3歳の娘が頑固すぎる

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

あ

2026年01月07日 16:39

子供

もうすぐ4歳になる娘がとても頑固で意地っ張りです。

例えば、やめてと言われたことをしばらくやめられません。やめてと言われてやめることが、彼女にとって悔しいと感じている、ように見えます。

1番厄介なのはありがとう、ごめんねがすぐに言えないことです。親戚どころかママパパにも言えない時があります。

言える時はさらっと言えます。

あ、しまった！やっちゃった！と言う時に謝れません。

お箸持ってきて！どうぞ。ありがとう！のような自然な流れではお礼が言えます。
プレゼントどうぞ！お年玉どうぞ！という時は言えません。

周りの人はいつか言えるようになるからいいと言いますが、親として挨拶はしなくていいということに絶対できません。

前までは恥ずかしがり屋だと思っていたのですが、意地っ張りの頑固者です。

きちんと子育てがされていないように思われるのも嫌です。
周りの人から愛されない子供になるのも嫌です。

私も意地を張って挨拶ができるまで厳しく言ったり一緒に言おうと提案したり、空気を変えてから言わせようとしますがダメです。

賢い、、かどうか分かりませんが言うことは大人びていて、なんでありがとうが言えなかったの？と後で聞くと、お小遣いは欲しいと言ってないのにもらったから。や、恥ずかしくて言える時と言えない時がある、と言い訳をします。

本当に可愛くない子供です。
母親がそう思うのだから周りの人にもそう思われているはずです。

将来が心配です。

助けてください。

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#娘・息子

#子ども

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親として焦る気持ちわかります

🙂

わ

2026年01月07日 17:05

うちの子も言えない子で、恥ずかしいとかそんなことばかり言っていました。ちなみに親のいない時（保育園）はちゃんと挨拶しているそうです。先生に聞きました。先生は、いつも保護者がいないときちゃんとしてるのにってびっくりしてました。ある旅行先で旅先で出会った方にお菓子をもらって、やはりお礼が言えませんでした。その時私が私の躾がなってないと思われるのが嫌というのもあり子供に挨拶を促しました。子供は何も言えませんでした。するとその方は「目がちゃんとありがとうと言ってる」と微笑んで言ってくださいました。そのことは子供にとってとても救いになったと後で言っていました。できないイコールかわいくないって決めつけるのでは、子供は苦しいです。嬉しい、悪かったをすぐに言葉にできるのは難しいことなんです。お子さんだって、言いたくないわけじゃないと思いますよ。大人には簡単なことに思えても、子供には難しいことってあるんです。大人になっても謝れない人もいるし、逆にただ形だけ謝ればいいという人もいます。ただ、親は適切な場面で子供に代わってちゃんと挨拶する、親と一緒に挨拶しているテイにする、これだけは続けましょう。あと、言葉に出せない時は会釈から初めてもいいです。あまり、叱ったり励ましても意味がないです。あなたのお子さんはかわいいですよ。

トピ内ID：c415d1137cb96c71

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成長を信じる事

🙂

とくめい

2026年01月07日 17:08

うちの上の子の場合は「ごめんなさい」が言えなくて困っていました。でも成長とともに本当に言わないといけない時には言えるようになりました。謝るのが負けを認めるみたいで嫌だった負けず嫌いで、成長とともに謝る必要のないような（ミスをしない）叱られないように気を付けるタイプになっていったようです。ちなみに昔も今も友人は多いです。年上の方（学校の先生）には可愛がっていただいてます。一方、下の子どもはすぐに謝るんですけど、実際は全然反省しない、進歩しない子です。同じことを繰り返して、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいと念仏ように繰り返す。これはこれで厄介ですよ。トピ主さんの娘さんはまだ幼いし、きっとこれから成長していきますよ。

