馬鹿にされる自分を変えたい

バカにすると言うか、主さんを脅威に感じてライバル視しているのでは？ 私も友人A子とそういう間柄で、グループでA子が私を雑に扱いたがるので結果的にグループごと疎遠にしています。 私もA子もリーダータイプで幹事をする事が多く他のメンバーはそれをいい事に私とA子を競わせて自分達は楽をしている面もありました。A子の方が口が立つので私が口をつぐむこともしばしば。 とは言え40年来の長い付き合いだったので私がグループから離れるとA子は自責のストレスからか胃潰瘍になったらしく、他のメンバーから元に戻れないか打診がありました。 他のメンバーもA子が私を雑に扱っていたのを黙認していたし、そんな人達のために面倒な幹事をする気ももうないので既読スルーしています。 主さんは性格を変えたいとのことですが50過ぎたら難しいのでは？気の合う友人と個人的なお付き合いの方がストレスが無さそうです。

ライトさんのことを直接存じているわけではありませんが、何人かの方が想い浮かびました。(ライトさんに近い方、意地悪する方両方) ライトさんが悪いわけではなく、女性の集まり、特にママ友のコミュニティでは子どもや配偶者、ママ自身の実家や職業でのマウントの取り合いは日常茶飯事ですよね。 私も経験しましたが、過ぎてみれば馬鹿にされるということは、近いレベルでライバル視されているということで、深い意味は無いんです。 飛び抜けて上とか、何らかの診断がついて手帳をもらっているお子さんだと、あまり話題にならないし、親御さんもママ友グループにははいりません。 レベルが近いからこそ、ちょっとした自慢が不快にとられやすく、攻撃されやすくなります。 そもそもコミュニケーションに勝敗はないものなのですが、白黒つけたい性格が似た者を引き寄せてしまうかもしれませんね。 実はバチバチのお相手よりも、ライトさんに嫌なことを言わない傍観者の方が怖いのです。 私はママ友グループで懲りたので、自慢は決して言わないようにしています。自慢って甘いお菓子みたいに魅了的で口にすると幸せな気分になれますが、代償が大きすぎるんですよね。

とかそんなことを言ってるからではないでしょうか？見下し要員と決めつけられる原因はわかったのですか？ なんのコミュニティに属していたらそんな風に上下関係や駆け引きが必要なのか知りませんが、私の属するコミュニティではそんなもの存在しないのですよ。だから私は主さんのような思いをしたこともないし、誰にもそんな扱いをされません。本当に小馬鹿にされたことなど一度もないです。質の低い出会いは遠慮した方が良いですよ。 小馬鹿にされてる人って、意見を言えないとか、直ぐ逃げる、独特の感性をお持ちとかではないですか？

概ね主様と似たことがある者なのですが 私は人当たりも良く、面接などの場面では好印象を持ってもらえる決して陰気なタイプでもないんです。 ここが気になりました。 仕事ではなく、プライベートでもそういうことはありませんか？ 無理して自分を変えなくてもいいけど 集団、とくにコミュニティって 「人当たりが良く評価が高い人」って 目をつけられやすいので、ママ友間やご近所ほど控えめにした方が無難です。 例えば、コミュニティで1人だけパンツではなくスカート、スニーカーでなくヒール、ネイルやメイクも目立つとプライベートほど妬む人はいます。 そのくせ「わたしはわたしよ！おしゃれして悪いか！」という威勢がないと、バカにされたり嫌味を言われるんだと思います。心当たりはありませんか？ わたしが主様と違うのはたぶんこの威勢。グループが苦手なので媚びる必要がない場所しか選ばないし、好きな服を着てネイルもします。でも主様はそうではないなら、持ち物を控えめにする、子や夫の話はあまり出さないで下げるようにする、というふうにしたほうがいいと思います。 そうそう、ある人から聞きましたが 「女性は子どもから高齢者まで、一番でいたい生き物で、その一番を脅かしそうな人間を攻撃する。とくに無意識に悪意なく奪う人は憎い」んだそうです。 一番というのは容姿とか物質面の話だけではなく、立ち位置的なものも含みます。コミュニティのリーダーのポジションや、話題の主役、好きな友人の親友役など。 人を選ばず自分の情報を出す、褒められても謙遜しないということがあれば、無意識に敵意を増長させている可能性はあります。主様の魅力に僻んでるパターンもあれば、「なんであんなやつが」と思われるパターンもあるとか。能ある鷹は爪を隠しましょう。

まず、面と向かって他人を馬鹿にするような言動をする人も、その人を許容するコミュニティも、どっちもあり得ないし離れるのが正解だと思うのですが。トピ主さんは違うんですね。 複数人だと「必ず」トピ主さんをよく思わない人がいるということなので、トピ主さんの言動に理由を探ってみました。コミュニティを離れても、個々の付き合いはできたはず。トピ主さんは、コミュニティを超えてでも仲良くなりたい人ではなかったのかもしれない。 そこで気になったのがこれ。 ＞人との駆け引きや咄嗟の言い返しが下手くそで、コミュニケーションの勝敗がある場面では確実に負けてしまうタイプです。 私はコミュニケーションに勝敗があると思わなかったので（上手下手はあるかもですが）びっくりしました。相当な負けず嫌いだなと。 トピ主さんは「人との駆け引きや咄嗟の言い返し」が上手であれば勝っていたと思うんですよね。そんなふうに思う時点で、その人と同類だと思うんです。 コミュニケーションに勝敗を持ち込む時点でギスギスします。コミュニティの人からしたらどっちもどっちで、どっちかがいなくなれば一応平和が保たれるって気持ちになるんじゃないのかな。 相手と同じ土俵に立つのをやめた方がいいと思います。馬鹿にされた時、いちいち言い返したりしてませんか？勝った、負けたから離れてみては。

