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夫の誕生日に喧嘩

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
ニャッキー
ひと
今日は夫の誕生日でした。
朝は機嫌よく挨拶をしてくれ、雪かきをした私を労ってくれました。
夕方は予約していたお店で楽しくディナーを楽しむ予定でした。
ところが、昼ごろから様子がおかしいのです。ランチを食べに行ったのですが、そこでマナーの悪いお客に対してイライラしだしました。
空腹も相まって余計イライラしている様子でした。私が何度か話しかけても「ああ」とか「だね」とか素っ気ない返事だったので、私も無理に話しかけるのをやめ、殆ど無言で食べて店をあとにしました。
休みの日はお気に入りのドラマを紹介し合うのが日課だったので、帰宅後は少し休んでから鑑賞しました。
見終えるといつもはお互いに感想を話して、面白さを共有するのですが、今日は私ばかりが感想を話して、夫は特に反応なし。私が紹介した話の解説をしても、早く話を終わらせたそうに素っ気なく返事するのみ。感想を聞いても「まだ始まったばかりでよくわかんないや」とだけ。話はだいぶ前から続いてるのに？全く感想無いってないでしょ、、、と思ってしまいました。
私がここまでに夫に感じた態度の違和感が積み重なり、たまらず「もしかして、さっきから機嫌悪い？」と聞いてしまいました。夫は「いや、特に悪くないけど、、、」とだけ。
その後、何に対して機嫌が悪いのかわからず、私に対する態度が朝と全然違うことを伝えたら口論となり、険悪な空気になりました。夫は「なんで誕生日なのにこんなことになるんだ！こんな気分で外食なんか行けないよ！」と逆ギレしてくる始末。
私は、夫の素っ気ない態度が悲しかったのに、逆ギレまでされて、最後は一瞬謝ってくれましたが、「ワガママかもしれないけど、自分の誕生日に自分が悪いとは思いたくない。やっぱり謝りたくないね。」と結局私が10対0で悪者になりました。
8個年上の夫に対する尊敬の気持ちが少し冷めかけています。
私がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：ff5248d4b95159bc

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係

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レス数29

繊細なタイプなのでは

🙂
ライムカレー
＞ところが、昼ごろから様子がおかしいのです。ランチを食べに行ったのですが、そこでマナーの悪いお客に対してイライラしだしました。 ＞空腹も相まって余計イライラしている様子でした。私が何度か話しかけても「ああ」とか「だね」とか素っ気ない返事だったので、私も無理に話しかけるのをやめ、殆ど無言で食べて店をあとにしました。 夫さんて、もしかして「繊細さん」かしらね…このような↑様子を見ると、「周囲の状況」を遮断することができない人、つまり繊細なタイプ、のような気がしますけど…そしてトピ主さんは「マナーの悪い客がいても、気にせず、自分たちの会話に集中できるタイプ」のようですから、繊細さん系ではない、ということでしょう。 これはまあ…夫さんのほうが「自分が繊細なタイプであるという認識」を持たないと、どうにもならないんですよね…「繊細な人」のほうがマイノリティなんですから、一緒にいる相手に対して「なんで気にならないんだ！」とか思ったって、仕方がない。 こういう人は、「自分で自分をなんとかするしかない」んですが…夫さんがまずは「そのこと」に気が付いて、自分で認めないと。 そして、「鈍感力」を育てていくように、「自分で」努力をしてもらうしか、ないと思いますけどね…。

トピ内ID：cc2ab83b24ce0abe

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疑問

🙂
通りすがりの猫
ちょっと疑問なんですけど 誕生日の日に昼も夜も外食なんですか？ 流石にどちらかは手作りでお祝いとかしないんでしょうか？ 例えばですけど、お昼には簡単にオムライスの上にケチャップで『誕生日おめでとう』って書くとの程度でもいいんですけど ２食とも外食だと誕生日に便乗しているとしか思えないんですが？ ランチのお店の一件でそこまで怒りって引っ張らないと思いますので他に原因があるとすればやっぱり２食外食なのかなあと あとはご主人が誕生日をイベントだと思ってる人ならもう少し当人をその日だけでも特別な日と感じさせられるようにしてあげてもいいような気がしますけど

