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夫との関係に疲れて来ました

レス45
（トピ主 6 ）
041
枯れ葉
夫婦
トピを開いて下さり、ありがとうございます。 60代前半の夫婦で、子供はおりません。 もともと夫は無口なタイプです。それは結婚前から承知していました。 ここ数年、朝からラジオのイヤホンを耳にいれたまま、階下に降りて来ます。 話しかけられたくないのだと思い、私は必要以上に話しかけません。 仕事から帰宅しても同じ状態なので、会話は必要最低限です。 夫が休みの日は話をすることもありますが、ごくわずかな時間です。 たいていラジオを聴いているか読書していることが多く、会話は皆無です。 車で出かける時は私が運転中、夫は大半寝ています。 夫は極力、私との接触を避けているのではないかと思うようになりました。 一人で出かける際、行き先を告げずに出かけることがあります。 携帯に連絡に連絡を入れても出ることはありません。 50代半ば頃、夫のいびきが原因で私が不眠症になった為、寝室を別にしました。 この件も夫は不満だったのかも知れません。 夫は私を避けているのだろうか。 邪魔なのだろうか。 最近こんなことを思うようになり、虚しい気持ちで一杯です。 良いアドバイスを頂けたらと思い、トピを立ち上げさせていただきました。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：04d91b7ab045e609

#６０代
#夫
#夫婦関係

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思いつく点があるならば自分で治す

🙂
かわいそう
同年代のこなし夫婦です。 夫は長年私のいびきに苦しんできました。私は月に１回ぐらい夫のいびきで困ることがあります。 だけど、夫は自分で耳栓を使うとか、私のいびきを治療することを勧めることはありますが、ベッドにスペースがあるのに寝室を分けるなんて絶対に申し出ません。寂しいからです。 夫と私は寝る前に互いに本を読みながらちょっと意見交換するとか、肩を寄せ合って、あるいはくっつかなくても同じ布団のどこかに互いの体温を感じながら寝て心安らぐ。それがパートナーと住むことの良さだと思ってきました。 このままではとても寂しく人生を終えるような気がします。 いびきは夫のせいではないけれど、寝室を分けたのはトピ主の落ち度だと思います......それなのに、気が強くてこちらから話しかけるのもやめたら、どうするの。こちらからにこにこして面白そうな話題を振って話させるしかない。 料理をちょっぴり手伝ってもらってめちゃくちゃ褒めて仲間にしていくとか、同じ本を読んで夫に意見を聞くとか、一緒に楽しめるよう積極的い自分の生き方を変えて行ったほうが残りの人生楽しいと思いませんか。 私も他人事だから言えるんですけど、将来はどうなるかわかりませんけどね。

トピ内ID：d8c66dfaf870f9fd

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レスします

🙂
あ
んー？ 晩婚でも無い限り、それぐらいの年代の夫婦ならそんなものでは？ 私の親もトピ主様と同年代ですが、夫婦2人で出掛けるとか全く無いですよ。 顔を合わせてもたまにしか話しません。 かと言って別に不仲な訳では無いです。 避けてるとかそういう認識もないのでは？ そんなラブラブしたいですか？ 出掛けたいなら誘えば良いですよね。

トピ内ID：492b5070312d8cd9

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寝室を別は拒否されたと感じる

🙂
暇人
アラカン親父です。 妻から寝室別を提案されたら、自分を拒否された気分になると思います。 たぶんそれを機にスキンシップも激減したのではありませんか。 プライドが邪魔して嫌だと言えませんが、「俺はATMじゃない。ふざけるな。」みたいな気持ちになったのではないでしょうか。 夫は、自分を拒絶したのだから俺も拒絶するというスタンスと思えます。 関係を改善するには、配慮を欠いたトピ主の行動を真摯に謝罪することから始めないと不可能と思います。

