期の女の子なんてそれが普通です。お小遣いでオシャレするのも、足りなくてねだるのも、高い月謝を払ってる塾や習い事をサボるのも普通です。両親の懐事情を知らずに、グイグイと要求を突きつけるのも。もちろん好ましいことではありませんが、成長過程のひとつです。目に余ったらその都度注意して、できないことはできないと突っぱねてください。親に軸があれば、そのうち理解できるようになりますから、お嬢さんの要求に翻弄されないで。私にも娘がいます。15〜19歳くらいはそんな感じでした。つかみ合いの親子喧嘩もしました。ハタチごろから思春期特有の感情の揺れを抑えられるようになってきて、20代半ばの今では幼児の頃のように素直になりましたし、ママ、ママとすり寄ってきます。今になって初めてかわいいと思えます。あれだけ反発していたのに行動言動も私のミニチュア版のようになりました。聞いていないように見えたお説教はちゃんと身に付いていたようです。思春期の子どもの言動にガッカリしたり、イラついて怒ったり、嫌味を言って落ち込んだりというのもげ典型的な母親というか、どこの家庭も似たり寄ったりだと思いますよ。特別養子縁組でお嬢さんもそれを知っているのにふつうの17歳女子の言動ができている。それってすごいことですよ。意識下で親への信頼が揺るぎないから、遠慮会釈なく親に要求できるんです。頑張りましたね。見返りはお嬢さんが大人になれば、きっと感謝の言葉が聞けます。今はまだ当たり前だと思っていて感謝していないようでも、成長過程です。そのうち気づきます。それまで、ブレずに諦めずに！子育ては親育てでもあります。子らが育ち上がる頃、私ら親世代も人間として一回りも二回りも大きくなっているように頑張りましょう。…そうでないと追い抜かれてしまいます。

トピ内ID：470cfcfba213bad3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

時が来たら分かる

🙂

とろろ

2026年01月04日 11:09

私は自分のことを思い出しましたよ。お嬢さんと同じようなことを親に言っていました。親がお金がないことを分かっていた。親も変なバイトをされるよりは、と求める分の小遣いをくれました。親は自分に必要なものも買えないのに、私は一度も着ないような服を湯水のように買い漁った高校時代でした。自分に子供が出来て気付きましたよ。でもそれは嫉妬などの部類ではなく、「自分より子供に使ってあげたい」という親心でした。子供が高校生の時は、「無駄ものにすごい金額を使うなぁ。自分だったら生活費にもっと有意義に使えるのになぁ」と何度も思いましたが、自分のことを思い出し、それも必要な時期なのだと、余計なことは言わなかったです。子供も社会人になり、帰省の際は手土産や私に小遣いを置いて行くようになりました。私も子育てが終わってからは両手にいっぱいの手土産を親に持って行ってますので、その姿を見てのことでしょうか。高校生の時が一番アンバランスなのですよ。欲しいものは山ほどあるのに対してバイトもできない。そういう時期なんです。現に社会人になってから何度も謝られていますよ。反抗期も思春期もあるし、難しい時期なのは私も通っているので理解している、と伝えたらお礼を言われました。その時期がずっと続くような子ならマズイですが、お子さんの性格を一番把握しているのはトピ主さんなのではないですか。