トピ内ID：34f92c950729e999

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くだらない

🙂
仮面夫婦に任せて！
誰だって虫の居所が悪い日だってあるでしょう。いちいち構いなさんな。 「もしかして機嫌が悪い？」なんて野暮なセリフ…機嫌が悪いことを知ってて何故火に油を注ぐようなこと言うかね。 相手の機嫌が悪いはそっとしておくのが一番ですよ。 夫婦だって、夫婦だからこそ距離感を大事にした方が上手く行きますよ。 感想としては何歳差だろうが幼稚な夫婦という感じです。

トピ内ID：cd49f71fc8062d32

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浮き沈みはあるよ

🙂
もうオッサン
追及はしない方がいい。 >休みの日はお気に入りのドラマを紹介し合うのが日課だったので、帰宅後は少し休んでから鑑賞しました。 その習慣が実はご主人は負担なのでは？ >8個年上の夫に対する尊敬の気持ちが少し冷めかけています。 8歳年上なんて関係ある？

トピ内ID：b4832f8c32038f52

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うーん

🙂
nanano
トピ主さんが空気を読めていないような気がします。 いや、読めてはいるんだろうけど、そのわりに始終自分のペースですよね？ ご主人がマナーの悪い客にイライラしている様子なら、「ああいうの、困るよね」等々、ご主人の心情に寄り添うような声かけをまずしたほうがいいし、会話が弾むことなく帰宅したのなら、お気に入りのドラマを紹介し合う日課はお休みすればいいし。 むしろ、こんな状態でいつものようにドラマを見たり、感想を言い合ったりできると思うトピ主さんのほうが不思議です。 あきらかにご主人、「今日はそういう気分じゃない」というムードを出していませんでした？なぜ妻なのにそれをキャッチしてあげないんだろう。 >早く話を終わらせたそうに素っ気なく返事するのみ。 そこまで察しているのなら、早く話を終わらせてあげたらいいのに。 なんだかトピ主さんは、ご主人にくっつきすぎな印象です。 小さな子どもがずっと親にくっついて、自分のしたい話をあれこれしゃべっている感じに似ています。こういうの、親に余裕があるときならいいけれど、余裕がないときはイライラしたりするんですよね。 親にひとりになる時間が必要なように、ご主人にもひとりになる時間が必要です。 ご主人のほうが８才年上ということだから、トピ主さんは子ども気分でずっとまとわりついているのではないの？ >8個年上の夫に対する尊敬の気持ちが少し冷めかけています。 それを言うのなら、トピ主さんはトピ主さんで、もう少し大人になることですね。 今日はちょっと様子がおかしいなと思ったら、そっとしておくのがいちばんです。 そっとしておけば、自然と元に戻ったりしますので。 これは夫に限らず、友人知人、職場の同僚でも同じです。

トピ内ID：30445377786f4ea3

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ん

🙂
たんたか～ん
相手に指摘をいれるなら こじれることは覚悟です 喧嘩したくなかったのなら少しはセルフコントロールして。

トピ内ID：332f30acb72f3060

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旦那が幼稚すぎる

🙂
フキハラだいきらい
フキハラかましておいて、誕生日だから謝りたくない？ は？ 誕生日そんなに大事？ もう、ええおっさんでしょ？ 放っておきましょ。 来年からディナー予約もしなくていいですよ。 そんなしちめんどうくさい難儀な男とよう一緒にいてはりますわ。 うちの旦那、わたしには絶対雪かきさせないですよ。 大変やからって。 なんやねん、ほんま。 いや、別に雪かきしてるのは、トピ主さんが好きでやってるならいいですけどね。 なんかブスーっとしてムッツリイカリっていうんですか？ 溜め込んだ毒を周りにすかしっぺみたいに嗅がせて。 情けないわ。 うちの旦那がおたくの旦那みたいじゃなくて、心底ほっとした。 これから年取っていくにつれて酷くなりますよ。 大変やなぁ。

トピ内ID：7f35429d5b0a9e8e

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
別に夫婦の年齢差は関係無いでしょう。 もし年下の旦那なら尊敬の気持ちは生まれないと言う事でしょうか。 8歳年上のオジサンを選んだのはあなた。 面倒臭い旦那だなとは思いますけど、常に機嫌良くは居られない時もあるでしょう。 機嫌悪そうな事は分かってるのに敢えて聞く必要ありましたか？原因も何となく分かっていましたよね？ 素っ気ない態度を指摘しても火に油を注ぐ事ぐらい、鈍感な私でも分かります。 夫婦なんですから多少遠慮も無くなるでしょうし、そう言う時は無理に突っ込まず淡々としてれば良いんですよ。 白黒ハッキリさせないと気が済まない性格なのでしょうか。 旦那はこれまで一度も態度が悪くなった事、無いのですか？ トピ主様は常に機嫌良く接してるんですね。 そんな夫婦の方が息が詰まりそうですし珍しいでしょう。 親子間でも夫婦間でもそう言う日もあります。 真面目過ぎます。 もっと肩の力抜いて下さい。

