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出産するしないでの離婚

レス68
（トピ主 0 ）
🤔
ex
夫婦
26歳夫、31歳妻の結婚1年未満の夫婦です。
そもそも妻とは子供が産みたくないのを了承した上で結婚しました。
当時は出産する7割、しない3割と言っていたので、欲しい私としては結婚すれば出産していただけるだろうと思っていました。
しかし、結婚式の話し合い等が進んでいく中で子供を出産しない方向でほぼ決まっている事が判明しました。
理由としては
・自分の子孫を残して、見た目が重要視される時代にブサイクが産まれてきたら可哀想
・裕福な暮らしをさせてあげられない
・出産したら夫婦の時間が減る
・自分に対して好きにお金がかけられない
・義理の母父からの出産へのプレッシャーがすごい※私(夫)の家は三兄弟で皆婚約、子供もいるため
などと理由が複数あります。
勿論、プロポーズした際に私が了承したこと、気持ちが変わってくれるだろうと勝手な期待をしてしまったことは悪い事ですが、なんだか結局将来自分に金をかけつつ自由に生きていたいだけな気がしてしまって……
26歳で特に収入が高くなく、未熟者の私ですが、離婚するか否可の皆さんのご意見を聞きたいです。

トピ内ID：2c17558dad150b25

#２０代
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むしろ

🙂
ゆかたん
いますぐ離婚しましょう。 万一、子どもができてしまったら大変です。 望まれず生まれてくる子なんて、かわいそうです。 子育ては甘くありませんし。

トピ内ID：2c76506ab445cc3c

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あなたは子どもが欲しいなら

🙂
か
離婚してもいいのでは？結婚する前は「出産する7割、しない3割」というのは奥さんの発言ですよね。それを結婚後に「絶対に出産はしたくない」と方向転換されたのなら、相手に問いただしたり、話し合うべきと思います。 例えば、夫が自分の実家で親と同居するかどうかというようなことに関しても、結婚前と結婚後に話がガラッと変わったら、揉めても当然でしょう。 「出産7割」と言われたら、結婚したら子どもができるだろうと思うのは当然だと思うし、妻が嘘をついて結婚したと言われてもしょうがない状況だと思います。

トピ内ID：c04feb3b65eb9b2f

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子供が欲しいなら離婚しかないですよね

🙂
通りすがり
＞結婚式の話し合い等が進んでいく中で子供を出産しない方向でほぼ決まっている事が判明しました。 ここで引き返してればよかったね。 「どうしても子供が欲しくなった」と頭下げて離婚してもらっては？ トピ主さん、子供持てなかったら後悔すると思うよ。

トピ内ID：088a819959079fc0

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トピ主の独善的な考え方

🙂
瀬戸
出産したくない理由を、妻が５つも挙げているにもかかわらず、 「なんだか結局将来自分に金をかけつつ 自由に生きていたいだけな気がしてしまって……」 なぜそれ「だけ」と決め付けるのですか。 「離婚するか否可の皆さんのご意見を聞きたいです」 という質問についても、 トピ主の希望だけで離婚が認められるかのように聞こえます。 まずは、その独善的な考え方を改めて、 よく話し合う必要があります。 それとも、 妻が同意すれば、慰謝料を払って離婚しますか。

トピ内ID：87c8ba0dff7bd1db

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「相手選び」の時点で間違えたのでは

🙂
ライムカレー
＞そもそも妻とは子供が産みたくないのを了承した上で結婚しました。 ＞当時は出産する7割、しない3割と言っていたので、欲しい私としては結婚すれば出産していただけるだろうと思っていました。 トピ主さんは、ぜひともお子さんを持ちたい派、それならなぜ「出産を渋っている女性」を選んで、わざわざ結婚したのか、よくわからないのですが…。 「ぜひとも子供を持ちたい派」の男性なら、同じような考えの女性を選んで結婚する、というのが普通なのでは？ そのへんの事情も、よくわからないので…最初の「相手選び」の時点で間違えたのでは、としか、言いようがないですね…。

トピ内ID：5394a75927fdbc69

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離婚で

🙂
らら
トピ主は子どもを産むのが当たり前だと思ってる女性と結婚したほうが上手くいくと思います。 それと 男性のトピ主が出産するか、出産しないかの発言にとても違和感をもちました。 まだ奥さんが妊娠もしてないし、 あなたが出産するわけでないのに。