トピ内ID：b6158bac0bb4e6f0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

はい

🙂

匿名係

2026年01月04日 11:09

高校生の頃のウチの娘はトピさんのお嬢さんと同じような感じでしたメイクにツケマにプリクラあとネイルそれに加えて、文句が多いのなんの自分はブスだママのせいだ世界で一番不幸だってブーブーブーブーアラーム壊れた目覚ましみたいにずっと鳴りっぱなし娘はすごい天邪鬼なので私は普通の母なら叱るであろうことの逆を言っていました普通の親なら言うであろう小言に対して娘が反論するであろう言葉を先手でこちらが言うまぁ、言葉のパズルですね余計なことを言うと、そこから派生してブーブーが増えるので面倒くさいし、喧嘩してもしょうがない娘が「自分はブスだ！」って言って来たら「娘子は小顔だし女は化粧があるから大丈夫よ！」みたいに励ます(？)方向でまぁ、勉強に関しては校内トップクラスで某国立大の指定校推薦くらいはあったので全く心配してなくて、メイクもネイルも自己肯定感の低さゆえ若いうちにしかできない事もあるしやりたいことやって欲しいから当時流行ってた可愛い服を一緒に買いに行ったりしてました感謝は、高校生の時は全くなかったし、働き出してもなんだかんだブーブーブーブー言っていましたが結婚して子供育てるようになったら別人のようにあの頃、自分何も考えてなかったねママたくさんしてくれて偉かったねって言うようになりましたトピさんの子育て、あと一息ですよ目一杯楽しんでくださいね終わってしまえばあっという間です

トピ内ID：e705908721718c99

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大変ですよね。

🙂

頑張ってね

2026年01月04日 11:09

私が書いたのかと思っちゃった(笑) 分かりすぎます。うちの一人娘も17歳。毎日の様子が全く同じです。人の子育てには〝元気ならいいじゃん！〟〝みんな同じだよ〟と言えるのに、我が子だと色々と気になる。どんな親でも、子供に多少の期待はあると思うよ。それは幸せになって欲しいから。それだけ17年間、大切に育てたって事ですよ。月並みですが〝そんなもん〟と思うようにしてます。

トピ内ID：28bf2b18f7ea6306

...本文を表示

主さんはすてきなお母さん

🙂

ひなた227

2026年01月04日 11:43

大昔のことなんですけど、私の弟は高校生の時、バイトのお金と親の援助で中型のバイク買ったんですよ。ところが新車のバイクを数日で車と衝突事故。幸い、奇跡的にほとんど怪我しなかった。でも、親は怒り心頭、後の始末も大変で、もう二度と乗るな！と。ところが弟はまたバイク購入。今度はよそ様の綺麗な塀に激突。数メートルの塀をなぎ倒しました。その時も弟は怪我しなかったんだけど、親は叫びましたよ。お前も◯んでくればよかったのに！！と。お前も塀の下敷きになればよかったんだ！と、両親ともそれはそれは怒りまくってましたね。事故後の処理も大変で、親は何度も何度も謝罪に行ってました。その弟も立派な社会人となり、人の親となり、誰にも迷惑かけずに生きてます。ちなみにバイクは30代で結婚するまで乗り回してました。思春期のエネルギーってものすごいですよね。本人にもどうにもならない。親の辛抱強さが問われますね。親子喧嘩してもちゃんと帰宅するなら大丈夫。喧嘩ばかりでも会話があればいい。愛の反対は無関心。私と母も毎日喧嘩してた記憶あります。高校の3年間で一生分の喧嘩したかも。それを抜けたら、でも仲良しになった。そんなお家、たくさんあると思います。私の友達、2人娘がいる。ある日その娘達から、お母さん、老後は私達をアテにしないでね！って言われた、って怒ってました。夫さんと死別して女手一つで大学まで進学させたのに。アテになんかしてないけど、あの言い方はなんだ！と。実の親子でも、そんな会話。でも友達が入院したら、駆けつけてくるんですよ。愛とは　相手の幸せを願い成長を祈る行為　らしい。主さんもまた、愛のかたまりです。

トピ内ID：fdaede4fdcacce06

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

わかります。

piano

2026年01月04日 11:35

実子か養子かは関係ないし、お小遣いの金額の問題でもないと思います。私は実子3人育てましたけど「これはほんとうに子どものためにやっているのか？自分がいい母親だと思われたくてやっているのか？自分の見栄のためにやっているのか？」と考えることはよくありました。長女は性格が私と似ているし頭の回る方なので小学校高学年から高校生あたりまでは「そんなの自分がいい親だと思われたいだけでしょ？やめてよ」的なことをよく言われましたね。母親だって人間だし、何かしたら感謝の言葉ぐらい欲しいと思うのは当然では？生意気でおそらく家族が嫌いだった長女も、社会人になって一人暮らしを始めてからは、びっくりするほど優しくなりました。娘さんはまだ成長の過程にいるのだし、おっしゃる通り「オシャレしたい17歳」なのだと思います。あなたもイヤな女でもなんでもないふつの母親だと思いますよ。あんまり難しく考えずにユルユル子育てしていいと思います。

