母親の親権放棄、のその後を知りたい

親権放棄しても親子の縁が切れる訳ではありませんし、そもそも子が成人（18）になれば親権は消滅します。子供たちが成人になれば自分たちの義務・権利で生きていくからです。ですから、トピ主の夢は離婚後、子供たちとどう向き合い関係を作っていくかにより、実現は可能にも不可能にもなります。親権があるから実現するものじゃない。 また親権と監護権も違いますよね。父親が親権（財産管理その他）、トピ主が監護権を持ちトピ主は子供と一緒に住んだら？それはダメ？

あと数か月で共同親権になります。 小学生の娘さんの親権はトピ主さんも旦那さんも持つことが可能ですので、まずは弁護士さんに相談してください。 同居は旦那さんになる可能性があるかもしれませんが、娘さんたちと旦那さんの暮らしが上手くいくのは難しいと思います。 ですから親権はとっておいて、いつでも引き取れるように準備しておきましょう。

親権は父親に渡して母親は近くに部屋を借りて住み、毎日子供の通学のときにお弁当を渡すなどして会っているママ友がいます。 お子さんが大きいので、父親とあなたとの話し合いでいつでも会っていいようにしたら親権はなくてもどうにかなるかもしれません。 今までは甘やかしてくれたかもしれませんが、母親が一緒にいられなくなったら、今までのようにはいかないかもしれません。そうしたら、やっぱりお子さんがママの方がよかったと思うかもしれません。 かけではありますが。たまに遊ぶだけならパパでも、生活するにはママが必要だったって気持ちになってくれる可能性もありますよ。あなたがこれまでやってきたことが報われるかも。

その年齢なら親権なくても自由に面会できそうです。 下のお子さんについては養育費を払う必要はありそうですけど。 お子さんが拒否しない限り自由に面会できる権利を主張して親権は渡してしまってもよくないですか？ 別に縁が切れるってこともないでしょう。

親権放棄するためには、離婚しないといけません。 主さんとしては、離婚そのものには同意なのでしょうか？ また、離婚交渉中に、条件が合わずに離婚を取りやめる人もいます。 親権放棄の前に、離婚そのものを考え直すことはありえるかなと思いました。 単なる想像ですが、下の子さんがパパについていきたいのは、上の子さんと一緒にいたいからでしょう。 ＞私には収入もあり裁判することも考えてはいるのですが、一度別居してから離婚のパターンも良いのかもしれないと考えています。 この場合、主さんが養育費を出す側になりますので、孤独な老後とか言う前に、目先の生活が大変だろうなと思います。 ＞同じように子供達に選ばれずに親権をやむを得ず放棄した方、いらっしゃれば、その後の生活について、アドバイスいただきたいです。 周りでも、夫側親権というケースは少ないですので一般論といえるほどかは分かりませんが、、この場合、女性側はすぐに再婚していますね。 やはり、一人生活は耐えられないのでしょう。

自分のほしいものはなんでもほいほい買うけど、娘さんのほしいものには理由をつけて買わなかった、とかあるのではないでしょうか。 「家族のために色々やったこと」も、トピ主さん目線での話なので、実は余計なお世話だった可能性もありますよね。 そもそも離婚しそうな原因はなんなのでしょうか？ それがわからないとなんとも判断できないと思います。

上のお子さんはもう成年、下のお子さんだってあと10年もしないうちに成年 後は親子としての情があるかで親権は関係ないと思いますけどね 普通に離婚せず両親してたって子供が寄りつかない家なんていくらでもあるでしょう お子さんがそういう態度をとるということはトピ主様が「家庭の為、子供の為」と思ってしたことがお子さんにとってはキツすぎたんだと思います 家事の大変さについてはやってみないとわからないのでお子さんが舐めてかかってる点はあると思うのでどうしてもというならしばし別居して監護を夫さんにお任せしてみることでしょうね お金の力で家政婦さん雇うかも？ 正直洗濯物がくしゃくしゃだろうが食事が雑だろうが部屋がゴミだらけだろうが暮らすだけなら暮らせます 生活のしつけが厳しくお子さんが欲しいものもトピ主様の判断で「子供だからだめ」とやってきたのかなあと ママといるとこれからも細かいことで怒られまくり欲しいものは買ってもらえないならお父さんがいいって思っちゃったのかも 老後はこれからの親権じゃなくて今までとこれからのお子さんへの寄り添いにかかってるんじゃないですか 子供は親権のあるなしで親との付き合いを判断しないと思いますよ 乳幼児の頃から親権手放して離婚したわけでなくお子さんが自分で判断してからのことなので例がどこまであるかなとは思います それなりに感謝してくれてたら老後も会うくらい普通じゃないですか？18になれば親権は意味をなさないのですから

確かに…と納得する内容も多々ありましたが、そもそも離婚するかどうかですよね。 夫がもう離婚一択みたいになっていて、私も夫のことはむしろ嫌いなのですが、子供をひとり親にする勇気がありません。 共同親権といえど、親の離婚は心にダメージを与えるはずです。もう少し大きくなってからにしてはどうかと相談してみます。