トピ内ID：3a3ea81353faba6e

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レスします

🙂
りく
常に機嫌良くは難しくないですか？ 夫婦なら距離も近いだろうし、尚更そう言う態度が出てしまうことも可笑しくないでしょう。 そりゃ楽しく過ごしたいお気持ちは分かりますけど、ちょっと堅いかなと感じました。 もっと柔軟に対応しましょう。 8歳離れてるとは言え夫婦は対等ですからね。 年齢が離れてるから尊敬すると言うことにはならないですよね。

トピ内ID：0d987e921d952c1e

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追い込んだから

🙂
ラッキー
何となく機嫌が悪い相手に対して、しつこく追求したって良い結果にはならない。 夫にだってトピ主さんに言いたくない事情があるだろうに、しつこくしつこく追求されて堪忍袋の緒が切れただけ。 それをあたかも夫が悪いように捉えています。

トピ内ID：c1013537ad1e4849

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普通に言葉で言えば分かると思う

🙂
銀河
初めまして。お二人の性格や関係は率直にわかりませんが、私だったらを書きます。現状旦那さんは、あなたに対して信頼感が薄いのかなと思います。それは、言葉が、足らないがゆえなのかどうかはわかりませんが、そうかも知れません。朝の雪が気になります。普通奥さんもするかもですが、しない事も多い気がします もしかして雪かきやってこれみよがしにアピールしましたか？ 朝起きて誕生日おめでとうと言いましたか？ 単純な行動が朝から足らなかった可能性があります。現状旦那さんに誕生日をお祝いしてくれるのが奥さんしかいないのでは？そうするといろいろ足らなかった事が、あるのかもです。些細なことの積み重ねの事ですが

トピ内ID：8a3dd000bb9072a5

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しつこい

🙂
ぽん酢
あなたがしつこいのよ。 人間気分が乗らない日だってあるでしょう？ お昼に機嫌が悪そうだなと分かったのに、その後日課のドラマ鑑賞してベラベラしゃべって。 挙句の果てに、全く感想無いって事ないでしょって？ いや、だから、相手ははっきりわかりやすく、そういう気分じゃないんですよ。 機嫌が悪くなっている人を、そっとしておくという選択肢はあなたにはないの？

トピ内ID：de5a8a3b2f59a47f

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しつこいかなあ

🙂
おじさん
男です。 トピを読んでいて、たまに機嫌が悪くなることもできないのかと、夫さんが気の毒になりました。 ランチの件は残念でしたけど、その後のことは必要でした？ そんな無理矢理日課をこなさなくても良かったと思うのですが。 しかも、 ＞「もしかして、さっきから機嫌悪い？」と聞いてしまいました。 って、喧嘩売ってますよね？ 実際、夫さんが何で機嫌が悪くなったか分かりませんが、夫婦の日常生活なんて、もっとラフでいいのにと思いました。 あと、 ＞8個年上の夫に対する尊敬の気持ちが少し冷めかけています。 結婚したら夫婦は対等ですから、年齢差は関係ないと思います。

トピ内ID：7b230117c581acd8

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そっとしておいて

🙂
マグ
不満やイライラがある時 人に話して楽になる人と 少し1人になりたい時がある トピさんと暮らしていると 常にトピさんの行動に感謝して ニコニコして、話し方や内容も トピさんが求めるものを 提供しなくてはいけない 息が詰まりそうです トピさんは夫が好きといいながら 自分の機嫌をとってくれる夫が好きで 夫を受け入れてくれるわけではない 誕生日は関係なく いつもそんな感じなのかな？ 常にニコニコ機嫌よく過ごすのは 本当にしんどいです 少し相手がしんどそうなら 距離をとってあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：554d04f98f1fd321