トピ内ID：2bcce12f7cbcd79b

...本文を表示

後からきっと生きて来る

あるある

2026年01月04日 11:35

ウチの18歳も、ひと昔前は全く同じでした。学校の水着もスピードの高い競泳用だったし(持病で不登校気味)、スキー教室もレンタルはヤダとボーダー用のちょっといいやつ買いました。軟骨ピアスも開けし。笑病気をさせてしまったという負目で私もさじ加減が分からず甘やかしたところもあります。娘さんもアイデンティティ確立までメイクやファッションで鎧を着て自分を守っているのでは？親がいくらまで自分にお金をかけるか(愛情を測っている？)試し行動のようにも見えるし。ご主人の言葉はごもっともだし、主さんも同意見なので今はそれで十分。何より娘に関心を持ってあーでもないこーでもない悩みながら(怒りながら？)コミュニケーションを取っている。最悪なのは無視や無関心で放置すること。全く何の問題も無い普通の親子関係だと思います。そんなウチの娘も(本人第一希望の)美大進学が決まり学費が高いので洋服も全くねだらないし穴の空いたスニーカーをこれでいいと履き倒しています。ちなみにちょっといいスキーウェアは社会人の姉が、かっこいいとこの冬オーロラを見に行くのに持って行きました。競泳用水着があるので私は温水プールヨガでもやろうかと思っています。友人との飲食代も今は痛い出費かもしれませんが、引きこもって友人関係が途切れてしまいそうな時期をずっとハラハラ見ていたので、今はどんどん行かせています(一部本人負担)。甘い親ですね〜笑

トピ内ID：4c3f3f202ce7514f

...本文を表示

まだまだ。もっとゆっくり。

🙂

posuyumi

2026年01月04日 11:35

欲しいものを欲しいと言える関係性を作れて子育ては今のところ成功ではないですか？親に感謝なんて子どものうちからさせるものじゃないです。それって安心して休める家、温かい食べ物、清潔な衣類、そして豊かな愛情を「当たり前じゃない」と言わせてるわけで。子どもには当たり前でいいですよ。生まれた時に約束されてていい。実は天から降ってくるものではなく、親の不断の努力や献身で成立してるって気づくのはもっとあとになってからでいいんです。言ってみれば小さな子がサンタさん信じてていいようなものです。 3歳の子にお父さん、サンタの真似してくれてありがとう、お母さんサンタがいるって嘘ついてくれてありがとうて言わせたい？今はまだ、ぬくぬくぬくぬくと親の愛を無限だと信じさせてあげてほしい。とくに、あなた方の場合は親子としてスタートが遅い。そして途中で「実の親子じゃない」休止があります。この愛は本当だろうか、いつか消えるんじゃないか、そう悩む時間があったはず。今もかもです。だからこそ、もう絶対に大丈夫。と何度でも何度でも、もたげる不安を大きな愛で包んであげるべきでしょう。私がもらってあげなきゃあなたは母無しだったのよ、て言いたいですか？あなたこそ、娘さんを望み、娘さんによって母として幸せを得たはずなのに。もう、誰から産まれたは済んだこと。現れ方はともかく、今あなたと娘さんは縁あって親子。育ててあげた恩は育てさせてもらった恩でピッタリ収支あってます。お金使いすぎよ、や、華美に着飾るばかりで中身磨かなきゃだめよと親として伝えるのはいいと思います。でも腹を立てるのは違う。感謝されてないとムカつくのも違う。娘さんが本当に自分で力で生きるようになった頃、気づくものですよ。ああ、お母さんによくしてもらってたのだなあ、それに安心しきって甘えてたなあ。なんてね。