トピ内ID：21842859c0a25e50

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聞いてみましたか？

🙂
セキレイ
>話しかけられたくないのだと思い ↑これ夫に確認してみましたか？ ただラジオ好きで聞いているだけでしょう。 それを聞くのも会話になるじゃないですか。 >夫は極力、私との接触を避けているのではないかと思うようになりました。 ↑トピ主が結果的には避けてると思えますが。 >携帯に連絡に連絡を入れても出ることはありません。 ↑これもその後会話したんですか？着信音が小さかったり、たまたま気づかなかったりとか。 ちゃんと今度から出てね、と言えば次から出てくれますよ。 >50代半ば頃、夫のいびきが原因で私が不眠症になった為、寝室を別にしました。 ↑これはトピ主は全然悪くありません。仕方がないことです。 私も更年期の酷い不眠症で辛くて正気を失いそうになり、寝室を別々にしました。我慢してまで同室にしている必要はないです。 でもうちは夫婦仲はいいほうですよ。だから寝室を別々にしたくらいで夫婦仲が悪化するのなら、元々仲があんまり良くないのです。 トピ主が微笑みながら時々話しかければいいだけだと思います。もっと気楽にして、トピ主が楽しそうな雰囲気を出していればご主人も話しかけてきますよ。

トピ内ID：890e7fd9d74ee00c

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うーん

🙂
ララベル
>夫は私を避けているのだろうか >邪魔なのだろうか >最近こんなことを思うようになり、虚しい気持ちで一杯 これは、寝室を別にして自分と一緒に寝るのを拒否したトピ主さんに対して、ご主人が先に思ったことはではないですか？ 「夫は不満だったのかも知れません」て、ちゃんと話し合いもせずに勝手に寝室を別にしたということですか。 イビキは確かに大変でしょうけど、治療したり耳栓したりして一緒に寝ている夫婦もいますしね。何の対策もせずいきなり別にしたのなら、お互い様な気がしますけど。 もう寝室を別にして10年近くも経っているなら、今さらどうこうできるのか分かりませんが、お子さんも孫もいないのならなおさら、意識してスキンシップや夫婦の会話を増やしたり、趣味など共通点を見つけたりしないと夫婦関係は脆いのではと感じます。 再構築の糸口として、保護猫や保護犬でも飼ってみてはどうですか？（トピ主さんたちの年齢からして成猫や成犬になるでしょうけど） うちの両親も、父親が激務でかなり夫婦仲が冷えていましたけど、子供達が巣立ってから保護猫と保護犬を飼い始め、父が退職してからは朝夕一緒に散歩に行ったりして、今は2人で犬猫を溺愛しています。

トピ内ID：f3a811169e68bb74

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自分の好きにしたいだけ

😒
freesia
トピ主さんと同年代の夫婦です。 うちの夫も無口で家族で食事に出かけても食べる事に夢中で会話しないし、会話すると味がわからなくなると話していました。 イビキもトイレの音もうるさく苦痛でしたが、指摘するのも悪い気がして　ずっと我慢していました。 子供が独立して部屋が空いたので寝室を分け、イビキは解決しましたがトイレの音もイビキも　ずっと苦痛である事を最近　話しました。話した所で対策を考える事も何もしません。 寝室を分けた事を非難する方もいますが、眠れないのは辛いし身体にも負担ですよね。 トピ主さんのご主人は　1人でも気にならない人だと思います。　会話がなくても何も思わないだけで避けてる訳でもないし、話す事もない。 うちもずっとスマホ見てます。 テレビ見てても話しかけても　スマホ見てる。 トイレやイビキの事以外にも　いろいろあり過ぎて話しかけようとも思わないけど。 トピ主さん　話しかけたいなら話せばいいし、ラジオ聞くのやめて話そうと言ってみたら　どうですか？

