育児と不倫

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🙂

wnm

2026年01月07日 10:27

子供

夫36歳、私37歳、1歳の子どもがいます。

家計はほぼすべて夫が支えています。
夫の年収は1,500万円、出産前の私はフルで働いており、年収は1,000万円ほどありましたが、今は育児のためたまに仕事をして年収200万円ほどです。

子どもがいなければもっと働きたいです。仕事をしている時間の方が自分らしくいられるタイプです。

家事については、私は洗濯のみを担当し、それ以外の家事、料理（朝昼晩）、掃除、ゴミ捨て、離乳食作りなどはすべて夫です。

育児は、平日は私が日中ずっと一人で見ています。
夫は平日も、17〜18時頃には帰ってきてくれてその後は育児を手伝ってくれます。ただ、2週間に1回ほど、深夜までの飲み会があります。

土日は、予定がなければ夫は子どもと遊んでくれます。
一方で、月に1〜3回ほど、早朝-11時頃まで趣味で外出することがあります。

夫はかなりやってくれていると思いますし、夫自身は趣味や飲み会があり、精神的にも安定しているように見えます。

一方で、私は育児以外に趣味もなく、たまの仕事や飲み会くらいしか、育児から完全に離れられる時間がないです。ずっと子どもと一緒にいることが、しんどいと感じてしまう自分に、罪悪感もあります。

最近夫から「これだけ稼いでいるのだから、育児はしっかりやってほしい」と言われました。

その言葉を聞いて、「そうだよね」と思う自分と、「私だって一人の時間がほしい」「仕事もしたい」と思う自分がいて、どちらが正しいのかわからなくなってきました。
私の考えは甘えでしょうか。

補足
過去に夫の浮気がありました。
そのため、夫が家事や育児をしてくれているのは“禊＝当然”だと感じてしまう部分もあります。
ただ、それを差し引いて考えたとしても、夫は十分すぎるほどやってくれているのか、それとも私が求めすぎているのか、率直な意見を伺いたいです

トピ内ID：377c9ed040d33107

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関係ない

🙂

おじさん

2026年01月07日 11:31

男です。＞過去に夫の浮気がありました。＞そのため、夫が家事や育児をしてくれているのは“禊＝当然”だと感じてしまう部分もあります。ここが主さんの聞きたいところだと思うのですが、感情的なところはともかく、実際には、何かあったら無限に責任を取らないといけないことはありません。これを主張するなら、離婚しかないでしょう。＞最近夫から「これだけ稼いでいるのだから、育児はしっかりやってほしい」と言われました。は、そういうことだと思います。現状で、夫さんは１５００万円と家事のほぼ全てと離乳食作り、主さんは２００万円と洗濯と育児の離乳食以外が担当なわけですが、このバランスがどうかと聞かれたら、明らかに夫さんに偏重しすぎです。すでに禊は済んでいると考え、平均的なバランスに戻すのがよろしいでしょう。もちろん、子供さんは一人、離婚はなし、主さんは年収１０００万円の仕事に戻って、家事育児はお金で解決という手もあり、有力な選択肢だと思います。

トピ内ID：1c39f23a8912f3bd

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それはそうだわね

🐤

ハムね

2026年01月07日 11:49

なかなか広範囲をカバーしてくれてるご主人だね。これで文句は、罰当たりじゃないかい？浮気の過去があるから当然だはわからないでもないよ、でも再構築を選んで現状しっかりやってるんだから、禊ぎで引っ張るのはどうかと思うよ。そういうことじゃなく、何が不満で物足りないのか、夫婦で話し合いじゃないの？って言うかさ、仕事したいなら、保育園預けてまたフルで復帰したらいいのでは？それが出来ない事情があるのかな？ご主人だって毎晩午前さまってわけでもないんだから、分担して保育園の送迎だって出来そうなもんなのに。たぶんね、あなたはどれだけご主人にやってもらっても、不満に感じる人なんだと思う。いいなー羨ましいなー自分だけ楽しい思いして！でしょ？加えて過去を持ち出せば何でも通ると思ってるフシ、あるんじゃない？気持ちはわかります、でも平和で楽しい家族は築けないよ。もっともっともっと、ご主人に感謝したほうがいいです。その上で、たまにはご主人に預けて羽伸ばせばいい。考え方って大事だよ。頑張ってね。