トピ内ID：e7f65eb32cedf4a6

...本文を表示

進学費用は大丈夫？そういう話しはしている？

🙂

かたつむり

2026年01月04日 11:35

収入が下がったということですが、娘さんの進学費用は大丈夫ですか。子供に対する愛情と責任があれば、まずそこが気にする優先事項だと思います。そこに全く触れていないのは、当然しっかり貯めてあるからですか？また、収入が減ることを娘さんに話した際、「貴女の進学費用だけは死守したいから、貴女も自覚してほしい」「将来、貴方に迷惑かけないように老後資金も貯めたいから、協力してほしい」など、娘さんが自分ごととして自覚できる話しをしましたか。また、夫の収入が下がったのに、何故トピ主さんはパートなのですか。パートとはいえフルタイムでガッツリ働いているのですか。もしも、トピ主さんがフルタイムではないとしたら、娘さんが危機感を持てないのも、「うちは、お母さんがフルタイムで働かなくても余裕あるんだ」と思っているからでは？我が家では、元々夫婦で正社員共働きでしたが、私が病気になり退職しました。息子の学費については、それまでに貯めていたので大丈夫でした。息子には、「貴方の学費は概ね大丈夫(私立理系で修士まで可能）だから、今まで通り勉強しなさい」「ただし贅沢はできないし、節約できることは協力して」と伝えました。息子は、働きたくても病気で働けなくなる現実を知ったからか？コツコツ貯金してます笑　若いうちにもっと遊べよ、と思うくらい。部活と大学の勉強が忙しいのもあるけど。ところで、部活でレギュラーになれず辞めたいと子供が言ったとき、高いラケット代…気にするのそこ？！うちの息子も運動系の部活で、確かに道具やユニフォームが高く、どれを買うかなど悩みました。しかし、買ったならあとは、本人が元気に楽しく部活できることを考えました。道具？まあ高かったよね笑…な感じ。レギュラーになれず悩んでいた時に、短期で低価格の教室を探して行かせたこともあります。短期でも効果がありレギュラーになれました。

トピ内ID：9558df903fc45a7e

...本文を表示

レスします

🙂

ぽん酢

2026年01月04日 11:35

何故お小遣いの使い方にケチをつけるのでしょう？お小遣いって好きに使っていいお金だと思いますけど。私の夫は過去にパチンコをしていました。私は賭け事大嫌いだし、勿論パチンコに興味もない。だけど、夫が自分の小遣いの範囲内でパチンコするのにケチをつけようと思った事はない。これはいけない！と思うのは、小遣い以外のお金に手を出してまでパチンコをしようと思う人だけ。お小遣いを何に使えば満足なの？生活費的な物に？それはもうお小遣いじゃないでしょう。焼肉のお金が出せないなら、生活が苦しくてそれは無理よと言えばいい。バイトだって出来る年齢なんだから、バイトを勧めればいい。塾代を私のパートから出しているのをありがとうと言って欲しい？でもあなただって旦那の稼ぎで生活しているのに、わざわざ毎回ありがとうなんて言いませんよね？友達が永久脱毛する、に何をモヤモヤしているのですか？へーそうなんだって話なのに。勝手に、私もしたいから金を出せって変換してません？直接脱毛のお金頂戴って言われたらバイトしなさいって言いなさいよ。