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放っておけば良かったのに

🙂
還暦
大人なら自分の機嫌は自分で取る 触らぬ神に祟りなしで相手の出方を見る 女性の方が察することは得意なはずです ご主人は頭を冷やしていたのでしょう？ そんな時は、あれこれ話しかけない かと言って顔色を伺う必要もない ただ機嫌を正せと言わんばかりの指摘として受け取り「うるさい」と感じたのでしょう ご主人は放っておいて欲しかったのでは？ 言われなくても頭を冷やしてるってね とは言え、 喧嘩両成敗なので、どっちもどっちです 5対5の引き分けで手打ちかな？

トピ内ID：9005c220ef0eef5d

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１０：０ですね

🙂
むっちりもっちり
あなたが旦那を構いすぎ 昼ご飯も夜ご飯もそんな会話ないでしょ 無言でいいんだよ お気に入りのドラマはあなたがお気に入りなだけ 旦那はおもしろいと思わなかった 面白さの共有なんてうっとうしいだけだよ それであげく「機嫌悪い？」 なんて子供じゃないんだからほっとけ ＞私に対する態度が朝と全然違うことを伝えたら口論となり、険悪な空気になりました。 それでいてあなたがケンカふっかけるんだから 旦那は悪くない あなたが全部悪い方に持っていってるだけ ８個下の女房にこれだけ気を遣わなきゃならんのも大変だ あなたも結婚何年目で年齢はいくつか書こうよ

トピ内ID：034ac282ff73549d

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トピ主はしつこいよ

🙂
miyu
トピ主は 機嫌の悪そうな人を放っておくことができないんですか？ なにがなんでも通常モードに引き戻そうとするなんて しつこいですよ 旦那さんが逆ギレしたのではなく トピ主のしつこさに旦那さんが怒ったのですが、 わからないのですか？

トピ内ID：2504fbd6252f03b6

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落ち着くまで放置

🙂
あまり気にしない
私は誕生日こそ自宅で過ごした方が良い派です。私も経験ありますが、外食は店員の接客、周囲のお客さん次第で大きく左右される。これ数万円払ってもそうです。しかも誕生日と言う事もあり期待値の方が上で些細な事ですぐに下回る。外食ってリスク大きいんですよ。 私なら「さっきの人を見て私は素敵な相手と結婚出来て幸せだと思ったよー」だけ伝えてあとは本人の心が落ち着くまで放置。私の主人は機嫌の悪い事がないので職場で置き換えればわかりますが、人が不機嫌な時は相手が脳を整理している時だからほっておく。そこで話しかけても空回りする。 私は10年近く予約して食事をする事は無いですね。貯金も膨大に貯まるし、知らない他人に気持ちを持って行かれないし穏やかな結婚生活です。

トピ内ID：bf9264319ad51346

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機嫌に振り回され過ぎ

🙂
タイガ
私も昼夜外食なのかーと驚いたけれど、高所得夫婦なら家であまり食べない家庭もあるのかもしれませんね。 新婚さんなんですかね？相手の機嫌に振り回され過ぎではないですか。 一緒に住んでいたら、自分も相手もなんとなく気が乗らないとか機嫌が悪い時ありますよね。理由があるのかないのか、その理由が自分なのか自分以外にあるのか分かりません。いちいち考えないで、しばらく放っておけば、いつの間にか機嫌が直ることも多いのでは。あれこれ夫の機嫌を読み過ぎのように思います。 うちは同い年夫婦だから8歳も上の感覚がよく分からないのですが、やっぱり夫に尊敬出来る大人の対応を望むものなんでしょうかね。うちだと、お子ちゃまがまたご機嫌斜めだなと思って終わるのですが。

トピ内ID：cc8c70df2495753f

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圧倒的に旦那が悪い

😢
かおる
でも… 夫婦ってバランスだと思う。 細かい人とテキトーな人 同じなら、気が合ね、になるし、 違うなら、フォローしあえるね、になる そのパワーバランスなら、トピ主さんが旦那をフォローする形になるのかなぁ。 ちなみにうちの両親は、母がだいたいジェットコースターのように機嫌の良い日と悪い日が交互にやってくるので、父がドーンと構え、優しさで包み込みフォローしてあげる、そういうバランスです。 傍から見てると、母のワガママに呆れますが、それでうまくいっています。 細かい母、気にしない父(精神面では父がフォロー) 主婦として家のことが全部できる母、仕事をバリバリやり家のことが全くできない父(生活面では同等) お互いにサポートし合えればそれが正解かなと。 これで言うと、トピ主さんが機嫌が悪そうだなと思っても「機嫌悪いの？」なんて聞かずに機嫌が直るまでそっとしておいていつも通りに過ごす、機嫌が整理できるまであまり話しかけないなどするしかないのかなー。