トピ内ID：ca5ab3eea6eca8fa

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保育園を利用して、早く復職すればいい

🙂

ゆかたん

2026年01月07日 11:51

あなたの場合、それが最も生産的な解決方策です。＞そのため、夫が家事や育児をしてくれているのは“禊＝当然”だと感じてしまう部分もあります。こんなの思考、なにも生み出しません。こんなのぐだぐだ考えるくらいならば、さっさと復職してがんがん稼いでしまいましょう。保育士さんはプロです。慣れない育児でつらくなってしまうなんて、本末転倒。家族全員が笑顔でいられる方法を模索してくださいな。

トピ内ID：b3370806d55aace6

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どういうこと？

🙂

靴、燃えるゴミ重たい

2026年01月07日 12:44

出産前の私はフルで働いており、年収は1,000万円ほどありましたが、今は育児のためたまに仕事をして年収200万円ほどです。って育休中じゃないんですか？即保育園に預けて復職なされば？

トピ内ID：ff677ecf31135aa7

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トピ主は仕事復帰したほうが良いタイプだと思う

🙂

サチポン酢

2026年01月07日 12:52

トピ主はもっとお仕事したいんですよね？それならフルタイムの仕事に復帰して、お子さんは保育園に預けたら良いのでは？日中ずっとお子さんと一緒にいるのがしんどいなら、そうしたほうがトピ主の精神的にも良いと思いますよ。夫の過去の不倫の禊＝家事をほぼ担当する、というのはトピ主が勝手に考えているだけですよね？おそらくトピ主は料理や掃除などの家事が苦手だから夫に押し付けたいだけでは？（夫が家事全般得意なだけかもしれませんが）夫と話し合い、夫が反省の気持ちを込めて「今後の生活費も自分が出すし、家事もほぼ自分がずっと担当する！」と宣言したなら良いのですが、そうではないですよね？勝手にトピ主が、夫の禊＝家事だと思い込んでるだけだと、夫からしたら不満に思うでしょうね。なんで自分だけ仕事も家事も負担が大きいんだろう？こんなに負担してるんだから育児くらいはちゃんとしてくれ！と思っても不思議は無いです。今の状況でも不満なら夫に正直に伝えたらどうですか？「あなたの過去の不倫の禊＝家事だと思ってるから、あなたが洗濯以外の家事をやるのは当然」と言ったら、夫はどう思うでしょうね。「そっか、そうだよね。俺、今後も家事頑張るね」と言うか、「そっか、今でも不満に思ってるなら離婚して別々にやっていこう」と言われるかどっちでしょうね。仕事も家事も頑張ってる夫に親権を取られる可能性もあるので、慎重に考えたほうが良いと思います。もし夫の過去の不倫が許せないなら、トピ主がフルタイムの仕事に復帰して経済的に安定してから離婚するという道もありますよ。シングルマザーで家事育児も1人でするのがしんどかったら、親権を手放して養育費を払い、ときどきお子さんに会いに行くというのも1つの道です。

トピ内ID：61ed5ec7b680e623

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お仕事復帰

🙂

かすみ

2026年01月07日 14:21

トピ主さん、仕事に復帰したほうがいいと思いますよ。仕事がしたいから、育児しているのが辛い、育児をしっかりやれと言う夫に不満を持つのだと思います。生活費はほぼ夫が出しているなら、専業主婦のようなものですよね。家事全部トピ主さんがやってもいいぐらいです。私もそうしてきました。「育児は、平日は私が日中ずっと一人で見ています」というのも、1歳児一人を見るぐらいそんなに大変なことではないはずです。家事は洗濯しかしていないのだし。でも、大変だと負担に思っているトピ主さんは家で子育てするのに向いていない人。子供に愛がないわけではなく、ただ向いていない人なのだと思います。トピ主さんは仕事に復帰して、育児と家事は外注しましょう。