トピ内ID：2c125f62b33357aa

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ん

🙂
たんたか～ん
アドバイスっていうか、本人に聞いたら？ 答えが分かっていないのにどうする事もできないじゃん笑 理由がわかるから、解決する手段が出来るんでしょ？ ちゃんとしましょうよ。 憶測だけじゃ、何も始まりませんよ。 言うのが怖いなら我慢してください。 解決のしようが無いですから。

トピ内ID：71a7a59e486277a0

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夫がそう思ってるよ

🙂
読んでて虚しい
夫の方が、トピ主に避けられてる、好かれてないと 感じてるかも知れないですね。 言語化することはないのでしょうが。 夫が無口なのは今に始まったことではないのに、 もっと良く思ってあげたらいいのに たったひとりの妻なんですよね。 もっと優しくしてあげればよかったって 思う日が来ますよね、誰にとってもね。

トピ内ID：17c56c5303ce63d6

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そんなもんじゃない？

🙂
おじさん
男です。 ＞もともと夫は無口なタイプです。それは結婚前から承知していました。 私は、どちらかといえば、主さんが夫さんとの会話を諦めて来た結果が今なのかなと思いました。 人は、無難なほうを選びますからね。 ＞最近こんなことを思うようになり、虚しい気持ちで一杯です。 離婚するほどのことでもないのでしょう？ だったら、腹を割って話すしかないと思いますよ。 私はこれからあなたとこんな老後を送りたいと。 １００％叶うことはないと思いますけど、それなりの変化はあると思いますよ。

トピ内ID：b99b760956b4f418

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本人には聞かないの？

🙂
別空間
まずは本人に聞いてみないと、なんとも。 ご主人の概ねのタイプはわかりました。 うちの夫も同じで、無口で自ら話題を振ることもなく、夜は別々の時間に就寝、朝も別々の時間に起床。 夫は起きて自分で食べて飲み、私が起きて降りてくる頃自分の部屋に移動するか、その日やろうとしている事を始めます。DIYとか洗車とか。 私の方が、好きなラジオ聴きたいのでコーヒー飲みながら、イヤホンです。朝はゆっくり自分のペースでいたいので。　 同じリビングにいても、夫は自分の好きなシリーズを見てヘッドホン(もしくは自分の部屋にいる) 私は同じリビングの窓辺で、読書やネットなど別々に過ごします。　映画やドラマの趣味も違う 興味のあることも違うので。 話すのは何を食べるか、どう料理するかと食事中はなるべく話題を私が振り、 台所の片付けと共にまた別行動。　 1日のうちで話すのは平日は多分一日20分、休みの日は一緒に買いものなどあるので１.5時間ぐらいです。　 夫は主語のない話し方や話を順序立てて話すのが苦手で、私がそれに強くストレスを感じるので 深く話そうとすると喧嘩になる。 本当はもっと色々話したいけど、夫はそういう相手ではないと長年の生活でわかっているので諦めて 今の状態です。でも仲が悪いわけではないです。 別寝室は、私はそうしたいのですが夫が反対。別の方がいびきや眠る時間、起きるタイミングの違いなどから睡眠のクオリティが上がる気がするんですが、そこは私が折れてます。 まずは、不安があるなら伝えよく話し合いましょう。 相手は普通にそれでいいと思っているのかもしれないし、逆に主さんに対し何か邪魔しない方がいいのではと思わせる事があるのかもしれず。 長年一緒だとお互いそれぞれの時間があって普通。その上で必要ならなんでも理解し合えるのが一番。