トピ内ID：41a232f6d8d86558

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子どもが欲しいのなら

🙂
ばじる
子どもが欲しい、欲しくないは良い悪いの話ではないので、折り合いつかないでしょう。 あなたががとにかく子どもが欲しいのであれば、とりあえず奥さんを説得、無理なら以前は出産しても良いという考えだったではないかと責めて、なるべく不利にならないように離婚するしかないでしょう。 次からは子どもが欲しい旨は、明確にしておきましょう。

トピ内ID：0d92d7d98577e2d9

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離婚一択

🙂
さらさ
トピ主さんが子供を希望しているのであれば、さっさと離婚した方が良いです。 私にも似た境遇の友人がいて、その子は離婚しました。 再婚後はスムーズに子供が2人出来て、とても幸せそうです。 離婚して良かったって言ってますよ。

トピ内ID：141069d6bca4d444

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もう少し話し合ってみたら

🙂
ね。
子供を出産しない方向でほぼ決まっているようですが、完全に決まっているわけではないですね？あなたが欲しいと思っていることを話して、もう少しだけ話し合ってみては？あなたの説得を待っているかもしれません。 ご夫婦の見た目に自信がないのでしょうか。それでも結婚して幸せなのでは？見た目の時代だとは思いませんし、お子さんには学力をつけて財力を持てるようにしたら？ 資格を取ったり、副業したり、収入を上げることは考えられないの？ お子さんいる人の方が、子育てが共通の趣味のようになって夫婦の時間が多いと思いますけどね。お子さんいないご夫婦だと、ある程度年数が経ったら別々の趣味で別行動が多いと思います。 結婚しても、お金はお互い自由ですか？既に夫婦の共有財産としてお金には制限があるのではないの？ 他のご兄弟にお子さんがいれば、親も絶対に子供とは言わないかもしれないし、子供が産みたくないと思っているのにプレッシャーもっと大きくなるかもしれないし、これは理由にならないのでは？ ２６歳って、大学院卒なら働き始めたばっかりの年齢で収入なんて高くないですよ。これからでしょう。 話し合いの余地はまだまだありそうですし、あなたからの説得待ちなところはないでしょうか。あなたの精神的なものが彼女より若すぎるだけだと思います。

トピ内ID：1ee26a245c410084

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妻を悪者にしても仕方がない

🙂
のこ
プロポーズの時に了承したなら妻は何も悪くないような。あなたが本心で向き合わなかった所が原因では。それで妻をどうのこうの言うのは筋違いかなと。 正直な気持ちを話して離婚されたらどうですか。

トピ内ID：7b9e7901d688ca64

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子どもの有無は生き方に関わる事

🙂
ヨーコ
子どもがいる人生といない人生は180度どころか、異次元の世界です。 全く違います。 違う人生になるのですから、離婚の理由にもなります。 幸せの在り方が全く違う二人ですから、別れたうえで、お互いの幸せを見つけていったほうがいいでしょう。

トピ内ID：e06b9681c7674a67

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明白なこと

041
mari
トピ主が子供が欲しいと思うなら離婚一択だと思います。 26歳ならまだまだ若く、これからいくらでも子供を設ける人生を希望する女性と出会えます。 そして奥様31歳なら一日も早く別れてあげた方がいいです。奥様は子供が要らないようなので年齢的な制限は気にしなくて良いと思いますが、いずれにしても少しでも若いうちにリスタートするに越したことないです。 奥様が子供が要らない理由を見て、トピ主言うように子育ての苦労をしたくなく自分にお金をかけつつ好き放題自由に生きていたいだけかなと思いました。 トピ主は3割の可能性にかけて結婚したのだから、よく話し合って3割がゼロになっているのであれば離婚しかないと思います。 トピ主の人生に関わることなので勇気を持って決断すべきと思います。