トピ内ID：143699b6b7ae3d0a

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トピ主さんにそっくりなお嬢さんね

🙂

まち

2026年01月07日 17:31

＞周りの人はいつか言えるようになるからいいと言いますが、親として挨拶はしなくていいということに絶対できません。今言えなくても成長とともにできるようになると言っているのに、今すぐ結果を求め、強要する。頑固で意地っ張り。トピ主さんにそっくりなお嬢さんだと思います。まだ3歳ですよ。「恥ずかしくて言える時と言えない時がある」ってのは言い訳じゃなくて、本当のことだと思いますよ。本人がそう言ってるのだから、もう少し気長に待てませんか？強要すればするほど拗れると思います。とにかく待つ。強要しない。そして、言えたら「言えたね、頑張ったね」と声をかける。「お礼や謝罪は当然のこと、褒めるなんておかしい！」とか言いそうですが、できなかったことを頑張ってできるようにしたのだから、その経過は認めていいでしょう。可愛くないとか言い訳とか、かわいそうですよ。娘さんのことが嫌いなんですか？誰かと比べてませんか？

トピ内ID：cc6c3fef4041160f

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質問主です

🙂

あトピ主

2026年01月07日 17:42

とくめいさん、わさんありがとうございます。涙が止まりません。あなたの子供は駄目ですって言われたいわけじゃないし、しつけを厳しくと言われたいわけでもありませんでした。母親なのに子供を信じられないしどうしたらいいか分からなくて苦しんでいました。お二人の温かいお言葉で子供を認めていただけて本当に嬉しいです。私が求めていた言葉は大丈夫という言葉だったようです。救われました。今後何度も同じことで悩むと思いますがお二人の言葉を思い返します。ありがとうございました。

トピ内ID：2d4c41c5370ccfe2

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レスします

🙂

あ

2026年01月07日 18:05

生まれて僅か3年の女の子に何求めてんの？って思うわ。 3歳の子なんてそんなもんですよ。何歳か知りませんがあなたは完璧なんですか。娘さんからして理想の親なんですか。娘の年齢は晒すのに自分の年齢は言わないのね。

トピ内ID：c77ba5292c234c48

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何がそんなに嫌なの？

🙂

かおり

2026年01月07日 18:24

まだ3歳でしょ？普通じゃないですか。〉1番厄介なのはありがとう、ごめんねがすぐに言えないことです。親戚どころかママパパにも言えない時があります。 →3歳の子にありがとうとかごめんなさいって言わせたいこと自体が親のエゴだと思いますよ。そんなの本人が自然と言えるようになるまで放っておけばいいじゃん。隣りにいるトピ主が代わりに言ってたらいいじゃん。子供はそれ見てるからいずれ自分で言うようになりますよ。〉周りの人はいつか言えるようになるからいいと言います →本当にその通りですよ。トピ主は何を生き急いで躾けたがるの？〉きちんと子育てがされていないように思われるのも嫌です。 →小さい子相手に厳しくしつけてる親を見て「できた親だ」と思う人は実際少ないですよ。嫌な感じだなあ、あんなに小さいのに抑圧されて、子供大丈夫かなって、心配して見てる人の方が多いですよ。〉なんでありがとうが言えなかったの？ →そんな意地悪な。トピ主は同じ事を人から言われてどんな気分になります？私なら捻くれますよ！笑顔で「嬉しいね〜！良かったね〜！ありがとうだね〜！」て言って、トピ主が代わりに相手に礼を言えばいいじゃないですか。優しい言葉をかけられて育った子供が、人に優しくならないわけないでしょう？私の息子は発達障害があり、発語がでたのは4歳直前でした。だからありがとうごめんなさいなんて言わせようと思ったことすらありません。詫びたり礼を述べる場面を理解して素早く反応して相手にその気持ちを伝える。そんな高度なことなど全く望んでませんでしたよ。私が全部代わりに言ってました。でも気づけば10歳になる息子は、ありがとうもごめんなさいもでかい声で私以上によく言ってますよ。そんなもんです。どんな子も成長します。