トピ内ID：f51650db05aa8352

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想像は事実とは違う

🙂
柊hi-lite
案外何も考えてないかもしれませんよ。 すべてトピ主さんの想像でしかないかもしれません。 事実はまったく違うかもしれませんよ。 もちろん事実の可能性もありますけど、相手はトピ主さんとは違う思考で生きてますからね。 考えが違って当然なんです。 だからトピ主さんの想像って、自分ではあたっていると思ってるかもしれませんが、違うことのほうが多いですよ。 相手を避けているのはトピ主さんも同じじゃないですか？ 相手が「自分は妻に避けられているんだ」「できるだけ話しかけないようにしよう」と考えているかもしれませんよ？ まず聞いてみましょうよ。口があるんだから。 「いつもイヤホンしてるけど、私と話したくないの？そういう意味じゃないの？話したいから家に帰ったらとりあえずイヤホンはずしてくれる？」って。 たまには話そうよって言いましょうよ。 トピ主さんのほうがおしゃべりなんだったら、トピ主さんから話しかけるしかないですよ。 相手の興味のある話題とか、知りませんか。 「何の本読んでるの？面白い？どんなところが面白い？私も読んでみようかな」って。 もしかしたら色々と答えてくれるかもしれません。 一緒にいるだけで相手は安心してるかもしれません。 話す必要はなしと思ってるかも。 でもそれはトピ主さんのことをキライだとか、そういう意味ではないと思うんですよね。 トピ主さんも今、夫を避けているようにしか見えず、夫がジャマなのかな、きらいなのかなっていう風に外からは見えるんですよ。

トピ内ID：5ea7db053f44d0df

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トピ主です

041
枯れ葉 トピ主
トピ主です。様々なご意見ありがとうございます。 まとめてのレスで失礼します。 寝室には、シングルベッドを２つ置いていました。 いびきに関しては夫も色々と防止グッズを試してくれていましたが、効果がありませんでした。 一番の原因はいびきでしたが、私が先に休んでいると、時々ベッドのフレームを蹴られたことです。 わざとではないのですが、びっくりして起きてしまい眠れなくなったことが多々ありました。 このことから寝室を分けたいと申し出ました。 話し合いに関しては、何度も試みましたが無理でした。 冷静に話し合おうとしても逃げられてしまいます。 結婚して23年経ちましたが、話し合いをしたことは一度もありません。 私の方が夫を避けているのではというご意見ですが、色々な理由があります。 会話も持てないのに、夫婦生活を求められることに抵抗があったこと。 持病の病名が分かる前に痩せた時、「前（新婚当時）に戻ったんじゃない？」と笑われたこと。 私が体調が悪い時、「病院に連れて行って欲しい」と懇願しても難色を示されたこと。 （夫の体調が悪い時は病院に連れて行っています） 私が作った食事を後から「好みではなかった」と言われたこと。 等々、幼稚に思われることもあるかも知れませんが、私の中のわだかまりが大きくなった感じです。 過去に動物がいたこともありましたが、最期を見送ることが辛かったので、今は考えていません。 年齢を重ねていますので、今更ながらベタベタしたいとは思っていません。 ただ、一つ屋根の下に暮らしていますので、せめて会話くらいは大切にしたいと思ったのです。 「家庭内別居」とはこういうことなのでしょうか。 長くなり申し訳ありません。 皆様の率直なご意見、感謝します。

トピ内ID：04d91b7ab045e609

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同年代です

🙂
還暦
四六時中、夫と過ごすのに嫌気を感じる妻の話は良く聞くけど、逆もあるのですね？ 読書好きな男って聡明で自分の時間を大切にする自立型人間ってイメージが強いです 多くを語らず自己完結する無口な人 ご主人は、そうじゃないのかな？ 一方で女性はコミュニティを重視する それが友達だったり実親だったりして、そこに夫が加わるのを嫌がると思ってましたが、寧ろ夫の顔色を伺う妻は稀有な存在です ご主人は放っておいても大丈夫です 心配ご無用、嫌われていないよ

