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お祝いメッセージにネガティブなこと

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
かる
ひと
ついこの間、私の喜びごとがあり、昔交際していて現在は友人関係の方からお祝いのメッセージが届きました。
そこにはお祝いの言葉とともに、私の性格のダメ出しが書いてありました、、。具体的にはフェイクを入れますが、文脈としては「トピ主は時間にルーズなところがあるし、無愛想だけど、本当に優しい人だよね！」みたいな感じです。
なんか、、何かを下げないと人を褒められないのか？と思いましたし、お祝いのメッセージで当人を侮辱するようなことを書くなんて非常識にもほどがあるなと思ってしまいました。こんなメッセージなら欲しくなかったなと思います。
私が過敏すぎますか？また、もしそういうことしてしまうという方がいらっしゃったらどういう心理なのか教えてください。参考になるかわかりませんが、相手の方は30代後半です。

トピ内ID：2cea0cdb2c68a6a3

#３０代
#マナー
#元彼・元彼女
#非常識

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レス

レス数35

だから別れたのでしょ？

🙂
わー
もともと、すごく微妙な間がらのひとですよね　 元からそういう性格なのか、はたまたいろいろ思うところがあるのか 貴方も相応に年を重ねてるとは思いますが 昔からの友人と話が合わなかったり、価値観が変わったと感じたり 友人が変わっただけではなくて、自分自身だって変わってますから お互い様だと思います また、そうやっていじるのが、面白いとか愛情の表れ、 親しみやすさと勘違いしている傾向はまだまだ残っています 若者のことはわかりませんが、アラフォーくらいだと そういう価値観はばっちりある感じだと思いますよ

トピ内ID：6fb623d5c12bb4dd

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元交際相手でしたか

🙂
R
仲の良い友人で、昔の失敗談や笑い話として書かれているのなら納得できたのですが、昔の交際相手でしたか。 もしかしたらモラハラ気質なのかもしれませんね。 または、自分はあなたの弱点を知っている、そういう関係であったと周囲に誇示したい為なのか。 なんにせよ別れて正解だったと思い、忘れてしまいましょう。

トピ内ID：ea4f30f086bda7ed

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気にならない

🙂
コシヒカリ
私は、事実のことだったら全く気にならない 綺麗事ばかり並べられたことを言われても気持ち悪いし、聞いていてもシラケるので、何を言われても気にならないです そんなことよりも、メッセージを送ってくれた友人の方々に感謝しましょう メッセージを送ることは、面倒なことですよ

トピ内ID：76bc75129f71073e

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両人の距離感の差

🙂
ダラ
昔交際していた人ということですが、その後どのくらい時間が経っているのかな？ 他人の私の印象は、相手の友人さんは、トピ主さんとの距離感がおかしいかな。 昔の交際相手でも、今はただの友人なんだから、親しき中にも礼儀があるべきだと思います。 それが見えて来ないので、私だったらこの微妙な友人関係は避けるかな。

トピ内ID：d08980e646f2eb0e

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おめでとうございます

🙂
オーガスタ
およろびごとがお有りになったのですね その方との交際を、終了なさって正解でしたね トピ主が過敏なのではなく、現在の状況とご自身の感情をごっちゃにしていらっしゃるのですよ そんなメッセージ、誰にしたところで、受け取って嬉しい人は居ないでしょう ても、だからと言って、ご自身の心を乱す必要はありません ただ、ご自身の心の動きを眺めて流すのみです 大人になってください これは、そんなメッセージをお送りになった方にも言えますよね まあ、よくあることですよね 記憶にも残らない些細な出来事にしてしまいましょう その為には心を乱されずに受け流す、意識しないことをご自分から選択なさってね

トピ内ID：52580396adfc7988

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敢えての苦言では？

🙂
ピカンパイ
昔付き合って居た人から、お祝いのメッセージの中に、貴女を下げる様な事も書いてあったとの事。 貴女のそのメッセージの捉え方が、ネガティヴですが、付き合って居た人だからこそ、貴女の性格でマイナスな部分を改善したら、もっと色々な面で良くなると言う事が言いたかったのでは無いですか？ 逆にネガティブなな部分をハッキリと言ってくれる人は少ないと思いますので、 その部分を改善する様に、努力したらもっと良い女性になれて良いと思いますよ。