トピ内ID：61d6ca84c2bb712d

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成長中

🙂

アイ～ン

2026年01月07日 18:43

我が子は大人しく従順タイプでしたが、幼稚園に入ってから「謝った方が悪い」みたいな風潮が子供同士であったようで、謝りたがらなくなりました。一度、投げたおもちゃがたまたま別の子に当たって泣かせた時に、ごめんねを頑なに言おうとしないのできつく叱りました。その後話を聞くと前述のような事を話しだし、謝りたくないというプライドもあったそうです。4歳だったかな。どんどん自我がでてきますから、プライド・自尊心も出てくる頃と思います。勝ち負けにもこだわる子はすごくこだわります。そういう時期だから当然なんだけど、そういう時に「人間として生きやすいように」本能ではなく理性が勝つように、教えていくのは躾であって親の仕事であるとは思います。簡単じゃないですが。大人でも、どうでもいい時は謝るのに謝るべき時に謝れない人って結構いますよ。子供の方がよっぽどごめんなさい、ありがとうをきちんと言えてるなと思う事はある。謝ったら負け、みたいなのがあると思うので、負けじゃなくて「謝れるのはカッコイイ！」んです。ありがとう、もかっこいいです。そういえば我が子が年長の頃、幼稚園の担任に「休みの日に家族でゲームをし、お子さんにわざと負ける事のないよう本気でやってください。子供が負けを受け入れる事はとても大切ですから」と言われました。いつも勝たせてもらってた子は、確かに学校でも自分よりできる子がいると悔しさで癇癪おこしてたなーと思い出しました。

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まだ3才　成長の途中

🙂

らん

2026年01月07日 20:12

まだ3歳ですからね。そんなもんですよ。親はハラハラ、ソワソワですが、できないことを教えるだけいいんですよ。できない=躾が悪い　何て、思わないよ。自分の子なら、親が見本を見せて真似させるけど、人の子なら、心の声は届いているよで、終わりです。 2才で自我の芽生え、3才で相手にも気持ちがあることを知る。こうやって少しずつ成長していくんです。日常動作は考えずにできるけど、プレゼントやお年玉をもらうのは非日常なことです。恥ずかしくて言えないのは、今だけですよ。親がいると言えない子もいますから、そのタイプかもよ。言い訳なんて聞かなくていい、だってそれ嘘だからね。嘘をつかすのは親だよ。怒られたくないから嘘をつくの。できない我が子を受け入れられないなんて、悲しいよ。ごめんねは、自分が悪いと思った時に言えるようになればいいのでは？うちの子もごめんねは簡単には言えないけど、時間が経ってから、ごめんなさいと言うことはあります。｢やめて｣というのが分からなかったです。ふざけてやめないのか、やめまくないことなのか？　すぐにやめさせるのではなく、｢あと○分したらやめてね｣、とか、｢あとどのくらいでやめれる？｣と聞かないのでしょうか？頑固で意地っ張りというよりも、お子さんの気持ちを無視している感じがしました。自分の気持ちを無視しているから、主張しなきゃ伝わらないと思ってるのかなあ。まだ3才ですが、だからこそ、我慢や自我のコントロールを身につける成長の時期です。根気がいりますが、今日できなくても明日はできているかもよ。

トピ内ID：ae59ce2b5aa6a991

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受け入れる

🙂

ウエストサイズ物語

2026年01月07日 20:45

子どもの特性を受け入れる他の子どもと比べない普通を定義づけして押し付けないこの子はこういう子だということを親がまずは受け入れる

トピ内ID：ee5d331ab93abae2

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まだ3歳でしょう

🙂

海賊の妻

2026年01月07日 20:45

孫は1人っ子で、３歳頃は誰かに自分の物を貸したりするのが大嫌いでした。息子のお子様椅子に誰かが座れば「だめ。これは僕のなの」と言い「これはパパの椅子だったんだよ」と言っても「今は僕の物だ」と言いました。しまいにはパパが熱くなり本気でケンカになりました。でも今は11歳で、礼儀も心得てお手伝いもしてくれる子になりました。子供も成長するのに時間がかかります。どうぞ心配しすぎになりませんように。有る集まりに女の子を３人連れて来るお母さんがいます。なんだか、可愛げがなく、挨拶も返さない子たちですが、今年お年玉を上げると３人とも「ありがとうございます」と言い、お姉さんは代表するように「どうもすみません」と言ったので、すごく驚きました。去年まではこんなことさえ言えませんでした。上から中学１年、小学５年、小学４年だと思います。こんなに時間がかかっても愛情をもって接すれば変わっていくのだと驚きの目で見ています。貴女様は、お子さんがまだ小さいのです。決めつけず、愛情を持って育ててください。何年かかってもいいではないですか。大事なのは、明るい家庭です。