トピ内ID：ce7e37128042369d

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それが夫婦の形

🙂
らら
同年代です。 夫と妻を逆にしたら、我が家とまさに同じです。うちの夫は、何も気にしてないですが。 一つ屋根の下で暮らしていても、そう話題があるわけでもないし、全然話しませんよ。 ドライブ行っても無言(ラジオか音楽聞いてます)、外食行っても「あー夫婦だな」と一目で分かる無言。 家庭内別居というより、これが私たち夫婦の形。 夫以外なら、沈黙が苦痛だったり、話題を提供しないとと焦ったりするけど、夫ならずっと無言でも構わない。私は夫婦のメリットと思ってます。 お喋りしたいなら、話しかけてみればいいのに。でも、元々無口なタイプなら話し相手になってくれることは期待しないほうがいいですね。 夫がお喋りしないのは、妻であるトピ主さんに気を許しているからだと思いますよ。

トピ内ID：bc6e959e5b464c31

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晩婚なのに　寝室は別なんですって～結婚の意味なし。

🙂
菜桜子
ああ、結婚して２３年、６０代夫婦、 晩婚？ つまり　眠るスタイルが出来てしまってからの　結婚なので、治せって　いったって、それは　無理。 両親も義両親も　私たちも２０代前半で結婚したためか、なにか　相手に合わせちゃってるというか、仲良くやっているというか…で　晩婚で　互いに生きていくスタイルが確立されているところで　変えられるものだろうか？と懸念。 まあ　互いに出来る方も　多いのですが、寝室を別にしちゃウ」短慮な方々には無理そうだなあと。うまくいかなくなる元ですよね。 実家父も元新聞記者で司法試験を経て法曹職に就いた　無類の読書好き。 義両親は揃って　国語科教員 だったやはり読書好き。 そんな本好きな　夫氏が　寝室別別　OKなの？　工夫もせず。 読書好きって　概ね、考えること　大好きなんですがね。変なの～ 晩婚だからこそ　もう少し大人な考えをした方が　いいな～とも思います。 互いに６０越しているのでしょう？ １人寝で　互いに何かあった時、怖いよね。 トピ主夫婦、互いに体調が悪くっても、１人でサッサと　病院にも行けないようですし～ 食べ物は　高齢になってきたら　やわらかいもの、とか工夫しています？ 夫婦、仲良くが　一番でしょう？ 寝室　別にする前に　工夫はした方が　よかったよね。

トピ内ID：69b3fe0ba57fbf2e

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スキンシップはありますか?

🙂
なかなか
主さんより少し下ですが、手を繋いだり、抱き締めたりしますか? うちは会話は子供たちのこと、ご飯のことがメインです。一緒にスーパーに行くのがデート(笑)楽しいですよ。夫は全然偉そうじゃないし、実際夫婦とも頭は良くないですが、そこがいい。ほのぼのしてます。 会話は少なくても、触れあうってすごく大切です。歳を重ねるごとに思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8161ee735321153a

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元々無口な人が

🙂
ねこの散歩道
年齢を重ねて高齢になってきてるのに、自分から話しかけてくることが増えたりはしないでしょう。 疲れたのか変な気を遣ってるのか知りませんが、主さんが夫を無視して遠ざけてるように感じます。話しかけたらいいだけではないのでしょうか？話しかけるのも嫌だというならあなたの問題だし、話しかけてみて無視されたらそれから考えたらよいのでは。

トピ内ID：a7574e85e320a1db

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のびのびやってる

🙂
ぽん酢
喋る意味が分からない。 コミュニケーションが苦手だ。 みたいな人が、無口な人だと承知して結婚した文句を言わないどころか、 イヤホンでラジオを聴いているだけで 「話しかけられたくないのだ」と思い話しかけない。 そういう妻の気遣いの中で生きてきて、もう楽で楽でしょうがない。 妻の気づかいだとさえ思ってない。 夫婦ってこんなもんって認識さえあるかも？ 自分のペースで自分の好きな事をしてもいいと認識しているだけでは？ 「無口だとは知っていたけど、度が過ぎるよね？」 と真顔で言うか イヤホンしてても言いたい事がある時は、 「ちょっとちょっとー！」と話しかければいいのでは？ 話しかけてもだまっているのなら 「うんとかすんとか、言えよ！！」って怒ってもいいのでは？ 寝室を別にしたのが不満で、わざとあなたを避けてるって？ ありえないと思うよ。 単に無口で人としゃべる必要がないと思っているだけだろうから。 喋らなくても長年やってきて、文句も言わないからこれでいいのだ、ってだけでしょ。