トピ内ID：f856733c8d86aedf

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疲れてるのかもよ

🙂
やっつ
少なくともお相手の中ではトピ主さんのネガティブな部分がいつも頭にあるのは確実だとは思います。 これは誰だってそうで、どんなに好きな友人でも短所は把握してるものですしね。 それを言葉に出すか出さないかは、その人の疲れ具合に関わってきます。 平常心でTPOを正確にわきまえられる状態ならもちろん表に出さないだろうけど、何かでテンパっていて頭がパンパンな状態だとお祝いの時でも余計なこと言っちゃうみたいなのは、私も少し経験あります。 言ったあとに「しまった！」と思っても、出した言葉は戻らないわけで… ご友人もそういう時期なのかもしれないですよ。 メッセージだから読み返せば間違いに気づいたかもしれないけど、それすらできないほど何かの問題が逼迫してるんでしょう。 あまり深く追求しない方が良いと思います。

トピ内ID：64ec905c6659b441

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レスします

🙂
あ
イラっとはしますけど、もう40近くの人でしょう？ 中高年の男性は基本デリカシーが無いと思っています。 同じようにアホな振りして嫌味で返してみては？

トピ内ID：020fba041b736605

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相手は嫌な奴ですね

🙂
ひなた227
大嫌いなタイプ。 本当に嫌な人ね。 非常識ですよ、本当に他人事だけど腹が立つわ。 仕返ししたいけど　そんな相手にかまってる時間がもったいないわ。 いつかバチが当たるわ。 私は人の不幸なんて滅多に祈らないけど、読んでいてムカムカしたわ。 主さんにたくさん良いことが降り注ぎますように。 主さんがますます元気で楽しく幸せに満ち溢れた人生になりますように。 私が厄払いしますよ。 主さんが宇宙一幸せでありますように。 心から祈ります。

トピ内ID：fd8fa04d97a26b40

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あるある

🙂
むー
いますいます、そういう人 私は結婚のときと、 子供の進学のとき、やられたな 幸せなときに、それを見た途端、 なんか、ドヨ〜ンとするよね 誰でも不快だと思いますよ。 私の場合、そういう人って、マウントとってくる負けず嫌いな人ですね。悔しくて、お祝いの振りして、わざわざ不快なこと言ってくる。 あと、一言言いたいけど、言えない… みたいな人かな。周囲の目もあって、ネガティブなこと言えない、悪者にはなりたくない、でも言いたい！みたいな。こちらも、お祝いの言葉に、日頃の不満を混ぜ込んで来る… 結婚、子供誕生、子供の進学など、人生の節目に、自分の人間関係が露わになるなと感じます。 ただ、基本、お祝いはお祝い、苦言を呈するのは別の機会にするのがマナーですよね。

トピ内ID：cf1180aa6a203716

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時間の無駄

🙂
ぽん酢
非常識にもほどがあると感じたのなら、他人にどういう心理かを聞いてもしょうがない。 本人しかわからないから。 さっさと疎遠にして終わってください。

トピ内ID：c58a5e2cf8290459

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お祝い事とは？

🙂
はな
関係性やお祝い事の内容にもよりますね。 昔交際とは元カレ(元カノ)ですか？元カレに、私素敵な人と結婚します〜なら嫌味を言われるかも。 同じ趣味や芸事の仲間で、私賞をとりました〜なら素直に喜べないかも。 お子さんが出来ない家庭の人に、子供が出来たや子供の自慢とか、同僚に自分だけが出世したとか。 とにかく相手が不快に思う可能性のあるお祝い事もありますよね。このトピ内容だと、どちらが無神経なのかは判断出来ないですね。 仲が良いからこそ色々思うことがあるのでしょう。まさか久しぶりの連絡で自分のお祝い報告をしたわけではないでしょうからね。その方も他人の自慢ならスルーできると思いますよ。

トピ内ID：b4be7ceff53f738d

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辟易していたのでは

🙂
猫丹
交際中、その方はトピ主様の挙げられたところに辟易していたのではないでしょうか。 よくこんな○○な人が結婚できるなーだか、子の親になれるんだなーといった感想を持ったのでしょう。 まぁ普通は言わないですけど余程腹を立てていたのでは？ それは相手からのお祝いメッセージというよりも、近況報告に対して率直な意見が返ってきた、ということではないでしょうか。 友人としてのお付き合いは必要ないでしょうから、これを機に連絡とかやめたら良いと思います。