トピ内ID：b46d0b01291b75f9

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かわいいじゃないですか

🙂

あの頃に戻りたい

2026年01月07日 22:00

3歳の子に望み過ぎ。トピ主さん、トピ文にも書いてあるけれど、人からきちんとしてないとか躾していないとトピ主さんが思われるのが嫌なのではないですか。平気、3歳の子が意地張ってありがとう言わなくても、挨拶しなくても、他人はただかわいいなと思うだけです。その年頃の子なら、そんな子いっぱいいるじゃないですか。うちの娘も、内弁慶の恥ずかしがり屋で、外では兄や親の後ろに隠れて何も言わなかったですよ。お礼や挨拶が出来なくても「代わりにママが言うね、ありがとうございます」と言えばいいんじゃない？ママが焦って言わせようとするのが分かるから（賢い！）、益々言いたくなくなるの。言い訳も一生懸命考えていて、かわいいじゃないですか。そこ、かわいいーって思うところだと思うけどな。 3歳に完璧を求めてもダメです。意地張っちゃってかわいいなあと思えるようになると子育て楽しくなりますよ。

トピ内ID：52beede65204a0c6

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レスします

🙂

カレー

2026年01月07日 21:46

＞きちんと子育てがされていないように思われるのも嫌です。＞周りの人から愛されない子供になるのも嫌です。親として、すごく正直な気持ちですよね。わかります。私も一時期、同じような気持ちでものすごくしんどかったです。周囲の目、親の躾への評価、これに振り回されていました。だから子どもに辛く当たって、悪循環でした。私はこんな自分を変えたくて、育児を始めてから「嫌われる勇気」を図書館で借りて読みました。肩の荷がおりましたよ。私の娘も同い年で、やはり素直にごめんねが言えずに言い訳をしますね〜。 1つ上に息子がいて、全然違うので女の子はこうも違うのだなと思いました。男の子はヤンチャですが、素直なんですよ。女の子はもう既に色々気付いているのかなんなのか、素直じゃないんだなと実感しました。私、実は育児に悩みすぎて心療内科や精神科にかかったんですね。そこで沢山救いの言葉をもらったのですが、今のトピ主さんにお伝えしたいのは、「先のことは考えずに、現在進行系でお子さんをみてください」です。このままでいいのかな、将来大丈夫かな、先の見えない育児だからこそ悲観的になって、それが自分自身を苦しめてしまうんですね。けどそんなことは考えなくて大丈夫。今、この瞬間をみつめているだけでいいそうです。それから、先程出てきたもうすぐ5歳になる息子ですが、ずーっと「育てにくい子」でした。気持ちの切り替えができないし、癇癪も起こすし、ワガママ。3年4年と辟易していました。でもね、この頃とても聞き分けがよくなりました。いつの間にか、私が楽になっていることに気付きました。ああ、成長するんだなあって思いましたよ。いつまでも『あのまま』じゃないんだと実感しています。きっと、娘も1年後にはまたなにか変わるんだろうなあと思います。安心してください。我が子を信じましょう！

トピ内ID：4463fb13f5ff871a

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なぜいうのか

🙂

mother

2026年01月07日 22:54

親戚の集まりなどにいかないことです。ありがとうといわなきといけないときには、まず親がありがとうをいうことです。ごめんなさいがすらっといえないのは、何か理由があるからかもですが。４歳である程度言えることは大切なことです。大丈夫だよと言われてもこの時点でいえない、頑固となるとなかなか厳しいものがあります。言い訳はいりませんとぴしゃっといいましょう。本人には、感謝の気持ちがあろうと、なかろうと、自分がいる、いらないは関係なく、ありがとういうことが潤滑油となり、あなたが周囲に愛されることになること、建前と本音が人間にはあり、表面だけでも挨拶は大切であることなどを話しをすれば、わかってくれると思います。だから、言い訳はだめです。社会で生きていく以上、必要なことだという話をしましょう。賢いお子さんだと思います。大人がなぜ、ありがとうをいうのか、ごめんなさいを思っていなくてもいうのか伝えてみたらわかると思いますよ。