トピ内ID：1cd2ff2cc08cebbf

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お互い自由に。

🙂
ガンバ
そんなもんじゃないですか？ 夫はそもそも昔から、一人で過ごす事が好きなんでしょう？ 多分、発達障害では？ ・話し合いができない。 ・(病気の時)痩せて良かったという発言。 ・病院へ連れて行って欲しいという懇願に難色 などなど、コミュニケーションも取りにくいし、人の気持ちが理解できない点から、そうかなと思いました。 同居人と思えば良いんじゃないですかね？ 寝室は別で良いと思いますよ。 我慢しろってご意見もありますが、人間にとって睡眠は大切ですよ？ 自分が我慢して夫に合わせる妻もいるでしょうが、それでトピさんが体調を崩したり、精神がやられたら、夫が病院の送迎や家事をするなどの世話をしてくれると思いますか？ どう考えてもやらないでしょう。 別に夫と一緒に何かをする必要はないと思います。 ご友人と遊びに行くとか、食事や旅行に行くとか、趣味のサークルに入るとか、ご自分はご自分で楽しめばいいと思います。 今更、離婚するほどでもないでしょう？ 普段は自由に過ごしてみましょう。

トピ内ID：5e30b5f52afe87d6

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誰かと逢ってるのでは？

🙂
みい
好きな人ができると、とたんに家族に対し鬱陶しさがアップする事はあると思います。（夢と現実のギャップだったり、罪悪感などからイライラする） 旦那さんは恐らく元々男女として触れ合いを大切にしたかったんだと思いますよ。言い訳しない。男女間のそれを無視するカップルは大体破局します。 家庭内別居が嫌なら、優しく女らしく接する事です。けれど好きな人が既にいるならもう遅いかも。

トピ内ID：1da89604b9a22193

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夫に求めない

🙂
ここ
＞もともと夫は無口なタイプです 女性は会話でストレス解消するため、特に共感してくれる会話を求めますが、男性は会話でストレス解消しないため無口な人には逆にストレスになります。 会話がしたいトピ主と無口でいたい夫でかみあっていないと思います。それでも結婚生活を続けたいなら夫に会話を求めるのはやめてAIやカウンセラーと話したり、友達を作るしかないでしょう。夫は無口なルームメイトとでも思うことです。

トピ内ID：3e8351e81a57f193

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夫婦

😣
幸せな結婚
うちも同じような物ですよ。 会話は有りますが、寝室は別（私も主人の鼾が嫌で別々にしました）それを機に、スキンシップは無くなりました。 夕食は、たったの5分。 自分の部屋に籠る時は、イヤホンしているので、私の声は聞こえません。 まー、主人はドライブが好きなので、一応は誘ってはくれますが、私は、自分の趣味や買い物（ショッピング）は誘いません。但し、出かけてくるよとは、お互い言いますよ。 多分、元々、コミュニケーションが苦手なご主人なのでしょう？貴方も、趣味を見つけて、謳歌したら良いのでは？今更離婚したい訳でも無いのでしょう？

トピ内ID：432a1d166cd6719d

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夫婦

😣
幸せな結婚
私ははっきり主人に言うし、子供にも、ご飯中は、スマホしまおうねってね。 寝室の件は、ぐっすり寝たいので、良いかな？とは思いますし、今更スキンシップも良いやと思うけれども、この先も一緒にいるのなら、諦めないで、聞いてみたら良いし、もう少し、会話したいとかいったら良いじや無い。話しかけるとか！！私は、一人で話してますよ。無視された事があるので、言ったら、嫌嫌、タイミングだよって言われました。ラジオ何聞いてるの？とか、ラジオ体操一緒にやろうとか言ってみたら良いし、出かける時は、行き先言ってねと言ったら良いですよ。