トピ内ID：89d12afa72ee3e61

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突っつき過ぎじゃない？

🙂
通りすがり
ドラマの感想？の時点でそっとしとけば、ご主人は夜の外食までには自分で落ち着けたんじゃないですか？そっけなくとも暫くは、穏やかに返してましたよね？ 理由は分かりませんが、ご主人がトピ主さんに当たらないよう、自分で落ち着けよう落ち着けようとしてる時に、トピ主さんが横から突っつき過ぎてキレちゃった感じに見えますけどね。こういう時はある程度のところで引かないと。

トピ内ID：9be0db59611a88b5

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追い討ちをかけない

🙂
ね子
> 見終えるといつもはお互いに感想を話して、面白さを共有する 日課にとらわれない。いつものルーティンに拘らない。相手の機嫌や雰囲気で臨機応変に変更する。話したくなさそうな時には静かにしておく。 トピ主さんも拘りが強く、いつものルーティンが壊れる事に執着し過ぎてます。相手の機嫌や雰囲気でドラマを観るのを辞めてもいいし、感想会などもその日ら辞めてもいい。日課にとらわれてはいけません。 旦那さんは元々感情のコントロールが苦手で、不満を長引かせるタイプ。周りの人の態度や言葉に翻弄して気持ちを立て直すのに時間がかかる人。そういう人は静かに放置するのが一番です。相手にしない。不機嫌になったら部屋を別にして別々に過ごした方が良いです。気持ちも整ってきます。 切り替えが難しい人に外食を同じ日に2回はリスクが高い。 人と接する機会をなるべく減らす。 今後も旅行も難しいと思います。旅行はアクシデントや他者との接触が増える。「まぁいいか」で楽しめる余裕が無いと旅中もイライラしっぱなしになります。 旦那さんは部屋に篭って、極力外部との接触を避けた生き方の方が安定したメンタルになる。 今後はなるべく旦那さんとは外出は極力控える。旦那さんが不機嫌になっても「ほっとく」。相手にしない。無視をして割り切る方が良いです。

トピ内ID：ae9ab8bae0e11e12

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こういう事は初めてなんですか？

🙂
シュー
ちょっとお聞きしますが、機嫌いいと思っていたら急にイライラしだすっていうことは初めてなんですか？ それとも何度かあったことなんですか？ あと、昼も外食、夜も外食っていうのは普通なんですか？

トピ内ID：a7f0849ba568e08b

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適切な対処

🙂
莉子
誰でも精神状態が良くなくなる時はありますよね。 私の夫も基本は穏やかで明るく朗らかな人だけど、1年365日ずっとそうである筈はなく、何かで気分を害して怒っていたり沈んでいたり…という時も当然あります。 人間だから。 そういう時は察してそっとしておいてあげるのが一番ですよ。 こちらはいつもと同じ平常心であり、いつもと同じ様に接したいと思っても、あちらの精神状態がそうではなさそうだと感じたなら、無理に絡まずそっとしておいてあげるのが一番。 「もしかして、さっきから機嫌悪い？」「私に対する態度が朝と全然違う」なんてわざわざ絡んで行くのは最悪で、事態を悪化させるだけなのが容易に想像出来ます。 例えるなら、夫の傷口に気付いた妻がわざわざ塩を持って行ってパラパラと振り掛けた様なものでは？ もちろん、自分の不機嫌をこちらにぶつけて来る（いわゆる“八つ当たり”をして来る）状況なら、こちらも「何なのよ？！」と怒り出してしまうのも分かります。 八つ当たりされていないのなら、落ち着いて平常心に戻るまで放っておいたら良いのですよ。 トピ主さんだって精神状態が悪くなる時はあるでしょ？ そういう時、夫から『いつも通り楽しく過ごす事』を望まれるよりも、そっとしておいて欲しくないですか？ そんな事（どちらか一方の気分が落ちる事）は、これからだっていくらでも有り得る事です。 今回の一件はもう蒸し返さずに今後の学びとすれば良いと思います。