トピ内ID：ece8643acc2b8996

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うーん？

🙂

仕事も息抜き

2026年01月07日 14:22

仕事したいタイプなら、フルもしくは時短で働けばいいと思うんですが、たまに働いて収入5分の1まで落とす何かがあるんでしょうか？洗濯以外何も出来ないほど、難しいタイプのお子さんですか？でも、その場合こそ、積極的に療育なんかをさっさと入れる必要があると思うので、レスパイト先を探すのがいいと思います。捕捉について、不倫はされた方が辛いというのはここなんです。あなたは、夫の不倫を知った上で再構築という形を選んだ。それは「一生ネチネチそれを錦の御旗として何でもかんでも夫に要求してよい」ということではないんです。一旦、条件を決めて許したら、もうそこで終わり。傷付いたままであろうとも、そこを攻撃はしちゃダメなんです。この理不尽さが、最もつらいところ。だから、許せない人は離婚なんですよ。夫と再構築の条件として、一生洗濯以外の家事をし続けること、と明記したとかなら別ですが、そうでないなら、ただのぐーだら主婦というだけで、専業主婦が殆ど何もしない理由にはならないかと。ずっと子供といるのが辛いなら、、平日昼は園にお任せして、土日や夜に昼の分まで思いっきり相手するのがいいんじゃないでしょうか？私も、ずっとは無理なタイプだと思っていたので、産まれる前から園一択でした。入園前には、案外平気だったかも、とも思いましたが、園で、親一人では出来ない様な経験を色々させてもらえ、親の悩みにも寄り添ってもらえ、仕事で大人と話すことも出来る。この素晴らしさに、二人目も園一択でした(仕事がリモートなのと、園が片道２分という幸運もありますが)。保育園、いいですよ。子供といて辛い、から、ずっといられない分可愛がるぞ、になりますから。それに、沢山の子供見てる人の意見聞けたりとか、同年齢の子を実際に見れたりとか、子供が普段と違う様子をささっと気付いてくれたりもするのでメリットだらけ。

トピ内ID：0206baf853ecfac0

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大丈夫ですか？

🙂

たまな

2026年01月07日 14:36

＞夫から「これだけ稼いでいるのだから、育児はしっかりやってほしい」と言われました。「そうだよね」と思う自分と、「私だって一人の時間がほしい」「仕事もしたい」と思う自分がいて、どちらが正しいのかわからなくなってきました。私の考えは甘えでしょうか。お子さん1歳とのこと、お疲れ様です。「一人の時間がほしい」「仕事がしたい」全然甘えじゃないですよ。「育児はしっかり」の、具体的なところをお二人で話し合ったほうがいいのかなと思いました。毎日母子で向かい合ってることが必ずしも「育児をしっかり」に繋がるとも限りません。例えば、うち(共働き)は私は料理が好きだし、夫も手料理派なので、極力手作りの食事にこだわってますが、なかにはもっと外食頻度の高い家庭もあります。それはそれで、楽しそうです。どんな家庭・育児にしたいのか、ぜひお二人で話し合ってください。ご主人の浮気について。辛い思いをされましたね。禊、お気持ちはわかりますが、家事分担は、基本的には「できる人間がやる」がスムーズだと思っています。その日長く家にいるほう、能力のあるほう、体力のあるほう、など。それより気になったのが、トピ主さん、かなりお疲れではないですか？ご主人との結婚生活を、「これだけしてくれてるから」という落としどころでなんとか続けようとしているけれど、実は、本当は離婚したいと思っていたりしませんか？

トピ内ID：aac6a7f85449d4d4

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夫婦の要望が噛み合っていない

🙂

おばはん

2026年01月07日 14:54

＞夫36歳＞私37歳＞1歳の子ども＞家計はほぼすべて夫＞夫の年収は1,500万円＞私は年収200万円＞私は洗濯のみを担当＞それ以外の家事、料理（朝昼晩）、掃除、ゴミ捨て、離乳食作りなどはすべて夫＞夫は平日も、17〜18時頃には帰ってきて＞2週間に1回ほど、深夜までの飲み会＞月に1〜3回ほど、早朝-11時頃まで趣味で外出＞夫から「これだけ稼いでいるのだから、育児はしっかりやってほしい」と＞過去に夫の浮気＞夫が家事や育児をしてくれているのは“禊＝当然”だと感じてしまうトピ主さんの甘えや求めすぎ、夫のやりすぎなど感情的な話は何の解決策にもならないと思いますよ。必要なのは、家庭を運営するためのシステムだと思います。まず、年収1500万、帰宅は18時くらいの夫が家事が多いことに違和感しかありません。ですが、夫の要望は“もっと育児をやってほしい”なのですよね？うーん。そして、年収200万の妻であるトピ主さんは育児と洗濯のみ。で、育児はやりたくない、仕事をしたいと思っている。何か夫婦お互いの希望とやっている事が噛み合っていないと思うのですが。トピ主さんの思っている不倫の代償としての家事育児は夫はどのように思っているのでしょうか。この夫婦は、お二人で話し合いが必要だと感じました。家事育児の分担を真剣に話し合う時期が来たのです。お子さんが健康な一歳ならば、仕事をフルに復帰しても大丈夫だし、世帯年収2500万になるのなら、家事は外注すれば良いと思います。まずは、早急にお互いの理想の家庭像をすりあわせが必要です。そしてその後で、夫婦それぞれ仕事のやり方、家事育児の分担や外注分を決めましょう。