トピ内ID：432a1d166cd6719d

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夫婦

😣
幸せな結婚
うちも、只野同居人だよ。 会話はあるものの、感謝の気持ちは無いので、それこそ、飯炊き女状態だよね？と言ってからは、少しですが、ご飯は作ってくれるようになりました。 多分、旦那さんは、拒否られるのが嫌で、話しに応じないんだよ。だって、何だかんだ言って、男だし、トピ主に全て拒否られたら、逃げるしか無いじゃない？何故、もっと前に改善しようとしなかったの？努力しなかったの？会話をしようとしなかった理由じゃなく、貴方が話し掛けてくれなかったからじゃないの？うちだって、似たような物だけど、一様、話しはします。喧嘩もします。だんまりになるタイプかな？一緒に料理とかすると自然と会話するし、買い物したりすれば良いし、「何食べる？」「豚肉にする？牛肉？魚にする？」食材見ながら、会話も出来ますけど！！でも、貴方自身が拒否ってるのよね？相当傷ついたと思いますよ。だったら、もつと、優しくしてよとか、大事にしてよとか、おはよう！！おやすみ！ありがとうは言う事とする。うちは、必ずおはよう！！おやすみ！！お疲れ様！！ありがとうを言っていますよ。それこそ、お互い趣味もあります。ただの同居人だとも思った事もあります。それに、夫婦だからと、ベタベタしなくても良いし、相手の趣味を自分も好きになるとかね。共通の趣味あると、会話が増えますよ。

トピ内ID：432a1d166cd6719d

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トピ主です

041
枯れ葉 トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見、ありがとうございます。 私の方から話しかければ？というご意見をいただいていますが、それは既にしています。 他愛ない話や、夫が興味を持ちそうな話題をもちかけることもあります。 ラジオのイヤホンに関しては注意することがありますが、譲れない様です。 皆様にご意見をいただいて、私自身のことを考えました。 昔から性格上、誰かといて沈黙している状態が苦痛なんです。 相手がつまらないのではないか等、考えてしまうクセがあります。 これも夫の様子を気にする原因なのかも知れません。 夫は若い頃から一人暮らしの経験が長く、何でも一人でやる、体調が悪くても仕事に行くのが当たり前という考えを持っています。 「人のために医療費を払っているみたいだ」という発言をしていましたので、医者に付き添うことに抵抗があることも分かるような気がしています。 皆様のご主人も、夫と同じようなタイプの方もいらっしゃるのですね。 もともとの性格や、年齢的なこともあるのでしょうか。 一人で色々と考えていましたが、皆様に率直なご意見を頂いて参考になっています。 ありがとうございます。

トピ内ID：04d91b7ab045e609

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優しくないな…と思いました。ごめんなさい。

🙂
悪たろう
＞　ここ数年、朝からラジオのイヤホンを耳にいれたまま、階下に降りて来ます。 危ないと思いませんか？　私が主さんだったら「階段を降りるときは気をつけてね」って声をかけます。きっとご主人からは「うん、ありがとう、気をつけるね」みたいな気の利いた返事は期待できなくても、せいぜい「うん」とか「あぁ」とか「わかってる」くらいでしょうが、それでも言われた本人は悪い気持ちはしないはずですよ。こんなやり取りでも妻が夫を心配する優しさですし、対する無口な夫のぶっきらぼうな返事ですが、シニア夫婦ならではのもう立派な会話だと私は思います。ならば「ただ、一つ屋根の下に暮らしていますので、せめて会話くらいは大切にしたいと思ったのです。」とありますが、階段降りる時の一言二言の声がけと＜そのせめての会話＞とでは何が違うのかとお尋ねしたいです。率直な意見しました。