トピ内ID：14715c5aac615125

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トピ主が面倒くさい

🐱
もち
機嫌が悪いんだな〜と思ったらスルーくらいしてあげてくださいよ。 旦那さん自身もイラつく原因がはっきり分からなかったのかもしれませんし抑えようとしてらところいちいち突かれたらそりゃキレたくなったりもしますよ。 面倒くさいしウザいな〜と正直思います。 トピ主は旦那さんの素っ気ないのが寂しいからと自分の気持ちだけで動いてますよね。 自分な機嫌悪い時も同じようにしてもらいたいですか？ 触れられたくなくてそっとしておいて欲しいときないですか？ 逆ギレって言いますけど、トピ主が無理に突っ込んだがためにキレただけであって逆ギレではないと思いますけど。 夫婦だからって何でも共有しなきゃいけない訳でもないですし、触れずにスルーするくらいしてあげてくださいよ。 しかもせっかくの誕生日に。

トピ内ID：095aa73cf66a2424

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トピ主です

🙂
ニャッキー トピ主
このトピの主です。 皆さん、貴重なご意見をありがとうございました。 いくつかご指摘いただいた点について、補足させていただきます。 ・私達夫婦は結婚5年目です（35歳と43歳）。子供はいません。 ・お昼の外食は夫からの提案でした。お互いの誕生日の日は普段から外食です。 ・朝の雪かきについては、私がやったアピールは一切していません。夫が外の様子を見て気がついてくれました。 ・誕生日のお祝いの言葉は朝イチで伝えました（嬉しそうでした）。 ・私は基本的に放っておくタイプです。むしろ、夫の方が色々敏感？繊細？で、普段から私の機嫌を伺ってきます。私がいつもニコニコ上機嫌でないと気にしてくるのは大抵向こうです。そして、原因が白黒ハッキリさせないと気持ちの整理がつかないタイプのようです。 ・時間が解決するという言葉は夫には通用しません。私が折れるか、向こうが折れるかです。 ・私も虫の居所が悪かったですが、昨日は気持ちを込めて謝りました。向こうもあの後謝ってくれましたが、 翌日、話題を蒸し返してきたので、再び口論となりました。その場はどうにもならず、お互い外出して距離をおいています。 お互いに頭を冷やす時間が必要なのかもしれません。 対等な立場で、冷静に話し合って、もう一度関係修復ができたらと思います。 未熟な夫婦に、ご意見していただき本当にありがとうございました。

トピ内ID：8a266100bb7cd727

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う～ん

🙂
すずめばち
人間だから、機嫌が悪くなる時もあるんですよ。それが自分の誕生日でも。 で、ついそっけない態度になってしまってるんだろうけど、そういう時は トピ主もある程度ほっといてあげたら？ レスで私は放っておくタイプと仰っていますが、今回のケースはそうじゃないですよね？ なんで今回に限ってしつこくしちゃったんでしょ。 逆にご主人の方がトピ主の機嫌が悪い日にしつこくしてくることもあるんじゃないですか？ そういう時は放っとかれる方が楽だと思いません？ いずれにしてもそこまでお互い熱くなる必要もないと思うので 頭を冷やしたらもとに戻ればいいですよ。 以上。

トピ内ID：12467f446b738092

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レスします

🙂
丸鶏
トピ主旦那さんくらいの年齢なら、男性でも更年期があるらしいですからそういう類なのかも？と思いました。 女性なら理解できると思いますけど、ホルモンの影響で、自身ではコントロールできないイライラなどがありますでしょう。 それかな？ 追記レスを読みました。 蒸し返してきた？！ なんだ、ただの幼稚なオッサンなんですね。

トピ内ID：fe90e535f012f758

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原因は知りたい

🙂
蓄
私は29歳から30歳になるとき、物凄く心の揺れがありました。 同級生達も同じ！同じ！と。 夫さんにも何かあったのでしょうか。 42歳まではお兄さん。43歳〜68歳までがオジサンと何かで見ましたけど。 ウチは田舎なので、後厄じゃないか！気をつけなきゃ！との意見でした。 雪かきしていると不機嫌になる人達が一定数存在します。 なんか、イヤミっぽい事を言う人が居ます。 若いね！いいね！と。 うるさいのかな…と思っていたら、嫉妬だそうです。 早朝から動ける、雪かきする体力がある…！？ ９時です。私は60近いです。腰痛持ちだから、やりたくないです。 人に頼らず、力仕事も熟してしまう女は可愛げが無いそうです。 他所の旦那さんには頼みません。 職場の雪かきです。若い人も居ますし。 今更〜とは思いますが、年の差を感じたのかな…と心配になりました。 しかし、夫さんは誕生日にかなりの思い入れがあるのですね…

トピ内ID：e0febc0b2d187f4e

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