トピ内ID：bf46a2c4edaecf61

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元交際相手だからイラっとするのかも

🐤
ククル
私はフラットな関係にはなれないから、元交際相手と友人にはならないです。 元交際相手だから「◯◯だけど」部分に殊更イラっとするということはありませんか？

トピ内ID：2f2fb0a2c2d02ae0

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知ってますアピール

🙂
明日を見て
未だに好きとかじゃなくて、「この人を皆さんより知ってますアピール」したい性格の人では？そういうの好きな芸能人のファン同士や職場でも一定数いると思うのです。昔こうだった、と言う人。若い時は時間にルーズでも年を重ねれば性格なんて周囲の環境で変わるし、普通はおめでたい時にはおめでたい事しか言わないものです。例えば結婚式のスピーチをした事がありますが、いくら色々やらかした仲間であってもその時は全て隠して褒める事しか言わないですよね。私は「〇〇に頼んで良かった」と言われましたよ。 合わないから別れたのだから気にしなくて大丈夫です。前向きに！

トピ内ID：3ce3b8f8dc680f24

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レスします

🙂
むっちりもっちり
ダメだしと捉えるか お祝いの一部と捉えるか そんなに非常識かな 昔恋人関係だったのなら なおのことスルーするところじゃないの？ 一言物申したいっていう意味合いはあるだろうけど 今はもうそんなことないっていうなら 関係ないこと

トピ内ID：a642523676a0e207

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レスします

🙂
かなこ
同性の友人かと思いきや、昔付き合ってた元カレ（もしくは元カノ）ですか。 まあただのやっかみでしょうね。 お別れした経緯は分からないけど、トピ主さんがふったのなら尚更、相手はトピ主さんが幸せになることがおもしろくないんだと思います。 それで最後に何か皮肉でも言いたかったのでしょう。 大人げない残念な人、お別れしといて良かった…くらいの気持ちで気にする必要はないと思います。

トピ内ID：3a56104b719b58f5

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だから別れた

🙂
ぱるる
そういう嫌な人だから別れたのでしょう。 「やっぱりイヤなヤツだな、別れて正解！」と思って終わらせます。 いつもそうなら、友達付き合いも止めては？

トピ内ID：edca278f27588630

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というか

🙂
とくめい
ただ負け惜しみでは？ どちらから別れを告げたのかわかりませんが推測では彼がフラれたのかな、と。 だから素直にお祝い出来ず嫌みのひとつを言ったんでしょ。気にすることないです。

トピ内ID：56daff5592819184

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お返しするよ

🙂
かな
そのまま返せば良かったのに。何かを下げないと人を褒められないの？相変わらず皮肉屋だね！この返しは決して失礼ではないです。咄嗟にこういう返しができるようになると後から思い出してモヤモヤすることはなくなりますよ。またその人を嫌いにならずに済むのでお勧めします。

トピ内ID：bc258975c06a031e

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別れた相手とは、疎遠にしたほうが

🙂
ライムカレー
＞昔交際していて現在は友人関係の方 まあそれは…「勘違い的な親心」みたいな意味合いだったのでは…その相手って、年上ですよね？ トピ主さんに対して「庇護者的な勘違い」を今でもしていて、例えば今回の慶事がご結婚だったとしたならば「今後、こういうところを気をつけなさいよ」みたいな、そういうおせっかいをしたくなったのでしょう。「僕は、キミのことをよく知っているからね」みたいな。 別れた交際相手と友人関係を続けた場合、そういうこともありますのでね…もう疎遠でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：92d46c2cdbcb7df0

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事実か、事実でないかでしょ。

🙂
ぴーせす
友人が下げてる場所が事実でないならば、侮辱でしょうけど、心当たりがあるんであれば、そこは治すべきではないんですか？ ずっと褒められていないと不愉快っていうのであれば、その性格は治すべきかと思いますがね。

トピ内ID：18078021d81a1f31

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ノリの軽い友人関係なのでは

🙂
らら
〉こんなメッセージなら欲しくなかったなと思います。 トピ主のことを大切に想う真面目な友人だったら、周りの人がその人に指摘するなり編集したりするでしょう。 そういうノリの友人関係の方々なのでしょう。

