嫁はなぜ姑を面倒がるのか。姑が夫婦生活や子育てに干渉しないのに実母が干渉してきても嫌にならないのは自分勝手すぎないか？逆に夫が嫁の親の事を言うとキレるのも自分勝手すぎないか？全員が全員ではないが割合は多いと思う。

嫁姑関係 | 妊娠・出産・育児

お疲れさま

🙂

ゆかたん

2026年01月04日 12:28

＞姑が夫婦生活や子育てに干渉しないのに実母が干渉してきても嫌にならないのは自分勝手すぎないか？あなたの家庭では、そうなのですね。干渉は、義母だろうが実母だろうが、不快なものですよ。背景がわかりませんが、話し合ってください。

トピ内ID：3b72c3e32903d141

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義実家は異文化圏

🙂

雪風

2026年01月04日 14:08

自分の親は自分と同じ文化をもつ同胞ですが、夫の親となれば、まったくの他文化の異邦人です。話も通じないし、衛生観念も違うから、家に来られたら気持ち悪いし、相手の家にも行きたくない。うまくいくのは、双方の衛生観念や、経済感覚が同レベルな場合でしょ。台所の片付け方一つでも、各家庭ごとにものすごく違うのよ。男から見て僅かな差でも、女から見たら殺到しそうに不潔に見えるものです。

トピ内ID：8b228c9e2645733b

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姑には言い返せないから

🙂

おばはん

2026年01月04日 14:08

＞嫁はなぜ姑を面倒がるのか。＞逆に夫が嫁の親の事を言うとキレるのも自分勝手すぎないか？普通は、息子の妻はそうそう義両親に言い返すようなことはしませんよね。黙って言われたい放題の状態になるかもしれない関係性を我慢できない、許せないのだと思いますよ。実母ならば言い返すこともできるでしょう。妻が夫にキレるのは、夫の事を手下もしくは自分より格下だと思っているからでしょう。かなり偏見ですが、女性は物事を正しく認識していない個体が多いと思いますよ。言い過ぎならば、客観性が低い生き物だと思います。感情の動物で、妻の自分の考えが常識で正しいので言っているだけ、夫のお前、そして義実家の考えは間違っているから意見する権利はひとつもないという考えなのでしょう。

トピ内ID：508fb43a3341ec78

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トピ主さんはどの立場の方？

😒

コロコロ

2026年01月04日 14:24

トピ主はどの立場の方なんでしょうか？実母でも義母でも過干渉は嫌です。私の実母は過干渉だったので嫌いでしたよ。この回答で満足しますか？ちなみに、嫁の実母が虐待などしていなければ、世話になっている実母に軍配が上がるのは当然だと思います。特段の事情がないのに義母の方が好きという嫁って不気味だとは思わないんですか？

トピ内ID：f7519dfd86ae2a19

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うーん？

🙂

うちは普通

2026年01月04日 14:25

あなたは板挟みな夫の立場？それとも姑本人？分からんけど、自分勝手すぎはしないと思う。だって、自分の親は(お互い)一緒に暮らしてきているから、ある程度子供の望みややってほしくないこと、踏み込んでほしくない範囲が分かってる場合が多い。嫁姑の争いで、夫は姑に付きがちなのも、姑側の思考の方が慣れてて分かりやすいから、というのもあるのよ。それからすれば、妻側が夫に妻側の親のことを悪く言われて怒るのも分かるんじゃない？対して姑というのは、赤の他人。夫と結婚したことで書類一枚で親族となっただけの、夫の付属物。今まで一緒に暮らすどころか、下手すりゃ結婚の挨拶するまで見たことすらない人間同士な訳。だから、そんな赤の他人が干渉する際は、よほど気を付けなければ、他人のテリトリーを土足で侵すことになる。だけど、姑にとって嫁は自分の子供世代になる訳だから、どうしても対等な他人というより、世話焼く子供にカテゴリーされがち。つまり、自分が上だと思いがちだし、自分の方が正しいと思いがち。なので、ずけずけと「良かれと思って」「大きなお世話」を焼き、遠慮(遠回しな拒否)をしても、やめてくれない。だから、面倒なんです。嫌がらせしようとしてなくとも、嫌がらせに近いの。しかも、夫は妻の親を無視して許されるのに、何故か妻側が夫の親族無視すると非難されることが多い。自分勝手すぎないか？と、まぁ、これが嫁姑戦争あるところの一般論じゃないでしょうか。ただ、実際にそんないがみ合う嫁姑は、全体の2割にも満たないという調査結果もありますので、割合はあなたが思ってるより少ないと思いますよ。問題ない人たちは別に掲示板やブログで悩み相談しないのでね。ネットだけ見てると殆どがいがみ合ってるように見えるかもしれませんが。