トピ内ID：2d7ac5faee0de97a

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子供のことだけは独善的でいい

🙂
むっちりもっちり
あなたが欲しいと思うなら ここは独善的でいい あなたの勝手でいい すぐに離婚しなさい ２６歳なんて収入が少なくて当然です まだまだこれから

トピ内ID：ade59e0d43e3895e

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離婚一択

🙂
amneris
2人で十分に話し合ってから、離婚で良いと思います 子供を産む産まない、欲しい欲しくないは、人それぞれ違うし、説得出来るものではありません 長い人生を過ごす上で重大な事です 結婚相手を見誤りましたね でも人は自由に生きて生きたいものだから、奥さんは正直ですよね、 それを批判してはいけません 主様も自分に正直になって次の人を見つけましょう

トピ内ID：5462e42e2153de7c

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奥さんが了承するか

🙂
共働き
離婚したいと思うのは個人の自由です。 トピ主が子供が欲しいから離婚、というのはなんの問題もありません。 ただ、奥さんは了承してくれますか？ 離婚するには相手の同意が必要ですよ。今回、「子供は産まない」と申告したうえで結婚している奥さんにはなんの非もありません。 奥さんに非がない以上、奥さんの同意がなければ離婚できませんよ。 むしろ、非があるのは婚前の約束（婚前契約）を蔑ろにしているトピ主ですよね。 奥さんが離婚したくないといえば、非があるトピ主が慰謝料を支払う必要がありますよ。 子供と、奥さんを軽く扱い蔑ろにした勉強代、反省代としてしっかり（手切れ金）を払ってあげてくださいね。

トピ内ID：8ec9e43dbc281ef7

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どうしたって

🙂
すもも
現代科学ではメス(女性)しか妊娠出産できませんもの。 「結局将来自分に金をかけつつ自由に生きていたいだけな気がしてしまって」 何が悪いの？ 奥さん当初から話していたじゃない。 妊娠出産を軽く考えている(結婚したら産みたくなるだろう、産んでくれる方に傾くだろう)浅慮さが透けて見えます。 同じような方と再婚される方がよいと思います。 だって妊娠出産って女性にとっては大負担だし自分が子どもが欲しいとか、大好きなパートナーのために頑張るとかがないと踏み切れないですよ、特にこのご時世。 自分の人生と命をかけますので、妊娠出産する側はよほど最初から子どもが欲しいか、結婚したら子ども作るよねって自然に思う人じゃないと難しいと思います。 主さんもまだお若いのでね、実際に子どもを作って家族を養っていく(築き上げていく)ことにピンと来てないかもしれませんが。 妊娠出産で母親が亡くなって、出産した直後からシンパパになる可能性だってあるのに。 母子ともに健康で居られる保証なんてこれっぽっちもないのに。 孕む側はいつだってその不安と隣り合わせなのに、パートナーがそんな浅慮では先が思いやられます。 少なくとも、現段階では主さん夫婦には気持ちの乖離がありますので、よくよく話し合ってくださいませ。 奥様だって主さんと離婚して、違う男性と出会った時にうってかわって子どもが欲しい！と思うかもしれませんし。 こればっかりは夫婦間の問題なので、時と場合とタイミングで気持ちも変わってきますから。 主さんの希望は伝えていいと思います。 お互いが譲れない部分が「子どもの有無」の場合は人生に大きく変化をもたらしますので。 一度で答えが出ると思わず、じっくりとただし期間は決めて夫婦で話し合いを重ねることをオススメします。