トピ内ID：46f3b2a66a8b25fd

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我慢でしょうね

🙂

2026年01月07日 15:55

トピ主さんの気持ちもわからなくはありませんが不倫も過去のものだし現在は家事育児にしっかり携わってくれてます。それを思えば我慢すべきでしょうね。すべてワンオペとかいう方もいるしそれに比べれば恵まれた環境ですね。

トピ内ID：11eeb0e989b048ca

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過去を蒸し返すな

🙂

むっちりもっちり

2026年01月07日 17:33

過去を蒸し返すくらいなら離婚でよかったんです再構築したなら絶対に過去は蒸し返さないこと全然禊じゃない旦那に失礼ですだったら子供預けて仕事したらいいじゃないそんな収入差ならあなたが全部やって当たり前なんだよボーッとしてて１５００万も稼げないんだよあなたもホントに１０００万も稼いでいたんですか？その甘さからしたら信じられません

トピ内ID：961018f60807e03c

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流石に

🙂

ないわ

2026年01月07日 19:09

また浮気されても仕方ないです。主さんはやることやってないじゃない。離婚になった時に親権も取れないかもしれませんし、取る気もないと見受けられます。家庭に向かないのは仕方ありませんが、今できる親としての責任は果たしましょうよ。

トピ内ID：f6675fe8cdc47767

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フルで働いては？

🙂

通りすがり

2026年01月07日 21:31

家計はご主人が支えて、家事もほぼご主人、そうなれば育児はトピ主さんの担当でしょう。でも1日中子供といることが苦痛な人はいますので、トピさんはお子さんを保育園に預けてフルで働いた方がよいタイプかと。その代わり家事は洗濯だけでなく、他も半分はやらないといけませんけど。外注でもいいですけどね。過去の浮気についてはお気持ちはわかりますが、再構築を決めたのなら切り離さないといけません。それが出来ないと後々ご主人が離れていくと思います。＞それを差し引いて考えたとしても、夫は十分すぎるほどやってくれているのかやっていると思います。

トピ内ID：2ac0d0aca585acea

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カウンセリングを勧めます

🙂

wa-su

2026年01月08日 10:08

見た目は単純な問題にも思えましたが、実は色々根深そうに感じます。できたら電話でもいいのでカウンセリングを受けてみてほしい。多分夫との関係を最初から遡ったり、場合によってはトピ主さんの育った環境なども思い返してみると何か解決の糸口があると思います。一応私が思ったことを書きますと、夫の浮気の原因を考えてみると何か取っ掛かりがありそう。不倫というのは何の理由もなく始まることはあまりなくて、大抵今の夫婦関係に不満や諦めがあるから他の相手と恋愛関係になるわけです。トピ主さんは夫だけに責任を負わせることを考えていて、それは感情としては非常によくわかります。でもやはりカウンセリングが良いと思います。私が考えるほど単純なことでもないと思うので。表面だけ見れば、夫は十分すぎるほどよくやってるし、現状だけで言うなら親権取られて離婚されても仕方ないようにも思えます。

トピ内ID：fd47f60cb42684b2

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夫さん、すごい。

🙂

カルシウム

2026年01月08日 11:44

何でもできる有能な夫さんですね。禊、ですか？理由付けしないで、すごいと褒めてあげて。褒める、ねぎらうことは必要でしょう？〉ずっと子どもと一緒にいることが、しんどい産まれてまだ1年でしょう？土日は夫が相手をしている。これから、もっと発達して行きたいところに向かって走り出したりイヤイヤ期が待っているのに、もうしんどいと感じている。罪悪感で流さず、夫に正直に「子育てがしんどい」と言うべきだと思います。年収に執着しているように見えますし、自己肯定感もなく。子どもの成長と共に自分が成長しているとも思えないのですよね？おそらく持って生まれた特性として子どもに興味が持てない性質があるのかもしれないです。自分がこうありたいと思うところと、子育てがミスマッチだと、心を壊しますよ。企業で言うところの「適材適所」で捉えて、子育ては外注して、やれることを引き受けるから、フルタイムで働きたい、と夫に申し出たら？心療内科に行けば、適応障害の診断がつくかもしれません。もし診断がついたら診断書を発行してもらって、すぐに役所に行って保育園の緊急申し込みをすると、空いている園に子供を預けられるかもしれません。心の風邪は、早いうちに医師と適切な対処をすれば寛解します。子供にとって何がベターか考えてみてください。