トピ内ID：134d57043656d205

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レスします

🙂

あ

2026年01月04日 14:38

>>嫁はなぜ姑を面倒がるのか。姑が夫婦生活や子育てに干渉しないのに実母が干渉してきても嫌にならないのは自分勝手すぎないか？別にお嫁さんに限らず婿に置き換えても変わらないでしょう。妻より実母の味方になる旦那、小町だけでも割と見ますよ。そうやって何故か女性だけを敵対視する女性が居るから、お嫁さんが姑に対する印象が悪くなるのかも知れませんね。何で姑って実の息子には甘いんやろうね？

トピ内ID：33814bfdc9f99c87

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永遠の不思議

🙂

フロンティア

2026年01月04日 14:56

そうなんですよね。「嫁姑」になると人格が変わるのでしょうね。あんなに「嫁時代」にこんな「姑」になるものか良い姑になるぞ、と思っていても不思議になってしまう。自立した女性も「嫁立場」になると卑屈になってしまう。 70過ぎても言葉に深い意味があるのかわからないけど今もわからない。

トピ内ID：2183f7d2f4445b9c

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うちは違いますけどね。

🙂

へー

2026年01月05日 10:42

姑と実母が違うのは、単純に姑は他人だからじゃないですかね。姑は、血の繋がりもない紙切れ１枚の親子だから。会社でも、信頼関係のない人から仕事のやり方にアレコレ言われたら、ほっとけ！って思いますよね。姑も、人に干渉するなら、相手からそれなりの信頼を得てから、発言すべきでは？信頼関係も作れないのに、干渉するのは相手を「下」に見てるからです。自分を下に見てる相手と、仲良くできますかね？姑は他人だから、意見が違っても反論しにくい。人に反論するって精神的に、すごくストレスがかかる。スルーするにしてもイライラする。どのみちストレスです。実母は、実の親子だし、赤ちゃん〜反抗期を経て20年以上の信頼関係があるから、姑と同じことを言われたとしても、気楽に〝NO〟と言える。それに、親は何があっても自分の味方でいてくれる絶対的安心な存在でしょ？姑は？？同じ親だと言うなら、何があっても、嫁の絶対的味方であり、安心的存在であるべきですよね？世の姑達は、そうだと思いますか？夫が妻の親の悪口を言うとキレるのは、普段の夫の行動じゃないですかね？妻が舅姑と関わる同じ分量、夫も妻親と関わってたら、少々のクレームは受け止めますよ。妻ほど義親と関わりがない、ごくたまに会う程度で文句を言うから、腹が立つのでは？文句を言う夫は大抵、盆正月は、当然夫の実家に行くべき、妻は義実家で働くべき。(自分は何もしない) 妻の家は後回し......なんなら行かなくて良くない？？って態度。行っても、上げ膳据え膳のスマホ夫。そんな男が、親の文句言ったら、腹立ちません？？全員ではないけど割合は多いと思う。