トピ内ID：c6a3d4bd9e9f73d5

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子を持たないと同意した上での結婚だったのに…

041
ほぼ詐欺師
＞26歳夫、31歳妻 ＞結婚1年未満 ＞妻とは子供が産みたくないのを了承した上で結婚 ＞当時は出産する7割、しない3割 ＞結婚すれば出産していただけるだろう この３割が覆る事に賭けたんですね。 ギャンブルじゃないっつーの。 ＞結婚式の話し合い等が進んでいく中で子供を出産しない方向でほぼ決まっている事が判明 ７:３どころか、10:０ぐらいになったと。 ＞理由 ・ブサイクが産まれてきたら可哀想 ・裕福な暮らしをさせてあげられない ・出産したら夫婦の時間が減る ・自分に対して好きにお金がかけられない ・義理の母父からの出産へのプレッシャーがすごい 強い理由はないけど、あれこれつけて産みたくないと。 ＞プロポーズした際に私が了承 ＞気持ちが変わってくれるだろうと勝手な期待をしてしまった その通り。悪いです。 ＞自分に金をかけつつ自由に生きていたいだけな気がしてしまって…… それもそうかも。 ＞26歳で特に収入が高くなく、未熟者の私 ＞離婚するか否可 １番残酷なパターンは、女性側がもう出産を望めない年齢になってから「子供が欲しい」と男性側が言い出すパターン。 女性は別れるしかないので。 長い結婚生活の中で、最初は子を望んでなかったけど欲しくなったりはすると思う。人は気が変わるから。 でも、トピ主さんの場合は… 詰めの甘さ・自分への甘さと、結婚すれば当たり前に子が欲しくなるだろうという謎の期待。 それで、離婚。 私は、子が好きではなく特に欲しくもなく、妊活などをするつもりはありませんでした。 しかし、結婚したらやはりそれなりに「産むものなのか」とは思いましたよ。 夫のためにというのが１番大きかったです。 でも、トピ主さんの奥さんはそんな気はないようです。 もうほぼ詐欺ですけど(トピ主の) お子さんが欲しいなら離婚で仕方ないのではないでしょうか。

トピ内ID：d6d1039a574c6fb3

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離婚でもいいけど、

🙂
匿名
あんまり簡単に離婚できるとは思わない 相当苦労するし疲弊することでしょう それだけの覚悟を持って臨んで下さい 約束を反故にする上では主が悪い なので奥様を悪者にするのは違います 自分が悪いので離婚して下さいと懇願する つまり奥様が離婚を了承する条件は全て受け入れる覚悟で臨むのが筋となります 義両親も黙っていませんからね それが怖いなら妻を説得することです その前に妊娠するとも限らないから... 一旦、冷静になりましょう

トピ内ID：6ff7855fa386cd76

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離婚

🙂
ワークスペース
トピ主さんがお子さんが欲しいなら離婚でいいと思います お子さんが欲しいなら離婚はできるだけ早いほうがいいと思います 離婚後もたもたしてるとあっというまに30をすぎてしまうので、すぐに結婚相談所かお見合いをして子供が欲しい女性を探すのがいいです

トピ内ID：a4c959a75bca6c86

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子ども欲しいなら

🙂
かりんとう
離婚していいと思う 子どもを持たないと決めていたとしても その後に心変わりして子どもを待ちたくなった事の何が悪いの？です 夫婦で考え方が合わなくなり性格心情の不一致で離婚する夫婦は世の中に沢山あります 配偶者への情とか可哀想という気持ちはわかりますが子孫を残したい本能は誰にも止められないと思う　子を授かる可能性がなくなれば諦めもつくけど　そうでないなら離婚して次に進めば良い

トピ内ID：8e7cf971b566cae5

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離婚で

🙂
ばんび
お互いを全く思いやっていないようなので。 主さんは、相手があまり生みたくないのをわかっていて、でも結婚してしまえば生むだろう、外堀も埋めたし。と、自分都合で見切り発車した。 奥様も、7:3と言って結婚に持ち込んでおいて、いざしてしまえば生まないで済ませよう、と、こちらも自分都合。 お互いに、自分の都合通りにもっていく前提で結婚してますよね。 こんなのうまくいくわけがない。 ある意味、似た者同士ではあるけど。 すごく殺伐とした関係だなと思います。 結婚て、これから何十年も続くのに、こんな根本的なことでお互いを無視してる二人が、この先相手を尊重できるとは思えません。 大事なのは、奥様が何を求めているかということじゃないです。 お互いが相手を思いやっていないこと、相手を理解しようとしていないことです。 子供を持つ持たないは夫婦の究極の問題です。 そこでお互い騙し合ってる状態なので、離婚一択だと思います。

トピ内ID：32173b03783c90c3

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時期早々

🙂
ぴい
出産する気はあったけれど、今じゃないのかな。そんな気がしました。 ３１歳なら仕事も遊びもノリにのってて楽しい時期。夫婦だけでしばらくいたいのも良く分かります。 私は３０代後半まで子供を作りませんでした。夫はそれでいいって、うるさい外野は無視です。 高齢出産は増えてるので数年は待ったら変わるかもしれません。