トピ内ID：8b84db0067db362d

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鬱とかではなく？

🙂
みみがー
寝室を分けているのは関係あるんでしょうか？うちも私の睡眠の事情でここ何年か寝室分けていますが、むしろ今の方が仲が良いですけどね。私も熟睡できるようになってから余裕が持てるようになりましたし。まぁあと基本的にお互いの部屋で寝るけどたまに相手の方へ遊びに行くスタイルだからかもしれませんが。 旦那さんが寝室別の件で思うところがあってわざとしているのか特に何も考えていなくて本当にただラジオを聴きたいだけなのかは旦那さんに聞かないと分かりませんが、確かにそこまで会話がないと厳しいですね。 うちはかなり会話する方ですが、夫が営業職なので飲み会続きで帰ってきてすぐ寝る日が続くとなかなか辛いものがあります。まぁうちの場合は忙しさで仕方ないことで、むしろ大変だな大丈夫かなと思いますし本人には言いませんが。何年も会話がほとんどないってお辛いでしょうね。 ちなみに旦那さんは鬱とかではないですか？もともと無口とはいえ数年前から元よりも更に無口になったのですよね？鬱も、立ち上がれないほど重度のものもあれば、ラジオ聴いたり読書したり程度ならできるくらい(くらいと言ってもそれも辛いけど)のものもありますよね。というかラジオや読書は振りではなく本当にしているのですか？ 私は何年かうつ状態のとき、朝から晩まで死ぬ方法ばかり考えて疲弊していたのでとても人と雑談できる状態ではなく、職場の人ばかりか家で夫ともほとんど喋れませんでした。夫には悪いことをしたとは思いますが、喋れないものは喋れなかった。旦那さんそうでないといいですが。

トピ内ID：8616ad304ad233ce

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あなたはあなたで

🙂
凛
トピ主様が特別なケースとは思いませんが…私もおおよそ同年代夫婦ですが2人で暮らしています！ただ子供達、孫達、親戚等の話題が有ります。 主様はお仕事なさっていますか? お家の経済は夫さんが支えているのか？ そのあたりも教えて下さい!

トピ内ID：12ecd1ea7ca46f40

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今後変わる可能性も

🙂
ミニトマト
御主人はまだ仕事をしているのですよね。 元々無口な人なら、職場では仕方なく必要最小限の会話をしているので、家に帰って来てまで会話をしたくないのでは？ ６０代なら職場でも役職定年があったり、立場的に居心地もあまり良くなさそうなので、家に帰って来てまで会話で消耗したくないのでは？ 無口な人にとっては会話は消耗するものでしかないですから。 トピ主さんが気になってしまうのは、御主人の機嫌が悪いから会話をしないのだ、と感じてしまうからでしょう。 でも、しない状態が楽な人なのだと思えば、気が楽になりませんか？ 今後定年退職して、会話する相手がトピ主さんしかいなくなれば、また変わる可能性もありますよ。 そうなったら案外、前の無口な時の方が良かったなんて思うかもしれません。 御主人は会話の仕方のレベルが低そうなので、会話はするようになっても楽しくできるかは何とも言えないので。 どちらにしても御主人は楽しい会話相手にはなりそうもないので、会話は友人等として満たして、御主人は喋らないのが楽な人なのだと思った方が良いですよ。

トピ内ID：a561c85cf35bb122

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意地を張りすぎ

🙂
こた
夫が過去に〇〇したから、自分が努力しない理由を挙げているだけに見えた 夫にももちろん非があるけどあなたも意地を張って歩み寄ってない 会話したいなら 相手が興味を持ったり楽しいと思う話題を考えて色々試せばいいじゃん あと人間は楽しい様子をしてる人には魅力を感じますがあなたはずっとしかめっつらじゃないですか？ 相手を変えることはできない あなたが楽しそうによく笑ってたり、 ご主人に感謝して態度を改めて ご主人があれ？と思うことが続けば絶対変わると思うけど

トピ内ID：3c7aca2d0ca5c799

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