実の両親との関係について

＞＞「タネが悪いのか、畑が悪いのか」と言われました。 なんで、そんなことを言うのよ。 と、よよと泣き崩れます。 トピ主さん。 ご両親の言葉に傷ついたとき「傷ついた」と言ったことがありますか？ 小学校4年生のときです。 私は縁側（家の中と外の間の1メートルくらいの廊下）ででんぐり返しの練習をしていて、方向をあやまって、窓ガラスを突き破って、庭に転げ出てしまいました。 「がちゃーん」と大きな音がして、家族がかけつけました。 父と母と長兄が「何やっとるんだ。ばか」とののしる中。 次兄だけが「ケガしなかったか？　大丈夫か？」と聞いてくれて、散乱するガラスの中で茫然としている私を抱き上げてくれました。 これが一番わかりやすい例で、日常的にののしられて否定され日々だったんです。 15歳から20歳まで『死にたい」と思っていました。 次兄が居なかったら、生き延びられなかったと思います。 20歳になったとき、成人したんだから、もういいだろうと思って家出しました。 結果、仕事が長続きせず5年で自宅に戻る羽目になりましたが、両親の態度が一変していました。 腫物を触るように私に接してきたんです（5年くらいで元に戻りましたが）。 家出してみるもんだなあと、そのとき、思いました。 言葉でいくら抗議しても聞いてくれないかも知れませんが。 「そんなこと言うなら、もう来ない」くらい、キレてみてはどうでしょう？ それで態度が変わらないのなら、むしろ縁を切ったほうが、お子さんのためになると思いますよ。 トピ主さんのお父さん「お前が来るのが遅かったから、お母さん捨てられちゃうとこだったぞ」くらいのこと、平気で言うと思いますよ。 逃げたほうが、お子さんのためになると思います。

＞父は私を指差して笑いながら、夫に向かって ＞「なかなかできなかったら、こんなやつ早く捨てちゃうんだよ」 ＞と言いました。 もしかして、トピ主さんにはほかにごきょうだいはおられない？ ご両親は、まだ「孫の顔」を一度も見ていない、ということなんでしょうかね？ もしもそうだとすると、相当に「孫の顔を見られないこと」について、焦っているし、憤りまで感じている…ということじゃないんでしょうかね。 しかし…こうなれば、こっちのもの、じゃないですか？ お子さんを産みさえすれば、ご両親に対するトピ主さんの立場は、飛躍的に上昇するのです。 その時になったら、「孫の顔を見たいと思うなら、あの時の言葉を謝罪してちょうだい」と、お子さんを抱きながら電話で伝えたらいいでしょう。 「孫に会いたさ」に、謝罪でもなんでもするようなおじいちゃんおばあちゃんになるんじゃないですか、だから「今の段階の怒り」は、その時まで、温めておきましょうよ。

そんな心無い言葉、ひどい言葉をかける両親なんて、なかなかいないでしょう、思いやりのかけらもありません‥。 　孫が産まれても‥トピ主さんが幼少期に辛い思いをしたように、孫が酷い言葉をかけられるかもしれません‥。 　そんな祖父母必要ですか？ 　優しい旦那さまがいればいいのでは？なるべく距離をとり、実家にはしばらく帰らないでいいと思います。 　何か言われたら「あの言葉が辛かった」と言ってください。 多分‥忘れてるか、何をそんなことでとまた暴言を吐くでしょう。 　しかし、笑いながら暴言を吐くなくてなかなかいない親ですよ！ 私だったら怒って帰りますが‥それが出来ないなら、行かない、会わない、電話もとらないに限ります。 　自分自身、自分のこころを大切にしてくださいね。

ごめんねなんてトピ主さんが謝る必要全く無いでしょう。 こんなやつ早く捨てちゃえとか他人事ながら怒りが込み上げてきますね。 いつできるのかと聞かれたら、「神のみぞ知るだね」とか「コウノトリ次第かなー」とかはぐらかせばいいんです。 あまり急かすと逃げていくかも、くらいは言ってもいい。 親の為に産むわけじゃないんだから。 孫は親のおもちゃじゃないんです。 ご主人は充分優しい人なのかもしれませんがトピ主さんの苦しみを心からわかってるとは言い難い気もします。 まだいない子供の事よりトピ主さんの気持ちを慮るのが先ではないかと。 私はなるべくそんな親からは離れた方がいいと思いますが。

種と畑？ 人をバカにするのもいい加減にしなさい、だよ。 孫？人間だよ？ 人間って催促して欲しがるもんじゃないのよ。 こういう人って、次にくる言葉は「あなたの為を思って」でしょ？ トピ主さんとご主人、二人できちんと考えてるんでしょ？ 外野がとやかく言うことじゃないから。 失礼ながらあなたの親御さんは何かが欠けています。 当たり前だけど、世の中には言って良いことと悪いことがある。 ダメだよ、そういう環境に麻痺したらね。

あなたがちゃんと盾になってるから夫は縁を切る考えにならない それは正しいし立派だと思います ただ、今の頻度で会ってたら、いつか夫がもっと傷つけられる時が来るんじゃない？ そこまで予測できるなら、今後の関わり方は絞られてくるよね ・行くならトピ主1人で行く ・夫婦で行くなら滞在時間を大幅に減らす ・盆正月のどちらかをなくす ・父親の失礼発言が出たらすぐに実家を出て、しばらく帰省をやめる 私ならすぐに立ち上がって「孫ができても会わせませんから」と言い夫と実家を出ます 孫欲しさが高まってるとしても、夫や自分を欠陥品呼ばわりは許さない 私の夫は婚約者として出席した夫実家の法事で親戚に「もらってきた」発言をした義父に その場で「物みたいに言うな！」と抗議しました 私が「え？」と思うヒマもなく親戚も凍りつく勢いで。 後からじわじわ嬉しくなったし、今も義実家に行くと私を褒めちぎってます 親を疎遠にした者の一意見ですが、抗議するより距離を取る方が親は変わる 連絡が来ようが金品を送ってこようが全スルーで一切関わらない期間を年単位でとってみれば こちらが何もしなくても親が自分で何故避けられてるかを自問自答するものなんです うちは何を言っても反省しなかったのに、疎遠にして3年ほど経った頃 自分で見つけ出した過去の行いの羅列と謝罪の手紙が届きました 反省できない親ならむしろ親の方から絶縁宣言や脅し文句を突きつけてくるでしょう 手紙にしても逆ギレにしてもリアクションが欲しいための手段だと思うので あまり本気に受け取らず引き続き疎遠でいいんです そうすることで『怒らせたらまずい人』になれるし、子から絶縁される恐怖を常に持つようになる 謝罪の手紙に反応せず、だいぶ経って少しずつ連絡に応じるようになってから 親は失礼発言をしなくなりました。 それでも若干疎遠のままですが、たぶんちょうどいい距離です