トピ内ID：c2c4bde0acbb2005

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離婚一択ですが

🙂
おじさん
男です。 大前提として、結婚する目的の多くは子供を持つことですから、そこの価値観が合わないなら、離婚して子供が欲しい女性と結婚するしかないでしょう。 ＞当時は出産する7割、しない3割と言っていたので、欲しい私としては結婚すれば出産していただけるだろうと思っていました。 は、主さんの浅はかさと言えばそうですが、結婚する前と後で気持ちが変わるのは普通のことです。 決定的な価値観が合わない以上、続ける意味がありません。 離婚するとなると簡単ではないですが、そこは、必要なら専門家の手を借りつつ進めるしかないでしょう。

トピ内ID：d72f8a686a97225f

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離婚でどうぞ

😣
makamemo
結婚して生活していった先で、気持ちが変わるのはいいと思います。 変わらない人のせいにしなければ。 奥様は結婚前から「産まない」と言っていて、理由もいくつか挙げています。 それを、『将来自分に金をかけつつ自由に生きていたいだけな気がしてしまって……』という気持ちひとつで、変えようとしているトピ主さん。 理論的に、奥様に分があります。 「理屈じゃない」と思うなら、離婚を勧めます。他人の責任にしているトピ主さん側にはなれません。 女性は命懸けで産むので。 妊娠出産で、どれだけ身体が変化するか、体調管理が大変かを理解する気がない点も含めて、支持できません。

トピ内ID：754492f06a602fb9

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慰謝料を払ってすぐに離婚。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 子どもを希望するかは時間制限も有りますので、どうしても子を持ちたいならすぐに離婚すべきです。 後から後悔してもどうにもならない問題です。 ただし、トピ主さんの見通しの甘さによるところが大きいですので慰謝料はきちんと払いましょう。

トピ内ID：bf75ada412797cd9

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結婚は出産のためにするものではない

🙂
ウエストサイズ物語
しかし両者の希望が背中合わせなら、結婚生活そのものが破綻に向かっている。 どちらがが、産みたい、持ちたくないと意見が分かれたら離婚するしかないでしょ。 子どもが欲しくても持てないご夫婦もいらっしゃいます、結婚は子供産むためなんて言わないでほしい。、

トピ内ID：440dfbe760418daf

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レスします

🙂
k
>そもそも妻とは子供が産みたくないのを了承した上で結婚しました。 当時は出産する7割、しない3割と言っていたので この時点で話が矛盾してますね。 出産する7割なのに子供が産みたくないのを了承した上で？ こんな大事なことを矛盾したまま流して結婚したのがお互いに甘かったと思います。 >なんだか結局将来自分に金をかけつつ自由に生きていたいだけな気がしてしまって…… 奥様とよく話し合う必要がありますが、突き詰めた先がこれだとしても何ら悪くないです。人生の進め方は自由ですから。 トピ主さんが奥様の考え方に賛同できないなら、どちらが悪いわけではないですが離婚ということになります。

トピ内ID：81457b477f3191c9

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お互いに非がありそう

🙂
Archer
＞26歳夫、31歳妻 ＞当時は出産する7割、しない3割と言っていたので、 ＞結婚式の話し合い等が進んでいく中で子供を出産しない方向でほぼ決まっている事が判明 結婚希望の女性の31歳は、わりと微妙な年齢です。 その年齢まで未婚だが、結婚願望はあったという事であれば、わりと焦っていた可能性があります。 つまり、妻さんは主さんと結婚したかったので、付き合っている時には自分の意思にオブラートをかけて曖昧な返事で誤魔化し、プロポーズしてあなたが逃げられない状況になるにしたがって、そのオブラートを剥がして、子供に関する主導権を取りにきたという可能性があります。 逆に主さんは、プロポーズ前後で妻さんの産みたく無いという意思を「あとで覆る」と都合よく楽観視してしまった事が問題でしたね。 アドバイスとしては、 妻さんに「付き合っていた頃に７割出産でという話が印象として強く残り、プロポーズ前後で産みたく無いと言っていた事を甘く見て、私が都合よく楽観視していた、 それは謝罪したい。 しかし、私はいまも自分の子供がほしいという意思はかわらない。 もしどうしてもあなたの意思が変わらないのであれば、 離婚を前提に別居しましょう。」 という感じで話し合い、 子供か離婚かという二択を妻へ迫ってみてはどうでしょうか。 重要なのは、最初の頃に妻さんが出産してもいいかも、という意思を「匂わせていた」事を強調し、 「それは申し訳ない」という言質を引き出す事です。 そうすれば、「お互いに非があった」という印象が共有されて、 妻さんの妥協を引き出せる可能性が生まれます。 もし離婚の方向へ話が進む場合も、どちらが有責者という印象が減って、 互いの価値観の不一致という方向にできる可能性があります。