トピ内ID：7a99ec70a30f62af

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

我慢はした方がよい。

🙂

さばとら

2026年01月04日 11:35

そんなもんです。他の方も言われてますが、無償の愛って金銭的に無制限ではないです。苦労をさせないこと、制限されないことが愛かというと、逆ですよね？子どもが今後社会をひとりでも生きられるようになるために、訓練を行うのが10代で親元にいる期間だと思います。うちも色々言いますが、「留学したい」と言えば「奨学金もあるし、あなたが相手から求められる人材ならきて欲しいと海外から言われることもあるよ」と、別の機会を提示します。金頼みの留学が無理でも、あなたの機会が全て損失されてるわけではないよ、と。こどもに必要なのは機会があるってことじゃないですか？もちろんそれはある程度お金に左右されますが、例えば脱毛なら将来的に自分で稼いでできますし、カミソリで頑張っても見た目は同じですよね。見た目をきれいにする機会は奪ってません。機会があるのにいかさないのは自分の問題です。自分に与えられた機会をいかに活用するか、はこの先生きていくのに絶対に必要なスキルです。機会を奪うような我慢はさせませんが、他の機会に代替できる我慢は、した方がいいと、個人的には思います。

トピ内ID：b451b69118a25385

...本文を表示

深いですね

ヒノヒカリ

2026年01月04日 11:43

ルーツにつきまして、知らない方が幸せな場合もありますし、里親でないなら、言わなくても良かったのかもしれません。考え方や生き方が正反対の親御さんのお子様ならば、その方がどんな環境にいたら幸せだったか分析され、どうだったら御縁が無かったか、と、考えてあげる必要がありそうではあります。身内の葬儀のバスの中で、遠縁が養子家族の写真を見せてくれたことがあったのですが、似ていないのではなく、真逆でした。来なければならない必要性は、全くありませんでしたが、今になってみますと、対面できる機会は、実は貴重でした。テニスの挫折は、本当にモチベか、違う理由かは分かりませんが、沢山写真を撮ってあげて、趣味で着て貰いましょう。ひとりっ子の子育ては、親御さんが同じひとりっ子でなければ、実は難しいと思います。兄弟姉妹がいると、家庭内の力関係等が大変な場合、外の世界が息抜きで、ひとりっ子は、逆になりがちなような気がします。夫婦仲が良い場合は、特に。ですので、お嬢さんに下の子が必要ならば、次は里子さんを御検討されるのが良いように思います。大人になってから養子に迎える前提で、お嬢さんの弟や妹を探されるか、早めに結婚して永久脱毛やエステが本業や理解のあるパートナーと暮らして貰う道もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：050ad2bb39ea2a62

...本文を表示

真実告知とバイトについて

🙂

青芝トピ主

2026年01月04日 14:08

トピ主です。皆さまのご意見や叱咤激励、有り難く（時に涙しながら）拝読しています。取り急ぎ真実告知について追記いたしますと、特別養子縁組のルールとして必ず本人に伝えることになっています。海外旅行や何かの折に戸籍謄本を本人が確認することで事実が判明し、大きなショックを受け突然家族関係が崩壊する等の事例が数多くあった為だそうです。私は昔、運動会でいつもビリだったのですが、娘はいつも一番です。「◯◯のママがきっと早かったのかもねーラッキーだね」みたいに、折りに触れ話しています。あと、家族親戚はもちろん縁組を把握しておりますが、友人知人はこのことを知らないので小町で相談させていただきました。隠している訳ではなく、本人が大人になった時にルーツに関してまわりに話したいか自分で決めることだと考えています。またバイトは学校で禁止されています。内緒でバイトして贅沢しているお友達がまわりにいるのも、うらやましいのだと思います。月に4000円のお小遣いにご飯作り等の家庭内バイトで別に1000円ほど渡していますが、コスメやヘアオイルにプリクラ代、あっという間に足りないようです。私はメイクにお金をかけないタイプなので（毎晩流れて消えるのに…と感じる）、余計にムダだなあ、と価値観の違いもあるかも知れません。