・1対1の人間関係は良好だが、複数人だと必ず私の事をよく思わない人がいる ・時々思い出す友人だった人に無性に会いたくなり、何故あの子と離れるために私は友人を失わなければいけなかったのか 例えば、A、B、C、D、主のグループがあったとして。 Aが主を良く思わない人だとする。 そして、主はAと付き合いたくないからそのグループを抜けた。 だからと言って、どうしてA以外の人と付き合えないことになるのか？ 「グループは抜けるけど、これからも仲良くしてね」とA以外の人に個別に言えば良かっただけでは？ なにしろ、１対１は良好なのだから。 そして、「複数人になると～」が何度かあったのなら。 既にグループになっている人たちのところに自分から頭を突っ込まないようにするとか。 できる工夫があったのでは？と感じます。 友達を作る時は、絶えず１対１で作ることを意識し（その相手をEさんとする）、 Eさんが、Eさんの友達やグループを紹介してくれたり、主も一緒にどう？と言ってくれてもホイホイついて行かない。 ずっと１対１であり続けられるよう持って行くなど自衛したらよかったのでは？ 昔の人については今更だけど。 もしも今後、新たな友達をつくる／できる機会があるとしたら、そういう方法もあると思います。 コミュニケーションの勝敗が何を指すのか分かりませんが。 ・男性の場合はアプローチを受けて結果的にお断りする事により、執拗に私の悪口を言い触らされる事も何度か経験 何度もって、相手ではなく主に原因があるように感じます。 「アプローチを受けて断った」なら、きっとそんなことにはならなかった。 『結果的に』という点に原因があるように感じます。 シンプルに考えれば、人（男性）を不快にさせるような言動があったから。 もしかしたら、女性に対しても何かあるのかも。 推測。 八方美人だから嫌われているのでは？

貴女を馬鹿にする方、やばくないですか？ 大人が。何かのご病気ではないかしら。 近寄らない方が。よろしいかと。 変なことに、巻きこまれてからでは、遅いから。

八方美人…、ドキッとします。 ただ、人によって態度を変えるのがあまりいい事でないと思っている節があります。 ここら辺を上手くなりたいですね。 男性については電話がかかってきたりしても付き合ってほしいとか好きだとかいう決定的な言葉がない限り会社の同僚であれば断るセリフをいうタイミングもないので、普通に対応してしまっていました。一つの例ですが、そういう状態でいた時に会社の慰安会があり、私が夜中に目覚めたらその男性が私の布団に入っていた事がありました。何かされていた様子はなかったのですが、恐怖で声も出せず。その後私はその人をなるべく避けるようになり、相手も私に対して攻撃的になり辛い思いをした事があります。 もう50代ですので異性からの困り事はないですが、トラウマの一つでもあります。 グループのAを避けるためにグループから抜け出しても個人的に他と付き合えばいいじゃないという意見もありますが、Aと付き合いたくない事を他にも伝えなければならず、それは悪口になるかもしれないし、何か面倒になって逃げてしまってます。 私自身、馬鹿にしてくる人を脅かすようなハイスペックではありません。 あと会話の勝敗について。会話の中でも「勝ちたい人」っていませんか？ 相手を黙らせて会話を終わらせる人。イラっとしたら、相手が傷つくような何でもいいからナナメ上の事をぶつけて終わらせる人。 私はそういう言葉がパッと思いつかない、機転の効かないタイプなんで、そういう人にはいつも黙らされます。

無意識にいい人だと思われたいスケベ心があるのかなと感じました。 それとも「場の空気を壊したくない」思いが大きいのかなと。 まず見た目からもしかしたらほんわかタイプというか 甘く見られがちなのではないですか。 眉をびっと角度をつけて描いて ちょっとアイラインなどで目力をつけるなどして 気の強そうな顔に作ると 舐められにくくなりますし その自分の顔に自分のきもちが追いついて ＞子供の事を馬鹿にする（容姿や性格、能力）。夫の事も、私の事も。 このようなことを言われたら言い返せるようになります。 主さんのようなひとをターゲットにするようなひとは 自分の感情のごみ箱にできそうなひとをかぎ分けるのが上手いので 言い返せるマインドを持てばその強さを感じ取って あまり舐めたクチをきかなくなって来るものだと思います。 で。言い返し方ですが真顔で 「なんでそんなこと言うの？」これ結構効きますよ。 相手はこれを言われると自分の意地悪な感情を 目の前に突き付けられたきもちになりますから。 そのあとどう反撃されても「なんでそんなこと言うの？」で押し切ってみてください。