トピ内ID：1ee874ef46540df5

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なんで子供を預けてトピ主もフルに働かないの？

🙂

いわし姐御

2026年01月08日 11:44

それで全て問題解決でしょ？もうすぐにでも無理なく実行できる。その上、子供のためにもなる。経済は回る。国の税収は増える。いいことづくめ。なぜやらないの？＞それとも私が求めすぎているのかここで意味のないことを聞いても何にも解決しないですよ。

トピ内ID：43ce4cdaf9643731

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そういう時期

🙂

ヒマヒマスター

2026年01月08日 12:52

そういうことを考えてしまう時期です。下のお子さんができてその子が幼稚園に入るころから徐々に解消します。たぶん。

トピ内ID：31189aa2ff2a7729

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トピ主さんと同じ境遇です

🙂

みお

2026年01月08日 12:52

1歳児の30代母です。夫に不倫された過去があります。夫が家事や育児をしてくれているのは“禊＝当然” その気持ちよくわかりますが、再構築を選択したならばそこは切り離して考えなければならないと思います。ご主人に感謝の気持ち伝えていますか？不倫したのだから仕事はもちろん育児家事をやるのは当然というトピ主さんの思い、ご主人にも伝わっているのではないでしょうか。ご主人の仰る育児をしっかりしてほしいとは具体的にどのようなことか明記されてないのでわかりませんが、仕事においても家庭においても自分ばかり負担することが多いと少なくともご主人は感じでいるのではないでしょうか。仕事をしたければ以前のお仕事に復帰すればいいと思います。ご主人も育児家事に協力的ですし、もし復帰後家庭が回らなければ家事代行を利用するなどいろんな手があります。 1人の時間が欲しければ、ご主人に打診してはいかがですか？もし稼いでもないのに、家事も洗濯くらいしかしていないのに、と言われるならば家事の分担をもう一度2人で見直しすればいいと思います。例えば洗濯に加えて料理をトピ主さんが担うことで、トピ主さんが1人でゆったりできる機会を月に数回作るとか。交渉してみてはいかがですか。うちの家庭の話になりますが、夫は平日7時に家を出て21時に帰宅するので育児家事は全て私が担い、休日は夫も育児をしてくれますが家事は皿洗いくらいしかしません。（私は育休中）その代わり、夫と私、それぞれ1人でリフレッシュできる日や友達と会う日を設けています。（その時は片方が息子の面倒を見る）私も不倫発覚当初は仕事も育児も家事も夫がやって当然でしょ、というスタイルを貫いていましたが、夫が稼いできてくれるおかげで育休を取得して子供の成長を身近に見届けられているのでそんなふうに考えるのはやめました。お互い感謝の気持ちを忘れずに、です。

トピ内ID：12fa879387f39082

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まずは仕事復帰

🙂

ギマ

2026年01月08日 15:12

トピ主さんは「禊ぎ」をさせて幸せなのですか？不倫されて苦しいのは分かりますが、再構築の道を選んだのですよね？一生罰する気持ちがある相手と結婚生活を続けていく意味って何でしょうか？まずは、再構築の道を選んだのなら、その罰する気持ちは蓋をしないといけないです。その上で、トピ主さんがどう生きていくのが幸せなのか考えた方が良いと思います。育児より仕事が向いているなら、まずは、保育園を探してフルで仕事復帰する事じゃないですか？正直暇だから、過去の不倫だの私だけ育児でシンドイとか言えるのですよ。仕事復帰して、頭も身体も忙しくした上で、それでも夫君が許せないのなら、その時にまた夫婦の行く先を考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4b395e3e334dcd1b

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保育園に申し込んでは？

🙂

通りすがり

2026年01月08日 15:22

トピ文から分かりませんが、お子さんは保育園には入ってますか？日中自分が見てるという表記ですので、入ってないんですよね？入ってないなら、まず、年収200万仕事してるんだし、保育園を検討しては？あるいは、たまにお預かりやシッターさんをお願いするなどして、自分の時間をとってはどうでしょう。自由になる時間も確保できたら、だいぶ楽になると思いますよ。旦那さんが1500万稼ぎながら、それだけ家事もしてるのは、そうとうストレスフルで負荷がかかってる生活だと思います。保育園に預けてトピ主さんがやることで、旦那さんの負荷も減るのでは？それだけ収入があるなら、家事代行などに外注してもよいでしょう。じゃないと、そのうち爆発するんじゃないでしょうか？不倫の時期が分かりませんが、その後やり直してるのはトピ主さんの意思なんですよね？じゃあグチグチ言わない、考えない方が、お互い幸せになれるのでは？

トピ内ID：a94887893a064ab0

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