トピ内ID：3345b13e58911efa

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あなたの家の話ね

🙂

むっちりもっちり

2026年01月05日 11:20

そういう妻ってことでしょ自分の親と旦那の親を対等に見れない残念な妻ってことあなたの家庭に限っての話

トピ内ID：364810ac59453129

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何が嫌じゃないんだか分からない

🙂

m

2026年01月06日 10:54

実母だろうが義母だろうが、夫婦関係や子育てのことで干渉されたら不快になります。逆になんで干渉したいのか分からない。相手親の悪口なんて、滅多なことがない限り言わないのが当たり前。夫が妻の親の悪口なんて当然怒るし、その逆も然り。ただ世の中の傾向(私自身や周囲の話を聞いても)をみると妻の親は、娘の夫に丁寧に接することが多いし帰省時にあれこれ手伝って貰うのも期待しない、ああだこうだと干渉して失礼なことも言わないケースが多い気がします。そして残念ながら、最初から敵意を無意識に持っている姑のケースがありその逆は結構よく聞くんですよ。うちもそうです。 SNSでそういう話題を書き込むのも女性が多いし、リアルで愚痴を言って共感し合うのも女性が多い。だから余計にそういう声が大きく感じるのでは？わざわざSNSには書かないだけで、お互いに気を遣いあって、上手くいってる嫁姑も普通にいると思います。

トピ内ID：1da0df244d148adf

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自分を省みた方がいいかも

🙂

姑大好き

2026年01月06日 11:59

私は姑の事が大好きです。旅行も行くし、一緒に料理をしたり、お話をするのが楽しくて毎回早く会いたいなぁって思います。なので嫁の立場全員が姑を面倒がると言われるのには納得できません。実母が干渉してきても嫌にならないのは実母だからです。姑、つまりトピ主との信頼関係がまだきちんとできていないからではないですか？姑が干渉しないのに実母が干渉するっていうのは、干渉するまでにどれほどのサポートがあっての干渉かにもよるのでは？何もサポートすらしないのに干渉だけされたらそりゃあ嫌ですよ。お嫁さんに子供がいるのであれば子供の相談などは実母にするのは当たり前の構図では？まだお嫁さんとの関係が出来ていない姑が干渉してきたら嫌ですよ。内容が深く書かれていないのでどうしてお嫁さんが旦那さんにキレたのかはわかりませんが、これだけで自分勝手とは言えませんよ。だって、子育てしているのは大体はお嫁さんなんですから。愚痴を言う前に信頼関係を築けるように頑張っていくのがトピ主の今後の課題ですね。少なくとも私はこんな嫁が悪いみたいな愚痴のトピを立てる人が姑じゃなくてよかったと思いました。因みになぜ私が姑の事が大好きなのかというと、お互いに気を使いあっているからだと思います。〇〇をするのが当たり前。など思わずに今の近況報告をお互いにし合ったり、観光地のおすすめを共有し合ったり、挨拶や感謝を言い合う事で成り立つ信頼関係があります。自分の考えだけを押し付けたり、あえて干渉しません。という風な態度をとるだけでは仲良くはならないと思いますよ。

トピ内ID：1d3bdb7a5d5d65e0

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性格の不一致

🙂

義母好き

2026年01月06日 12:28

相性だと思います私は義母（姑）好き、義父（舅）苦手、実母嫌いです人間的に好きか仲良くしたいかではないですか

トピ内ID：5d8a36949ae04a5e

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ややこしい書き方　よく判らない

🙂

気配り

2026年01月06日 12:49

＞逆に夫が嫁の親の事を言うとキレるのも自分勝手すぎないか？トピ主は妻が実母の事を言われてもキレないのですね＞姑が夫婦生活や子育てに干渉しないのに＞実母が干渉してきても嫌にならないのは自分勝手すぎないか？　　姑と言うのはトピ主から見れば妻の母親という事ですか？　実母と言うのはトピ主の母親と言う事ですか？相手親の悪口なんて、ハッキリ言わないしオブラートに包んで言うのでトピ主は妻からご自分の母親の悪口を言われているとは思わないのかな？逆にトピ主はストレートに妻の親の事を言うのでは？