トピ内ID：74de6abec53f0ed3

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善意のアドバイス

😅
ムスッとした遅刻魔
いや、 本当に優しい人だ。。。 なんて言ってくださる 優しい方じゃないですか...。 ただ... トピ主さんが 遅刻魔であることと、 ムスッと... 無愛想であることを改善できれば、 これからの幸せは、間違いない！！ と仰ってくださる、 最善のアドバイスだと思いました。

トピ内ID：18c13a7e4fcf4af5

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元交際相手だから

🙂
ミニトマト
元交際相手なので、ダメ出しもできる距離感だとアピールしたかったのでは？ 単なる友人なら、ただ空気の読めない人なのかと思いますが、元交際相手となると、相手に何らかの感情がある事は考えられるので。 トピ主さんが女性なのか男性なのかわかりませんが、女性なら男性は一度手に入れた女性はずっと自分のものだと思う傾向があると言いますし。 もしもそうなら、とんだ勘違いでしたけどね。

トピ内ID：b3cb1afa33836c70

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多少はわだかまりがあるのかも知れませんね

🙂
飴子
どちらが悪いかどうかは何とも言えませんが、多少はわだかまりがあるのかも知れませんね。 とはいえ、ベタ褒めのメッセージだと不自然な感じがしませんか？こういう時はタラタラと多くを語らずシンプルに短くおさめるのがお互いにとって1番スッキリするように思います。 私個人としては「あまりお話したことありませんが…」という風な言い回しがちっとも嬉しくないですね。確かに私は自分から相手に話しかける方ではないけれども、そこそこ長い月日を同じ場で過ごしたのに今更そんな風に言われても…という感じです。

トピ内ID：2a8350851a58e380

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侮辱してるようには見えないけどな

🙂
とと
そこはやっぱり、主さんのことをよく知ってる俺！という自負があるんじゃないでしょうか。 あと、実際には何と書かれていたのかわからないけれど、そこに挙げられた例では、最終的にあなたを上げる「優しい」というオチがついているので、「ルーズ」も「不愛想」もそれほど下げてるようには私は感じませんでした。 形ばかりで歯が浮くようなアゲアゲのお祝いメッセージより、心がこもっている感じもしますけどねぇ。

トピ内ID：b7c334df2b8e3287

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侮辱まではいかないかな

🙂
バラ薔薇
ああ元恋人なんですね じゃあかるさんのことを、それなりに知っている ただの友人なら引き引きですが それが別れる原因になったとか、考えすぎでしょうか ちがうわい? 余計なお世話じゃい! すいません 落としといて上げて笑かすという、お笑いのトリックがありますね か一旦下げて上げると聞こえが良い 逆トリック効果? か僕は君のことをよく理解していた風を出したかった と察します 何の祝い事か存じませんが おめでとうございます

トピ内ID：0e50337f34a08b75

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別れて良かった

🙂
うなこ
貴方が気にすることが彼の狙いですから、スルーが一番。 お祝い事にわざわざ水を差すなんて最低な男ですね。 別れて大正解！やったね！と言うくらいのお気持ちで良いかと思いますよ。

トピ内ID：9ef3ad96b67dece9

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カチンとくるのをわかってやってる確信犯

🙂
凡人
お祝いのメッセージなのに 相手の欠点を書いて、長所を褒める お祝いにわざわざ欠点を書く必要ないし、「〜だけど」なんて言葉を挟んだりしない。 相手の心を一瞬下げ、祝ってあげてる私（相手の気持ち） 嫉妬や未練があるのを、「優しい言葉」で包んで正当化し、 自分はトピ主より上という力学が働いて お祝いなどと見せかけの気持ちが出てるのでは。 相手の言い分としては 「褒めてるのに、なぜ怒る？事実でしょ。そんなつもりじゃなかった」 送られたメッセージには意図的に逃げ道を作ってるのが透けて見える。 30代後半なら、若さゆえの未熟ではなく、そのやり方が癖になってるお年頃。 無意識だから許される年頃はとっくに過ぎてる。 別れて正解だったね。

トピ内ID：0717ccf11b7c52c9

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