トピ内ID：a84f1d20cd5edf17

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頑固娘の父親だけども…

🙂

ran

2026年01月08日 10:10

うちの4歳の娘もえらい頑固者だけどね。誰かにいろいろ言わされるのがイヤなようで、あいさつしない、ありがとうもごめんなさいも言わない、いただきます、ごちそうさまも言わない。正確に言うとものすごく小声で言ってるときもあるけどね。本人としては言ってやるものかって感じかなあ。言葉だけの話ではなくて、いろいろな行動も自分が納得しないと絶対にやらない。お遊戯も運動会も棒立ちで下向いてる（しかもなぜかニヤリとしている…）。ときにはアレやってコレやっての話を全力で無視して、好きなことだけやる。ただ、いままで絶対にやらなかったこと、言わなかったことを、ある日突然やるようになることが多いんだよね。まわりから見たら、できたじゃんって感じだけども、いつも見ている親の立場からすれば、ああ、やっと納得したのね、って感じ。そんな調子でまったくめんどくさい限りだけども、親としては、本人の強い自我と意志により、積極的にそれをやらない、自分の行動は自分で決めるという強烈すぎる思いがはっきりわかるので、現時点じゃまあそんなもんでいいだろと思ってるね。べつに私立の小学校とか行かせる気もないし、この歳でいわゆるおりこうさんである必要もないわけで。むしろ、問題児のほうがあとあと大成する…かもしれない…って感じでどっしり構えてるね。まわりからどう見られるかについては、他人に害のない限り（いままでそういうことはない）自分はまったく気にしてないな。むしろ過剰に気にして本人のいいところをつぶしたくはない。こんな頭などいつでも下げてやるし、「言わねえのかいっ！」って笑ってツッコミくらいしてやるわ、と。先日、娘の園で、園長と立ち話してたとき、「あんた（娘）はもっと社会にもまれないとなあ…」って言ったら、「まだ早いから、パパ！」って言われたよ、あはは…。

トピ内ID：e4f1e1146b67f2fe

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子育てとは子どもを標準化させることではない

🙂

もぐもぐ

2026年01月08日 10:10

子ども自身の個性を活かすことがだいじです。育て方云々でなく個性を伸ばしてあげてください。挨拶一つとっても行動にはムラがあります。それが当たり前です。嫌なもの、嫌いなことを言えているようですので今後、将来は明るいと思います。ただ、あなたの子育てには、色々なシーンで強制、無理やりさせようと見えます。もっと子どもに自然体で接してください。大人でも無理やり強制すれば反発するはずです。子どもがそれに頑固さがあって当たり前なのです。幼児にはリミッターはありません。 4歳、キチンと挨拶できる方が珍しいですね。周りの子が気になるようですが所詮、あなたが知りうる子の範囲だけです。色々な子がいっぱいいます。あなた自身がもっと寛容的な態度で接すれば子どもは次第に軟化すると思います。あなたは、あなたの標準に近づけようと急ぎすぎです。親の焦り、苦悩は、子どもにそのまま伝波します。

トピ内ID：284e9a35a1f844f1

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私も子どもの頃は出来なかった

🙂

ミントソーダ

2026年01月08日 10:10

私も大人になるまでは、とても頑固で意地っ張りでした。自分が失敗した時は、自分でも自己嫌悪に陥っているので、素直に謝ることなんてできませんでした。自分が謝ったところで、失敗したことが無くなるわけじゃありませんからね。欲しくもないものをもらったり、突然、それ程親しくもない大人からお年玉をもらっても、恥ずかしくて言える時と言えない時があるのも確かです。でも、これを言葉で認識したのは中学生くらいになってからです。3歳でこれを言えるなんてスゴイです。言い訳で片付けないでください。「言い訳をしない！」とトピ主様が否定し続けていると、言っても無駄だと認識して、何も言わない子になりますよ。妹はその点、所謂、忖度の出来る子でした。だから、妹の方が大人受けは良かったです。確かに妹の方が愛される子だったかもしれません。でもこの頑固さ故か、私は自分軸で生きる事ができるようになりました。お陰で他人の顔色に右往左往すること無く、自分のするべきことができる大人になりました。成長と共に世の中ではコミュニケーション能力が潤滑油になる事も理解しましたから、それなりに社会適応することもできました。一方の妹は他人の評価を気にしすぎるために、過剰に周囲を気にしすぎてしまい、メンタルが不安定な大人になってしました。客観的には非の打ち所の無い、良妻賢母の自慢の長男嫁なのに、何時も自信が無く、自己評価の低い妹です。こんな姉妹は極端かもしれませんが、子どもなんて親の望むようには育たないものです。ましてや親の躾のせいなんかではありません。だって私の母親は、私達姉妹を同じように育てたつもりでいるのですからね。トピ主様は3歳の子どもに忖度を求め過ぎです。子どもがてきなかったら、親がフォローすればいいだけです。まだそれをしていい年頃ですからね。