トピ内ID：2aa7a0375e6d473d

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そりゃあ自分の親だから

🙂

シナモンベーグル

2026年01月06日 14:35

何言われても実母には言い返せるし、言いたい事言えるしね。自分の娘が面倒がる事なんか実母も言わないんじゃない？一番よく知ってるわけだから。対して義母は他人。言いたい事を言えるわけない。夫と結婚した事によってもれなくついてきた人。こう言うと冷たく感じるかもしれませんが、自分から進んで知り合ったわけでもないし、気が合うかどうかもわからない人と無理やり親族になるのよね。友達なら気が合わなければ付き合わなきゃいいけど義親はそうはいかない。　夫と出会わなければ多分一生関わる事がなかった人。という関係なので、生活の干渉なんかもってのほかです。干渉しないのが普通でしょ。自分の親と一緒に考えられるわけがありません。嫁姑がうまくいくのはお互いの距離を保って踏み込みすぎない、思いやる気持ちがあり、そして重要なのは夫がちゃんと間に入ってうまく立ち回る事ですかね。嫁の親の事を言うって何を言ったんですか？

トピ内ID：e66d594afd4614ce

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そうですねぇ

🙂

アイ～ン

2026年01月07日 10:44

私は実家の嫁姑戦争を見てたので、無意識に恋人候補の家庭環境を聞いて付き合うか判断してたような気がするし、彼らの母親が私と会ってどんな言動をするかで長続きするかが違った気がする。付き合って長続きした彼たちの母親は、私に対してとても好意的で一度は結婚を考えた相手の母親は、別れた時にわざわざ「うちの息子がごめんなさい」と手紙くれた。あのお母さんは大好きだったなぁ。夫の母とも交際中から仲良くしてもらえました。結婚後一時期同居した際は、さすがに一緒に住むと生活習慣も違うし少し険悪になった時もあった。そこから私たちは家を買い実家から出たんですが、途端にちょうどいい距離になり義母は私たちがいなくなり寂しがった様子。実母より義母の方が気楽です。私は実母とは会えば数時間で喧嘩になります、カッとなっても遠慮がないし似た者同士だから。義母も彼女の娘とはしょっちゅう喧嘩しています。実母は兄弟の妻とは穏やかに仲良くしています、私と義母のように。兄弟の妻も「自分の実家より夫の実家（うちの両親）の方が気が楽」と言ってくれてます。理想的、なのかなー。どちらの母親も、夫婦喧嘩等の時に息子だけじゃなくて息子妻の話も聞いて公平に「今回はどっちが悪い」とか言います。「嫁」の立場と気持ちが分かるから、息子妻には自分がされて嫌だった事をしない、できるだけ味方でいよう、としてくれる。嫁姑問題って、嫁と姑だけじゃなくて親子関係とか夫婦関係、身近な人（友達とか）の影響で良くも悪くもなると思うんだよね。

トピ内ID：ed43bfd17118874c

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夫の勘違いかもしれませんよ

🙂

あかり

2026年01月07日 12:57

「干渉」というからには、「望まれていないのに首を突っ込んでくる」「余計な口出しをする」という意味ですよね？であれば、私は実母からの干渉だって嫌です。ただ、実母の場合、本人にはっきりと「嫌だ、不快だ」と伝えることができますが、姑からの干渉だと、直接拒否することは難しい。そのため、夫を通して不快な気持ちを伝えることになります。ですから、夫は「自分の母親だけが妻に邪険にされている」と勘違いしてしまう。そういうことだと思いますよ。「望まれている手助けやアドバイス」と「望まれていない干渉」は違います。そこを区別したうえで、私は、１．夫婦関係へのアドバイスは姑に求めます。２．子育てへのアドバイスは実母に求めます。なぜなら、１．夫を理解したいとき、実母は役に立たないが、姑は答えを知っていることもある。２．姑とは基本的な育児方針が合わない。私に寄り添ったアドバイスは期待できない。仮に、夫がメインで育児をしている家庭であれば、育児アドバイスにも、姑が出てくるかもしれません。その場合、妻がそれを嫌がるのは自分勝手というものでしょうね。妻がメインで子育てをしている家庭に、姑が育児のことで干渉してきたら、それこそ邪魔でしかありません。そこは、遠慮すべきですね。

トピ内ID：7f706a1d8490e52f

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嫁姑関係

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