トピ内ID：7b48ec8b28392b63

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事前に了承していようがいまいが、心変わりがしたら直ちに離婚

🙂
いわし姐御
心変わりは誰でもします。謝って償いをして離婚すればいいだけのこと。 美少女アニメばかり見る男で、部屋は関連グッズだらけなのは知っていたけど、結婚してみたらやっぱり生理的にどうしても無理だった、って言って離婚してもいいんだから、どうしても子供がほしいと気付いたトピ主が離婚するのは当たり前のこと。躊躇は全く必要ありません。 実際、躊躇は誰にとっても害悪しかもたらしません。１日遅れれば遅れただけ害悪が累積します。妻にとっては特にそうです。 トピ主は何も引け目に感じる必要はありません。心変わりの理由は何だっていいんですから。義母がウザすぎて我慢できると思ったけどやっぱり無理だったとか、手酷くフラれた元彼がどうしても諦め切れなかったとか、ママと離れて暮らすなんてやっぱり無理だったとか、離婚する理由は無限にあります。そこに優劣は全くありません。本人にとってはすべて切実な問題なんです。まして是非なんて問題になる訳がありません。 少なくとも、ハナから子供ができたら養育費だけ取ってすぐ離婚して実家に帰るつもりでいた女とその親に比べれば、トピ主は天使のように純粋無垢です。 なので、明日にでも堂々と離婚を申し立てましょう。「子供を産んでくれる人と結婚したい」と。 もちろん、これは結婚という契約をトピ主事情で破棄する行為なので、精算が必要です。なに、不倫離婚だって慰謝料は実際にはごく僅か。普通に稼いでいるなら、何も心配は要りません。

トピ内ID：546470deba0b22c7

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トピ主が心変わりしたんじゃなくて、妻に騙されたのが実態

🙂
いわし姐御
トピ主が心変わりしたのが悪いみたいことが言われていますが、トピ文の通りなら全然違いますよね？ ＞当時は出産する7割、しない3割と言っていた これは妻自身の入籍前の発言ですよね？ これなら ＞欲しい私としては結婚すれば出産していただけるだろうと思っていました これは当たり前の反応だと思います。 もちろん産まない可能性も３割ある、そうなったら仕方がない。 これが、トピ主が ＞子供が産みたくないのを了承した ということの意味でしょう。 オッズは2：1以上。賽の目が１か２でなければトピ主の勝ちのはずだったんです。 ところが妻の本音は全然違うものだった。 ＞結婚式の話し合い等が進んでいく中で子供を出産しない方向でほぼ決まっている事が判明しました 妻は入籍後になってから、じわじわと本音を出してトピ主に子供を諦めさせようとし始めたのです。ハナからそういう作戦だったのでしょう。 ＞出産したくない理由を、妻が５つも挙げているにもかかわらず いえいえ！妻が「産まない」理由をずらずらと並べ立てるようになったのは、入籍が済んで、トピ主がおいそれとは逃げられなくなってからに過ぎません。それまでは「なんとなく」みたい言って誤魔化していたんでしょう。 実際には、妻はハナから0-10で子供なんか産むつもりは全然なかった。子供がほしいという年下男から入籍をゲットするために ＞出産する7割、しない3割 なんて心にもないことを言ってトピ主を騙したのです。 もっとも、騙したと証明するのは無理でしょう。でも、入籍前の ＞出産する7割、しない3割 が、入籍後に ＞子供を出産しない方向でほぼ決まっている なったのは疑いのないことで、妻も認めるでしょうから、少なくとも心変わりをしたのはトピ主ではなく妻の方です。有責なのだから離婚に妻の同意は必要なく、トピ主は慰謝料など払う必要もありません。

トピ内ID：546470deba0b22c7

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