トピ内ID：02003057fad87ebe

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「悪かった」って理解できてる

🙂

おばちゃん

2026年01月08日 10:10

もう成人してる娘なんですが 2～3歳頃は、すごく頑固でしたね。「ありがとう」は言えましたが、「ごめんね」が言えない。どうってことない「ごめんね」は言えるけど、やらかしちゃった時ほど言えませんでした。でも、これって逆に言えば「悪かった」って理解できてるってことなんです。これも成長過程のひとつですね。 2～3歳って、そういう時期です。イヤイヤも多いですし。乳児期は親は体力的に疲れますが、2～3歳の頃は精神的に疲れちゃう時期ですね。娘さんだけが特別ってことじゃないですよ。子どもが大きくなると、そんな話（手がかかる）も、懐かしく今となっては可愛いエピソードのひとつになるものです。トピ読んだ印象からも、主さんちゃんと育ててるし大丈夫です。

トピ内ID：f79af57177bf662e

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トピ主です

🙂

あトピ主

2026年01月08日 16:25

皆さんご回答ありがとうございます。温かいお言葉で娘の味方になってくださりこの子はこの子のままでいいんだと思えます。カレーさんのお話でもありましたが私も産後精神的に参ってしまい精神科に通院していました。人より不安を強く感じて悲しみや怒りに変わってしまいます。母親なのに子供を信じてあげられないのです。先じゃなくて今を見る、我が子を信じる、、。子供のために私が変わろうと思います。たくさんアドバイスを頂けたのでこれで終了とさせていただきます。

トピ内ID：2d4c41c5370ccfe2

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やめたら褒める、ありがとうと言っても褒める

🙂

とにかく褒めるかな

2026年01月08日 10:10

小6と高2の息子たちがいます。 4歳って随分、しっかりしてますね。言えない理由を言えるんですね。では、主さんは、どのように諭すのですか？｛なんでありがとうが言えなかったの？と後で聞くと、お小遣いは欲しいと言ってないのにもらったから。や、恥ずかしくて言える時と言えない時がある、と言い訳をします。｝ ↑ まずは、肯定なんですよね。「お小遣いが欲しくなかったんだね」「恥ずかしかったんだね」と気持ちを汲んでやるんですよ。で、「じゃあ次はそれでも、ありがとうと言えるようになるといいね」とかですかね。私も2人の息子に「ありがとう」と言わせようと自分で言ってみたり促したり、散々やりましたね。高校生の息子に「ありがとうは？」と言われたことがあります笑挨拶も「おはよう」や「おやすみ」も言い合います。「ありがとう」はともかく、謝るのはとっさの時に、「ごめん、大丈夫？」と直ぐに出ないとならないかなとも思いますよね。園ではどうですかね。まあ、家族がそういう風に見せないとですけどね、私も、不意にぶつかった時など、意識して言ってましたね。｛しまった！やっちゃった！と言う時に謝れません。｝ ↑ 例えばどのような時ですか？牛乳をコップに入れようとして、あふれちゃったとかですかね。まあ、これも、「あふれちゃったね」「でも、頑張って入れていたんだね」と、褒めるんですよ。で、賢い子なら、「ごめんなさい」ってこないですかね。要は、わざとじゃないんだね。と認めてあげる感じですかね。とにかく、褒めるのですよ。それこそ、言えたら、「よく、言えたね。」「ごめんなさいって言えて嬉しいよ」と言いまくりましょう。やめている時も「悔しかったね、やめて偉いよ」ですかね。意地っ張りの頑固ものなら、効くのでは？お母さんも育児、頑張ってますね。応援してます。

トピ内ID：7da4d0d05cfdffdb

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