トピ内ID：8a9e9663c89299fa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もっと楽に

🙂

nocco

2026年01月04日 14:24

もうすぐ娘さん成人ですね。一足先にですがおめでとうございます。私は実の娘（当時年長）に対して、習い事をやめたいと言い出したタイミングが悪く、月謝1ヶ月分丸々無駄にしたことをイライラしてちゃんとそれを娘にぶつけました……。感謝してほしいとかではなくて、無駄・勿体無いことをするのが生理的に嫌で、その辺が自分が大人になれていない部分だからです。するとどうでしょう、娘が数年後にもう一度その習い事をしたいと言い出して、「今度は2年間は何があっても続ける」と自分から言い出しました。今も有言実行しています。成長ですね。嫌なことは嫌と言っていいし、ぐちぐち言っても良くないですか？人間だもの。それで子どもがどう受け取るかもまた子の成長ですよ。親として衣食住をサポートするのは当たり前だけど、それ以上のことに金かけてるのに感謝がないのは腹立ちますよ。口うるさく言って「うるせーババア」って思われてもいいじゃないですか。それが健全な母娘ではないですか。養子縁組の親だからって賢者ではないし、完璧な親なんていないのですから、肩の力を抜いていいのになって思います。養子縁組として大変なこともあったと思いますが、17歳まで育て上げたこと、私は一人の親としてすごいなとシンプルに思います。

トピ内ID：d8b8641151b87a86

...本文を表示

トピを読んで

🙂

おー

2026年01月05日 09:52

17歳の女の子として、特に無駄遣いが過ぎるようにも、問題があるようにも思いませんでした。実際お会いしたわけではないので、わかりませんが、普通の高校生のように思います。各ご家庭でお金の使い方は違うと思うので、それも特に問題があるようには思いませんでした。他のご家庭と違うのは特別養子縁組だと言う点かな？と思うのですが、その事をトピ主さんがとても意識していらっしゃるように感じました。告知など、デリケートな事柄もあるとは思いますが、何というか、「引き取って育ててあげた」と言う意識が強く感じられます。実際その通りなのですが、不妊などで授からなかったために、自分の子として育てたお子さんの場合、トピのような子育ての悩みを相談するのに、実子かそうでないかはあまり関係が無いと思うんです。それを、わざわざ言及する所に、「してやった」感がある。その意識を持っている限りお子さんに過剰に感謝を求めたりしてしまうように思います。実子でも、子供のする事に腹の立つことや、こんなに頑張って育てたのに、感謝の欠片もない！って思う事はたくさんあります。そこに「引き取ってあげた」がプラスされたら、お子さんちょっとかわいそうだなと思いました。お子さんにとっては、トピ主さんご夫婦が親だし、唯一甘えられる存在なのですし。

トピ内ID：1bdc29e458ece164

...本文を表示

陸上部とか

ヒノヒカリ

2026年01月05日 10:30

告知は、今は決まりがあるのですね。家族関係の崩壊とは。ただ、家庭によっては、崩壊よりも陰湿で、最終的には相続の問題で平日の日中に家裁に調停に行かねばならない方や、来庁が難しい場合、自費で代理人を雇い、審判後は没交渉になりましたり、役所が把握しきれないケースでは、嫁いびりや婿いびりで一瞬で家族は崩壊して、形骸化してしまう方も少なくないと思いますが、大人は自分で引っ越したり、離婚をしたり、何でもできるでしょう。ということなのでしょうかね。化粧品関係は、結構掛かりますし、買っても肌に合わない場合は、使い続けてはなりませんので、就職して軌道に乗るまでは、与えても良いものかもしれませんよ。また、お仲間は、本当にバイトをしているのか分かりませんので、話半分が良いと思います。親御さんから渡されている十分な食事代を節約していて余らせているだけかもしれませんし、あの世にお金は持って行かれないからと、小遣いをくれる親戚もいるでしょう。バイトを打ち明けて、秘密を守らせる。という子は昔もいましたが、要領が良くて、何となくですが、将来的に好きな人をとられたりしそうだな。と思いました。養子を打ち明けていないということは、お嬢さんにも思うところがあるということかもしれません。私は、小学生の時に、２人に打ち明けられました。当時、愛の告白は、誰にもされませんでしたが、男女1人ずつに親御さんと血が繋がっていないと言われたことがありました。クラス替えや私の方が引っ越してしまったので、その後は分かりませんが、良い子でした。友人というものは、いくつになっても１番支出が難しそうな人に合わせるものだと思いますので、トピ主さまのお悩みは、お嬢さまの交友関係が少々派手になってきて、そこが心配というお話かもしれません。足が速いなら、陸上部の方が向いていそうですが、いかがですか？

トピ内ID：050ad2bb39ea2a62

...本文を表示

今は大変な時期なのでしょう

🙂

子育て終了

2026年01月05日 12:37

息子もちなのでトピ主さんとは感覚がずれるのかもしれません。でも高校生の息子にいろいろ苦労されてる方々も多いので。子育てって平穏な時期と大変な時期がありますよね。その時期って子供によって違いがありませんか。思えば思春期のわが息子は本当に楽な子供でした。勉強について生活について口うるさく言ったことはありませんが、真面目に学校に行き勉強もし、問題のありそうな友人と遊びまわることもなく、お金の無心をされたこともありません。男の子ですから口数は少ないですが、話すときはいつも穏やかでした。こんな息子ですが、幼少期はモンスターそのものでした。一旦かんしゃくを起こすと暴れまわり、泣きわめき、なだめようが叱ろうが何をしても無駄。「親は何やってるの」と年配者から叱られ、警察官までやってきた時は逃げ出したい気分でした。幼稚園では「あのすごい男の子」と有名で、懇談会でも家庭訪問でも「すみません」と謝り続けました。一体この子はまともな社会人になれるのだろうかと涙しました。もう息子は社会人になりました。いろんな時期があったよなあとしみじみします。トピ主さんにもきっとそんな時が来ると思います。

トピ内ID：07e7d2e374273f62

...本文を表示

もうじき成人

🙂

山越え

2026年01月05日 14:36

血のつながりがあれば、どこかで自分と似ているので思考や行動も理解できる気がします。でも全く他人のお子さんという事になったら、今までの育った環境だけではない本人の資質というものを否が応にも感じると思います。私がトピ主さんなら、まずそこに乗り越えられない壁を見つけてしまうかもしれません。一方で娘さんはどうでしょうか？養子だと知っているなら、感謝より先に「育てられるから引き取ったんでしょう？」と思うでしょうね。なのに十分なお金もないとなったらもっとお金のある家が良かったと思うでしょう。でもそれは血のつながり云々ではなく、全ての子どもが思う事です。どうして引き取ったのかも、どうして産んだのかも同じ、子どもならみんな親に不満を持ってます。幸い娘さんはもう17歳とのこと。来年は成人ですね。本当にお疲れさまと言いたいです。あとはもう娘さんの好きなように人生を歩めばいいと思います。家庭のお金に不安があるなら、もう援助はしなくていいと思います。今後はトピ主さん夫婦の老後を考えてください。

トピ内ID：a1d7c5f020ea9ff2

...本文を表示

問題を切り分けて考えてね

🙂

母代表

2026年01月05日 17:33

娘さんが養子であるということと、娘さんのお金の使い方が納得できないということとは、切り分けて考えたほうがいいですよ。養子だから許せないわけじゃないですよね？実の娘であっても、塾代の負担に感謝してほしいと思ったり、諸事に無駄遣いだなと感じたりすると思いませんか？それがトピ主さんの価値観なんですよ感謝を教えたり、無駄遣いをたしなめたりするのは悪くないでしょう養子っていうフィルターを外して、トピ主さんの価値観を伝えてもいいのではないですか？といいながら、梯子を外すようですが、私自身は子どもに感謝してほしいと思ったことは一度もないです私が好きで子どもに与えているだけで、もし少しでも我が子の役に立てたなら、そのこと自体が幸せですただ、これは私の価値観トピ主さんとどちらが正しいというわけじゃなく、親の価値観を子どもに伝えることが必要じゃないかと思います

トピ内ID：a210f6344ead5993

...本文を表示